Minnaar deel 41

Anoniem_22918 dinsdag 3 november 2020 om 12:15

anoniem_22918 wijzigde dit bericht op 03-11-2020 17:09
Reden: Link deel 39 erbij geplakt

0.97% gewijzigd

Anoniem_366979 woensdag 2 december 2020 om 20:34

Ik vind mezelf niet veroordelend wel kritisch. Als dat grappig is ook prima.
Mijn vragen zijn oprecht en niet vooringenomen. Het is ook niet dat ik mensen niet geloof.
Iedereen vormt zijn eigen overtuiging door eigen perspectief, de waarheid is vloeibaar. Ik lees hier wel vaak een tunnelvisie

depten woensdag 2 december 2020 om 21:07

zurimat schreef: ↑
01-12-2020 23:48
Ik heb het al eerder gezegd, ik geloof niet dat je man aseksueel is. Ik geloof wel dat dat voor jou verklaart waarom hij niet kan geven wat jij het meest verlangt, maar volgens mij is dat een verklaring voor de eigen beleving, niet die van je man.

Ik denk dat je eerder moet nagaan naar wat hij wel verlangt en van daaruit een verbinding aan te gaan. Net zoals hij jou weigert tegemoet te komen, weiger jij ergens tegemoet te komen naar zijn verlangens. En waarschijnlijk kan hij het ook niet behapbaar voor je uitleggen, ik zeg niet dat je iets moedwillig niet wil zien.

Maar besef ook dat er een gelijkaardig mechanisme in hem speelt.

Bizar hoe jij van zo'n afstand, uitspraken doet over de seksualiteit van mijn man. Ik heb bijna geen zin meer om mijzelf te verdedigen maar weet wel dat mijn man nooit zin heeft gehad in seks. Ook niet in het begin van onze relatie. Er zit simpelweg niet iets wat in zijn ballen kan zakken. Hij houdt niet van zoenen, niet van orale bevrediging ontvangen (laat staan geven) Is dit duidelijk genoeg voor je? Als ik hem vraag waar hij wel van houdt, kan hij daar niet echt een antwoord op geven. Hij wil wel gemasseerd worden en knuffelen maar het daar graag bij laten. Het moet soms uit mijn tenen komen om hem daarin te voorzien. De laatste tijd lukt mij dit niet meer en dat is niet oké.
Daarnaast heb ik daar zeker niet altijd goed op gereageerd (vanuit ontwetendheid omdat hij niet praat) en het daarmee nog verder stuk gemaakt.

blijfgewoonbianca woensdag 2 december 2020 om 21:13

Rooss4.0 schreef: ↑
02-12-2020 16:15
Door mezelf op 1 te zetten profiteert mijn hele omgeving van alles dat ik te bieden heb.

Nogmaals : niet mijn manier / norm.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

blijfgewoonbianca woensdag 2 december 2020 om 21:16

Rooss4.0 schreef: ↑
02-12-2020 18:05
. Ik denk dat veel mensen kiezen voor pappen en nathouden en hopen dat het weer wordt zoals ooit. Met wat hulpmiddelen. Of hulpminnaars.

Nogal naïef.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Anoniem_394104 woensdag 2 december 2020 om 21:19

Depten... stop met jezelf verdedigen. Sommigen begrijpen nu eenmaal niet dat het seksuele aspect in een relatie ook erg belangrijk kan zijn.

Ik hoop voor jou dat hij zsm met zijn vriend gaat praten, maar ik ben het eens met wat Roos zei, ondertussen word jij op een wachtbankje geplaatst alsof jouw behoeftes er echt niet toe doen en dat vind ik wel kwalijk. Maar goed dat is mijn mening...

Anoniem_366979 woensdag 2 december 2020 om 21:25

depten schreef: ↑
02-12-2020 21:07
Bizar hoe jij van zo'n afstand, uitspraken doet over de seksualiteit van mijn man. Ik heb bijna geen zin meer om mijzelf te verdedigen maar weet wel dat mijn man nooit zin heeft gehad in seks. Ook niet in het begin van onze relatie. Er zit simpelweg niet iets wat in zijn ballen kan zakken. Hij houdt niet van zoenen, niet van orale bevrediging ontvangen (laat staan geven) Is dit duidelijk genoeg voor je? Als ik hem vraag waar hij wel van houdt, kan hij daar niet echt een antwoord op geven. Hij wil wel gemasseerd worden en knuffelen maar het daar graag bij laten. Het moet soms uit mijn tenen komen om hem daarin te voorzien. De laatste tijd lukt mij dit niet meer en dat is niet oké.
Daarnaast heb ik daar zeker niet altijd goed op gereageerd (vanuit ontwetendheid omdat hij niet praat) en het daarmee nog verder stuk gemaakt.

