Sinterklaas met familie

Minik zondag 22 september 2024 om 19:47

Het is weer zover, het sinterklaasfeest in de familie wordt gepland. Datum wordt geprikt en iedereen wordt alweer helemaal enthousiast. Behalve ik

Context: het betreft mijn schoonfamilie, van huis uit ben ik sowieso niet zo groot geworden met Sinterklaas. We vierden het wel maar toen we daar in onze tienertijd mee stopten, vond ik dat nooit erg. Als kind vond ik de cadeautjes uiteraard leuk, al het gebeuren er omheen eerder eng en later gewoon niet zo boeiend.

Schoonfamilie daarentegen leeft zo ongeveer voor Sinterklaas, dit is echt de grootste feestdag van het jaar. Tien jaar geleden vond ik dat prima, inmiddels zijn er kleinkinderen bij gekomen (ook van onszelf) en vind ik het meer één groot hebberig graaifeest geworden waarbij de kinderen compleet hyperactief en hysterisch worden.

Maar wat doe je dan? Aangeven dat we het met ons eigen gezin gaan vieren zonder alle neefjes/nichtjes enzo? Me er maar weer gewoon overheen zetten en de hele heisa elk jaar voorbereiden en die ene dag nou maar gewoon geven voor de schoonfamilie? Het is uiteindelijk maar één dag maar ik vind er echt helemaal niks aan en zou het veel liever thuis met onze eigen kinderen gezellig vieren.

Bbubbels zondag 8 december 2024 om 22:09

Minik schreef: ↑
08-12-2024 22:01

Gelukkig is dat wat minder beladen in deze familie. Sinterklaas is echt een soort heilig, kerst is sommige jaren niet eens samen gevierd omdat er dan mensen op wintersport waren ofzo.

Nu ik erover nadenk, worden er best wel aanpassingen gedaan voor wie het anders wil, alleen niet op het moment dat ik/ons gezin het anders wil. Ik denk dat ik daar zelf misschien gewoon tot op heden niet duidelijk genoeg in ben geweest naar familie, wel naar man, maar man trekt geen grens en neemt mijn grens niet serieus op dit soort momenten. Want rekening houden met de mogelijke (nog niet geplande) wintersport van schoonzussen/zwagers wordt volledig als logisch gezien, maar rekening houden met iets van ons (zoals eerder genoemd, een bevalling) was ingewikkeld, vervelend en echt een soort spelbreken van ons.

Tot nu toe waren aanpassingen voor jullie toch ook niet nodig in de ogen van schoonfamilie? Want je man vond/vindt het best zoals het gaat. Het probleem ligt echt niet bij je schoonfamilie maar juist bij je man (of eigenlijk het verschil is visie tussen jou en je man).

Fiorah zondag 8 december 2024 om 22:17

Bbubbels schreef: ↑
08-12-2024 22:09
Tot nu toe waren aanpassingen voor jullie toch ook niet nodig in de ogen van schoonfamilie? Want je man vond/vindt het best zoals het gaat. Het probleem ligt echt niet bij je schoonfamilie maar juist bij je man (of eigenlijk het verschil is visie tussen jou en je man).

Eens. Als je man het niet nodig vindt, snap ik wel dat je schoonfamilie niet gaat lopen.

Man wil het graag met zijn familie vieren en het liefst de hele tijd, jij bent degene die aanpassingen wilt. Dan heb je het dus met je man uit te zoeken en niet met je schoonfamilie.

Maar goed, het is weer voor een jaar voorbij.

Minik zondag 8 december 2024 om 22:21

Bbubbels schreef: ↑
08-12-2024 22:09
Tot nu toe waren aanpassingen voor jullie toch ook niet nodig in de ogen van schoonfamilie? Want je man vond/vindt het best zoals het gaat. Het probleem ligt echt niet bij je schoonfamilie maar juist bij je man (of eigenlijk het verschil is visie tussen jou en je man).

