Overig
alle pijlers
Dilemma uitvaart
zondag 17 maart 2024 om 23:18
Ik zit met een dilemma....
We waren jarenlang heel goed bevriend met een stel. Ik was met haar ook al bevriend sinds de middelbare school en mijn man was ook al langer met deze man bevriend. Een aantal jaren geleden ben ik ziek geworden en in die periode is eigenlijk een grote breuk ontstaan in de vriendschap. Dit had meerdere redenen en die heb ik 2 of 3 keer bespreekbaar gemaakt, maar het is nooit verbeterd.
Mijn man en mijn vriendin lagen wel vaker met elkaar met elkaar wat in de clinch, maar toen mijn man in haar vakgebied aan het werk kon zonder de benodigde diploma's, (maar op ervaring en vakkennis) was er sprake van afgunst en afkeuring richting mijn man. Hierdoor en veel andere dingen is de vriendschap overgegaan en zijn we kennissen.
Het laatste jaar is er weinig contact. Nu is de moeder van de vriendin overleden. We zijn gebeld hierover, maar hebben geen kaart gehad. De uitvaart is wel openbaar.
Nu heb ik gevraagd of ze het fijn vinden of we wel of niet komen. Ik mag komen, maar mijn man niet. Haar moeder en mijn man lagen elkaar niet echt. Ik had ook weinig met die moeder eerlijk gezegd. Ik zou vooral heengaan uit fatsoen.
Maar wat moet ik nu doen? Mijn man wilde al niet heen gaan, dus dat scheelt. Maar dit heb ik nog niet verteld. Ik sta nl erg in twijfel wat te doen. Wat zouden jullie doen?
We waren jarenlang heel goed bevriend met een stel. Ik was met haar ook al bevriend sinds de middelbare school en mijn man was ook al langer met deze man bevriend. Een aantal jaren geleden ben ik ziek geworden en in die periode is eigenlijk een grote breuk ontstaan in de vriendschap. Dit had meerdere redenen en die heb ik 2 of 3 keer bespreekbaar gemaakt, maar het is nooit verbeterd.
Mijn man en mijn vriendin lagen wel vaker met elkaar met elkaar wat in de clinch, maar toen mijn man in haar vakgebied aan het werk kon zonder de benodigde diploma's, (maar op ervaring en vakkennis) was er sprake van afgunst en afkeuring richting mijn man. Hierdoor en veel andere dingen is de vriendschap overgegaan en zijn we kennissen.
Het laatste jaar is er weinig contact. Nu is de moeder van de vriendin overleden. We zijn gebeld hierover, maar hebben geen kaart gehad. De uitvaart is wel openbaar.
Nu heb ik gevraagd of ze het fijn vinden of we wel of niet komen. Ik mag komen, maar mijn man niet. Haar moeder en mijn man lagen elkaar niet echt. Ik had ook weinig met die moeder eerlijk gezegd. Ik zou vooral heengaan uit fatsoen.
Maar wat moet ik nu doen? Mijn man wilde al niet heen gaan, dus dat scheelt. Maar dit heb ik nog niet verteld. Ik sta nl erg in twijfel wat te doen. Wat zouden jullie doen?
maandag 18 maart 2024 om 15:35
Is dat een vraag of een suggestie?
Ik heb het gelezen en had begrepen dat TO, na het telefoontje van de man van haar vriendin, contact heeft opgenomen met haar vriendin om te vragen of ze naar de uitvaart kon komen.
Maar kennelijk heeft ze dat in hetzelfde gesprek aan de man van vriendin gevraagd?
maandag 18 maart 2024 om 15:38
Dit. Ik zou er verder ook niets achter hebben gezocht dan een voormalige vriend die eerlijk antwoord gaf op mijn vraag en er vanuit zou gaan dat ik als (voormalige?) vriendin ook zo goed mogelijk probeerde zijn vrouw te steunen in die moeilijke tijd.Lila-Linda schreef: ↑18-03-2024 15:30de rust verstoren gaat niet om dat eerste belletje
Dat was heel natuurlijk, iedr krijgt een zet taakjes. Man-van-vriendin, had een stel mensen die hij moest bellen, oa TO
En dat is prima
Dan vraagt TO, of het gewaardeerd wordt of ze erbij is, ja van haar wel, van man minder
Dat kun je toch prime respecteren?
