Overig
alle pijlers
Grappige opmerkingen op het forum
vrijdag 22 februari 2008 om 07:50
vrijdag 25 april 2008 om 23:15
zaterdag 26 april 2008 om 00:05
quote:sarah2ndlife schreef op 19 februari 2008 @ 22:17:
In het leuke vooruitzichten topic meld iemand dat ze gaat trouwen in november, waarop DS antwoord, o heb je al iemand op t oog.
Niks afdoend aan de humor van DS hoor, maar deze is een beetje geleend van Herman Finkers.
"Mijn vriendin en ik hebben besloten om te gaan trouwen. Dus we plaatsen allebei een contactadvertentie."
In het leuke vooruitzichten topic meld iemand dat ze gaat trouwen in november, waarop DS antwoord, o heb je al iemand op t oog.
Niks afdoend aan de humor van DS hoor, maar deze is een beetje geleend van Herman Finkers.
"Mijn vriendin en ik hebben besloten om te gaan trouwen. Dus we plaatsen allebei een contactadvertentie."
zaterdag 26 april 2008 om 12:34
quote:Spinster schreef op 19 februari 2008 @ 14:05:
VC, meds en BGB zijn inderdaad wel toppers wat betreft hilariteit (en ik vergeet nu weer het halve forum te noemen, grr)
Om Meds en Bianca moet ik ook heel vaak lachen. Verder lig ik regelmatig in een deuk om Nijntje, Korenwolf, Loomii, Pom, en Mariannanas en, ondanks dat ik het vaak niet met ze eens ben, om Toon en Complicated. Ook Zuss brengt bij mij meer dan eens de mondhoeken omhoog, zo heerlijk droog allemaal.
Er zijn eigenlijk best veel grappige forummers inderdaad.
VC, meds en BGB zijn inderdaad wel toppers wat betreft hilariteit (en ik vergeet nu weer het halve forum te noemen, grr)
Om Meds en Bianca moet ik ook heel vaak lachen. Verder lig ik regelmatig in een deuk om Nijntje, Korenwolf, Loomii, Pom, en Mariannanas en, ondanks dat ik het vaak niet met ze eens ben, om Toon en Complicated. Ook Zuss brengt bij mij meer dan eens de mondhoeken omhoog, zo heerlijk droog allemaal.
Er zijn eigenlijk best veel grappige forummers inderdaad.
zaterdag 26 april 2008 om 13:43
Beetje lang deze, maar vond 'm zo leuk dat ik hem heb opgeslagen.
Die over porno plak ik er nu bij, komt uit dezelfde pen en net zo hilarisch....
Mijn jeugd in de 70’s
Speciaal voor Nijn en andere hippieverhalenliefhebbers, niet geïnteresseerden vooral even overslaan;
Over mijn jeugd in zelfgebreide tentenkampen, aflevering omgangsvormen en sanitaire voorzieningen:
Door de week was alles vrij normaal, voor zover je van normaal kunt spreken in een kunstzinnige familie maar in het weekend was er ruimte voor expressie, ontplooiing en ontspanning. Halve softies/hippers, zoals wij trokken er dan massaal op uit om met de natuur in aanraking te komen, iets wat in Oud-Zuid Amsterdam, op een poeppark en een gecultiveerd bos na, niet zo makkelijk was. Lekker even een boom aanraken, wilde zuring plukken, vlierbloesenschermen snijden om er limonadesiroop van te maken, aan bladeren ruiken en in het gras liggen, allemaal activiteiten die in de natuur moesten plaatsvinden.
Een weiland bij een kasteel was een plek waar gelijkgestemden samenkwamen om, ver van alle wereldse gemakken als een WC en een douche, weer eens fijn back to nature te gaan, Marx te bestuderen, Ché te worshippen en hevig te discussiëren bij een zelf bij elkaar gesprokkeld en aangelegd kampvuur. De mannen dan. De hippe vaders. De hippe moeders bleven bij tent en wrak Volkswagen of Citroënbusje, om op de vele, vele kinderen te passen, want als ze iets goed konden, die hips, was het zich voortplanten weet je wel.....
