Seks
alle pijlers
Seksuoloog bij geen fysieke aantrekkingskracht
woensdag 15 april 2015 om 21:15
Hoi,
Mijn ex en ik zijn sinds een kleine 4 maanden na een relatie van 12 jaar uit elkaar. De belangrijkste reden van onze breuk was dat ik geen seksuele aantrekkingskracht tot mijn ex meervoelde. Mijn ex had het nog wel steeds bij mij. Onze relatie was verder goed en we hielden en houden nog steeds veel van elkaar. We dachten echter dat onze relatie meer broer/zus was ipv man/vrouw omdat ik geen zin meer had in seks met hem. Als we het deden, deed ik het tegen m'n zin. Mijn sekslust was niet verdwenen want ik voelde me wel aangetrokken tot andere mannen, alleen niet meer tot m'n eigen man.
Nu vroeg ik me af of een seksuoloog hier iets aan had kunnen doen? Ik weet, en verwacht ook niet, dat de vonken er in een lange relatie niet meer vanaf vliegen maar ik vind wel dat af en toe dat seksuele verlangen er naar elkaar moet zijn. Het is niet goed als dat helemaal weg is en dat vlammetje volledig is gedoofd. Dat vonden m'n ex en ik allebei.
In het begin van onze relatie was ons seksleven wel goed dus het niet zo dat het altijd problematisch is geweest.
Heeft iemand deze ervaring ook en is hiervoor naar een seksuoloog geweest? En heeft dat geholpen?
Mijn ex en ik zijn sinds een kleine 4 maanden na een relatie van 12 jaar uit elkaar. De belangrijkste reden van onze breuk was dat ik geen seksuele aantrekkingskracht tot mijn ex meervoelde. Mijn ex had het nog wel steeds bij mij. Onze relatie was verder goed en we hielden en houden nog steeds veel van elkaar. We dachten echter dat onze relatie meer broer/zus was ipv man/vrouw omdat ik geen zin meer had in seks met hem. Als we het deden, deed ik het tegen m'n zin. Mijn sekslust was niet verdwenen want ik voelde me wel aangetrokken tot andere mannen, alleen niet meer tot m'n eigen man.
Nu vroeg ik me af of een seksuoloog hier iets aan had kunnen doen? Ik weet, en verwacht ook niet, dat de vonken er in een lange relatie niet meer vanaf vliegen maar ik vind wel dat af en toe dat seksuele verlangen er naar elkaar moet zijn. Het is niet goed als dat helemaal weg is en dat vlammetje volledig is gedoofd. Dat vonden m'n ex en ik allebei.
In het begin van onze relatie was ons seksleven wel goed dus het niet zo dat het altijd problematisch is geweest.
Heeft iemand deze ervaring ook en is hiervoor naar een seksuoloog geweest? En heeft dat geholpen?
woensdag 15 april 2015 om 22:28
quote:LieveSophie schreef op 15 april 2015 @ 21:58:
Maar hij wil niet met mij, maar hij vind ook moeilijk dat ik dan elders zoek. Ik was het altijd wel eens met de mening dat kinderen niet de dupe moeten zijn van mijn gebrek aan seks. Maar ondertussen is het stoffig en heb ik zin om de pizzakoerier te verleiden..Jouw man vindt het moeilijk als jij elders wilt halen wat hij jou simpelweg zelf weigert te geven? Dat lijkt me nog wel een goed gesprek waard. Of twee. Want als het enige alternatief scheiden is (ik herken je dilemma. Nee seks is niet belangrijk in een relatie - totdat het er niet meer is) is iedereen ongelukkig.
Maar hij wil niet met mij, maar hij vind ook moeilijk dat ik dan elders zoek. Ik was het altijd wel eens met de mening dat kinderen niet de dupe moeten zijn van mijn gebrek aan seks. Maar ondertussen is het stoffig en heb ik zin om de pizzakoerier te verleiden..Jouw man vindt het moeilijk als jij elders wilt halen wat hij jou simpelweg zelf weigert te geven? Dat lijkt me nog wel een goed gesprek waard. Of twee. Want als het enige alternatief scheiden is (ik herken je dilemma. Nee seks is niet belangrijk in een relatie - totdat het er niet meer is) is iedereen ongelukkig.
woensdag 15 april 2015 om 22:28
Ik kon het het met mijn exman ook niet meer. Het is een hele opgaaf met iemand te zijn met wie je je niet meer fysiek verbonden wil zijn. Dat gaat uiteindelijk niet meer.
