Seks
alle pijlers
Parenclub, Swingen: vragen, ervaringen etc. deel 10
dinsdag 30 januari 2007 om 21:35
Hier kun je je vragen, tips en ervaringen kwijt over parenclubs (pc) en swingen (swingen is het als stel spelen met een of meer andere stellen, wat vaak maar niet per definitie in een parenclub gebeurt. En in een parenclub hoef je niet per se te swingen maar vaak is het wel 1 op 1 vandaar 1 topic...). Dit topic is informatief bedoeld voor serieus in een pc en/of swingen geinteresseerden. Als je overweegt met een of beide thema's aan de slag te gaan kun je hier je vragen stellen en proberen degenen met ervaring op dit gebied ze zo goed mogelijk te beantwoorden. Tuurlijk kunnen ook de gevorderden hier hun ervaringen uitwisselen De meest voorkomende vragen hebben we in begin van dit topic proberen te beantwoorden. Ook vind je hier veel tips en ervaringen. Lees dus eerst het blauwe gedeelte als je meer over clubs en clubbezoek te weten wil komen. bewerkt door moderator,
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 12:22
Neee, ik werd niet op dit topic niet-open-minded genoemd, maar in de parenclub, door botte vriend en een stelletje daar. En dat terwijl ik mezelf zo super openminded vond door eens met een open en nieuwsgierige blik een kijkje te nemen in een parenclub.
En waarschijnlijk had ik het niet moeten doen met die vriend, die ik nog niet zo lang kende en waar ik tot op dat moment verliefd op was (verliefdheid kan héél snel overgaan, maar dat is weer een andere discussie
)
Ik denk dat een parenclub meer iets is voor partners die al langer samen zijn en op zoek zijn naar manieren om hun seksleven spannend te houden. Toch?
En waarschijnlijk had ik het niet moeten doen met die vriend, die ik nog niet zo lang kende en waar ik tot op dat moment verliefd op was (verliefdheid kan héél snel overgaan, maar dat is weer een andere discussie
)Ik denk dat een parenclub meer iets is voor partners die al langer samen zijn en op zoek zijn naar manieren om hun seksleven spannend te houden. Toch?
dinsdag 26 februari 2008 om 12:33
Nou treezie dat vind ik dus ook dat je heel open minded bent als je ondanks je gevoel dat het niets is voor je toch uit nieuwsgierigheid gaat kijken en het wil ontdekken.
Ik denk dat heel wat mensen zover niet waren gegaan en ik vind dat dus een voorbeeld van open mind in het leven staan dat je zelfs bereid bent je in zo iets te verdiepen, Dus laat je dat niet aanpraten.
Ik denk dat heel wat mensen zover niet waren gegaan en ik vind dat dus een voorbeeld van open mind in het leven staan dat je zelfs bereid bent je in zo iets te verdiepen, Dus laat je dat niet aanpraten.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 12:37
Ik vind het ook zeer openminded om een kijkje te nemen in een parenclub, zeker als je twijfelt of het wel iets voor jou is.
Veel mensen in een parenclub zijn inderdaad al wat langer (tot zelfs heel lang) bij elkaar.
Dat ze in een parenclub zijn heeft meestal niets te maken met "uitgekeken op elkaar" zijn of zo te maken.
Wel met het vertrouwen dat je in de loop der jaren met elkaar opbouwt.
Doddie, als ik uit mijn nek loop te kletsen zeg je het wel he?
Veel mensen in een parenclub zijn inderdaad al wat langer (tot zelfs heel lang) bij elkaar.
Dat ze in een parenclub zijn heeft meestal niets te maken met "uitgekeken op elkaar" zijn of zo te maken.
Wel met het vertrouwen dat je in de loop der jaren met elkaar opbouwt.
Doddie, als ik uit mijn nek loop te kletsen zeg je het wel he?
dinsdag 26 februari 2008 om 12:44
Don't worry, ik laat me niet zo snel iets aanpraten.
Even voor alle duidelijkheid, dit is allemaal al een jaar geleden gebeurd en ik heb geen 'parenclubtrauma' ofzo
Heb onlangs een man ontmoet, oelala, ik ben totaly in love en no way dat ik met hem naar een parenclub zou gaan, moet er niet aan denken dat een ander naar hem kijkt of (erger) hem aan zou willen raken! Hij is gewoon lekker helemaal alleen van mij. Dus daar gaat mijn openmindedness!
Even voor alle duidelijkheid, dit is allemaal al een jaar geleden gebeurd en ik heb geen 'parenclubtrauma' ofzo
Heb onlangs een man ontmoet, oelala, ik ben totaly in love en no way dat ik met hem naar een parenclub zou gaan, moet er niet aan denken dat een ander naar hem kijkt of (erger) hem aan zou willen raken! Hij is gewoon lekker helemaal alleen van mij. Dus daar gaat mijn openmindedness!
dinsdag 26 februari 2008 om 12:45
Jij uit je nek kletsen? Ik lees je graag hoor stout.
Wat je al zegt is het niet uitgekeken zijn op elkaar maar vaak een vertrouwen dat je niet meer zomaar uit elkaar gaat, een vertrouwen dat de relatie wel wat kan hebben dat je zoiets gaat doen. Ik zeg wel eens , elkaar los laten omdat je toch wel een deel bent van elkaar"
Ik ben niet zo bang dat mijn man weggaat of verliefd wordt als ik dit ga doen. Daarvoor zijn we te lang bij elkaar en zijn we te nuchter om te geloven dat het gras bij de buren groener is.
