Minnaar deel 37

Abundance-of-Freedom schreef: ↑

23-05-2019 12:33

Welke houvast en duidelijkheid wil je hebben behalve woorden, want die krijg je nu ook.

Het maakt niet uit wie is begonnen met vragen stellen of wie initiatief heeft genomen voor dit gesprek. Jij hebt een gesprek gehad met jouw man (nadat je nr.2 hebt gesproken over een toekomst samen). Na dit gesprek heeft jou man of hebben jullie samen besloten dat het over is tussen jullie.

Je zegt steeds dat dit losstaat van je gesprek met nr.2, heb je dit gesprek dan compleet buiten beschouwing gelaten in je gesprek met je man? Dat is best vreemd.

Nou ik weet niet of het allemaal zo duidelijk is hoor, het zijn ook alleen maar zijn woorden, zegt hij ook te leven als broer en zus? Voor hetzelfde geldt wippen ze de sterren van de hemel.

Hij gaat jou natuurlijk niet vertellen dat hij vannacht heerlijke seks met z'n vrouw heeft gehad.

Ik zou het zonde vinden als je je man laat zitten voor hem. Ik ken je man verder niet en hij zal ook niet perfect zijn, maar nr.2 heeft echt wel bewezen onbetrouwbaar te zijn.

En je mag er zelfs een man naast hebben, waarom is dat niet genoeg?

Bedankt voor je reactie! Ik heb ze even in één quotje gegooid omdat het makkelijker is te reageren.. heb even je vragen en belangrijkste opmerkingen er in gelaten en de rest er tussen uitgepikt..

Even kijken... waar te beginnen
Ik heb inderdaad nooit tegen mijn man verteld wat nr2 tegen mij heeft gezegd.. Wel ziet mijn man dagelijks hoe blij nr2 mij maakt, weet hoe vaak we afspreken, en hij heeft hem ook ontmoet waarbij hij ook heeft ervaren hoe onze band is. Tijdens alle maanden heeft mijn man gestimuleerd dat mijn relatie met nr2 in stand zou blijven en gezegd dat het niet af zou doen aan ons huwelijk.
Aan de andere kant is de relatie met nr2 door de maanden heen steeds dieper en dieper geworden, alles naar elkaar benoemen lukt nog niet, maar we hebben een intense band opgebouwd samen, zien elkaar heel veel en doen eigenlijk alle dingen die andere stellen ook doen.. we zijn betrokken in elkaars leven, zien elkaar veel, bellen, doen continue moeite om elkaar te zien en te horen, staan met elkaar (via app) op en gaan met elkaar (via app) slapen etc..
Het kan niet anders.. dat bij zo'n intense relatie er in beide eigen huwelijken dingen afbrokkelen.. en dat je steeds meer en meer met elkaar wilt doen en beleven.

Mijn man blijft natuurlijk niet eeuwig aan de zijlijn staan en heeft dit ook gezien, wil ook houvast en zekerheid en is gaan nadenken over wat hij wil, heeft erkent dat hij niet meer gaat voelen wat hij voor mij voelde, en denkt dat ik beter af ben bij nr2.
Ik daarentegen heb, gezien man aangaf dat het niets af zou doen aan ons huwelijk, mijn kop in het zand gestoken, en ben steeds dieper met nr2 gaan binden.. Dat door beide mannen nu dingen gezegd zijn, kort na elkaar is puur toeval, maar het is geen toeval dat in beide relaties al een tijdje een proces gaande is, wat gelijk op gaat..

Man vindt dat ik uit moet zoeken of ik met nr2 verder wil of niet en wil me daar alle ruimte voor geven en vindt dat nr2 hierin wat meer duidelijkheid moet geven. Ik vind dan weer dat man zich daar niet mee te bemoeien heeft en dat dat iets is tussen nr2 en mij is en wil het een niet met het ander in verband brengen en vind dat nr2 niets aan mij en al helemaal niet aan man verplicht is. Volg je t nog??

