Entertainment
alle pijlers
Deze dingen gebeuren alleen of juist nooit in films
zaterdag 15 mei 2010 om 21:42
Ja, het is bekend dat films vaak fictie zijn, althans dat geldt voor Fantasy, Horror en Science Fiction films. Maar hoe zit het dan met Drama en Mystery films? Om een paar voorbeelden te noemen:
- Mensen sluiten nooit hun auto's af. Ze slaan de portieren dicht, lopen weg, en kijken zelfs niet achterom;
- Als iemand in paniek is, wil de auto nooit starten, of ze kunnen de contactsleutel niet vinden;
- Mensen hoeven nooit naar de WC;
- Als (vooral) vrouwen gaan douchen, sluipt iemand ongemerkt hun huizen binnen om ze te overvallen. Anders douchen ze zich nooit;
- Amerikanen hoeven nooit tol te betalen. Ikzelf was in New York en de meeste snelwegen zijn tolwegen;
- Mensen werken nooit met Windows of een ander bekend besturingssysteem (Mac OS) op de computer. Het is altijd een of ander lelijk grafisch systeem. Als ze moeten inloggen staat er met grote koeienletters op het scherm: ENTER YOUR PASSWORD;
Wie weten er nog meer?
- Mensen sluiten nooit hun auto's af. Ze slaan de portieren dicht, lopen weg, en kijken zelfs niet achterom;
- Als iemand in paniek is, wil de auto nooit starten, of ze kunnen de contactsleutel niet vinden;
- Mensen hoeven nooit naar de WC;
- Als (vooral) vrouwen gaan douchen, sluipt iemand ongemerkt hun huizen binnen om ze te overvallen. Anders douchen ze zich nooit;
- Amerikanen hoeven nooit tol te betalen. Ikzelf was in New York en de meeste snelwegen zijn tolwegen;
- Mensen werken nooit met Windows of een ander bekend besturingssysteem (Mac OS) op de computer. Het is altijd een of ander lelijk grafisch systeem. Als ze moeten inloggen staat er met grote koeienletters op het scherm: ENTER YOUR PASSWORD;
Wie weten er nog meer?
World of Warcraft: Legion
vrijdag 8 juli 2016 om 14:19
quote:polala schreef op 08 juli 2016 @ 14:14:
Het allerdomste wat je kan verzinnen, maar in films gebeurt het ALTIJD: Als er ergens een moordenaar rondloopt en het is 's avonds laat en je bent met een groep, wat doe je dan? Natuurlijk, je splitst op zodat iedereen toch lekker alleen kan rondlopen...
Ofl als je huis geterroriseerd wordt door geesten... Je ziet notabene dat er spullen verschuiven in je huis en toch haalt de hoofdrolspeler zijn schouders op en blijft lekker thuis slapen ipv ouders of vrienden te gaan..
Het allerdomste wat je kan verzinnen, maar in films gebeurt het ALTIJD: Als er ergens een moordenaar rondloopt en het is 's avonds laat en je bent met een groep, wat doe je dan? Natuurlijk, je splitst op zodat iedereen toch lekker alleen kan rondlopen...
Ofl als je huis geterroriseerd wordt door geesten... Je ziet notabene dat er spullen verschuiven in je huis en toch haalt de hoofdrolspeler zijn schouders op en blijft lekker thuis slapen ipv ouders of vrienden te gaan..
vrijdag 8 juli 2016 om 14:20
quote:Starshine-2 schreef op 08 juli 2016 @ 14:02:
Ik weet er nog een.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.
Je hoeft maar 5 minuten te wachten voor het oeps moment hoor:
https://www.youtube.com/watch?v=14pdNYXY3Zo
Ik weet er nog een.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.
Je hoeft maar 5 minuten te wachten voor het oeps moment hoor:
https://www.youtube.com/watch?v=14pdNYXY3Zo
vrijdag 8 juli 2016 om 14:21
Als je een keer hoest ben je niet gewoon verkouden maar je hebt meteen terminale longkanker.
