Kinderen
alle pijlers
Stiefouder
woensdag 2 augustus 2023 om 13:43
Ik ben reeds 10 jaar gescheiden. Onze kinderen wisselen week op week af van ouder. Mijn ex en ik hebben beiden een nieuwe (inwonend) partner zonder kinderen.
Mijn eigen vriend heb ik vanaf het begin duidelijk gemaakt dat de opvoeding bij mij ligt. Hij wilde heel graag de ouder zijn maar helaas ging dat niet door. Hij is er altijd voor ze maar niet in de opvoedende rol.
Mijn ervaring is met stiefouders zonder eigen kinderen dat ze standaard zeggen dat de kinderen te zacht opgevoed worden en te verwend zijn.
Zo is ook de partner van mijn ex. Alleen werkt mijn ex 50 a 60 uur in de week en zijn partner neemt de opvoeding op zich. En hij laat het toe. Haar woorden oa "jullie zijn op drie jarige leeftijd niet goed opgevoed en dus moet ik het maar doen". Ze heeft een pedagogische universitaire achtergrond en past al haar kennis toe op onze kinderen.
Zo stonden er bijvoorbeeld wel eens pionnen in huis en bij iedere overtreding (hij had woedeaanvallen omdat (zegt zijn therapeut) zijn vader nooit tijd voor hem had) ging er een pion om. Na 3 pionnen om moest mijn zoon naar zijn kamer. Dat soort dingen. En nou zeggen waarschijnlijk alle ouders dat maar ik heb echt schatjes van kinderen. Nog nooit een vlieg kwaad gedaan. Ze zijn gevoelig en ja, ik heb ze 'zacht' opgevoed. Mijn ex ging vroeger mee in deze opvoeding maar nu regeert hij met harde hand (als hij überhaupt al thuis is) omdat zijn partner dat wil.
Inmiddels staan mijn kinderen stevig in hun schoenen en doen ze het goed op de middelbare school.
Ik zeg al jaren niets van de ijzeren hand die daar regeert maar ik maak het steeds meer mee dat mijn sterke kinderen steen en been klagen of soms zelfs huilend bij me komen. Ze vinden het vooral erg dat hun vader het nooit voor ze opneemt.
Nu heb ik mijn zoon langs omdat hij iedere dag om 11 uur (gewassen, aangekleed en gegeten) de deur daar uit moet, maakt niet uit wat hij gaat doen. Mijn zoon is mogelijk autistisch en heeft weinig vrienden en gamet veel. De partner van mijn ex vindt dat allemaal onacceptabel en wil dat hij socialer wordt.
Ze heeft ook laatst make-up kapot laten vallen om mijn dochter haar kamer maar vindt dat zij het niet hoeft te vergoeden of op te ruimen. Het lag op mijn dochter haar bureau en dan had ze het maar niet daar moeten neerleggen.
Het is alles bij elkaar gewoon niet de manier waarop ik het prettig vind dat mijn kinderen opgevoed worden.
Maar hart breekt als ik mijn dochter geëmotioneerd hoor zeggen dat als die vrouw op vakantie is ze voor het eerst eens met haar vader op de bank kon zitten tv kijken.
Denken jullie dat een gesprek met vader en partner zin gaat hebben? Of kan ik me er gewoon niet mee bemoeien?
Mijn eigen vriend heb ik vanaf het begin duidelijk gemaakt dat de opvoeding bij mij ligt. Hij wilde heel graag de ouder zijn maar helaas ging dat niet door. Hij is er altijd voor ze maar niet in de opvoedende rol.
Mijn ervaring is met stiefouders zonder eigen kinderen dat ze standaard zeggen dat de kinderen te zacht opgevoed worden en te verwend zijn.
Zo is ook de partner van mijn ex. Alleen werkt mijn ex 50 a 60 uur in de week en zijn partner neemt de opvoeding op zich. En hij laat het toe. Haar woorden oa "jullie zijn op drie jarige leeftijd niet goed opgevoed en dus moet ik het maar doen". Ze heeft een pedagogische universitaire achtergrond en past al haar kennis toe op onze kinderen.
