Relaties
alle pijlers
Sterfbed & ruzie
zaterdag 8 juli 2023 om 08:13
Mijn man heeft een zeer slechte band met zijn vader (90+) die hem altijd heeft gekleineerd en getreiterd. Vijf jaar geleden hoorden we dat zijn vader niet lang meer te leven had. Dat viel dus mee. Wel gaat het inmiddels zeer slecht met hem.
Vorige week belde zijn zus met de vraag of mijn man twee dagen per week bij zijn ouders kon komen mantelzorgen; hun moeder kon het alleen (met hulp van de zus) niet meer aan. Mijn man zei nee. Bood wel aan om boodschappen te doen en anderszins bij te springen. Moeder en zus waren woest.
Afgelopen maandag sprak mijn man zijn (ijzige) moeder voor het laatst. Wij zouden woensdag op vakantie gaan en ze zou hem op de hoogte houden van de situatie.
Woensdag stormde het, daarom reden wij pas donderdag weg. Onderweg belde mijn man zijn moeder. Zijn zus nam op en zei dat hun vader sinds dinsdag op sterven lag: er was inmiddels nachtverpleging in huis, het was bijna voorbij.
Toen mijn man vroeg waarom ze hem niet hadden gebeld - wij zaten inmiddels al 6 uur op de snelweg - zei ze: Joh, daar heb ik toch helemaal niet aan gedacht? Later zei zijn moeder hetzelfde: niet aan gedacht. Wel bleek uit het gesprek dat de kinderen van zijn zus de dag ervoor al langs waren geweest om afscheid te nemen.
Mijn man will niet terug. Hij voelt zich buitengesloten en wacht de begrafenis wel af. Ik snap hem, maar ik vind het een afschuwelijke situatie. Wat vinden jullie? Terug gaan? Afwachten?
Vorige week belde zijn zus met de vraag of mijn man twee dagen per week bij zijn ouders kon komen mantelzorgen; hun moeder kon het alleen (met hulp van de zus) niet meer aan. Mijn man zei nee. Bood wel aan om boodschappen te doen en anderszins bij te springen. Moeder en zus waren woest.
Afgelopen maandag sprak mijn man zijn (ijzige) moeder voor het laatst. Wij zouden woensdag op vakantie gaan en ze zou hem op de hoogte houden van de situatie.
Woensdag stormde het, daarom reden wij pas donderdag weg. Onderweg belde mijn man zijn moeder. Zijn zus nam op en zei dat hun vader sinds dinsdag op sterven lag: er was inmiddels nachtverpleging in huis, het was bijna voorbij.
Toen mijn man vroeg waarom ze hem niet hadden gebeld - wij zaten inmiddels al 6 uur op de snelweg - zei ze: Joh, daar heb ik toch helemaal niet aan gedacht? Later zei zijn moeder hetzelfde: niet aan gedacht. Wel bleek uit het gesprek dat de kinderen van zijn zus de dag ervoor al langs waren geweest om afscheid te nemen.
Mijn man will niet terug. Hij voelt zich buitengesloten en wacht de begrafenis wel af. Ik snap hem, maar ik vind het een afschuwelijke situatie. Wat vinden jullie? Terug gaan? Afwachten?
zaterdag 8 juli 2023 om 09:04
S-Groot schreef: ↑08-07-2023 08:48Ik snap niet zo goed wat jullie hadden gewild en waarom. Als hij langs had willen gaan had hij daar zelf toch ook initiatief in kunnen nemen? Hij wilde niet komen om te helpen. Hij kwam ook niet op bezoek deze week. Wat had hij dan wel bij het sterfbed willen doen?
Inderdaad.
Jouw man had geen liefdevolle vader-zoon verhouding met zijn vader.
En nu is hij beledigd en in zijn ego gekrenkt omdat zijn moeder noch zijn zus hem op de hoogte heeft gehouden dat hij op sterven ligt. Zou er dan iets zijn veranderd als hij het wist? Zou hij dan jullie vakantie hebben verzet als hij dat wel wist?Vijf jaar geleden hoorden we dat zijn vader niet lang meer te leven had. Dat viel dus mee.
zijn dood hing al lang in de lucht en had voor mijn man een opluchting moeten zijn.
chloej wijzigde dit bericht op 08-07-2023 09:05
0.23% gewijzigd
zaterdag 8 juli 2023 om 09:05
Dit klopt helemaal.Oude_Man_2 schreef: ↑08-07-2023 09:01Als je verhaal klopt, over zijn motivatie, dan deed hij dat onder emotionele druk en kennelijk uit schuldgevoel, zwaar ten koste van zichzelf. Wat leert je dat?
