Overig
alle pijlers
Vermakelijke k*tgeintjes ;)
donderdag 13 augustus 2009 om 12:34
Eigenlijk schiet dit onderwerp in m'n hoofd door het topic "Wie heeft er weleens "wraak"genomen". Vandaar dit topic over vermakelijke pesterijen! Die geintjes van cellofaan over de toiletpot en ontharingscreme in de shampoofles doen die kennen we wel maar er zijn zoveel meer van dit soort leuke geintjes. Leuk voorbeeld, je wordt gebeld op je werk door een hoge piet en die wilt je collega Kees spreken, je zegt: 'Tuurlijk is Kees er, momentje, ik verbind u even door'. Dan zeg je tegen Kees, 'Kees, je vrouw is aan de telefoon voor je.' Kees neemt op en zegt: 'Hallo schat'. De Persoon in kwestie zal het nooit leuk vinden maar de rest zeikt in z'n broek. Weten jullie nog meer van dit soort k*tgeintjes??
donderdag 13 augustus 2009 om 15:27
quote:Vinyl schreef op 13 augustus 2009 @ 15:23:
Ik heb ze net voor mijn vakantie proberen voor te lezen aan een collega, maar kon alleen maar janken van het lachen.
Die angst voor de nietmachine inderdaad, hilarisch!!Toen ik ze voor t eerst zag wilde ik ze ook voorlezen aan mijn man, helaas komt er bij mij als ik heel erg moet lachen alleen maar een hoop gepiep uit... t was dus niet te verstaan.. maar mijn man moest alleen al heel erg lachen om de manier waarop ik moest lachen
Ik heb ze net voor mijn vakantie proberen voor te lezen aan een collega, maar kon alleen maar janken van het lachen.
Die angst voor de nietmachine inderdaad, hilarisch!!Toen ik ze voor t eerst zag wilde ik ze ook voorlezen aan mijn man, helaas komt er bij mij als ik heel erg moet lachen alleen maar een hoop gepiep uit... t was dus niet te verstaan.. maar mijn man moest alleen al heel erg lachen om de manier waarop ik moest lachen
Sometimes I question my sanity, but the unicorn and gummy bears tell me I’m fine!
donderdag 13 augustus 2009 om 15:29
Sommige grappen hier zijn wel echt leuk ja, vooral de originele (het plassen met tien emmers, de website vals doorlinken) maar dit soort 'kantoor humor' is aan mij ook niet besteed.
Zo'n lijst vind ik dan wel weer heel grappig, maar niet om écht te doen. Overigens weet ik nog een nr 22:
de hele dag zeggen 'hé?!! [zoekend om je heen kijken] Hoor jij dat geluid ook? Wacht, ik hoorde het net nog"...
Zo'n lijst vind ik dan wel weer heel grappig, maar niet om écht te doen. Overigens weet ik nog een nr 22:
de hele dag zeggen 'hé?!! [zoekend om je heen kijken] Hoor jij dat geluid ook? Wacht, ik hoorde het net nog"...
donderdag 13 augustus 2009 om 15:34
quote:Vinyl schreef op 13 augustus 2009 @ 15:23:
Ik heb ze net voor mijn vakantie proberen voor te lezen aan een collega, maar kon alleen maar janken van het lachen.
Die angst voor de nietmachine inderdaad, hilarisch!!Ze alleen al te lezen is al zo leuk idd. het verkneukelen daarom, heerlijk. Zijn er nog meer van die lijstjes???? Kom maar komaar kom maarrrrr
Ik heb ze net voor mijn vakantie proberen voor te lezen aan een collega, maar kon alleen maar janken van het lachen.
Die angst voor de nietmachine inderdaad, hilarisch!!Ze alleen al te lezen is al zo leuk idd. het verkneukelen daarom, heerlijk. Zijn er nog meer van die lijstjes???? Kom maar komaar kom maarrrrr
donderdag 13 augustus 2009 om 15:47
quote:Digitalis schreef op 13 augustus 2009 @ 14:39:
Mijn oom is Turks en toen hij nog de taal niet goed sprak, hebben ze hem naar de slager gestuurd om wat te halen.
"Een ons varkenslul alstublieft"
Dat hebben mn zus en ik eens gedaan met mn tante toen we nog kinderen waren. Kwam een vriend van de familie op bezoek en mn tante was pas in België, sprak geen Nederlands, maar ze wilde graag weten hoe je zegt "wilt u een lepeltje" (voor bij de koffie)
Als kind vonden we het grappig haar "wilt u met me zoenen" te laten zeggen.
haha, je had de kop van die man moeten zien, hij probeerde het minder genant te maken voor hemzelf en haar door te antwoorden: "wat? iets zoets?"
Mijn oom is Turks en toen hij nog de taal niet goed sprak, hebben ze hem naar de slager gestuurd om wat te halen.
