Overig
alle pijlers
Wat je niet hardop wil zeggen IX
dinsdag 27 april 2021 om 07:34
Wat je niet hardop wil zeggen IX
Waar heb jij last van? Wat zou je iemand wel eens keihard willen zeggen, maar doe je niet om allerlei redenen? Welk ongenoegen wil je spuien, het kan hier. Uiteraard mag je elkaar ook ondersteunen in de vele ergernissen die er kunnen zijn in het leven. Kleine zaken of grote zaken, lucht hier je hart.
Waar heb jij last van? Wat zou je iemand wel eens keihard willen zeggen, maar doe je niet om allerlei redenen? Welk ongenoegen wil je spuien, het kan hier. Uiteraard mag je elkaar ook ondersteunen in de vele ergernissen die er kunnen zijn in het leven. Kleine zaken of grote zaken, lucht hier je hart.
zaterdag 14 augustus 2021 om 19:10
Hier hetzelfde verhaal. Mijn vader heeft een dik oog, en kan ook niet terecht bij huisarts. Onder het mom van oplopende Coronabesmettingen (vader is volledig gevaccineerd!)en kindervakantie. Tja het leven gaat ook door ook in de kindervakantie, dokters!!
zaterdag 14 augustus 2021 om 19:25
Beste Nederlands krijsende dragonder,
Mijn gezin krijst niet vanaf een balkon diverse orders rond omdat we ‘achterbaks Limburgs volk’ zijn (ja, we verstaan jouw ‘gepraat’ letterlijk) maar omdat we nu eenmaal een tongval hebben die geen geluiden produceert gelijkend op nagels over een krijtbord of cloortabletten in de keel. Verder lopen we doorgaans naar gezinsleden die zich niet op dezelfde verdieping bevinden.
De afgelopen drie dagen heb je het complete complex geterroriseerd met je gekrijs en gejammer. Heb je de Britten ‘laten weten’ hoe irritant je hen vindt omdat ze het gore lef te hebben om op vakantie om 23.00 nog aan een wijntje buiten te zitten en op beschaafd volume te praten. Je hebt de Franse vakantieburen beschuldigd van poging tot doodslag toen ze volkomen legaal een sigaretje rookten op hun duurbetaalde balkon (ze zitten boven jou domme k*t, rookt stijgt op). Je hebt de Monegasken beschuldigd van slutshaming omdat ze non-verbaal te kennen gaven niet gecharmeerd te zijn van een full frontal view op jouw dochter die zonder gêne op haar dooie gemak haar stringbikinibroekje tussen haar schaamlippen uit staat te vissen.
Het Franse personeel bestaat niet uit kinderhaters als ze jou vriendelijk doch dringend verzoeken jouw 10-jarige niet vóór 07.00 moederziel alleen al krijsend zich in het zwembad te laten storten. Dat jouw Frans niet bestaand is vooruit, maar in zowel het Nederlands als in het Engels moet het woord ‘open’ toch glashelder zijn. Voor de twijfelaars hebben ze zelf freakin’ pictogrammen aangebracht.
En nee, je hebt geen ‘allergie-aanval’ van ons hondje aangezien het diertje nog niet dood aangetroffen zou willen worden op 1000 meter afstand van jullie. Misschien moet je dat badpak van je eens uitspoelen waar je dagelijks je lijf in perst of die eeuwige Ladress-jurk van vijf seizoenen geleden die stinkt naar opgedroogd zweet eens uitspoelen.
En ik snap dat het jouw mondaine Randstedelijke voorstellingsvermogen wellicht overstijgt als ik je vertel dat mijn 10-jarige een duikbevret heeft en dat snorkelen met een markeringsboei in de zee onder mijn toeziend oog dus geen big deal is. Ik snap dat het ‘heel moeilijk’ is om ‘nee’ te zeggen tegen jouw 10-jarige met enkel een A-diploma maar dat is voor mij totaal geen reden om mijn kind aan banden te leggen.
En de volgende keer dat je denkt ‘kutjoch’ te kunnen lispelen naar mijn 10-jarige, dan klap ik je met je lelijke volgevreten kutkop zo hard op die Thule-fietsendrager op die aftandse Volvo station van je dat je over zes maanden nog de restanten van je gebit aan het zoeken bent.
Groetjes van het kapsoneswijf uit 4B
Mijn gezin krijst niet vanaf een balkon diverse orders rond omdat we ‘achterbaks Limburgs volk’ zijn (ja, we verstaan jouw ‘gepraat’ letterlijk) maar omdat we nu eenmaal een tongval hebben die geen geluiden produceert gelijkend op nagels over een krijtbord of cloortabletten in de keel. Verder lopen we doorgaans naar gezinsleden die zich niet op dezelfde verdieping bevinden.