Onder het genot van een dikke sigaar, zelfverzonnen shaggies met rijstpapier gedraaid en hasj - wat toen nog hevig illegaal was - werden er hoogoplopende gesprekken gevoerd over hoe het nu verder moest, de wapenwedloop, het materialisme, kraken, of God nou echt dood was en politiek. Er liep er altijd wel een (meestal meer) kwaad weg, die dan door een langharige vrouw, met een zelfgehaakte lapjesdeken om tegen de kou, werd opgevangen en getroost.
Bij het kampvuur werden intussen sussende woorden gesproken tegen de andere ruziemakers die waren blijven zitten en een emotionele huilbui van deze of gene zorgde voor verbroedering onder de vechtersbazen waarbij de 'hug'- nu vooral gebruikt in Amerikaanse talkshows - en de kus - nu door heel ho en hé Nederland omhelsd maar toen nog een uitzondering, voorbehouden aan de 'zachte man' - niet geschuwd werd. Bedenk daarbij dat de mannen in die tijd zonder uitzondering nogal harig waren en je hebt beeld bij zo'n knuffelpartij.
Huilen mocht. Als man. Gewoon je emoties tonen weet je wel. Niks inhouden, gewoon het eruit gooien, ook al werd die huilbui teweeg gebracht door te veel drank, en eferdrinepil of een verkeerd gevallen joint en waren het altijd dezelfden die in tranen uitbarstten, never mind, laten lopen die waterlanders en geheid dat er andere mannen op je afdoken om haren en baarden door elkaar te gooien voor een troostknuffel. Daarna werd er dan muziek gemaakt (mijn ouders zaten in de folkmusic scene), werkelijk schitterende muziek want als deze mensen gewoon hun kop hielden en deden waar ze goed in waren, namelijk fantastisch een instrument bespelen, dan merkte je niks van al die ingewikkelde karakters en enorme ego's.
Persoonlijk denk ik weleens dat de hippiebeweging uiteindelijk min of meer verdween omdat men elkaars gejank, gezeik over het al dan niet existentialistische gegeven van het bestaan en de ellelange filosofische gesprekken over God, de rol van Jezus in de wereldgeschiedenis en het ontstaan van het heelal gewoon spuugzat was. Alle oude hippies die ik ken uit die tijd zijn korte en bondige zakenmensen geworden die in het weekend solo gaan vissen, in stilte, ogen op de dobber en die nijdig opkijken als iemand vraagt of 'ze al een beetje willen bijten'.
Bedtijd kenden we als kinderen niet. Je ging gewoon als je moe was en in welke tent, of in welk Volswagenbusje, dat maakte niet zoveel uit. Ik was nogal honkvast en mijn moeder hield nog wel enigsinds een oogje in het zeil bij mijn broer en mij maar als ik in een andere slaapzak dan die van mezelf terecht kwam was er niemand die daar een punt van maakte. Voor jonge kinderen was dit natuurlijk fantastisch en ik heb die weekenden van totale vrijheid (binnen de grenzen van het kampeerterrein) altijd erg gewaardeerd.
Lastiger werd het als de vaders en moeders bij elkaar wilden gaan logeren zal ik maar zeggen. Iets waar mijn moeder altijd haar hakken over in het zand heeft gezet. Mijn vader mocht alles - en dat deed hij ook - maar niet bij een andere vrouw slapen. Voor zover ik weet is dat dan ook nooit gebeurd, in ieder geval niet waar wij als kinderen bij waren. Mijn ouders zijn nog steeds samen, als practisch enig stel van een groep die uit bijna 70 mensen bestond.
Als er weer eens een paar weken kamperen werd overgeslagen door deze of gene muziekant en zijn vrouw, dan kon je er donder op zeggen dat er in een voorgaand weekend vreemd overnacht was en hoe hip ook, dat zorgde ook toen voor veel emoties, jaloezie, scheidingen, verdriet en kwaadheid. Ik heb er met mijn neus bovenop gezeten, op die vrije liefde 'n stuff en heb met eigen ogen mogen aanschouwen dat er vroeg of laat toch altijd iemand ongelooflijk gekwetst werd en bij mijn ouders, die niet meededen aan de partnerruil, kwamen dan ook veel bedrogen partners uithuilen, die van plan waren om met een steen om hun nek in de Amstel te springen vanwege vreemdgangerspraktijken van hun geliefde.
