Sex niet belangrijk

In se is er bij ons niks opgelost.

Zolang ik aan mijn trekken kwam buiten de deur drong ik ook thuis minder aan op seks (ik deed dat nog wel hoor, ook al om geen achterdocht te wekken, zonder veel positief resultaat).

Nu ik weeral een gans eind "sober" ben, wordt het natuurlijk moeilijker. In die zin kan mijn vrouw natuurlijk denken: waarom berustte je er vroeger in en nu opeens niet meer?

Probleem is dat van zodra ik over seks begin, zij een verveeld gezicht trekt en er niet over wil discussiëren. Daarmee bedoel ik dat ze dit niet als een probleem wil erkennen.

tintin, weet je waarom je vrouw seks niks aan vind?

Mijn oog viel vooral op deze zin:



"Mijn vriend vraagt niet veel van mij en we hebben het goed samen"



Is het niet mede ook een kwestie van alle uitdaging c.q. spanning weg? Dat meen ik te lezen in deze zin. Kan zijn dat ik het mis heb.



Als inderdaad gewoon de spanning weg is en plaats heeft gemaakt voor vertrouwdheid, kun je dat zelf wel terugbrengen. Voor jezelf. Lijkt me belangrijk dat je niet het gevoel hebt dat je het puur voor hem doet.



Lijkt het je leuk om hem helemaal te laten zinderen van verlangen naar jou, omdat je zulke sexy nieuwe lingerie aan hebt en hem zo opgeilt? Lijkt je dat leuk, word je zelf blij/opgewonden van het idee dat hij ontzettend naar je verlangt en dat jij hem dat dan na wat getease uiteindelijk geeft? Is dat een idee waar je zelf vrolijk van wordt? Of zou je het dan echt puur alleen voor hem doen en er zelf geen enkel plezier aan beleven?



In het eerste geval: ga ervoor en breng die uitdaging terug! In het tweede geval is het lastiger....dan zul je toch eens voor jezelf moeten bedenken wat je wilt: wil je naar een sexuoloog? Wil je een afspraak met hem maken dat hij af en toe buiten de deur mag neuken? Hoe zie jij een relatie voor je waar zowel jij als hij je prettig bij voelen?

Vl43inder schreef op 07 mei 2008 @ 15:30:

[...]



Phara, hoe heb je die lust dan in jezelf gevonden? En hoe worden die andere diepliggende verlangens dan vervuld?

(Excuses vooraf aan TO, indien dit wat haar betreft helemaal niet terzake is!)



Laat ik zeggen dat ik me als meisje en jonge vrouw niet seksueel heb kunnen ontwikkelen en daardoor niet echt lust kon ervaren. Ben opgegroeid in een familie waar seks eerder negatief beladen was, ben wel erg gepusht om me te ontplooien op intellectueel vlak, er is ook vaak over m'n grenzen gegaan (en ik heb het hier uitdrukkelijk niet over incest; men vergeet wel eens dat kinderen bij wie veel psychisch over de grenzen is gegaan, later ook op gelijkaardige manieren moeite kunnen hebben met seksualiteit).

Slotsom: ik ben opgegroeid tot iemand die het in mijn studies en carrière ver heeft gebracht. Ik durf niet zeggen hoeveel mensen me het benijd hebben, maar dat toont juist aan hoe weinig mensen kunnen zien wat er echt aan de hand kan zijn met iemand.. Want de waarheid was dat ik ondanks de uiterlijke schijn van succes, enz., niet echt gelukkig was met mezelf, een gebrek aan zelfvertrouwen had en als het ware afgesloten was van het seksuele deel van mezelf.

Om het verhaal kort te houden: ik ben uiteindelijk via veel lezen, therapie, enz. iets aan mijn psychisch onbehagen gaan doen. Dat wil zeggen: ik wilde mezelf helen. Het was me op dat ogenblik helemaal niet om seks te doen, want daar kon ik met de beste wil van de wereld geen enkele interesse voor opbrengen. Dat is geen gemakkelijk proces geweest, maar na jaren struggle ben ik inderdaad stilaan meer mezelf geworden en van mezelf kunnen gaan houden zoals ik ben. En een neveneffect hiervan was dat ik stilaan ook ontdekte dat er diep in mij toch wel zoiets bestond als seksuele verlangens! Lust!