Als je een keer misselijk bent, ben je zwanger.
Als je vervolgens een keer buikpijn hebt, krijg je meteen een miskraam.
Bevallen sowieso in films. Negen van de tien keer begint het met het breken van de vliezen waarna je meteen volle weeën krijgt, vrijwel zonder pauze. Je moet dan als de wiedeweerga nar het ziekenhuis, want het kind zal binnen 5 minuten geboren worden.
Eenmaal geboren is het kind trouwens al ruim 3 maanden, zo groot .
Als je een keer misselijk bent, ben je zwanger.
Als je vervolgens een keer buikpijn hebt, krijg je meteen een miskraam.
Bevallen sowieso in films. Negen van de tien keer begint het met het breken van de vliezen waarna je meteen volle weeën krijgt, vrijwel zonder pauze. Je moet dan als de wiedeweerga nar het ziekenhuis, want het kind zal binnen 5 minuten geboren worden.
Eenmaal geboren is het kind trouwens al ruim 3 maanden, zo groot .
vrijdag 8 juli 2016 om 14:24
quote:Starshine-2 schreef op 08 juli 2016 @ 14:21:
Als je een keer hoest ben je niet gewoon verkouden maar je hebt meteen terminale longkanker.
Als je een keer misselijk bent, ben je zwanger.
Als je vervolgens een keer buikpijn hebt, krijg je meteen een miskraam.
Bevallen sowieso in films. Negen van de tien keer begint het met het breken van de vliezen waarna je meteen volle weeën krijgt, vrijwel zonder pauze. Je moet dan als de wiedeweerga nar het ziekenhuis, want het kind zal binnen 5 minuten geboren worden.
Eenmaal geboren is het kind trouwens al ruim 3 maanden, zo groot .
En de man die er net achter komt dat zijn vrouw zwanger is,zet haar gelijk neer op de bank; "voel je je wel goed? ga lekker liggen...Niet bewegen!"
Als je een keer hoest ben je niet gewoon verkouden maar je hebt meteen terminale longkanker.
Als je een keer misselijk bent, ben je zwanger.
Als je vervolgens een keer buikpijn hebt, krijg je meteen een miskraam.
Bevallen sowieso in films. Negen van de tien keer begint het met het breken van de vliezen waarna je meteen volle weeën krijgt, vrijwel zonder pauze. Je moet dan als de wiedeweerga nar het ziekenhuis, want het kind zal binnen 5 minuten geboren worden.
Eenmaal geboren is het kind trouwens al ruim 3 maanden, zo groot .
En de man die er net achter komt dat zijn vrouw zwanger is,zet haar gelijk neer op de bank; "voel je je wel goed? ga lekker liggen...Niet bewegen!"
vrijdag 8 juli 2016 om 14:24
En bootjes waar in achtervolgingen plaatsvinden kunnen over alles heen springen, want overal in het water liggen toevallige schanzen. En als ze op de stoep terecht komen, glijden ze elegant door tot ze weer in het water terecht komen. Onze buitenboordmotor zou toch flink naar de vaantjes zijn als die een meter of vijf over asfalt gesleept zou worden aangezien zo'n ding onder de boot uitsteekt. En schanzen kom ik ook maar vies weinig tegen in mijn echte leven mocht ik toch een keer achtervolgd worden. Maar misschien verschijnen die dan magisch
vrijdag 8 juli 2016 om 14:50
quote:Starshine-2 schreef op 08 juli 2016 @ 14:02:
Ik weet er nog een.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.
Jij leest het forum niet?
Ik weet er nog een.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.
Jij leest het forum niet?
Later is nu
vrijdag 8 juli 2016 om 14:54
quote:Starshine-2 schreef op 08 juli 2016 @ 14:21:
Als je een keer hoest ben je niet gewoon verkouden maar je hebt meteen terminale longkanker.
Als je een keer misselijk bent, ben je zwanger.
