Entertainment
alle pijlers
Deze dingen gebeuren alleen of juist nooit in films
zaterdag 15 mei 2010 om 21:42
Ja, het is bekend dat films vaak fictie zijn, althans dat geldt voor Fantasy, Horror en Science Fiction films. Maar hoe zit het dan met Drama en Mystery films? Om een paar voorbeelden te noemen:
- Mensen sluiten nooit hun auto's af. Ze slaan de portieren dicht, lopen weg, en kijken zelfs niet achterom;
- Als iemand in paniek is, wil de auto nooit starten, of ze kunnen de contactsleutel niet vinden;
- Mensen hoeven nooit naar de WC;
- Als (vooral) vrouwen gaan douchen, sluipt iemand ongemerkt hun huizen binnen om ze te overvallen. Anders douchen ze zich nooit;
- Amerikanen hoeven nooit tol te betalen. Ikzelf was in New York en de meeste snelwegen zijn tolwegen;
- Mensen werken nooit met Windows of een ander bekend besturingssysteem (Mac OS) op de computer. Het is altijd een of ander lelijk grafisch systeem. Als ze moeten inloggen staat er met grote koeienletters op het scherm: ENTER YOUR PASSWORD;
Wie weten er nog meer?
- Mensen sluiten nooit hun auto's af. Ze slaan de portieren dicht, lopen weg, en kijken zelfs niet achterom;
- Als iemand in paniek is, wil de auto nooit starten, of ze kunnen de contactsleutel niet vinden;
- Mensen hoeven nooit naar de WC;
- Als (vooral) vrouwen gaan douchen, sluipt iemand ongemerkt hun huizen binnen om ze te overvallen. Anders douchen ze zich nooit;
- Amerikanen hoeven nooit tol te betalen. Ikzelf was in New York en de meeste snelwegen zijn tolwegen;
- Mensen werken nooit met Windows of een ander bekend besturingssysteem (Mac OS) op de computer. Het is altijd een of ander lelijk grafisch systeem. Als ze moeten inloggen staat er met grote koeienletters op het scherm: ENTER YOUR PASSWORD;
Wie weten er nog meer?
World of Warcraft: Legion
donderdag 7 juli 2016 om 17:26
Ik heb Ziggo en dus sinds kort BBC first. My God, wat een waardeloze detectives.
Midsomer murders: Detectives lopen dwars door het bewijsmateriaal heen op de crime scene, pakken een stok op waarmee een moord is gepleegd en waarop volgens hen vingerafdrukken staan, en leggen die alvast in de auto om mee te nemen naar het bureau. Ook de tas van het slachtoffer schudden ze leeg, pakken de telefoon eruit en gooien de tas tien meter verder weer neer.
New tricks: De hoogste in rang (Amanda Redman) mag altijd achter het stuur, en in een warm huis waar iedereen in zijn bloesje loopt, houdt zij haar tot boven dichtgeknoopte powerdressing red coat lekker aan.
Death in paradise is nog erger. Daar zie je gewoon aan de beweging van de acteurs waar de strepen op de vloer staan. Dit soort strepen:
Midsomer murders: Detectives lopen dwars door het bewijsmateriaal heen op de crime scene, pakken een stok op waarmee een moord is gepleegd en waarop volgens hen vingerafdrukken staan, en leggen die alvast in de auto om mee te nemen naar het bureau. Ook de tas van het slachtoffer schudden ze leeg, pakken de telefoon eruit en gooien de tas tien meter verder weer neer.
New tricks: De hoogste in rang (Amanda Redman) mag altijd achter het stuur, en in een warm huis waar iedereen in zijn bloesje loopt, houdt zij haar tot boven dichtgeknoopte powerdressing red coat lekker aan.
Death in paradise is nog erger. Daar zie je gewoon aan de beweging van de acteurs waar de strepen op de vloer staan. Dit soort strepen:
If none of us is prepared to die for freedom, then all of us will die under tyranny.
donderdag 7 juli 2016 om 17:49
quote:KitKeller schreef op 07 juli 2016 @ 17:24:
[...]
Klopt, maar het was wel herfst
https://www.youtube.com/watch?v=GXI8jSLP7nQHaha zei ik toch. Regen of herfst
[...]
Klopt, maar het was wel herfst
https://www.youtube.com/watch?v=GXI8jSLP7nQHaha zei ik toch. Regen of herfst
donderdag 7 juli 2016 om 19:08
Ik weet niet of deze al genoemd is maar vaak zie je van die ontbijtafels met pancakes, scrambled eggs met spek, wafels , cornflakes en koffie.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.
