Psyche
alle pijlers
Hechtingsproblematiek partner - hoe mee om te gaan
dinsdag 28 januari 2020 om 16:57
Tja, de titel zegt het eigenlijk al. Mijn partner heeft te maken met hechtingsproblematiek door gebeurtenissen uit zijn jeugd. Wie heeft ook een partner met dit probleem en hoe gaan jullie hier samen mee om? Ik ken dit (gelukkig) vanuit mijn eigen situatie niet, ik heb een veilige en prettige jeugd gehad, dus ik vind het moeilijk om mij in hem te verplaatsen en hiermee om te gaan. Ik ben benieuwd naar de ervaringen van anderen. Bedankt alvast voor je reactie.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:55
Je vriend heeft zijn contacten stopgezet. Waar moet jij dan verder nog mee omgaan, behalve met het gevoel dat je al die tijd met een oneerlijke vreemdganger samen bent?
dinsdag 28 januari 2020 om 17:56
dinsdag 28 januari 2020 om 18:04
Ha Anniex,
Ik heb zelf geen ervaring met een partner met hechtingsproblemathiek. Wist je dat er meerdere soorten hechtingsproblemathiek zijn? Heb je ook een idee welke vorm je vriend heeft?
Ik snap het advies van de therapeut wel dat je vriend het eerst alleen doet en daarna pas samen. Ik denk namelijk dat je partner eerst zijn eigen problematiek moet onderzien en inzien voordat er weer gebouwd kan worden.
Ik heb wel iemand in mijn omgeving met deze problematiek en daar gaat het om afstoten en aantrekken etc. Dus dat is heel ander gedrag. Gaat het bij jouw partner dus alleen over vertrouwensproblemen? Wederzijds in dit geval want hij vertrouwt er niet op dat jij bij hem blijft en jij vertrouwt er niet op dat hij bij jou blijft door zijn gedrag.
Ik heb zelf geen ervaring met een partner met hechtingsproblemathiek. Wist je dat er meerdere soorten hechtingsproblemathiek zijn? Heb je ook een idee welke vorm je vriend heeft?
Ik snap het advies van de therapeut wel dat je vriend het eerst alleen doet en daarna pas samen. Ik denk namelijk dat je partner eerst zijn eigen problematiek moet onderzien en inzien voordat er weer gebouwd kan worden.
Ik heb wel iemand in mijn omgeving met deze problematiek en daar gaat het om afstoten en aantrekken etc. Dus dat is heel ander gedrag. Gaat het bij jouw partner dus alleen over vertrouwensproblemen? Wederzijds in dit geval want hij vertrouwt er niet op dat jij bij hem blijft en jij vertrouwt er niet op dat hij bij jou blijft door zijn gedrag.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:13
Wat fijn om ook 'normale' reacties te lezen, MurrMurr en Kattenkop. Iedereen hier heeft gelijk haar oordeel klaar en verkondigt die zonder te lezen waar ik nou eigenlijk om vraag. Ik hoef geen uitleg dat zijn gedrag fout was. Dat weet ik heus zelf ook wel heel goed (en hij is daar zelf ook goed van doordrongen inmiddels).
Zijn gevoel van onveiligheid komt uit zijn vroegste jeugd. Moeder die hem in de steek liet, vader die het niet aan kon met 2 hele jonge kinderen, oma die haar best deed maar het ook niet redde en tenslotte een stiefmoeder die zelf uit een problematische situatie kwam en ook geen tijd/aandacht gaf aan haar stiefkinderen. Al met al een opeenstapeling van nare ervaringen en herinneringen.
Natuurlijk is zijn manier van doen van de laatste jaren niet goed te praten. Het is een reden maar geen excuus zeg maar
Zijn gevoel van onveiligheid komt uit zijn vroegste jeugd. Moeder die hem in de steek liet, vader die het niet aan kon met 2 hele jonge kinderen, oma die haar best deed maar het ook niet redde en tenslotte een stiefmoeder die zelf uit een problematische situatie kwam en ook geen tijd/aandacht gaf aan haar stiefkinderen. Al met al een opeenstapeling van nare ervaringen en herinneringen.
Natuurlijk is zijn manier van doen van de laatste jaren niet goed te praten. Het is een reden maar geen excuus zeg maar
dinsdag 28 januari 2020 om 18:15
Ik zou hier echt zo geen zin in hebben. Hij had ook eerst therapie kunnen volgen en daarna een relatie kunnen starten ipv andersom.Anniexx schreef: ↑28-01-2020 17:03Zijn therapeut wil eerst alleen met hem hieraan werken. Op lange(re) termijn zullen we bij dezelfde therapeut ook samen therapie volgen. Dus voor nu is het iets waar hij (hard) aan werkt, maar waarbij ik aan de zijlijn sta (behalve dat ik er voor hem ben waar nodig uiteraard).