Nr2 en ik praten regelmatig over zijn situatie thuis. In de daden en risico's die hij neemt zie ik aan alles dat hij echt voor mij gaat.. Hij doet echt alles om maar bij mij te kunnen zijn en met mij in contact te kunnen zijn, en wil dit het liefst nog veel meer en vaker. Hij verlegd daarin ook enorm zijn grenzen.. Hij laat in zijn doen en laten heel erg zien dat hij echt voor mij gaat, elke gelegenheid die hij kan pakken zijn we samen,en we zijn continue met elkaar in contact. Ik twijfel dan ook niet over zijn intenties en dat bij elkaar willen zijn en het contact wordt alleen maar vaker en intenser.. Enige punt is dat hij thuis ook in jaren veel heeft opgebouwd en geen slecht aanzien wil, vooral niet van zijn kinderen dat hij vreemd zou gaan.. Maar ik geloof 100% dat zijn gevoel voor zijn vrouw er niet is, het zou hem niet eens meer uitmaken als zijn vrouw er een ander naast zou hebben, en er is ook geen sprake van seks.. Dat het gevoel met zijn vrouw er niet is , kan ook niet gezien het intensieve contact dat wij hebben.

argeloos schreef: ↑

23-05-2019 09:58

Sowieso die balans. Ik denk -hoor graag jullie mening hierover- dat een affaire heel lang goed kan werken zolang de frequentie niet te groot is en de afstand bewaard blijft. Zoals nu in ons geval. Maar dat staat natuurlijk haaks op die grote wederzijdse meeslepende gevoelens van lust én liefde, die een minnaar zo fijn maken. Eigenlijk wil ik alleen maar meer, meer, meer, vaker, intensiever. Het is zo verslavend om je zo begeerd te voelen.

Zo herkenbaar argeloos. Ik probeer het nu echt anders te doen en dat geeft me heel veel meer rust. Maar als de gevoelens er eenmaal zijn ... af en toe heb ik nog contact met mijn eerste Sl en dan vlamt het verlangen meteen weer op, check ik elk half uur of hij online is, staar ik naar zijn foto op whats app ... hopeloos

Ja, ik volg je Lisanne en mee eens, jouw man heeft zich daar niet mee te bemoeien.

Maar nu ik erover nadenk, misschien heeft het ermee te maken dat jouw man zekerheid wil. Als nr.2 niet kan beloven met jouw verder te gaan, wil jouw man alsnog verder met jou. Is dat een mogelijke gedachtegang van jouw man?

Partner van nr.2 wilde hem vaker thuis hebben, maar het tegenovergestelde is hier aan de hand? Jullie brengen nog meer tijd door samen? Is hij op een punt beland dat het hem niet meer uitmaakt dat het uitkomt? Geen peentjes zwetende man meer?

Marana schreef: ↑

23-05-2019 12:35

Dank voor je uitgebreide antwoorden Lisanne, echt super hoe je ons meeneemt in je proces, en open staat voor feedback.

Ik sluit me aan bij Oliviaaaaaa en raad je aan om je nr2 te zeggen wat jou bezig houdt en te vragen naar zijn proces. In een goeie en fijne relatie moet je over dit soort dingen kunnen praten zonder angst voor afwijzing of om claimerig te zijn. Dat miste je toch juist in je huwelijk, dat soort openheid? Zorg ervoor dat je dat met je nr2 wel hebt, zo belangrijk in een relatie!

Thanks, ook aan Abandance

Jij en Olivia hebben gelijk hoor, communicatie is het allerbelangrijkste in een relatie, ik probeer hier nu bewust stap voor stap aan te werken en dingen te benoemen ook al vind ik ze lastig.
Ik heb er eigenlijk bij anderen nooit moeite mee om open en direct te zijn, Waarom dit patroon er tussen hem en mij er wel is weet ik niet, misschien vanwege de kwetsbaarheid die deze relatievorm met zich meebrengt.

Abundance-of-Freedom schreef: ↑

23-05-2019 13:35

Ja, ik volg je Lisanne en mee eens, jouw man heeft zich daar niet mee te bemoeien.

Maar nu ik erover nadenk, misschien heeft het ermee te maken dat jouw man zekerheid wil. Als nr.2 niet kan beloven met jouw verder te gaan, wil jouw man alsnog verder met jou. Is dat een mogelijke gedachtegang van jouw man?

Partner van nr.2 wilde hem vaker thuis hebben, maar het tegenovergestelde is hier aan de hand? Jullie brengen nog meer tijd door samen? Is hij op een punt beland dat het hem niet meer uitmaakt dat het uitkomt? Geen peentjes zwetende man meer?