En hoe mooi het ook zou zijn, als je uitspreekt dat je je fysiek niet meer aangetrokken voelt, kwets je de ander. En dat geeft een knauw in de vriendschap, in het onvoorwaardelijke levenpartner tevoel. En daar gaat het mis.
Jaren leven zonder intimiteit is niet grmakkkelijk, zo niet ondoenlijk na zoveel jaren.
Ik snap zo goed wat Meds en BGB zeggen, maar ik heb ondervonden dat het in de praktijk toch net even anders werkt. Omdat je buiten die vriendschap, de ander intens verdriet doet door hem/haar seksueel af te wijzen. Dat wat een liefdesrelatie een liefdesrelatie en zo speciaal maakt, dat is er niet meer.
En hoe mooi het ook zou zijn, als je uitspreekt dat je je fysiek niet meer aangetrokken voelt, kwets je de ander. En dat geeft een knauw in de vriendschap, in het onvoorwaardelijke levenpartner tevoel. En daar gaat het mis.
Jaren leven zonder intimiteit is niet grmakkkelijk, zo niet ondoenlijk na zoveel jaren.
Ik snap zo goed wat Meds en BGB zeggen, maar ik heb ondervonden dat het in de praktijk toch net even anders werkt. Omdat je buiten die vriendschap, de ander intens verdriet doet door hem/haar seksueel af te wijzen. Dat wat een liefdesrelatie een liefdesrelatie en zo speciaal maakt, dat is er niet meer.
woensdag 15 april 2015 om 22:32
quote:Dubbus schreef op 15 april 2015 @ 22:28:
Ik kon het het met mijn exman ook niet meer. Het is een hele opgaaf met iemand te zijn met wie je je niet meer fysiek verbonden wil zijn. Dat gaat uiteindelijk niet meer.
En hoe mooi het ook zou zijn, als je uitspreekt dat je je fysiek niet meer aangetrokken voelt, kwets je de ander. En dat geeft een knauw in de vriendschap, in het onvoorwaardelijke levenpartner tevoel. En daar gaat het mis.
Jaren leven zonder intimiteit is niet grmakkkelijk, zo niet ondoenlijk na zoveel jaren.
Ik snap zo goed wat Meds en BGB zeggen, maar ik heb ondervonden dat het in de praktijk toch net even anders werkt. Omdat je buiten die vriendschap, de ander intens verdriet doet door hem/haar seksueel af te wijzen. Dat wat een liefdesrelatie een liefdesrelatie en zo speciaal maakt, dat is er niet meer.Maar hoe werkt dat dan? Dan vind je hem ineens niet meer lekker voelen, ruiken, smaken en ook niet meer om aan te zien? Dan krijg je de enge rillingen van dingen waar je eerder nog de lekkere rillingen van kreeg?
Ik kon het het met mijn exman ook niet meer. Het is een hele opgaaf met iemand te zijn met wie je je niet meer fysiek verbonden wil zijn. Dat gaat uiteindelijk niet meer.
En hoe mooi het ook zou zijn, als je uitspreekt dat je je fysiek niet meer aangetrokken voelt, kwets je de ander. En dat geeft een knauw in de vriendschap, in het onvoorwaardelijke levenpartner tevoel. En daar gaat het mis.
Jaren leven zonder intimiteit is niet grmakkkelijk, zo niet ondoenlijk na zoveel jaren.
Ik snap zo goed wat Meds en BGB zeggen, maar ik heb ondervonden dat het in de praktijk toch net even anders werkt. Omdat je buiten die vriendschap, de ander intens verdriet doet door hem/haar seksueel af te wijzen. Dat wat een liefdesrelatie een liefdesrelatie en zo speciaal maakt, dat is er niet meer.Maar hoe werkt dat dan? Dan vind je hem ineens niet meer lekker voelen, ruiken, smaken en ook niet meer om aan te zien? Dan krijg je de enge rillingen van dingen waar je eerder nog de lekkere rillingen van kreeg?