Dat lijkt me vreselijk. Wat maakt dat je met hem een relatie bent gestart? Wacht je op zijn goedkeuring voor je stappen zet?

2hard2handle73 woensdag 2 december 2020 om 21:29

depten schreef: ↑
02-12-2020 21:07
Ik heb bijna geen zin meer om mijzelf te verdedigen

Ik zou dat dan ook niet meer doen als ik jou was.
Jij weet voor jezelf hoe het zit. Stop met proberen anderen met toch al een vooroordeel te overtuigen.

Dikke knuffel voor jou!

zurimat woensdag 2 december 2020 om 22:12

2hard2handle73 schreef: ↑
02-12-2020 17:46
Mijn focus daarop en gemis is al veeeeel langer dan dat jaar hoor.
Wat zou je dan zeggen/adviseren als ik geen minnaar zou hebben, maar ik zat al wel ruim 6,5 jaar met die strubbelingen?

Ja maar het helpt niet om dichter bij elkaar te komen en meer oog te hebben voor elkaars wensen en verlangens door een deel van jezelf bewust achter te houden voor je partner.

Als je echt mijn raad wilt horen, meestal is de manier waarop we de ander liefhebben, de manier waarop we zelf het liefst liefgehebt worden. Sommigen uiten dat in passie, anderen in zorgzaamheid. Als je toenadering wilt vinden, doe wat hij doet voor jou.

2hard2handle73 woensdag 2 december 2020 om 22:21

zurimat schreef: ↑
02-12-2020 22:12

Als je echt mijn raad wilt horen, meestal is de manier waarop we de ander liefhebben, de manier waarop we zelf het liefst liefgehebt worden. Sommigen uiten dat in passie, anderen in zorgzaamheid. Als je toenadering wilt vinden, doe wat hij doet voor jou.

Hier heb ik weinig aan. Veel loze woorden, psychologisch geneuzel zoals ik al zei.
Jij adviseert mij nu dus om niets te doen? Me alleen te focussen op de kinderen ipv ook op de relatie tussen man en vrouw?

Heel bijzonder

zurimat woensdag 2 december 2020 om 22:28

depten schreef: ↑
02-12-2020 21:07
Bizar hoe jij van zo'n afstand, uitspraken doet over de seksualiteit van mijn man. Ik heb bijna geen zin meer om mijzelf te verdedigen maar weet wel dat mijn man nooit zin heeft gehad in seks. Ook niet in het begin van onze relatie. Er zit simpelweg niet iets wat in zijn ballen kan zakken. Hij houdt niet van zoenen, niet van orale bevrediging ontvangen (laat staan geven) Is dit duidelijk genoeg voor je? Als ik hem vraag waar hij wel van houdt, kan hij daar niet echt een antwoord op geven. Hij wil wel gemasseerd worden en knuffelen maar het daar graag bij laten. Het moet soms uit mijn tenen komen om hem daarin te voorzien. De laatste tijd lukt mij dit niet meer en dat is niet oké.
Daarnaast heb ik daar zeker niet altijd goed op gereageerd (vanuit ontwetendheid omdat hij niet praat) en het daarmee nog verder stuk gemaakt.

Ik weet nog hoe je opfleurde toen hij wel die belangstelling voor je had toen je vreemdgaan uitkwam. Daarom geloof ik niet dat hij asexueel is.

In ik begrijp heel goed hoe kut en vernederend het is om je verlangens niet beantwoord of zelfs veroordeeld te zien worden door je partner, maar wat ik wou duidelijk maken met dat voorgaande bericht is dat het seksuele nu te gevoelig ligt daar te veel op te focussen. Hij voelt heus wel aan dat jij meent dat er simpelweg niet iets is wat in zijn ballen kan zakken. Als je echt samen verder wil, zal je een ander pad moeten bewandelen om je doel te bereiken, aan jou de vraag of je dat nog kan, wil, er voor over hebt.