Uitgekeken zijn is het zeker niet, wel het vertrouwen dat je fantasie gedeeld kan worden en dat je partner zelfs je een ervaring wil gunnen. Soms een extra dimensie of iets dat je deelt met elkaar. Vaak beleven stellen ook een hernieuwde verliefdheid met elkaar als ze dit gaan doen. En die verliefdheid en liefde zie ik juist heel veel om me heen bij swingers. Het is nogal wat als je zoveel vertrouwen en ruimte krijgt binnen je relatie. Als je zoveel wordt gegunt. Het zijn juist vaak de goede relatie's waar dit bij mogelijk is, want de eerste voorwaarde is wel dat je dus inderdaad je veilig voelt om zo iets te bespreken, en dat open zijn en bespreken kom je vaak tegen in de goede relatie's. (waarmee ik dus niet zeg dat dat niet zo is in monogame relatie's ik zeg alleen dat een goede relaltie de basis moet zijn om zo iets te kunnen doen)
Wat je al zegt is het niet uitgekeken zijn op elkaar maar vaak een vertrouwen dat je niet meer zomaar uit elkaar gaat, een vertrouwen dat de relatie wel wat kan hebben dat je zoiets gaat doen. Ik zeg wel eens , elkaar los laten omdat je toch wel een deel bent van elkaar"
Ik ben niet zo bang dat mijn man weggaat of verliefd wordt als ik dit ga doen. Daarvoor zijn we te lang bij elkaar en zijn we te nuchter om te geloven dat het gras bij de buren groener is.
Uitgekeken zijn is het zeker niet, wel het vertrouwen dat je fantasie gedeeld kan worden en dat je partner zelfs je een ervaring wil gunnen. Soms een extra dimensie of iets dat je deelt met elkaar. Vaak beleven stellen ook een hernieuwde verliefdheid met elkaar als ze dit gaan doen. En die verliefdheid en liefde zie ik juist heel veel om me heen bij swingers. Het is nogal wat als je zoveel vertrouwen en ruimte krijgt binnen je relatie. Als je zoveel wordt gegunt. Het zijn juist vaak de goede relatie's waar dit bij mogelijk is, want de eerste voorwaarde is wel dat je dus inderdaad je veilig voelt om zo iets te bespreken, en dat open zijn en bespreken kom je vaak tegen in de goede relatie's. (waarmee ik dus niet zeg dat dat niet zo is in monogame relatie's ik zeg alleen dat een goede relaltie de basis moet zijn om zo iets te kunnen doen)
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 12:47
nogmaals treezie dat jij nu of nooit wil delen heeft niets te maken met minder open mind zijn. Jij geloofd hierin en als een ander stel er wel plezier uit haald en je dat prima vind dan spreek je van open mind zijn (in mijn opinie) Dat je er zelf niets bij kan voorstellen heeft niets met niet open zijn voor andere vormen te maken.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 13:27
Ik zie hier vaak de term monogaam en swingen door elkaar heen gegooid worden. Wij bezoeken nu een maand of 4 parenclubs. Hebben het daar heel erg goed naar ons zin. Ik erken dat ik een zeer grote hekel heb aan het hokjes denken. Het lijkt wel dat mensen skistokken nodig hebben om te kunnen skieen. Is open minded nu niet juist het gene waar het om gaat, denken zonder hokjes.
Mijn stelling is dat onze relatie nog nooit zo monogaam stevig is als ik ooit in mijn leven heb meegemaakt. Swingen bij ons is het toppunt van vertrouwen geven en afspraken nakomen. Niet dat het keiharde afspraken zijn, maar als ik weet dat mijn partner bepaalde zaken niet kan waarderen worden ze ook niet gedaan.
Dit vertrouwen maakt dat mijn gevoel zegt dat we veel monogamer zijn dan ooit daar voor. Spanning beleef je samen, sex ook. Niet monogaam in mijn ogen, kan opgesplitst worden in physiek en emotioneel. Als 1 van ons beiden verliefd zou worden op een ander is de monogamie over, als 1 van ons beiden vreemd zou gaan, sexs hebben zonder dat de ander er bij betrokken is, of er weet van heeft is de monogamie ook over.
Hoe denken jullie daarover???
Mijn stelling is dat onze relatie nog nooit zo monogaam stevig is als ik ooit in mijn leven heb meegemaakt. Swingen bij ons is het toppunt van vertrouwen geven en afspraken nakomen. Niet dat het keiharde afspraken zijn, maar als ik weet dat mijn partner bepaalde zaken niet kan waarderen worden ze ook niet gedaan.
Dit vertrouwen maakt dat mijn gevoel zegt dat we veel monogamer zijn dan ooit daar voor. Spanning beleef je samen, sex ook. Niet monogaam in mijn ogen, kan opgesplitst worden in physiek en emotioneel. Als 1 van ons beiden verliefd zou worden op een ander is de monogamie over, als 1 van ons beiden vreemd zou gaan, sexs hebben zonder dat de ander er bij betrokken is, of er weet van heeft is de monogamie ook over.
Hoe denken jullie daarover???
dinsdag 26 februari 2008 om 13:43
ja ik deel dat wel. Feitelijk is monogaam zijn ook niet meer dan een relatie hebben met 1 persoon (in mijn oude woorden boek staat zelf getrouwd zijn met 1 persoon) in die zin ben ik net zo monogaam als mensen die niet sexen met anderen.
Ik zelf wil het zo niet noemen omdat het verwarrend werkt. Maar trouw ben ik wel, ik ben hondstrouw, aan mijn afspraken, in mijn keuze en in het feit dat voor mij maar 1 man op de eerste plaatst komt en dat is mijn eigen partner.Ik ben dus misschien niet monogaam maar wel trouw. Er gebeurd niets dat de ander niet wil, we houden rekening met elkaar, maar zijn niet elkaars bezit. Ik bepaal niet dat hij niet gedeeld mag worden, daar is hij vrij in maar juist uit die liefde wil ik die vrijheid geven. Loslaten kan ook zijn uit liefde.
En die liefde zie ik dus bij veel stellen die swingen.
Mijn man deed het uit pure liefde dat hij iets deed met wat ik gevonden had via internet. Maar wel met elkaar gedeeld, die spanning wel samen zoeken. Omdat je in een relatie niet stilstaat maar met elkaar meegroeit. Ik ben niet meer de persoon die ik was toen ik 18 was. Ik kijk nu anders tegen dingen aan. En het is fijn als je daarin samen groeit en daarin flexibel bent.
