Ex verandert afgesproken plannen voor kerst

Tja met het risico dat ik hier herkend wordt, open ik toch een topic. Want het zit me hoog. En het is helaas de zoveelste keer dat ex iets doet en daarmee ons kind in een gewetensconflict brengt.
De kwestie. Wij hebben ergens in september de planning samen in overleg met ons kind voor de rest van het jaar gemaakt. Daar zat ik, mijn ex, ons kind en vriendin van ex bij. Eerste kerstdag zou kind bij hen vieren en dan zou hij op tweede kerstdag in de loop van de ochtend naar mij komen, tot de dag voor oudjaar want kind wil graag daar oudjaar vieren. Dat laatste doet hij alweer een aantal jaren omdat er daar meestal meer leeftijdsgenoten zijn. Prima.
Mijn familie heeft dus heel lief rekening gehouden met het feit dat ik ons kind op tweede kerstdag bij me heb en iedereen heeft daar zijn planning op aangepast zodat we bij elkaar kunnen zijn (graag geen discussie over Corona, we doen voorzichtig). Gisteren werd ik gebeld door ex die mij vertelde dat hij niet wilde dat ik me overvallen voelde maar kind zou bij me komen om te overleggen over kerst. Wat blijkt: ze gaan op eerste kerstdag naar een buurland in een huis om daar kerst te vieren en komen de 29e weer terug. Ze moesten nog wel boeken. Ik was zo overvallen dat ik niet meteen heb gezegd wat ik daar van vind. Heb iets gezegd van nou ik hoor het wel van kind. Vervolgens ben ik gaan nadenken en heb hem geappt. Dat ik de plannen zoals we die hadden aan wil houden, dat ik het niet vind kunnen dat omdat zij ineens andere plannen hebben, ik, kind en mijn familie niet gezamenlijk kerst kunnen vieren en dat nota bene iedereen in hun planning er rekening mee heeft gehouden. Ik heb gezegd dat ik verwacht dat kind op tweede kerstdag bij mij is en dat als ze hun nieuwe plannen aanhouden, kind de hele kerst welkom is. Vervolgens belde hij terug. Ik ben in dat gesprek bij mijn standpunt gebleven. Vervolgens hoor ik vandaag van kind (die is weer hier) dat ze hem zondag het huis hebben laten zien, dat ze hem hadden gezegd dat hij meteen even naar mama kon fietsen om het te bespreken en dat ze zondag moesten boeken. Kind wordt dus weer onder druk gezet en gemanipuleerd. Gelukkig heeft kind niet toegegeven en heeft gezegd dat hij er over na wilde denken en dat hij het pas met mij ging bespreken als hij weer hier was. Ik heb kind meteen verteld dat het niet gaat gebeuren. En heb daardoor ook die bijna onmogelijke keuze bij hem weg gehaald. Er valt voor hem niks te kiezen. Het gaat niet gebeuren.

Maar mijn hart huilt…voor ons kind… de positie waarin ex hem weer brengt….dat conflict alleen al voor een 13-jarige…hij zit er weer tussen…ik vind het zo naar voor hem.
En ik ben bang dat dit nog niet klaar is. Waarschijnlijk gaat er de komende weken nog heel wat op ons kind ingepraat worden, gaan ze hem proberen over te halen, te beïnvloeden en te manipuleren. En ik zal ook nog wel het een en ander over me heen krijgen. Dit is namelijk niet de eerste keer dat zoiets gebeurt. Niet met kerst maar met andere dingen. En vaak geef ik ook toe. Omdat ik zie in wat voor innerlijke conflict ons kind dan zit, de druk die ze op hem uitoefenen…
Als ik dan zeg, toe maar is hij er dan vanaf en kiest hij voor wat zij willen…
Ik weet eigenlijk niet wat ik wil met dit topic, vooral even mijn hart luchten en mijn ei kwijt denk ik.

Tacocat; dat is dus wat ik feitelijk eigenlijk altijd doe

carrie-bradshaw schreef: ↑

29-11-2021 21:58

Je kunt elkaar toch tegemoet rijden?

Kunnen ze überhaupt wel gaan skiën? Heeft iedereen zijn (zoveelste) prikjes wel gehaald?


Edit; oh het is niet persé skiën. Maar alsnog, geldt er geen quarantaineplicht in dat land bij aankomst?

Ze gaan niet skiën, zo ver zitten ze niet. Ik heb geen idee of er daar een quarantaine plicht geldt. Dat is aan hen om uit te zoeken vind ik.

Wissewis schreef: ↑

29-11-2021 20:22

Waarom kunnen ze trouwens niet de week na Oudjaar naar dat huisje, als alles nog geboekt moet worden?

Dan ging ie sowieso bij pa zijn.

Sorry overheen gekeken. Tja dat weet ik ook niet eigenlijk. Ik denk omdat ze gewoon met kerst daar willen zitten.