Nee heb je, ja kun je krijgen
maandag 18 maart 2024 om 15:39
Helemaal mee eens.lemoos2 schreef: ↑18-03-2024 14:48Dat de ‘partner van’ mij persoonlijk heeft gebeld (en dus ook zijn schoonmoeder heeft verloren), zou ik zien als een kaart/rouwbrief. Ik zou mijzelf voor de kop slaan dat ik het gevraagd had of ze het fijn zou vinden dat ‘we’ komen gezien het antwoord. Ik zou man niets zeggen over hetgeen gezegd is (dient in deze situatie nergens toe) en hem gewoon vertellen dat ik zelf naar de uitvaartdienst zou gaan (want hij ging al niet volgens OP). Dat zou ik doen.
Ik zou niet een of ander ‘statement’ gaan maken door eerst de moeder Theresa aan de telefoon uit te gaan hangen om vervolgens weg te blijven omdat mijn man, die ruzie had met hoofdrouwende èn ‘niet lekker lag’ bij de overledene herself, niet graag gezien wordt bij de uitvaart. Het is nou niet bepaald een verrassing dat het stroef verliep en er zijn meerdere aanvaringen geweest en dat heeft mij dan (zo te lezen in de OP) ook niet weerhouden van verder contact. Dan zou ik nu geen drama gaan lopen schoppen of een of ander spontaan opborrelend loyaliteitsconflict gaan beginnen nu er iemand overleden is.
maandag 18 maart 2024 om 15:40
Natuurlijk. Waar zie je dat TO dit niet respecteert? Welke rust verstoort TO? Zie je TO de zaak op de spits drijven?Lila-Linda schreef: ↑18-03-2024 15:30de rust verstoren gaat niet om dat eerste belletje
Dat was heel natuurlijk, iedr krijgt een zet taakjes. Man-van-vriendin, had een stel mensen die hij moest bellen, oa TO
En dat is prima
Dan vraagt TO, of het gewaardeerd wordt of ze erbij is, ja van haar wel, van man minder
Dat kun je toch prime respecteren?
Nee, ze komt hier en vraagt onze mening in een zaak die ze als een dilemma beschouwt.
Ik heb alle respect voor het feit dat die vriendin TO's man er niet bij wil hebben. Het enige wat er gezegd wordt is dat het dan ook redelijk is dat TO helemaal niet gaat als de zaken er zo voor staan.
maandag 18 maart 2024 om 15:41
Wat doet het ertoe? Je kunt je fatsoen ook met een kaart uiten.Fairway schreef: ↑18-03-2024 15:16Je overdrijft het hier wel een beetje. TO is gebeld door de man van haar vriendin, niet andersom! Zij verstoort de rust dus niet, als de rust al verstoord wordt, dan is het door die man.
Juist omdat hij belt met de informatie over het overlijden, maar zonder details over het begraven, begint er een 'dilemma' te ontstaan bij TO.
Ik snap dus echt niet dat jullie de rollen steeds om proberen te draaien. TO stelt geen eisen, dat doet die vriendin. TO verstoort de rust niet, dat doet die vriendin en (waarschijnlijk met de beste bedoelingen) diens man.
Je wordt gebeld zodat je weet dat iemand is overleden en je bij wijze van spreken geen kerstkaart meer hoeft te sturen. Informeren is wat anders dan uitnodigen. Je hoeft niet altijd overal maar weer je snuit te laten zien.
maandag 18 maart 2024 om 15:44
maandag 18 maart 2024 om 15:46
Ik zie dat telefoontje als iets meer dan alleen maar informeren en weeg dat anders af. Zeker nu dat telefoontje tussen het overlijden en de uitvaart is gedaan. Dan heb je wel wat anders aan je hoofd dan je adresboekje met kennissen afbellen om gewoon even te informeren.
Ik zou denken dat TO dus nog wat meer is voor die vriendin dan een kennis.