En hetzelfde geld voor je man.

zurimat woensdag 2 december 2020 om 22:30

2hard2handle73 schreef: ↑
02-12-2020 22:21
Hier heb ik weinig aan. Veel loze woorden, psychologisch geneuzel zoals ik al zei.
Jij adviseert mij nu dus om niets te doen? Me alleen te focussen op de kinderen ipv ook op de relatie tussen man en vrouw?

Heel bijzonder

Doet je man niets voor jou?

Anoniem_326375 donderdag 3 december 2020 om 11:23

@depten jij hebt over hoeveel verdriet je hebt omdat je man niet aan je seksuele behoeften voldoet. Dat is erg begrijpelijk.

Heb jij wel een bij stil gestaan hoeveel verdriet je man kan hebben over je vreemdgaan?

Heb je het idee hoe hij emotioneel daarmee omgaat?

Weet je ik kan me voorstellen dat na je vreemdgaan uit is gekomen jullie seks opleving kreeg. Ik kan me ook voorstellen dat hij daarna daar erg veel moeite mee kan krijgen daardoor zijn libido naar 0 is gegaan.
Het zou kunnen dat je houding van invloed kan zijn. Heb jij spijt gehad?
Hebben jullie over je vreemdgaan nog gesproken/ besproken?

Hoe hebben jullie samen en/ of ieder apart het verwerkt?

Anoniem_22918 donderdag 3 december 2020 om 12:13

depten schreef: ↑
17-11-2020 20:32
ik hou van mijn man als vader van onze kinderen en daarin hebben we elkaar ook heel erg nodig. Ik ben een onafhankelijke vrouw en heb mijn man niet nodig als partner. Andersom wel; hij heeft mij echt nodig om hem uit zijn dip te halen maar ook om, letterlijk, goed voor zichzelf te blijven zorgen. In periodes dat hij in een dip zit, moet ik steng voor hem zijn door hem flink aan te spreken en dan is het weer ff goed. Onze relatie is niet gelijkwaardig op emotioneel vlak. Zakelijk en werkinhoudelijk kunnen we goede gesprekken hebben.

depten schreef: De wijze woorden van Esther Perel: bedrog in een relatie komt in meerdere vormen voor; minachting, verwaarlozing, egoïsme, onverschilligheid, geweld...
Het slachtoffer van de verhouding, is niet altijd het slachtoffer van het huwelijk.

depten schreef: ↑
15-11-2020 12:55
Dat is nu wat mijn man aangrijpt; onderliggend is hij bang om mij kwijt te raken. Dat spreekt hij echter niet echt uit. Wel uitspraken als: het begin van het eind’. Voor mij voelt het als een verwijdering; als ik geen ruimte krijg, neemt mijn boosheid en frustratie ten aanzien van hem alleen maar toe. Dat is de laatste boodschap die ik hem gegeven heb. Ik kan dan gewoon door en normaal doen maar hij gaat bijna letterlijk stil staan: komt tot niks en ligt het liefst in bed ( alleen om te slapen natuurlijk )

We hebben nog geen nieuwe afspraak bij de seksuoloog. Gaan eerst kijken of we hier samen uit kunnen komen. De seksuoloog gaat ook niet sturen in deze. Het is een keuze die we er ons tweeën moeten nemen. Ik weet wel hoe ik hem zo ver kan krijgen dat hij gaat instemmen en dat is als ik aangeef te willen scheiden.
Liever laat ik het niet zover komen.
Op dit moment weet ik het even niet meer en geef het nog maar wat tijd.

@Depten

Ik heb een aantal eerdere posts van je gelezen en geplakt. Zover ik kan lezen staan jullie behoorlijk stil en wil je man zelfs niet meer praten. Je beschreef al eerder de woorden van Esther Perel in bovenstaande quote. Het is namelijk niet enkel het gebrek aan seks wat speelt in jullie relatie.

Daarnaast heb ik een zin vetgedrukt, waarvan ik zeker begrijp dat je het niet zo ver wil laten komen om het zo op de spits te drijven, maar wat is het alternatief? Als jullie zo stil blijven staan zoals nu het geval is, bestaat de kans dat jij uiteindelijk tóch wil scheiden toch ook? En dat het dan zelfs te laat is dat je blijft met goedkeuring van hem voor een minnaar ernaast? Dat hij dan écht verder moet zonder jou. Denk je dat hij zich realiseert dat die mogelijkheid ook steeds realistischer wordt of zou hij gewoonweg niet verwachten dat je op een gegeven moment ook echt zal gaan, omdat je al die jaren toch ook bent gebleven? Het lijkt bijna een ‘wedstrijd’ van wie de langste adem heeft en mocht je dan aangeven te willen scheiden, hij altijd nog zijn joker kan inzetten door je toestemming voor een minnaar te geven.

