Minnaar deel 41

Anoniem_22918 dinsdag 3 november 2020 om 12:15

anoniem_22918 wijzigde dit bericht op 03-11-2020 17:09
Reden: Link deel 39 erbij geplakt

0.97% gewijzigd

Anoniem_64d8786a5ff9a vrijdag 4 december 2020 om 12:53

Zowizo schreef: ↑
04-12-2020 10:24
Lucie sorry maar je blijft een hele vervelende manier van posten houden. Hoe kom jij erbij dat de man van depten haar graag aan ziet modderen omdat het toch al kapot is?

De aannames die je maakt zijn echt bizar. Jij hebt een hele vreemde gedachtegang die echt kant noch wal slaat. Doe jezelf en ons allemaal een plezier en blijf lekker weg hier op dit topic want je bijdragen zijn verre van nuttig.

Maar dat bepaal jij niet. En misschien voelt die man zich wel vreselijk genaaid door wat er gebeurd is. Dat weet jij ook niet, jij lult ook maar een beetje mee.

Anoniem_387112 vrijdag 4 december 2020 om 13:04

De bijdrages van zowizo zijn anders wel een stuk nuttiger dan die van jou lucie.

Anoniem_326375 vrijdag 4 december 2020 om 13:12

oliviaaaaaaa schreef: ↑
04-12-2020 10:51
@zielsverwant.
Ik kan alleen maar zeggen hoe dat bij ons is gegaan. Door allebei te erkennen dat we elkaars vertrouwen hadden geschonden. Door allebei toe te geven aan onszelf en elkaar dat we er een potje van hadden gemaakt.
En daar dan geen 'dit is erger dan dat' meter op te zetten. Door geen schuldige te zoeken maar te aanvaarden dat dingen gebeuren.

Mijn vertrouwen was even zeer geschonden. Ik las ooit dat vertrouwen ervan uitgaan is dat het onbekende van de ander je niet gaat schaden.
Ik vind dat juist. En dat kan door overspel te niet gedaan worden, maar evengoed door 100 andere dingen.

We wisten ook allebei wat we wel nog hebben. Waarvoor we het in stand willen houden.

Ja, @ oliviaaaaaaa erkenning dat beiden partners aan de relatie moeten werken moet van beide kanten komen. En kunnen waarderen dat wat je samen opgebouwd hebt.
Bij jullie is dat gelukt, omdat jullie beiden naar mijn mening (gissen) serieus naar jullie bijdragen aan jullie relatie hebben kunnen kijken. Maar vooral kunnen erkennen je eigen bijdrage aan het misgaan.

Het zou me niet verbazen dat je je oprechte spijt hebt moeten laten zien.

En dat lees ik niet bij @ depten. Bij haar lees ik vooral eisen stellen, maar geen spijt en begrip voor wat haar actie heeft gedaan met haar man en hun relatie. Misschien lees ik het verkeerd. Mijn verhaal is gebaseerd op moment opname en schrijven van haar.
Ik lees bij depten vooral zelfmedelijden en boosheid hoe moeilijk ze heeft. En dat klopt ook, want het is ook niet makkelijk.

Dit is niet voldoende om haar relatie te verbeteren.
Eigen bijdrage erkennen en dit willen veranderen mis ik een beetje bij haar.

Anoniem_366979 vrijdag 4 december 2020 om 13:16

depten schreef: ↑
03-12-2020 20:43

Hij heeft geen veiligheid ervaren in zijn jeugd en om hem die veiligheid wel te geven in relatie tot mij, heb ik hem gezegd dat ik altijd bij hem zal blijven. Daarmee dacht ik een wond te kunnen helen maar dat bleek achteraf een stomme zet want daarmee lijkt hij zijn vrijbrief te hebben gepakt.

Als je man onveilig gehecht is zegt dat meestal ook iets over jouw hechtingstijl. Het zijn 2 polen die elkaar aantrekken.
Het is geen toeval dat je een relatie hebt met deze man. Door voor elkaar te kiezen creëer je onbewust een bepaalde afstand in de liefde. Daarom kun je hem ook moeilijk loslaten. Jij wijst naar hem maar je bent een onderdeel van deze dynamiek.
Ik zou je hierin gaan verdiepen. Vooral voor jezelf.