Dus ik zou gaan en uiteraard aan mijn partner vertellen dat ik ga.
Ik zou denken dat TO dus nog wat meer is voor die vriendin dan een kennis.
Dus ik zou gaan en uiteraard aan mijn partner vertellen dat ik ga.
anything that is unrelated to elephants = Irrelephant
maandag 18 maart 2024 om 15:48
Waar heb je het nou allemaal over.lemoos2 schreef: ↑18-03-2024 15:34Ik schreef: ‘het zal mij een rotzorg zijn wie zich beledigd voelen door de eventuele woordkeuze van mijn man’. In een reactie op jouw bijzonder invoelende reactie ‘Als volwassene je ouder verliezen is toch niet iets waardoor je in een overlevingsstand als een kip zonder kop links en rechts mensen beledigt’. Ten eerste kun je wel degelijk in een overlevingsstand zitten en ten tweede ging het om lui die zich beledigd voelen. Niet om mensen die voor rotte vis zijn uitgemaakt.
En nee, kennissen reken ik niet tot mijn naasten. En wie van de kennissen die zich beledigd hebben kunnen voelen omdat ze vonden dat ze eerder dan Annie en Joop gebeld hadden moeten worden, of vonden dat ik toch wel persoonlijk had kunnen bedanken voor die enorme krans die de bloemist had geleverd i.p.v. een algemene annonce met dank voor de ondervonden belangstelling, dat ik niet ook hun broer/zus een kaart had gestuurd… allemaal sh*t waar kleinzielige mensen zich beledigd door kunnen voelen, dat zal mij inderdaad jeuken.
Je beweert dat je mensen moet kunnen kwetsen wanneer jij met persoonlijk leed te maken hebt, want dan maakt het niet uit hoe deze mensen zich voelen, het zal jou een rotzorg zijn. Dat vind ik een redenering van een vijfjarige.
Het ging er in deze om dat je de ene helft van een getrouwd stel wel uitnodigt en de ander expliciet niet. Notabene bij een uitvaart snap ik niet waarom je dat zou willen aangaan. Ik zou me neutraal opstellen en het aanbod van TO vriendelijk afslaan, het hing toch al in de lucht dat ze elkaar niet meer zo innig koesterden. Wellicht dat de man van die vriendin zich voor het blok gezet voelde en daardoor met dit aan kwam zetten, maar handig is het niet.
maandag 18 maart 2024 om 15:50
Ik vind dat vaag.Lorem_Ipsum schreef: ↑18-03-2024 15:41Wat doet het ertoe? Je kunt je fatsoen ook met een kaart uiten.
Je wordt gebeld zodat je weet dat iemand is overleden en je bij wijze van spreken geen kerstkaart meer hoeft te sturen. Informeren is wat anders dan uitnodigen. Je hoeft niet altijd overal maar weer je snuit te laten zien.
Stel jij wordt gebeld door een vriendin met de mededeling dat haar moeder is overleden, wat doe je dan? Dan vraag je toch ook naar de uitvaart? Het kan zijn dat het niet de bedoeling is dat je naar de uitvaart komt, maar het is gek om daar vanuit jouw kant ook niks over te vragen. Waarom belt ze anders op dat moment? Ze had ook een week later kunnen bellen met de mededeling.
Ik kan me heel goed inbeelden dat TO door dat telefoontje in een 'awkward' positie werd gemanoeuvreerd: verwachten ze ons nou wel of niet op de begrafenis. Dat is niet TO's schuld.
maandag 18 maart 2024 om 15:52
Precies, met dien verstande dat ik het heel goed begrijp als TO zou besluit om niet te gaan nu haar man expliciet geweigerd wordt.Irrelephant schreef: ↑18-03-2024 15:46Ik zie dat telefoontje als iets meer dan alleen maar informeren en weeg dat anders af. Zeker nu dat telefoontje tussen het overlijden en de uitvaart is gedaan. Dan heb je wel wat anders aan je hoofd dan je adresboekje met kennissen afbellen om gewoon even te informeren.
Ik zou denken dat TO dus nog wat meer is voor die vriendin dan een kennis.