Ik heb serieus zoveel respect voor jouw geduld in deze, maar op een gegeven moment is de grens toch bereikt?

Sorry dat ik jouw man nu zo negatief neerzet hoor, maar de woorden van Esther Perel vind ik ook zo toepasselijk binnen jullie relatie.

depten donderdag 3 december 2020 om 20:43

Loisnvt! Wat lief zoals je mijn relatie onder de loep neemt en oprecht tijd en aandacht besteedt aan mijn pijnlijke situatie. Temeer omdat je zelf zo'n zware tijd hebt (gehad) met je gezondheid.

De theorie dat hij een minnaar als joker in wil zetten, is goed mogelijk. Het is geen beroerde vent maar hij snapt gewoon niet hoe hij mij tekort doet. Als we in strijd zitten is de sfeer beroerd en dat wil ik gewoon echt niet meer! Soms verlies ik me weer omdat emoties bij mij heel hoog opspelen.. daaar vecht ik tegen.
Hij heeft geen veiligheid ervaren in zijn jeugd en om hem die veiligheid wel te geven in relatie tot mij, heb ik hem gezegd dat ik altijd bij hem zal blijven. Daarmee dacht ik een wond te kunnen helen maar dat bleek achteraf een stomme zet want daarmee lijkt hij zijn vrijbrief te hebben gepakt. Op advies van de relatie/ seksuoloog heb ik deze woorden de laatste maanden gewijzigd in: het is mijn intentie om bij je te blijven. Opnieuw de hoop dat hij iets harder zou gaan vechten voor onze relatie. Het lukt hem gewoon niet.

Hij heeft de angst dat ik wegga als de tijd rijp is en dat is goed mogelijk. Afgewezen worden vindt hij heel moeilijk en is hij vaak een stap voor dus misschien is hij me wel voor..hij moet niet alleen blijven omdat hij niet voldoende zelfstandig is. Ik gun hem een leuke vrouw die hem wel de liefde kan geven en geen verwachtingen heeft.

Voor mij is de stap naar scheiding zo intens moeilijk! Speel heel vaak met de gedachte maar heb nog een zetje nodig omdat ik ervan overtuigd ben dat het ons gezin (lees de kinderen) geen goed zal doen. In deze pubertijd hebben ze ons allebei nodig. Het is een kwestie van tijd

Hexopbezemsteel vrijdag 4 december 2020 om 08:16

Maar Depten, je kan toch niet voor altijd bij die man blijven om alles goed te maken wat hem in zijn jeugd is aangedaan? Daar zal hij zelf van moeten helen. Jij kan dat niet voor hem oplossen, hoe graag je dat ook wil.

Het zorgt bovendien dat hij een vrijbrief heeft om zich te gedragen zoals hij wil.

En draag jij met een minnaar niet nog meer bij aan het gevoel van onveiligheid?

hexopbezemsteel wijzigde dit bericht op 04-12-2020 08:28

11.76% gewijzigd

If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)

Anoniem_326375 vrijdag 4 december 2020 om 08:24

depten schreef: ↑
03-12-2020 20:43

De theorie dat hij een minnaar als joker in wil zetten, is goed mogelijk.

Deze theorie bewijst alleen dat jij je man niet snapt.

Wat weet je over mensen met onveilige hechting en relaties met zulke memsen?
Van dat wat ik lees, snap je er niets van.

Dat het geen makkelijke mensen zijn om mee te leven, dat weet je al. Ja dat klopt.

En dat je met een minnaar die je tenslotte eist je huwelijk wil verbeteren en dan eis je dat je man het omarmt bewijst alleen hoe weinig je je man snapt.
En dat hij je loze beloefte niet gelooft snap ik ook.

Jij kunt hem op deze manier niet helpen!