Als je vervolgens een keer buikpijn hebt, krijg je meteen een miskraam.
Bevallen sowieso in films. Negen van de tien keer begint het met het breken van de vliezen waarna je meteen volle weeën krijgt, vrijwel zonder pauze. Je moet dan als de wiedeweerga nar het ziekenhuis, want het kind zal binnen 5 minuten geboren worden.
Eenmaal geboren is het kind trouwens al ruim 3 maanden, zo groot .Wat Friends ineens heel realistisch maakt, als Rachel mensen ziet komen en gaan en zelf nog geen 5 cm ontsluiting heeft
Als je een keer hoest ben je niet gewoon verkouden maar je hebt meteen terminale longkanker.
Als je een keer misselijk bent, ben je zwanger.
Als je vervolgens een keer buikpijn hebt, krijg je meteen een miskraam.
Bevallen sowieso in films. Negen van de tien keer begint het met het breken van de vliezen waarna je meteen volle weeën krijgt, vrijwel zonder pauze. Je moet dan als de wiedeweerga nar het ziekenhuis, want het kind zal binnen 5 minuten geboren worden.
Eenmaal geboren is het kind trouwens al ruim 3 maanden, zo groot .Wat Friends ineens heel realistisch maakt, als Rachel mensen ziet komen en gaan en zelf nog geen 5 cm ontsluiting heeft
Later is nu
vrijdag 8 juli 2016 om 15:13
vrijdag 8 juli 2016 om 15:15
Over computers gesproken;
De hacker kan overal in en dat niet alleen; ze snappen het systeem in één oogopslag én kunnen razendsnel door de namen heen scrollen.
Ik las de laatste HP in 4,5 uur, maar zo snel lezen als de gemiddelde tv hacker lukt mij echt niet.
Sowieso komt er soms informatie tevoorschijnt waarvan ik denk; zou je dat echt zo simpel op internet kunnen vinden? En dan vooral ook altijd zo lekker duidelijk he. Ik bedoel; het is dat ik de nummerplaat van onze auto van buiten ken, maar anders zou die op een webcam echt niet leesbaar zijn, ook niet als ik vervolgens die onduidelijke pixels vergroot.
Ook altijd leuk (en probeer het voor de grap eens); iemand heeft iets gezien en dan komt de politietekenaar voorbij. En die persoon weet dan nog hoe groot de neus was, of er een oorbel aanwezig was, huidkleur, vorm van de mond en ogen, haarkleur..... En die tekening lijkt vervolgens sprekend.
De hacker kan overal in en dat niet alleen; ze snappen het systeem in één oogopslag én kunnen razendsnel door de namen heen scrollen.
Ik las de laatste HP in 4,5 uur, maar zo snel lezen als de gemiddelde tv hacker lukt mij echt niet.
Sowieso komt er soms informatie tevoorschijnt waarvan ik denk; zou je dat echt zo simpel op internet kunnen vinden? En dan vooral ook altijd zo lekker duidelijk he. Ik bedoel; het is dat ik de nummerplaat van onze auto van buiten ken, maar anders zou die op een webcam echt niet leesbaar zijn, ook niet als ik vervolgens die onduidelijke pixels vergroot.
Ook altijd leuk (en probeer het voor de grap eens); iemand heeft iets gezien en dan komt de politietekenaar voorbij. En die persoon weet dan nog hoe groot de neus was, of er een oorbel aanwezig was, huidkleur, vorm van de mond en ogen, haarkleur..... En die tekening lijkt vervolgens sprekend.
De tand des tijds kan een antieke kast nou juist nét dat karakter geven. Zonde om over te schilderen. Avena.
vrijdag 8 juli 2016 om 15:18
quote:Ceylon schreef op 08 juli 2016 @ 15:15:
Over computers gesproken;
De hacker kan overal in en dat niet alleen; ze snappen het systeem in één oogopslag én kunnen razendsnel door de namen heen scrollen.