Zo stonden er bijvoorbeeld wel eens pionnen in huis en bij iedere overtreding (hij had woedeaanvallen omdat (zegt zijn therapeut) zijn vader nooit tijd voor hem had) ging er een pion om. Na 3 pionnen om moest mijn zoon naar zijn kamer. Dat soort dingen. En nou zeggen waarschijnlijk alle ouders dat maar ik heb echt schatjes van kinderen. Nog nooit een vlieg kwaad gedaan. Ze zijn gevoelig en ja, ik heb ze 'zacht' opgevoed. Mijn ex ging vroeger mee in deze opvoeding maar nu regeert hij met harde hand (als hij überhaupt al thuis is) omdat zijn partner dat wil.
Inmiddels staan mijn kinderen stevig in hun schoenen en doen ze het goed op de middelbare school.
Ik zeg al jaren niets van de ijzeren hand die daar regeert maar ik maak het steeds meer mee dat mijn sterke kinderen steen en been klagen of soms zelfs huilend bij me komen. Ze vinden het vooral erg dat hun vader het nooit voor ze opneemt.
Nu heb ik mijn zoon langs omdat hij iedere dag om 11 uur (gewassen, aangekleed en gegeten) de deur daar uit moet, maakt niet uit wat hij gaat doen. Mijn zoon is mogelijk autistisch en heeft weinig vrienden en gamet veel. De partner van mijn ex vindt dat allemaal onacceptabel en wil dat hij socialer wordt.
Ze heeft ook laatst make-up kapot laten vallen om mijn dochter haar kamer maar vindt dat zij het niet hoeft te vergoeden of op te ruimen. Het lag op mijn dochter haar bureau en dan had ze het maar niet daar moeten neerleggen.
Het is alles bij elkaar gewoon niet de manier waarop ik het prettig vind dat mijn kinderen opgevoed worden.
Maar hart breekt als ik mijn dochter geëmotioneerd hoor zeggen dat als die vrouw op vakantie is ze voor het eerst eens met haar vader op de bank kon zitten tv kijken.
Denken jullie dat een gesprek met vader en partner zin gaat hebben? Of kan ik me er gewoon niet mee bemoeien?
woensdag 2 augustus 2023 om 15:53
Je hoeft het helemaal niet voor ze op te nemen. Sta er gewoon neutraal in. Het zijn nu geen kleine kinderen meer. Ik lees een heel andere opvoedstijl dan wat jij klaarblijkelijk doet, maar ik lees niets fouts/slechts/schadelijks. Gewoon heel anders dan jij het doet. En dat mag.Spiri123 schreef: ↑02-08-2023 14:08Ik wist wel dat die reactie zou komen maar ik probeer het al jaren voor hun vader en partner op te nemen. "Ze doet zo omdat ze om jullie geeft " "Hij houdt echt wel van jullie, met veel werken wil hij jullie een goed leven geven" enz.
En oké, ik ben het zat! Een paar weken geleden is onze dochter door een vreemde man in elkaar geslagen. Ik belde mijn ex meerdere malen en uiteindelijk kreeg ik een bericht dat hij niet aan de lijn kon komen. Toen ik hem appte wat er gebeurd was appte hij letterlijk: "ik kan nu onmogelijk aan de lijn komen maar ik bel haar later". Mijn hart brak. En nu hij niet zijn financiele afspraken nakomt op de kinderrekening en hij zegt krap bij kas te zitten (na het kopen van een xc40, nieuw geluidsysteem en een appartement in Spanje van 2,5 ton waar hij op dat moment was met vrienden) ben ik niet aardig meer. Ik neem het voor het eerst na 10 jaar niet meer voor ze op.
Het is nu heel eenvoudig: je kinderen kunnen zelf afspraken maken met hun vader over wanneer ze willen komen. Het zijn nu pubers, ze hoeven daar niet te zijn als ze dat niet willen.