"Een ons varkenslul alstublieft"
Dat hebben mn zus en ik eens gedaan met mn tante toen we nog kinderen waren. Kwam een vriend van de familie op bezoek en mn tante was pas in België, sprak geen Nederlands, maar ze wilde graag weten hoe je zegt "wilt u een lepeltje" (voor bij de koffie)
Als kind vonden we het grappig haar "wilt u met me zoenen" te laten zeggen.
haha, je had de kop van die man moeten zien, hij probeerde het minder genant te maken voor hemzelf en haar door te antwoorden: "wat? iets zoets?"
donderdag 13 augustus 2009 om 15:57
donderdag 13 augustus 2009 om 16:06
quote:Vinyl schreef op 13 augustus 2009 @ 15:07:
Hoe irriteer je je medemens in 21 simpele stappen?
Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover, dat ze denken dat jij gek bent?
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leesetekens
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet."
19. Hang een klamboe rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
Echte helemaal geweldig, jammer dat ik geen collega 's heb
Weet nog wel toen ik (op vorige werk) wel een aantal collega's had, toen lieten we een vrij nieuw werknemer naar Schiphol rijden voor luchtvrachtpostzegels, en we stuurden hem naar een aantal bevrienden bedrijven waar hij steevast naar een ander bedrijf werd gestuurd.
Dit geintje is op Schiphol erg bekent en iedereen deed mee. en dan rond 5 uur kreeg hij te horen dat het een geintje was.
Ja toen wilde hij natuurlijk wel terug naar kantoor, jammer van de file.......
Baas deed net zo hard mee!
Hoe irriteer je je medemens in 21 simpele stappen?
Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover, dat ze denken dat jij gek bent?
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leesetekens
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet."
19. Hang een klamboe rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
Echte helemaal geweldig, jammer dat ik geen collega 's heb
Weet nog wel toen ik (op vorige werk) wel een aantal collega's had, toen lieten we een vrij nieuw werknemer naar Schiphol rijden voor luchtvrachtpostzegels, en we stuurden hem naar een aantal bevrienden bedrijven waar hij steevast naar een ander bedrijf werd gestuurd.
Dit geintje is op Schiphol erg bekent en iedereen deed mee. en dan rond 5 uur kreeg hij te horen dat het een geintje was.
Ja toen wilde hij natuurlijk wel terug naar kantoor, jammer van de file.......
Baas deed net zo hard mee!
donderdag 13 augustus 2009 om 16:12
Op het vliegtuig worden ook wel es grapjes uitgehaald... Vooral met nieuwtjes. Gelukkig heeft niemand een grap met mij uitgehaald haha, maar ik heb wel al enkele dingen gehoord.
Bv als je de veiligheidsdemonstratie doet, zegt de senior allemaal andere dingen of zegt de tekst in een verkeerde volgorde... Dan sta je daar ...haha
Heb nog andere aan-boord- geintjes gehoord maar kan er nu niet opkomen! Jammer.
Bv als je de veiligheidsdemonstratie doet, zegt de senior allemaal andere dingen of zegt de tekst in een verkeerde volgorde... Dan sta je daar ...haha
Heb nog andere aan-boord- geintjes gehoord maar kan er nu niet opkomen! Jammer.
donderdag 13 augustus 2009 om 16:14
Leuke PC grappen om uit te halen:
-Icoontjes wisselen. Excel met een Word icoontje, Word met een Acces icoontje enz.
-Muis ipv rechtshandig op links zetten
-Instellingen van het toetsenbord op bijvoorbeeld duits zetten. Dat is weer leuk voor de blind typers
-Een stroopwafel in de cd-romspeler doen.
-In word met autocorrectie ingestellen dat 'het' vervangen wordt door 'de' en andersom.
-Als opstartgeluid allemaal porno geluiden instellen .
-Icoontjes wisselen. Excel met een Word icoontje, Word met een Acces icoontje enz.
-Muis ipv rechtshandig op links zetten
-Instellingen van het toetsenbord op bijvoorbeeld duits zetten. Dat is weer leuk voor de blind typers
-Een stroopwafel in de cd-romspeler doen.
-In word met autocorrectie ingestellen dat 'het' vervangen wordt door 'de' en andersom.
-Als opstartgeluid allemaal porno geluiden instellen .
donderdag 13 augustus 2009 om 19:57
quote:Magdalene010 schreef op 13 augustus 2009 @ 16:14:
-Als opstartgeluid allemaal porno geluiden instellen .Wij hadden op school ingesteld op de computer dat als je een 'fout'geluidje kreeg, dat je dan 'Jos help me' hoorde (naam van de leraar) haha, dat was ook erg leuk!
-Als opstartgeluid allemaal porno geluiden instellen .Wij hadden op school ingesteld op de computer dat als je een 'fout'geluidje kreeg, dat je dan 'Jos help me' hoorde (naam van de leraar) haha, dat was ook erg leuk!