Het uit zich in ongepaste contacten met andere vrouwen. Hij wilde (onbewust) altijd meerdere 'opties' open houden zoals zijn therapeut dat uitlegde. Omdat hij op hele jonge leeftijd door zowel zijn moeder als zijn andere verzorger in de steek is gelaten heeft hij onbewust altijd iemand (meervoud) achter de hand willen hebben zodat hij nooit alleen zou blijven. Dit is het in een notendop zeg maar.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:16
Kattenkop: ja ik weet er inmiddels het eea van. Zijn 'vorm' wordt benoemd als "Onveilig vermijdend".
Daarover is het volgende te lezen:
Het kind heeft onvoldoende vertrouwen in de beschikbaarheid van de ouder. Het kind heeft niet het gevoel dat de ouder kan geven wat het nodig heeft. Daarom heeft het kind het opgegeven om nog iets te verwachten. Het kind zoekt onvoldoende troost en hulp bij de ouder.
Gevolg: Deze kinderen hebben geleerd om alleen op zichzelf te vertrouwen. Ze gedragen zich al vroeg zelfstandig. Ze vragen weinig hulp aan anderen maar lossen hun eigen problemen op. Onderhuids zit echter continu de angst om verlaten te worden. Ze hebben vaak weinig vrienden of de vriendschappen zijn oppervlakkig. Deze kinderen lopen op jonge en latere leeftijd een grote kans op eenzaamheid, depressies, burn-out en verslaving.
Ik herken hier heel veel van in zijn gedrag. Geen enkele echte vriendschap, altijd alleen op zichzelf vertrouwend etc.
Daarover is het volgende te lezen:
Het kind heeft onvoldoende vertrouwen in de beschikbaarheid van de ouder. Het kind heeft niet het gevoel dat de ouder kan geven wat het nodig heeft. Daarom heeft het kind het opgegeven om nog iets te verwachten. Het kind zoekt onvoldoende troost en hulp bij de ouder.
Gevolg: Deze kinderen hebben geleerd om alleen op zichzelf te vertrouwen. Ze gedragen zich al vroeg zelfstandig. Ze vragen weinig hulp aan anderen maar lossen hun eigen problemen op. Onderhuids zit echter continu de angst om verlaten te worden. Ze hebben vaak weinig vrienden of de vriendschappen zijn oppervlakkig. Deze kinderen lopen op jonge en latere leeftijd een grote kans op eenzaamheid, depressies, burn-out en verslaving.
Ik herken hier heel veel van in zijn gedrag. Geen enkele echte vriendschap, altijd alleen op zichzelf vertrouwend etc.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:17
Wel goed dat je uiteindelijk ook mee in therapie gaat. Er is namelijk wel degelijk een reden waarom jij uitgerekend hiervoor kiest i.p.v. een stabiele partner die wel volledig voor je gaat. Misschien zocht je een uitdaging, wil je graag helpen of vind je trouw en stabiliteit toch niet zo belangrijk als jezelf denkt.
Het draait nu allemaal om hem. Een relatie is echter 50/50.
Het draait nu allemaal om hem. Een relatie is echter 50/50.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:17
Nee ik vind het ook niet leuk. Ik wist dit niet toen ik aan deze relatie begon. Hij erkende zijn probleem niet (of onvoldoende). We hebben een aantal hele mooie jaren achter de rug zonder enige wankeling. Nu er dingen aan het licht komen gaat de spreekwoordelijke beerput open en wil ik kijken of we hier samen uit kunnen komen.viva-amber schreef: ↑28-01-2020 18:15Ik zou hier echt zo geen zin in hebben. Hij had ook eerst therapie kunnen volgen en daarna een relatie kunnen starten ipv andersom.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:19
Ik zocht zeker geen uitdaging. Kom uit een lange relatie (30 jaar) met veel pieken en dalen en zocht juist rust en stabiliteit. Die dacht ik bij hem gevonden te hebben. Jarenlang was dat ook zo, tot recent eea aan het licht kwam en er veel nare dingen naar boven kwamen.viva-amber schreef: ↑28-01-2020 18:17Wel goed dat je uiteindelijk ook mee in therapie gaat. Er is namelijk wel degelijk een reden waarom jij uitgerekend hiervoor kiest i.p.v. een stabiele partner die wel volledig voor je gaat. Misschien zocht je een uitdaging, wil je graag helpen of vind je trouw en stabiliteit toch niet zo belangrijk als jezelf denkt.