Maar goed, terug naar het kampeerterrein waar geen WC was dus en geen douche. Nu was douchen toch iets wat je eens per week deed zo'n beetje, dus op zich niks aan de hand, maar die plee miste je toch wel. We moesten met een schep het bos in en een rol grijs WC papier meenemen, over een smalle wankele plank evenwichtsbalken, het bos in om daar onze grote boodschappen te doen. Om niet in elkaars stronthopen vaarwater te zitten moest je een behoorlijk eind wandelen soms. 'Ik zieieieieie je nóóóg!!' riepen we elkaar na als een van ons het bos inliep. Vooral in de herfst, als de bladeren gevallen waren moest je ver weg om uit het zicht te zitten en dan kon het gebeuren dat je naast een vriendelijk glimlachende hippiepapa terecht kwam, die óók nodig moest en zich, net als jij, ook niet en plein publique wilde ontlasten.
Op de plaats waar poep lag werd met een kruis van takken aangegeven dat je daar uit de buurt moest blijven maar dat ging natuurlijk regelmatig mis, in het donker of tijdens de schemering bijvoorbeeld en zo kon het gebeuren dat je je toch nog ergens moest zien te wassen zeg maar. Ook achterovervallen bij de hurkzit, of voorover bij het afvegen van de voorste genitaliën (voorbehouden aan vrouwen dus) was geen aanrader en dan zal ik de details achterwege laten. Gemiddeld 40 mensen per weekend in een vrij klein bos schreeuwt om sanitaire voorzieningen, laten we het daar op houden.
En daarom kwam er een WC. Jawel! Zelfgebreid Zelfgebouwd ook weer maar, hij kwam er!
In mijn herinnering bouwden de harigste vaders, onder wie mijn eigen vader, in één weekend een constructie van houten palen, zeildoek, een paar planken en een enorme teil. Een echte WC in het bos en vooral voor de langgerokte, bloemgejurkte, wijdgebroekte vrouwen was het een opluchting, al zal ik nooit vergeten dat ik de stank en het feit dat je alles kon horen als je op je beurt stond te wachten, probeerde te verbloemen door keihard te zingen en amechtig door mijn mond te ademen. Iets wat ik nu, als belegen dertiger, nog steeds doe in geval van stank en WC geluiden.
Omdat iedereen erg van het 'terug naar de natuur', 'redt de waddenzee' en 'ban de bom' principe was en ik in mijn jeugd bijvoorbeeld nooit één plastic tas heb gezien in het huis van mijn ouders en hun vrienden, leek het alsof men zich totaal nergens voor geneerde als het om lichaamsfuncties ging maar dat was schijn. Ik snapte later pas dat de vele uitstapjes van mijn moeder naar de kelder van het kasteel, waar ze water kon halen, vooral bedoeld waren om daar naar het toilet te gaan! En wij maar op die stinkende, zelfgebouwde kakdoos zitten!
Volgende keer: voedsel.....
Die over porno plak ik er nu bij, komt uit dezelfde pen en net zo hilarisch....
Mijn jeugd in de 70’s
Speciaal voor Nijn en andere hippieverhalenliefhebbers, niet geïnteresseerden vooral even overslaan;
Over mijn jeugd in zelfgebreide tentenkampen, aflevering omgangsvormen en sanitaire voorzieningen:
Door de week was alles vrij normaal, voor zover je van normaal kunt spreken in een kunstzinnige familie maar in het weekend was er ruimte voor expressie, ontplooiing en ontspanning. Halve softies/hippers, zoals wij trokken er dan massaal op uit om met de natuur in aanraking te komen, iets wat in Oud-Zuid Amsterdam, op een poeppark en een gecultiveerd bos na, niet zo makkelijk was. Lekker even een boom aanraken, wilde zuring plukken, vlierbloesenschermen snijden om er limonadesiroop van te maken, aan bladeren ruiken en in het gras liggen, allemaal activiteiten die in de natuur moesten plaatsvinden.
