Relaties
alle pijlers
Gedoe met ex
woensdag 8 januari 2025 om 16:44
Ik heb gedoe met mijn ex, en heb even een second opinion nodig over wat ik hiermee kan. Ik ben ruim 8 jaar gescheiden, heb 2 oudere pubers in co-ouderschap, tot voor kort een redelijke verstandhouding met mijn ex, en dit jaar gaan mijn nieuwe liefde en ik trouwen.
We hebben de trouwdatum vastgelegd en dat was nog een hele puzzel omdat we rekening wilden houden met gasten uit het buitenland, vakanties, van de kinderen, examens en proefwerkweken, en natuurlijk een locatie met beperkte beschikbaarheid. Het enige nadeel van de datum is dat het in een weekend valt dat de kinderen officieel bij onze exen zijn. Echter, aangezien de kinderen al oudere pubers zijn, en de bruiloft gewoon in onze eigen stad, dachten we dat dit wel op te lossen was met onze exen. We hebben allebei dus keurig ruim van tevoren onze exen geïnformeerd en voorgesteld dat we eventueel een weekend zouden ruilen. De ex van mijn aanstaande reageerde positief en vriendelijk. Helaas was de reactie van mijn ex heel anders. Hij schreef me een mail met een aantal nare scheldwoorden en de strekking dat het voor hem onverteerbaar en respectloos is dat ik iets wat voor hem zo gevoelig is, gepland heb in zijn weekend met de kinderen. Hij wil nu onze kinderen niet toestaan erbij te zijn. Ik ben flabbergasted, want had geen idee dat dit allemaal zo gevoelig lag. Als ik dat had geweten, had ik er rekening mee kunnen houden. Maar mijn ex is een man die nooit emoties toont, dus ik had werkelijk geen idee dat hij de scheiding en mijn nieuwe relatie na 8 jaar nog niet verwerkt had. Het was een onhandige actie, maar ik bedoelde er niets kwaads mee.
Ben ik nu echt zo respectloos en egocentrisch, of is mijn ex onredelijk? En wat nu? Verzetten gaat eigenlijk niet meer, en het is natuurlijk ondenkbaar dat mijn kinderen er niet bij kunnen zijn.
We hebben de trouwdatum vastgelegd en dat was nog een hele puzzel omdat we rekening wilden houden met gasten uit het buitenland, vakanties, van de kinderen, examens en proefwerkweken, en natuurlijk een locatie met beperkte beschikbaarheid. Het enige nadeel van de datum is dat het in een weekend valt dat de kinderen officieel bij onze exen zijn. Echter, aangezien de kinderen al oudere pubers zijn, en de bruiloft gewoon in onze eigen stad, dachten we dat dit wel op te lossen was met onze exen. We hebben allebei dus keurig ruim van tevoren onze exen geïnformeerd en voorgesteld dat we eventueel een weekend zouden ruilen. De ex van mijn aanstaande reageerde positief en vriendelijk. Helaas was de reactie van mijn ex heel anders. Hij schreef me een mail met een aantal nare scheldwoorden en de strekking dat het voor hem onverteerbaar en respectloos is dat ik iets wat voor hem zo gevoelig is, gepland heb in zijn weekend met de kinderen. Hij wil nu onze kinderen niet toestaan erbij te zijn. Ik ben flabbergasted, want had geen idee dat dit allemaal zo gevoelig lag. Als ik dat had geweten, had ik er rekening mee kunnen houden. Maar mijn ex is een man die nooit emoties toont, dus ik had werkelijk geen idee dat hij de scheiding en mijn nieuwe relatie na 8 jaar nog niet verwerkt had. Het was een onhandige actie, maar ik bedoelde er niets kwaads mee.