Dat je man een vrijbrief ziet in jouw beloften is natuurlijk niet waar. Je maakt je hiermee te belangrijk. Deze belofte zegt vooral iets over jou. Waarom heb je het nodig om zo belangrijk te zijn en voor hem te zorgen?

Anoniem_22918 vrijdag 4 december 2020 om 13:34

oliviaaaaaaa schreef: ↑
04-12-2020 10:51

Mijn vertrouwen was even zeer geschonden. Ik las ooit dat vertrouwen ervan uitgaan is dat het onbekende van de ander je niet gaat schaden.
Ik vind dat juist. En dat kan door overspel te niet gedaan worden, maar evengoed door 100 andere dingen.

Dit komt neer op de woorden van Esther Perel die ik richting Depten postte en daar ben ik het ook zeker mee eens. Alleen blijven sommige personen maar beweren dat overspel het grootste bedrog is, wat absoluut niet waar is. De vreemdganger is en blijft dus altijd de meest schuldige, dat wordt hier in dit topic maar weer eens mooi duidelijk.

Stel (hypothetisch dus) dat de man van Depten hier meeschreef en hij een minnares had, dan had hij de tips gehad dat het gemis in zichzelf zat, hij eerst moest uitzoeken waarom hij het zonodig bij een ander moest zoeken etc. Maar nu is het zijn vrouw die hier schrijft en moet zij zich eens goed gaan inlezen wat onveilig hechten is, moet zij rekening houden met een man die haar (in de woorden van Zielsverwant) 200% nodig heeft. Het is werkelijk de omgekeerde wereld en ik vind sommige posts dan ook schaamteloos aan haar adres, zo zonder enig begrip voor haar en ik vraag me dan af, komt dit dan puur en alleen doordat zij een minnaar heeft gehad? Is dit dan de reikwijdte van begrip?

@Depten, ik ben het eens met de personen die zeggen dat jij niet verantwoordelijk bent voor hetgeen jij jouw man ooit hebt beloofd door hem nooit te verlaten. Je schreef het al eerder, je was jong, naïef en strugglede op dat moment met de dood van beide ouders. Nu zijn jullie 30 jaar verder en zijn jullie beide volwassen geworden. Je bent niet je man’s hulpverlener, maar zijn vrouw en de moeder van zijn kinderen. De gelijkwaardigheid is in die 30 jaar uitgegroeid tot ongelijkwaardigheid en zo te lezen (correct me if I’m wrong) heeft je man enorm op jou geleund ipv te werken aan hetgeen hem in zijn jeugd is overkomen of wat hij heeft gemist.

Daarnaast ben ik het zeker ook eens met de woorden van Olivia, het erkennen naar elkaar wat er is misgegaan zonder er een ‘wat is erger stempel’ op te drukken. Beseft of heeft jouw man weleens erkend wat zijn onveilige hechting met jou of jullie huwelijk heeft gedaan en staat hij ervoor open daarmee aan de slag te gaan? Of blijft hij zich vasthouden aan het feit dat jij hem 30 jaar geleden hebt beloofd hem daardoor nooit te verlaten?

Nogmaals, ik heb echt bewondering voor je geduld en dat jij het belang van je kinderen niet vooropstelt kan jou, wat mij betreft, niet worden kwalijk genomen. Er zijn er velen die al voor minder de handdoek in de ring hebben gegooid!

Toch nog een vraag Depten: in hoeverre zou je man ‘instorten’ als je toch de keuze maakt om te scheiden? Houdt dat in dat hij er dan niet zou kunnen zijn voor zijn kinderen?

anoniem_22918 wijzigde dit bericht op 04-12-2020 14:54

0.19% gewijzigd

Anoniem_22918 vrijdag 4 december 2020 om 13:38

oliviaaaaaaa schreef: ↑
04-12-2020 12:11
Roos noemt dat hierboven pappen en nathouden. En zo is het precies.
Maar dan bewust.
En ik ben daar eigenlijk wel trots op. Dat ons dat lukt.
Ik vind dat echt een waardige optie. Voor mij is het echt niet zo dat ik vind dat je moet weggaan als het niet meer is wat het is geweest/had kunnen zijn/zou moeten zijn.