Uiteindelijk kiest iedereen voor zichzelf
donderdag 7 juli 2016 om 20:06
quote:Miskotto schreef op 07 juli 2016 @ 19:08:
Ik weet niet of deze al genoemd is maar vaak zie je van die ontbijtafels met pancakes, scrambled eggs met spek, wafels , cornflakes en koffie.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.Maar meestal wordt er dus helemaal niets van gegeten en lopen ze na 1 slokje jus d' orange naar buiten
Ik weet niet of deze al genoemd is maar vaak zie je van die ontbijtafels met pancakes, scrambled eggs met spek, wafels , cornflakes en koffie.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.Maar meestal wordt er dus helemaal niets van gegeten en lopen ze na 1 slokje jus d' orange naar buiten
donderdag 7 juli 2016 om 21:54
quote:merano schreef op 07 juli 2016 @ 17:26:
Ik heb Ziggo en dus sinds kort BBC first. My God, wat een waardeloze detectives.
Midsomer murders: Detectives lopen dwars door het bewijsmateriaal heen op de crime scene, pakken een stok op waarmee een moord is gepleegd en waarop volgens hen vingerafdrukken staan, en leggen die alvast in de auto om mee te nemen naar het bureau. Ook de tas van het slachtoffer schudden ze leeg, pakken de telefoon eruit en gooien de tas tien meter verder weer neer.
New tricks: De hoogste in rang (Amanda Redman) mag altijd achter het stuur, en in een warm huis waar iedereen in zijn bloesje loopt, houdt zij haar tot boven dichtgeknoopte powerdressing red coat lekker aan.
Death in paradise is nog erger. Daar zie je gewoon aan de beweging van de acteurs waar de strepen op de vloer staan. Dit soort strepen:
[img]http://www.midsomermurders.org/deadlettersmh4a.jpg[/img]Oh, ik ben dol op midsummer murders! Ontzettend kneuterig, met van die vreselijk disfunctionele dorpsverenigingen waar dan moord en doodslag plaatsvind omdat de één een vogel heeft gespot die de ander nog niet gezien had ofzo. Briljant
Ik heb Ziggo en dus sinds kort BBC first. My God, wat een waardeloze detectives.
Midsomer murders: Detectives lopen dwars door het bewijsmateriaal heen op de crime scene, pakken een stok op waarmee een moord is gepleegd en waarop volgens hen vingerafdrukken staan, en leggen die alvast in de auto om mee te nemen naar het bureau. Ook de tas van het slachtoffer schudden ze leeg, pakken de telefoon eruit en gooien de tas tien meter verder weer neer.
New tricks: De hoogste in rang (Amanda Redman) mag altijd achter het stuur, en in een warm huis waar iedereen in zijn bloesje loopt, houdt zij haar tot boven dichtgeknoopte powerdressing red coat lekker aan.
Death in paradise is nog erger. Daar zie je gewoon aan de beweging van de acteurs waar de strepen op de vloer staan. Dit soort strepen:
[img]http://www.midsomermurders.org/deadlettersmh4a.jpg[/img]Oh, ik ben dol op midsummer murders! Ontzettend kneuterig, met van die vreselijk disfunctionele dorpsverenigingen waar dan moord en doodslag plaatsvind omdat de één een vogel heeft gespot die de ander nog niet gezien had ofzo. Briljant
vrijdag 8 juli 2016 om 13:25
En waarom kiezen vrouwen die achtervolgd worden er altijd voor om nou juist het park in te rennen? Na een halve minuut vallen ze of rollen ze omlaag van een heuveltje,wat ze niet gezien hebben.
En nog iets; iemand moet wegrennen voor een moordenaar. Slachtoffer gaat al slalommend de buurt door en ze heeft de achtervolger afgeschud.
En dan ineens terwijl ze de hoek omgaat ,ziet de achtervolger nog een glimp van haar! (als ik mijn buren tegen kom in de AH en ik ga bij de chips rechts,kom ik ze al niet meer tegen in de winkel...
En nog iets; iemand moet wegrennen voor een moordenaar. Slachtoffer gaat al slalommend de buurt door en ze heeft de achtervolger afgeschud.
