Entertainment
alle pijlers
Wie kent er een leuke mop?
zondag 26 oktober 2008 om 15:55
Een vrouw gaat naar de supermarkt waar ze de volgende producten koopt:
* 1 liter melk
* 1 doosje eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 200gr beenham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar spullen op de lopende band legt, staat er een dronken man achter haar; kijkend hoe ze al haar spullen klaarzet
voor de cassière.
Terwijl de cassière alles scant, zegt de dronken man heel kalm: 'U bent een alleenstaande vrouw'.
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van deze man, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezel was.
En zoals vrouwen zijn: nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
'Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?'
De man antwoordde:
'Je bent een lelijk wijf'
* 1 liter melk
* 1 doosje eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 200gr beenham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar spullen op de lopende band legt, staat er een dronken man achter haar; kijkend hoe ze al haar spullen klaarzet
voor de cassière.
Terwijl de cassière alles scant, zegt de dronken man heel kalm: 'U bent een alleenstaande vrouw'.
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van deze man, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezel was.
En zoals vrouwen zijn: nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
'Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?'
De man antwoordde:
'Je bent een lelijk wijf'
Als je loslaat, heb je twee handen vrij.
zondag 26 oktober 2008 om 16:18
quote:mayou schreef op 26 oktober 2008 @ 15:37:
[...]
Hij is overspannen en zij is ook niet goed..
Moest ook even denken hoor.... je moet het zo lezen:
Boven het woordje HIJ staat een 'tentje' gespannen : over-spannen dus. Zei had in dit verband zIJ moeten zijn, omdat je het over HIJ en ZIJ hebt. Dit is dus een bewuste schrijffout: "zei is ook niet goed." Vind 'm persoonlijk niet echt grappig omdat het te ver gezocht is, maar ja....smaken verschillen.
[...]
Hij is overspannen en zij is ook niet goed..
Moest ook even denken hoor.... je moet het zo lezen:
Boven het woordje HIJ staat een 'tentje' gespannen : over-spannen dus. Zei had in dit verband zIJ moeten zijn, omdat je het over HIJ en ZIJ hebt. Dit is dus een bewuste schrijffout: "zei is ook niet goed." Vind 'm persoonlijk niet echt grappig omdat het te ver gezocht is, maar ja....smaken verschillen.
zondag 26 oktober 2008 om 19:52
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
De wonderen zijn de wereld nog niet uit en ik geloof ik wonderen.
zondag 26 oktober 2008 om 19:59
Een man rijd met zijn auto naar zijn werk.
Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan.
Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt : hallo ik ben het geel mannetje en ik kom van Venus ik ben op zoek naar eten .
De man geeft het mannetje zijn boterhammen ,
Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan
Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groen mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.
De man geeft het mannetje zijn cola,
Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan
Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt : weer een kut mannetje en van welke kutplaneet kom jij?! Het blauw mannetje zegt : uw rijbewijs a.u.b!
Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan.
Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt : hallo ik ben het geel mannetje en ik kom van Venus ik ben op zoek naar eten .
De man geeft het mannetje zijn boterhammen ,
Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan
Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groen mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.
De man geeft het mannetje zijn cola,
Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan
Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt : weer een kut mannetje en van welke kutplaneet kom jij?! Het blauw mannetje zegt : uw rijbewijs a.u.b!
De wonderen zijn de wereld nog niet uit en ik geloof ik wonderen.
maandag 3 november 2008 om 18:34
Twee zwervers lopen over een landweggetje, slingerend van kant naar kant, barstend van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Op een sukkeldraf gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wat voor een: lelijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers.
"Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Ik doe het!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden om wat eten , valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"
"Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Ik doe het!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden om wat eten , valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"
dinsdag 4 november 2008 om 22:12
Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ?
Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.
Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.
Waarom houden mannen zoveel van auto's en motors ?
Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.
Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger.
Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.
Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.
Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.
De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)
Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.
Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
p.s. De mannen die nu in de put zitten:
JAMMER
woensdag 5 november 2008 om 00:27
A redneck family from the hills was visiting the city and they were in a mall for the first time in their lives. The father and son were strolling around while the wife shopped. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again. The boy asked, "Paw, what's that?"