De afgelopen drie dagen heb je het complete complex geterroriseerd met je gekrijs en gejammer. Heb je de Britten ‘laten weten’ hoe irritant je hen vindt omdat ze het gore lef te hebben om op vakantie om 23.00 nog aan een wijntje buiten te zitten en op beschaafd volume te praten. Je hebt de Franse vakantieburen beschuldigd van poging tot doodslag toen ze volkomen legaal een sigaretje rookten op hun duurbetaalde balkon (ze zitten boven jou domme k*t, rookt stijgt op). Je hebt de Monegasken beschuldigd van slutshaming omdat ze non-verbaal te kennen gaven niet gecharmeerd te zijn van een full frontal view op jouw dochter die zonder gêne op haar dooie gemak haar stringbikinibroekje tussen haar schaamlippen uit staat te vissen.
Het Franse personeel bestaat niet uit kinderhaters als ze jou vriendelijk doch dringend verzoeken jouw 10-jarige niet vóór 07.00 moederziel alleen al krijsend zich in het zwembad te laten storten. Dat jouw Frans niet bestaand is vooruit, maar in zowel het Nederlands als in het Engels moet het woord ‘open’ toch glashelder zijn. Voor de twijfelaars hebben ze zelf freakin’ pictogrammen aangebracht.
En nee, je hebt geen ‘allergie-aanval’ van ons hondje aangezien het diertje nog niet dood aangetroffen zou willen worden op 1000 meter afstand van jullie. Misschien moet je dat badpak van je eens uitspoelen waar je dagelijks je lijf in perst of die eeuwige Ladress-jurk van vijf seizoenen geleden die stinkt naar opgedroogd zweet eens uitspoelen.
En ik snap dat het jouw mondaine Randstedelijke voorstellingsvermogen wellicht overstijgt als ik je vertel dat mijn 10-jarige een duikbevret heeft en dat snorkelen met een markeringsboei in de zee onder mijn toeziend oog dus geen big deal is. Ik snap dat het ‘heel moeilijk’ is om ‘nee’ te zeggen tegen jouw 10-jarige met enkel een A-diploma maar dat is voor mij totaal geen reden om mijn kind aan banden te leggen.
En de volgende keer dat je denkt ‘kutjoch’ te kunnen lispelen naar mijn 10-jarige, dan klap ik je met je lelijke volgevreten kutkop zo hard op die Thule-fietsendrager op die aftandse Volvo station van je dat je over zes maanden nog de restanten van je gebit aan het zoeken bent.
Groetjes van het kapsoneswijf uit 4B
zaterdag 14 augustus 2021 om 21:31
Als ik zo creatief zou zijn....AgirlnamedSue schreef: ↑10-08-2021 23:07Ha misschien kunnen we een tegenactie verzinnen of kamervragen stellen..
Of een bond oprichten.
Weet jij een pakkende naam?
Vandaag weer een klassieker hoor (al had ik er heen last van, maar zag 't gebeuren) : hele groep (20 of zo?) over een gewone (maar hele drukke) 50 km weg. Met z'n allen voor 't stoplicht wachten (omdat er een tram kwam, anders waren ze vast door rood gereden) en en masse gaan rijden als 't op groen springt, maar dan niet gewoon achter elkaar, neeeeee, met z'n vijven naast elkaar, schijt hebben aan de auto's die minutenlang achter je moeten blijven (want zó snel reden ze ook weer niet) en als er eentje het in z'n hoofd haalt om even te toeteren, je middelvinger opsteken, en extra langzaam gaan rijden. En masse.....
Chapeau, echt, wat zullen jullie je fijn hebben gevoeld!
zaterdag 14 augustus 2021 om 22:02
idd, ik wordt echt schijtmoe van, iedere keer wordt ik afgescheept met een telefonisch consult..
ga volgende maand als mijn eigen ha terug bellen en een consult eisen
Relax we're all crazy, it's not a competition
zondag 15 augustus 2021 om 10:02
Zelf op vakantie trakteert Lemoos ons nog op avonturen .
On topic : waarom app je nu pas!! Je kon me ook vrijdag appen want je gaat mij niet vertellen dat je opeens spontaan op vakantie gaat
Relax we're all crazy, it's not a competition
zondag 15 augustus 2021 om 15:22
Echt buren....HOE DAN??
De hele tijd stil en ik denk even rustig te kunnen tuinieren. Nog geen 5 minuten later gaat daar de achterdeur open, muziek aan, zwembad gegil
Dan vind ik dat plezier in het zwembad het ergste niet, maar die kutmuziek...alsof ze bang zijn één momentje stilte te hebben.
Puur toeval natuurlijk, maar pffff
De hele tijd stil en ik denk even rustig te kunnen tuinieren. Nog geen 5 minuten later gaat daar de achterdeur open, muziek aan, zwembad gegil
Dan vind ik dat plezier in het zwembad het ergste niet, maar die kutmuziek...alsof ze bang zijn één momentje stilte te hebben.