Ja precies. En dat gezeik rondom de geboorte van ons kind was wel iets waar man ook van dacht.. dit slaat nergens op. Heeft hij ook wel gezegd toen, maar op de een of andere manier krijg ik dan toch de volgende vragen en het gezeur over me heen. Ik word dan gezien als de probleemveroorzaker maar dat komt ook omdat man en ik niet genoeg samen een eenheid vormen. Eens dat het tussen mij en man vooral mis gaat. En het is ook lastig, want wat ik soms ingewikkeld vind is voor hem doodnormaal of zelfs fijn want het is zijn familie en hij is het zo gewend.

makreel zondag 8 december 2024 om 22:30

Fiorah schreef: ↑
08-12-2024 22:17
Eens. Als je man het niet nodig vindt, snap ik wel dat je schoonfamilie niet gaat lopen.

Man wil het graag met zijn familie vieren en het liefst de hele tijd, jij bent degene die aanpassingen wilt. Dan heb je het dus met je man uit te zoeken en niet met je schoonfamilie.

Maar goed, het is weer voor een jaar voorbij.

Ennnnn is opsplitsen een idee? Man + kinderen heen, jij thuis aan studie?

Wat eten we vanavond?

Sierlijk zondag 8 december 2024 om 22:33

Je maakt mooie stappen Minik, je man zal ergens voelen dat het jou menens is.

Ik zou me richten op afstuderen, en als dat klaar is, gaan kijken wat jij wil. Want heel eerlijk, ik zie het niet meer goed komen tussen jullie.

Fiorah zondag 8 december 2024 om 22:45

Overigens vind ik het ook goed dat je meteen weerwoord geeft op dat hij zegt dat iets jouw schuld is. Ik zou zelf zo'n situatie nooit opzoeken, maar als hij onterecht zegt dat het jouw schuld is en iedereen kan het horen, is het prima om dat terug te geven. Ik vind dat ook een goede boodschap naar kinderen toe juist. Wanneer je onterecht beschuldigd wordt in gezelschap, mag je daar best assertief iets van zeggen.

Als iemand bij ons zo'n opmerking zou maken, zou er ook iemand anders iets kunnen zeggen als "Nou Maarten, dat jij alleen maar spullen mee kan nemen als je vrouw eraan denkt... ik had je toch wat zelfstandiger ingeschat."

Fiorah zondag 8 december 2024 om 22:50

Weet je wat ik wel altijd zo jammer vind van lang je grenzen laten overgaan en ze dan aangeven? Dat flexibiliteit, afstemmen en elkaar aanvoelen daardoor ook ingewikkeld wordt.

Als het allemaal soepeler en meer gezamenlijk en in wederzijds overleg ging, was je misschien in deze situatie een uurtje langer gebleven. Geen stress, toch alle cadeautjes meegemaakt, nog steeds op tijd weg. Iedereen blij.

Alleen omdat het een Ding is geworden kan dat niet en is De Vertrektijd een ding.

Wombat zondag 8 december 2024 om 22:57

Fiorah schreef: ↑
08-12-2024 22:50
Weet je wat ik wel altijd zo jammer vind van lang je grenzen laten overgaan en ze dan aangeven? Dat flexibiliteit, afstemmen en elkaar aanvoelen daardoor ook ingewikkeld wordt.

Als het allemaal soepeler en meer gezamenlijk en in wederzijds overleg ging, was je misschien in deze situatie een uurtje langer gebleven. Geen stress, toch alle cadeautjes meegemaakt, nog steeds op tijd weg. Iedereen blij.

Alleen omdat het een Ding is geworden kan dat niet en is De Vertrektijd een ding.

Als het goed is is dat een fase. Maar je moet wel door die fase heen om serieus te worden genomen.

Taskmaster zondag 8 december 2024 om 23:35

Minik schreef: ↑
08-12-2024 21:55
Man vindt heel veel wel best. Dus heel veel kan allemaal wel op mijn manier. Maar op het moment dat hij ergens een mening over heeft, is hij heel dominant. Dan is er eigenlijk geen discussie mogelijk en ik heb dat altijd maar een beetje geaccepteerd, soms met veel frustratie, maar ik geef het eerder op dan hij. Dit was inderdaad de eerste keer dat ik niet opgaf en besloot dat ik het niet meer op de oude manier wilde. Dat was voor man ook wel even slikken natuurlijk als dat normaal nooit gebeurt, en hij vond het ook niet leuk, maar doordat ik zo stellig was, heeft hij zich er wel redelijk vlot bij neergelegd.