En dan ineens terwijl ze de hoek omgaat ,ziet de achtervolger nog een glimp van haar! (als ik mijn buren tegen kom in de AH en ik ga bij de chips rechts,kom ik ze al niet meer tegen in de winkel...
vrijdag 8 juli 2016 om 13:48
quote:ana_isabel schreef op 07 juli 2016 @ 09:11:
Wat ik ook nooit begrijp in die series is hoe nabestaanden zo makkelijk over de overledene kunnen praten tijdens een verhoring. Doorgaans zijn mensen hysterisch...er was ooit een serie Cold case waarin een team dus hele oude moordzaken oploste. Gingen ze met betrokkenen van 30 jaar geleden praten en die wisten allemaal nog angstig goed wat er allemaal gebeurde. Als je aan mij vraagt over mijn collega's van 3 jaar geleden, weet ik zelfs al heel veel namen niet meer. Ben ik nou zo ongeïnteresseerd of zijn anderen superscherp?
Wat ik ook nooit begrijp in die series is hoe nabestaanden zo makkelijk over de overledene kunnen praten tijdens een verhoring. Doorgaans zijn mensen hysterisch...er was ooit een serie Cold case waarin een team dus hele oude moordzaken oploste. Gingen ze met betrokkenen van 30 jaar geleden praten en die wisten allemaal nog angstig goed wat er allemaal gebeurde. Als je aan mij vraagt over mijn collega's van 3 jaar geleden, weet ik zelfs al heel veel namen niet meer. Ben ik nou zo ongeïnteresseerd of zijn anderen superscherp?
vrijdag 8 juli 2016 om 13:49
quote:Starshine-2 schreef op 08 juli 2016 @ 13:48:
[...]
er was ooit een serie Cold case waarin een team dus hele oude moordzaken oploste. Gingen ze met betrokkenen van 30 jaar geleden praten en die wisten allemaal nog angstig goed wat er allemaal gebeurde. Als je aan mij vraagt over mijn collega's van 3 jaar geleden, weet ik zelfs al heel veel namen niet meer. Ben ik nou zo ongeïnteresseerd of zijn anderen superscherp?Ik denk dat ze maar 50 minuten hadden om de zaak op te lossen
[...]
er was ooit een serie Cold case waarin een team dus hele oude moordzaken oploste. Gingen ze met betrokkenen van 30 jaar geleden praten en die wisten allemaal nog angstig goed wat er allemaal gebeurde. Als je aan mij vraagt over mijn collega's van 3 jaar geleden, weet ik zelfs al heel veel namen niet meer. Ben ik nou zo ongeïnteresseerd of zijn anderen superscherp?Ik denk dat ze maar 50 minuten hadden om de zaak op te lossen
vrijdag 8 juli 2016 om 13:54
vrijdag 8 juli 2016 om 14:00
Qua drinken bestellen ze ook altijd ' the usual' of een drankje dat waanzinnig chique klinkt maar compleet onlogisch is. Nooit eens mag een whiskey, maar whiskey straight up, of the usual.
Maar ik irriteer me vooral aan computers in films en tv. Gamers zijn waanzinnige nerds (terwijl inmiddels het gros van de mensen weleens gamed), aan de kast van een computer kan je vanaf een afstand zien hoeveel cores een computer heeft (uhm nee, en btw 12 cores voor een game computer is niet nuttig maar pure geld verspilling en waarschijnlijk is die processor ook nog eens minder geschinkt voor gamen dan een goede 4 core) en twee mensen kunnen tegelijkertijd op een keyboard typen.
Maar mijn grootste irritatie kwam bij Olympus has fallen. Er waren drie wachtwoorden nodig om een systeem te hacken (het best beveiligde systeem ter wereld). Het derde wachtwoord werd gehackt dus kennelijk was er niks om te beveiligen tegen veelvuldig invoeren van verschillende wachtwoorden. Ondertussen werden de eerste twee wachtwoorden door ' martelen' verkregen. Oh ja en elk wachtwoord was exact 8 karakters (a. dat is best kort, b. exact weten hoeveel karakters maakt het hacken wel een stuk makkelijker) en dat werd op het scherm aangegeven, en was dus bij de 'hackers' bekend. De bad guys hadden dus in plaats van heel moeilijk te doen met martelen en tijd verdoen gewoon een brute force attack kunnen starten, hun gijzelaars kunnen neerzetten, en zeggen 'over een half uur tot een uur hebben we de wachtwoorden, en blazen we de VS op. Heeft er iemand zin in koffie?