Het draait nu allemaal om hem. Een relatie is echter 50/50.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:21
En die mensen gaan dus aantrekken en afstoten. Want ze willen zich wel met iemand verbinden maar kunnen het niet.Anniexx schreef: ↑28-01-2020 18:16Kattenkop: ja ik weet er inmiddels het eea van. Zijn 'vorm' wordt benoemd als "Onveilig vermijdend".
Daarover is het volgende te lezen:
Het kind heeft onvoldoende vertrouwen in de beschikbaarheid van de ouder. Het kind heeft niet het gevoel dat de ouder kan geven wat het nodig heeft. Daarom heeft het kind het opgegeven om nog iets te verwachten. Het kind zoekt onvoldoende troost en hulp bij de ouder.
Gevolg: Deze kinderen hebben geleerd om alleen op zichzelf te vertrouwen. Ze gedragen zich al vroeg zelfstandig. Ze vragen weinig hulp aan anderen maar lossen hun eigen problemen op. Onderhuids zit echter continu de angst om verlaten te worden. Ze hebben vaak weinig vrienden of de vriendschappen zijn oppervlakkig. Deze kinderen lopen op jonge en latere leeftijd een grote kans op eenzaamheid, depressies, burn-out en verslaving.
Ik herken hier heel veel van in zijn gedrag. Geen enkele echte vriendschap, altijd alleen op zichzelf vertrouwend etc.
Vreemdgaan hangt hij aan die kapstok op. Maar de vraag is of dat wel terecht is.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:23
dinsdag 28 januari 2020 om 18:29
Dus je wil perse een relatie met iemand die zich niet kan binden en die 0 vrienden heeft.....
Gezien het feit dat je zijn aandoening opzoekt e.d. vermoed ik dat je nogal de redder bent in deze relatie. De enige persoon die het goede in hem ziet en die hem wil helpen/redden van de eenzaamheid.
Ik hoop niet dat je hier zelf eenzaam van wordt want het lijkt mij een nogal eenzijdige relatie waarbij het vooral om hem draait.
Gezien het feit dat je zijn aandoening opzoekt e.d. vermoed ik dat je nogal de redder bent in deze relatie. De enige persoon die het goede in hem ziet en die hem wil helpen/redden van de eenzaamheid.
Ik hoop niet dat je hier zelf eenzaam van wordt want het lijkt mij een nogal eenzijdige relatie waarbij het vooral om hem draait.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:30
+100
Het is nooit te laat. Uiteindelijk ben jij niet voor hem verantwoordelijk. Je bent verantwoordelijk voor jezelf.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:33
Waarom zie jij een vreemdganger als je partner? Sommige mensen zijn nu eenmaal zo, ongeacht of er een onderliggende reden is. Hij wil gewoon zijn opties openhouden en is niet monogaam. Dat kun je er niet uit therapieen. Enige wat je kunt doen is voor jezelf kiezen en een punt achter die zogenaamde relatie zetten.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:35
Ik weet pas sinds een paar weken van zijn 'aandoening' om het zo maar even te noemen. Natuurlijk wist ik dat hij een rot jeugd had gehad, maar de impact daarvan heb ik (zwaar) onderschat. En nee, ik ben zeker niet de redder in deze relatie. Sterker nog, de afgelopen jaren heeft hij mij keer op keer 'gered' (ernstige ziekte, ex die mij stalkte etc etc). Hij stond/staat altijd voor mij klaar en was mijn rots in de branding.viva-amber schreef: ↑28-01-2020 18:29Dus je wil perse een relatie met iemand die zich niet kan binden en die 0 vrienden heeft.....
Gezien het feit dat je zijn aandoening opzoekt e.d. vermoed ik dat je nogal de redder bent in deze relatie. De enige persoon die het goede in hem ziet en die hem wil helpen/redden van de eenzaamheid.
Ik hoop niet dat je hier zelf eenzaam van wordt want het lijkt mij een nogal eenzijdige relatie waarbij het vooral om hem draait.
Daarom laat ik hem nu ook niet zomaar vallen. We houden van elkaar en willen hier samen uit komen.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:47
Nee een prima relatie. Maar na mijn scheiding kon mijn ex-partner niet omgaan met mijn besluit om te scheiden en bleef hij me lastig vallen.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:51
TO, ik zou er niet te veel op hopen dat je binnenkort aan kunt schuiven bij de therapeut. Het klinkt alsof het proces net is opgestart, en er ligt werk voor minstens een aantal maanden. Zeker als hij maar eens in de twee weken (of nog minder) gaat.