Stop met er überhaupt een mening over geven en hou je neutraal.
En wat vreselijk wat je dochter is overkomen. Knuffel voor haar.
woensdag 2 augustus 2023 om 15:56
Ik zou daar heel voorzichtig mee zijn. Om te beginnen, zijn dit echt haar woorden? Heeft ze dit echt letterlijk gezegd? En van wie komt die informatie? Uiterst onbetrouwbare informatie als je het mij vraagt. De kans is zeer aanwezig dat dit niet zo op deze manier gezegd is.patchouli_ schreef: ↑02-08-2023 14:32“ Haar woorden oa "jullie zijn op drie jarige leeftijd niet goed opgevoed en dus moet ik het maar doen". Ze heeft een pedagogische universitaire achtergrond en past al haar kennis toe op onze kinderen. “
Ik zou niet haar opvoeding bekritiseren, want daar bereik je niks mee. Zij is van mening dat ze het goed doet, en je ex gaat daar in mee. Het enige wat het je oplevert, is ruzie. Daarnaast is het niet per se schadelijk als kinderen bij de ene ouder andere regels hebben dan bij de andere, het wordt wel een probleem als de ene ouder negatief gaat doen tegen de kinderen over de (opvoeding van) de andere ouder.
En volgens jouw woorden doet zij dat. Daar zou ik wél wat van zeggen. Tegen hun vader, wel te verstaan. Ook al laat hij de opvoeding over aan zijn partner, hij is er wél verantwoordelijk voor. Als grote pedagoog zou ze beter moeten weten dan jou te bekritiseren tegen de kinderen. Ze brengt de kinderen in een vervelende positie en het is niet haar plaats om een oordeel te hebben over jouw opvoeding.
woensdag 2 augustus 2023 om 15:59
Het probleem hierbij is dat To dat allemaal best mag vinden, maar Ex mag iets anders vinden. Daar heeft To niets over te zeggen, hoe frustrerend dat ook zal zijn.kataravrouw schreef: ↑02-08-2023 14:33
Als ik je zo lees, dan heb jij vaak genoeg op je tong gebeten. Ik had allang meer tegengas gegeven denk ik. Je exman is de vader en hij voedt op. Dat je als stiefouder mee helpt en denkt, helemaal prima. Maar niet als vervanging van vader.
Begrijp me niet verkeerd, zelf ben ik het met je eens. Maar het is niet aan To om haar normen op te leggen aan haar ex. Zij kan hem niet vertellen hoe hij het moet aanpakken.
woensdag 2 augustus 2023 om 17:26
Ja, dat zeg je nu wel steeds.
Maar dat hóeft dus niet.
Je mag je kinderen gewoon bijstaan om ze te helpen ondersteunen hun vragen aan hun vader te stellen.
Je hoeft niet lijdzaam toe te kijken. Je mag je kinderen leren hoe je op een gezonde manier je grens aangeeft.
En als jij dat niet kan, omdat dit een van de redenen is voor de scheiding, dan schakel je iemand in die dit je kinderen kan leren.
Je kunt het leven ook met een vrolijk gezicht serieus nemen - Irmgard Erath
woensdag 2 augustus 2023 om 18:08
Nee normen opleggen heeft geen zin en is ook niet wenselijk. Wel zou ik het hem duidelijk maken dat het haar wel duidelijk is dat de kinderen niet helemaal happy zijn en dat ze zich daarover zorgen maakt. En of daarom wellicht niet meer tijd wel vrijmaken voor zijn kinderen. Wil hij dat niet , dan zou ik voorstellen de kinderen vaker te nemen, zodat stiefmoeder, die het klaarblijkelijk ook teveel is allemaal [ maar kun je haar dat kwalijk nemen? Voedt maar eens 3 kinderen van een ander op ] wordt ontlast. Win/win zou ik zeggen. Want die vader is geen knip voor de neus waard, zoals hij de opvoeding en verzorging zo aan zijn partner overlaat.Jufjoke schreef: ↑02-08-2023 15:59Het probleem hierbij is dat To dat allemaal best mag vinden, maar Ex mag iets anders vinden. Daar heeft To niets over te zeggen, hoe frustrerend dat ook zal zijn.