Om een voorbeeld te geven: ik heb als tienermeisje of jongvolwassen vrouw nooit gemasturbeerd. Dat kon ik gewoon niet. Het paste niet bij mij en de keren dat ik het wel eens geprobeerd heb, vond ik er absoluut niks aan want het deed me niks. En ik denk dat masturbatie een conditio sine qua non is voor seksuele zelfontwikkeling. Je leert je eigen lichaam kennen, je ontdekt wat je lekker vind en wat niet en je leert hoe je kan climaxen. En bovenal: je creëert als het ware een sterk sekueel "zelf" van waaruit het veilig is seksuele relaties aan te gaan met anderen. In een ideale wereld zou een vrouw dat stadium moeten doorlopen hebben voor ze aan partnerseks begint. Want wat gebeurt er anders: je begint als seksueel onervaren vrouw aan seks met een man, mannen weten over het algemeen goed wat ze willen in bed en hebben vaak onbewust toch ook een sturende reflex en daardoor gaat de seks ongemerkt via een mannelijk pratoon verlopen. Als je daar dan als vrouw in meegaat is dat m.i. op lange termijn erg funest voor jezelf en voor je relatie.

Ik heb onlangs voor het eerst een open gesprek hierover gehad met een vriendin van me en zij gaf toe dat ze pas een jaar geleden begonnen was met masturberen, en zij is er nota bene 47! Het heeft bij haar ook tot een soort seksuele revolutie geleid want ineens komt ze erachter wat ze eigenlijk echt lekker vindt en hoe ze zichzelf kan doen klaarkomen. En nu begrijpt ze natuurlijk ook waarom de seks met haar echtgenoot van 20 jaren zo vervelend was.



Ik wil iets verduidelijken over die "andere dieperliggende verlangens" waarover ik het had. Ik heb het hier niet over de normaal-menselijke verlangens om waardering en bevestiging te ontvangen. Ik heb het wel over het geval waarbij iemand door zekere emotionele tekorten in zijn vroege leven later in het leven voortdurend op zoek is naar bevestiging, liefde of aandacht om dat emotionele tekort van vroeger op te vullen. Het is proberen een bodemloze put te vullen. Het is nooit genoeg want dat knagende, onvoldane gevoel komt steeds terug. En sommige mensen proberen dit op te lossen d.m.v. seks, maar het kan net zo goed door ten allen prijze in de aandacht te willen staan, door te drinken, enz. Je hoeft in onze maatschappij maar een blik om je heen te werpen en je ziet eindeloze variaties op dit gegeven.

Aan de andere kant, iemand die goed in zijn vel zit en een goed basisgevoel heeft over zichzelf, die heeft geen surrogaat nodig. Die kan gewoon van seks genieten en daarna verdergaan met zijn leven. (Dat wil niet zeggen dat seks dan niet zelfbevestigend werkt, maar het is niet het soort zelfbevestiging waarover ik het had.)



Dit is wat langer uitgevallen dan ik had gepland, maar ik kon het echt niet in een paar woorden uitleggen!

Wanda,

Ze zegt gewoon daar niet veel behoefte aan te hebben.

Ze lijkt nochtans wel te genieten die paar keren dat het gebeurt.

Het grote probleem is gewoon dat ze er niet over wil praten. Mijn vraag is dan ook: hoe krijg ik haar zover dat ze er ten minste eens een open gesprek over wil aangaan.

]

Haha, een koppige dame is het zeker, ja. Enige suggestie hoe ik dit best aanpak zonder dat ze zich gebruskeerd voelt?

BTW: zo'n ijsprinses lijkt ze toch niet te zijn. Gisteren kwamen enkele stoere binken de elektriciteits- en gasmeters vervangen en ze bleek toch niet ongevoelig voor het gespierde blote bovenlichaam van die kerel die in onze tuin stond te spitten. Ik dacht van het ijzer te smeden als het heet is, maar zo heet bleek het toch weer niet te zijn... zucht.

Het is net alsof ze lustgevoelens steevast wil verdringen.

]

Zo voel ik me wel ja.

Bedankt in elk geval voor de suggesties, Dr. Philia.