Ik denk dat ik volgend jaar gewoon heel duidelijk moet zijn dat ik het een jaar in ons eigen gezin wil vieren en dat dat dus is hoe het gaat. Maar dat is gelukkig pas van later zorg.

Offff je denkt ‘vorig jaar ging t zoals ik wil, dan kan t dit jaar weer zoals jij wilt’.

Dat jij nu ineens je mond opentrekt wil niet zeggen dat alles nu op jouw manier moet gaan.

Minik zondag 8 december 2024 om 23:45

Taskmaster schreef: ↑
08-12-2024 23:35
Offff je denkt ‘vorig jaar ging t zoals ik wil, dan kan t dit jaar weer zoals jij wilt’.

Dat jij nu ineens je mond opentrekt wil niet zeggen dat alles nu op jouw manier moet gaan.

Dit was niet hoe ik het wilde hoor. Maar man sprak een absoluut veto uit voor de optie dat we niet mee zouden doen met de familie, dat noemde hij ‘geen optie’. Dus werd het compromis dit jaar dat we van tijdstip x tot tijdstip y zouden blijven ipv zoals andere jaren er een hele dag voor uittrekken en s avonds pas laat thuis met oververmoeide kinderen.

Dus de enige aanpassing dit jaar was een inkorting van het feest en daarbij werd het voor man wel extra vervelend dat we halverwege de festiviteiten moesten vertrekken omdat sibling zo veel te laat kwam.

Zeker hoeft niet ineens alles volgens mijn wens, maar ik krijg de indruk uit je berichtje dat het nu lijkt alsof ik ineens overal mijn gelijk wil halen ofzo en dat is echt niet aan de orde.

Lievelieve maandag 9 december 2024 om 07:37

OlleGrieze schreef: ↑
08-12-2024 19:03
Hoe lang ga je je eigen leven nog vergallen met je negativiteit, met het zoeken naar 'fouten' van een ander? Met het vingertje vast in de aanslag elke muggenstront aangrijpen om je eigen frustratie bij een ander neer te gooien? Dodelijk vermoeiend.
Er zitten aan beide kanten kinken in de kabel. Doe daar iets mee of trek die stekker er uit. Dit is gewoon onzin en waanzin. Ook voor de kinderen; je ouders die in gezelschap gaan zitten ruziën over onbenullige dingen. Van de kinderen wordt verwacht dat ze zich 'gedragen'. Maar jullie klinken een stuk erger dan kinderen.

Ga je lekker?
Ze ís iets aan het doen! Dat lees je toch? Ze geeft haar grenzen, hardop, eindelijk eens een keer aan. Fouten? Je man die je hardop, via je kind, te kakken zet, noem jij dat "frustraties bij de ander neergooien"? En daarnaast, met drie kinderen en een verrotte huizenmarkt ga je echt niet zozeer even "de stekker eruit trekken".

appelientjex maandag 9 december 2024 om 08:40

Taskmaster schreef: ↑
08-12-2024 23:35
Offff je denkt ‘vorig jaar ging t zoals ik wil, dan kan t dit jaar weer zoals jij wilt’.

Dat jij nu ineens je mond opentrekt wil niet zeggen dat alles nu op jouw manier moet gaan.

Huh? Alles ineens op haar manier moet gaan? Ze heeft met veel pijn en moeite een kleine aanpassing er doorheen gekregen… Verder doet haar man nog precies wat ie zelf wil.

appelientjex maandag 9 december 2024 om 08:40

Lievelieve schreef: ↑
09-12-2024 07:37
Ga je lekker?
Ze ís iets aan het doen! Dat lees je toch? Ze geeft haar grenzen, hardop, eindelijk eens een keer aan. Fouten? Je man die je hardop, via je kind, te kakken zet, noem jij dat "frustraties bij de ander neergooien"? En daarnaast, met drie kinderen en een verrotte huizenmarkt ga je echt niet zozeer even "de stekker eruit trekken".

