Seks
alle pijlers
Niet meer aangetrokken tot echtgenoot
woensdag 22 oktober 2008 om 23:23
Al een behoorlijke tijd zit ik met het volgende in mijn maag:
De chemie die ik vroeger voelde voor mijn man, met wie ik 10 jaar samen ben en 2 kinderen heb, is er niet meer.
We hebben bijna alles al uit de kast getrokken (avondjes weg, spannende lingerie, samen succesvol op dieet etc.) maar wanneer puntje bij paaltje komt ontbreekt "het vonkje". Ik voel me niet meer tot hem aangetrokken.
Laatst hebben we, als experiment, een triootje met een andere man (die ik wel aantrekkelijk vind, maar waar ik verder geen gevoelens voor heb) gedaan en toen sloeg de vlam flink in de pan.
Al moet ik eerlijk bekennen dat de (redelijke) zin die ik toen in mijn man had, werd veroorzaakt door die ander.
Ons voor de rest goede huwelijk beëindigen vanwege dit, vind ik belachelijk. Toch knaagt het enorm (vooral aan mijn man natuurlijk, die er overigens geen genoeg van kan krijgen).
In eerdere relaties heb ik dit trouwens ook al meegemaakt. Het sexuele vlammetje dooft dan na een paar jaar.
Is dit herkenbaar voor anderen en kunnen jullie me misschien vertellen wat jullie hebben gedaan toen jullie op dit punt aanbeland waren?
Liefs Dees.
De chemie die ik vroeger voelde voor mijn man, met wie ik 10 jaar samen ben en 2 kinderen heb, is er niet meer.
We hebben bijna alles al uit de kast getrokken (avondjes weg, spannende lingerie, samen succesvol op dieet etc.) maar wanneer puntje bij paaltje komt ontbreekt "het vonkje". Ik voel me niet meer tot hem aangetrokken.
Laatst hebben we, als experiment, een triootje met een andere man (die ik wel aantrekkelijk vind, maar waar ik verder geen gevoelens voor heb) gedaan en toen sloeg de vlam flink in de pan.
Al moet ik eerlijk bekennen dat de (redelijke) zin die ik toen in mijn man had, werd veroorzaakt door die ander.
Ons voor de rest goede huwelijk beëindigen vanwege dit, vind ik belachelijk. Toch knaagt het enorm (vooral aan mijn man natuurlijk, die er overigens geen genoeg van kan krijgen).
In eerdere relaties heb ik dit trouwens ook al meegemaakt. Het sexuele vlammetje dooft dan na een paar jaar.
Is dit herkenbaar voor anderen en kunnen jullie me misschien vertellen wat jullie hebben gedaan toen jullie op dit punt aanbeland waren?
Liefs Dees.
woensdag 22 oktober 2008 om 23:35
woensdag 22 oktober 2008 om 23:58
Jullie sexleven bespreekbaar maken? Als in; dat het miss iets anders ingevuld wordt dan de afgelopen jaren. Open relatie, parenclubs.... iets in die richting miss een ideetje? Aangezien jullie ook openstonden voor een trio.
Aan de andere kant twijfel ik of dit het juiste advies is. Ergens heb ik het gevoel dat het miss zou kunnen leiden tot een nog grotere afstand tussen jullie. Is jullie huwelijk echt zo goed? Nouja eerst maar eens praten en met de billen bloot, er is nog tijd zat voor actie
Aan de andere kant twijfel ik of dit het juiste advies is. Ergens heb ik het gevoel dat het miss zou kunnen leiden tot een nog grotere afstand tussen jullie. Is jullie huwelijk echt zo goed? Nouja eerst maar eens praten en met de billen bloot, er is nog tijd zat voor actie
donderdag 23 oktober 2008 om 06:51
Op mij komt je verhaal over alsof je het juist ook met je man bespreekt... Dat is wel belangrijk dat dat gebeurd, in ieder geval. Dus als je dat nog niet doet, dan zou ik daar mee beginnen.