Dus ik zou gaan en uiteraard aan mijn partner vertellen dat ik ga.
maandag 18 maart 2024 om 15:53
Wie heeft het over schuld? TO weet het nu en heeft nu de kans een mooie kaart te sturen. Alsof de uitvaart bijwonen de enige mogelijkheid is om steun te betuigen.Fairway schreef: ↑18-03-2024 15:50Ik vind dat vaag.
Stel jij wordt gebeld door een vriendin met de mededeling dat haar moeder is overleden, wat doe je dan? Dan vraag je toch ook naar de uitvaart? Het kan zijn dat het niet de bedoeling is dat je naar de uitvaart komt, maar het is gek om daar vanuit jouw kant ook niks over te vragen. Waarom belt ze anders op dat moment? Ze had ook een week later kunnen bellen met de mededeling.
Ik kan me heel goed inbeelden dat TO door dat telefoontje in een 'awkward' positie werd gemanoeuvreerd: verwachten ze ons nou wel of niet op de begrafenis. Dat is niet TO's schuld.
maandag 18 maart 2024 om 16:09
Ergens vind ik eigenlijk dat to beter überhaupt niet had kunnen vragen of ze het fijn vindt dat WE komen. Ze weet dat haar man en die vriendin met elkaar in de clinch liggen. Ze weet dat zelfs de overledene to's man niet mocht.
Het was tactvoller geweest om gewoon meteen te vragen: vind je het fijn als IK kom?
Dan was het voor iedereen een fijnere situatie geweest.
To had best kunnen bedenken dat de komst van haar man mogelijk problematisch zou zijn.
Het was tactvoller geweest om gewoon meteen te vragen: vind je het fijn als IK kom?
Dan was het voor iedereen een fijnere situatie geweest.
To had best kunnen bedenken dat de komst van haar man mogelijk problematisch zou zijn.
maandag 18 maart 2024 om 16:45
Lorem_Ipsum schreef: ↑18-03-2024 14:27Je was er voor haar. Of misschien was je een storende factor.
Huh? TO heeft gevraagd of ze welkom was en het antwoord was ja. Waarom maak je het dan weer extra gecompliceerd? Ze hebben haar zelf gebeld om te informeren, niet alsof ze het viavia had gehoord ofzo. Denk dat je het nogal negatief bekijkt.
maandag 18 maart 2024 om 16:47
Irrelephant schreef: ↑18-03-2024 15:25Ik vind het echt heel veelzeggend dat TO gebeld is door de partner van haar vriendin. Blijkbaar wilde ze toch dat TO het wist, blijkbaar is ze toch belangrijk voor die vriendin. Ik snap dat ze geen kaart wilde sturen. Want dan zou alleen haar naam op de kaart komen. En dat is dan weer raar en kan tot gedoe leiden waar je natuurlijk ook niet op zit te wachten. Zeker niet in deze tijd. Of misschien hadden ze zelf niet door dat alleen zij op de enveloppe stond en komt hij evengoed mee. Iemand waarop ze niet zitten te wachten.
Precies.
maandag 18 maart 2024 om 17:00
Nee. Ik beweer dat mensen die midden in het regelen van een uitvaart met alle emoties die daarbij komen kijken echt niet ieder woordje hoeven af te wegen of het mogelijk iemands ego kan krenken. Denken als derde dat jij en je familie met jullie mogelijke gevoel het uitgangspunt moeten zijn van andermans handelen, vind ik het egocentrische denken van een vijfjarige (waarmee ik dus niet schrijf dat dit TO betreft, even voor de slechte lezer)bijtie schreef: ↑18-03-2024 15:48Waar heb je het nou allemaal over.
Je beweert dat je mensen moet kunnen kwetsen wanneer jij met persoonlijk leed te maken hebt, want dan maakt het niet uit hoe deze mensen zich voelen, het zal jou een rotzorg zijn. Dat vind ik een redenering van een vijfjarige.