Ben ik nu echt zo respectloos en egocentrisch, of is mijn ex onredelijk? En wat nu? Verzetten gaat eigenlijk niet meer, en het is natuurlijk ondenkbaar dat mijn kinderen er niet bij kunnen zijn.
zaterdag 11 januari 2025 om 09:48
Kind is nu al 17 ten tijde van het huwelijk dus nog dichterbij 18. Als je kinderen rond deze leeftijd zo behandeld dan ben je toch gewoon niet helemaal goed bij je hoofd. Ik vraag me ook af hoe vader de relatie voor zich ziet als kinderen ouder zijn en hij ze niet meer kan onderdrukken met het ouderschapsplan. Hopelijk gaan de kinderen zich ook wat sterker voelen om tegen hem in te gaan maar het is inderdaad handiger als to daar niet tussen zit.
zaterdag 11 januari 2025 om 10:01
Eens.DingDong schreef: ↑10-01-2025 13:25Hij heeft jullie allemaal mooi in de tang met zijn gedrag en als jij het al niet durft, dan is de kans groot dat je kinderen dat ook nooit gaan durven. Heb je zelf wel eens met een hulpverlener gesproken over deze situatie? Ik snap best dat je na 8 jaar denkt dat het normaal is maar dat is het natuurlijk niet, jij zou niet bang voor je ex moeten zijn en je kinderen niet voor hun vader maar jullie zijn het allemaal wel en ergens moet dit patroon doorbroken worden. Ik hoop echt dat je wat gaat doen om te kijken hoe het voor jullie alle 3 mogelijk is om niet op je tenen te lopen in de buurt van hem, desnoods met een professional.
Maar ik heb zo'n vermoeden dat To zich zo laat verstrikken in het drama van de ex dat het hele patroon daardoor overschaduwd wordt. To geeft aan dat ze de tips om ex te sussen het meest helpend vindt. Terwijl dat alles alleen maar in stand houdt. Tot in de eeuwigheid.
zaterdag 11 januari 2025 om 10:03
Je ging het toch even laten rusten? Waarom dan toch mailtjes heen en weer? Even niet meer reageren lijkt me het best. Stel jij reageert steeds met ‘sorry, maar….’ (wat heel logisch zou zijn) gooit dat elke keer weer olie op het vuur.
Eens dat het nu echt niet meer uitmaakt wie gelijk heeft of begon. Enige optie is deëscaleren en dat gaat niet als je heen en weer blijft mailen. Kennelijk speelt er van alles bij hem en is hij op dit moment totaal niet voor rede vatbaar.
Eens dat het nu echt niet meer uitmaakt wie gelijk heeft of begon. Enige optie is deëscaleren en dat gaat niet als je heen en weer blijft mailen. Kennelijk speelt er van alles bij hem en is hij op dit moment totaal niet voor rede vatbaar.
zaterdag 11 januari 2025 om 10:09
Wat gaat er gebeuren als de jongens zich op die dag gewoon netjes kleden en naar de bruiloft komen? Vader gaat hen toch niet tegen houden? Er gaan waarschijnlijk wat woorden vallen om en weer...
En het is nu eenmaal zo, je gaat het denk ik wel bij hen moeten neerleggen of ze komen of niet. Als zij tegen hun vader zeggen dat ze er wel graag bij zijn zal hij wel bijdraaien, toch?
Maar laat het nu gewoon rusten.
En het is nu eenmaal zo, je gaat het denk ik wel bij hen moeten neerleggen of ze komen of niet. Als zij tegen hun vader zeggen dat ze er wel graag bij zijn zal hij wel bijdraaien, toch?
Maar laat het nu gewoon rusten.
zaterdag 11 januari 2025 om 10:10
Je leert zo je kinderen die al conflictmijdend zijn dat liegen omdat paps anders boos wordt de beste oplossing is. Bovendien weet hij de datum al dus zal hij misschien sowieso op zijn hoede zijn.Lievelieve schreef: ↑11-01-2025 09:10Maar even heel praktisch.
Stel, je gaat het weekend van 5 juli trouwen. Dan kunnen je kinderen toch gewoon, vanuit hun vaders huis zeggen: "pa, ik ga op pad met vriendin x en y, ik ben 20:00 uur weer thuis". Ze stappen op de fiets en klaar? Leugentje om bestwil.
Of gaat hij ze tegenhouden bij de tuindeur?
Of spontaan plannen maken? Ik zie namelijk niet in hoe je twee pubers tegenhoud/binnen houdt/thuis houdt zonder onderhand geweld te moeten gebruiken.... ik zie ook echt een tiran van een vader voor mij met overal sloten op het huis....
zaterdag 11 januari 2025 om 11:04
Lievelieve schreef: ↑11-01-2025 09:10Maar even heel praktisch.