Nou ik vind het ook echt een nare reactie!

Taskmaster maandag 9 december 2024 om 08:48

Minik schreef: ↑
08-12-2024 23:45
Dit was niet hoe ik het wilde hoor. Maar man sprak een absoluut veto uit voor de optie dat we niet mee zouden doen met de familie, dat noemde hij ‘geen optie’. Dus werd het compromis dit jaar dat we van tijdstip x tot tijdstip y zouden blijven ipv zoals andere jaren er een hele dag voor uittrekken en s avonds pas laat thuis met oververmoeide kinderen.

Dus de enige aanpassing dit jaar was een inkorting van het feest en daarbij werd het voor man wel extra vervelend dat we halverwege de festiviteiten moesten vertrekken omdat sibling zo veel te laat kwam.

Zeker hoeft niet ineens alles volgens mijn wens, maar ik krijg de indruk uit je berichtje dat het nu lijkt alsof ik ineens overal mijn gelijk wil halen ofzo en dat is echt niet aan de orde.

Ik zie gewoon vaak dat mensen die ineens hun grenzen gaan aangeven (wat prima is), dan per se OVERAL hun grens moeten aangeven. Dus die valkuil zou ik proberen te voorkomen. Het is ook gezond om af en toe mee te bewegen met een meerderheid die iets wil.

Wat je nu hebt gedaan is een compromis gesloten. Dat is toch mooi? Als dat hele feest jou niets uitmaakt en het is voor je man belangrijk om het met de familie te vieren, dan is het toch onnodig om volgend jaar het per se niet daar te vieren? Desnoods ga jij niet mee.

meisje85 maandag 9 december 2024 om 09:09

Het is misschien wat onbehouwen geformuleerd door OlleGrieze, maar ik kan op zich wel begrijpen wat wordt gezegd. De valkuil waar TO lijkt in te trappen bij het grenzen aangeven, is dat zij het ook zoekt in schuld en onschuld. Ze zegt het notabene letterlijk tegen haar man (geef mij niet de schuld), terwijl ze hem tegelijkertijd ook de schuld geeft dat hij iets niet heeft gedaan (hij zat dichterbij en hij had iets klaar gezet, om het vervolgens niet mee te nemen). Het heeft een andere vorm, maar op een bepaalde manier doet Minik wat haar man ook doet, namelijk in twee kampen denken waar de één schuld heeft en de ander niet. Maar grenzen aangeven is niet: nee zeggen, vinden dat de ander iets fout doet en boos terug duwen. Het gaat ook (juist) over het erkennen van gevoelens en behoeften bij jezelf. Dat is wat anders dan: jij geeft mij de schuld en dat vind ik niet eerlijk. Het gaat niet over fout of goed. Want in een andersoortige relatie was er überhaupt geen enkel probleem geweest als A iets klaar legt, het vergeet en B het alsnog meeneemt. Dan zegt niemand van die twee, A noch B, dat de ander dat had moeten doen. Overigens is dit dus bij uitstek iets waarover je met iemand kunt praten. Ik zou er dus zelf wel op proberen te letten dat (en dat sluit dan weer aan bij wat Taskmaster zegt) het niet "grenzen om het grenzen aangeven" wordt, maar dat je ook echt dieper bij jezelf te rade gaat wat er bij jou onder zit.

Star⁴ maandag 9 december 2024 om 09:10

Minik schreef: ↑
08-12-2024 22:21
Ja precies. En dat gezeik rondom de geboorte van ons kind was wel iets waar man ook van dacht.. dit slaat nergens op. Heeft hij ook wel gezegd toen, maar op de een of andere manier krijg ik dan toch de volgende vragen en het gezeur over me heen. Ik word dan gezien als de probleemveroorzaker maar dat komt ook omdat man en ik niet genoeg samen een eenheid vormen. Eens dat het tussen mij en man vooral mis gaat. En het is ook lastig, want wat ik soms ingewikkeld vind is voor hem doodnormaal of zelfs fijn want het is zijn familie en hij is het zo gewend.