Ben ik ook met je eens, overigens ook met de post van Roos. Daarom ook mijn vraag aan Depten of zij dat ooit naar elkaar hebben uitgesproken.

Ik vind ook niet dat je snel de makkelijkste weg, van weggaan, zou moeten kiezen, maar ik zou het iig Depten volledig kunnen begrijpen.

Anoniem_63d26b421e129 vrijdag 4 december 2020 om 13:47

loisnvt schreef: ↑
04-12-2020 13:38
Ik vind ook niet dat je snel de makkelijkste weg, van weggaan, zou moeten kiezen, maar ik zou het iig Depten volledig kunnen begrijpen.

Ik ook. Voor alle duidelijkheid: ik veroordeel niet wie wel weggaat, helemaal niet zelfs. Ik vind dat vaak heel dapper.
Het is enkel in reactie op van die comments die alleen maar zeggen dat je de foute man hebt en beter kunt weggaan.
Blijven kan ook heel dapper zijn. en beter voor iedereen.
Ik ben elke dag dankbaar dat ik een minnaar heb genomen ipv weg te gaan.

Anoniem_63d26b421e129 vrijdag 4 december 2020 om 13:57

@zielsverwant

Maar neen. Hoe zou mijn oprechte spijt nu bijdragen aan gelijkwaardigheid?
Ik heb niet eens spijt.

Het is wat het is en de dingen gingen zoals ze gingen.
En mijn man en ik maakten allebei fouten.
Wij erkennen ze alleen.
Allebei. Daarom biechtte ik mijn overspel op. Voor de gelijkwaardigheid. Want zijn fouten lagen op tafel.
Er is echt geen objectieve graadmeter voor wat nu de ergste fout is. Hoe hard iemand hier dat ook blijft roepen.

Anoniem_64d8786a5ff9a vrijdag 4 december 2020 om 14:01

Elize85 schreef: ↑
04-12-2020 13:04
De bijdrages van zowizo zijn anders wel een stuk nuttiger dan die van jou lucie.

Dan zet je mij toch onder de negeerknop. Easy.

2hard2handle73 vrijdag 4 december 2020 om 14:14

Lucieanders schreef: ↑
04-12-2020 14:01
Dan zet je mij toch onder de negeerknop. Easy.

Kijk en dat is nou het eerste zinvolle wat ik je hier in dit topic zie schrijven!!!

zurimat vrijdag 4 december 2020 om 14:19

loisnvt schreef: ↑
04-12-2020 13:34
Dit komt neer op de woorden van Esther Perel die ik richting Depten postte en daar ben ik het ook zeker mee eens. Alleen blijven sommige personen maar beweren dat overspel het grootste bedrog is, wat absoluut niet waar is. De vreemdganger is en blijft dus altijd de meest schuldige, dat wordt hier in dit topic maar weer eens mooi duidelijk.

Stel (hypothetisch dus) dat de man van Depten hier meeschreef en hij een minnares had, dan had hij de tips gehad dat het gemis in zichzelf zat, hij eerst moest uitzoeken waarom hij het zonodig bij een ander moest zoeken etc. Maar nu is het zijn vrouw die hier schrijft en moet zij zich eens goed gaan inlezen wat onveilig hechten is, moet zij rekening houden met een man die haar (in de woorden van Zurimat) 200% nodig heeft. Het is werkelijk de omgekeerde wereld en ik vind sommige posts dan ook schaamteloos aan haar adres, zo zonder enig begrip voor haar en ik vraag me dan af, komt dit dan puur en alleen doordat zij een minnaar heeft gehad? Is dit dan de reikwijdte van begrip?

Je verwart me met Zielsverwant wat die woorden betreft, is niet erg kan gebeuren.