Ik weet niet precies wat de beweegreden van mijn man is.. ik denk dat hij ook rust en stabiliteit zoekt.

Nr2 is (zoals jij dat noemt) nog steeds peentjes zwetend hoor als het er op aan komt.. het schippert wel heel erg tussen beide werelden.. wel neemt hij steeds meer risico's en verlegt grenzen..
Als het op zijn vrouw aankomt, en ze zou ook maar wat door kunnen krijgen dan trekt hij meteen terug, hij moet voorzichtig blijven. Dit ook om er voor te kunnen zorgen dat hij deze 'vrijheid' behoudt.
Terwijl ik deze laatste zin typ besef ik hoe krom dit is en klinkt.

Lisanne

Hij is tot nu met veel weggekomen, dus op den duur durf je gewoon meer risico te nemen.

Heeft hij nog meer minaressen?

Toch zie ik ook wel tegenstrijdigheid in zijn uitspraken en daden.
Enerzijds zegt hij het interesseert me niet als mijn vrouw er achter komt, anderzijds is hij niet bereid om het te vertellen aan haar.
Enerzijds wil hij niet dat het uitkomt, want dan is hij de vreemdgaande vader, maar het interesseert hem niet als zijn vrouw er achter komt. (Aangeven bij vrouw dat hij niet meer gelukkig is en wil scheiden is dan veel veiliger en is hij niet de vreemdgaande vader)
Hij spreekt uit de toekomst met jou te zien, maar is niet bereid om zijn vrouw op te geven voor wie hij zelfs zegt geen gevoelens te hebben.

En zo zijn er volgens mij wel wat meer dingen voorbij gekomen.

Lisanne je komt echt wel over als een vrouw die alles goed overweegt, maar ergens slik je zijn uitspraken veelal als zoete koek. Hoewel ik de laatste dagen soms tussen de regels door ook wel vertwijfeling lees in sommige dingen.

Er is ook over gepraat om een open relatie thuis bespreekbaar te maken, is ook nooit gebeurt.

Soumis, ik begrijp deze tegenstrijdigheden heel goed. Een heel leven met iemand delen bestaat uit meer dan alleen liefde.

Abundance, nee er is geen ander, hij is niet polygaam ofzo
Een open relatie is geen optie , dat is eigenlijk meer vragen om een vrijbrief in zijn geval.
Zijn vrouw zal daar naar verwachting nooit mee akkoord gaan.

Lisanne804 schreef: ↑

23-05-2019 14:57

Abundance, nee er is geen ander, hij is niet polygaam ofzo

Ooh hij is monogaam?

Een open relatie is geen optie , dat is eigenlijk meer vragen om een vrijbrief in zijn geval.
Zijn vrouw zal daar naar verwachting nooit mee akkoord gaan.

Zo in en in gemeen dit van hem. Zelf wel buiten de deur n**ken, maar zijn vrouw niet eens de optie/kans/stem geven dit ook te mogen willen.

En als hij er al met haar over zou praten, zou het puur voor zichzelf zijn, om een vrijbrief te hebben. Een en al egoisme. Jakkes.

Ik snap echt niet wat je in hem ziet.

broekrok schreef: ↑

23-05-2019 11:29

Mag ik jullie het boek "Verslaafd aan liefde" van Jan Geurtz aanraden?

Het zal je helpen

Het boek “liefdesbang”, ben ik nu in bezig is ook zeker weten een aanrader! Het brengt mij voor mijzelf tot zoveel inzichten, spiegels, waarom vragen worden grotendeels beantwoord.

Abundance-of-Freedom schreef: ↑

23-05-2019 15:34

Ooh hij is monogaam?

Zo in en in gemeen dit van hem. Zelf wel buiten de deur n**ken, maar zijn vrouw niet eens de optie/kans/stem geven dit ook te mogen willen.

En als hij er al met haar over zou praten, zou het puur voor zichzelf zijn, om een vrijbrief te hebben. Een en al egoisme. Jakkes.

Ik snap echt niet wat je in hem ziet.

Beetje flauwe reactie over dat monogaam.. Wat ik daarmee bedoel is dat hij niet verliefd is op meerdere personen tegelijk.