Als je daadwerkelijk van je man houdt en je relatie wil behouden ( wat ik serieus betwijfel) dan ga jij je eerst goed verdiepen in betekenis onveilige hechting en relatie met onveilig gehechten mannen.
Vooral bij je zelf te raden gaan of je dat nog kunt. Verder met jezelf aan de slag gaan om zelf een betrouwbare partner te worden die voor haar huwelijk vecht.
Alleen door je echte bereidheid je huwelijk te reden loop je kans dat je man je weer kan vertrouwen en zelf met zichzelf aan de slag zou gaan.
Je man moet je liefde weer voelen. En ik denk dat dit al jaren niet is.

De vraag is nog; heb je nog de kracht en energie om voor je huwelijk te vechten na al de jaren van ergernis en de verwachtingen die niet uitkomen?

anoniem_326375 wijzigde dit bericht op 04-12-2020 09:09

38.33% gewijzigd

Anoniem_64d8786a5ff9a vrijdag 4 december 2020 om 08:37

depten schreef: ↑
02-12-2020 21:07
Bizar hoe jij van zo'n afstand, uitspraken doet over de seksualiteit van mijn man. Ik heb bijna geen zin meer om mijzelf te verdedigen maar weet wel dat mijn man nooit zin heeft gehad in seks. Ook niet in het begin van onze relatie. Er zit simpelweg niet iets wat in zijn ballen kan zakken. Hij houdt niet van zoenen, niet van orale bevrediging ontvangen (laat staan geven) Is dit duidelijk genoeg voor je? Als ik hem vraag waar hij wel van houdt, kan hij daar niet echt een antwoord op geven. Hij wil wel gemasseerd worden en knuffelen maar het daar graag bij laten. Het moet soms uit mijn tenen komen om hem daarin te voorzien. De laatste tijd lukt mij dit niet meer en dat is niet oké.
Daarnaast heb ik daar zeker niet altijd goed op gereageerd (vanuit ontwetendheid omdat hij niet praat) en het daarmee nog verder stuk gemaakt.

Waarom koos je dan voor een partner die niet van seks houdt? Je kunt niet achteraf zeuren over iets wat er dus vanaf het begin al is geweest. Dit zijn je eigen keuzes geweest. Die kun je alleen jezelf kwalijk nemen en realiseren dat hij niet de juiste partner is voor jou. De liefde voor je man is er duidelijk niet (meer).

Anoniem_64d8786a5ff9a vrijdag 4 december 2020 om 08:43

Zielsverwant schreef: ↑
03-12-2020 11:23
@depten jij hebt over hoeveel verdriet je hebt omdat je man niet aan je seksuele behoeften voldoet. Dat is erg begrijpelijk.

Heb jij wel een bij stil gestaan hoeveel verdriet je man kan hebben over je vreemdgaan? Die man is gebroken en zal nu ook niet meer toegeven. Hij heeft nu de macht. Het huwelijk is toch al kapot en nu ziet hij je graag modderen.

Heb je het idee hoe hij emotioneel daarmee omgaat?

Weet je ik kan me voorstellen dat na je vreemdgaan uit is gekomen jullie seks opleving kreeg. Ik kan me ook voorstellen dat hij daarna daar erg veel moeite mee kan krijgen daardoor zijn libido naar 0 is gegaan.
Het zou kunnen dat je houding van invloed kan zijn. Heb jij spijt gehad?
Hebben jullie over je vreemdgaan nog gesproken/ besproken?

Hoe hebben jullie samen en/ of ieder apart het verwerkt?

Anoniem_63d26b421e129 vrijdag 4 december 2020 om 08:48

Ik lees bij depten wel liefde voor haar man. Maar weinig gelijkwaardigheid. En die was er wel bij aanvang.
En ik snap ook 100% het punt van de puberkinderen waarvan depten wil dat ze nu beide ouders hebben en de angst dat haar man helemaal instort als ze nu weggaat.
En dat dat daarom dus nu geen optie is, daar gaan jullie weer helemaal aan voorbij.

Ik vind het heel knap depten wat je allemaal probeert. En jij moet je helemaal niet verdiepen in hechting en weet ik al wat meer. Sinds wanneer moet iemand een diploma in de psychologie hebben om een goeie echtgenote te zijn???

Je moet ergens de gelijkwaardigheid kunnen terugvinden denk ik. Beiden. Maar ik weet echt ook niet hoe dat moet. Ik hoop ook dat hij snel met die vriend gaat praten.
Ik herken wel heel veel bij jou en ik begrijp elke stap in je denkproces. Ik wens je heel veel moed.