Maar ik irriteer me vooral aan computers in films en tv. Gamers zijn waanzinnige nerds (terwijl inmiddels het gros van de mensen weleens gamed), aan de kast van een computer kan je vanaf een afstand zien hoeveel cores een computer heeft (uhm nee, en btw 12 cores voor een game computer is niet nuttig maar pure geld verspilling en waarschijnlijk is die processor ook nog eens minder geschinkt voor gamen dan een goede 4 core) en twee mensen kunnen tegelijkertijd op een keyboard typen.
Maar mijn grootste irritatie kwam bij Olympus has fallen. Er waren drie wachtwoorden nodig om een systeem te hacken (het best beveiligde systeem ter wereld). Het derde wachtwoord werd gehackt dus kennelijk was er niks om te beveiligen tegen veelvuldig invoeren van verschillende wachtwoorden. Ondertussen werden de eerste twee wachtwoorden door ' martelen' verkregen. Oh ja en elk wachtwoord was exact 8 karakters (a. dat is best kort, b. exact weten hoeveel karakters maakt het hacken wel een stuk makkelijker) en dat werd op het scherm aangegeven, en was dus bij de 'hackers' bekend. De bad guys hadden dus in plaats van heel moeilijk te doen met martelen en tijd verdoen gewoon een brute force attack kunnen starten, hun gijzelaars kunnen neerzetten, en zeggen 'over een half uur tot een uur hebben we de wachtwoorden, en blazen we de VS op. Heeft er iemand zin in koffie?
vrijdag 8 juli 2016 om 14:02
Ik weet er nog een.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.
vrijdag 8 juli 2016 om 14:02
quote:Miskotto schreef op 07 juli 2016 @ 19:08:
Ik weet niet of deze al genoemd is maar vaak zie je van die ontbijtafels met pancakes, scrambled eggs met spek, wafels , cornflakes en koffie.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.
Ik heb zulke relaxte ochtenden Man is een stevige ontbijter en aangezien hij 's avonds kookt, sta ik 's ochtends achter het fornuis. En bijna-puberdochter komt inderdaad altijd als laatste naar beneden en MOET zoon even knuckelen (met de knokkels over zijn hoofd wrijven).
Het perfecte plaatje wordt alleen verpest door mijn stomme buurman met zijn tegeltuin. Die sproeit hij dus nooit. Elke dag tot dat moment perfect, en dan geen sproeiende buurman. Jammer hoor....
En de afwas van dat stevige ontbijt verdwijnt helaas ook niet magisch
Ik weet niet of deze al genoemd is maar vaak zie je van die ontbijtafels met pancakes, scrambled eggs met spek, wafels , cornflakes en koffie.
Ma staat altijd in haar schort achter het fornuis, pa schuift altijd vrolijk aan de ontbijttafel, zoonlief is altijd een etterbakje die een slok sap neemt uit het pak, die vervolgens een waarschuwende blik krijgt van ma, en dan hebben we natuurlijk de chagerijnige puberdochter die pas na 3x roepen met een lang gezicht aanschuift aan de ontbijttafel meestal nadat ze haar broertje een klap heeft gegeven.
En iedereen gaat op tijd de deur uit, en om het plaatje compleet te maken er staat altijd een buurman ( vaak een oudere man) zijn gazon te sproeien, en die roept met een vrolijk gezicht goodmorning.
Ik wil ook zo relaxed zijn in de ochtend.
Ik heb zulke relaxte ochtenden Man is een stevige ontbijter en aangezien hij 's avonds kookt, sta ik 's ochtends achter het fornuis. En bijna-puberdochter komt inderdaad altijd als laatste naar beneden en MOET zoon even knuckelen (met de knokkels over zijn hoofd wrijven).
Het perfecte plaatje wordt alleen verpest door mijn stomme buurman met zijn tegeltuin. Die sproeit hij dus nooit. Elke dag tot dat moment perfect, en dan geen sproeiende buurman. Jammer hoor....
En de afwas van dat stevige ontbijt verdwijnt helaas ook niet magisch
vrijdag 8 juli 2016 om 14:06
quote:Rincewind schreef op 08 juli 2016 @ 14:00:
Qua drinken bestellen ze ook altijd ' the usual' of een drankje dat waanzinnig chique klinkt maar compleet onlogisch is. Nooit eens mag een whiskey, maar whiskey straight up, of the usual.
