Entertainment
alle pijlers
Wie kent er een leuke mop?
dinsdag 21 oktober 2008 om 20:00
There was a plane going overseas. The pilot realized after they had taken off that the plane was carrying too much weight. If they didn't lighten the load they were going to crash.
So they dumped the freight.
The plane was still too heavy. Then they dumped the luggage. Still too heavy! So the pilot announced to the passengers what was going on, and asked for about 15 volunteers to jump off the plane with a parachute. The navy had been alerted, so they would have ships waiting for them below. And they would get a pass to fly free on this airline for the rest of their lives.
No one budged.
The pilot asked again, still no one moved.
So the pilot says: "OK, we're going to do pick people to jump, but fairly.
We'll go by alphabet, race by race: Please All African Americans step to the front of the plane now!"
No one moved.
He then says: "All Blacks, step to the front, please."
No one still moved.
"All Coloreds step to the front, please."
Still no one moved.
At this point a little boy asked his father: "Dad, aren't we African American or Black or Colored?"
The father says: "No, son, today we're Negroes. And if someone doesn't hurry up and step up to the front, we're going to be Zulu!"
So they dumped the freight.
The plane was still too heavy. Then they dumped the luggage. Still too heavy! So the pilot announced to the passengers what was going on, and asked for about 15 volunteers to jump off the plane with a parachute. The navy had been alerted, so they would have ships waiting for them below. And they would get a pass to fly free on this airline for the rest of their lives.
No one budged.
The pilot asked again, still no one moved.
So the pilot says: "OK, we're going to do pick people to jump, but fairly.
We'll go by alphabet, race by race: Please All African Americans step to the front of the plane now!"
No one moved.
He then says: "All Blacks, step to the front, please."
No one still moved.
"All Coloreds step to the front, please."
Still no one moved.
At this point a little boy asked his father: "Dad, aren't we African American or Black or Colored?"
The father says: "No, son, today we're Negroes. And if someone doesn't hurry up and step up to the front, we're going to be Zulu!"
dinsdag 21 oktober 2008 om 20:05
Er komt een vrouw bij de dokter:
Vrouw:ik heb een probleem, nadat ik 15 kinderen heb gebaard voel ik niets meer tijdens de seks.
Dokter: Nou mevrouw dan kleedt u zich maar even uit en gaat u daar maar even liggen, dan kijk ik even.
De vrouw gaat zich liggen en trekt haar benen omhoog. De dokter kijkt en wrijft zich over de kin.....En zegt uiteindelijk mevrouw ik ben bang dat daar niets meer van te maken is.
De vrouw gaat zwaar teleurgesteld naar huis, het huilen staat haar nader dan het lachen.
Thuis gekomen denkt ze van nou nu wil ik het toch eens zelf zien hoe het me van onderen gesteld is. Ze loopt naar de slaapkamer en legt een spiegel op de vloer en gaat daar naakt boven op staan.
Op dat moment komt haar man de kamer binnen: Schatje pas op val niet in dat gat!
Vrouw:ik heb een probleem, nadat ik 15 kinderen heb gebaard voel ik niets meer tijdens de seks.
Dokter: Nou mevrouw dan kleedt u zich maar even uit en gaat u daar maar even liggen, dan kijk ik even.
De vrouw gaat zich liggen en trekt haar benen omhoog. De dokter kijkt en wrijft zich over de kin.....En zegt uiteindelijk mevrouw ik ben bang dat daar niets meer van te maken is.
De vrouw gaat zwaar teleurgesteld naar huis, het huilen staat haar nader dan het lachen.
Thuis gekomen denkt ze van nou nu wil ik het toch eens zelf zien hoe het me van onderen gesteld is. Ze loopt naar de slaapkamer en legt een spiegel op de vloer en gaat daar naakt boven op staan.
Op dat moment komt haar man de kamer binnen: Schatje pas op val niet in dat gat!
dinsdag 21 oktober 2008 om 20:12
Een sterke jonge bouwvakker was aan het opscheppen dat niemand sterker dan hij was. Hij schepte er een speciaal genoegen in om een oude bouwvakker uit te lachen.