Ik snap je felheid, maar dat geldt voor vrijwel alle minnaars hier, dat de vrouw niets weet..
Ik wist waar ik aan begon dat hij een vrouw had die van niks weet, en ik geloof dat het voor het gros hier geldt, in dat geval zijn we hier vrijwel allemaal egoïstische mensen hier..
Wat maakt deze situatie voor jou anders dan de anderen, dat je dit nu benoemt?

Lisanne804 schreef: ↑

23-05-2019 16:49

Wat maakt deze situatie voor jou anders dan de anderen, dat je dit nu benoemt?

Meerdere dingen denk ik, wat ik hiervoor al benoemde, een open relatie, maar alleen voor hem.

Zeggen geen gevoelens meer te hebben. Ik snap dat hij niet meer hoteldebotel verliefd meer is na jaren, maar waarom dan ook maar geen liefde meer? Deze vrouw heeft zijn kinderen gebaard. Wat voor ergs heeft zij gedaan dat er geen liefde meer is, maar wel goed genoeg om te blijven. Dat kan ik niet rijmen.

Ja, anderen in dit topic gaan ook vreemd (of open relatie), maar ze proberen er thuis tenminste nog wat van te maken, proberen oplossingen te zoeken, praten met hun partner, willen ook niet weg.

Ja, misschien kwam ik wat fel over. Maar ik wilde je gewoon ff door elkaar rammelen Deze man daar moet je geen toekomst mee willen.

Maar goed waar bemoei ik me mee. Ik ben gewoon bang dat je teleurgesteld wordt.

Die tegenstrijdigheden, die zijn wel heel tekenend. Ik hoop voor je dat jij de uitzondering wordt in de categorie minnaar die voor liefje kiest. Maar stel al zou dat gebeuren, dan ben je er nog lang niet. Je zegt telkens dat jullie relatie gericht is op de connectie en dat jullie elkaar veel zien en horen. Ik zei eerder al dat er sprake lijkt te zijn van emotionele afhankelijkheid. Om ergens een leegte te vullen. Een keer wreekt zich dat omdat het geen goede basis is.
Beiden enorm veel behoefte aan bevestiging; vandaar het vele contact en nog meer willen. Zodra er leegte is, klamp je je vast en vaak is dat niet de persoon die perse het brste voor je is.
Iemand zei al: kijk uit met wat je weggooit. Ik vraag me of je niet die extreme behoefte aan bevestiging/contact met liefde verwart. Dat kunnen we vaak genoeg lezen op de relatiepijler, hoe dat werkt.

Argeloos, fijn he, gevoel en verstand, ik heb voor mezelf bedacht dat ze het nooit eens gaan worden bij mij.
Er wordt wel eens gezegd dat mannen gemakkelijker seks kunnen hebben puur voor de lust en dat vrouwen eerder gevoelens van verliefdheid krijgen, nou, misschien is dat wel zo, alhoewel, als ik terug denk, gaat dat ook niet altijd op.
Bizar he, dat je ergens naar meer verlangt maar dat je je afvraagt, Wat dan?
Misschien wat meer persoonlijke aandacht?

Julus schreef: ↑

23-05-2019 20:14

Die tegenstrijdigheden, die zijn wel heel tekenend. Ik hoop voor je dat jij de uitzondering wordt in de categorie minnaar die voor liefje kiest. Maar stel al zou dat gebeuren, dan ben je er nog lang niet. Je zegt telkens dat jullie relatie gericht is op de connectie en dat jullie elkaar veel zien en horen. Ik zei eerder al dat er sprake lijkt te zijn van emotionele afhankelijkheid. Om ergens een leegte te vullen. Een keer wreekt zich dat omdat het geen goede basis is.
Beiden enorm veel behoefte aan bevestiging; vandaar het vele contact en nog meer willen. Zodra er leegte is, klamp je je vast en vaak is dat niet de persoon die perse het brste voor je is.
Iemand zei al: kijk uit met wat je weggooit. Ik vraag me of je niet die extreme behoefte aan bevestiging/contact met liefde verwart. Dat kunnen we vaak genoeg lezen op de relatiepijler, hoe dat werkt.

Dank voor je reactie, ik heb je post een aantal keer gelezen en t zet mij echt aan t denken.
De eerste keer dat ik t las, dacht ik: nee dit geldt niet voor mij.. toen nog eens gelezen en nog eens , en ik twijfel.. Ik neem het niet direct aan als waarheid maar ik verwerp het idee ook zeker niet omdat ik er wel wat in herken. Ik heb besloten dit de komende week serieus als hypothese te gaan onderzoeken en als ondersteuning heb ik het boek wat Broekrok aanbeveelt besteld gezien dat denk ik dezelfde strekking heeft.
Ik ga dit even goed uitzoeken. Dank je wel!