Stel, je gaat het weekend van 5 juli trouwen. Dan kunnen je kinderen toch gewoon, vanuit hun vaders huis zeggen: "pa, ik ga op pad met vriendin x en y, ik ben 20:00 uur weer thuis". Ze stappen op de fiets en klaar? Leugentje om bestwil.
Of gaat hij ze tegenhouden bij de tuindeur?
Of spontaan plannen maken? Ik zie namelijk niet in hoe je twee pubers tegenhoud/binnen houdt/thuis houdt zonder onderhand geweld te moeten gebruiken.... ik zie ook echt een tiran van een vader voor mij met overal sloten op het huis....
En dan achteraf moeten liegen over hoe het feestje was, geen enkele keer iets kunnen delen over de bruiloft van hun moeder, foto’s bij pa weghouden, etc. Dat is toch niet te doen?
Of denk je dat deze conflictmijdende kinderen achteraf wel kunnen vertellen dat ze toch naar de bruiloft waren? Hoe gaat pa dan reageren denk je?
TO, stop met mailen. Laat het een paar weken liggen. Alles is nu olieop het vuur.
Coffee is never my cup of tea
zaterdag 11 januari 2025 om 11:16
Eens dat liegen geen optie is. Alleen al omdat dat voor de kinderen belastend is, ze moeten gewoon aanwezig kunnen zijn bij het huwelijk van hun moeder zonder zich schuldig te voelen of steeds over hun schouder te kijken. Het moet voor iedereen een feest zijn, een dag om zonder gemengde gevoelens op terug te kijken.
Nu pas op de plaats maken lijkt me het beste. Een paar weken afwachten, hem de tijd geven om hopelijk te gaan inzien dat hij zijn kinderen niet kan dwingen. En als hij tegen die tijd nog steeds op zijn achterste benen staat, is het misschien tijd voor een mediator (kan ook in de vorm van een gemeenschappelijke vriend(in) of een familielid met wie jullie allebei goed zijn), want dat huwelijk gaat er hoe dan ook komen, daar zal hij linksom of rechtsom niks aan kunnen veranderen, óók niet als hij de kinderen als munitie gebruikt.
Nu pas op de plaats maken lijkt me het beste. Een paar weken afwachten, hem de tijd geven om hopelijk te gaan inzien dat hij zijn kinderen niet kan dwingen. En als hij tegen die tijd nog steeds op zijn achterste benen staat, is het misschien tijd voor een mediator (kan ook in de vorm van een gemeenschappelijke vriend(in) of een familielid met wie jullie allebei goed zijn), want dat huwelijk gaat er hoe dan ook komen, daar zal hij linksom of rechtsom niks aan kunnen veranderen, óók niet als hij de kinderen als munitie gebruikt.
zaterdag 11 januari 2025 om 11:57
Gewoon dat weekend niet naar pa gaan. We zijn naar een bruiloft, tot over 2 weken.Lievelieve schreef: ↑11-01-2025 09:10Maar even heel praktisch.
Stel, je gaat het weekend van 5 juli trouwen. Dan kunnen je kinderen toch gewoon, vanuit hun vaders huis zeggen: "pa, ik ga op pad met vriendin x en y, ik ben 20:00 uur weer thuis". Ze stappen op de fiets en klaar? Leugentje om bestwil.
Of gaat hij ze tegenhouden bij de tuindeur?
Of spontaan plannen maken? Ik zie namelijk niet in hoe je twee pubers tegenhoud/binnen houdt/thuis houdt zonder onderhand geweld te moeten gebruiken.... ik zie ook echt een tiran van een vader voor mij met overal sloten op het huis....
En het licht schijnt in de duisternis, en de duisternis heeft het niet gegrepen.
zaterdag 11 januari 2025 om 12:01
Dit lijkt mij ook.Attraverso schreef: ↑11-01-2025 10:09Wat gaat er gebeuren als de jongens zich op die dag gewoon netjes kleden en naar de bruiloft komen? Vader gaat hen toch niet tegen houden? Er gaan waarschijnlijk wat woorden vallen om en weer...
En het is nu eenmaal zo, je gaat het denk ik wel bij hen moeten neerleggen of ze komen of niet. Als zij tegen hun vader zeggen dat ze er wel graag bij zijn zal hij wel bijdraaien, toch?