Een andere oplossing is misschien te gaan praten met een sexuoloog. Die geven je (en jullie als koppel vast ook) goede adviezen.
Een andere oplossing is misschien te gaan praten met een sexuoloog. Die geven je (en jullie als koppel vast ook) goede adviezen.
donderdag 23 oktober 2008 om 08:41
Bedankt voor jullie reacties.
We praten er idd veel over samen.
Het grootste probleem is eigenlijk het verschil in behoefte.
Mijn man heeft nog wel de kriebels, zoals in het begin van een relatie.
Bij mij zijn die kriebels er helemaal niet meer, zelfs niet een klein beetje
We hebben een tijdje een open relatie geprobeerd. Helaas wordt mijn man hier erg onzeker van, omdat wij zelf zelden sex hebben.
Hij voelt de behoefte ook niet om het met een ander te doen.
Pfff....'k weet het echt niet meer...
We praten er idd veel over samen.
Het grootste probleem is eigenlijk het verschil in behoefte.
Mijn man heeft nog wel de kriebels, zoals in het begin van een relatie.
Bij mij zijn die kriebels er helemaal niet meer, zelfs niet een klein beetje
We hebben een tijdje een open relatie geprobeerd. Helaas wordt mijn man hier erg onzeker van, omdat wij zelf zelden sex hebben.
Hij voelt de behoefte ook niet om het met een ander te doen.
Pfff....'k weet het echt niet meer...
donderdag 23 oktober 2008 om 08:43
Dank je wel Badmeester!
Ik zie nu pas dat dit topic op de sekspijlert staat.
Waarom niet bij relaties?
Is de seks het belangrijkst hier, of de relatie met je man TO?
Weet je, ik begrijp mensen als TO nooit zo goed.
Of je huwelijk is goed (zoals ze zegt), waar maak je dan een probleem van?
Of er is veel meer aan de hand en is de minder goeie seks alleen een excuus om meer problemen boven tafel te krijgen.
Ik zeg niet dat je als man en vrouw als broer en zus moet gaan leven, maar er is zo veel meer in een (goed) huwelijk dan hete stomende geile seks.
TO zegt ook dat ze dit gevoel ook al in eerdere relaties gezien heeft. Persoonlijk denk ik dus dat TO het probleem bij zichzelf moet zoeken. Zij is degene die zich wel seksueel aangetrokken voelt tot andere mannen. Het is niet zo dat ze door haar echtgenoot seksueel verwaarloosd wordt (ze zegt dat haar man er niet genoeg van kan krijgen) het is alleen iets minder heftig dan in het begin.
Ik val in herhaling, maar ik merk aan mezelf dat ik een beetje kriegel wordt van dit soort 'probleempjes'.
Kijk niet te veel naar wat je niet hebt (passionele seks), maar wat je WEL hebt: Een fijne man, leuke kinderen en fijne, vertrouwde seks.
Ik zie nu pas dat dit topic op de sekspijlert staat.
Waarom niet bij relaties?
Is de seks het belangrijkst hier, of de relatie met je man TO?
Weet je, ik begrijp mensen als TO nooit zo goed.
Of je huwelijk is goed (zoals ze zegt), waar maak je dan een probleem van?
Of er is veel meer aan de hand en is de minder goeie seks alleen een excuus om meer problemen boven tafel te krijgen.
Ik zeg niet dat je als man en vrouw als broer en zus moet gaan leven, maar er is zo veel meer in een (goed) huwelijk dan hete stomende geile seks.
TO zegt ook dat ze dit gevoel ook al in eerdere relaties gezien heeft. Persoonlijk denk ik dus dat TO het probleem bij zichzelf moet zoeken. Zij is degene die zich wel seksueel aangetrokken voelt tot andere mannen. Het is niet zo dat ze door haar echtgenoot seksueel verwaarloosd wordt (ze zegt dat haar man er niet genoeg van kan krijgen) het is alleen iets minder heftig dan in het begin.