Begrijp me niet verkeerd, zelf ben ik het met je eens. Maar het is niet aan To om haar normen op te leggen aan haar ex. Zij kan hem niet vertellen hoe hij het moet aanpakken.
woensdag 2 augustus 2023 om 18:33
Ja, zo zou ik het, denk ik, ook doen.kataravrouw schreef: ↑02-08-2023 18:08Nee normen opleggen heeft geen zin en is ook niet wenselijk. Wel zou ik het hem duidelijk maken dat het haar wel duidelijk is dat de kinderen niet helemaal happy zijn en dat ze zich daarover zorgen maakt. En of daarom wellicht niet meer tijd wel vrijmaken voor zijn kinderen. Wil hij dat niet , dan zou ik voorstellen de kinderen vaker te nemen, zodat stiefmoeder, die het klaarblijkelijk ook teveel is allemaal [ maar kun je haar dat kwalijk nemen? Voedt maar eens 3 kinderen van een ander op ] wordt ontlast. Win/win zou ik zeggen. Want die vader is geen knip voor de neus waard, zoals hij de opvoeding en verzorging zo aan zijn partner overlaat.
Verder heeft stiefmoeder hier zelf voor gekozen, dus geen medelijden hier. Ja, het zal pittig zijn. Maar ze kiest er zelf voor, en ze kan er op ieder moment voor kiezen om eruit te stappen.
woensdag 2 augustus 2023 om 19:09
Mij valt me in je OP op dat je partner graag een oudderrol wilde vervullen en dat jij schrijft: 'dat ging mooi niet door'.
En jouw ervaring dat stiefouders altijd vinden dat kinderen te zacht worden opgevoed, herken ik ook niet.
Speelt jouw eigen aversie tegen stiefouders in deze situatie nog een rol?
Ik vind het nogal wat dat de vrouw van jouw ex zoveel energie en aandacht in jouw kinderen steekt en dat jij alleen maar negatief over haar praat.
En jouw ervaring dat stiefouders altijd vinden dat kinderen te zacht worden opgevoed, herken ik ook niet.
Speelt jouw eigen aversie tegen stiefouders in deze situatie nog een rol?
Ik vind het nogal wat dat de vrouw van jouw ex zoveel energie en aandacht in jouw kinderen steekt en dat jij alleen maar negatief over haar praat.
woensdag 2 augustus 2023 om 20:27
Verstandelijk is dit ook zo.
Ik had die vrouw echter wel een tikkie gestuurd voor die make up en ze had er verstandig aan gedaan mij nooit te benaderen want dan had ze mijn mening wel gehoord.
Dus ik snap to wel en heb alle bewondering over hoe zij het heeft aangepakt. Op de lange termijn het beste en nog even volhouden.
Ik zou wel met de kinderen bespreken hoeveel ze vader nou zien en heb aanmoedigen een regeling voor te stellen waarbij ze minder bij stiefmoeder zijn en meer met vader.
Alleen bepaalde vakanties ofzo.
woensdag 2 augustus 2023 om 20:37
Ach kom, ze heeft gewoon gelijk. Ik heb vele mannen gekend die graag een stiefouder wilden zijn in mijn jeugd, en de ene wist het nog beter dan de ander.lila01 schreef: ↑02-08-2023 19:09Mij valt me in je OP op dat je partner graag een oudderrol wilde vervullen en dat jij schrijft: 'dat ging mooi niet door'.
En jouw ervaring dat stiefouders altijd vinden dat kinderen te zacht worden opgevoed, herken ik ook niet.
Speelt jouw eigen aversie tegen stiefouders in deze situatie nog een rol?
Ik vind het nogal wat dat de vrouw van jouw ex zoveel energie en aandacht in jouw kinderen steekt en dat jij alleen maar negatief over haar praat.
En het kon allemaal niet streng genoeg en dat konden zij wel even fixen.