Ik las de laatste HP in 4,5 uur, maar zo snel lezen als de gemiddelde tv hacker lukt mij echt niet.
Sowieso komt er soms informatie tevoorschijnt waarvan ik denk; zou je dat echt zo simpel op internet kunnen vinden? En dan vooral ook altijd zo lekker duidelijk he. Ik bedoel; het is dat ik de nummerplaat van onze auto van buiten ken, maar anders zou die op een webcam echt niet leesbaar zijn, ook niet als ik vervolgens die onduidelijke pixels vergroot.
Ook altijd leuk (en probeer het voor de grap eens); iemand heeft iets gezien en dan komt de politietekenaar voorbij. En die persoon weet dan nog hoe groot de neus was, of er een oorbel aanwezig was, huidkleur, vorm van de mond en ogen, haarkleur..... En die tekening lijkt vervolgens sprekend.Daar heb ik weleens over nagedacht. Zonder voorbeelden (plaatjes) zou ik zelfs mijn man niet goed na kunnen laten tekenen. Zou niet weten hoe ik gedetailleerd uit moet leggen hoe hij eruit ziet...ja,lang...en lekker..
Over computers gesproken;
De hacker kan overal in en dat niet alleen; ze snappen het systeem in één oogopslag én kunnen razendsnel door de namen heen scrollen.
Ik las de laatste HP in 4,5 uur, maar zo snel lezen als de gemiddelde tv hacker lukt mij echt niet.
Sowieso komt er soms informatie tevoorschijnt waarvan ik denk; zou je dat echt zo simpel op internet kunnen vinden? En dan vooral ook altijd zo lekker duidelijk he. Ik bedoel; het is dat ik de nummerplaat van onze auto van buiten ken, maar anders zou die op een webcam echt niet leesbaar zijn, ook niet als ik vervolgens die onduidelijke pixels vergroot.
Ook altijd leuk (en probeer het voor de grap eens); iemand heeft iets gezien en dan komt de politietekenaar voorbij. En die persoon weet dan nog hoe groot de neus was, of er een oorbel aanwezig was, huidkleur, vorm van de mond en ogen, haarkleur..... En die tekening lijkt vervolgens sprekend.Daar heb ik weleens over nagedacht. Zonder voorbeelden (plaatjes) zou ik zelfs mijn man niet goed na kunnen laten tekenen. Zou niet weten hoe ik gedetailleerd uit moet leggen hoe hij eruit ziet...ja,lang...en lekker..
vrijdag 8 juli 2016 om 15:22
quote:Miskotto schreef op 07 juli 2016 @ 19:08:
Ik weet niet of deze al genoemd is maar vaak zie je van die ontbijtafels met pancakes, scrambled eggs met spek, wafels , cornflakes en koffie.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.Kijk je wel eens naar The Middle? Daar bestaat het ontbijt op slechte dagen uit een chipsje gevonden op de achterbank van de auto onderweg naar school. En het enige dat de kettingrokende tokkie buurvouw doet in haar tuin is haar middelvinger opsteken .
Ik weet niet of deze al genoemd is maar vaak zie je van die ontbijtafels met pancakes, scrambled eggs met spek, wafels , cornflakes en koffie.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.Kijk je wel eens naar The Middle? Daar bestaat het ontbijt op slechte dagen uit een chipsje gevonden op de achterbank van de auto onderweg naar school. En het enige dat de kettingrokende tokkie buurvouw doet in haar tuin is haar middelvinger opsteken .
If none of us is prepared to die for freedom, then all of us will die under tyranny.
vrijdag 8 juli 2016 om 19:45
quote:Ceylon schreef op 08 juli 2016 @ 15:15:
Over computers gesproken;
De hacker kan overal in en dat niet alleen; ze snappen het systeem in één oogopslag én kunnen razendsnel door de namen heen scrollen.
Ik las de laatste HP in 4,5 uur, maar zo snel lezen als de gemiddelde tv hacker lukt mij echt niet.