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
woensdag 15 april 2015 om 22:36
woensdag 15 april 2015 om 22:37
quote:blijfgewoonbianca schreef op 15 april 2015 @ 22:32:
[...]
Maar hoe werkt dat dan? Dan vind je hem ineens niet meer lekker voelen, ruiken, smaken en ook niet meer om aan te zien? Dan krijg je de enge rillingen van dingen waar je eerder nog de lekkere rillingen van kreeg?volgens mij is het eerder een katalysator van onvrede over jezelf
[...]
Maar hoe werkt dat dan? Dan vind je hem ineens niet meer lekker voelen, ruiken, smaken en ook niet meer om aan te zien? Dan krijg je de enge rillingen van dingen waar je eerder nog de lekkere rillingen van kreeg?volgens mij is het eerder een katalysator van onvrede over jezelf
woensdag 15 april 2015 om 22:39
woensdag 15 april 2015 om 22:41
quote:blijfgewoonbianca schreef op 15 april 2015 @ 22:00:
Onze ‘passionele liefde’ – een staat van intens verlangen en aantrekking – wordt na verloop van tijd minder hartstochtelijk als gevolg van wat psychologen ‘hedonistische aanpassing’ noemen: de menselijke neiging om gewend te raken aan veranderingen in het leven, vooral als die positief zijn.
Ik heb het altijd als een uitdaging gezien om " het gewend zij" te koesteren...
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen.
Onze verlangens...die spraken we uit tegen elkaar...
De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette.
Ik ben nooit onverschillig geweest...was er ondanks dat ik geen libido had...wel duidelijk mee bezig het vuurtje aan te houden....
Daar start ook het vreemdgaan
Niet voor iedereen!....
. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Klopt! Heel fijn gevoel...routine....
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen.
Oké...maar wel vrolijk....
Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen,
Tja...het zal wel....
want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf
Je moet er dus voor zorgen dat het niet zó ver komt....
. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Hier is het al te laat....
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren.
HÈHÈ....voor mij waarheid!!
De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
Zelfbeheersing mss?????....
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Jaaaaaaa!!!!
Lukt!!! En daarom moet je dus altijd áán je relatie blijven werken!
Voor mij geld: niks is normaal of vanzelfsprekend. Ik ben niet 31 jaar samen met mijn man omdat het toevallig zo uitkwam!
Ik ben er ook niet trots op of zo....maar ik ben er wel bewust mee bezig.
En ook ik krijg na 31 jaar géén garantie.....hij of ik kunnen verliefd worden....of vreemdgaan of wat dan ook!
Ik denk dat het magisch woord is : conversatie....
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.
Weet ik niet...geen kinderen.
Is mss makkelijker omdat je meer tijd voor elkaar hebt...is mss moeilijker omdat je ook niet" afgeleid" bent door de kids en dus continue met elkaar geconfronteerd wordt.
Maar ik denk wel dat er altijd een basis moet zijn van aantrekkingskracht....anders is het naar mijn mening zinloos...
Onze ‘passionele liefde’ – een staat van intens verlangen en aantrekking – wordt na verloop van tijd minder hartstochtelijk als gevolg van wat psychologen ‘hedonistische aanpassing’ noemen: de menselijke neiging om gewend te raken aan veranderingen in het leven, vooral als die positief zijn.
Ik heb het altijd als een uitdaging gezien om " het gewend zij" te koesteren...
We kopen een nieuw huis, we trouwen met een geweldige partner en we zijn succesvol in ons werk. We zijn gelukkig nu, tot we aan die omstandigheden gewend zijn en onze verlangens opnieuw gaan veranderen.
Onze verlangens...die spraken we uit tegen elkaar...
De hedonistische aanpassing heeft vooral invloed op onze seksuele passie. Op dat vlak worden we onverschillig tegenover wie ons ooit in vuur en vlam zette.
Ik ben nooit onverschillig geweest...was er ondanks dat ik geen libido had...wel duidelijk mee bezig het vuurtje aan te houden....
Daar start ook het vreemdgaan
Niet voor iedereen!....
. Of, zoals de Amerikaanse auteur Raymond Chandler schreef: “De eerste kus is magisch, de tweede intiem, de derde routine.”
Klopt! Heel fijn gevoel...routine....