Het is, hoe ik het lees en ervaar, niet zozeer dat ze in de tijd vreemd is gegaan waarop die reacties slaan. Maar het feit dat ze bij een relathietherapie, of er vlak na, aan wou geven dat haar man haar maar moest toelaten er iemand naast bij te gunnen en indien haar man dat niet zou kunnen dat ze hem eventueel wel van gedachten kon veranderen door met een scheiding te dreigen.
Ik heb het gevoel dat er wel heel veel begrip is voor haar frustraties wat betreft seksarme huwelijk (en andere intimiteiten) waar ze al jarenlang in zit.

Rooss4.0 vrijdag 4 december 2020 om 14:29

zurimat schreef: ↑
04-12-2020 14:19
Maar het feit dat ze bij een relathietherapie, of er vlak na, aan wou geven dat haar man haar maar moest toelaten er iemand naast bij te gunnen

Hoho, volgens mij was het een vraag, geen eis.

Als ze het geëist had was ze nu allang vertrokken.

...

zurimat vrijdag 4 december 2020 om 14:30

En wat Esther Perel betreft, vreemdgaan is natuurlijk niet enkel de seksuele daad, heel veel van de vormen van bedrog binnen een relatie zoals zij ze stelt, zijn in grote mate ook inherent aan vreemdgaan of het proces daar naartoe.

zurimat vrijdag 4 december 2020 om 14:31

Rooss4.0 schreef: ↑
04-12-2020 14:29
Hoho, volgens mij was het een vraag, geen eis.

Als ze het geëist had was ze nu allang vertrokken.

Quote dan ook de rest van mijn zin?
En weet je het zeker dat ze dan al lang vertrokken zou zijn?

Anoniem_22918 vrijdag 4 december 2020 om 14:54

zurimat schreef: ↑
04-12-2020 14:30
En wat Esther Perel betreft, vreemdgaan is natuurlijk niet enkel de seksuele daad, heel veel van de vormen van bedrog binnen een relatie zoals zij ze stelt, zijn in grote mate ook inherent aan vreemdgaan of het proces daar naartoe.

Klopt, excuses, het waren de woorden van Zielsverwant, ik zal het zo aanpassen

Ja, dat de vele vormen van bedrog inherent zijn naar het proces tot vreemdgaan ben ik met je eens, maar zoals ik regelmatig hier lees vallen die vormen van bedrog (welke vaak al jaaaaaren duren) vaak in het niet als er uiteindelijk is vreemdgegaan en dat stoort mij zo. Alsof dat dus de allerergste vorm van bedrog is. Ik heb dat al meerdere malen hier gelezen en ben het daar gewoon niet mee eens, maar daarover zullen de meningen altijd verdeeld blijven en de discussie blijft zoals deze is. En dat is ook begrijpelijk hoor, ieder heeft zijn eigen mening en of ervaring daarin, maar ook hiervoor geldt dat het nooit zo zwart/wit is als gesteld.

Het voorbeeld dat Roos onlangs gaf is een mooi voorbeeld zoals ik het bedoel:

Rooss4.0 schreef: ↑
02-12-2020 19:04
Ik heb jarenlang tegen mijn kinderen gelogen bijvoorbeeld. Ze dachten dat ik bij vriendinnen sliep terwijl dat niet het geval is, mijn man wist het wel. Ik "praatte" het voor mezelf "goed" door te redeneren dat ik de waarheid schadelijker voor ze vond. Ik sta daar nog steeds achter. Maar ik noem het ook goedpraten. En dat is oké.

zurimat vrijdag 4 december 2020 om 15:28

loisnvt schreef: ↑
04-12-2020 14:54
Klopt, excuses, het waren de woorden van Zielsverwant, ik zal het zo aanpassen

Ja, dat de vele vormen van bedrog inherent zijn naar het proces tot vreemdgaan ben ik met je eens, maar zoals ik regelmatig hier lees vallen die vormen van bedrog (welke vaak al jaaaaaren duren) vaak in het niet als er uiteindelijk is vreemdgegaan en dat stoort mij zo. Alsof dat dus de allerergste vorm van bedrog is. Ik heb dat al meerdere malen hier gelezen en ben het daar gewoon niet mee eens, maar daarover zullen de meningen altijd verdeeld blijven en de discussie blijft zoals deze is. En dat is ook begrijpelijk hoor, ieder heeft zijn eigen mening en of ervaring daarin, maar ook hiervoor geldt dat het nooit zo zwart/wit is als gesteld.