Puur toeval natuurlijk, maar pffff
"I love not Man the less, but Nature more..."
zondag 15 augustus 2021 om 15:44
Vroeger was er ook dresscode, maar die kende iedereen. Je wist dat je iets feestelijks aan moest doen, eventueel cocktailjurkje in zelf gekozen kleur. Toen werd bedacht door de gasten dat ze gewoon zichzelf moesten kunnen zijn en kwam de spijkerbroek en shirt. En nu bedenkt het bruidspaar (of de bruid) dat het allemaal stijlvoller moet en draaft dan meteen door naar de andere kant. De jurk die je aan moet moet ook nog eens die speciale kleur hebbenSabeltandcavia schreef: ↑15-08-2021 15:38Wat is dat toch met die dresscodes voor feestjes de laatst jaren? Vroeger hadden we die flauwekul toch niet? Ben ik een gast of een decorstuk?
De waarheid is dat iedereen zomaar wat probeert
zondag 15 augustus 2021 om 15:52
Uh, dat mik ik altijd in het gootsteenkastje tot het ding is uitgeruimd.
zondag 15 augustus 2021 om 15:55
lemoos2 schreef: ↑14-08-2021 19:25Beste Nederlands krijsende dragonder,
Mijn gezin krijst niet vanaf een balkon diverse orders rond omdat we ‘achterbaks Limburgs volk’ zijn (ja, we verstaan jouw ‘gepraat’ letterlijk) maar omdat we nu eenmaal een tongval hebben die geen geluiden produceert gelijkend op nagels over een krijtbord of cloortabletten in de keel. Verder lopen we doorgaans naar gezinsleden die zich niet op dezelfde verdieping bevinden.
De afgelopen drie dagen heb je het complete complex geterroriseerd met je gekrijs en gejammer. Heb je de Britten ‘laten weten’ hoe irritant je hen vindt omdat ze het gore lef te hebben om op vakantie om 23.00 nog aan een wijntje buiten te zitten en op beschaafd volume te praten. Je hebt de Franse vakantieburen beschuldigd van poging tot doodslag toen ze volkomen legaal een sigaretje rookten op hun duurbetaalde balkon (ze zitten boven jou domme k*t, rookt stijgt op). Je hebt de Monegasken beschuldigd van slutshaming omdat ze non-verbaal te kennen gaven niet gecharmeerd te zijn van een full frontal view op jouw dochter die zonder gêne op haar dooie gemak haar stringbikinibroekje tussen haar schaamlippen uit staat te vissen.
Het Franse personeel bestaat niet uit kinderhaters als ze jou vriendelijk doch dringend verzoeken jouw 10-jarige niet vóór 07.00 moederziel alleen al krijsend zich in het zwembad te laten storten. Dat jouw Frans niet bestaand is vooruit, maar in zowel het Nederlands als in het Engels moet het woord ‘open’ toch glashelder zijn. Voor de twijfelaars hebben ze zelf freakin’ pictogrammen aangebracht.
En nee, je hebt geen ‘allergie-aanval’ van ons hondje aangezien het diertje nog niet dood aangetroffen zou willen worden op 1000 meter afstand van jullie. Misschien moet je dat badpak van je eens uitspoelen waar je dagelijks je lijf in perst of die eeuwige Ladress-jurk van vijf seizoenen geleden die stinkt naar opgedroogd zweet eens uitspoelen.
En ik snap dat het jouw mondaine Randstedelijke voorstellingsvermogen wellicht overstijgt als ik je vertel dat mijn 10-jarige een duikbevret heeft en dat snorkelen met een markeringsboei in de zee onder mijn toeziend oog dus geen big deal is. Ik snap dat het ‘heel moeilijk’ is om ‘nee’ te zeggen tegen jouw 10-jarige met enkel een A-diploma maar dat is voor mij totaal geen reden om mijn kind aan banden te leggen.
En de volgende keer dat je denkt ‘kutjoch’ te kunnen lispelen naar mijn 10-jarige, dan klap ik je met je lelijke volgevreten kutkop zo hard op die Thule-fietsendrager op die aftandse Volvo station van je dat je over zes maanden nog de restanten van je gebit aan het zoeken bent.
Groetjes van het kapsoneswijf uit 4B
Bij gebrek aan de 'ikpiesinmijnbroekvanhetlachen-emojie'.
zondag 15 augustus 2021 om 16:35
Henk-and-Roelie schreef: ↑15-08-2021 16:34Nog een paar klusjes in en rondom het huis en dan kan ik de rest van de week lekker luieren, vakantie!
zondag 15 augustus 2021 om 16:37
Eerst moest ik komen opdraven omdat jij niet kon en mijn moeder het niet alleen af kon. Kom ik daar aan, ben je er tóch. Ook niet even. Nee, je bleef heel de middag en ik moest ook nog taken voor jou doen. In plaats van alleen mijn moeder helpen. Onhandig. We vinden het relaxter als je er niet bent. Maar ja, je bent nou eenmaal haar broer en hulpbehoevend.