Het fenomeen heeft natuurlijk ook praktische voordelen. We zijn immers niet meer productief als we elke dag passioneel verliefd rondlopen.
Oké...maar wel vrolijk....
Evolutionaire biologen wijzen op nog een ander voordeel: onze seksuele appetijt voor verandering is mee geëvolueerd om incest te voorkomen,
Tja...het zal wel....
want wanneer onze partner ons even vertrouwd wordt als een familielid – wanneer we familie zijn geworden – verdwijnt de seksuele aantrekkingskracht vanzelf
Je moet er dus voor zorgen dat het niet zó ver komt....
. Het bekende verhaal van stellen die zeggen te leven ‘als broer en zus’.
Hier is het al te laat....
Dit alles betekent natuurlijk niet dat een minder hartstochtelijke relatie niet sterk is. Integendeel, het verlies van de interesse in seks heeft weinig te maken met de diepgewortelde gevoelens van liefde, respect en opoffering die een lange relatie typeren.
HÈHÈ....voor mij waarheid!!
De puur seksuele drang naar verandering valt echter zeer moeilijk te weerstaan.
Zelfbeheersing mss?????....
De les voor partners is enerzijds dat liefde en lust niet één en hetzelfde zijn en anderzijds dat men de ‘de vlinders en seksuele aantrekking’ misschien kan verlengen door de verandering er in te houden en elkaar zo veel mogelijk te blijven verrassen.
Jaaaaaaa!!!!
Lukt!!! En daarom moet je dus altijd áán je relatie blijven werken!
Voor mij geld: niks is normaal of vanzelfsprekend. Ik ben niet 31 jaar samen met mijn man omdat het toevallig zo uitkwam!
Ik ben er ook niet trots op of zo....maar ik ben er wel bewust mee bezig.
En ook ik krijg na 31 jaar géén garantie.....hij of ik kunnen verliefd worden....of vreemdgaan of wat dan ook!
Ik denk dat het magisch woord is : conversatie....
Tenslotte toont onderzoek aan dat de gelukkigste jaren komen nadat de kinderen het huis uit zijn.
Weet ik niet...geen kinderen.
Is mss makkelijker omdat je meer tijd voor elkaar hebt...is mss moeilijker omdat je ook niet" afgeleid" bent door de kids en dus continue met elkaar geconfronteerd wordt.
Maar ik denk wel dat er altijd een basis moet zijn van aantrekkingskracht....anders is het naar mijn mening zinloos...
woensdag 15 april 2015 om 23:02
Wij zijn wel in therapie geweest. Voor met name de communicatie problemen. Wij lijken een andere taal te spreken soms. Vooral bij moeilijkheden.
Ik ben zelf in therapie geweest voor ADHD en depressies. In dat jaar latten ben ik door de afstand veel gaan inzien. Over hem en mij.
We hebben heel vaak gesprekken gehad over seks kwestie. We hebben ook een tijdje een open relatie gehad. Maar hij trok dat niet. Het is niet dat hij niet meer van mij houd (zegt hij) maar hij voelt gewoon geen aantrekkingskracht.
Ik ben geen uitgezakte moeke geworden met makkelijk haar ofzo. Maar hij zegt dat het weg is. We hebben wel wat tegenslagen gehad, die we beide anders ervaren. Hij vond mijn depressies niet om door te komen. Terwijl ik echt keihard tegen gevochten heb. Niet in mijn pyama op de bank ben blijven liggen. Maar t was zwaar ja. Hij s gebleven maar is mij anders gaan zien wellicht. Ik krijg daar niet echt duidelijkheid over. Hij weet het zelf niet zo goed. Hij vind seks ook geen hot item.
Hij wil best blijven. Voor de kinderen. Maar dan geen seks en ook niet buiten de deur.
Ik ben zelf in therapie geweest voor ADHD en depressies. In dat jaar latten ben ik door de afstand veel gaan inzien. Over hem en mij.
We hebben heel vaak gesprekken gehad over seks kwestie. We hebben ook een tijdje een open relatie gehad. Maar hij trok dat niet. Het is niet dat hij niet meer van mij houd (zegt hij) maar hij voelt gewoon geen aantrekkingskracht.