Eigenlijk zoek je twee dingen: lotgenotencontact en uitleg, zodat jij kan plaatsen wat hij heeft gedaan. Het eerste zou je hier kunnen vinden (al heb ik daar wat twijfels bij gezien de reacties), of op Facebook of bij de patiëntenvereniging. Wat betreft het tweede kun je twee dingen doen: erover lezen (boeken, internet) of vragen of de therapeut alvast wil starten met psycho-educatie voor jullie samen.
Eigenlijk zoek je twee dingen: lotgenotencontact en uitleg, zodat jij kan plaatsen wat hij heeft gedaan. Het eerste zou je hier kunnen vinden (al heb ik daar wat twijfels bij gezien de reacties), of op Facebook of bij de patiëntenvereniging. Wat betreft het tweede kun je twee dingen doen: erover lezen (boeken, internet) of vragen of de therapeut alvast wil starten met psycho-educatie voor jullie samen.
dinsdag 28 januari 2020 om 18:53
Dank voor je fijne reactie. Eindelijk iemand die op mijn vraag ingaat ipv gelijk klaar staat met (voor)oordelen. Erg fijn, bedanktCelaena_Aelin schreef: ↑28-01-2020 18:51TO, ik zou er niet te veel op hopen dat je binnenkort aan kunt schuiven bij de therapeut. Het klinkt alsof het proces net is opgestart, en er ligt werk voor minstens een aantal maanden. Zeker als hij maar eens in de twee weken (of nog minder) gaat.
Eigenlijk zoek je twee dingen: lotgenotencontact en uitleg, zodat jij kan plaatsen wat hij heeft gedaan. Het eerste zou je hier kunnen vinden (al heb ik daar wat twijfels bij gezien de reacties), of op Facebook of bij de patiëntenvereniging. Wat betreft het tweede kun je twee dingen doen: erover lezen (boeken, internet) of vragen of de therapeut alvast wil starten met psycho-educatie voor jullie samen.
dinsdag 28 januari 2020 om 19:07
In de tussentijd: focus je op jezelf.
Het gevaar in deze situatie is dat er veel/ alles om hem gaat draaien.
Jij bent net zo belangrijk en voor jezelf de belangrijkste.
Hoe het ook verder uitpakt, zorg goed voor jezelf en hou jezelf in de gaten.
Wat vind jij leuk, prettig, leuke bezigheden etc. Als je jezelf belangrijk blijft vinden, vindt een ander dat (hopelijk) ook. En in ieder geval blijf je je zelf trouw, hou je je grenzen in de gaten enz. Sltijd handig mochten jullie het samen niet redden.
Het gevaar in deze situatie is dat er veel/ alles om hem gaat draaien.
Jij bent net zo belangrijk en voor jezelf de belangrijkste.
Hoe het ook verder uitpakt, zorg goed voor jezelf en hou jezelf in de gaten.
Wat vind jij leuk, prettig, leuke bezigheden etc. Als je jezelf belangrijk blijft vinden, vindt een ander dat (hopelijk) ook. En in ieder geval blijf je je zelf trouw, hou je je grenzen in de gaten enz. Sltijd handig mochten jullie het samen niet redden.
dinsdag 28 januari 2020 om 19:07
dinsdag 28 januari 2020 om 19:09
Je vraagt je af hoe je hem kunt helpen, hoe je kunt omgaan met iemand die zwaar beschadigd uit zijn jeugd is gekomen en je zou dat nu willen goedmaken. Je zou hem het vertrouwen willen geven dat je nooit weggaat en daar vraag je tools voor.
Het antwoord is net zo simpel als kut. Niet. Dat kun jij niet. Laat dat dus los. De enige vraag zou mogen zijn: "kun jij leven met iemand die hoogstwaarschijnlijk nooit 100% voor je zal kiezen en hoogstwaarschijnlijk altijd een achterdeur openhoudt".
Wat vroeger misgegaan is kun jij niet goedmaken. En sorry, het is waarlijk arrogant te denken dat je dat wel kunt, daarmee hou je jezelf een enorme mistbui voor de ogen.
Het antwoord is net zo simpel als kut. Niet. Dat kun jij niet. Laat dat dus los. De enige vraag zou mogen zijn: "kun jij leven met iemand die hoogstwaarschijnlijk nooit 100% voor je zal kiezen en hoogstwaarschijnlijk altijd een achterdeur openhoudt".
Wat vroeger misgegaan is kun jij niet goedmaken. En sorry, het is waarlijk arrogant te denken dat je dat wel kunt, daarmee hou je jezelf een enorme mistbui voor de ogen.
.