Ik weet niet wat dat je leert, ik denk dat mijn man op dit moment überhaupt te emotioneel is om helder naar de situatie en zijn eigen rol te kunnen kijken. Ik kan het ook niet, eerlijk gezegd..
zaterdag 8 juli 2023 om 09:06
aikidoka schreef: ↑08-07-2023 09:01Ik denk dat je man niet duidelijk is geweest in het laatste gesprek met zijn moeder. Kennelijk heeft zij hem op de hoogte houden opgevat als: ik hoor het wel als hij overleden is. Jouw man bedoelde wellicht (is me nu niet duidelijk), ik wil het horen als hij echt op sterven ligt om dan nog afscheid te komen nemen. Als je man dat heel belangrijk had gevonden had hij dat logischerwijs voor zijn vakantie gedaan, want grote kans dat zijn vader in de vakantieperiode zou overlijden. Dus ik denk niet dat zijn behoefte daaraan zo groot was. Dus ik snap de interpretatie van zijn moeder wel. Je kunt natuurlijk vinden dat ze dat nog expliciet had moeten vragen, maar dat ze daar niet aan denkt dat snap ik ook wel. Als iemand weet dat zijn/haar vader er zeer slecht bij ligt, op vakantie gaat en niet aangeeft afscheid te willen komen nemen, dan ga ik ervanuit dat die persoon incalculeert dat er geen afscheid meer mogelijk is. Ik hoop dat ik dat soort dingen dan expliciet check met iemand, maar als je op bent van de mantelzorg ben je niet op je scherpst. Bovendien klinkt de communicatie in het gezin niet erg open.
Samengevat vind ik deze uitkomst niet zo raar en denk ik dat je man dat ook wel ergens heeft ingecalculeerd. Dat hoop ik in ieder geval wel voor hem.
Dat is ook mijn gevoel. Die man lag heel slecht, er was meer mantelzorg nodig en dan ga je op vakantie en ga je niet even de dag van tevoren langs? Tuurlijk, je was de week ervoor nog geweest, maar als je het zo belangrijk vond was je toch vlak voor je vakantie nog gegaan? Je kon immers de week/weken daarna niet meer.
Maar ik denk dus ook dat het helemaal niet hierom gaat. Er zit heel veel onverwerkte pijn en verdriet en dat gaat niet over dat deze man doodgaat of dat je nog een laatste keer afscheid had willen nemen.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:07
Mariejan schreef: ↑08-07-2023 08:54Je man wil niet helpen maar wenst wel op de hoogte gehouden te worden. Dat is een beetje vreemd.
Je gaat zonder de situatie te checken op vakantie en dan is het hun schuld dat jullie al 6 uur onderweg waren toen jullie hoorden dat vader op sterven was.
Ik snap dat je niet gaat mantelzorgen bij een klootzak, maar dan wel verwachten van de mensen die dat wel doen, en dus een hele zware taak hebben, dat ze je op de hoogte houden, dat is echt héél raar.
Hij had ook zelf elke dag zijn zus kunnen bellen om te vragen hoe het met haar gaat en of hij wat voor haar kan doen.
Ik heb niet alle reacties gelezen.
Maar ik vind min of meer verplicht mantelzorgen, 2 x p.w. ook veel.
Ik weet niet of zus in de buurt woont en of geen werk heeft.
Maar als je fulltime werkt én 45 minuten verderop werkt, zou ik ook niet gaan mantelzorgen. Vooral als de band to h al k*t was.
Ik zou voor proffesionele thuiszorg hebben gekozen (mits er personeel te vinden is).
Ik had voor vertrek nog even gebeld, dat wel.
Maar ik zou nu (nu we toch al weg waren) niet omkeren.
Helaas is man van TO er nog niet helemaal klaar mee, zijn moeder leeft ook nog.
Hoe is de band met zus normaal?
de wereld wacht om ontdekt te worden
zaterdag 8 juli 2023 om 09:08
Maar dat was de situatie voordat je man zo definitief zei niet voor vader te willen zorgen natuurlijk. Op dat moment was het voor hen ook duidelijk dat er geen band meer is. Zij hielden wel van hem en voelden de afwijzing.Vervolgens is er van beiden kanten geen moeite gedaan dit uit te spreken, wordt er op vakantie gegaan, en verwachten jullie wel dat man op de hoogte wordt gehouden terwijl het voor iedereen duidelijk is dat man niet eens met vader in een ruimte wil zijn (ondanks voor hem goede redenen).samarinde schreef: ↑08-07-2023 08:56Hij ging minstens eens per week langs; ze wonen op 45 minuten rijden. Hij werd tussendoor gewoon op de hoogte gehouden natuurlijk. Maar nu ineens niet. En nu ging het ten eerste om een sterfbed en wisten zij ten tweede dat wij op vakantie gingen.