Er is vaak een reden waarom deze lui geen kinderen van zichzelf hebben, ze hebben er niks mee en bepaalde types kunnen niet omgaan met 'kindergedrag'.
Het was nou nooit: goh deze kinderen hebben het zwaar gehad, ik zie dat ze behoefte hebben aan wat zachtheid, ik stel me bescheiden op.
Nee: IK heb last van dit en dat gedrag is irritant. Het gaat om gedrag wat ZIJ storend vinden en niet vanuit het kind.
En dan ook nog 9 van de 10 keer inspelen op wat er al met de ouder niet goed loopt en dan lopen te konkelen zodat die ouder 'geen last meer heeft' en 'eindelijk aan zichzelf toekomt'.
Ik ben wat dit betreft echt team to.
Er zijn vele super leuke stiefouders maar degenen die altijd maar van alles 'signaleren' en daarop 'wat meer strengheid ' voorstellen, daar heb ik uit eigen ervaring dezelfde mening als to over.
Deze dame komt op mij ook zo over.
To's zoon hoeft niet om 11 uur de deur uit om te socialiseren, ze wil hem gewoon het huis uit hebben, wed ik.
En dat gaslighten over makeup slopen en dan 'dat hoort daar ook niet'.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:16
Je ex klinkt niet aanspreekbaar op dit punt dus om nog meer gedonder te voorkomen zou ik daar zeker niet aan beginnen. Maar je hoeft hem inderdaad ook niet de hand boven het hoofd te houden en voor je kinderen te verklaren waarom hij zo doet. Blijkbaar is hij zo en zij zullen zelf moet gaan bepalen hoe ze zich daartoe verhouden: strijd aangaan, bespreken of maar accepteren? Daar nog steeds veel zijn of juist veel minder? Dat kan jij niet voor hen bepalen. Je kan hen wel duidelijk maken dat ze keuzes hebben in hoe ze er zelf mee omgaan.
gele_badjas wijzigde dit bericht op 02-08-2023 21:17
Reden: typfout
Reden: typfout
0.37% gewijzigd
woensdag 2 augustus 2023 om 21:25
Dit precies. Mijn oudste kinderen (bijna volwassen en 11) leken altijd zo duidelijk en goudeerlijk, en dat vinden ze zelf ook echt. Maar hun perceptie is gewoon niet altijd even betrouwbaar.Jufjoke schreef: ↑02-08-2023 15:56Ik zou daar heel voorzichtig mee zijn. Om te beginnen, zijn dit echt haar woorden? Heeft ze dit echt letterlijk gezegd? En van wie komt die informatie? Uiterst onbetrouwbare informatie als je het mij vraagt. De kans is zeer aanwezig dat dit niet zo op deze manier gezegd is.
Mijn dochter vooral, die kan er ook wat van. Bijv met die stukgevallen make up zoiets hebben wij ook wel gehad. Ze bleef bij hoog en laag beweren dat het netjes op haar kast lag, want dat vond ze ook echt, maar in werkelijkheid lag het dus op een onmogelijk domme plek en had ik haar al 10x gewaarschuwd dat iemand dat op een dag eraf ging stoten. Als dat dan gebeurt ga ik het ook echt niet vergoeden hoor. En dan dus idd bij haar vader klagen.
Dan heb je ook nog te maken met loyaliteit. Dat werkt niet alleen zo dat ze over papa niks slechts willen zeggen, maar kan ook nog andersom: juist negatief doen over de stiefouder naar jou toe, uit loyaliteit naar jou. Zo van: ik heb het daar niet zo leuk hoor ik ben veel liever bij jou. Mijn dochter kan haar stiefouder naar mij toe afkraken, maar ze doen tig leuke dingen samen en hebben echt een goede band. En dan blijkt dat ze een paar woorden verdraait en je mist de toon, en blijkt dus dat hij helemaal niet boos en vreselijk streng was.