Ik merk ook wel eens dat veel om die dingen zaken niet durven te bespreken, Ik hoor vaak mannen die dolgraag naar een parenclub zouden willen gaan maar het niet durven te bepreken, " daar hoef ik bij mijn vrouw niet mee aan te komen" maar ze gaan wel vreemd of zoeken wel een vrouw op internet die wel met ze mee willen gaan. Bang het uit te spreken, omdat ooit in begin van de relatie er een uitspraak gedaan is waar ze dat gevoel op baseren. Maar die uitspraak deden ze zelf ook en ze zijn er zelf ook anders over gaan denken. Je blijft niet die persoon die je toen was. Deel dat dan met elkaar. Maak je partner duidelijk dat je er anders in staat. DAn nog kan het zijn dat je er niets mee doet omdat je partner het niet ziet zitten. Maar hoe weet je nou dat zij niet ook daar anders over is gaan denken? Dat ze misschien toen je nooit wilde delen maar nu misschien ook wel eens fantaseerd hoe het na 20 jaar relatie zou zijn met een ander? Dat weet je alleen door zulke dingen uit te spreken en te delen, en als je samen daar anders in staat wat is er dan mis met die fantasieeen uit te laten komen, Dit te integreren in je sexleven. Want het blijft iets van die twee mensen samen en het blijft hun sexleven, ze voegen er alleen iets aan toe. Wat andere mensen ipv een speeltje of een filmpje.
Ik zelf wil het zo niet noemen omdat het verwarrend werkt. Maar trouw ben ik wel, ik ben hondstrouw, aan mijn afspraken, in mijn keuze en in het feit dat voor mij maar 1 man op de eerste plaatst komt en dat is mijn eigen partner.Ik ben dus misschien niet monogaam maar wel trouw. Er gebeurd niets dat de ander niet wil, we houden rekening met elkaar, maar zijn niet elkaars bezit. Ik bepaal niet dat hij niet gedeeld mag worden, daar is hij vrij in maar juist uit die liefde wil ik die vrijheid geven. Loslaten kan ook zijn uit liefde.
En die liefde zie ik dus bij veel stellen die swingen.
Mijn man deed het uit pure liefde dat hij iets deed met wat ik gevonden had via internet. Maar wel met elkaar gedeeld, die spanning wel samen zoeken. Omdat je in een relatie niet stilstaat maar met elkaar meegroeit. Ik ben niet meer de persoon die ik was toen ik 18 was. Ik kijk nu anders tegen dingen aan. En het is fijn als je daarin samen groeit en daarin flexibel bent.
Ik merk ook wel eens dat veel om die dingen zaken niet durven te bespreken, Ik hoor vaak mannen die dolgraag naar een parenclub zouden willen gaan maar het niet durven te bepreken, " daar hoef ik bij mijn vrouw niet mee aan te komen" maar ze gaan wel vreemd of zoeken wel een vrouw op internet die wel met ze mee willen gaan. Bang het uit te spreken, omdat ooit in begin van de relatie er een uitspraak gedaan is waar ze dat gevoel op baseren. Maar die uitspraak deden ze zelf ook en ze zijn er zelf ook anders over gaan denken. Je blijft niet die persoon die je toen was. Deel dat dan met elkaar. Maak je partner duidelijk dat je er anders in staat. DAn nog kan het zijn dat je er niets mee doet omdat je partner het niet ziet zitten. Maar hoe weet je nou dat zij niet ook daar anders over is gaan denken? Dat ze misschien toen je nooit wilde delen maar nu misschien ook wel eens fantaseerd hoe het na 20 jaar relatie zou zijn met een ander? Dat weet je alleen door zulke dingen uit te spreken en te delen, en als je samen daar anders in staat wat is er dan mis met die fantasieeen uit te laten komen, Dit te integreren in je sexleven. Want het blijft iets van die twee mensen samen en het blijft hun sexleven, ze voegen er alleen iets aan toe. Wat andere mensen ipv een speeltje of een filmpje.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 13:59
Denken zonder hokjes is natuurlijk erg moeilijk, maar dat moeten we inderdaad zien te voorkomen.
Daarom vind ik het ook vervelend dat je, als je monogaam bent, zo vaak in het hokje "conservatief" of "saai" wordt geplaatst. Iedereen heeft andere fantasieën denk ik dan, en niet iedereen vindt het nodig om op zoek te gaan naar verandering/grenzen.
Dat is nu net wat bij mij anders is. Ik kan bij seks fysiek en emotioneel niet los van elkaar zien. Seks zonder passie en verliefdheid is niet iets wat ik opwindend vind. Seks betekent voor mij juist altijd een uiting van liefde, affectie. Een intimiteit die slechts één persoon van mij zal krijgen. De lichamelijkheid van seks is voor mij iets waarbij een ander persoon niet veel toevoegt t.o.v. mijn rechterhand. Juist de liefde is wat seks met een ander persoon interessant maakt vind ik, en daarom is swingen voor mij totaal geen optie. Dat anderen dat anders ervaren is natuurlijk prima...
dinsdag 26 februari 2008 om 14:14
Ik denk dat het ook wel te maken heeft met faces in je relatie. Het valt me op dat vooral jonge stellen of prille stellen er een ander beeld van hebben dan bv stellen die al 20 tal jaren bij elkaar zijn.
Ik dacht niet anders dan bv frenk en treezie in de 23 jaar dat ik monogaam was in mijn relatie. Ook voor mij voegde sex met andere toen niets toe. Ook ik zag er de meerwaarde niet van.
Maar wat je wel vaak hoort van stellen die lang bij elkaar zijn is dat het wel fijn is en vertrouwd maar niet meer spannend. Dat hoeft inderdaad ook niet want veel hoeven het helemaal niet zo spannend. Dan blijf je je leven lang monogaam. Het is alleen ook niet raar als je die spanning gaat missen.