Maar laat het nu gewoon rusten.
zaterdag 11 januari 2025 om 12:56
Dat was al wat je te doen stond na de eerste mail.Charlotta schreef: ↑11-01-2025 07:28Inmiddels zijn er nog wat mails heen en weer gegaan en het komt er inderdaad op neer dat ik het maar moet slikken. Ex gebruikt steeds grotere woorden om zijn frustratie kenbaar te maken en haalt alle oude koeien uit de sloot, waaronder: jij hebt mij tijdens ruzies in onze relatie ook weleens uitgescholden.
Zijn reactie is te rechtvaardigen in zijn ogen, maar mijn ‘vergrijp’ niet. Rancuneus is het juiste woord hier. Zijn emmer zit vol met frustraties uit het verleden en is nu overgelopen. Ik vind dat zelf geen normaal gedrag maar ik kan niet anders dan het maar slikken en proberen eea glad te strijken in het belang van de kinderen.
Je doet een verzoek, het antwoord is nee.
Vervolgens ga je zitten wrijven in een vlek, waarom?
Je zei nota bene zelf het te laten rusten. Leerpunt voor jou: leer incasseren en loslaten.
Als je de verstandhouding niet verder om zeep wil helpen kon je zijn boodschap respecteren hoe lullig die ook was. Jij walst er overheen, door via excuses alsnog iets gedaan te krijgen. Dat backfiret, logischerwijs.
Als je andere resultaten wil, zal je moeten leren een andere aanpak te kiezen. Bijvoorbeeld geweldloze communicatie.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:06
Ik denk niet dat op eieren gaan lopen richting iemand die zich grensoverschrijdend gedragen heeft het nou heel veel beter gaat maken. Dan maak je het alleen maar van kwaad tot erger, want dan laat je je compleet gijzelen. Terwijl hij degene is die alle grenzen van redelijkheid overschrijd, niet TO.
Eerlijk gezegd vind ik de bijval van Bijtie en Ocherrum voor de opstelling van de ex echt heel erg vreemd. Maar daar zal wel een hoop zeer over hun eigen scheiding onder zitten denk ik zo.
Eerlijk gezegd vind ik de bijval van Bijtie en Ocherrum voor de opstelling van de ex echt heel erg vreemd. Maar daar zal wel een hoop zeer over hun eigen scheiding onder zitten denk ik zo.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:08
Dus TO moet leren incasseren en loslaten en zij moet leren om geweldloos te communiceren? Ik vraag me af of je het wel helemaal gevolgd hebt. Het is dus haar verantwoording om de communicatie verder om zeep te helpen, welke communicatie? De communicatie waarin hij alleen maar wil mailen om haar de huid vol te schelden en op alles "nee" zegt? In welke wereld valt dit onder het woordje "communicatie"? Bijzonder dat alle verantwoordelijkheid bij TO wordt gelegd.bijtie schreef: ↑11-01-2025 12:56Dat was al wat je te doen stond na de eerste mail.
Je doet een verzoek, het antwoord is nee.
Vervolgens ga je zitten wrijven in een vlek, waarom?
Je zei nota bene zelf het te laten rusten. Leerpunt voor jou: leer incasseren en loslaten.
Als je de verstandhouding niet verder om zeep wil helpen kon je zijn boodschap respecteren hoe lullig die ook was. Jij walst er overheen, door via excuses alsnog iets gedaan te krijgen. Dat backfiret, logischerwijs.
Als je andere resultaten wil, zal je moeten leren een andere aanpak te kiezen. Bijvoorbeeld geweldloze communicatie.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:16
Als TO’s ex hier zou schrijven zou hij ook adviezen krijgen, maar die is er niet. Dus de adviezen zijn natuurlijk gericht tegen TO en op haar rol in de situatie. Haar ex is hier niet, en hem kan zij ook niet veranderen. Hoe ze effectiever met zijn (belachelijke) gedrag omgaat wel. Geweldloze communicatie kan een hele handige tool zijn. Heeft niks met op eieren lopen te maken, maar alles met handiger communiceren.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:18
Het is geen bijval voor de ex. Ik ben niet voor het ene of het andere team. Ik heb al diverse keren geschreven dat gedrag van de ex niet acceptabel is en dat schelden nooit ok is.hibiscus schreef: ↑11-01-2025 13:06Ik denk niet dat op eieren gaan lopen richting iemand die zich grensoverschrijdend gedragen heeft het nou heel veel beter gaat maken. En eerlijk gezegd vind ik de bijval van Bijtie en Ocherrum voor de opstelling van de ex echt heel erg vreemd. Maar daar zal wel een hoop zeer over hun eigen scheiding onder zitten denk ik zo.
