Overig
alle pijlers
Vermakelijke k*tgeintjes ;)
donderdag 13 augustus 2009 om 12:34
Eigenlijk schiet dit onderwerp in m'n hoofd door het topic "Wie heeft er weleens "wraak"genomen". Vandaar dit topic over vermakelijke pesterijen! Die geintjes van cellofaan over de toiletpot en ontharingscreme in de shampoofles doen die kennen we wel maar er zijn zoveel meer van dit soort leuke geintjes. Leuk voorbeeld, je wordt gebeld op je werk door een hoge piet en die wilt je collega Kees spreken, je zegt: 'Tuurlijk is Kees er, momentje, ik verbind u even door'. Dan zeg je tegen Kees, 'Kees, je vrouw is aan de telefoon voor je.' Kees neemt op en zegt: 'Hallo schat'. De Persoon in kwestie zal het nooit leuk vinden maar de rest zeikt in z'n broek. Weten jullie nog meer van dit soort k*tgeintjes??
vrijdag 14 augustus 2009 om 10:23
quote:borodini schreef op 14 augustus 2009 @ 00:32:
Die hondenspier die doe ik ook, iets enger nog.
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .
Die hondenspier die doe ik ook, iets enger nog.
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .
vrijdag 14 augustus 2009 om 13:27
quote:borodini schreef op 14 augustus 2009 @ 00:32:
Die hondenspier die doe ik ook, iets enger nog.
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .Uhhh, was die man een geintje met jou aan het uithalen en draaide jij toen de rollen om?
Die hondenspier die doe ik ook, iets enger nog.
Ik reed toen ik een jaar of 16 was een keer alleen door de polder. Was net in zo'n schuurfeest geweest. Ineens, midden in de polder stond daar een man en die man zei: Borodini, stop eens. Ik begon harder te fietsen en de man rende achter mij aan greep me bij mijn bagage drager vast en zei heel dringend: Ik moet met jouw praten, Borodini.
Ik werd erg bang van die man, maar hij had ook een bepaalde rust over zich. Hij zei, Borodini, je kent mij niet, maar ik jou wel. Jij bent vroeger mijn hond geweest..... ( mensen die mij kennen weten dat ik uber nuchter ben ) ik zei tegen de man dat hij weg moest gaan, dat ik bang werd van hem. Maar hij bleef doorgaan. "je hoeft niet bang te zijn. Ik weet dat jij mijn hond bent geweest. En ik ben blij te zien dat je terug gekomen bent als een leuke frisse poldergriet. Ik vroeg om bewijs. En hij vertelde dat zijn hond op 29 oktober 1978 om 02.00 uur snachts is aangereden door een vrachtwagen. Yaikz, dat is mijn geboorte datum. En dat de hond 3 uur later dood ging. Hij was erbij en zag de ziel uit zijn hond verdwijnen. Ik ben om 5 uur geboren.
Nogsteeds was ik wat ongelovig, mss was het een vriend die een geintje met me uit wilde halen ofzo. Maar toen zei de man: "ik zal het je bewijzen borodini, jij hebt regelmatig last van je kaak. Die schiet op slot. Niemand weet daarvan , want jij vindt het een onzin probleem. Mijn hond is als eerste geraakt bij zijn kaak toen hij aangereden werd. Kaak verbrijzeld. En daarom heb jij nog last van jouw kaak"
Tegen die tijd beginnen mensen wat zenuwachtig te gniffelen, en zeg ik: "en idd, ik heb last van mijn kaak, en ik vind het idd een onzin probleem, er zijn ergere dingen op de wereld dan een kaak die soms niet wil. Ik was echt zo verbijsterd. Jullie weten dat ik normaal niet in zulke dingen geloof.. maar hier, echt bizar, moet je voelen"
En als mijn gesprekspartner dan aan mijn kaak voelt roep ik heel hard WAF, terwijl ik een bijtbeweging maak.
Doet het vooral goed als er wat gedronken is of als je bijv. in een bos loopt 's avonds laat .Uhhh, was die man een geintje met jou aan het uithalen en draaide jij toen de rollen om?
vrijdag 14 augustus 2009 om 13:29
vrijdag 14 augustus 2009 om 17:32
quote:keeprunning schreef op 14 augustus 2009 @ 13:29:
[...]
Serieuze vraag?
In dat geval: dit is een verhaal om als grap te vertellen en mensen aan het schrikken te maken. Het is geen waargebeurd verhaal.Ooooh, ik had het verkeerd gelezen haha.Bij die "hier beginnen mensen wel wat te gniffelen" dacht ik dat ze die polderman bedoelde, vond het iig beetje onduidelijk hihi.. Ze had er niet bij gezegd dat ze dit verhaal vertelde aan mensen...
[...]
Serieuze vraag?
In dat geval: dit is een verhaal om als grap te vertellen en mensen aan het schrikken te maken. Het is geen waargebeurd verhaal.Ooooh, ik had het verkeerd gelezen haha.Bij die "hier beginnen mensen wel wat te gniffelen" dacht ik dat ze die polderman bedoelde, vond het iig beetje onduidelijk hihi.. Ze had er niet bij gezegd dat ze dit verhaal vertelde aan mensen...
vrijdag 14 augustus 2009 om 19:33
quote:Bar_Ba_Bella schreef op 14 augustus 2009 @ 10:18:
Nog een leuk lijstje gevonden.