Hoi Cherrypie123,



Erg vervelende situatie. Het lijkt me erg belangrijk dat jullie tot een oplossing komen want over het algemeen gaat dit een deal breaker worden. Dat tintin bij zijn vrouw blijft is erg bijzonder. De kans dat jouw man dit niet doet als jullie dit niet oplossen is erg groot. De seksuoloog lijkt me een goed idee want volgens mij hebben jullie professionele hulp nodig.



Wat me niet duidelijk wordt in je posts is wat nu precies jouw probleem is maar wat ik eruit op maakte is het volgende: je hebt sekspartners gehad waarmee je van sex genoot maar dit waren nooit vaste relaties. Seks met je huidige partner heb je nooit echt leuk gevonden en het gaat je steeds meer tegen staan. Heb ik dit goed begrepen?



Als dit zo is, ben ik bang dat dit echt jouw probleem is. Je kunt van seks genieten (dat heb je immers gedaan) maar je houdt van seks op een manier die je huidige partner je niet geeft. Jouw probleem is (volgens mijn bescheiden mening) dat jij zelf niet weet wat je lekker vindt op seksueel gebied. En omdat je dit zelf niet weet, ben je niet in staat aan je partner over te brengen wat het is dat je wilt. En dat is dus echt iets dat jij moet aanpakken.



Ik ken het probleem uit eigen ervaring. Heb een lange relatie gehad waarbij uiteindelijk de seks tot een nulpunt daalde tot beider frustratie (ok, ik miste de seks dus wel maar kon niet tegen de manier waarop mijn partner mij benaderde). Deze relatie is mede daardoor stuk gelopen. Uiteindelijk heb ik uitgevonden wat ik wil en nu heb ik gelukkig een sekspartner die van nature wat beter bij me past. Dat wil zeggen dat zijn wensen en seksuele voorkeuren dichter bij de mijne liggen dan die van mijn vorige partner. Dus dan is het makkelijker een seksleven te krijgen wat beide partners leuk vinden. Maar goed, ik moest wel eerst voor mezelf uitvinden wat ik wil.



Jemig wat een lang verhaal...



Ga op zoek naar wat jij seksueel wilt. Zoek eens wat porno op en kijk wat je opwindt of als je dat te grafisch is, lees eens wat erotische verhalen. Schrijf eens op waar je over fantaseert als je mastubeert. Denk na over wat het precies was dat die sekspartners deden dat je zo opwond. Probeer erachter te komen wat JIJ wilt, wat jou opwindt. Dan kun je dat bespreken met je partner en hopelijk weer een gezond seksleven opbouwen.



Heel veel succes!

Ha Cherrypie.

Wat ik zou doen als wij een verschil in sexbehoefte hadden, is uitzoeken wat een acceptabele tussenoplossing is. Als mijn partner grotere behoefte aan sex zou hebben dan ik en ik vind het bezwaarlijk om zin te maken of een verplicht nummertje af te draaien, dan zou ik hem bevredigen op een minder belastende manier, of hem liefkozen als hij het zelf doet.

Aan de intimiteit ligt het niet zeg je, die hebben jullie genoeg. Het gaat dus voor hem aan het gebrek aan "ontladingen". Wellicht dat wanneer hij weet dat zijn behoeftes vervult zullen worden, dat het minder beladen wordt.

]

Radiance schreef op 09 mei 2008 @ 12:22:

Ha Cherrypie.

Wat ik zou doen als wij een verschil in sexbehoefte hadden, is uitzoeken wat een acceptabele tussenoplossing is.



Dit vind ik ook een goed idee maar ik heb bij TO het gevoel dat haar partner al aardig wat toegeeft en zij zelfs het beetje seks dat hij vraagt teveel vindt.



dan zou ik hem bevredigen op een minder belastende manier, of hem liefkozen als hij het zelf doet.



Hier gaan bij mij dus de haren van overeind staan. Ik ben het met Lavuera eens en wil graag toevoegen dat ik NOOIT tegen een partner zou zeggen op een "minder belastende manier". Het is geen straf! En als dat het wel is, moet je DAT probleem aanpakken. Trouwens, wat is een minder belastende manier? Is dat zonder dat je zelf iets actiefs hoeft te doen of is dat zonder contact met jouw vagina of mond?



Aan de intimiteit ligt het niet zeg je, die hebben jullie genoeg. Het gaat dus voor hem aan het gebrek aan "ontladingen".