Sowieso komt er soms informatie tevoorschijnt waarvan ik denk; zou je dat echt zo simpel op internet kunnen vinden? En dan vooral ook altijd zo lekker duidelijk he. Ik bedoel; het is dat ik de nummerplaat van onze auto van buiten ken, maar anders zou die op een webcam echt niet leesbaar zijn, ook niet als ik vervolgens die onduidelijke pixels vergroot.
Ook altijd leuk (en probeer het voor de grap eens); iemand heeft iets gezien en dan komt de politietekenaar voorbij. En die persoon weet dan nog hoe groot de neus was, of er een oorbel aanwezig was, huidkleur, vorm van de mond en ogen, haarkleur..... En die tekening lijkt vervolgens sprekend.
Hackers zijn ook altijd ultieme genien die het systeem kraken. Ja er zijn met wel achterdeurtjes te vinden, maar makkelijker is nog altijd social engineering (Phishing is de bekendste vorm) of een programma laten draaien. Heel simpel gezegd: In films is een genie urenlang aan het tikken, hard nadenken etc. In real life zet je of een programma aan om het denkwerk voor je te doen, of als het een grote organisatie betreft geef je door dat er een ander nummer van de helpdesk is gekomen, dat er contact opgenomen moet worden, of een ander lariekoek verhaal en als ze je dan bellen vraag je even naar inlogcode en wachtwoord. Er zijn er altijd wel een paar die bijten.
Even off topic: Het is best mogelijk dat het electronisch patienten dossier technisch gezien goed dichtgetimmerd is, maar je kan mij niet overtuigen dat de duizenden artsen en verpleegkundigen die toegang hebben allemaal verstandig genoeg zijn om te beseffen dat ze A. een sterk wachtwoord moeten hebben en wat een sterk wachtwoord inhoudt (i.e. compleet random) en B. dat als gezegd nooit je wachtwoord afgeven dat dat ook echt betekent nooit je wachtwoord opgeven. Case in point. Een tijd geleden was ik op een verpleegpost in een ziekenhuis, waar een postit met een inlognaame en wachtwoord hing. Op die verpleegpost liepen geregeld patienten, familie, schoonmakers, verplegers, artsen etc in en uit. Ik heb toch maar even aangegeven waarom ik dat niet zo prettig vond.
Over computers gesproken;
De hacker kan overal in en dat niet alleen; ze snappen het systeem in één oogopslag én kunnen razendsnel door de namen heen scrollen.
Ik las de laatste HP in 4,5 uur, maar zo snel lezen als de gemiddelde tv hacker lukt mij echt niet.
Sowieso komt er soms informatie tevoorschijnt waarvan ik denk; zou je dat echt zo simpel op internet kunnen vinden? En dan vooral ook altijd zo lekker duidelijk he. Ik bedoel; het is dat ik de nummerplaat van onze auto van buiten ken, maar anders zou die op een webcam echt niet leesbaar zijn, ook niet als ik vervolgens die onduidelijke pixels vergroot.
Ook altijd leuk (en probeer het voor de grap eens); iemand heeft iets gezien en dan komt de politietekenaar voorbij. En die persoon weet dan nog hoe groot de neus was, of er een oorbel aanwezig was, huidkleur, vorm van de mond en ogen, haarkleur..... En die tekening lijkt vervolgens sprekend.
Hackers zijn ook altijd ultieme genien die het systeem kraken. Ja er zijn met wel achterdeurtjes te vinden, maar makkelijker is nog altijd social engineering (Phishing is de bekendste vorm) of een programma laten draaien. Heel simpel gezegd: In films is een genie urenlang aan het tikken, hard nadenken etc. In real life zet je of een programma aan om het denkwerk voor je te doen, of als het een grote organisatie betreft geef je door dat er een ander nummer van de helpdesk is gekomen, dat er contact opgenomen moet worden, of een ander lariekoek verhaal en als ze je dan bellen vraag je even naar inlogcode en wachtwoord. Er zijn er altijd wel een paar die bijten.