Maar dat moet je toch gewoon proberen los te laten? Echt niet dat ik me met zaken ga bemoeien die familie van mijn man op een manier doet die ik niet leuk vind/ingewikkeld vind/niet begrijp.

Bbubbels maandag 9 december 2024 om 09:23

Star⁴ schreef: ↑
09-12-2024 09:10
Maar dat moet je toch gewoon proberen los te laten? Echt niet dat ik me met zaken ga bemoeien die familie van mijn man op een manier doet die ik niet leuk vind/ingewikkeld vind/niet begrijp.

Ja idd. En dit sluit ook aan mij wat Meisje hierboven zegt. TO moet denk ik uitkijken dat ze niet afstevent op het “grenzen stellen om het grenzen stellen”. Je mag best dingen laten gaan omdat man het leuk vindt. De belangrijkste vraag is denk ik bij elke situatie “hoe erg vind ik dit?” Het gaat volgens mij in de kern om situaties van TO met man. En dus niet zo zeer in schoonfamilie of wie dwn ook. Ik zou in TO’s geval sinterklaar gewoon hebben geaccepteerd. Het is hun feest en ach, jij vindt het stom maar je kids en man vinden het leuk. Dan ploeter je dat dagje door. Maargoed, dat kan TO niet meer door alles waarin man dagelijks over haar grenzen gaat. Ik zou me echt focussen op wat er thuis misgaat TO. En dáár je grenzen leren bewaken. En dat kan je denk ik leren in therapie

Fenix87 maandag 9 december 2024 om 09:36

meisje85 schreef: ↑
09-12-2024 09:09
Het is misschien wat onbehouwen geformuleerd door OlleGrieze, maar ik kan op zich wel begrijpen wat wordt gezegd. De valkuil waar TO lijkt in te trappen bij het grenzen aangeven, is dat zij het ook zoekt in schuld en onschuld. Ze zegt het notabene letterlijk tegen haar man (geef mij niet de schuld), terwijl ze hem tegelijkertijd ook de schuld geeft dat hij iets niet heeft gedaan (hij zat dichterbij en hij had iets klaar gezet, om het vervolgens niet mee te nemen). Het heeft een andere vorm, maar op een bepaalde manier doet Minik wat haar man ook doet, namelijk in twee kampen denken waar de één schuld heeft en de ander niet. Maar grenzen aangeven is niet: nee zeggen, vinden dat de ander iets fout doet en boos terug duwen. Het gaat ook (juist) over het erkennen van gevoelens en behoeften bij jezelf. Dat is wat anders dan: jij geeft mij de schuld en dat vind ik niet eerlijk. Het gaat niet over fout of goed. Want in een andersoortige relatie was er überhaupt geen enkel probleem geweest als A iets klaar legt, het vergeet en B het alsnog meeneemt. Dan zegt niemand van die twee, A noch B, dat de ander dat had moeten doen. Overigens is dit dus bij uitstek iets waarover je met iemand kunt praten. Ik zou er dus zelf wel op proberen te letten dat (en dat sluit dan weer aan bij wat Taskmaster zegt) het niet "grenzen om het grenzen aangeven" wordt, maar dat je ook echt dieper bij jezelf te rade gaat wat er bij jou onder zit.

Het gaat niet om schuld, maar om verantwoordelijkheid. De man van Minik gaat er vanuit dat alles wel geregeld wordt, deels omdat al jaren zo is en waarschijnlijk omdat hij er niet aan denkt. Dan ontkom je er niet aan om dat iedere keer te benoemen, zeker in het begin.

Bbubbels maandag 9 december 2024 om 09:54

Denk ook dat het veel constructiever is voor TO om man in dat soort situatiee elke keer te wijzen op het feit dat alles met betrekking tot de kinderen en hun relatie een gedeelde verantwoordelijkheid is. Pas als je echt hele afgebakende taken hebt afgesproken kan je de “schuld” bij iemand leggen. En zelfs dan is dat ip zichzelf niet nuttig. Want als man x moest meenemen en hij is dat vergeten, dan kan dat best zijn schuld zijn. Maar dan? Dan mopper je er wellicht even over en dan ga je toch op zoek naar een oplossing? Over en weer elkaar verwijten maken lost niks op. Dat bewijst dit topic wel.

