Psyche
alle pijlers
Hechtingsproblematiek partner - hoe mee om te gaan
dinsdag 28 januari 2020 om 16:57
Tja, de titel zegt het eigenlijk al. Mijn partner heeft te maken met hechtingsproblematiek door gebeurtenissen uit zijn jeugd. Wie heeft ook een partner met dit probleem en hoe gaan jullie hier samen mee om? Ik ken dit (gelukkig) vanuit mijn eigen situatie niet, ik heb een veilige en prettige jeugd gehad, dus ik vind het moeilijk om mij in hem te verplaatsen en hiermee om te gaan. Ik ben benieuwd naar de ervaringen van anderen. Bedankt alvast voor je reactie.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:03
Zijn therapeut wil eerst alleen met hem hieraan werken. Op lange(re) termijn zullen we bij dezelfde therapeut ook samen therapie volgen. Dus voor nu is het iets waar hij (hard) aan werkt, maar waarbij ik aan de zijlijn sta (behalve dat ik er voor hem ben waar nodig uiteraard).
Het uit zich in ongepaste contacten met andere vrouwen. Hij wilde (onbewust) altijd meerdere 'opties' open houden zoals zijn therapeut dat uitlegde. Omdat hij op hele jonge leeftijd door zowel zijn moeder als zijn andere verzorger in de steek is gelaten heeft hij onbewust altijd iemand (meervoud) achter de hand willen hebben zodat hij nooit alleen zou blijven. Dit is het in een notendop zeg maar.
Het uit zich in ongepaste contacten met andere vrouwen. Hij wilde (onbewust) altijd meerdere 'opties' open houden zoals zijn therapeut dat uitlegde. Omdat hij op hele jonge leeftijd door zowel zijn moeder als zijn andere verzorger in de steek is gelaten heeft hij onbewust altijd iemand (meervoud) achter de hand willen hebben zodat hij nooit alleen zou blijven. Dit is het in een notendop zeg maar.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:07
Oh dat is wel een extreme vorm naar mij inziens. Dit heeft imo niet zo zeer te maken met de problematiek an sich, maar meer met of jij dat wel accepteert en daarin niet teveel over je grens laat gaan.Anniexx schreef: ↑28-01-2020 17:03Zijn therapeut wil eerst alleen met hem hieraan werken. Op lange(re) termijn zullen we bij dezelfde therapeut ook samen therapie volgen. Dus voor nu is het iets waar hij (hard) aan werkt, maar waarbij ik aan de zijlijn sta (behalve dat ik er voor hem ben waar nodig uiteraard).
Het uit zich in ongepaste contacten met andere vrouwen. Hij wilde (onbewust) altijd meerdere 'opties' open houden zoals zijn therapeut dat uitlegde. Omdat hij op hele jonge leeftijd door zowel zijn moeder als zijn andere verzorger in de steek is gelaten heeft hij onbewust altijd iemand (meervoud) achter de hand willen hebben zodat hij nooit alleen zou blijven. Dit is het in een notendop zeg maar.
En jammer dat de peut je er niet bij wil betrekken, dat is een gemiste kans wat mij betreft. Je hoeft er niet iedere week te zitten, maar af en toe eens mee gaan en bespreken hoe het tussen jullie gaat lijkt me zeer waardevol.
Maar ik zou als eerste eens bedenken of je eigen grenzen niet overschreden worden, los van zijn problematiek. Want natuurlijk is dat klote, maar het mag nooit een reden zijn om jou te schaden.
'Happiness is only real when shared'.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:14
Mijn grenzen zijn hierin (ver) overschreden ja. Ik ben hier sinds kort pas achter (de andere contacten zeg maar) en daarop heeft mijn partner hulp ingeroepen van een psycholoog/therapeut. Daar kwam dit uit voort. Ik wist al langer dat hij (grote) problemen heeft gehad in zijn jeugd en snap dat die zijn uitwerking hebben in je volwassen leven, maar schrok wel enorm van de beerput die open ging.
De therapeut wil ook wel met ons samen werken aan een betere toekomst voor onze relatie, maar geeft aan dat hij nu eerst aan zijn eigen issues moet werken om dit gedrag te herkennen en te voorkomen in het vervolg. Uitzoeken waar dit vandaan komt, hiermee leren omgaan etc.
Zodra dat 'goed loopt' kunnen we een stapje verder en samen in therapie. Ik begrijp het wel maar vind het wel lastig. Mijn vertrouwen is ernstig geschonden en ik heb moeite met alles verwerken.
De therapeut wil ook wel met ons samen werken aan een betere toekomst voor onze relatie, maar geeft aan dat hij nu eerst aan zijn eigen issues moet werken om dit gedrag te herkennen en te voorkomen in het vervolg. Uitzoeken waar dit vandaan komt, hiermee leren omgaan etc.