Een weiland bij een kasteel was een plek waar gelijkgestemden samenkwamen om, ver van alle wereldse gemakken als een WC en een douche, weer eens fijn back to nature te gaan, Marx te bestuderen, Ché te worshippen en hevig te discussiëren bij een zelf bij elkaar gesprokkeld en aangelegd kampvuur. De mannen dan. De hippe vaders. De hippe moeders bleven bij tent en wrak Volkswagen of Citroënbusje, om op de vele, vele kinderen te passen, want als ze iets goed konden, die hips, was het zich voortplanten weet je wel.....
Onder het genot van een dikke sigaar, zelfverzonnen shaggies met rijstpapier gedraaid en hasj - wat toen nog hevig illegaal was - werden er hoogoplopende gesprekken gevoerd over hoe het nu verder moest, de wapenwedloop, het materialisme, kraken, of God nou echt dood was en politiek. Er liep er altijd wel een (meestal meer) kwaad weg, die dan door een langharige vrouw, met een zelfgehaakte lapjesdeken om tegen de kou, werd opgevangen en getroost.
Bij het kampvuur werden intussen sussende woorden gesproken tegen de andere ruziemakers die waren blijven zitten en een emotionele huilbui van deze of gene zorgde voor verbroedering onder de vechtersbazen waarbij de 'hug'- nu vooral gebruikt in Amerikaanse talkshows - en de kus - nu door heel ho en hé Nederland omhelsd maar toen nog een uitzondering, voorbehouden aan de 'zachte man' - niet geschuwd werd. Bedenk daarbij dat de mannen in die tijd zonder uitzondering nogal harig waren en je hebt beeld bij zo'n knuffelpartij.
Huilen mocht. Als man. Gewoon je emoties tonen weet je wel. Niks inhouden, gewoon het eruit gooien, ook al werd die huilbui teweeg gebracht door te veel drank, en eferdrinepil of een verkeerd gevallen joint en waren het altijd dezelfden die in tranen uitbarstten, never mind, laten lopen die waterlanders en geheid dat er andere mannen op je afdoken om haren en baarden door elkaar te gooien voor een troostknuffel. Daarna werd er dan muziek gemaakt (mijn ouders zaten in de folkmusic scene), werkelijk schitterende muziek want als deze mensen gewoon hun kop hielden en deden waar ze goed in waren, namelijk fantastisch een instrument bespelen, dan merkte je niks van al die ingewikkelde karakters en enorme ego's.
Persoonlijk denk ik weleens dat de hippiebeweging uiteindelijk min of meer verdween omdat men elkaars gejank, gezeik over het al dan niet existentialistische gegeven van het bestaan en de ellelange filosofische gesprekken over God, de rol van Jezus in de wereldgeschiedenis en het ontstaan van het heelal gewoon spuugzat was. Alle oude hippies die ik ken uit die tijd zijn korte en bondige zakenmensen geworden die in het weekend solo gaan vissen, in stilte, ogen op de dobber en die nijdig opkijken als iemand vraagt of 'ze al een beetje willen bijten'.
Bedtijd kenden we als kinderen niet. Je ging gewoon als je moe was en in welke tent, of in welk Volswagenbusje, dat maakte niet zoveel uit. Ik was nogal honkvast en mijn moeder hield nog wel enigsinds een oogje in het zeil bij mijn broer en mij maar als ik in een andere slaapzak dan die van mezelf terecht kwam was er niemand die daar een punt van maakte. Voor jonge kinderen was dit natuurlijk fantastisch en ik heb die weekenden van totale vrijheid (binnen de grenzen van het kampeerterrein) altijd erg gewaardeerd.
Lastiger werd het als de vaders en moeders bij elkaar wilden gaan logeren zal ik maar zeggen. Iets waar mijn moeder altijd haar hakken over in het zand heeft gezet. Mijn vader mocht alles - en dat deed hij ook - maar niet bij een andere vrouw slapen. Voor zover ik weet is dat dan ook nooit gebeurd, in ieder geval niet waar wij als kinderen bij waren. Mijn ouders zijn nog steeds samen, als practisch enig stel van een groep die uit bijna 70 mensen bestond.