Browniedoc maandag 9 december 2024 om 10:04

Waarom is het geen optie om je eigen plan te trekken? Man kan toch lekker met kids naar zijn familie? En dat hoeft toch ook niet boos/vervelend? Piet, ik begrijp hoe jij het ziet, maar ik heb er enorm veel stress en last van en ga lekker een dag naar de sauna. Vieren we het zondag lekker nog eens met het gezin. Iedereen blij. Ik hoor zoveel mensen die 3 x sinterklaas vieren in verschillende familie-samenstellingen.

Dit is een sub-optimale oplossing met vooral veel verliezers. En dan ook veel verliezers dit elkaar het verlies kwalijk nemen. Volgens mij is dat wat Olle ook bedoelt, er is zoveel negativiteit. Ook al op voorhand was de insteek niet om een gezellige avond te beleven maar meer was iedereen op zijn hoede voor de fouten die de ander zou maken. En het is allemaal gezien en genoteerd in het grote boek. Het is maar waar je zin in hebt.

Lievelieve maandag 9 december 2024 om 10:24

Browniedoc schreef: ↑
09-12-2024 10:04
Waarom is het geen optie om je eigen plan te trekken? Man kan toch lekker met kids naar zijn familie? En dat hoeft toch ook niet boos/vervelend? Piet, ik begrijp hoe jij het ziet, maar ik heb er enorm veel stress en last van en ga lekker een dag naar de sauna. Vieren we het zondag lekker nog eens met het gezin. Iedereen blij. Ik hoor zoveel mensen die 3 x sinterklaas vieren in verschillende familie-samenstellingen.

Dit is een sub-optimale oplossing met vooral veel verliezers. En dan ook veel verliezers dit elkaar het verlies kwalijk nemen. Volgens mij is dat wat Olle ook bedoelt, er is zoveel negativiteit. Ook al op voorhand was de insteek niet om een gezellige avond te beleven maar meer was iedereen op zijn hoede voor de fouten die de ander zou maken. En het is allemaal gezien en genoteerd in het grote boek. Het is maar waar je zin in hebt.

Eens. Maar het gaat natuurlijk niet om Sinterklaas. Sinterklaasfeest is slecht een voorbeeld om aan te duiden wat hier al langer misgaat in hun relatie. De enige verliezer is hier nog steeds Minik want die man is waarschijnlijk allang vergeten wat er is gezegd en gedaan. Vrouwlief plooit zich al jaren overal omheen en regelt alles totdat hij een keer zijn veto uitspreekt. Het irriteert, het frustreert en het schuurt. Ik denk dat relatietherapie zeer wijs is!

Anoniem_677683ba4a1a0 maandag 9 december 2024 om 10:30

Browniedoc schreef: ↑
09-12-2024 10:04
Waarom is het geen optie om je eigen plan te trekken? Man kan toch lekker met kids naar zijn familie? En dat hoeft toch ook niet boos/vervelend? Piet, ik begrijp hoe jij het ziet, maar ik heb er enorm veel stress en last van en ga lekker een dag naar de sauna. Vieren we het zondag lekker nog eens met het gezin. Iedereen blij. Ik hoor zoveel mensen die 3 x sinterklaas vieren in verschillende familie-samenstellingen.

Dit is een sub-optimale oplossing met vooral veel verliezers. En dan ook veel verliezers dit elkaar het verlies kwalijk nemen. Volgens mij is dat wat Olle ook bedoelt, er is zoveel negativiteit. Ook al op voorhand was de insteek niet om een gezellige avond te beleven maar meer was iedereen op zijn hoede voor de fouten die de ander zou maken. En het is allemaal gezien en genoteerd in het grote boek. Het is maar waar je zin in hebt.

