Psyche
alle pijlers
Is er een term voor deze vorm van mishandeling?
donderdag 25 januari 2018 om 04:49
Ik doel op psychische mishandeling waarin de dader op een zelfdestructieve manier een reactie uitlokt bij het slachtoffer.Bijvoorbeeld dreigen met zelfbeschadiging of dit verrichten waar je bij bent, zware emoties en gedachtes delen en in de slachtofferrol blijven, zichzelf afhankelijk van jou stellen etc. Ik vroeg mij dit af omdat ik dit gedrag wel ervaren heb als mishandeling, alleen als ik google naar psychische mishandeling dan kom ik alleen uit op methoden die narcisten gebruiken. Ik wil dit graag weten, omdat ik kort en bondig over dit soort situaties wil kunnen praten, zonder steeds een hele uitleg en voorbeelden erbij te geven.
donderdag 25 januari 2018 om 05:17
Ik doel meer op een persoon die heel onzeker overkomt, negatief over zichzelf praat, zichzelf haat en pijn doet. Maar dat dan overduidelijk doet om een reactie uit te lokken bij jou. Om doormiddel van jouw medelijden en geweten voor elkaar te krijgen dat je bij hem/haar blijft of zijn/haar moeilijke gedrag door de vingers te zien.
Bij narcisten lees ik dat ze voornamelijk jou de schuld geven, dit persoon geeft zichzelf vooral de schuld.
Ik heb dit bij meerdere mensen meegemaakt ,exen, maar ook vriendinnen.
Bij narcisten lees ik dat ze voornamelijk jou de schuld geven, dit persoon geeft zichzelf vooral de schuld.
Ik heb dit bij meerdere mensen meegemaakt ,exen, maar ook vriendinnen.
donderdag 25 januari 2018 om 05:27
Dat heet Borderline.
Als je er dan toch een etiket op wil plakken/dit wilt framen.
Doet echter niks aan het feit hoe je daarmee om kunt gaan, want als het probleem is vastgesteld, betekent dat niet dat je dan een stap verder bent (van die persoon af of dichter bij), waar je mogelijk meer in geïnteresseerd bent dan hoe het heet?
Als je er dan toch een etiket op wil plakken/dit wilt framen.
Doet echter niks aan het feit hoe je daarmee om kunt gaan, want als het probleem is vastgesteld, betekent dat niet dat je dan een stap verder bent (van die persoon af of dichter bij), waar je mogelijk meer in geïnteresseerd bent dan hoe het heet?
donderdag 25 januari 2018 om 05:31
20062016 ik weet dat dit vaak voorkomt onder borderline, alleen denk ik niet dat alleen mensen met borderline dit doen. Wel dat het altijd mensen zijn met sowieso gevoelens van somberheid en minderwaardigheid. En nee het gaat mij niet om de theorie waarom sommige mensen dit gedrag vertonen, ik wil graag meer begrip over de impact dat deze vorm van mishandeling heeft op iemand.
donderdag 25 januari 2018 om 05:48
Ik zou graag willen weten hoe ik kan voorkomen weer in zo'n relatie terecht te komen en mogelijk andere te helpen die in zo'n relatie zitten. Ik zelf heb niet het gevoel dat het traumatisch voor me is geweest. Het heeft niet iets veranderd aan mijn eigenwaarde, wel was het moeilijk om uit zo'n relatie te komen, omdat het mij pijn deed om de ander te zien lijden en constant de drang voelde om er voor diegene te zijn en diegene te willen troosten.
donderdag 25 januari 2018 om 05:51
Zoals ik de vraag lees, gaat het er meer om dat TO kort aan anderen kan vertellen wat haar is overkomen zonder in details te treden. Als je bijvoorbeeld zegt dat je misbruikt bent, dan heeft iedereen een beeld bij wat dat kan inhouden. Ze zoekt een soortgelijke term.20062016 schreef: ↑25-01-2018 05:27Dat heet Borderline.
Als je er dan toch een etiket op wil plakken/dit wilt framen.