Als er weer eens een paar weken kamperen werd overgeslagen door deze of gene muziekant en zijn vrouw, dan kon je er donder op zeggen dat er in een voorgaand weekend vreemd overnacht was en hoe hip ook, dat zorgde ook toen voor veel emoties, jaloezie, scheidingen, verdriet en kwaadheid. Ik heb er met mijn neus bovenop gezeten, op die vrije liefde 'n stuff en heb met eigen ogen mogen aanschouwen dat er vroeg of laat toch altijd iemand ongelooflijk gekwetst werd en bij mijn ouders, die niet meededen aan de partnerruil, kwamen dan ook veel bedrogen partners uithuilen, die van plan waren om met een steen om hun nek in de Amstel te springen vanwege vreemdgangerspraktijken van hun geliefde.
Maar goed, terug naar het kampeerterrein waar geen WC was dus en geen douche. Nu was douchen toch iets wat je eens per week deed zo'n beetje, dus op zich niks aan de hand, maar die plee miste je toch wel. We moesten met een schep het bos in en een rol grijs WC papier meenemen, over een smalle wankele plank evenwichtsbalken, het bos in om daar onze grote boodschappen te doen. Om niet in elkaars stronthopen vaarwater te zitten moest je een behoorlijk eind wandelen soms. 'Ik zieieieieie je nóóóg!!' riepen we elkaar na als een van ons het bos inliep. Vooral in de herfst, als de bladeren gevallen waren moest je ver weg om uit het zicht te zitten en dan kon het gebeuren dat je naast een vriendelijk glimlachende hippiepapa terecht kwam, die óók nodig moest en zich, net als jij, ook niet en plein publique wilde ontlasten.
Op de plaats waar poep lag werd met een kruis van takken aangegeven dat je daar uit de buurt moest blijven maar dat ging natuurlijk regelmatig mis, in het donker of tijdens de schemering bijvoorbeeld en zo kon het gebeuren dat je je toch nog ergens moest zien te wassen zeg maar. Ook achterovervallen bij de hurkzit, of voorover bij het afvegen van de voorste genitaliën (voorbehouden aan vrouwen dus) was geen aanrader en dan zal ik de details achterwege laten. Gemiddeld 40 mensen per weekend in een vrij klein bos schreeuwt om sanitaire voorzieningen, laten we het daar op houden.
En daarom kwam er een WC. Jawel! Zelfgebreid Zelfgebouwd ook weer maar, hij kwam er!
In mijn herinnering bouwden de harigste vaders, onder wie mijn eigen vader, in één weekend een constructie van houten palen, zeildoek, een paar planken en een enorme teil. Een echte WC in het bos en vooral voor de langgerokte, bloemgejurkte, wijdgebroekte vrouwen was het een opluchting, al zal ik nooit vergeten dat ik de stank en het feit dat je alles kon horen als je op je beurt stond te wachten, probeerde te verbloemen door keihard te zingen en amechtig door mijn mond te ademen. Iets wat ik nu, als belegen dertiger, nog steeds doe in geval van stank en WC geluiden.
Omdat iedereen erg van het 'terug naar de natuur', 'redt de waddenzee' en 'ban de bom' principe was en ik in mijn jeugd bijvoorbeeld nooit één plastic tas heb gezien in het huis van mijn ouders en hun vrienden, leek het alsof men zich totaal nergens voor geneerde als het om lichaamsfuncties ging maar dat was schijn. Ik snapte later pas dat de vele uitstapjes van mijn moeder naar de kelder van het kasteel, waar ze water kon halen, vooral bedoeld waren om daar naar het toilet te gaan! En wij maar op die stinkende, zelfgebouwde kakdoos zitten!
Volgende keer: voedsel.....
oh that purrrrrrrrrfect feeling
zaterdag 3 mei 2008 om 00:06
quote:eleonora schreef op 17 april 2008 @ 14:24:
O dat van die lading op die kin, dat vind ik altijd zo zonde......Waarom niet gewoon in de mond?
Ik boer het altijd nog een paar keer op en blaas er bellen van, zoals laatst, bij het gemeentehuis toen ik mijn paspoort moest verlengen en een strenge ambtenaar mij best wilde helpen -ik moet voor een shoot naar Berlijn vliegen morgen - met een spoedaanvraag, als ik even op mijn knieën ging. En dan doe ik dat gewoon even. Vooral als er zo af en toe fijn hard in mijn bonbonella's wordt geknepen en een flinke pets op mijn billen wordt uitgedeeld, dán raak ik in extase en friemel ik zo nu en dan zelfs even aan mijn poort van jade!