Het valt me vaak op dat er meer begrip is als je na jaren in een zelfde baan toe bent aan een andere uitdaging. Men zal je heel raar aankijken als je al jaren naar dezelfde camping gaat op vakantie en niet zo nodig anders hoeft. Vaak zal je dan horen " wil je niet eens wat anders? ben je niet toe aan een nieuwe uitdaging?" Maar sex moeten we ineens een leven lang wel met elkaar doen. Sex daar vinden we wel dat we een leven lang maar voldoende moeten hebben aan elkaar. Nou na een 20 tal jaren ken ik elk plekje van mijn man, weet ik wat er wel en niet mogelijk is en hebben we elk standje met elkaar wel uitgeprobeerd. Ik zou zo iets dus wel eens willen horen van iemand die al jaren samen is of die het dan ook net zo voelen of er toch wel iets in herkennen maar tevreden zijn met wat er is en niet die uitdaging wil of er behoefte aan heeft. Van jonge stellen verwacht ik niet anders dan dat je verlangen hebt het met 1 persoon te delen.
En die mensen zullen er vast zijn. Maar als iemand mij verteld dat hij alleen maar uit passie sex kan hebben dan zou ik meer vresen voor mijn relatie want zo iemand laat me dus in die; steek als dat weg is. Zo iemand wipt over naar een volgende uitdaging als het weg is. Ik zie dat ook tegenwoordig vaak gebeuren. Hoeveel relatie's kennen we nog die het langer dan 7 al 15 jaar vol houden? De meeste relatie's zijn dan al stuk omdat 1 van de twee vreemd ging of verliefd werd op een ander. De rek was eruit, er was geen spanning en passie meer dus moest de liefde wel over zijn. In mijn beleving is een relatie meer dan dat, gaat het juist om die verschilleen met elkaar op te lossen in liefde, ben je niet zomaar vervangbaar als het elders spannender is. Want met de jaren zullen er altijd mooiere mensen jongere mensen en spannendere mensen zijn. Als je dat zoekt ben je zo vervangbaar. Is er altijd wel iemand met nog meer passie voor je. die verliefdheid wordt anders met de jaren. Het blijft niet zoals in begin het is een chemisch stofje dat vrijkomt uit onzekerheid en behoefte aan bevestiging. Wordt dat minder en voel je je veiliger en vertrouwd met elkaar dan wordt ook dat spanningveld vaak minder. Maar daarom niet minder fijn, want dat vertrouwen en die veiligheid voelt ook heel prettig.
Stellen die swingen zoeken met elkaar die spanning weer op.
Ik dacht niet anders dan bv frenk en treezie in de 23 jaar dat ik monogaam was in mijn relatie. Ook voor mij voegde sex met andere toen niets toe. Ook ik zag er de meerwaarde niet van.
Maar wat je wel vaak hoort van stellen die lang bij elkaar zijn is dat het wel fijn is en vertrouwd maar niet meer spannend. Dat hoeft inderdaad ook niet want veel hoeven het helemaal niet zo spannend. Dan blijf je je leven lang monogaam. Het is alleen ook niet raar als je die spanning gaat missen.
Het valt me vaak op dat er meer begrip is als je na jaren in een zelfde baan toe bent aan een andere uitdaging. Men zal je heel raar aankijken als je al jaren naar dezelfde camping gaat op vakantie en niet zo nodig anders hoeft. Vaak zal je dan horen " wil je niet eens wat anders? ben je niet toe aan een nieuwe uitdaging?" Maar sex moeten we ineens een leven lang wel met elkaar doen. Sex daar vinden we wel dat we een leven lang maar voldoende moeten hebben aan elkaar. Nou na een 20 tal jaren ken ik elk plekje van mijn man, weet ik wat er wel en niet mogelijk is en hebben we elk standje met elkaar wel uitgeprobeerd. Ik zou zo iets dus wel eens willen horen van iemand die al jaren samen is of die het dan ook net zo voelen of er toch wel iets in herkennen maar tevreden zijn met wat er is en niet die uitdaging wil of er behoefte aan heeft. Van jonge stellen verwacht ik niet anders dan dat je verlangen hebt het met 1 persoon te delen.
En die mensen zullen er vast zijn. Maar als iemand mij verteld dat hij alleen maar uit passie sex kan hebben dan zou ik meer vresen voor mijn relatie want zo iemand laat me dus in die; steek als dat weg is. Zo iemand wipt over naar een volgende uitdaging als het weg is. Ik zie dat ook tegenwoordig vaak gebeuren. Hoeveel relatie's kennen we nog die het langer dan 7 al 15 jaar vol houden? De meeste relatie's zijn dan al stuk omdat 1 van de twee vreemd ging of verliefd werd op een ander. De rek was eruit, er was geen spanning en passie meer dus moest de liefde wel over zijn. In mijn beleving is een relatie meer dan dat, gaat het juist om die verschilleen met elkaar op te lossen in liefde, ben je niet zomaar vervangbaar als het elders spannender is. Want met de jaren zullen er altijd mooiere mensen jongere mensen en spannendere mensen zijn. Als je dat zoekt ben je zo vervangbaar. Is er altijd wel iemand met nog meer passie voor je. die verliefdheid wordt anders met de jaren. Het blijft niet zoals in begin het is een chemisch stofje dat vrijkomt uit onzekerheid en behoefte aan bevestiging. Wordt dat minder en voel je je veiliger en vertrouwd met elkaar dan wordt ook dat spanningveld vaak minder. Maar daarom niet minder fijn, want dat vertrouwen en die veiligheid voelt ook heel prettig.
Stellen die swingen zoeken met elkaar die spanning weer op.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 14:17
Hier een stukje wat ooit op de viva beschreven is over verliefdheid passie en spanning. Ik vond het heel verhelderend en het verklaarde voor mij veel waarom stellen die gaan swingen die gevoelens weer ervaren. Ik heb deze reactie op een topic gekopieerd waarin het stukje verwerkt is.