Dus ga je daar het beste niet op in, laat je hem in zijn eigen sop gaarkoken en bedenk je plan B.
TO zegt dat ze het belang van de kinderen voorop heeft staan en geen escalatie wil. Dat zie ik niet terug in haar benadering want dan was het heel simpel geweest, hij wil het niet klaar.
Excuses maken zodat hij met de hand over zijn hart zal strijken en dus een beroep doen op zijn redelijkheid, is niet handig en vanuit zijn kant gezien een vuile streek die logischerwijs leidt tot meer agressie.
Leer écht iets loslaten. Als respect is wat je wil zal je moeten leren geven en nemen en laat je de ander in zijn waarde, hoe stom of raar of beperkt die ander ook is.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:19
"Nee" en een lading verbaal geweld als reactie op een verzoek is op zich hele duidelijke communicatie hoor.DingDong schreef: ↑11-01-2025 13:08Dus TO moet leren incasseren en loslaten en zij moet leren om geweldloos te communiceren? Ik vraag me af of je het wel helemaal gevolgd hebt. Het is dus haar verantwoording om de communicatie verder om zeep te helpen, welke communicatie? De communicatie waarin hij alleen maar wil mailen om haar de huid vol te schelden en op alles "nee" zegt? In welke wereld valt dit onder het woordje "communicatie"? Bijzonder dat alle verantwoordelijkheid bij TO wordt gelegd.
Daar zou je prima een conclusie aan kunnen verbinden, en als je verstandig bent kies je op dat moment eieren voor je geld.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:27
Maar dan moeten kinderen dat wel durven. Als ze zo conflictvermijdend/bang zijn dat ze zich schikken naar vaders wens dan heeft TO een probleem. In my opinion moet TO het regelen met ex zodat de kinderen gewoon kunnen gaan zonder dat ze zich hoeven af te zetten tegen hun vader.Attraverso schreef: ↑11-01-2025 10:09Wat gaat er gebeuren als de jongens zich op die dag gewoon netjes kleden en naar de bruiloft komen? Vader gaat hen toch niet tegen houden? Er gaan waarschijnlijk wat woorden vallen om en weer...
En het is nu eenmaal zo, je gaat het denk ik wel bij hen moeten neerleggen of ze komen of niet. Als zij tegen hun vader zeggen dat ze er wel graag bij zijn zal hij wel bijdraaien, toch?
Maar laat het nu gewoon rusten.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:37
zaterdag 11 januari 2025 om 13:39
Welke communicatie? Communiceren gaat 2 kanten op, iemand uitschelden en "nee" roepen op alles, is geen communicatie, dat is communicatie niet mogelijk maken door elke opening er aar toe af te kappen.Tavistock schreef: ↑11-01-2025 13:16Als TO’s ex hier zou schrijven zou hij ook adviezen krijgen, maar die is er niet. Dus de adviezen zijn natuurlijk gericht tegen TO en op haar rol in de situatie. Haar ex is hier niet, en hem kan zij ook niet veranderen. Hoe ze effectiever met zijn (belachelijke) gedrag omgaat wel. Geweldloze communicatie kan een hele handige tool zijn. Heeft niks met op eieren lopen te maken, maar alles met handiger communiceren.
zaterdag 11 januari 2025 om 13:56
Gaat over aanvaarden, vergeven en loslaten en conflicten oplossen in jezelf, voordat je reageert.
De post die je schreef over hoe je de andere kant ging zien, hoe het voor jouw ex voelt in zijn blije staat van zijn vs hoe het voor jou voelt, is een heel mooi voorbeeld van geweldloze communicatie.
Als je kinderen hebt met een ex waardoor je ongewild aan iemand verbonden blijft kan het voor de verstandhouding en dus voor je kinderen veel doen.
zaterdag 11 januari 2025 om 14:01
Dus dit jaar trouwen is belangrijker dan wat dan ook?
Zelfs als je kinderen er gedoe -terecht of onterecht- met hun vader over gaan krijgen of in een loyaliteitsconflict komen? Verzetten heb je daar echt niet voor over?
Ok.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