Doet echter niks aan het feit hoe je daarmee om kunt gaan, want als het probleem is vastgesteld, betekent dat niet dat je dan een stap verder bent (van die persoon af of dichter bij), waar je mogelijk meer in geïnteresseerd bent dan hoe het heet?
donderdag 25 januari 2018 om 05:55
Als jij het zo vaak hebt meegemaakt zegt te hebben,, dan vraag ik me af of jij niet degene bent die hun gedragingen en uitspraken uitvergroot en het dramatischer maakt dan het is.OliebolmetKrenten schreef: ↑25-01-2018 05:17Ik doel meer op een persoon die heel onzeker overkomt, negatief over zichzelf praat, zichzelf haat en pijn doet. Maar dat dan overduidelijk doet om een reactie uit te lokken bij jou. Om doormiddel van jouw medelijden en geweten voor elkaar te krijgen dat je bij hem/haar blijft of zijn/haar moeilijke gedrag door de vingers te zien.
Bij narcisten lees ik dat ze voornamelijk jou de schuld geven, dit persoon geeft zichzelf vooral de schuld.
Ik heb dit bij meerdere mensen meegemaakt ,exen, maar ook vriendinnen.
Er bestaan zulke mensen, maar regelmatig zulke (vriendschaps)relaties te hebben gehad, vind ik nogal bijzonder. Waar kom je ze steeds tegen of zoek je ze op, denk ik dan.
donderdag 25 januari 2018 om 06:02
Mogelijk heet dat bodemloosheid/bodemloos syndroom:OliebolmetKrenten schreef: ↑25-01-2018 05:48Ik zou graag willen weten hoe ik kan voorkomen weer in zo'n relatie terecht te komen en mogelijk andere te helpen die in zo'n relatie zitten. Ik zelf heb niet het gevoel dat het traumatisch voor me is geweest. Het heeft niet iets veranderd aan mijn eigenwaarde, wel was het moeilijk om uit zo'n relatie te komen, omdat het mij pijn deed om de ander te zien lijden en constant de drang voelde om er voor diegene te zijn en diegene te willen troosten.
https://mens-en-gezondheid.infonu.nl/ki ... droom.html
Sorry als ik een en ander verkeerd geïnterpreteerd heb.
Het gaat dan wel over "dit soort mensen", weet niet of de impact op de ander dan duidelijk genoeg is.
donderdag 25 januari 2018 om 06:54
Dit gevoel bekruipt mij ook.eva-luna schreef: ↑25-01-2018 05:55Als jij het zo vaak hebt meegemaakt zegt te hebben,, dan vraag ik me af of jij niet degene bent die hun gedragingen en uitspraken uitvergroot en het dramatischer maakt dan het is.
Er bestaan zulke mensen, maar regelmatig zulke (vriendschaps)relaties te hebben gehad, vind ik nogal bijzonder. Waar kom je ze steeds tegen of zoek je ze op, denk ik dan.
Het klinkt als iemand die succesvol gaslighting-technieken op je loslaat. Los van welke stoornis diegene wel/niet heeft. Dus zo zou ik het dan benoemen naar anderen toe.
Sterkte!
donderdag 25 januari 2018 om 06:55
Dat zou ik graag willen weten, ik heb hoe dan ook mijn aandeel. In hoeverre ik ben gekomen is dat ik mensen die bevestiging zoeken dit ook meer dan gewoonlijk geef. Bied een luisterend oor, stel gerichte vragen, uit mijn zorgen, geef veel complimentjes en ben zorgzaam. Ik denk dat ik gewoon mensen die eigenlijk een shop onder hun hol moeten krijgen eerder benader met empathie en begrip en dat ik zodoende mensen tref die zich aan mij vast gaan houden. Verder weet ik niet waarom ik zelf dan ook naar dat soort mensen toetrek of de drang voel mensen op handen te dragen.eva-luna schreef: ↑25-01-2018 05:55Als jij het zo vaak hebt meegemaakt zegt te hebben,, dan vraag ik me af of jij niet degene bent die hun gedragingen en uitspraken uitvergroot en het dramatischer maakt dan het is.
Er bestaan zulke mensen, maar regelmatig zulke (vriendschaps)relaties te hebben gehad, vind ik nogal bijzonder. Waar kom je ze steeds tegen of zoek je ze op, denk ik dan.
donderdag 25 januari 2018 om 07:10
Ok, zo had ik het alleen niet helemaal bedoeldOliebolmetKrenten schreef: ↑25-01-2018 06:55Dat zou ik graag willen weten, ik heb hoe dan ook mijn aandeel. In hoeverre ik ben gekomen is dat ik mensen die bevestiging zoeken dit ook meer dan gewoonlijk geef. Bied een luisterend oor, stel gerichte vragen, uit mijn zorgen, geef veel complimentjes en ben zorgzaam. Ik denk dat ik gewoon mensen die eigenlijk een shop onder hun hol moeten krijgen eerder benader met empathie en begrip en dat ik zodoende mensen tref die zich aan mij vast gaan houden. Verder weet ik niet waarom ik zelf dan ook naar dat soort mensen toetrek of de drang voel mensen op handen te dragen.