Maar ik irriteer me vooral aan computers in films en tv. Gamers zijn waanzinnige nerds (terwijl inmiddels het gros van de mensen weleens gamed), aan de kast van een computer kan je vanaf een afstand zien hoeveel cores een computer heeft (uhm nee, en btw 12 cores voor een game computer is niet nuttig maar pure geld verspilling en waarschijnlijk is die processor ook nog eens minder geschinkt voor gamen dan een goede 4 core) en twee mensen kunnen tegelijkertijd op een keyboard typen.
Maar mijn grootste irritatie kwam bij Olympus has fallen. Er waren drie wachtwoorden nodig om een systeem te hacken (het best beveiligde systeem ter wereld). Het derde wachtwoord werd gehackt dus kennelijk was er niks om te beveiligen tegen veelvuldig invoeren van verschillende wachtwoorden. Ondertussen werden de eerste twee wachtwoorden door ' martelen' verkregen. Oh ja en elk wachtwoord was exact 8 karakters (a. dat is best kort, b. exact weten hoeveel karakters maakt het hacken wel een stuk makkelijker) en dat werd op het scherm aangegeven, en was dus bij de 'hackers' bekend. De bad guys hadden dus in plaats van heel moeilijk te doen met martelen en tijd verdoen gewoon een brute force attack kunnen starten, hun gijzelaars kunnen neerzetten, en zeggen 'over een half uur tot een uur hebben we de wachtwoorden, en blazen we de VS op. Heeft er iemand zin in koffie?Zo klinkt het wel meteen stuk minder spannend
Qua drinken bestellen ze ook altijd ' the usual' of een drankje dat waanzinnig chique klinkt maar compleet onlogisch is. Nooit eens mag een whiskey, maar whiskey straight up, of the usual.
Maar ik irriteer me vooral aan computers in films en tv. Gamers zijn waanzinnige nerds (terwijl inmiddels het gros van de mensen weleens gamed), aan de kast van een computer kan je vanaf een afstand zien hoeveel cores een computer heeft (uhm nee, en btw 12 cores voor een game computer is niet nuttig maar pure geld verspilling en waarschijnlijk is die processor ook nog eens minder geschinkt voor gamen dan een goede 4 core) en twee mensen kunnen tegelijkertijd op een keyboard typen.
Maar mijn grootste irritatie kwam bij Olympus has fallen. Er waren drie wachtwoorden nodig om een systeem te hacken (het best beveiligde systeem ter wereld). Het derde wachtwoord werd gehackt dus kennelijk was er niks om te beveiligen tegen veelvuldig invoeren van verschillende wachtwoorden. Ondertussen werden de eerste twee wachtwoorden door ' martelen' verkregen. Oh ja en elk wachtwoord was exact 8 karakters (a. dat is best kort, b. exact weten hoeveel karakters maakt het hacken wel een stuk makkelijker) en dat werd op het scherm aangegeven, en was dus bij de 'hackers' bekend. De bad guys hadden dus in plaats van heel moeilijk te doen met martelen en tijd verdoen gewoon een brute force attack kunnen starten, hun gijzelaars kunnen neerzetten, en zeggen 'over een half uur tot een uur hebben we de wachtwoorden, en blazen we de VS op. Heeft er iemand zin in koffie?Zo klinkt het wel meteen stuk minder spannend
vrijdag 8 juli 2016 om 14:08
quote:Starshine-2 schreef op 08 juli 2016 @ 14:02:
Ik weet er nog een.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.Het bizarre is nog wel dat ik met dat soort films hoop en toejuich dat de hoofdrolspeelster haar verloofde dumpt voor die nieuwe vlam,maar als er hier een TO zou zijn die over dit onderwerp een topic opent,zij haast virtueel gevierendeeld wordt.
Ik weet er nog een.
Soms heb je van die romantische komedies, waarin de hoofdpersoon op het punt staat te trouwen met haar verloofde waarvan zij denkt dat hij de liefde van haar leven is. Een week voorafgaand aan de bruiloft is ze een weekendje weg en komt daar een man tegen waar ze per ongeluk mee zoent of zoiets. Vervolgens is ze straalverliefd en het eind van het liedje is dat ze haar verloofde dumpt en met haar nieuwe vlam trouwt (zucht ende zwijmel).