Ik ben bang dat cherrypies partner het niet zo ziet. Voor de meeste mensen is intimiteit binnen een relatie knuffelen EN seks. Bij mij kan iig seks nooit vervangen worden door extra knuffelen. En geile seks met partner is iets compleet anders dan gezellig knuffelen terwijl ik mezelf bevredig.



Wellicht dat wanneer hij weet dat zijn behoeftes vervult zullen worden, dat het minder beladen wordt.



Helemaal mee eens maar ik ben bang dat die behoeftes niet vervuld worden door knuffelen.

Maar goed, het kan zijn dat bovenstaande reactie van mij gekleurd is door mijn eigen ervaringen op dit gebied. Misschien dat tintin iets zinnigs kan zeggen hierover? Mischien dat voor hem dit wel een oplossing zou zijn. Voor mij iig niet. Maar je kunt het aan je partner voorleggen natuurlijk.

Ik zou zeggen dat Lavuera eens te meer en in plastische bewoordingen correct weergeeft hoe ik mij zou voelen mocht mijn vrouw zo reageren.

En ik had het niet beter kunnen verwoorden, Greeneyes.

Nu nog even de reactie van de andere kant (cherrypie) horen.

Topicer,



Mag ik eens vragen hoe oud je bent??

Je komt op mij over als een jongedame die wat "foute" vriendjes heeft gehad en die nu een vaste vriend heeft.

Je geeft aan dat je geen zin in seks hebt (met hem), met andere (ex) vriendjes kon je er wel van genieten.

Ondanks dat je samen een probleem heb, ligt het probleem bij je vriend. Enige advies wat ik je kan geven is niet dezelfde fout te maken die menig Topicér wel gemaakt heeft.

Maw: Je erkent nu het probleem, los het nu op, kies anders eieren voor je geld. Probleem wordt op den duur alleen maar groter, zeker als je het nu al erkent bij begin van de relatie.

Phara,



Mannen zijn anders dan vrouwen, maar niet over seks praten thuis, braafste meisje van de klas enz. heeft toch niets met je eigen seksbeleving te maken. Als mamma of pappa zegt dat het bv vies is en je bent puber (14-20) dan doe je het stiekem toch. Je ouders zeggen A en je hoort en ziet B.

Dus alleen op je slaapkamer, in de douche of waar ook.

Volgens mij is dat een natuurlijke drang of zo.



Mijn vrouw zit ook goed in haar vel, relatie is ook goed, maar ons seksleven is ronduit beroerd. Probleem is je moet er wel aan willen werken en dat heeft volgens mij niets met een "normaal" verleden te maken. (normaal, niet over seks praten thuis,braafste vd klas enz). Je kan van iets leren genieten door je ervoor open te stellen, maar als je dat niet kan en vervelender als je dat niet wil, dan houdt het een keer op.

Wat tin tin aangaf met de monteurs, kan voor hem het gevoel geven dat hij niet niet op de eerste plek komt. Heel zwart/wit gezegd, als man krijg je het gevoel dat je vrouw niet meer opgewonden van je wordt. De man krijgt de Zwarte Piet want hij denkt alleen aan seks. Gelukkig is dat niet zo maar zoals een ander aangaf is het slechts 10% maar als het waardeloos is telt het voor 80%

Hallo Cherrypie,



Een reactie van mij, zit als het ware aan de kant van je partner.

Als ik je openingspost zo lees zoek je hier steun om je eigen behoefte op het gebied van sex (namelijk geen behoefte) kracht bij te zetten, om tegen je partner te kunnen zeggen: Zie je wel, er zijn er meer die nooit sexen, het is niet raar dat ik dat ook niet wil.

Doe dat niet, trap daar niet in, doe je partner dat niet aan!

Zoals ik al zei, ik zit aan de andere kant van jou verhaal, mijn partner wil ook ( bijna) nooit sex en dat ik echt, echt écht killing voor je relatie. Op den duur zal je partner aan niets anders meer kunnen denken dan aan het geen sex hebben, maar dat wel heel graag willen, ik spreek uit ervaring, dat trekt niemand op de lange termijn! Dus mijn hele dringende advies: doe iets, hetzij naar een sexuoloog, danwel opstappen, of eventueel een open relatie voorstellen, want ik voorspel: de kans is zeeeer groot dat je partner dit niet trekt en zijn behoefte bij een ander vervult. Dan kun jij op dit forum een nieuw topic openen, dat van de bedrogen partner (waarschijnlijk krijg je dan wel heel veel meelevende reacties).....