Met andere woorden: je zult waarschijnlijk er nooit helemaal achter komen hoe dingen precies gegaan zijn, maar ze worden vanzelf ouder en dan bewandelen ze hun eigen weg wel. Er zijn weinig kinderen echt slechter geworden van een wat strengere (stief)ouder.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:27
En daar komt de aap uit de mouw.Spiri123 schreef: ↑02-08-2023 14:08En nu hij niet zijn financiele afspraken nakomt op de kinderrekening en hij zegt krap bij kas te zitten (na het kopen van een xc40, nieuw geluidsysteem en een appartement in Spanje van 2,5 ton waar hij op dat moment was met vrienden) ben ik niet aardig meer. Ik neem het voor het eerst na 10 jaar niet meer voor ze op.
TO jullie hebben ieder een eigen opvoedstijl, jij kan hem niet veranderen maar het kan ook goed zijn dat hij het ook niet eens is met jouw manier.
Na scheiden zal dat altijd een probleem opleveren omdat je geen invloed meer hebt op de ander.dat wil niet zeggen dat een van jullie stijlen niet goed is.
Dat de kinderen hier nu tegenaanlopen kan diverse oorzaken hebben. Jouw houding richting de situatie zal daar ook zeker aan bijdragen. De kinderen kunnen dit zelf met hun vader bespreken en zullen zelf een oordeel gaan vormen over de situatie bij jou en bij hem.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:39
Dit is allemaal al gedaankataravrouw schreef: ↑02-08-2023 18:08Nee normen opleggen heeft geen zin en is ook niet wenselijk. Wel zou ik het hem duidelijk maken dat het haar wel duidelijk is dat de kinderen niet helemaal happy zijn en dat ze zich daarover zorgen maakt. En of daarom wellicht niet meer tijd wel vrijmaken voor zijn kinderen. Wil hij dat niet , dan zou ik voorstellen de kinderen vaker te nemen, zodat stiefmoeder, die het klaarblijkelijk ook teveel is allemaal [ maar kun je haar dat kwalijk nemen? Voedt maar eens 3 kinderen van een ander op ] wordt ontlast. Win/win zou ik zeggen. Want die vader is geen knip voor de neus waard, zoals hij de opvoeding en verzorging zo aan zijn partner overlaat.
. Helaas gaat vader niet veranderen. Ik zou onze kinderen vraag vaker bij me hebben maar ze zijn nog trouw aan hun vader.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:40
Aansporen om hun mond open te doen naar hun vader blijf ik inderdaad wel doen. Ze vinden het lastig daar. Ik denk dat ze hun vader niet nog verder van zich af willen jagen.Doreia* schreef: ↑02-08-2023 17:26Ja, dat zeg je nu wel steeds.
Maar dat hóeft dus niet.
Je mag je kinderen gewoon bijstaan om ze te helpen ondersteunen hun vragen aan hun vader te stellen.
Je hoeft niet lijdzaam toe te kijken. Je mag je kinderen leren hoe je op een gezonde manier je grens aangeeft.
En als jij dat niet kan, omdat dit een van de redenen is voor de scheiding, dan schakel je iemand in die dit je kinderen kan leren.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:42
Maar ze kunnen naar hun vader. Ze kunnen de regeling laten zoals het nu is, ze kunnen hun vader bezoeken in de avond, ze hebben de keuze.
Wat is nu eigenlijk precies het probleem? En is het een probleem voor je kinderen of voor jou?
Het kan toch niet zo zijn dat dit puur gaat om een stiefmoeder die wat strenger is dan jij?
woensdag 2 augustus 2023 om 21:44
Ik heb lang het bewonderingswaardig gevonden dat ze zoveel tijd in de kinderen stak terwijl hun vader er nooit is. Maar ik hoor steeds meer dingen waar uit blijkt dat ze een last zijn.lila01 schreef: ↑02-08-2023 19:09Mij valt me in je OP op dat je partner graag een oudderrol wilde vervullen en dat jij schrijft: 'dat ging mooi niet door'.
En jouw ervaring dat stiefouders altijd vinden dat kinderen te zacht worden opgevoed, herken ik ook niet.