The father (never having seen an elevator) responded, "Son, I dunno. I ain't never seen anything like that in my whole life, I ain't got no idea'r what it is."
While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small circular number above the walls
li ght up sequentially. They continued to watch until it reached the last numbe r and then the numbers began to light in the reverse order. Then the walls opened up again and a gorgeous, voluptuous 24 year-old blonde woman stepped out.
The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son:
"Boy................ go git cha Momma..............
The father (never having seen an elevator) responded, "Son, I dunno. I ain't never seen anything like that in my whole life, I ain't got no idea'r what it is."
While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady in a wheel chair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small circular number above the walls
li ght up sequentially. They continued to watch until it reached the last numbe r and then the numbers began to light in the reverse order. Then the walls opened up again and a gorgeous, voluptuous 24 year-old blonde woman stepped out.
The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son:
"Boy................ go git cha Momma..............
woensdag 5 november 2008 om 00:32
Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!"
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
woensdag 5 november 2008 om 00:41
Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hijschreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragenveel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek....ik krijg hier ook nietmeer!'
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
zondag 9 november 2008 om 09:09
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*incest
*Kerstmis
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband.
Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers.
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
Antwoord :.... bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*incest
*Kerstmis
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband.
Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers.
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
Antwoord :.... bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken
zondag 9 november 2008 om 10:08
gezellig kletsen??
Loop ik gisteren door de het centrum: Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Ghe... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"
Loop ik gisteren door de het centrum: Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Ghe... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"
zondag 9 november 2008 om 10:10
Nieuwe hoofstad van IJsland....Armjavik
#################################################
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10
eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je de drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.' 'Wat zijn die drie testen?' vraagt de
vreemdeling.
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een hele liter pepertequilla uitdrinken,
alles in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere
kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat
zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk
aangeschoten:
'Waar is die tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'Hik,OKeej en nu die hond even helpen'.
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en
geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer
binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand....
####################################################
Een man moet doen wat een man moet doen. Een vrouw moet doen wat hij niet
kan.
De zin 'werkende moeder' is overbodig.
Een vrouw moet twee keer zo goed zijn als een man, om half zo goed gevonden
te worden. Gelukkig is dit niet moeilijk.
Vijfendertig is de leeftijd waarop je je hoofd op orde krijgt en je lichaam
begint in te storten.
Wanneer vrouwen gedeprimeerd zijn gaan ze of eten of winkelen. Mannen vallen
een ander land binnen.
Achter elke succesvolle man staat een verraste vrouw.
Wanneer je in de politiek iets gezegd wil hebben, vraag je het een man.
Wanneer er iets gedaan moet worden, vraag je het een vrouw.
Ik ben een geweldige huishoudster; elke keer als ik een man verlaat, houd ik
zijn huis.
Vrolijke groeten van Bloemenkind©
#################################################
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10
eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je de drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld.' 'Wat zijn die drie testen?' vraagt de
vreemdeling.
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een hele liter pepertequilla uitdrinken,
alles in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere
kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat
zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk
aangeschoten:
'Waar is die tequilla?' *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'Hik,OKeej en nu die hond even helpen'.
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en
geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer
binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand....
####################################################
Een man moet doen wat een man moet doen. Een vrouw moet doen wat hij niet
kan.
De zin 'werkende moeder' is overbodig.
Een vrouw moet twee keer zo goed zijn als een man, om half zo goed gevonden
te worden. Gelukkig is dit niet moeilijk.
Vijfendertig is de leeftijd waarop je je hoofd op orde krijgt en je lichaam
begint in te storten.
Wanneer vrouwen gedeprimeerd zijn gaan ze of eten of winkelen. Mannen vallen
een ander land binnen.
Achter elke succesvolle man staat een verraste vrouw.
Wanneer je in de politiek iets gezegd wil hebben, vraag je het een man.
Wanneer er iets gedaan moet worden, vraag je het een vrouw.
Ik ben een geweldige huishoudster; elke keer als ik een man verlaat, houd ik
zijn huis.