Edit; oh ik had wel al gereageerd

Doreia* schreef: ↑

29-11-2021 20:49

Men lijdt het meest onder het vrezen voor de vrees... of zoiets... wat was het ook alweer precies?
In elk geval: wat is het ergste wat hij kan doen? En is dat dan zo erg?

Je kunt hem heel erg rustig terug verwijzen naar de gemaakte afspraken. En dochter ook melden dat deze afspraken er liggen. En voorstellen volgend jaar een andere verdeling te maken, maar voor deze Kerst is het zo afgesproken, in goed en gezamenlijk overleg.

En word er modder gegooid? Schouders ophalen en melden dat afspraak = afspraak en iemand voor het blok zetten niet netjes is.

Dit is de enige manier om iets af te leren.

Dat hij moeilijk gaat doen bij heel veel de komende tijd. Bij plannen, dingen die besproken moeten worden, gewoon van alles. Deze man kan heel gemeen zijn.

Maar dat is inderdaad wat ik ga zeggen.

Ik ga slapen. Iedereen bedankt voor de reacties en adviezen.

Toch nog even reageren kind wil kerst met ons allebei/allemaal vieren. Die wil niet kiezen. Dat is nou juist het punt

Als reactie op zusje.

C3PO schreef: ↑

29-11-2021 22:22

Wat is dan jouw suggestie Tacocat? Altijd maar toegeven voor de lieve vrede?

Ik ben het helemaal met je eens dat een ouderschapsplan niet in steen gehouwen is, en dat flexibiliteit nodig is. Van beide partijen.
Echter, op het moment dat die flexibiliteit afgedwongen wordt en er wordt gestraft als er niet meegewerkt wordt, door te manipuleren en het kind voor het blok te zetten, dan is er wel wat meer aan de hand dat een paar dagen omwisselen.
TO zou dat niet meer moeten pikken, en heel goed dat ze nu dus zegt, tot hier en niet verder.

Dit. Precies dit. Helaas

daenerys79 schreef: ↑

29-11-2021 22:13

Afgezien van de dagen er omheen; eigenlijk komt het erop neer dat je met de nieuwe planning je kind niet ziet op beide kerstdagen en ook niet met oud en nieuw? Dat zou echt een no go zijn voor mij. Dus dan zou ik zeggen voet bij stuk houden.
Mits je kind het daarmee eens is. Als die nou echt heel graag kerst in het buitenland viert, dat zou de enige reden zijn om toe te geven, maar dat doe je dan voor je kind. Niet voor ex.

Kind zou in dit geval onder druk ‘kiezen’ voor kerst daar. Omdat hij weet dat hij er dan vanaf is, van die druk, van het hem onder druk zetten. Dat weet ik want hij heeft het me vaak genoeg gezegd. Maar in feite wil hij helemaal niet kiezen.

zusjevanLady_Day schreef: ↑

29-11-2021 22:32

Ja dat geloof ik. Sorry, niet goed gelezen. Kinderen willen niet kiezen. En denk dat het bij jullie allebei een leuke kerst is, bij vader op vakantie en bij jou gezellig met familie. Ik zou dan ophalen en brengen.

En…ben het met eens dat t logischer zou zijn als vader wat later vertrekt, maar ja, dat uiteraard niet tegen kind zeggen en t gewoon zelf oplossen door paar keer heen en weer te rijden ,

Ik hou deze ook nog in gedachten ja.

Ik weet wel zeker dat hij bij beiden een leuke kerst zou hebben

C3PO schreef: ↑

29-11-2021 22:33

En je kind is dus ondertussen oud genoeg om te zien wat er gebeurd.
Je helpt hem ook door die keuze bij hem weg te halen. Want blijkbaar heeft je ex jullie kind ook al onder duim met zijn gemanipuleer en kiest kind ook al voor de lieve vrede. Tijd om het patroon te doorbreken, als dit niet meer is wat je wil.

Ja klopt. Die benoemt het ook. Hij kiest voor de lieve vrede. En weet ik dat ik hem begrijp daarin. En vandaar dat ik nu zo heb gereageerd, ik hoop hem zo te helpen ja. Al lijkt het misschien niet zo. Ik gun hem de wereld, echt.

Doreia* schreef: ↑

29-11-2021 22:37

Zo moeder, zo kind?
Van wie heeft kind deze strategie geleerd? Van jou he?
Jullie hebben geen idee hoe dit aan te pakken anders dan de pestkop steeds de ruimte geven zijn gedrag te blijven vertonen.

Hebben jullie allebei hulp voor omgaan met dit soort gedrag en het opvijzelen van je zelfvertrouwen en eigenwaarde?

Van mij ja klopt. Nee, geen hulp. Ik heb een tijdje hulp gezocht maar daar kwamen we niet tot de kern. En voor hulp voor ons kind heb ik de toestemming nodig van de andere ouder.

Ik weet dus als geen ander dat ik het verkeerde voorbeeld geef aan kind. Conflict vermijdend. In ieder geval de laatste jaren zeker. We komen van een vechtscheiding en dan ben je blij als het weer een beetje normaal gaat en je weer redelijk on speaking terms bent.