Een verklaring die men op viva ooit gaf:
Ik denk dat je het antwoord kunt vinden als je je verdiept in de werking van de hersenen. Je hersenen zijn niet in staat constant serotonine te produceren waardoor je nooit in staat zal zijn je op elk moment even gelukkig te voelen. Er zijn nog meer stofjes die hierbij een rol spelen, waaronder: Adrenaline, dopamine en endorphine (samen: verliefdheid, i.m.o. een nogal overschatte emotie die relatief makkelijk na te bootsen is).
Adrenaline komt vrij bij angst, opwinding, spanning en dus het meest aan het begin van een relatie wanneer je angsten nog levend zijn (nog niet bevestigd zijn), wanneer de spanning op z'n hoogst is en de opwinding in combinatie met de andere twee stijgt.
Dopamine komt vrij bij aanraking en veroorzaakt een gevoel van hechting. Aan het begin van een contact is deze stof meer aanwezig en wordt ook weer beinvloed door de andere stoffen (in combinatie krijg je er meer van).
Op serotonine heb je weinig invloed. Sint Janskruid kan helpen. En verder zijn de enige middelen die die de serotonine-uitstoot reguleren antidepressiva (dus bedoelt voor mensen die het helemaal niet of extreem wisselend uitstoten). Het grote nadeel is dat je zenuwen vooral reageren op verschil. En daarom is er een contrast nodig. Zonder licht geen donker. Wanneer dit wel gereguleerd is, gaat men de emotionele wereld ervaren als: neutraal, steeds hetzelfde, afgevlakt.
Hoe creëer je deze gevoelsmix met je partner opnieuw? (je kan er allerlei emotionele waarden aan toevoegen maar meer dan chemisch toeval is het niet hoor...). Knuffel veel voor de dopamine, elkaar strelen is zeer goed. Ga samen bungeejumpen voor de adrenaline. En accepteer dat je niet altijd even gelukkig kunt zijn omdat dit voor je hersens een onhaalbare taak is (en dat geldt voor iedereen en bij iedereen). Tijdens een langere relatie zal je dus altijd! minder gaan voelen op de langere termijn. Geluk is een moment , niet een station waar je kunt blijven.
Een verklaring die men op viva ooit gaf:
Ik denk dat je het antwoord kunt vinden als je je verdiept in de werking van de hersenen. Je hersenen zijn niet in staat constant serotonine te produceren waardoor je nooit in staat zal zijn je op elk moment even gelukkig te voelen. Er zijn nog meer stofjes die hierbij een rol spelen, waaronder: Adrenaline, dopamine en endorphine (samen: verliefdheid, i.m.o. een nogal overschatte emotie die relatief makkelijk na te bootsen is).
Adrenaline komt vrij bij angst, opwinding, spanning en dus het meest aan het begin van een relatie wanneer je angsten nog levend zijn (nog niet bevestigd zijn), wanneer de spanning op z'n hoogst is en de opwinding in combinatie met de andere twee stijgt.
Dopamine komt vrij bij aanraking en veroorzaakt een gevoel van hechting. Aan het begin van een contact is deze stof meer aanwezig en wordt ook weer beinvloed door de andere stoffen (in combinatie krijg je er meer van).
Op serotonine heb je weinig invloed. Sint Janskruid kan helpen. En verder zijn de enige middelen die die de serotonine-uitstoot reguleren antidepressiva (dus bedoelt voor mensen die het helemaal niet of extreem wisselend uitstoten). Het grote nadeel is dat je zenuwen vooral reageren op verschil. En daarom is er een contrast nodig. Zonder licht geen donker. Wanneer dit wel gereguleerd is, gaat men de emotionele wereld ervaren als: neutraal, steeds hetzelfde, afgevlakt.
Hoe creëer je deze gevoelsmix met je partner opnieuw? (je kan er allerlei emotionele waarden aan toevoegen maar meer dan chemisch toeval is het niet hoor...). Knuffel veel voor de dopamine, elkaar strelen is zeer goed. Ga samen bungeejumpen voor de adrenaline. En accepteer dat je niet altijd even gelukkig kunt zijn omdat dit voor je hersens een onhaalbare taak is (en dat geldt voor iedereen en bij iedereen). Tijdens een langere relatie zal je dus altijd! minder gaan voelen op de langere termijn. Geluk is een moment , niet een station waar je kunt blijven.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 14:21
Het verklaard vind ik ook het feit dat veel stellen die gaan swingen weer een opleving bemerken in hun verliefdheid naar elkaar. Je hoort veel stellen dat ze in die periode dat ze net begonnen weer zo verliefd op elkaar raakte. Dat kan te maken hebben met die angst gevoelens, weer bevestigd willen worden enz.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 14:32
Van camping naar seks., op zich een goede vergelijking. Maar als ik dit nu doortrek en zeg dat het dan ook raar is dat je een levenlang genoeg hebt aan één relatie, ben je het dan ook eens?
Oftewel: waarom wil je in je relatie wel bij je man blijven, maar vind je dit voor seks minder belangrijk. Je vergelijkt seks met wisselen van baan, wisselen van camping, enz. Maar wisselen van een relatie zou toch anders zijn.
Ik denk dat het dus een kwestie is van welke gradatie van betrokkenheid voor jou wel of niet levenslang is.
Ook hier zie ik weer dat jij je relatie op een hogere plaats zet dan seks.
Je geeft zelf aan dat je zelf naar een volgende uitdaging wil wippen om dat je na 20 jaar het lichaam van je man wel kent.
Maar is de seks daardoor niet lekker meer? Vind je dat er aan seks altijd maar weer nieuwe dingen ontdekt moeten worden? Ik vind gewone missionarisseks nog steeds ontzettende opwindend en spannend, al heb ik het al honderde keren gedaan.
Ook daar trek ik de grens wat lager: ik vind het bij seks ook van belang om het samen op te lossen in de liefde, en dat je niet vervangbaar bent als het elders spannender is. Ik denk dat je die spanning ook met z'n tweeën kunt vinden.