Vrolijke groeten van Bloemenkind©
vrijdag 14 november 2008 om 14:55
Heb ik weer natuurlijk !!
Ik reed afgelopen week op de snelweg A12 tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag"
Ik reed afgelopen week op de snelweg A12 tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"
Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag"
zaterdag 15 november 2008 om 01:12
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zijn kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: " is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jeetje jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
____________________________________________________
Een Biker heeft pas een nieuwe motor gekocht en krijgt van de verkoper een potje vaseline mee, met de woorden, zodra het gaat regen moet je het zadel insmeren anders geschadigt het leer.
Met de wind in zijn haren, en het potje vaseline in zijn zak, scheurt de biker de weg af richting avondtuur.
Na een paar uur gereden te hebben, beseft hij dat het al laat is maar een heel eind van huis, en dus besluit hij aan te bellen bij een boerderij.
De vriendelijk boer doet open en laat de biker binnen, nadat deze gevraagd had of er een plekje vrij was aan de eettafel.
Maar...zegt de boer nog in de gang, aan tafel praten wij niet! Wie praat moet afwassen.
De biker loopt langs de keuken en ziet een berg vaat staat waar een paard de hik van krijgt.
Nou zegt de biker, van mij zul je geen woord horen.
Eenmaal aan tafel ontmoet de biker de boerin en de bloedmooie boerendochter.
Tijdens het eten staat de biker ineens op, pakt zonder iets te zeggen de dochter, legt haar over tafel en geeft der een beurt, de boer verslikt zich bijna, maar denkt ook direct aan de afwas, dus houd hij wijselijk zijn mond.
Even later staat de biker weer op, pakt zonder iets te zeggen ineens de boerin, legt haar over tafel en geeft ook haar een beurt.
Nu loopt de boer zachtjes paars aan, maar de gedachte aan de afwas zorgen ervoor dat hij ook deze keer zijn mond houdt.
Terwijl de biker zijn broek ophaalt ziet hij door het raam dat het begint te regenen, hij denkt aan de woorden van de verkoper en snel grijpt hij in zijn jaszak en haalt het potje vaseline tevoorschijn, waarop de boer ineens roept...
OKE, OKE, IK WAS WEL AF!
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zijn kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: " is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jeetje jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
____________________________________________________
Een Biker heeft pas een nieuwe motor gekocht en krijgt van de verkoper een potje vaseline mee, met de woorden, zodra het gaat regen moet je het zadel insmeren anders geschadigt het leer.
Met de wind in zijn haren, en het potje vaseline in zijn zak, scheurt de biker de weg af richting avondtuur.
Na een paar uur gereden te hebben, beseft hij dat het al laat is maar een heel eind van huis, en dus besluit hij aan te bellen bij een boerderij.
De vriendelijk boer doet open en laat de biker binnen, nadat deze gevraagd had of er een plekje vrij was aan de eettafel.
Maar...zegt de boer nog in de gang, aan tafel praten wij niet! Wie praat moet afwassen.
De biker loopt langs de keuken en ziet een berg vaat staat waar een paard de hik van krijgt.
Nou zegt de biker, van mij zul je geen woord horen.
Eenmaal aan tafel ontmoet de biker de boerin en de bloedmooie boerendochter.
Tijdens het eten staat de biker ineens op, pakt zonder iets te zeggen de dochter, legt haar over tafel en geeft der een beurt, de boer verslikt zich bijna, maar denkt ook direct aan de afwas, dus houd hij wijselijk zijn mond.
Even later staat de biker weer op, pakt zonder iets te zeggen ineens de boerin, legt haar over tafel en geeft ook haar een beurt.
Nu loopt de boer zachtjes paars aan, maar de gedachte aan de afwas zorgen ervoor dat hij ook deze keer zijn mond houdt.
Terwijl de biker zijn broek ophaalt ziet hij door het raam dat het begint te regenen, hij denkt aan de woorden van de verkoper en snel grijpt hij in zijn jaszak en haalt het potje vaseline tevoorschijn, waarop de boer ineens roept...
OKE, OKE, IK WAS WEL AF!