Uit je vervolgposts begrijp ik dat je wel bereid bent om iets te doen, vooruit meid, maak er wat van! ( en dat bedoel ik echt opbouwend)

1000% eens met Nootje!!!

Ben een man aan dezelfde kant als jouw vriend.



Op de langere termijn gaat hij dat NIET TREKKEN..



Actie is vereist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ik zie het allemaal weeral te simpel zeker....

Maar je groeit op en dan komt de behoefte naar seks, ja toch ?

Beleef het met elkaar ! Het is echt niet nodig om daar volzinnen over te schrijven !

Heb seks met elkaar , geniet van elkaar ; komaan zeg ...

Je ziet het te simpel moppie, of je thinkt graag wishfull



Of de partners waar het hierboven over gaat zien het te moeilijk..

Misschien is dat het....



Misschien zouden die wat primairder moeten zijn.... hun oerdriften moeten doorlaten..

Een relatie is niet zozeer gebaseerd op sex, maar het is wel zo dat bij volledige harmonieuze liefdevolle relatie de sex ook goed is.

Als dat zoals in jouw geval niet zo is dan zou je wel eens de verkeerde partner kunnen hebben.

Heb een paar relaties gehad met weinig seks(behoefte). Mijn vriendjes vonden dat niet leuk. Problemen problemen, want ik voelde zelf wel dat ik ze tekortdeed. Toch ik wist tegelijkertijd zeker: ik hou gewoon niet zo enorm van seks. En ook wist ik zeker dat ik daarin heus niet de enige was, en zelfs had ik een sterk vermoeden dat bij heel veel stellen dat zo ging.



IDIOOT DIE IK WAS! Echt dikke onzin die ik mezelf wijsmaakte omdat dat blijkbaar makkelijker was dan erkennen dat de relatie niet goed zat. Lekker struisvogelen.



Voor mij is het volkomen duidelijk inmiddels (helemaal nu ik al best weer lang een vriendje heb van wie ik geen genoeg kan krijgen). Als ik geen behoefte aan seks heb, dan moeten er alarmbellen gaan rinkelen. Weet natuurlijk niet wat er allemaal gaat gebeuren op echt lange termijn, maar voor mij geen gebagatelliseer meer. Spanning, lust en seks horen bij een evenwichtige, gezonde relatie voor mij.



Maar dat hoeft natuurlijk niet voor jou te gelden, dat weet ik ook wel.

Iedereen koppelt sex maar aan een goede relatie maar daar ben ik het toch niet mee eens. Sex is bij ons ook nooit zo belangrijk geweest maar ik kan me geen betere levenspartner wensen.



Als het zo is als vele hier zeggen zou het ook omgekeerd moeten gelden. Goede sex is gegarandeerd dan een goede relatie. Maar ik ken er toch genoeg die zeggen "de sex is geweldig maar ik kan niet met die man/vrouw leven"



Nee sex is een behoefte en binnen een relatie kun je die samen delen. Soms klikt het geweldig soms verschil je daarin. Maar in ons geval was er meer dan genoeg waarvoor we die band voelde, en niet voor niets zijn we al 28 jaar samen. Veel met een goede sexrelatie wisten dat niet eens vol te houden samen.

Sorry hoor, maar denk echt dat het te maken heeft met de relatie. Heb zelf ook 2 relaties gehad waarin ik geen zin meer had aan sex, maar achteraf gezien was ik gewoon zat van de relaties maar bleef ik bij hun omdat dat 'makkelijker' was; ander huis zoeken, verhuizen, alle administratieve ellende, familie/vrienden uitleggen waarom enz. enz. Uiteindelijk heb ik het wel gedaan en heb nu een vriend waar ik stapelgek op ben en met wie ik wel de hele dag sex wil hebben.. ...ga bij jezelf na of je nog wel echt gek op hem bent en of je niet bij hem blijft omdat het makkelijke is, je leeft nu als broer en zus en dat lijkt mij niet goed voor een relatie...