Zodra dat 'goed loopt' kunnen we een stapje verder en samen in therapie. Ik begrijp het wel maar vind het wel lastig. Mijn vertrouwen is ernstig geschonden en ik heb moeite met alles verwerken.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:15
dinsdag 28 januari 2020 om 17:20
Ik zou me dan niet afvragen hoe jij met je relatie moet omgaan, maar of je uberhaupt nog wel in deze relatie wilt zijn. Als hij een probleem had, had hij daar eerlijk over moeten communiceren ipv het maar te doen met andere vrouwen. Zo simpel is het. En dan maakt het niet uit of het een vreemdganger is omdat hij gewoon een klootzak is, of dat hij vreemdgaat omdat hij een psychisch probleem heeft.Anniexx schreef: ↑28-01-2020 17:14Mijn grenzen zijn hierin (ver) overschreden ja. Ik ben hier sinds kort pas achter (de andere contacten zeg maar) en daarop heeft mijn partner hulp ingeroepen van een psycholoog/therapeut. Daar kwam dit uit voort. Ik wist al langer dat hij (grote) problemen heeft gehad in zijn jeugd en snap dat die zijn uitwerking hebben in je volwassen leven, maar schrok wel enorm van de beerput die open ging.
De therapeut wil ook wel met ons samen werken aan een betere toekomst voor onze relatie, maar geeft aan dat hij nu eerst aan zijn eigen issues moet werken om dit gedrag te herkennen en te voorkomen in het vervolg. Uitzoeken waar dit vandaan komt, hiermee leren omgaan etc.
Zodra dat 'goed loopt' kunnen we een stapje verder en samen in therapie. Ik begrijp het wel maar vind het wel lastig. Mijn vertrouwen is ernstig geschonden en ik heb moeite met alles verwerken.
'Happiness is only real when shared'.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:21
Uiteraard heb ik geëist dat hij de andere contacten direct stopzette en volledige openheid van zaken gaf. Dat heeft hij ook gedaan. Ik zie dat hij enorm zijn best doet om zijn gedrag te veranderen en actief mee te werken aan zijn therapie.
Ook heeft hij mijn/ons verzoek om samen in therapie te gaan met zijn therapeut besproken. Wij volgen nu zijn advies en wachten daar dus nog even mee tot hij aangeeft dat dit een goed moment is.
Wat ik begrijp maar ook moeilijk vindt. Er is nogal wat gebeurd de afgelopen jaren en ik vind het lastiger dan ik dacht om dit allemaal een plekje te geven.
Ook heeft hij mijn/ons verzoek om samen in therapie te gaan met zijn therapeut besproken. Wij volgen nu zijn advies en wachten daar dus nog even mee tot hij aangeeft dat dit een goed moment is.
Wat ik begrijp maar ook moeilijk vindt. Er is nogal wat gebeurd de afgelopen jaren en ik vind het lastiger dan ik dacht om dit allemaal een plekje te geven.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:23
Hij is (gelukkig) niet fysiek vreemd gegaan, maar onderhield wel contact met een aantal ex-en op een manier die niet past als je in een relatie zit. Is ook niet goed te praten, maar is gelukkig iets minder heftig dan hierboven wordt gesuggereerd. Al is het al met al erg genoeg hoor, daar ben ik me goed van bewust.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:24
Ja dat hoeft allemaal niet uit te maken. Feit blijft is dat hij het gedaan heeft en niet eerder heeft aangegeven dat er wat was.Anniexx schreef: ↑28-01-2020 17:23Hij is (gelukkig) niet fysiek vreemd gegaan, maar onderhield wel contacten (laag pitje) met een aantal ex-en. Is ook niet goed te praten, maar is gelukkig iets minder heftig dan hierboven wordt gesuggereerd. Al is het al met al erg genoeg hoor, daar ben ik me goed van bewust.
Ik stel je de vraag: Wat als hij dit deed zonder dat hij problemen heeft, wat had je dan gedaan?
'Happiness is only real when shared'.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:29
Als-als-als is niet het geval. Dus daarover speculeren heeft weinig zin vind ik. Hij heeft die problemen en wij moeten hier allebei mee om leren gaan. Hij is daarmee bezig en op de goede weg. Ik zoek een manier om dit ook te leren. Ik zoek 'lotgenoten' die tips & tricks kunnen geven. Hoe deal je hiermee. Hoe geef je je partner het veilige gevoel dat hij nooit heeft gehad. Hoe leer je elkaar te vertrouwen (ik na deze recente vertrouwensbreuk, hij door zijn nare jeugd)? Kortom: hoe dan?
dinsdag 28 januari 2020 om 17:34
Volgens mij liegt je partner je gewoon voor.