Het ging er in deze om dat je de ene helft van een getrouwd stel wel uitnodigt en de ander expliciet niet. Notabene bij een uitvaart snap ik niet waarom je dat zou willen aangaan. Ik zou me neutraal opstellen en het aanbod van TO vriendelijk afslaan, het hing toch al in de lucht dat ze elkaar niet meer zo innig koesterden. Wellicht dat de man van die vriendin zich voor het blok gezet voelde en daardoor met dit aan kwam zetten, maar handig is het niet.
Er is overigens helemaal niemand uitgenodigd, TO vroeg zelf of het fijn zou zijn als ‘ze’ zouden komen.
Nee heb je, ja kun je krijgen
maandag 18 maart 2024 om 17:04
maar TO weet nu wat de bedoeling is, Zij wel. Hij nietFairway schreef: ↑18-03-2024 15:50Ik vind dat vaag.
Stel jij wordt gebeld door een vriendin met de mededeling dat haar moeder is overleden, wat doe je dan? Dan vraag je toch ook naar de uitvaart? Het kan zijn dat het niet de bedoeling is dat je naar de uitvaart komt, maar het is gek om daar vanuit jouw kant ook niks over te vragen. Waarom belt ze anders op dat moment? Ze had ook een week later kunnen bellen met de mededeling.
Ik kan me heel goed inbeelden dat TO door dat telefoontje in een 'awkward' positie werd gemanoeuvreerd: verwachten ze ons nou wel of niet op de begrafenis. Dat is niet TO's schuld.
en dat is gewoon prima
dan gaat ze gewoon alleen
maandag 18 maart 2024 om 17:09
Ik denk dat je het niet fout kunt doen in deze situatie. Of je stuurt een kaart, je gaat naar de condoleance of gaat (alleen) naar de uitvaart. Op geen enkele manier schoffeer je je vriendin/kennis of haar vriend/man.
Wat zou jij het liefste willen? Dan doe je dat. Klaar.
Wat zou jij het liefste willen? Dan doe je dat. Klaar.
makreel wijzigde dit bericht op 18-03-2024 17:12
3.76% gewijzigd
Wat eten we vanavond?
maandag 18 maart 2024 om 17:11
Ja eens. Maar snap ook wel dat je, wellicht een beetje overvallen door contact met zulk nieuws, al snel een ‘we’ laat glippen.Jufjoke schreef: ↑18-03-2024 16:09Ergens vind ik eigenlijk dat to beter überhaupt niet had kunnen vragen of ze het fijn vindt dat WE komen. Ze weet dat haar man en die vriendin met elkaar in de clinch liggen. Ze weet dat zelfs de overledene to's man niet mocht.
Het was tactvoller geweest om gewoon meteen te vragen: vind je het fijn als IK kom?
Dan was het voor iedereen een fijnere situatie geweest.
To had best kunnen bedenken dat de komst van haar man mogelijk problematisch zou zijn.
Nee heb je, ja kun je krijgen
maandag 18 maart 2024 om 17:21
Ze lagen allemaal met elkaar in de clinch, niet alleen de man van TO. Sorry hoor, maar zij bellen TO op met het nieuws. Ze hadden ook haar man aan de lijn kunnen krijgen bij wijze van spreken. Waar gaat dit allemaal over?Jufjoke schreef: ↑18-03-2024 16:09Ergens vind ik eigenlijk dat to beter überhaupt niet had kunnen vragen of ze het fijn vindt dat WE komen. Ze weet dat haar man en die vriendin met elkaar in de clinch liggen. Ze weet dat zelfs de overledene to's man niet mocht.
Het was tactvoller geweest om gewoon meteen te vragen: vind je het fijn als IK kom?
Dan was het voor iedereen een fijnere situatie geweest.
To had best kunnen bedenken dat de komst van haar man mogelijk problematisch zou zijn.
Hoezo ligt dit allemaal telkens aan TO terwijl het die (ex) vrienden zijn die de boel heel vaag en onhandig aanpakken?
maandag 18 maart 2024 om 17:51
Toen mijn vader overleed heb ik oude vriendinnen geïnformeerd. We hadden dan wel geen ruzie, maar elkaar ook al enkele jaren niet gesproken.Lorem_Ipsum schreef: ↑18-03-2024 14:15Ik snap nooit dat mensen bij een overlijden denken in een bekoelde vriendschap opeens cruciale steun denken te kunnen geven door hun aanwezigheid.