Speelt jouw eigen aversie tegen stiefouders in deze situatie nog een rol?
Ik vind het nogal wat dat de vrouw van jouw ex zoveel energie en aandacht in jouw kinderen steekt en dat jij alleen maar negatief over haar praat.
Mijn partner is zelf ook met harde hand opgevoed en wilde dat voor mijn kinderen ook. Dat wil ik niet. Dus dat laat ik ook niet toe.
En ik lees erg veel artikelen van stiefouders die hun stiefkinderen verwend vinden en dat de ouders en mild zijn. Maar ik ben blij te horen dat jij andere ervaringen hebt.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:45
Door dit stuk herinner ik me iets van mezelf als kind. Tegen mijn stiefmoeder zei ik ‘Als we bij papa zijn ben jij eigenlijk een beetje onze moeder hè’ en tegen m’n moeder vertelde ik later dat zíj́ dat had gezegd. Toen ze ongeneeslijk ziek bleek en stierf vond ik dat ook erg lastig, want ik had iets met haar, maar dat stond ik op de een of andere manier niet toe uit loyaliteit naar m’n moeder.Desayuno schreef: ↑02-08-2023 21:25Dan heb je ook nog te maken met loyaliteit. Dat werkt niet alleen zo dat ze over papa niks slechts willen zeggen, maar kan ook nog andersom: juist negatief doen over de stiefouder naar jou toe, uit loyaliteit naar jou. Zo van: ik heb het daar niet zo leuk hoor ik ben veel liever bij jou. Mijn dochter kan haar stiefouder naar mij toe afkraken, maar ze doen tig leuke dingen samen en hebben echt een goede band. En dan blijkt dat ze een paar woorden verdraait en je mist de toon, en blijkt dus dat hij helemaal niet boos en vreselijk streng was.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:48
Jufjoke schreef: ↑02-08-2023 21:42Maar ze kunnen naar hun vader. Ze kunnen de regeling laten zoals het nu is, ze kunnen hun vader bezoeken in de avond, ze hebben de keuze.
Wat is nu eigenlijk precies het probleem? En is het een probleem voor je kinderen of voor jou?
Het kan toch niet zo zijn dat dit puur gaat om een stiefmoeder die wat strenger is dan jij?
Het gaat mij er om dat mijn kinderen steeds daar het huis uit vluchten. Ze voelen zich er niet veilig. Al jaren niet maar ze krijgt steeds meer ruimte om de opvoeding op zich te nemen waardoor het verdriet van mijn kinderen steeds groter wordt.
Maar goed, als je het goed bekijkt is het ook niet zo zeer haar schuld als wel van hun vader die er niet zelf voor ze is.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:48
Binnen het wettelijke mag hij er in de tijd dat de kinderen bij hem zijn, zijn eigen opvoedstijl op nahouden. Dat doe jij toch ook?
Verder zou ik je zorgen over de stiefmoeder eens met hem bespreken. Maar wel vanuit een positie dat je graag zou willen weten hoe hij dat ervaart. Eerlijk gezegd: ik vind dat je kinderen serieus moet nemen, maar ik vind het ook naïef om er vanuit te gaan dat alles wat je kinderen je vertellen honderd procent feitelijk is.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:51
Niet veilig. Het huis uit vluchten. Dat is wel heel extreem, zeker gezien de tamelijk milde voorbeelden die in je OP staan. Ik zou je eens richten op eerst eens voor jezelf gaan kijken of je wat meer hun kant kan horen.Spiri123 schreef: ↑02-08-2023 21:48Het gaat mij er om dat mijn kinderen steeds daar het huis uit vluchten. Ze voelen zich er niet veilig. Al jaren niet maar ze krijgt steeds meer ruimte om de opvoeding op zich te nemen waardoor het verdriet van mijn kinderen steeds groter wordt.