Ik geniet intens van dit soort verhaaltjes hoor, maar zullen er nou echt veel mensen zijn die hun vriend een week voor de bruiloft gewoon zouden laten staan voor een onbekenden bevlieging? Zo jammer dat er nooit een deel 2 van die films is waarin je ziet dat de sjeu er na twee weken al af is en ze helemaal niet zo goed bij elkaar passen.Het bizarre is nog wel dat ik met dat soort films hoop en toejuich dat de hoofdrolspeelster haar verloofde dumpt voor die nieuwe vlam,maar als er hier een TO zou zijn die over dit onderwerp een topic opent,zij haast virtueel gevierendeeld wordt.
vrijdag 8 juli 2016 om 14:09
quote:Starshine-2 schreef op 08 juli 2016 @ 14:06:
en in gezinssitcoms zoals Full House hebben de volwassenen en kinderen altijd van die verantwoorde gesprekjes om een ruzie op te lossen. EN na afloop : 'I love you'....'I love you too' En dan een hug.
Deden wij thuis ook nooit.Je kon nog een klap nakrijgen!
en in gezinssitcoms zoals Full House hebben de volwassenen en kinderen altijd van die verantwoorde gesprekjes om een ruzie op te lossen. EN na afloop : 'I love you'....'I love you too' En dan een hug.
Deden wij thuis ook nooit.Je kon nog een klap nakrijgen!
vrijdag 8 juli 2016 om 14:09
En die kasten van huizen die al die Amerikanen ook hebben. Met enorme woonkeuken, elke slaapkamer een eigen badkamer. Een immense pantry voor je voorraden, een zolder en kelder voor je zooi en een 'den' voor vader om met zijn vrinden sport te kijken en bier te hijsen.
(okay, ik kijk ook wel eens Extreme Home Makeover en daar zie ik ook altijd hele grote huizen, dus misschien klopt het ook gewoon hoor).
Maar goed, je woont dus of in een enorm huis en als je een arme sloeber bent woon je op een trailerpark.
In de stad wonen is blijkbaar spotgoedkoop, want ik zie in films en series bewoners van Manhattan zich nooit uit de naad werken om de torenhoge huur te voldoen.
(okay, ik kijk ook wel eens Extreme Home Makeover en daar zie ik ook altijd hele grote huizen, dus misschien klopt het ook gewoon hoor).
Maar goed, je woont dus of in een enorm huis en als je een arme sloeber bent woon je op een trailerpark.
In de stad wonen is blijkbaar spotgoedkoop, want ik zie in films en series bewoners van Manhattan zich nooit uit de naad werken om de torenhoge huur te voldoen.
vrijdag 8 juli 2016 om 14:12
quote:ana_isabel schreef op 08 juli 2016 @ 14:08:
[...]
Het bizarre is nog wel dat ik met dat soort films hoop en toejuich dat de hoofdrolspeelster haar verloofde dumpt voor die nieuwe vlam,maar als er hier een TO zou zijn die over dit onderwerp een topic opent,zij haast virtueel gevierendeeld wordt. Hier precies zo
[...]
Het bizarre is nog wel dat ik met dat soort films hoop en toejuich dat de hoofdrolspeelster haar verloofde dumpt voor die nieuwe vlam,maar als er hier een TO zou zijn die over dit onderwerp een topic opent,zij haast virtueel gevierendeeld wordt. Hier precies zo
vrijdag 8 juli 2016 om 14:18
Ik zat me altijd op te fokken bij 'medische' series. Wat al genoemd werd, dat fris en fruitig uit een reanimatie komen, de patiënt zowel als de vepleegkundigen/artsen. Ik heb dan een verwilderde, rode kop, zweet uit alle hoeken en gaten van het lichamelijke en geestelijke inspannende werk die ik dan verricht heb, en de patiënt is óf dood, of nog erger verkreukeld dan ik. En zeker niet fris en fruitig.
Infusen gaan er altijd hoppá in, terwijl het in de helft van de gevallen gepriegel is, en daar weer een aantal van moet nóg een keer geprikt worden omdat ze door de ader heen geschoten zijn ofzo. De rare kleurtjes in de zakken die ze aanhangen heb ik gelukkig al jaren niet meer gezien, want over het algemeen zijn het heldere vloeistoffen. En dubbelchecken zie ik ze ook nooit doen, nee, hatsjee, spuit maar in die zak en laat maar inlopen.
Infusen gaan er altijd hoppá in, terwijl het in de helft van de gevallen gepriegel is, en daar weer een aantal van moet nóg een keer geprikt worden omdat ze door de ader heen geschoten zijn ofzo. De rare kleurtjes in de zakken die ze aanhangen heb ik gelukkig al jaren niet meer gezien, want over het algemeen zijn het heldere vloeistoffen. En dubbelchecken zie ik ze ook nooit doen, nee, hatsjee, spuit maar in die zak en laat maar inlopen.