Ik val in herhaling, maar ik merk aan mezelf dat ik een beetje kriegel wordt van dit soort 'probleempjes'.
Kijk niet te veel naar wat je niet hebt (passionele seks), maar wat je WEL hebt: Een fijne man, leuke kinderen en fijne, vertrouwde seks.
donderdag 23 oktober 2008 om 08:48
donderdag 23 oktober 2008 om 08:54
Idd praten en communiseren. Bij mijn relatie was na 8 jaar de passie ook weg, wij hebben besloten om na veel praten en gevoel te uiten te stoppen met de relatie wij hebben overings geen kinderen. Inmiddels zijn wij de beste vrienden geworden en zijn we juist elkaars relatie therapeuthes geworden als 1 van ons weer een scharrel heeft en het gaat mis.
donderdag 23 oktober 2008 om 09:26
Het probleem is onoplosbaar.... natuurlijk kun je in de marge wel wat verbeteren door sexy lingerie, experimenteren, etc. Maar er zal altijd sprake zijn van een dalende lijn....
Maar waarom is dat erg? Qua carriere, gezin, wederzijds respect, etc. is er misschien weer een stijgende lijn....
Je kunt gewoon niet alles hebben in het leven. Als je kiest voor een langdurige relatie (met alle voordelen van dien), dan kies je ook voor de nadelen.
We moeten seks niet zo belangrijk maken. Tenzij het wel zo belangrijk voor je is. Dan moet je je man verlaten, want het zal nooit meer zo worden als het was.
Maar waarom is dat erg? Qua carriere, gezin, wederzijds respect, etc. is er misschien weer een stijgende lijn....
Je kunt gewoon niet alles hebben in het leven. Als je kiest voor een langdurige relatie (met alle voordelen van dien), dan kies je ook voor de nadelen.
We moeten seks niet zo belangrijk maken. Tenzij het wel zo belangrijk voor je is. Dan moet je je man verlaten, want het zal nooit meer zo worden als het was.
donderdag 23 oktober 2008 om 09:26
Volgens mij is een groot deel van het verlangen naar iemand anders vooral tussen de oren te vinden en heeft het in mindere mate met het uiterlijk te maken. Het heeft te maken met o.a. spanning, nieuwigheid, elkaar teasen, belofte wat in de lucht hangt en zo nog veel meer. Ik denk dat je vooral naar het antwoord tussen je oren moet zoeken en niet zozeer naar andere mannen. Want uiteraard is dat spannend, immers nieuw en ook een beetje verboden. Als je jarenlang een relatie zou hebben met die spannende man, zou ook daar uiteindelijk de nieuwigheid vanaf gaan en kun je weer overnieuw beginnen.
Dus, probeer anders naar je man te kijken. Probeer weer eens met de ogen van verliefdheid naar hem te kijken. Wat het was wat je in hem aantrok, etc.
Dus, probeer anders naar je man te kijken. Probeer weer eens met de ogen van verliefdheid naar hem te kijken. Wat het was wat je in hem aantrok, etc.
donderdag 23 oktober 2008 om 09:48
Ik ben dertien jaar samen met mijn vriend en vindt hem nog steeds aantrekkelijk. Bij ons zou de spanning ook makkelijk weg kunnen zijn. Maar je moet enerzijds accepteren dat een langdurige relatie gewoon veranderd en anderzijds moet je gewoon je best voor elkaar blijven doen, dus ook de liefde scherp houden. Je kunt niet verwachten dat het allemaal hetzelfde blijft, maar je moet ook niet zo ongeinteresseerd worden dat je de ander geen seksuele aandacht meer geeft. Ergens daartussenin. Alles uitgaande van in de basis een goede relatie btw.
Maar ben net als jij niet zo'n fan van opmerkingen dat je een beetje bent uitgekeken op je partner na jaren. Dan denk ik, dan ben je ergens onderweg vergeten dat je een partner hebt waar je samen een relatie mee onderhoudt...