Precies, zorg gewoon dat je niet in situaties zit waar je in een bepaalde rol gedrukt wordt.

Volgens mij was dit in het begin van het topic ook het plan, maar man heeft TO toch omgepraat door bepaalde beloften en voorwaarden te stellen aan dat feest. Laat die mensen lekker doen wat ze leuk vinden en kies voor jezelf. Is het voor man meteen ook duidelijk dat hij de enige is die op moet letten wat er mee moet en of kind niets pakt wat ‘ie niet mag pakken.

calvijn1 maandag 9 december 2024 om 10:34

Taskmaster schreef: ↑
09-12-2024 08:48
Ik zie gewoon vaak dat mensen die ineens hun grenzen gaan aangeven (wat prima is), dan per se OVERAL hun grens moeten aangeven. Dus die valkuil zou ik proberen te voorkomen. Het is ook gezond om af en toe mee te bewegen met een meerderheid die iets wil.

Wat je nu hebt gedaan is een compromis gesloten. Dat is toch mooi? Als dat hele feest jou niets uitmaakt en het is voor je man belangrijk om het met de familie te vieren, dan is het toch onnodig om volgend jaar het per se niet daar te vieren? Desnoods ga jij niet mee.

Moet ineens aan Nancy uit De Luizenmoeder denken

Frankly my dear, I don"t give a damn

Browniedoc maandag 9 december 2024 om 10:58

Zachte heelmeesters maken stinkende wonden. En daar heb je dus zelf ook een verantwoordelijkheid in.

En wees ook gewoon duidelijk naar je schoonfamilie: "Ik denk erover om volgend jaar Sinterklaas te skippen, ik merk dat het me best veel stress geeft ieder jaar. Ik doe denk ik gewoon lekker een avondje thuis met het gezin een dag later ofzo". Zo plant je alvast een zaadje, waar je man ook op kan voortbouwen: "Minik sluit niet aan dit jaar" "Oh wat jammer zeg, die is gek" "Nee ja we hebben het vorig jaar natuurlijk geprobeerd maar ze merkt dat ze er last van heeft dus nu proberen we het zo".

En zo neem je ook verantwoordelijkheid voor jouw stuk. Je wilt toch ook gewoon niet? Nu ineens moet man jouw eer gaan verdedigen, dat kun je toch gewoon zelf? En dan dus ook niet akkoord gaan met allemaal compromissen, je wilt niet en je bent er dan ook niet. Niks persoonlijks, je hebt er gewoon geen zin in.

Maar dat laatste is lastig, want je maakt het wél heel persoonlijk (in elk geval hier). Want hoe jij het omschrijft, is iedereen gek dat ze dit wel willen. En dat is ook hoe je het met je man gecommuniceerd hebt, want hij moest argumenten aanvoeren waarom het WEL leuk was, etc.. Daar gaat het denk ik ook mis in de gesprekken hierover. Je houdt het niet bij jezelf.

Dus je hulpvraag? Jouw rol in deze dynamiek herkennen, erkennen en handvatten om hier iets mee te doen.

Moiren maandag 9 december 2024 om 11:02

Bbubbels schreef: ↑
09-12-2024 09:54
Denk ook dat het veel constructiever is voor TO om man in dat soort situatiee elke keer te wijzen op het feit dat alles met betrekking tot de kinderen en hun relatie een gedeelde verantwoordelijkheid is. Pas als je echt hele afgebakende taken hebt afgesproken kan je de “schuld” bij iemand leggen. En zelfs dan is dat ip zichzelf niet nuttig. Want als man x moest meenemen en hij is dat vergeten, dan kan dat best zijn schuld zijn. Maar dan? Dan mopper je er wellicht even over en dan ga je toch op zoek naar een oplossing? Over en weer elkaar verwijten maken lost niks op. Dat bewijst dit topic wel.

Het is effectiever om aan te geven dat je niet op een dergelijke manier aangesproken wil worden ipv ruzie te gaan maken met de kinderen en de fam erbij.

En het licht schijnt in de duisternis, en de duisternis heeft het niet gegrepen.

Actieve topics