Deze kreeg er na een paar minuten genoeg van. Hij zei: ik wed met je voor een weekloon dat ik iets in die kruiwagen naar de andere kant van het gebouw kan sjouwen dat jij niet terug hier krijgt in diezelfde kruiwagen.
De jongen nam de weddenschap natuurlijk aan.
De man pakte de kruiwagen en zei 'okee, stap in'.
Deze kreeg er na een paar minuten genoeg van. Hij zei: ik wed met je voor een weekloon dat ik iets in die kruiwagen naar de andere kant van het gebouw kan sjouwen dat jij niet terug hier krijgt in diezelfde kruiwagen.
De jongen nam de weddenschap natuurlijk aan.
De man pakte de kruiwagen en zei 'okee, stap in'.
dinsdag 21 oktober 2008 om 20:21
Wat doen hij en zij als ze geld willen opnemen???
Hij:
1. Rij tot aan pin automaat
2. Stop pinpas in automaat
3. Toets pincode en bedrag
4. Neem pasje, geld en bonnetje
5. Rij weg
Zij:
1. Rij tot aan pin automaat
2. Check make-up in achteruitkijk spiegel
3. Zet motor af
4. Stop sleutels in handtasje
5. Stap uit auto, omdat je te ver van pin automaat staat
6. Zoek pinpas in tasje
7. Stop pasje in automaat
8. Zoek in tasje naar tampon met pincode erop
9. Toets pincode
10. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
11. Druk op "Cancel"
12. Toets opnieuw correcte pincode
13. Check saldo
14. Zoek voor papiertje in tas
15. Zoek voor pen in tas
16. Noteer saldo
17. Druk op "geld opnemen"
18. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
19. Toets op 50, =
20. Neem geld uit automaat
21. Stap in auto
22. Check make-up
23. Zoek sleutels
24. Start auto
25. Check make-up
26. Rij weg
27. STOP
28. Rij achteruit naar automaat
29. Stap uit auto
30. Neem pinpas en bonnetje uit automaat
31. Stap terug in auto
32. Stop pas in portemonnee
33. Stop bonnetje in mapje
34. Maak ruimte in tas voor portemonnee en mapje
35. Check make-up
36. Zet auto in achteruit
37. Zet auto in 1e versnelling
38. Rij weg van automaat
39. Rij 3 kilometer
40. Haal auto van handrem af
Hij:
1. Rij tot aan pin automaat
2. Stop pinpas in automaat
3. Toets pincode en bedrag
4. Neem pasje, geld en bonnetje
5. Rij weg
Zij:
1. Rij tot aan pin automaat
2. Check make-up in achteruitkijk spiegel
3. Zet motor af
4. Stop sleutels in handtasje
5. Stap uit auto, omdat je te ver van pin automaat staat
6. Zoek pinpas in tasje
7. Stop pasje in automaat
8. Zoek in tasje naar tampon met pincode erop
9. Toets pincode
10. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
11. Druk op "Cancel"
12. Toets opnieuw correcte pincode
13. Check saldo
14. Zoek voor papiertje in tas
15. Zoek voor pen in tas
16. Noteer saldo
17. Druk op "geld opnemen"
18. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
19. Toets op 50, =
20. Neem geld uit automaat
21. Stap in auto
22. Check make-up
23. Zoek sleutels
24. Start auto
25. Check make-up
26. Rij weg
27. STOP
28. Rij achteruit naar automaat
29. Stap uit auto
30. Neem pinpas en bonnetje uit automaat
31. Stap terug in auto
32. Stop pas in portemonnee
33. Stop bonnetje in mapje
34. Maak ruimte in tas voor portemonnee en mapje
35. Check make-up
36. Zet auto in achteruit
37. Zet auto in 1e versnelling
38. Rij weg van automaat
39. Rij 3 kilometer
40. Haal auto van handrem af
Hier had uw advertentie kunnen staan.
dinsdag 21 oktober 2008 om 20:23
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Belgische astronaut, "wij gaan naar de zon."
'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Belgische astronaut, "wij gaan naar de zon."