Even off topic: Het is best mogelijk dat het electronisch patienten dossier technisch gezien goed dichtgetimmerd is, maar je kan mij niet overtuigen dat de duizenden artsen en verpleegkundigen die toegang hebben allemaal verstandig genoeg zijn om te beseffen dat ze A. een sterk wachtwoord moeten hebben en wat een sterk wachtwoord inhoudt (i.e. compleet random) en B. dat als gezegd nooit je wachtwoord afgeven dat dat ook echt betekent nooit je wachtwoord opgeven. Case in point. Een tijd geleden was ik op een verpleegpost in een ziekenhuis, waar een postit met een inlognaame en wachtwoord hing. Op die verpleegpost liepen geregeld patienten, familie, schoonmakers, verplegers, artsen etc in en uit. Ik heb toch maar even aangegeven waarom ik dat niet zo prettig vond.
zaterdag 9 juli 2016 om 12:50
Wat een leuk topic!
Hetgeen mij opvalt:
- als een vrouw achtervolgd wordt, struikelt en valt ze altijd.
- als er onweder is, wapperen steeds de gordijnen want de vensters staan wijdopen.
-op een begraafplaats is er altijd mist (in enge films)
-als een vrouw een slechterik slaat, dan "tikt" ze zachtjes met haar vuisten op zijn borstkas ipv hem een ferme vuistslag in z'n gezicht te geven.
-als een groepje jongeren 1 voor 1 vermoord wordt, dan blijft de rest nooit bij elkaar.
Hetgeen mij opvalt:
- als een vrouw achtervolgd wordt, struikelt en valt ze altijd.
- als er onweder is, wapperen steeds de gordijnen want de vensters staan wijdopen.
-op een begraafplaats is er altijd mist (in enge films)
-als een vrouw een slechterik slaat, dan "tikt" ze zachtjes met haar vuisten op zijn borstkas ipv hem een ferme vuistslag in z'n gezicht te geven.
-als een groepje jongeren 1 voor 1 vermoord wordt, dan blijft de rest nooit bij elkaar.
zaterdag 9 juli 2016 om 13:45
quote:Moemoe64 schreef op 09 juli 2016 @ 12:50:
Wat een leuk topic!
Hetgeen mij opvalt:
- als een vrouw achtervolgd wordt, struikelt en valt ze altijd.
- als er onweder is, wapperen steeds de gordijnen want de vensters staan wijdopen.
-op een begraafplaats is er altijd mist (in enge films)
-als een vrouw een slechterik slaat, dan "tikt" ze zachtjes met haar vuisten op zijn borstkas ipv hem een ferme vuistslag in z'n gezicht te geven.
-als een groepje jongeren 1 voor 1 vermoord wordt, dan blijft de rest nooit bij elkaar.
Erger nog, er is er altijd eentje die alleen thuis is. En terwijl vrienden in bosjes dood neervallen rond (de meestal vrouwelijke) hoofdpersoon gaat ze toch 'het liefste thuis slapen want ze wil graag even alleen zijn'
Goed plan...
Wat een leuk topic!
Hetgeen mij opvalt:
- als een vrouw achtervolgd wordt, struikelt en valt ze altijd.
- als er onweder is, wapperen steeds de gordijnen want de vensters staan wijdopen.
-op een begraafplaats is er altijd mist (in enge films)
-als een vrouw een slechterik slaat, dan "tikt" ze zachtjes met haar vuisten op zijn borstkas ipv hem een ferme vuistslag in z'n gezicht te geven.
-als een groepje jongeren 1 voor 1 vermoord wordt, dan blijft de rest nooit bij elkaar.
Erger nog, er is er altijd eentje die alleen thuis is. En terwijl vrienden in bosjes dood neervallen rond (de meestal vrouwelijke) hoofdpersoon gaat ze toch 'het liefste thuis slapen want ze wil graag even alleen zijn'
Goed plan...