Maar goed, als je het goed bekijkt is het ook niet zo zeer haar schuld als wel van hun vader die er niet zelf voor ze is.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:51
Ik hoop serieus dat dit ook voor mijn kinderen geldt. Ik heb er geen problemen mee als ze een betere ouder is dan hun vader. Dan is er tenminste iemand die er voor ze is.Coolbest schreef: ↑02-08-2023 21:45Door dit stuk herinner ik me iets van mezelf als kind. Tegen mijn stiefmoeder zei ik ‘Als we bij papa zijn ben jij eigenlijk een beetje onze moeder hè’ en tegen m’n moeder vertelde ik later dat zíj́ dat had gezegd. Toen ze ongeneeslijk ziek bleek en stierf vond ik dat ook erg lastig, want ik had iets met haar, maar dat stond ik op de een of andere manier niet toe uit loyaliteit naar m’n moeder.
Maar haar schreeuw partijen en dwangmatig haar zin door drammen vind ik niet erg ouderlijk.
Ik hoor afzonderlijk van mijn kinderen dezelfde verhalen. Kan me niet voorstellen dat het niet klopt maar ik hoop het echt.
woensdag 2 augustus 2023 om 21:55
Ik hamer er misschien te veel op door, maar je brengt steeds iets heftigers in, dus vandaar. Schreeuwpartijen nu. Bel je dan niet even je man of de stiefmoeder in kwestie op? Om te zeggen: goh, onze Priscilla kwam met de opmerking dat je tegen haar geschreeuwd hebt over ... (Vul maar in). Ik zou graag jouw kant ook horen.Spiri123 schreef: ↑02-08-2023 21:51Ik hoop serieus dat dit ook voor mijn kinderen geldt. Ik heb er geen problemen mee als ze een betere ouder is dan hun vader. Dan is er tenminste iemand die er voor ze is.
Maar haar schreeuw partijen en dwangmatig haar zin door drammen vind ik niet erg ouderlijk.
Ik hoor afzonderlijk van mijn kinderen dezelfde verhalen. Kan me niet voorstellen dat het niet klopt maar ik hoop het echt.
Dat doe je dan toch?
woensdag 2 augustus 2023 om 22:13
Hoezo komt de aap uit de mouw? Je lijkt te suggereren dat het eigenlijk hierom gaat, maar dat maak ik helemaal nergens uit op. Het is gewoon nóg een ding waar TO zich aan ergert.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
woensdag 2 augustus 2023 om 22:48
Mijn dochter deed de deur voor haar neus dicht en ze werd zo boos
dat haar schreeuwen zo hard was dat ze haar 3 huizen verderop nog hoorde. Maar goed, ik besef me als ik dat hoor wel dat het 1 kant van het verhaal is. En zo heb ik het ook lang gezien.
Maar inmiddels komen ze allebei zo een 2x per week dat ze bij hun vader zijn bij mij in huis zitten omdat ze haar ontwijken of ze ze het huis uit gezet hebben. Dat vind ik toch wel een beetje zorgelijk.
Ik denk uiteindelijk echt niet dat ze slecht is ofzo. Ze mishandelt ze niet en met haar strenge manier zal het ergens misschien ook vaak goed bedoeld zijn. Geen idee.
Maar ik vroeg me gewoon af of ik dit bespreekbaar kan maken dat de kinderen steeds meer vluchten.
dat haar schreeuwen zo hard was dat ze haar 3 huizen verderop nog hoorde. Maar goed, ik besef me als ik dat hoor wel dat het 1 kant van het verhaal is. En zo heb ik het ook lang gezien.
Maar inmiddels komen ze allebei zo een 2x per week dat ze bij hun vader zijn bij mij in huis zitten omdat ze haar ontwijken of ze ze het huis uit gezet hebben. Dat vind ik toch wel een beetje zorgelijk.
Ik denk uiteindelijk echt niet dat ze slecht is ofzo. Ze mishandelt ze niet en met haar strenge manier zal het ergens misschien ook vaak goed bedoeld zijn. Geen idee.
Maar ik vroeg me gewoon af of ik dit bespreekbaar kan maken dat de kinderen steeds meer vluchten.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