Zo wordt een paspoort aanvragen gewoon een feestje, ja toch? Van het topic Pornoën
O dat van die lading op die kin, dat vind ik altijd zo zonde......Waarom niet gewoon in de mond?
Ik boer het altijd nog een paar keer op en blaas er bellen van, zoals laatst, bij het gemeentehuis toen ik mijn paspoort moest verlengen en een strenge ambtenaar mij best wilde helpen -ik moet voor een shoot naar Berlijn vliegen morgen - met een spoedaanvraag, als ik even op mijn knieën ging. En dan doe ik dat gewoon even. Vooral als er zo af en toe fijn hard in mijn bonbonella's wordt geknepen en een flinke pets op mijn billen wordt uitgedeeld, dán raak ik in extase en friemel ik zo nu en dan zelfs even aan mijn poort van jade!
Zo wordt een paspoort aanvragen gewoon een feestje, ja toch? Van het topic Pornoën
zaterdag 3 mei 2008 om 00:22
quote:blijfgewoonbianca schreef op 17 april 2008 @ 14:33:
Laatst was ik , midden op de dag , op mijn torenhoge plateauzolen , in mijn eigen vertrouwde straat , zo'n drie meter vanaf mijn voordeur ineens héél erg verdwaald . Gelukkig stonden er voor een garabox een paar woest uitziende donkere mannen . Kaal en een enorme tattoo ; je kent die types wel .
Dus ik vraag de weg , word ik aan alle kanten onder mijn rok gepakt , nou waaide het erg en ik was mijn stringetje vergeten , dus ik was wat blij met al die handen , dat begrijpen jullie ook wel . In die garagebox stond een bankstel , wat een mazzel , want ik was ook erg moe geworden van al dat zoeken naar de weg , dus ik ging even liggen .
Mijn bloesje werd kapot gescheurd maar het was niet mijn lievelingsbloesje dus ik begon te giechelen en stopte mijn lange nagel tussen mijn olijk getuite lipjes........dat had ik beter niet kunnen doen want wat ik toen tussen mijn lipjes kreeg......... ik begon te kokhalsen en het kwijl liep uit mijn mond en de tranen uit mijn ogen , ik voelde me zo ellendig dat ik twee vingers tussen de bijgeknipte lippen stak om eens lekker rond te wroeten . Ik kreeg klappen op mijn kont en handafdrukken tekende zich af op mijn ferme bilpartij . Ik werd liefdevol keihard in mijn borstjes geknepen en met hun kloppende *^%$ ( censuur ) sloegen ze me op mijn wangen .
Ze vonden me echt aardig ; want voordat ik keihard van achteren werd genomen spuugden ze eerst een ferme flos in mijn rozetje .
Nadat ik mijn hand onder mijn billen had gehouden , de boel had laten lopen en dat alles dapper had opgelikt heb ik nog drie uur naar mijn huis gezocht .Zelfde topic!
Laatst was ik , midden op de dag , op mijn torenhoge plateauzolen , in mijn eigen vertrouwde straat , zo'n drie meter vanaf mijn voordeur ineens héél erg verdwaald . Gelukkig stonden er voor een garabox een paar woest uitziende donkere mannen . Kaal en een enorme tattoo ; je kent die types wel .
Dus ik vraag de weg , word ik aan alle kanten onder mijn rok gepakt , nou waaide het erg en ik was mijn stringetje vergeten , dus ik was wat blij met al die handen , dat begrijpen jullie ook wel . In die garagebox stond een bankstel , wat een mazzel , want ik was ook erg moe geworden van al dat zoeken naar de weg , dus ik ging even liggen .
Mijn bloesje werd kapot gescheurd maar het was niet mijn lievelingsbloesje dus ik begon te giechelen en stopte mijn lange nagel tussen mijn olijk getuite lipjes........dat had ik beter niet kunnen doen want wat ik toen tussen mijn lipjes kreeg......... ik begon te kokhalsen en het kwijl liep uit mijn mond en de tranen uit mijn ogen , ik voelde me zo ellendig dat ik twee vingers tussen de bijgeknipte lippen stak om eens lekker rond te wroeten . Ik kreeg klappen op mijn kont en handafdrukken tekende zich af op mijn ferme bilpartij . Ik werd liefdevol keihard in mijn borstjes geknepen en met hun kloppende *^%$ ( censuur ) sloegen ze me op mijn wangen .