Pivot! PIVOT!!!
zaterdag 9 juli 2016 om 13:49
zaterdag 9 juli 2016 om 14:05
-De hoofdrolspeelster hoort 's nachts een vreemd geluid. Ze staat op in het donker, ze gaat die steile trap af in het donker en ze komt in een nog donkerder woonplaats terecht. Heeft die dan geen enkele lichtschakelaar in haar huis?
- De slechteriken roken altijd sigaretten!
- De slechterik steelt ergens een wagen. Heel toevallig zit de sleutel altijd in het contact! Ook het autoportier is niet vergrendeld. Hij rukt de deur open, draait aan het sleuteltje en raast weg met rokende banden.
- De slechteriken roken altijd sigaretten!
- De slechterik steelt ergens een wagen. Heel toevallig zit de sleutel altijd in het contact! Ook het autoportier is niet vergrendeld. Hij rukt de deur open, draait aan het sleuteltje en raast weg met rokende banden.
zaterdag 9 juli 2016 om 14:09
- In familiefilms hebben de hoofdrolspelers altijd 2 kinderen: een jongen en een meisje.
De jongen is altijd de oudste.
Die kinderen worden altijd naar hun slaapkamer gestuurd (mama en papa moeten even praten) en die doen dat zonder morren en zonder vragen.
Nadien zie je mama en papa vertrekken als ze het bijgelegd hebben en gaan ze gezellig ergens tafelen. WAAR zijn die kinderen dan?
De jongen is altijd de oudste.
Die kinderen worden altijd naar hun slaapkamer gestuurd (mama en papa moeten even praten) en die doen dat zonder morren en zonder vragen.
Nadien zie je mama en papa vertrekken als ze het bijgelegd hebben en gaan ze gezellig ergens tafelen. WAAR zijn die kinderen dan?
zaterdag 9 juli 2016 om 14:23
zaterdag 9 juli 2016 om 14:45
quote:MadameHooch schreef op 08 juli 2016 @ 14:02:
[...]
Ik heb zulke relaxte ochtenden Man is een stevige ontbijter en aangezien hij 's avonds kookt, sta ik 's ochtends achter het fornuis. En bijna-puberdochter komt inderdaad altijd als laatste naar beneden en MOET zoon even knuckelen (met de knokkels over zijn hoofd wrijven).
Het perfecte plaatje wordt alleen verpest door mijn stomme buurman met zijn tegeltuin. Die sproeit hij dus nooit. Elke dag tot dat moment perfect, en dan geen sproeiende buurman. Jammer hoor....
En de afwas van dat stevige ontbijt verdwijnt helaas ook niet magisch
Wat leuk, en wat eten jullie allemaal tijdens het ontbijt? En hoe laat staan jullie allemaal op ?
Laat me raden hebben jullie ook een krantenjongen die elke ochtend de krant in jullie voortuin gooit?
[...]
Ik heb zulke relaxte ochtenden Man is een stevige ontbijter en aangezien hij 's avonds kookt, sta ik 's ochtends achter het fornuis. En bijna-puberdochter komt inderdaad altijd als laatste naar beneden en MOET zoon even knuckelen (met de knokkels over zijn hoofd wrijven).
Het perfecte plaatje wordt alleen verpest door mijn stomme buurman met zijn tegeltuin. Die sproeit hij dus nooit. Elke dag tot dat moment perfect, en dan geen sproeiende buurman. Jammer hoor....
En de afwas van dat stevige ontbijt verdwijnt helaas ook niet magisch
Wat leuk, en wat eten jullie allemaal tijdens het ontbijt? En hoe laat staan jullie allemaal op ?
Laat me raden hebben jullie ook een krantenjongen die elke ochtend de krant in jullie voortuin gooit?
Uiteindelijk kiest iedereen voor zichzelf
zaterdag 9 juli 2016 om 14:46
quote:fiona2012 schreef op 09 juli 2016 @ 14:23:
Haha wat een geweldig topic!