'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Hier had uw advertentie kunnen staan.
dinsdag 21 oktober 2008 om 21:51
quote:Very Cherry schreef op 21 oktober 2008 @ 19:32:
Er stapt een hippie in de bus, en gaat meteen naast een knappe non zitten. Na wat eenrichting-geflirt waagt hij een kans en vraagt of ze met hem een de bloemetjes buiten wil zetten, in de breedste zin van het woord. De non slaat verschrikt haar hand voor haar mond en stamelt; Nee dat kan niet, ik heb mijn lichaam aan de Heer gewijd.
De hippie balen, de non stapt uit, en de buschauffeur, die het hele gedoe heeft gevolgd, zegt tegen de hippie; Ik weet waar ze 's avonds te vinden is hoor, op het kerkhof, daar gaat ze elke nacht heen om te bidden.
De hippie geeft een flinke fooi en begeeft zich dezelfde avond naar het kerhof, vermomd als God, met een laken over zich heen, kerstlampjes, wierook, de hele shit. De non ziet hem, wordt wild, en de hippie grijpt meteen zijn kans. De non fluistert nog net, Wel van achteren hoor, want ik ben nog maagd en dat wil ik graag zo houden.
Als het achter de rug is, voelt de hippie zich toch een beetje schuldig, en bekent aan de non; Sorry hoor, maar ik ben God niet. Ik ben de hippie.
Zegt de non; Maakt niet uit joh. Ik ben de non niet, ik ben de buschauffeur.
hahahaha
Er stapt een hippie in de bus, en gaat meteen naast een knappe non zitten. Na wat eenrichting-geflirt waagt hij een kans en vraagt of ze met hem een de bloemetjes buiten wil zetten, in de breedste zin van het woord. De non slaat verschrikt haar hand voor haar mond en stamelt; Nee dat kan niet, ik heb mijn lichaam aan de Heer gewijd.
De hippie balen, de non stapt uit, en de buschauffeur, die het hele gedoe heeft gevolgd, zegt tegen de hippie; Ik weet waar ze 's avonds te vinden is hoor, op het kerkhof, daar gaat ze elke nacht heen om te bidden.
De hippie geeft een flinke fooi en begeeft zich dezelfde avond naar het kerhof, vermomd als God, met een laken over zich heen, kerstlampjes, wierook, de hele shit. De non ziet hem, wordt wild, en de hippie grijpt meteen zijn kans. De non fluistert nog net, Wel van achteren hoor, want ik ben nog maagd en dat wil ik graag zo houden.
Als het achter de rug is, voelt de hippie zich toch een beetje schuldig, en bekent aan de non; Sorry hoor, maar ik ben God niet. Ik ben de hippie.
Zegt de non; Maakt niet uit joh. Ik ben de non niet, ik ben de buschauffeur.
hahahaha
dinsdag 21 oktober 2008 om 21:53
How to make a woman truly happy....every man's wish
A man walking along a California beach was deep in prayer when all of a sudden he said aloud, 'Lord grant me one wish'.
The sky clouded and a booming voice said, 'Because you have tried to be faithful I will grant you one wish.'
The man said, 'Build a bridge to Hawaii so I can drive over any time I want to'.
The Lord answered, 'Your request is very materialistic. Think of the logistics of that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time to think of another wish, a wish you think would honor and glorify me'.
The man thought for a long time and finally said, 'Lord, I wish that I could understand women. I want to know what they feel inside, what they are thinking when they give me the silent treatment, why they cry, what they mean when they say 'nothing', and how I can make a woman truly happy?'
The Lord took a deep breath and said, 'YOU WANT TWO LANES OR FOUR ON THAT BRIDGE???'
A man walking along a California beach was deep in prayer when all of a sudden he said aloud, 'Lord grant me one wish'.
The sky clouded and a booming voice said, 'Because you have tried to be faithful I will grant you one wish.'
The man said, 'Build a bridge to Hawaii so I can drive over any time I want to'.
The Lord answered, 'Your request is very materialistic. Think of the logistics of that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time to think of another wish, a wish you think would honor and glorify me'.