Nogmaals: geen waardeoordeel over swingers en over wat andere mensen willen of niet willen. Maar ik verbaas me erover dat mensen op het gebied van relatie anders denken dan op het gebied van seks. Dat komt omdat dat voor mij zo onlosmakelijk is verbonden denk ik.
Ik denk dat het een kwestie is van waar iedereen persoonlijk de grens van elkaars vrijheid legt (zoals hierboven duidelijk werd).
dinsdag 26 februari 2008 om 14:46
wij hebben net zo goed dus samen besloten die spanning weer in onze relatie terug te brengen en voor ons was dus de oplossing dat samen met andere te zoeken. Een ander doet het misschien in de duinen of gaat cammen of weet ik veel Het gaat erom dat het onze oplossing was waar we ons beide in konden vinden.
Ik wil mijn relatie niet verbreken omdat ik me bij geen 1 zo fijn voel als mijn partner, Hij is mijn keus en we hebben samen veel meegemaakt. Ik zou zeker niet gelukkiger zijn om het elders te proberen. Ik weet dat het net zo werken is en dat ik daar ook weer dingen zal vinden waar ik in zou verschillen, ik geloof dus niet in een oplossing van overstappen naar een volgende. Dit kom je dan ook weer vroeg of laat tegen en waarom zou ik zoveel gaan investeren in een nieuwe relatie we zeggen wel eens dat we er te lui voor zijn.; Ik heb het prima en het kan ook zo opgelost worden, Ik denk ook dat ik weer monogaam eindig en dit maar een face is in onze relatie, Waarom zou ik die fase moeten invullen met een ander als het ook samen kan?
Ik vind niet dat er altijd meer dingen moeten worden verzonnen. Het is nogmaals een vorm die wij er aan gaven toen we dit bij elkaar ontdekte. Mijn man wilde iets doen met de flirt die ik gevonden had en leuk vond. Ik had ook vreemd kunnen gaan of het elders gaan zoeken in een nieuwe relatie, wij besloten er binnen onze relatie iets mee te doen. Niet omdat het moest, niet omdat ik ongelukkig was maar omdat we met elkaar meegroeide. Simpel gezegt, monogamie was wel genoeg bewezen, we vonden het beide spannend een nieuwe relatievorm uit te proberen. Zouden we het kunnen, zouden we jaloers zijn? het was dus voor ons spannend om een andere relatie vorm uit te proberen na 23 jaar monogamie. Dat hadden we wel genoeg gezien.
Ik kies dus geen ander maar een andere relatievorm samen met mijn partner.
Ik wil mijn relatie niet verbreken omdat ik me bij geen 1 zo fijn voel als mijn partner, Hij is mijn keus en we hebben samen veel meegemaakt. Ik zou zeker niet gelukkiger zijn om het elders te proberen. Ik weet dat het net zo werken is en dat ik daar ook weer dingen zal vinden waar ik in zou verschillen, ik geloof dus niet in een oplossing van overstappen naar een volgende. Dit kom je dan ook weer vroeg of laat tegen en waarom zou ik zoveel gaan investeren in een nieuwe relatie we zeggen wel eens dat we er te lui voor zijn.; Ik heb het prima en het kan ook zo opgelost worden, Ik denk ook dat ik weer monogaam eindig en dit maar een face is in onze relatie, Waarom zou ik die fase moeten invullen met een ander als het ook samen kan?
Ik vind niet dat er altijd meer dingen moeten worden verzonnen. Het is nogmaals een vorm die wij er aan gaven toen we dit bij elkaar ontdekte. Mijn man wilde iets doen met de flirt die ik gevonden had en leuk vond. Ik had ook vreemd kunnen gaan of het elders gaan zoeken in een nieuwe relatie, wij besloten er binnen onze relatie iets mee te doen. Niet omdat het moest, niet omdat ik ongelukkig was maar omdat we met elkaar meegroeide. Simpel gezegt, monogamie was wel genoeg bewezen, we vonden het beide spannend een nieuwe relatievorm uit te proberen. Zouden we het kunnen, zouden we jaloers zijn? het was dus voor ons spannend om een andere relatie vorm uit te proberen na 23 jaar monogamie. Dat hadden we wel genoeg gezien.
Ik kies dus geen ander maar een andere relatievorm samen met mijn partner.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 14:50
verder met je eens het gaat om de vrijheid die je daarin kunt geven. De 1 kan daar verder in gaan dan de ander. Maar het heeft niets te maken met minder liefde.
Frenk heb je een relatie en zo ja hoe lang duurt die? Ik merk zelf dat dat heel erg verschil maakt of je ooit wel een lange relatie hebt gehad. Ik kan me heel goed voorstellen dat als je nog geen relatie hebt of korten bij elkaar bent je in die face daar dus heel anders over denkt. Nogmaals dacht ik er toen precies zo over.
Frenk heb je een relatie en zo ja hoe lang duurt die? Ik merk zelf dat dat heel erg verschil maakt of je ooit wel een lange relatie hebt gehad. Ik kan me heel goed voorstellen dat als je nog geen relatie hebt of korten bij elkaar bent je in die face daar dus heel anders over denkt. Nogmaals dacht ik er toen precies zo over.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 14:54
Dat heb ik ook in de relatie met mijn vriendin. En dat gevoel heb ik ook op seksueel gebied.
Ik neem aan dat je dat wel een beetje van te voren had ingeschat, of je er jaloers van zou worden?
Ik word al jaloers bij het idee. Het uitproberen zou de kat op het spek binden zijn
Ik denk dat ik gewoon wat minder behoefte heb aan verandering en uitproberen van nieuwe dingen.
Een beetje het verschil tussen "nee heb je, ja kun je krijgen" en mijn vertrouwde "ja heb je... waarom het risico lopen op nee???|
dinsdag 26 februari 2008 om 14:59
Dat zul je mij ook nooit horen zeggen!