Het voorbeeld dat Roos onlangs gaf is een mooi voorbeeld zoals ik het bedoel:

Ik denk dat je het anders leest dan ik het bedoeld heb.
Ik bedoel dat vreemdgaan hand in hand gaat met minachting, verwaarlozing, ... van de partner. Vreemdgaan gaat verder dan de daad an sich en daarom stoot het ook zo tegen de borst.

zurimat wijzigde dit bericht op 04-12-2020 15:54

0.09% gewijzigd

Rooss4.0 vrijdag 4 december 2020 om 15:38

zurimat schreef: ↑
04-12-2020 14:31
Quote dan ook de rest van mijn zin?

Nee. Ik heb je nu tig keer zien schrijven dat zij de eis neerlegde, puur om je punt te maken. En ik verleg dat punt even.

...

zurimat vrijdag 4 december 2020 om 15:54

Rooss4.0 schreef: ↑
04-12-2020 15:38
Nee. Ik heb je nu tig keer zien schrijven dat zij de eis neerlegde, puur om je punt te maken. En ik verleg dat punt even.

Je verlegt een punt dat ik niet heb geschreven, en al helemaal niet tig keer.

Anoniem_326375 vrijdag 4 december 2020 om 16:21

@loisnvt, je lees me niet goed.

Vreemdgaan draagt hoe je het went of keert aan onderuithalen van vertrouwen binnen relatie. En dat geef ik ook aan.

Vertrouwen is basis binnen relatie. Als die er niet is, wat ik lees in de uitspraak van haar man" minnaar is begin van het einde" hoe wil jij die dan bereiken door een minnaar erbij te nemen?

Voor mijn eisen is als je alles doet om duidelijk te maken dat je iets wil/ nodig hebt op welke manieren je dat ook brengt @roos zonder te accepteren dat de ander dit geen goede oplossing ziet. En zo ver gaat dat je scheiden als mogelijkheid aandraagt.

Loisnvt @depten moet echt niets. Zeker haar man verzorgen. Alleen vind ik dat zij irreële kijk heeft naar hoe zij haar relatie stand wilt houden.

@oliviaaaaaaa inderdaag spijt hebben draagt niets bij aan gelijkwaardigheid, wel aan erkenning dat je je partner verdriet hebt gedaan.

Anoniem_63d26b421e129 vrijdag 4 december 2020 om 16:57

Zielsverwant schreef: ↑
04-12-2020 16:21

@oliviaaaaaaa inderdaag spijt hebben draagt niets bij aan gelijkwaardigheid, wel aan erkenning dat je je partner verdriet hebt gedaan.

Ik erken dat. En hij erkent dat ook ten aanzien van mij.
Zonder spijt. Ik hoef ook geen spijt van hem.
Ik wil liever dat we er beiden lessen uittrekken zodat we niet vervallen in hetzelfde.

Anoniem_63d26b421e129 vrijdag 4 december 2020 om 17:20

zurimat schreef: ↑
04-12-2020 15:28
Ik denk dat je het anders leest dan ik het bedoeld heb.
Ik bedoel dat vreemdgaan hand in hand gaat met minachting, verwaarlozing, ... van de partner. Vreemdgaan gaat verder dan de daad an sich en daarom stoot het ook zo tegen de borst.

Soms. Maar zeker niet altijd.

Anoniem_22918 vrijdag 4 december 2020 om 17:53

Roodkapjeendewolf schreef: ↑
04-12-2020 13:16
Als je man onveilig gehecht is zegt dat meestal ook iets over jouw hechtingstijl. Het zijn 2 polen die elkaar aantrekken.
Het is geen toeval dat je een relatie hebt met deze man. Door voor elkaar te kiezen creëer je onbewust een bepaalde afstand in de liefde. Daarom kun je hem ook moeilijk loslaten. Jij wijst naar hem maar je bent een onderdeel van deze dynamiek.
Ik zou je hierin gaan verdiepen. Vooral voor jezelf.