The man thought for a long time and finally said, 'Lord, I wish that I could understand women. I want to know what they feel inside, what they are thinking when they give me the silent treatment, why they cry, what they mean when they say 'nothing', and how I can make a woman truly happy?'
The Lord took a deep breath and said, 'YOU WANT TWO LANES OR FOUR ON THAT BRIDGE???'
Het enige dat het leven draaglijk maakt is de wetenschap dat het tijdelijk is.
dinsdag 21 oktober 2008 om 21:57
quote:_lente_ schreef op 21 oktober 2008 @ 19:57:
Een boot waarop een Amerikaan, een Chinees, een Fransman en een Hollander zitten, die is gezonken. Alle inzittenden overleven en stranden aan op een Eiland. De Amerikaan neemt gelijk de leiding en zegt: Well okay, right now it's time to organize so I am in the lead! You Frenchmen, you will look for the food, and you Dutch guy, you will try to make a fire, and you Chinees, you are for the supplies! Go go go!
Na een halve dag komt de Fransman met allemaal eetbare planten, de Amerikaan heeft wat dieren gescoord, de Hollander een vuur gemaakt maar de chinees is nergens te vinden.
Als ze met zn allen gaan zoeken en roepen springt de Chinees uit de bosjes en roept: SUPLISE!!!!!whahahaha
Een boot waarop een Amerikaan, een Chinees, een Fransman en een Hollander zitten, die is gezonken. Alle inzittenden overleven en stranden aan op een Eiland. De Amerikaan neemt gelijk de leiding en zegt: Well okay, right now it's time to organize so I am in the lead! You Frenchmen, you will look for the food, and you Dutch guy, you will try to make a fire, and you Chinees, you are for the supplies! Go go go!
Na een halve dag komt de Fransman met allemaal eetbare planten, de Amerikaan heeft wat dieren gescoord, de Hollander een vuur gemaakt maar de chinees is nergens te vinden.
Als ze met zn allen gaan zoeken en roepen springt de Chinees uit de bosjes en roept: SUPLISE!!!!!whahahaha
dinsdag 21 oktober 2008 om 22:05
een belg, een nederlander en een duitser winnen met een prijsvraag een dagje uit met tarzan.
s'ochtends tijdens het kennismakingsgesprek bespreken ze wat de favoriete bezigheden voor die dag zijn, en tot ieders verbazing meldt tarzan dat zijn favoriete bezigheid is: pingpongballen zoeken.
Dat vinden ze allen nogal raar maar als aan het einde van de dag nog wat tijd over is, besluiten ze toch maar pingpongballen te gaan zoeken.
Ze gaan op pad en na een uurtje komt de nederlander het kamp weer binnen met 6 pingpongballetjes,
op de voet gevolgd door de duitser, die er 7 heeft.
Een kwartiertje later is ook tarzan terug, met 12 balletjes..
na nog een uur wachten, geen belg te bekennen..
en dan horen ze plotseling gekreun, onderzoek leert dat de gehavende belg 500 meter verderop ligt.
Navraag naar wat er gebeurt is, levert als antwoord: jullie ook met je kingkongballetjes!
s'ochtends tijdens het kennismakingsgesprek bespreken ze wat de favoriete bezigheden voor die dag zijn, en tot ieders verbazing meldt tarzan dat zijn favoriete bezigheid is: pingpongballen zoeken.
Dat vinden ze allen nogal raar maar als aan het einde van de dag nog wat tijd over is, besluiten ze toch maar pingpongballen te gaan zoeken.
Ze gaan op pad en na een uurtje komt de nederlander het kamp weer binnen met 6 pingpongballetjes,
op de voet gevolgd door de duitser, die er 7 heeft.
Een kwartiertje later is ook tarzan terug, met 12 balletjes..
na nog een uur wachten, geen belg te bekennen..
en dan horen ze plotseling gekreun, onderzoek leert dat de gehavende belg 500 meter verderop ligt.
Navraag naar wat er gebeurt is, levert als antwoord: jullie ook met je kingkongballetjes!
dinsdag 21 oktober 2008 om 22:41
Een boer en een boerin zitten aan tafel, als er plotseling een UFO land.