Hij kan best hechting problematiek hebben maar er is geen therapeut die zegt dat jij maar accoord moet gaan dat hij contact heeft met andere vrouwen en dat als hij zijn leven op de rit heeft jij dan maar eens een keer mee moet komen om samen te kijken hoe jij eigenlijk in dit plaatje past.
Hij kan best hechting problematiek hebben maar er is geen therapeut die zegt dat jij maar accoord moet gaan dat hij contact heeft met andere vrouwen en dat als hij zijn leven op de rit heeft jij dan maar eens een keer mee moet komen om samen te kijken hoe jij eigenlijk in dit plaatje past.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:37
dinsdag 28 januari 2020 om 17:38
Nee ook zijn therapeut zegt niet dat dit akkoord is. Waar lees je dat? En ja hij heeft mij voorgelogen, daar ben ik me goed van bewust. Maar ik zoek ervaringen van mensen met een partner met hechtingsproblematiek. Geen meningen over of hij al dan niet vreemd is gegaan, gelogen heeft of foute dingen heeft gedaan. Dat is allemaal het geval en dat weet ik (en hij) heel goed.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:41
Ik heb een gesprek gehad met een praktijkondersteuner. Klikte niet. Een 'meisje' van 28 met 1 jaar werkervaring. Kwam niet veel verder dan 'ga lekker wandelen' en 'schrijf eens op hoe je je voelt en laat hem dat lezen'. Daarna een gesprek gehad met een therapeut (andere dan die hij heeft), maar dat ging heel erg over mij. Ik snap dat deels wel, maar ik wil weten hoe WIJ hier samen mee om gaan in de toekomst, wat dit met ONZE relatie doet.Kaaaaaaaatje schreef: ↑28-01-2020 17:37Dit lijkt me heel heftig To en ik snap dat je graag in relatietherapie zou willen. Dat zou ik ook willen. Voor nu zou je eens contact op kunnen nemen met de huisarts om te kijken of een paar gesprekken met de Praktijkondersteuner je kunnen helpen om de tijd tot relatie therapie te overbruggen.
Ik heb geen probleem (klinkt raar om te zeggen, dat snap ik). Hij heeft een probleem en ik moet daarmee leren omgaan (of niet, en dan vertrekken).
Al met al dus niet heel succesvolle pogingen van mijn kant. Daarom 'kijk ik uit' naar een gesprek samen met zijn therapeut. Over 2 weken gaat hij weer langs en kaart het weer aan. Hopelijk is hij dan ver genoeg gevorderd om ook een keer samen te komen praten.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:45
Ik krijg mijn vraag niet duidelijk over de bühne hier merk ik, blijkbaar stel ik m niet duidelijk genoeg.
Het gaat mij nu niet om zijn vreemdgaan en of ik die relatie wil voortzetten.
Ik zoek andere mannen/vrouwen die een partner hebben met deze problematiek. Herkennen zij problemen waar ik tegenaan loop, hoe gaan zij om hiermee etc etc.
(ver)Oordelen is makkelijk en daar en ik niet naar op zoek. Ik zoek 'lotgenoten contact' om het zo maar te noemen. That's it.
Het gaat mij nu niet om zijn vreemdgaan en of ik die relatie wil voortzetten.
Ik zoek andere mannen/vrouwen die een partner hebben met deze problematiek. Herkennen zij problemen waar ik tegenaan loop, hoe gaan zij om hiermee etc etc.
(ver)Oordelen is makkelijk en daar en ik niet naar op zoek. Ik zoek 'lotgenoten contact' om het zo maar te noemen. That's it.
dinsdag 28 januari 2020 om 17:49
dinsdag 28 januari 2020 om 17:53
Ik voel me daar niet schuldig over en zoek ook niet naar een reden om me daar schuldig over te voelen, waar lees je al die aannames die je doet? Ik zoek naar een manier om hiermee om te gaan, dat is alles.julius schreef: ↑28-01-2020 17:49Je vriend is degene met de voor jou ongewenste contacten. Ben jij nou echt op zoek naar een reden om je daar schuldig om te kunnen voelen?
Jij hebt niets verkeerd gedaan, en hoeft dus ook niet te veranderen. Of jij hebt zelf ook geen idee hoe een relatie zou moeten werken?
dinsdag 28 januari 2020 om 17:54
Ik hoop niet dat alle mensen die met hechtingsproblematiek te maken krijgen hun partner verlaten. Ik hoop juist in contact te komen met mensen die samen geleerd hebben hoe hiermee te gaan.