Ze vonden me echt aardig ; want voordat ik keihard van achteren werd genomen spuugden ze eerst een ferme flos in mijn rozetje .
Nadat ik mijn hand onder mijn billen had gehouden , de boel had laten lopen en dat alles dapper had opgelikt heb ik nog drie uur naar mijn huis gezocht .Zelfde topic!
zaterdag 3 mei 2008 om 00:27
quote:eleonora schreef op 17 april 2008 @ 14:13:
Ik heb zometeen een playdate, met een andere moeder. de kinderen hebben we uitbesteed logischerwijze. Het haar is reeds hoogopgetast, de tepels bijgeverfd, de shamelipps geglossd en ik heb alvast een hele fles siliconenglijmiddel klaargezet want die enorme, doorzichtige lila dildo moet ergens naar binnen natuurlijk, het is zo'n gezellige tweepersoons zodat je fijn allebei omkomt gek wordt van de pijn genot.
Nou, ik heb er al helemaal zin in. Nog even een klysma en ik ben er klaar voor!sjemig je zou er zin an krijgen!!
Ik heb zometeen een playdate, met een andere moeder. de kinderen hebben we uitbesteed logischerwijze. Het haar is reeds hoogopgetast, de tepels bijgeverfd, de shamelipps geglossd en ik heb alvast een hele fles siliconenglijmiddel klaargezet want die enorme, doorzichtige lila dildo moet ergens naar binnen natuurlijk, het is zo'n gezellige tweepersoons zodat je fijn allebei omkomt gek wordt van de pijn genot.
Nou, ik heb er al helemaal zin in. Nog even een klysma en ik ben er klaar voor!sjemig je zou er zin an krijgen!!
donderdag 22 mei 2008 om 20:07
Op het topic: hoe weet je dat je mascara op is:quote:PrinsesOpDeErwt schreef op 22 mei 2008 @ 18:28:
Via een lang chemisch ingewikkeld proces, waarbij je je mascaraflesje eerst au-bain-marie verhit op een exacte temperatuur van 78 graden celsius. Vervolgens laat je dit gedurende 5 minuten afkoelen, en steek je een sateprikker in je mascaraflesje. Als deze er níet zwart uitkomt, zou je mascara op kunnen zijn.
Voor de zekerheid zou je de test nog eens kunnen herhalen en in plaats van een sateprikker een breinaald kunnen gebruiken. Deze twee testen zouden uitkomst moeten bieden. Mocht dat niet het geval zijn, kun je de test een derde keer herhalen.
Je kunt natuurlijk ook gewoon kijken of je wimpers nog wel dikker/zwarter worden. Zo nee, nieuwe kopen.
Via een lang chemisch ingewikkeld proces, waarbij je je mascaraflesje eerst au-bain-marie verhit op een exacte temperatuur van 78 graden celsius. Vervolgens laat je dit gedurende 5 minuten afkoelen, en steek je een sateprikker in je mascaraflesje. Als deze er níet zwart uitkomt, zou je mascara op kunnen zijn.
Voor de zekerheid zou je de test nog eens kunnen herhalen en in plaats van een sateprikker een breinaald kunnen gebruiken. Deze twee testen zouden uitkomst moeten bieden. Mocht dat niet het geval zijn, kun je de test een derde keer herhalen.
Je kunt natuurlijk ook gewoon kijken of je wimpers nog wel dikker/zwarter worden. Zo nee, nieuwe kopen.
donderdag 12 juni 2008 om 07:03
In 01-GBB-1 schreef ik: "Bedrijfsauto's hebben [het nieuwe numberbord-indeling] al langer. Alleen de eerste letter (van de 3) is schijnbaar altijd een V. De V zal niet voor personenauto's gebruikt worden." Pruttel reageerde met: "Klopt Hans, ik ben even naar mijn vet coole bus gelopen en de eerste letter was een V. Van Vethip " Dat vond ik een grappige opmerking.
World of Warcraft: Legion