De boer gaat kijken. Er komen 2 marsmannetjes uit, een mannetje en een vrouwtje. Het mannetje zegt: we zijn naar hier gestuurd om seks te
hebben met een aardling. Nou zegt die boer, wij werken wel mee. Dus die boerin met het mannetje naar bed. Tot haar schrik ziet ze een heel klein piemeltje. Lachend zegt ze: moet je het daarmee doen? Wacht maar zegt het mannetje, en draait aan zijn ene oor. Plotseling wordt zijn pik iets langer. Ja, zegt die boerin, nu is hij wel lang, maar nog steeds heel erg dun! Wacht maar zegt het mannetje weer, hij draait aan zijn andere oor, en zijn pik wordt opeens heel dik. Die boerin heeft de nacht van haar leven. Volgende dag zitten beide weer aan tafel. En, zegt die boerin, heb jij ook de nacht van je leven gehad? Nee, antwoord de boer, dat wijf zat de hele tijd aan m'n oren te draaien!!
De boer gaat kijken. Er komen 2 marsmannetjes uit, een mannetje en een vrouwtje. Het mannetje zegt: we zijn naar hier gestuurd om seks te
hebben met een aardling. Nou zegt die boer, wij werken wel mee. Dus die boerin met het mannetje naar bed. Tot haar schrik ziet ze een heel klein piemeltje. Lachend zegt ze: moet je het daarmee doen? Wacht maar zegt het mannetje, en draait aan zijn ene oor. Plotseling wordt zijn pik iets langer. Ja, zegt die boerin, nu is hij wel lang, maar nog steeds heel erg dun! Wacht maar zegt het mannetje weer, hij draait aan zijn andere oor, en zijn pik wordt opeens heel dik. Die boerin heeft de nacht van haar leven. Volgende dag zitten beide weer aan tafel. En, zegt die boerin, heb jij ook de nacht van je leven gehad? Nee, antwoord de boer, dat wijf zat de hele tijd aan m'n oren te draaien!!
woensdag 22 oktober 2008 om 00:13
Three brothers Neil, Jeb and Dub, were stumbling home late one night and found themselves on the road that led past the old graveyard.
"Come have a look over here", says Neil, "It's Obidiah Jones' grave, God bless his soul, he lived to the ripe old age of 87."
"That's nothing", says Jeb, "here's one named Butch Smith. It says here that he was 95 when he died."
Just then, Dub yells out, "But here's a fella that died when he was 145 years old!"
"What was his name?" asks Neil.
Dub lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims, "Miles, from Austin."
"Come have a look over here", says Neil, "It's Obidiah Jones' grave, God bless his soul, he lived to the ripe old age of 87."
"That's nothing", says Jeb, "here's one named Butch Smith. It says here that he was 95 when he died."
Just then, Dub yells out, "But here's a fella that died when he was 145 years old!"
"What was his name?" asks Neil.
Dub lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims, "Miles, from Austin."
woensdag 22 oktober 2008 om 15:00
Er was eens een spijkerfabriek Van Leeuwen. Voor een nieuwe reclame campagne lieten ze poster drukken met daarop een berg met een kruis met Jezus er aan. Daaronder stond de volgende tekst vermeld: 'Hier hangt Jezus al eeuwen, met spijker van Van Leeuwen.' Je kunt je voorstellen dat hier niet al te positief op werd gereageerd door verschillende dominee's en hun gelovigen, het zelfde gold voor de Katholieken. Beiden waren het er over eens dat dit veel te ver ging en ware godslastering was. Van leeuwen besloot na de vele klachten om de campagne stop te zetten en een nieuwe te beginnen. Wederom werd er een poster gedrukt met een berg met een kruis er op. Dit keer echter zonder Jezus. Hieronder stond de tekst vermeld: 'Hier is Jezus van het kruisgepleurd, met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd'.
vrijdag 24 oktober 2008 om 10:39
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af.'
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
'Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!'
Dan is zijn vader het zat en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af.'
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
'Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!'