Rooss4.0 vrijdag 4 december 2020 om 10:18

Elke relatie is work in progress. Depten, je hebt hem toentertijd beloofd nooit weg te gaan, in een lieve poging om zijn jeugd goed te maken. Je was (neem ik aan) jonger en naiever en je was knetter op hem en wilde hem helpen. We hebben allemaal een "held" in ons die graag ruimte krijgt.

Jaren later merk je dat je die belofte niet kunt houden en dat hoeft ook helemaal niet. Het was een naieve, schattige belofte waar je impact toen onmogelijk van kon doorzien. Ik weet niet of je man misbruik maakt van die belofte, ik weet niet of het hem lui en actieloos maakt, ik ken je man niet. En het maakt in wezen ook niet uit, je kunt hem hoe dan ook niet veranderen, hoeveel liefdevolle schopjes je ook geeft en hoeveel goede gesprekken je ook voert.
Je hebt toch enkel invloed op je eigen gedrag.

...

Anoniem_394104 vrijdag 4 december 2020 om 10:24

Lucie sorry maar je blijft een hele vervelende manier van posten houden. Hoe kom jij erbij dat de man van depten haar graag aan ziet modderen omdat het toch al kapot is?

De aannames die je maakt zijn echt bizar. Jij hebt een hele vreemde gedachtegang die echt kant noch wal slaat. Doe jezelf en ons allemaal een plezier en blijf lekker weg hier op dit topic want je bijdragen zijn verre van nuttig.

Anoniem_326375 vrijdag 4 december 2020 om 10:25

@oliviaaaaaaa hoe denk je de gelijkwaardigheid binnen een relatie te krijgen waar de basis onderuitgehaald is. De basis is vertrouwen.

En ook nog met een man die het voor 200% nodig heeft?

En die vertrouwen proberen te winnen door ook nog een minnaar ernaast te eisen?

Om te beginnen als je zonder toestemming van je partner met een minnaars relatie bouwt dan moet je snappen dat dat enorm pijn doet en dat je de zelfvertrouwen van je partner onderuithaalt waardoor sommige depressief kunnen worden.
Depten, ik snap dat je het heel moeilijk hebt met iemand te leven die onveilig gehecht is.

Wat ik niet snapt is dat je @depten met je vermogen voor reflectie verwacht goedkeuring voor een minnaar te krijgen en dat je zijn gedrag ook nog eens kwalijk neemt.

Anoniem_385856 vrijdag 4 december 2020 om 10:47

Denkt je man werkelijk dat hij gelukkig kan zijn met een vrouw die alleen maar bij hem blijft omdat ze hem dat ooit beloofd heeft?
Wil hij geen partner die bij hem blijft omdat ze hem leuk vindt?

Dit staat echt heel ver van mij af merk ik. Ik kan me niet voorstellen dat je een relatie wilt op die basis. Maar ik heb dan ook geen ervaring met een onveilige jeugd.

Anoniem_63d26b421e129 vrijdag 4 december 2020 om 10:51

@zielsverwant.
Ik kan alleen maar zeggen hoe dat bij ons is gegaan. Door allebei te erkennen dat we elkaars vertrouwen hadden geschonden. Door allebei toe te geven aan onszelf en elkaar dat we er een potje van hadden gemaakt.
En daar dan geen 'dit is erger dan dat' meter op te zetten. Door geen schuldige te zoeken maar te aanvaarden dat dingen gebeuren.

Mijn vertrouwen was even zeer geschonden. Ik las ooit dat vertrouwen ervan uitgaan is dat het onbekende van de ander je niet gaat schaden.
Ik vind dat juist. En dat kan door overspel te niet gedaan worden, maar evengoed door 100 andere dingen.

We wisten ook allebei wat we wel nog hebben. Waarvoor we het in stand willen houden.

Anoniem_63d26b421e129 vrijdag 4 december 2020 om 12:11

Roos noemt dat hierboven pappen en nathouden. En zo is het precies.
Maar dan bewust.
En ik ben daar eigenlijk wel trots op. Dat ons dat lukt.
Ik vind dat echt een waardige optie. Voor mij is het echt niet zo dat ik vind dat je moet weggaan als het niet meer is wat het is geweest/had kunnen zijn/zou moeten zijn.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Actieve topics

Minnaar deel 41

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten. Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Actieve topics

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.