Abandance, mij door elkaar rammelen werkt niet door degene van wie ik hou de grond in te stampen (terecht of niet) , maar ik begrijp je goede bedoelingen en ik snap je punt.

Lisanne, dat vind ik heel sterk van je! Ik denk dat best veel vrouwen (waaronder ik zelf) er dingen in herkennen en het loont echt de moeite om dat te onderzoeken. Mocht het bij jou het geval zijn dan kun je een patroon doorbreken waar je enorm veel aan hebt. Gevolg is ook dat je dan andere keuzes maakt. Een relatie is en blijft een wisselwerking en als je allebei vanuit bepaalde patronen reageert, krijg je een bepaalde uitkomst. Als 1 van beiden zich anders gaat opstellen, gaat de ander dat ook doen. Het zou interessant zijn om te zien, voor jou in dit geval. Ook een goed idee om dat boek door te lezen, het kan je alleen maar meer inzicht geven

Nogmaals dank Julus, ik heb er nog veel over nagedacht vannacht en ik vind t interessante materie. Ik zie inmiddels in dat ik een aantal blinde vlekken heb die ik zelf niet op kan lossen zonder meer hulp en inzicht. Dat van die wisselwerking herken ik, ik heb dan ook totaal verschillende relaties met beide mannen. Vandaag komt t boek binnen en ik ga er induiken. Ik sta er helemaal voor open en zal mijn bevindingen hier (of via pb) aan je terugkoppelen. Nogmaals dank, ik vertrouw er op dat ik er veel aan ga hebben.

A1980 lees jij nog mee? Jouw minnaar en jij zouden toch ook voor elkaar gaan en wilden tegelijk stappen zetten om te gaan scheiden maar hij wilde tot 2020 wachten om die nieuwe regelgeving omtrent alimentatie?
Is er bij jullie al schot in de zaak?

En Pluisje hoe gaat het met jou?

Lisanne telkens als ik jou lees over je minnaar denk ik dat hij of zijn vrouw helemaal niet wil verlaten of koudwatervrees heeft. Sowieso bij beiden van jullie krijg ik het gevoel dat je pas de partner wil verlaten als het zeker is dat de ander ook voor je gaat. Inruilen, veiligheid.
Bij jou krijg ik ook tussen de regels door een beetje het gevoel dat je wel heel hard roept dat het loslaten van je man losstaat van minnaar maar er eigenlijk alles mee te maken heeft. Je bent van voor altijd bij man blijven naar het wordt niks meer met mijn man gegaan en dat had niet zo snel en misschien zelfs helemaal niet gebeurd als je het contact beperkt had (aanname in verband met je stelligheid dat je je man nooit zou verlaten).
Het is toch wel aardig het klassieke minnaar verhaal, de smoezenlijst is wat volgt als je minnaar eigenlijk niet bij zijn vrouw weggaat/durft te gaan.

Wat goed van je Lisanne! Ik heb het boek niet gelezen, wel eea over het boek, ik denk dat je er echt wat aan hebt, zeker met de open houding waarmee jij er nu induikt. Succes!

NGU, Liefdesbang gaat meer over verlatingsangst en bindingsangst denk ik, itt Verslaafd aan Liefde dat meer gaat over afhankelijkheid. Fijn dat je er wat aan hebt. Hoe gaat het nu met je?


Wiekjes, uiteindelijk lijken de meeste verhalen wel op elkaar. Natuurlijk zijn er verschillen, is het stiekem of open, heb je veel contact of wat minder, maar inderdaad, het klassieke minnaarverhaal lees je hier toch wel vaak terug.