Ik ben geen uitgezakte moeke geworden met makkelijk haar ofzo. Maar hij zegt dat het weg is. We hebben wel wat tegenslagen gehad, die we beide anders ervaren. Hij vond mijn depressies niet om door te komen. Terwijl ik echt keihard tegen gevochten heb. Niet in mijn pyama op de bank ben blijven liggen. Maar t was zwaar ja. Hij s gebleven maar is mij anders gaan zien wellicht. Ik krijg daar niet echt duidelijkheid over. Hij weet het zelf niet zo goed. Hij vind seks ook geen hot item.
Hij wil best blijven. Voor de kinderen. Maar dan geen seks en ook niet buiten de deur.
woensdag 15 april 2015 om 23:08
quote:LieveSophie schreef op 15 april 2015 @ 23:02:
Wij zijn wel in therapie geweest. Voor met name de communicatie problemen. Wij lijken een andere taal te spreken soms. Vooral bij moeilijkheden.
Ik ben zelf in therapie geweest voor ADHD en depressies. In dat jaar latten ben ik door de afstand veel gaan inzien. Over hem en mij.
We hebben heel vaak gesprekken gehad over seks kwestie. We hebben ook een tijdje een open relatie gehad. Maar hij trok dat niet. Het is niet dat hij niet meer van mij houd (zegt hij) maar hij voelt gewoon geen aantrekkingskracht.
Ik ben geen uitgezakte moeke geworden met makkelijk haar ofzo. Maar hij zegt dat het weg is. We hebben wel wat tegenslagen gehad, die we beide anders ervaren. Hij vond mijn depressies niet om door te komen. Terwijl ik echt keihard tegen gevochten heb. Niet in mijn pyama op de bank ben blijven liggen. Maar t was zwaar ja. Hij s gebleven maar is mij anders gaan zien wellicht. Ik krijg daar niet echt duidelijkheid over. Hij weet het zelf niet zo goed. Hij vind seks ook geen hot item.
Hij wil best blijven. Voor de kinderen. Maar dan geen seks en ook niet buiten de deur.hij spreekt zichzelf tegen, hij wil niet dat jij iets met anderen doet, dus blijkbaar ziet hij zichzelf nog wel als seksuele partner van jou. En hoezo 'hij is gebleven"? Natuurlijk is hij gebleven, in voor en tegenspoed weet je nog? Ik geloof trouwens niet in relatietherapie in de vorm van "werken aan communicatie" ik denk dat een cognitieve therapievorm, waarin je leert dat ieder verantwoordelijk is voor zijn eigen geluk in plaats van het geluk van een ander, veel effectiever is.
Wij zijn wel in therapie geweest. Voor met name de communicatie problemen. Wij lijken een andere taal te spreken soms. Vooral bij moeilijkheden.
Ik ben zelf in therapie geweest voor ADHD en depressies. In dat jaar latten ben ik door de afstand veel gaan inzien. Over hem en mij.
We hebben heel vaak gesprekken gehad over seks kwestie. We hebben ook een tijdje een open relatie gehad. Maar hij trok dat niet. Het is niet dat hij niet meer van mij houd (zegt hij) maar hij voelt gewoon geen aantrekkingskracht.
Ik ben geen uitgezakte moeke geworden met makkelijk haar ofzo. Maar hij zegt dat het weg is. We hebben wel wat tegenslagen gehad, die we beide anders ervaren. Hij vond mijn depressies niet om door te komen. Terwijl ik echt keihard tegen gevochten heb. Niet in mijn pyama op de bank ben blijven liggen. Maar t was zwaar ja. Hij s gebleven maar is mij anders gaan zien wellicht. Ik krijg daar niet echt duidelijkheid over. Hij weet het zelf niet zo goed. Hij vind seks ook geen hot item.
Hij wil best blijven. Voor de kinderen. Maar dan geen seks en ook niet buiten de deur.hij spreekt zichzelf tegen, hij wil niet dat jij iets met anderen doet, dus blijkbaar ziet hij zichzelf nog wel als seksuele partner van jou. En hoezo 'hij is gebleven"? Natuurlijk is hij gebleven, in voor en tegenspoed weet je nog? Ik geloof trouwens niet in relatietherapie in de vorm van "werken aan communicatie" ik denk dat een cognitieve therapievorm, waarin je leert dat ieder verantwoordelijk is voor zijn eigen geluk in plaats van het geluk van een ander, veel effectiever is.
woensdag 15 april 2015 om 23:11
quote:LieveSophie schreef op 15 april 2015 @ 23:02:
Wij zijn wel in therapie geweest. Voor met name de communicatie problemen. Wij lijken een andere taal te spreken soms. Vooral bij moeilijkheden.