Daarom spreek ik ook duidelijk over mijn eigen persoonlijke gevoel.
Juist de beperking dat je helemaal voor elkaar kiest en je daar geen anderen bij betrekt is voor mij iets dat heel belangrijk is en de liefde extra bestempelt.
Nee, het is nog geen lange relatie. We wonen nu 3 jaar samen. Het is natuurlijk nooit uit te sluiten, maar het lijkt me sterk dat ik hier ooit anders over ga denken.
Ik vind liefde en seks onlosmakelijk verbonden. Tot mijn 29e heb ik nooit seks gehad, omdat ik niet verliefd was op de personen waarmee ik toendertijd seks had kunnen hebben. Het had honderden keren gekund, maar ik had de behoefte niet om seks te hebben om de seks, zonder dat ik daarbij verliefd was. Dus ik denk niet dat er ooit een behoefte komt aan seks met een ander. Daar is de behoefte aan seks gewoon uberhaupt niet groot genoeg voor bij mij
dinsdag 26 februari 2008 om 15:02
Of, wat de boer niet kent dat vreettie niet Frenk?
Ik heb eenjarenlange relatie beeindigd omdat mijn vriendin wilde dat ik wel monogaam was.
Ik kon dat niet, kan dat nu niet en ga dat ook niet kunnen in de toekomst.
Uiteindelijk heb ik dus maar de conclusie getrokken dat ik dan beter alleen verder kan gaan. Het alternatief was keer op keer mijn vriendin kwetsen en daar pas ik voor.
Wat me dan op zich wel weer verbaast is het enorme aantal hoerenlopers in NL en het aantal dames dat buiten de deur snoept.
Welbeschouwd ben ik dus een lichtend voorbeeld voor veel mannen, wees eerlijk en neem gewoon een beslissing..
Ik heb eenjarenlange relatie beeindigd omdat mijn vriendin wilde dat ik wel monogaam was.
Ik kon dat niet, kan dat nu niet en ga dat ook niet kunnen in de toekomst.
Uiteindelijk heb ik dus maar de conclusie getrokken dat ik dan beter alleen verder kan gaan. Het alternatief was keer op keer mijn vriendin kwetsen en daar pas ik voor.
Wat me dan op zich wel weer verbaast is het enorme aantal hoerenlopers in NL en het aantal dames dat buiten de deur snoept.
Welbeschouwd ben ik dus een lichtend voorbeeld voor veel mannen, wees eerlijk en neem gewoon een beslissing..
anoniem_58984 wijzigde dit bericht op 26-02-2008 15:06
Reden: aangepast vanwege herkenbaarheid
Reden: aangepast vanwege herkenbaarheid
% gewijzigd
dinsdag 26 februari 2008 om 15:07
Dat ben ik met je eens. Wel raar dat dat zo laat pas gebeurde. Als het zo belangrijk voor je was, waarom heb je dan zo lang gewacht?
Mijn vriendin en ik hebben van het begin af aan gepraat over dit soort dingen. Als zei had gezegd dat ze niet monogaam wilde zijn en het wel eens met andere mannen zou willen proberen tijdens de relatie, dan had ik direct aangegeven dat dat een einde van de relatie zou betekenen...
Wat bedoel je trouwens "wat de boer niet kent dat vreet ie niet?" in dit geval???
Je hoeft niet alles te ervaren om te weten dat het je niet aanspreekt. Ik heb genoeg verhalen gehoord over parenclubs, en de foto's die op sites van parenclubs staan vertellen mij genoeg om te weten dat ik dat niet aantrekkelijk of opwindend ga vinden (sterker nog: aan een bar zitten tussen allemaal mensen in ondergoed vind ik erg ongemakkelijk en zeker geen vergroting van mijn vrijheidsgevoel).
Het aantal hoerenlopers verbaast mij trouwens ook... ik kan in ieder geval uit de grond van mijn hart zeggen dat ik dat nooit zal doen. Gewoon omdat ik seks om de seks niet boeiend vind.
anoniem_57799 wijzigde dit bericht op 26-02-2008 15:09
Reden: i.v.m. het aanpassen van het oorspronkelijkebericht door stout1975
Reden: i.v.m. het aanpassen van het oorspronkelijkebericht door stout1975
% gewijzigd
dinsdag 26 februari 2008 om 15:17
Weet je ik dacht niet eens aan andere vormen dan monogamie. het is ook een vanzelfsprekend heid. Ik denk dat veel pas later in de relatie er achter komen dat ze niet monogaam ingesteld zijn. Het is nl heel logisch dat je in begin alleen elkaar wil en vol bent van elkaar, je denkt dan niet eens aan andere.
En als je zoals jij jaloers aangelegd bent frenk dan zal ik je ook altijd zo'n relatie afraden want dan ben je er niet geschikt voor. Niet iedereen kan dit en dat is prima moet je het ook zeker niet doen. Maar het kan dus wel met de jaren veranderen. zeg gewoon nooit nooit. DAt heb ik door ervaringen om me heen wel geleerd.
en ook wij vinden sex dus helemaal niet zo belangrijk nooit geweest anders waren we allang uit elkaar geweest. Jij vult dat in door te zeggen " ik hoef het niet elders te zoeken want zo belangrijk vind ik het niet" en wij zeggen " het is maar sex, zo belangrijk is het niet dat dat ook met andere gebeurd" en juist omdat het niet zo belangrijk is zal ik nooit om die reden mijn partner verlaten.
We genieten ook beide veel meer van de vrijheid met andere, de manier van met elkaar omgaan. Zonder jaloerzie zonder angst dat het een relatie kost. Lekker tegen elkaar aan liggen, knuffelen dicht bij een ander mogen komen. Daar zouden we niet meer zonder kunnen, die sex zou je nu al van me mogen hebben. En al is de sex met mijn vriend geweldig het is niet zo belangrijk dat ik dus niet meer zonder zou kunnen.