Dat je man een vrijbrief ziet in jouw beloften is natuurlijk niet waar. Je maakt je hiermee te belangrijk. Deze belofte zegt vooral iets over jou. Waarom heb je het nodig om zo belangrijk te zijn en voor hem te zorgen?

Deze reactie vind ik dus volkomen zinloos. Mooi, die zgn theorie, maar totaal niet relevant op de situatie zoals deze nu is. Je kunt iemand die 30 jaar geleden een bepaalde keuze heeft gemaakt, in een totaal andere levensfase zat, niet dit soort advies geven. Wel zou het iets om te onderzoeken zijn als ze opnieuw in een dergelijke nieuwe relatie zou dreigen te stappen. Het is hetzelfde advies wat ik in andere topics vaak lees als een TO problemen heeft met de omgangsregeling voor hun kinderen. Dat men dan het totaal nutteloze advies geeft, ‘tja, ooit vond je hem geschikt als vader van je kinderen’, alsof je die kinderen dan maar even terug moet stoppen of weg moet geven oid. Sommige zaken, en dan zeker de ontwikkeling van een persoon, zijn gewoon domweg niet altijd te voorzien en nee, dat zegt dus helemaal niets over de persoon 30 jaar later.

Net zoals je helemaal niet weet of hij niet een vrijbrief ziet in de beloften van Depten in dit geval, denk dat zij haar man inmiddels beter kent dan ieder willekeurige forummer (me included) op het VF. Jij maakt ervan dat zij zich vooral belangrijk voelt en waarom zij dit nodig heeft. Ik zie vooral dat ze van hem houdt als persoon en angst heeft dat hij zichzelf verliest als zij hem gaat verlaten.

Anoniem_22918 vrijdag 4 december 2020 om 17:55

oliviaaaaaaa schreef: ↑
04-12-2020 17:20
Soms. Maar zeker niet altijd.

Zo zie ik het dus ook, maar dat punt probeer ik ook duidelijk te maken, maar dan eindigen we weer waar we begonnen zijn, dat het dus niet altijd zo zwart/wit is. Eindeloze discussie in mijn ogen.

Anoniem_326375 vrijdag 4 december 2020 om 18:51

oliviaaaaaaa schreef: ↑
04-12-2020 16:57
Ik erken dat. En hij erkent dat ook ten aanzien van mij.
Zonder spijt. Ik hoef ook geen spijt van hem.
Ik wil liever dat we er beiden lessen uittrekken zodat we niet vervallen in hetzelfde.

Ja dat is prima in jullie relatie. Geweldig opgelost. Vooral elkaars behoefte zien en accepteren, niet alleen jou/ zijn eigen.

Is dat ook zo in een relatie met partner wie moeilijk anderen kan vertrouwen en meer bevestiging nodig heeft?

Anoniem_326375 vrijdag 4 december 2020 om 19:03

loisnvt schreef: ↑
04-12-2020 17:55
Zo zie ik het dus ook, maar dat punt probeer ik ook duidelijk te maken, maar dan eindigen we weer waar we begonnen zijn, dat het dus niet altijd zo zwart/wit is. Eindeloze discussie in mijn ogen.

Dat klopt. Het is niet zo zwart/ wit. En ik beweer niet dat de relatie van @depten in de sloop is geraakt door de minnaar. Op dat punt lees je me niet goed.

Wel dat het geen goed idee is om minnaar aan te dragen als oplossing om huwelijk in stand te houden met iemand die onveilig gehecht is. Zeker zolang de vertrouwen niet weer opgebouwd is en relatie goed loopt en gelijkwaardig is. En dat uit haar schrijven lijkt dat ze te gemakkelijk omgaat met de invloed welke haar vreemdgaan op haar man heeft.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Actieve topics

Minnaar deel 41

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten. Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Actieve topics

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.