Ik ben zelf in therapie geweest voor ADHD en depressies. In dat jaar latten ben ik door de afstand veel gaan inzien. Over hem en mij.
We hebben heel vaak gesprekken gehad over seks kwestie. We hebben ook een tijdje een open relatie gehad. Maar hij trok dat niet. Het is niet dat hij niet meer van mij houd (zegt hij) maar hij voelt gewoon geen aantrekkingskracht.
Ik ben geen uitgezakte moeke geworden met makkelijk haar ofzo. Maar hij zegt dat het weg is. We hebben wel wat tegenslagen gehad, die we beide anders ervaren. Hij vond mijn depressies niet om door te komen. Terwijl ik echt keihard tegen gevochten heb. Niet in mijn pyama op de bank ben blijven liggen. Maar t was zwaar ja. Hij s gebleven maar is mij anders gaan zien wellicht. Ik krijg daar niet echt duidelijkheid over. Hij weet het zelf niet zo goed. Hij vind seks ook geen hot item.
Hij wil best blijven. Voor de kinderen. Maar dan geen seks en ook niet buiten de deur.
Jezus!! Lijkt op een ultimatum: als je wilt dat ik blijf....moet je ook maar zonder seks,want IK vind je niet meer aantrekkelijk, maar ik wil ook niet dat je het met een andere man doet!!!
Ga je dit volhouden zo? Ik snap dat je het wilt doen voor de kinderen.
Zelf heb ik geen kids, maar ben wel kind van gescheiden ouders...genoeg leed gehad daarmee.
Vergeet echter niet dat je ook nog een eigen leven hebt. Je maakt kinderen trouwens niks wijs. Ze voelen het als je ongelukkig bent.
Als je kiest voor het welzijn van je kinderen bóven dat van jezelf...is dat een keuze waar je later geen dankbaarheid voor hoeft te verwachten...Niet van je kinderen, niet van je man.
Is het je dat waard??? Moeilijk hoor...succes!xxx
Wij zijn wel in therapie geweest. Voor met name de communicatie problemen. Wij lijken een andere taal te spreken soms. Vooral bij moeilijkheden.
Ik ben zelf in therapie geweest voor ADHD en depressies. In dat jaar latten ben ik door de afstand veel gaan inzien. Over hem en mij.
We hebben heel vaak gesprekken gehad over seks kwestie. We hebben ook een tijdje een open relatie gehad. Maar hij trok dat niet. Het is niet dat hij niet meer van mij houd (zegt hij) maar hij voelt gewoon geen aantrekkingskracht.
Ik ben geen uitgezakte moeke geworden met makkelijk haar ofzo. Maar hij zegt dat het weg is. We hebben wel wat tegenslagen gehad, die we beide anders ervaren. Hij vond mijn depressies niet om door te komen. Terwijl ik echt keihard tegen gevochten heb. Niet in mijn pyama op de bank ben blijven liggen. Maar t was zwaar ja. Hij s gebleven maar is mij anders gaan zien wellicht. Ik krijg daar niet echt duidelijkheid over. Hij weet het zelf niet zo goed. Hij vind seks ook geen hot item.
Hij wil best blijven. Voor de kinderen. Maar dan geen seks en ook niet buiten de deur.
Jezus!! Lijkt op een ultimatum: als je wilt dat ik blijf....moet je ook maar zonder seks,want IK vind je niet meer aantrekkelijk, maar ik wil ook niet dat je het met een andere man doet!!!
Ga je dit volhouden zo? Ik snap dat je het wilt doen voor de kinderen.
Zelf heb ik geen kids, maar ben wel kind van gescheiden ouders...genoeg leed gehad daarmee.
Vergeet echter niet dat je ook nog een eigen leven hebt. Je maakt kinderen trouwens niks wijs. Ze voelen het als je ongelukkig bent.
Als je kiest voor het welzijn van je kinderen bóven dat van jezelf...is dat een keuze waar je later geen dankbaarheid voor hoeft te verwachten...Niet van je kinderen, niet van je man.