Lisanne, ben zeer benieuwd wat je uit het boek gaat halen. Hoe dit verder ook zal lopen met je minnaar, ik geloof echt dat het jou als persoon verder kan helpen. Wat je zegt over die blinde vlekken, ik denk dat we dat allemaal herkennen vanuit een tijd dat we gek waren op iemand en met wie het niet helemaal soepel verliep of anders dan gedacht. Vaak herken je achteraf signalen. Die je voor het gemak niet wilde zien omdat dat de confronterend was. Zodra je weet wat ze waren, ben je een stap verder en weet je voortaan waar op te letten. Ik vind trouwens ook dat jouw proces los moet staan van zijn proces maar dat schreef je ook al. Soms krijgen we iemand op ons pad om te leren..ik geloof daar in. Na het leren ga je ieder je eigen weg of je gaat samen verder. Het leven is lessen leren. En je krijgt telkens dezelfde totdat je doorhebt hoe je er anders mee moet omgaan. Zie jij geen enkele overeenkomst tussen ( omgang met) je partner en minnaar? Qua persoonlijkheden, dan wel qua manier waarop zij met je omgaan? Daar kan de crux in zitten

Ik ben ook wel benieuwd hoe het met A1980 gaat.

Wiekjes, er is nooit gesproken over dat minnaar vrouw gaat verlaten, en ook niet over de andere dingen die jij benoemt, je trekt conclusies op basis van wat je zelf denkt te lezen ipv op basis van wat ik benoem en schrijf. Ik denk dat ik zelf t beste weet wat ik voel.
Je hebt wel gelijk als je schrijft dat de relatie met nr2 afbreuk heeft gedaan op de relatie met man waardoor ik met man nu in deze positie ben gekomen, echter en nogmaals voor mij zijn de gevolgen hiervan los van elkaar, gevoelsmatig misschien niet helemaal,
maar het zou heel onverstandig zijn dit verstandelijk gezien niet te scheiden.
Ik heb nr2 nooit verder over dit onderwerp gesproken dan enkel zijn uitspraken die hij gedaan heeft. Als hij werkelijk de gedachtengang heeft die jij schetst, dan mag hij zijn smoezenlijst in zijn zak houden want ik heb totaal niet de behoefte iets met iemand aan te gaan die daar zelf niet voor open staat. Ik ben daar niet gevoelig voor en denk dat ik daar snel genoeg doorheen prik. Sterker nog zou ik in deze situatie belanden dan denk ik dat ik snel genoeg de stekker er uit zou trekken om mezelf te beschermen, maar nogmaals dit is totaal (nog) niet aan de orde.

Julus schreef: ↑

24-05-2019 09:36

Soms krijgen we iemand op ons pad om te leren..ik geloof daar in. Na het leren ga je ieder je eigen weg of je gaat samen verder. Het leven is lessen leren. En je krijgt telkens dezelfde totdat je doorhebt hoe je er anders mee moet omgaan. Zie jij geen enkele overeenkomst tussen ( omgang met) je partner en minnaar? Qua persoonlijkheden, dan wel qua manier waarop zij met je omgaan? Daar kan de crux in zitten

Julus, jij beschrijft precies mijn manier van denken.. Vandaar ook dat ik er van harte voor open sta een stap verder te komen. Je laatste vraag is interessant om over na te denken.. op dit moment zie ik enkel verschillen ook in de omgang en patronen, wel is het zo dat nr 2 en ik beide en moeder hebben met dezelfde stoornis wat weer linkt aan gedrag van mijn man, waardoor wij elkaar begrijpen. (Nu wordt t al interessant he) genoeg te ontdekken dus!

Marana, wat is eigenlijk 'het klassieke minnaarverhaal'?
Minnaar en minnares worden verliefd, maar minnaar kiest uiteindelijk voor zijn gezin en laat minnares verdrietig achter?

Julus, ik ga dat boek zeker ook eens lezen. Wat ik me nu afvraag, is elke relatie niet een invulling van een behoefte naar bevestiging en contact?
Is dat niet de reden van het aangaan van een relatie, eender welke relatie trouwens? en is dat op zich verkeerd? Of moet ik eerst dat boek lezen voor ik dit vraag?

oliviaaaaaaa schreef: ↑

24-05-2019 10:29

Marana, wat is eigenlijk 'het klassieke minnaarverhaal'?
Minnaar en minnares wordent verliefd, maar minnaar kiest uiteindelijk voor zijn gezin en laat minnares verdrietig achter?

Ja, zo ongeveer. Minnares verliest zich helemaal in de tweede relatie, minnaar voedt haar gevoelens maar is vaak niet serieus als het aankomt het in de steek laten van zijn eigen gezin. Ik heb het zelf ook meegemaakt, met de minnaar voor mijn huidige vriend.