Ik vraag me eerder hetzelfde af als Hamsterweken. En dat is of jij niet zelf drama opzoekt. Omdat het goed voelt (eerst) dat die ander jou zo nodig lijkt te hebben. En daardoor met die ander iets te ver doorrolt naar een relatie hulpverlener (willen zijn) - slachtoffer (willen zijn).
donderdag 25 januari 2018 om 07:22
Je bent nodig on zo'n relatie. Dat maakt het belonen, ondanks drama kunnen gevoelens van liefde (of wat je daarmee verwart) sterker zijn, waardoor je enigszins meegesleept worst in de heftige emoties van de ander. En hoewel zo iemand ontzettend boos en gemeen kan zijn, kan zo iemand ook je intens laten voelen dat je leeft.
Maar het is niet echt houdbaar op se lange termijn en slopend.
Maar het is niet echt houdbaar op se lange termijn en slopend.
donderdag 25 januari 2018 om 07:23
Mijn eerste vriendje gebruikte ook gaslighting-technieken, dat werd me pas duidelijk nadat het uit was en ik hem in vriendschappelijke kring nog regelmatig tegenkom. In de relatie zelf dacht ik dat ik last had van waanideeën en instabiel was. Nu zie ik het wel in omdat ik geen emotionele band met hem heb. Toen hij op mijn verjaardag mijn nieuwe vriend ontmoeten hadden ze het erg gezellig samen, ik zei toen tegen hem "wat leuk dat jullie het zo goed met elkaar kunnen vinden" waarop hij zei "dat was toch altijd al zo?". Ik moest diep nadenken want ik kon me helemaal niet herinneren dat hij eerder met mijn vriend optrok. Vriend toen nagevraagd en die vertelde dat hij mijn exvriend toen pas voor het eerst had gesproken. Dat soort ongein.
donderdag 25 januari 2018 om 07:32
Ik denk dat je dit eens moet lezen: https://www.psychologiemagazine.nl/arti ... s-in-nood/OliebolmetKrenten schreef: ↑25-01-2018 05:48Ik zou graag willen weten hoe ik kan voorkomen weer in zo'n relatie terecht te komen en mogelijk andere te helpen die in zo'n relatie zitten. Ik zelf heb niet het gevoel dat het traumatisch voor me is geweest. Het heeft niet iets veranderd aan mijn eigenwaarde, wel was het moeilijk om uit zo'n relatie te komen, omdat het mij pijn deed om de ander te zien lijden en constant de drang voelde om er voor diegene te zijn en diegene te willen troosten.
Het antwoord op jouw vrouw ligt namelijk niet bij het helpen van anderen maar bij jezelf.
donderdag 25 januari 2018 om 07:35
Oh zo, dat zou het best kunnen zijn! Ik voel mij inderdaad nodig en daardoor waardevol het gevoel dat ik echt toegevoegde waarde voor iemand heb en later is het niet leuk meer, omdat ik het gevoel krijg dat ik op ieder vlak de gever wordt en niets terug krijg.eva-luna schreef: ↑25-01-2018 07:10Ok, zo had ik het alleen niet helemaal bedoeld
Ik vraag me eerder hetzelfde af als Hamsterweken. En dat is of jij niet zelf drama opzoekt. Omdat het goed voelt (eerst) dat die ander jou zo nodig lijkt te hebben. En daardoor met die ander iets te ver doorrolt naar een relatie hulpverlener (willen zijn) - slachtoffer (willen zijn).
donderdag 25 januari 2018 om 07:42
Reddersyndroom?OliebolmetKrenten schreef: ↑25-01-2018 05:48Ik zou graag willen weten hoe ik kan voorkomen weer in zo'n relatie terecht te komen en mogelijk andere te helpen die in zo'n relatie zitten. Ik zelf heb niet het gevoel dat het traumatisch voor me is geweest. Het heeft niet iets veranderd aan mijn eigenwaarde, wel was het moeilijk om uit zo'n relatie te komen, omdat het mij pijn deed om de ander te zien lijden en constant de drang voelde om er voor diegene te zijn en diegene te willen troosten.