Stressed is just desserts spelled backwards
donderdag 13 augustus 2009 om 23:09
Oh, dat soort grappen als die van die man op wc met 10 emmers water, dat is echt iets voor Bambo, zie het hem zo doen.
Hij vindt het bijvoorbeeld zelf ook nog steeds heel grappig om na het handen wassen te doen alsof hij heel hard moet niezen (dat klinkt dan ook heel overtuigend, eerlijk gezegd) en dan zijn natte handen in je gezicht te wapperen.. als je niet beter weet denk je dus echt dat de klodders speeksel in het rond vliegen. Doet-ie gelukkig niet bij vreemden..
Offe, nog zo 1: Hij heeft ook regelmatig zogenaamd nogal last van zijn 'hondenspier'. Zit-ie heel serieus aan iemand te vertellen dat hij slecht geslapen heeft want veel last van spier achter in zijn nek en schouder, 'Het voelt ook helemaal hard joh bladiebla, moet echt even afspraak maken met huisarts bladiebla' en dan laat hij mensen even voelen hoe hard het voelt, die 'hondenspier'.
Niksvermoedende gesprekspartner voelt met hand bij nek en schouder 'Nee, beetje hoger nog, ja daar' en dan draait Bambo ineens zijn hoofd om en roept heel hard: BLAF!!
Man oh man, mensen schrikken zich soms kapot en Bambo kan je oprapen van het lachen. Mannen...
Hij vindt het bijvoorbeeld zelf ook nog steeds heel grappig om na het handen wassen te doen alsof hij heel hard moet niezen (dat klinkt dan ook heel overtuigend, eerlijk gezegd) en dan zijn natte handen in je gezicht te wapperen.. als je niet beter weet denk je dus echt dat de klodders speeksel in het rond vliegen. Doet-ie gelukkig niet bij vreemden..
Offe, nog zo 1: Hij heeft ook regelmatig zogenaamd nogal last van zijn 'hondenspier'. Zit-ie heel serieus aan iemand te vertellen dat hij slecht geslapen heeft want veel last van spier achter in zijn nek en schouder, 'Het voelt ook helemaal hard joh bladiebla, moet echt even afspraak maken met huisarts bladiebla' en dan laat hij mensen even voelen hoe hard het voelt, die 'hondenspier'.
Niksvermoedende gesprekspartner voelt met hand bij nek en schouder 'Nee, beetje hoger nog, ja daar' en dan draait Bambo ineens zijn hoofd om en roept heel hard: BLAF!!
Man oh man, mensen schrikken zich soms kapot en Bambo kan je oprapen van het lachen. Mannen...
vrijdag 14 augustus 2009 om 00:32
Die hondenspier die doe ik ook, iets enger nog.
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .
Zo ! En dan kunnen we nu weer allemaal normaal doen....
vrijdag 14 augustus 2009 om 00:39
quote:borodini schreef op 14 augustus 2009 @ 00:32:
Die hondenspier die doe ik ook, iets enger nog.
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .Ik ga m proberen te onthouden, morgen leuk bij de visite!
Die hondenspier die doe ik ook, iets enger nog.
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .Ik ga m proberen te onthouden, morgen leuk bij de visite!
vrijdag 14 augustus 2009 om 10:18
Nog een leuk lijstje gevonden.
40 dingen om in de lift te doen:
Voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
1. Maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, hou allemaal je KOP DICHT!"
4. Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
6.Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
7. Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
8. Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden!"
9. Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
11 Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12 Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
13 Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
14 Staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
15 Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
16 Geef iedereen religieuze traktaten.
17 Geeuw zo af en toe.
18 Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
19 Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
20 Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
21 Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
22 Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
23 Zet een doos tussen de deuren.
24 Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
25 Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
26 Begin een samenzang.
27 Zeg bij elke verdieping: "Ding."
28 Leun tegen het paneel met knoppen.
29 Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
30 Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
31 Neem een stoel mee.
32 Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
33 Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
34 Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
35 Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
36 Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
37 Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
38 Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
39 Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.
40 Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
40 dingen om in de lift te doen:
Voor mensen die graag in liften verblijven heb ik een lijstje samengesteld om toch een plezierig verblijf in de lift te waarborgen:
1. Maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, hou allemaal je KOP DICHT!"
4. Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
6.Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
7. Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas. Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.
8. Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden!"
9. Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
11 Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
12 Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
13 Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.
14 Staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
15 Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
16 Geef iedereen religieuze traktaten.
17 Geeuw zo af en toe.
18 Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
19 Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
20 Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.
21 Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
22 Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
23 Zet een doos tussen de deuren.
24 Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
25 Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
26 Begin een samenzang.
27 Zeg bij elke verdieping: "Ding."
28 Leun tegen het paneel met knoppen.
29 Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
30 Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
31 Neem een stoel mee.
32 Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"
33 Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
34 Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
35 Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
36 Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
37 Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
38 Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
39 Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.
40 Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
"ik ben het, Barbabelladingdong"