Ik heb niet alle pagina's teruggelezen dus misschien is deze al geweest:
- Als een stel in een film seks heeft zuchten ze nog wat na, draaien zich om en gaan slapen. Of ze trekken gewoon direct weer hun kleding aan. Geen gedoe met tissues, condooms of toiletbezoekjes.Ja, zooo onrealistisch. En vies, brrr!
Haha wat een geweldig topic!
Ik heb niet alle pagina's teruggelezen dus misschien is deze al geweest:
- Als een stel in een film seks heeft zuchten ze nog wat na, draaien zich om en gaan slapen. Of ze trekken gewoon direct weer hun kleding aan. Geen gedoe met tissues, condooms of toiletbezoekjes.Ja, zooo onrealistisch. En vies, brrr!
zaterdag 9 juli 2016 om 14:50
zaterdag 9 juli 2016 om 14:54
Vrouwen in films kruipen altijd in bed met make-up. Bij het opstaan zit die make-up nog even mooi als de avond tevoren.
Mannen in films komen altijd uit de douche met een handdoek om hun lenden geknoopt. Terwijl ze 5 minuten voordien nog seks hadden met hun minnares en er zeker geen kinderen aanwezig zijn. Waarom na de douche plots zo preuts zijn?
Mannen in films komen altijd uit de douche met een handdoek om hun lenden geknoopt. Terwijl ze 5 minuten voordien nog seks hadden met hun minnares en er zeker geen kinderen aanwezig zijn. Waarom na de douche plots zo preuts zijn?
zaterdag 9 juli 2016 om 14:55
quote:Moemoe64 schreef op 09 juli 2016 @ 14:50:
Nog iets wat me stoort: als een vrouw in een film achterna gezeten wordt door een aanrander/moordenaar, dan vlucht ze ergens achter een vuiniscontainer ofzo. En wat doet ze dan?
Heel luid kreunen en ademen: " ooooh, aaaah" Natuurlijk hoort die slechterik waar ze verstopt zit!
En tijdens het rennen 10 keer achterom kijken, waarom?, run for your life. En dan struikelen over iets.
Nog iets wat me stoort: als een vrouw in een film achterna gezeten wordt door een aanrander/moordenaar, dan vlucht ze ergens achter een vuiniscontainer ofzo. En wat doet ze dan?
Heel luid kreunen en ademen: " ooooh, aaaah" Natuurlijk hoort die slechterik waar ze verstopt zit!
En tijdens het rennen 10 keer achterom kijken, waarom?, run for your life. En dan struikelen over iets.
There's nothing fair in this world, there's nothing sure in this world, there is nothing pure, so you better look for something left in this world.
zaterdag 9 juli 2016 om 15:05
quote:Moemoe64 schreef op 09 juli 2016 @ 14:05:
- De slechterik steelt ergens een wagen. Heel toevallig zit de sleutel altijd in het contact! Ook het autoportier is niet vergrendeld. Hij rukt de deur open, draait aan het sleuteltje en raast weg met rokende banden.Verbaast me eigenlijk niks! Als je ziet hoe iemand in een film de auto verlaat. Rent de auto uit, geeft het portier een tik. Terwijl je het portier dicht hoort slaan, zit er al een paar meter tussen die auto en de man van wie die auto is. Dus de auto is nooit op slot, en de slechterik loopt breed grijnzend op de auto af: "Ha, die is voor mij!"
- De slechterik steelt ergens een wagen. Heel toevallig zit de sleutel altijd in het contact! Ook het autoportier is niet vergrendeld. Hij rukt de deur open, draait aan het sleuteltje en raast weg met rokende banden.Verbaast me eigenlijk niks! Als je ziet hoe iemand in een film de auto verlaat. Rent de auto uit, geeft het portier een tik. Terwijl je het portier dicht hoort slaan, zit er al een paar meter tussen die auto en de man van wie die auto is. Dus de auto is nooit op slot, en de slechterik loopt breed grijnzend op de auto af: "Ha, die is voor mij!"
World of Warcraft: Legion