40 dingen om in de lift te doen:
1.Maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat
2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, hou allemaal je KOP DICHT!"
4.Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
6.Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
21 Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
22 Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
24 Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
26 Begin een samenzang.
27 Zeg bij elke verdieping: "Ding."
30 Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
31 Neem een stoel mee.
34 Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
36 Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
Nog een leuk lijstje gevonden.
40 dingen om in de lift te doen:
1.Maak geluiden van raceauto's wanneer er iemand in- of uitgaat
2. Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.
3. Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, hou allemaal je KOP DICHT!"
4.Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.
5. Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
6.Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.
10. Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
21 Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
22 Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"
24 Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
26 Begin een samenzang.
27 Zeg bij elke verdieping: "Ding."
30 Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
31 Neem een stoel mee.
34 Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
36 Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
zaterdag 15 augustus 2009 om 05:07
Toen ik nog in een studentenhuis woonde lag er op een middag een briefje: "Hee YWUC, Of je even terug wil bellen naar Ton Deuze op het volgende nr: ........"
Ik mijn hersens kraken, want wie belde er nou naar het thuisnummer van het huis en wie wist dat nummer en wie the hell is Ton? Ik vond het in elk geval wel apart, dat weet ik nog. Anyway; ik bellen en er werd opgenomen maar ik verstond niet wat de mevrouw snel zei. Ik besloot om maar gewoon naar Ton Deuze te vragen, en ik kreeg als antwoord hard gelach en de woorden: "Welke van de 10?"
Bleek ik een kapsalon gebeld te hebben
Ik mijn hersens kraken, want wie belde er nou naar het thuisnummer van het huis en wie wist dat nummer en wie the hell is Ton? Ik vond het in elk geval wel apart, dat weet ik nog. Anyway; ik bellen en er werd opgenomen maar ik verstond niet wat de mevrouw snel zei. Ik besloot om maar gewoon naar Ton Deuze te vragen, en ik kreeg als antwoord hard gelach en de woorden: "Welke van de 10?"
Bleek ik een kapsalon gebeld te hebben
zaterdag 15 augustus 2009 om 05:21
Nog meer flauwe studentenhuishumor:
- Als je niet op tijd voor 't kerstontbijt verscheen werd je met matras en al omgekeerd in je bed.
- Tijdens saaie hospiteeravonden heel overdreven bijhouden op een groot bord wie er de huiskamer in komt en wie het weer verlaat. Onder 't mom van "Sociale controle, niemand mag zich terugtrekken en moet minstens 5 keer per dag de woonkamer betreden." Niemand die bij ons wilde komen wonen op zo'n avond..
- Gelovig deel van 't dorp, veel kerkgangers en zwarte kousen. Op een zaterdagnacht, toen het heel hard sneeuwde een enorme sneeuwpenis gemaakt op het plein voor de kerk. De kerkgangers waren not amused toen ze naar hun zondagochtenddienst liepen.
- Als je niet op tijd voor 't kerstontbijt verscheen werd je met matras en al omgekeerd in je bed.
- Tijdens saaie hospiteeravonden heel overdreven bijhouden op een groot bord wie er de huiskamer in komt en wie het weer verlaat. Onder 't mom van "Sociale controle, niemand mag zich terugtrekken en moet minstens 5 keer per dag de woonkamer betreden." Niemand die bij ons wilde komen wonen op zo'n avond..
- Gelovig deel van 't dorp, veel kerkgangers en zwarte kousen. Op een zaterdagnacht, toen het heel hard sneeuwde een enorme sneeuwpenis gemaakt op het plein voor de kerk. De kerkgangers waren not amused toen ze naar hun zondagochtenddienst liepen.
zaterdag 15 augustus 2009 om 09:21
Een rotgeintje dat de rechter heeft gehaald (en ik dus ken uit de jurisprudentie).
Een bedrijf laat een bedrijfsfilm maken. Ook in de fabriekshal worden opnamen gemaakt. Een groepje werknemers (waaronder een teamleider) halen voor de camera hun geslachtsdeel uit hun broek (zo staat het in het vonnis beschreven) en tonen deze, evenals hun ontblote achterwerken aan de camera.
Op de een of andere manier worden deze beelden niet gewist.
De directie is in onderhandeling met een buitenlandse partij over een overname en laat de vertegenwoordigers van de koper de bedrijfsfilm zien (ik zie echt allemaal van die nette mensen in pakken en mantelpakken in een kantoor zitten) en op een gegeven moment zijn deze beelden te zien.
De directie was not amused, werknemers worden ontslagen. De rechter vond dat te ver gaan, bij dit geintje. Hadden ze de film maar moeten controleren......
Een bedrijf laat een bedrijfsfilm maken. Ook in de fabriekshal worden opnamen gemaakt. Een groepje werknemers (waaronder een teamleider) halen voor de camera hun geslachtsdeel uit hun broek (zo staat het in het vonnis beschreven) en tonen deze, evenals hun ontblote achterwerken aan de camera.
Op de een of andere manier worden deze beelden niet gewist.
De directie is in onderhandeling met een buitenlandse partij over een overname en laat de vertegenwoordigers van de koper de bedrijfsfilm zien (ik zie echt allemaal van die nette mensen in pakken en mantelpakken in een kantoor zitten) en op een gegeven moment zijn deze beelden te zien.
De directie was not amused, werknemers worden ontslagen. De rechter vond dat te ver gaan, bij dit geintje. Hadden ze de film maar moeten controleren......