En als je zoals jij jaloers aangelegd bent frenk dan zal ik je ook altijd zo'n relatie afraden want dan ben je er niet geschikt voor. Niet iedereen kan dit en dat is prima moet je het ook zeker niet doen. Maar het kan dus wel met de jaren veranderen. zeg gewoon nooit nooit. DAt heb ik door ervaringen om me heen wel geleerd.
en ook wij vinden sex dus helemaal niet zo belangrijk nooit geweest anders waren we allang uit elkaar geweest. Jij vult dat in door te zeggen " ik hoef het niet elders te zoeken want zo belangrijk vind ik het niet" en wij zeggen " het is maar sex, zo belangrijk is het niet dat dat ook met andere gebeurd" en juist omdat het niet zo belangrijk is zal ik nooit om die reden mijn partner verlaten.
We genieten ook beide veel meer van de vrijheid met andere, de manier van met elkaar omgaan. Zonder jaloerzie zonder angst dat het een relatie kost. Lekker tegen elkaar aan liggen, knuffelen dicht bij een ander mogen komen. Daar zouden we niet meer zonder kunnen, die sex zou je nu al van me mogen hebben. En al is de sex met mijn vriend geweldig het is niet zo belangrijk dat ik dus niet meer zonder zou kunnen.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 15:27
Dat is inderdaad een tegenovergestelde reactie voor hetzelfde fenomeen dan.
Ik denk dan "als het niet zo belangrijk voor je is, waarom ga je dan naar speciale clubs om er naar op zoek te gaan".
Bedoel je misschien dat seks voor jou minder waardevol is?
Seks is voor mij op zich niet belangrijk (dus ik ben er niet zo heel vaak naar op zoek), maar seks met mijn vriendin is wel heel waardevol (dus de keren dat we het doen is het ontzettend goed en vliegen de vonken er vanaf van passie).
Die waarde heeft het doordat ik het met mijn schatje doe en het een moment van ons is.
Ik vind seks dus juist heel waardevol áls we het hebben, maar ik vind het minder belangrijk om vaak seks te hebben.
Volg je me nog
(leuke discussie trouwens).
dinsdag 26 februari 2008 om 15:34
ja ik volg je en snap je, In onze relatie blijken we dus heel sterk te verschillen in sexuele behoefte. Ik dacht altijd dat ik frigide was maar het bleek gewoon dat we sexueel niet echt bij elkaar paste. We halen dus niet uit elkaar op sexueeel gebied wat er inzit.
Ik mag nu die facetten die ik prettig vind ook beleven met andere en mijn man vind weer bij vrouwen de manier die ik minder spannend vind.
Maar dat we dus die verschillen in liefde oplossen en elkaar die ruimte geven dat vind ik de meerwaarde van onze relatie, Ik vind daar ook een grote mate van liefde inzitten dat je kunt zeggen " ik kan het je niet geven maar ik wil het je niet ontnemen"
Ik denk dat ik inderdaad sex minder waardevol vind. Ik hecht er niet zoveel belang aan zie het als iets plezierigs dat je binnen je relatie kunt hebben maar ook met andere kunt beleven.
Sex met liefde ken ik ook en voel ik ook bij mijn man en vriend. Maar ze maken beide iets anders in me los. Het is zeker heerlijk om die elementen samen te vinden maar de sex was ook al de eerste date goed met mijn vriend, en ik haal ook veel plezier uit sex met humor of sex om lust.
Ik maak dus een scheiding tussen plezier en geluk.; In mijn relatie voel ik me gelukkig en sex is voor mij een plezier dat je binnen maar ook buiten de relatie kunt hebben.
Jij zegt dat je het alleen uit liefde kunt maar je zult ook weten dat sex voor veel mensen zo belangrijk is dat ze het desnoods zonder liefde halen. Sex kan dus uit liefde maar kan ook een behoefte zijn.
Ik mag nu die facetten die ik prettig vind ook beleven met andere en mijn man vind weer bij vrouwen de manier die ik minder spannend vind.
Maar dat we dus die verschillen in liefde oplossen en elkaar die ruimte geven dat vind ik de meerwaarde van onze relatie, Ik vind daar ook een grote mate van liefde inzitten dat je kunt zeggen " ik kan het je niet geven maar ik wil het je niet ontnemen"
Ik denk dat ik inderdaad sex minder waardevol vind. Ik hecht er niet zoveel belang aan zie het als iets plezierigs dat je binnen je relatie kunt hebben maar ook met andere kunt beleven.
Sex met liefde ken ik ook en voel ik ook bij mijn man en vriend. Maar ze maken beide iets anders in me los. Het is zeker heerlijk om die elementen samen te vinden maar de sex was ook al de eerste date goed met mijn vriend, en ik haal ook veel plezier uit sex met humor of sex om lust.
Ik maak dus een scheiding tussen plezier en geluk.; In mijn relatie voel ik me gelukkig en sex is voor mij een plezier dat je binnen maar ook buiten de relatie kunt hebben.
Jij zegt dat je het alleen uit liefde kunt maar je zult ook weten dat sex voor veel mensen zo belangrijk is dat ze het desnoods zonder liefde halen. Sex kan dus uit liefde maar kan ook een behoefte zijn.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 26 februari 2008 om 15:40
Ik geloof ook vast dat er bij mij misschien ook meer in zou kunnen zitten met een andere partner (ik heb geen vergelijkingsmateriaal
) maar ik heb gewoon niet de behoefte om eruit te halen wat erin zit. We hebben de conclusie gevonden. Dit is het wezenlijke verschil tussen ons. En misschien wel tussen meer swingers en strikt monogame mensen.
Ja, dat weet ik. Zelfs zo erg dat sommige mensen vreemd gaan achter de rug van de partner om... wat ik dus (buiten het seksuele gedeelte) totaal niet snap omdat je dan feitelijk je partner bedriegt. Maar ik spreek ook alleen maar vanuit mezelf natuurlijk.
dinsdag 26 februari 2008 om 15:58