Maar ben net als jij niet zo'n fan van opmerkingen dat je een beetje bent uitgekeken op je partner na jaren. Dan denk ik, dan ben je ergens onderweg vergeten dat je een partner hebt waar je samen een relatie mee onderhoudt...
donderdag 23 oktober 2008 om 09:59
Het enig wat ik kan bedenken is samen met je man de spanning opzoeken. Maar dan alleen als hij dat ook ziet zitten natuurlijk. En dan bedoel ik niet meteen een open relatie, maar sex op andere plaatsen, in de auto. Andere dingen uitproberen. Hier is de aantrekkingskracht ook wel gedaald ten opzichte van het begin. Maar als we een tijdje geen sex hebben gehad dan heeft mijn lichaam die behoeft wel weer heel sterk. Wat hier helpt is idd nieuwe spannende dingen uitproberen. Wel dingen die binnen de grenzen van allebei liggen. Eens voorzichtig de handen vastbinden (wel zo dat de ander het gelijk weer los kan trekken met 1 beweging) en een t-shirt als blinddoek. Dan heb ik even geen controle (of juist alle controle) dat werkt hier heel goed. Of sex op een andere plaats. Of elkaar spannende fantasieen vertellen tijdens de sex. Gewoon kleine dingetjes die het spannend houden. En ja soms is de sex een keer minder spannend, maar ach ook dat hoort erbij. Alles is nu vertrouwd en dat is ook wel fijn. Dat heeft toch ook zo zijn voordelen. Maar wel vervelend als je helemaal geen aantrekkingskracht meer voelt. Nooit meer zin hebt om hem eens spontaan te bespringen of om een hele dag kleine dingetjes te doen om de spanning op te bouwen. Dat zou ik ook wel heel erg missen. Maar zijn er geen dingen die jullie spannend lijken en die je samen kunt uitproberen?
donderdag 23 oktober 2008 om 10:07
Zit mijn stukje terug te lezen en nu denk ik, wat lijkt me dat jammer als je nooit meer het gevoel hebt van wat ben je toch een schat, ik wil je de hele nacht knuffelen en mijn gevoelens met je delen. Het hoeft nieta ltidj spannend te zijn, klinkt anders ook zo geforceerd, maar misschien is het een begin om de kriebels weer terug te laten komen. Heb je nooit van die momenten dat je weer even dat vlammetje, die kriebels voelt en hem wel gewoon moet aanraken of wat dan ook? Even dat gevoel van wat ben je toch geweldig en speciaal. Dat doet het `m hier ook vaak. Tja en dat het dan allemaal minder spannend is maakt op die momenten echt niet uit voor mij. Het is een soort afwisseling. Door het spannend te houden en er samen aan te werken creeer je denk ik ook een bepaalde band. Ook je seksuele relatie moet je onderhouden. Als je zegt dat het verder een goede relatie is, dan neem ik aan dat dat vonkje ook wel weer te vinden moet zijn. En ja dat is anders dan in het begin, maar he alles verandert altijd. En het een is niet beter of slechter dan het andere. Het is maar wat je er zelf van maakt. Mocht dat echt niet meer lukken, dan zou ik het wel heel moeilijk vinden als ik jou was. Maar met kinderen en verder een goede relatie, dan zou ik het misschien wel voor lief nemen. Je kan niet alles hebben. Zeg ik nu natuurlijk, want ik zit er niet middenin.
donderdag 23 oktober 2008 om 10:23
donderdag 23 oktober 2008 om 10:27
Nee, het oude gevoel niet, maar als je helemaal geen aantrekkingskracht meer voelt misschien wel een beetje. Ik bedoel helemaal zonder aantrekkingskracht wil je helemaal geen sex meer toch? Dan heb je er helemaal geen zin meer in, tenminste dat zou ik dnek ik hebben. Dus het is voor mij een combinatie van accepteren dat het niet meer is zoals het was, dat kan denk ik ook niet en er aan werken dat je wel weer een bepaalde aantrekkinskracht hebt, dat er wel iets is. Dat je het samen leuk houdt. Tenminste voor mij werkt het wel.