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou.
donderdag 25 januari 2018 om 07:46
Maar dat is niet perse een vorm van. mishandeling, ga wat doen met jezelf en jouw behoefte in een relatie. Blijkbaar trekt jouw behoefte mensen aan die jij geen duidelijkheid en grenzen kunt bieden. Dus of iets doen met de behoefte die jij voelt of met hoe jij grenzen kan leren stellen en duidelijheid kunt leren bieden.
enn wijzigde dit bericht op 25-01-2018 07:48
23.70% gewijzigd
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou.
donderdag 25 januari 2018 om 07:46
Ik strooi even met wat termen: codependency, Borderline, narcisme.
Het kan zijn dat jij wat ze noemen codependent bent geraakt. Van de website van het Kempler instituut: “Codependency betekent letterlijk medeafhankelijkheid. Met een medeafhankelijke wordt iemand bedoeld die zich door het gedrag van een ander zo laat beïnvloeden dat hij/zij beheerst wordt door het verlangen het gedrag van die ander in de hand te houden. Medeafhankelijkheid wordt beschouwd als een vorm van verslaving.” De codependent is psychologisch, emotioneel en gedragsmatig gericht op de ander. Hierdoor is hij het contact met zichzelf verloren. De persoonlijkheid van de codependent is hierdoor in de knel gekomen, hij is verleerd zichzelf te zijn en voor zichzelf te zorgen."
Het kan zijn dat jij wat ze noemen codependent bent geraakt. Van de website van het Kempler instituut: “Codependency betekent letterlijk medeafhankelijkheid. Met een medeafhankelijke wordt iemand bedoeld die zich door het gedrag van een ander zo laat beïnvloeden dat hij/zij beheerst wordt door het verlangen het gedrag van die ander in de hand te houden. Medeafhankelijkheid wordt beschouwd als een vorm van verslaving.” De codependent is psychologisch, emotioneel en gedragsmatig gericht op de ander. Hierdoor is hij het contact met zichzelf verloren. De persoonlijkheid van de codependent is hierdoor in de knel gekomen, hij is verleerd zichzelf te zijn en voor zichzelf te zorgen."
zephora wijzigde dit bericht op 25-01-2018 07:49
84.00% gewijzigd
donderdag 25 januari 2018 om 07:47
Bedankt! Ik zie veel herkenning iddNummer*Zoveel schreef: ↑25-01-2018 07:32Ik denk dat je dit eens moet lezen: https://www.psychologiemagazine.nl/arti ... s-in-nood/
Het antwoord op jouw vrouw ligt namelijk niet bij het helpen van anderen maar bij jezelf.
Ik zag wel in dat er een beloningssysteem inzat waardoor ik mensen help en grap dit zelfs naar vrienden: voel je niet opgelaten ik help je omdat ik mezelf dan beter voel
. Wist niet dat mijn gedrag bekendheid had.
donderdag 25 januari 2018 om 07:53
Zoveel bekendheid dat er allerlei namen voor zijn (moeder Theresa complex, Florence Nightingale syndroom, helperssyndroom, redderssyndroom, enz.) En het vervelende is dat jij met jouw gedrag de ander faciliteert om zich ellendig te blijven voelen. Ze hoeven geen eigen verantwoordelijkheid te nemen, want dat doe jij wel, ze worden niet uit de put geholpen, maar er juist in gehouden door teveel aandacht voor hun ellende, enz. Kortom, ga met jezelf aan de slag als je anderen echt wil helpen!OliebolmetKrenten schreef: ↑25-01-2018 07:47Bedankt! Ik zie veel herkenning idd
Ik zag wel in dat er een beloningssysteem inzat waardoor ik mensen help en grap dit zelfs naar vrienden: voel je niet opgelaten ik help je omdat ik mezelf dan beter voel
donderdag 25 januari 2018 om 08:00
Bedankt nummer*zoveel dat is echt het inzicht dat ik nodig had! Dat is uiteraard wat ik niet wil. Pfff ik leg nu ineens de link met dat mijn exen na de break-up zich ineens wel wisten te herpakken. Binnen no-time aan hun tekortkomingen wisten te werken en een stabiel leven creëerden 
dacht altijd dat ze gewoon voor mij niet de motivatie hadden om zichzelf te beteren maar wel voor hun (potentiële) nieuwe vriendin.
dacht altijd dat ze gewoon voor mij niet de motivatie hadden om zichzelf te beteren maar wel voor hun (potentiële) nieuwe vriendin.