Plots waren ze daar op de uitvaart, en man wat deed mij dat zo ontzettend goed. Dat zij de moeite namen om te komen. Dat die oude vriendschap nog echt wel wat waard was. Oke ze waren niet de mensen bij wie ik in eerste instantie heb uitgehuild, maar hun aanwezigheid gaf mij zeker heel veel steun
maandag 18 maart 2024 om 20:23
Ik heb een app gestuurd, zodat ze rustig de tijd had om erover na te denken. En daarin reageert ze eigenlijk niet dat ze het zelf waardeert, maar dat het een open uitvaart is. En haar moeder zou het fijn gevonden hebben dat ik er bij was en mijn man niet.Waitingforthenight schreef: ↑18-03-2024 09:28- Jij belt haar, omdat je eventueel op de uitvaart wilt zijn. Zij geeft aan dat ze dit waardeert, maar nu wil jij eigenlijk niet meer gaan.
- Een vriendschap met jou hoeft toch niet te betekenen dat ze je man leuk vindt? Soms zijn er gewoon redenen waarom dat niet klikt. Gezien de spanningen in het verleden snap ik ook heel goed dat ze hem niet op een beladen moment als een uitvaart wil zien. Wellicht kan het tussen hen wel goed komen op termijn, maar daar is dit natuurlijk niet het moment voor.
Natuurlijk hoeft ze mijn man niet leuk te vinden meer, maar we waren 25 jaar heel goed bevriend en ze waren zelfs voogd over onze kinderen.
Gezien de open uitvaart wilde ik sowieso uit respect heen gaan. Nu twijfel ik erg omdat mijn man, ondanks de open uitvaart, dus niet welkom is.
Ik heb wel een kaart gestuurd en 2 keer een appje tussendoor gestuurd om te informeren hoe het met haar en de rest van het gezin ging.
maandag 18 maart 2024 om 20:27
Dat was ook echt mijn bedoeling, totdat er ineens deze voorwaarde bij kwam. Daar had ik oprecht geen rekening mee gehouden bij een open uitvaart.nerdopviva schreef: ↑18-03-2024 10:17Eigenlijk vind ik dat als je vraagt of je kan komen en je krijgt een positief antwoord, dat je dan gewoon gaat. Als je eigenlijk niet wil gaan of er zijn voorwaarden aan verbonden, moet je het niet vragen.
maandag 18 maart 2024 om 20:28
De partner van voormalig vriendin belde. En ik heb meerdere keren een app gestuurd en daar reageerde ze ook normaal op terug.Lucifee2024 schreef: ↑18-03-2024 10:53TO, je bent een meelezert maar kom je wel reageren op vragen?
Ik vraag me af wie jouw gebeld heeft: was dat die voormalige vriendin zelf of iemand anders?
En toen heb jij toen die voormalige vriendin gebeld?
Denk dat de 3 mensen voor mij dat ook graag willen weten voor een betere reactie.
maandag 18 maart 2024 om 20:30
Oh, ik zat daar echt totaal niet op te wachten. Ik vond het al ruim voldoende qua huidige vrienden die er waren. Eigenlijk zelfs een beetje veel…Liv8 schreef: ↑18-03-2024 17:51Toen mijn vader overleed heb ik oude vriendinnen geïnformeerd. We hadden dan wel geen ruzie, maar elkaar ook al enkele jaren niet gesproken.
Plots waren ze daar op de uitvaart, en man wat deed mij dat zo ontzettend goed. Dat zij de moeite namen om te komen. Dat die oude vriendschap nog echt wel wat waard was. Oke ze waren niet de mensen bij wie ik in eerste instantie heb uitgehuild, maar hun aanwezigheid gaf mij zeker heel veel steun
Gelukkig geeft mijn andere ouder nu al aan in de toekomst in heel kleine kring begraven te willen worden en andere mensen achteraf te willen laten informeren. Dus wij lopen hier dan niet tegenaan.
lorem_ipsum wijzigde dit bericht op 18-03-2024 20:33
6.14% gewijzigd
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