Is het je dat waard??? Moeilijk hoor...succes!xxx
woensdag 15 april 2015 om 23:14
Hin spreekt zichzelf ook tegen. Maar daar krijg ik geen seks van! Hij word stikjaloers als ik met ander flirt alleen al. Ik weet het ook niet.
Ja bedoel hij is gebleven, zoals afgesproken in voor en tegenspoed. Maar het kan toch iets ermee te maken hebben?
Die relatietherapie was bij een haptonoom en heeft op dat vlak geholpen. Ik voel mij ook erg verantwoordelijk voor mijn eigen geluk. Ik lees hier al 100 jaar. Dus dat advies was al onder ogen. Dat lukt verder ook prima. Alleen heb ik er geen seks mee en ik heb een hoog libido en in mijn eentje vind ik geen seks. Klaarkomen is niet het probleem. Het hele gebeuren seks is het probleem.
Ja bedoel hij is gebleven, zoals afgesproken in voor en tegenspoed. Maar het kan toch iets ermee te maken hebben?
Die relatietherapie was bij een haptonoom en heeft op dat vlak geholpen. Ik voel mij ook erg verantwoordelijk voor mijn eigen geluk. Ik lees hier al 100 jaar. Dus dat advies was al onder ogen. Dat lukt verder ook prima. Alleen heb ik er geen seks mee en ik heb een hoog libido en in mijn eentje vind ik geen seks. Klaarkomen is niet het probleem. Het hele gebeuren seks is het probleem.
woensdag 15 april 2015 om 23:18
Nee hoor ik verwacht geen dankbaarheid van kinderen en man. Ik doe dat omdat ik erin geloof(de?). Verder hebben we het best goed en ik ben met weinig tevreden. Ik weet niet of dat vol te houden is zonder ongelukkig te worden. Ik heb het geprobeerd. Maar ik neem het hem kwalijk. Hij kan er misschien weinig aan doen. Maar ik voel mij afgewezen en lelijk.
woensdag 15 april 2015 om 23:21
quote:LieveSophie schreef op 15 april 2015 @ 23:14:
Hin spreekt zichzelf ook tegen. Maar daar krijg ik geen seks van! Hij word stikjaloers als ik met ander flirt alleen al. Ik weet het ook niet.
Ja bedoel hij is gebleven, zoals afgesproken in voor en tegenspoed. Maar het kan toch iets ermee te maken hebben?
Die relatietherapie was bij een haptonoom en heeft op dat vlak geholpen. Ik voel mij ook erg verantwoordelijk voor mijn eigen geluk. Ik lees hier al 100 jaar. Dus dat advies was al onder ogen. Dat lukt verder ook prima. Alleen heb ik er geen seks mee en ik heb een hoog libido en in mijn eentje vind ik geen seks. Klaarkomen is niet het probleem. Het hele gebeuren seks is het probleem.zoek eens een echte therapeut! Een psycholoog. Het klinkt alsof hij je wil straffen voor jullie slechte periode. Ga alsjeblieft zelf niet voor "dan maar minder" uit schuldgevoel, verantwoordelijkheidsgevoel of minderwaardigheidsgevoel. Als jij niet tevreden bent heb je al het recht om hier iets aan te doen. Waarom ga je zelf niet in therapie om te onderzoeken hoe je verder moet in je relatie?
Hin spreekt zichzelf ook tegen. Maar daar krijg ik geen seks van! Hij word stikjaloers als ik met ander flirt alleen al. Ik weet het ook niet.
Ja bedoel hij is gebleven, zoals afgesproken in voor en tegenspoed. Maar het kan toch iets ermee te maken hebben?
Die relatietherapie was bij een haptonoom en heeft op dat vlak geholpen. Ik voel mij ook erg verantwoordelijk voor mijn eigen geluk. Ik lees hier al 100 jaar. Dus dat advies was al onder ogen. Dat lukt verder ook prima. Alleen heb ik er geen seks mee en ik heb een hoog libido en in mijn eentje vind ik geen seks. Klaarkomen is niet het probleem. Het hele gebeuren seks is het probleem.zoek eens een echte therapeut! Een psycholoog. Het klinkt alsof hij je wil straffen voor jullie slechte periode. Ga alsjeblieft zelf niet voor "dan maar minder" uit schuldgevoel, verantwoordelijkheidsgevoel of minderwaardigheidsgevoel. Als jij niet tevreden bent heb je al het recht om hier iets aan te doen. Waarom ga je zelf niet in therapie om te onderzoeken hoe je verder moet in je relatie?
woensdag 15 april 2015 om 23:23
Wat is het ergste dat kan gebeuren als je voet bij stuk houdt Sophie?
"Of wij gaan serieus middels therapie wat doen aan jouw seksuele desinteresse in mij (al dan niet veroorzaakt door "boosheid" over de depressie) of je gunt mij seks-buiten-de-deur."
Het is toch onrealistisch om vanaf nu geen seks meer te hebben tot de dood jullie scheidt? Dan ben je immers al veel eerder dood.
"Of wij gaan serieus middels therapie wat doen aan jouw seksuele desinteresse in mij (al dan niet veroorzaakt door "boosheid" over de depressie) of je gunt mij seks-buiten-de-deur."
Het is toch onrealistisch om vanaf nu geen seks meer te hebben tot de dood jullie scheidt? Dan ben je immers al veel eerder dood.
woensdag 15 april 2015 om 23:24
Hoe gaat dat dan BGB, dat je hem niet meer lekker vindt ruiken, smaken, voelen etc...?
Dat gaat geleidelijk, onzichtbaar zelfs, druk met de andere dingen in het leven. En dan is het weg. En dan wuif je dat weg, en dat is het niet alleen weg, maar gaat het tegenstaan. Doorgaan met iets wat weg is, gaat tegenstaan. En zo gaat het. Sluipend proces van jaren en als je je het realiseert is het te laat. Te onbewust bezig geweest met je relatie, en je raakt elkaar dan kwijt.
Dat gaat geleidelijk, onzichtbaar zelfs, druk met de andere dingen in het leven. En dan is het weg. En dan wuif je dat weg, en dat is het niet alleen weg, maar gaat het tegenstaan. Doorgaan met iets wat weg is, gaat tegenstaan. En zo gaat het. Sluipend proces van jaren en als je je het realiseert is het te laat. Te onbewust bezig geweest met je relatie, en je raakt elkaar dan kwijt.
woensdag 15 april 2015 om 23:24
quote:blijfgewoonbianca schreef op 15 april 2015 @ 22:32:
[...]
Maar hoe werkt dat dan? Dan vind je hem ineens niet meer lekker voelen, ruiken, smaken en ook niet meer om aan te zien? Dan krijg je de enge rillingen van dingen waar je eerder nog de lekkere rillingen van kreeg?
Kort gezegd ja.
Of ineens, het sluipt erin. Het begon bij mij met geen zin meer hebben om te zoenen, ik vond hem passief en inderdaad niet heel lekker (meer) ruiken. We hebben heel wat vrijpartijen gehad zonder zoenen. En dan brokkelt er steeds meer af, zag ik steeds meer dat we geen seksuele match waren en waarom.
Achteraf (kijk je een koe in de kont) zijn we nooit een supergoede seksuele match geweest maar we waren verliefd en we vonden een prima modus. Tot het echt niet meer bevredigend was en we anderen in ons seksleven lieten, dat maakte de seksuele pijnpunten nog zichtbaarder.
[...]
Maar hoe werkt dat dan? Dan vind je hem ineens niet meer lekker voelen, ruiken, smaken en ook niet meer om aan te zien? Dan krijg je de enge rillingen van dingen waar je eerder nog de lekkere rillingen van kreeg?
Kort gezegd ja.
Of ineens, het sluipt erin. Het begon bij mij met geen zin meer hebben om te zoenen, ik vond hem passief en inderdaad niet heel lekker (meer) ruiken. We hebben heel wat vrijpartijen gehad zonder zoenen. En dan brokkelt er steeds meer af, zag ik steeds meer dat we geen seksuele match waren en waarom.
Achteraf (kijk je een koe in de kont) zijn we nooit een supergoede seksuele match geweest maar we waren verliefd en we vonden een prima modus. Tot het echt niet meer bevredigend was en we anderen in ons seksleven lieten, dat maakte de seksuele pijnpunten nog zichtbaarder.
.