Als ze hadden gebeld (dinsdag of woensdag of zelfs donderdagochtend) was hij erheen gegaan.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:09
samarinde schreef: ↑08-07-2023 08:56Hij ging minstens eens per week langs; ze wonen op 45 minuten rijden. Hij werd tussendoor gewoon op de hoogte gehouden natuurlijk. Maar nu ineens niet. En nu ging het ten eerste om een sterfbed en wisten zij ten tweede dat wij op vakantie gingen.
Als ze hadden gebeld (dinsdag of woensdag of zelfs donderdagochtend) was hij erheen gegaan.
Jullie wisten natuurlijk best dat de kans groot was dat hij zou overlijden, er werd niet voor niks om hulp gevraagd.
Ga je dan toch op vakantie dan weet je dat deze situatie er in zit
Ik vind dat er nu wel erg in de slachtofferrol gedoken wordt. Door jullie.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:09
En daarom mijn advies, als mede ouder-contact-verbreker: niet druk maken, zegeningen tellen, fijn van de vakantie genieten. En NA de vakantie eens héél goed bedenken waarom hij nog contact zou willen met moeder en zus. Het is zijn leven, zijn regels. Hij heeft geen verplichtingen naar zijn familie. En het doet er niet toe of je man “gelijk heeft”, hij heeft het zo ervaren. Dat is genoeg.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:11
Maar als je man misschien nog langs had willen gaan voordat zijn vader stierf, dan had hij toch ook zelf kunnen bellen de dag voordat jullie gingen? Waarom dan pas in de auto bellen als je al bijna 6 uur aan het rijden bent?
Dat snap ik niet helemaal.
Maar ik zou de wensen van je man respecteren hierin. Het is de laatste keer dat een situatie met zijn vader hem het gevoel heeft gegeven dat hij niet belangrijk genoeg is. Tekenend voor hoe het steeds gegaan is als ik het zo lees.
Zijn vader gaat in stijl.
Hierna kan dit nooit meer gebeuren.
Natuurlijk is de situatie met zijn zus en moeder heel naar. Daar zou ik dan na de vakantie moeite in steken, als ik je man was.
Dat snap ik niet helemaal.
Maar ik zou de wensen van je man respecteren hierin. Het is de laatste keer dat een situatie met zijn vader hem het gevoel heeft gegeven dat hij niet belangrijk genoeg is. Tekenend voor hoe het steeds gegaan is als ik het zo lees.
Zijn vader gaat in stijl.
Hierna kan dit nooit meer gebeuren.
Natuurlijk is de situatie met zijn zus en moeder heel naar. Daar zou ik dan na de vakantie moeite in steken, als ik je man was.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:14
Dat is ook niet erg, dat komt later wel weer.
Als je ouder overlijd voel je daar meestal wat bij. Kan prima opluchting zijn hoor, maar het is vaak anders dan je van te voren dacht. Dit is dus nu een heftige tijd voor man, met de ruzie er nog bij.
Sterkte voor jullie allebei!
Het is zoals het is
zaterdag 8 juli 2023 om 09:19
Als je het contact met mensen op een laag pitje zet, dan moeten die mensen ook afwegingen maken in hun contacten met jou.
Ik bedoel, ik kan me goed voorstellen dat je niet aan het bed gaat wenen van iemand die je jeugd verziekt heeft. Maar als de andere familieleden dan, om wat voor reden dan ook, jou ook niet echt bij de situatie betrekken dan is dat gewoon een symptoom van hoe jullie wederzijdse relatie is. Daar kun je dan boos om worden, maar hoeveel zin heeft dat?
Ik bedoel, ik kan me goed voorstellen dat je niet aan het bed gaat wenen van iemand die je jeugd verziekt heeft. Maar als de andere familieleden dan, om wat voor reden dan ook, jou ook niet echt bij de situatie betrekken dan is dat gewoon een symptoom van hoe jullie wederzijdse relatie is. Daar kun je dan boos om worden, maar hoeveel zin heeft dat?
zaterdag 8 juli 2023 om 09:20
Youk79 schreef: ↑08-07-2023 09:14Dat is ook niet erg, dat komt later wel weer.
Als je ouder overlijd voel je daar meestal wat bij. Kan prima opluchting zijn hoor, maar het is vaak anders dan je van te voren dacht. Dit is dus nu een heftige tijd voor man, met de ruzie er nog bij.
Sterkte voor jullie allebei!
Zeker als er nog een hoop onverwerkte shit zit. Dan betekent het overlijden ineens dat het echt nooit anders zal worden, waar je stiekem toch nog een klein beetje op hoopte. Dat doet pijn.
Laat het hem er maar uitgooien en laat hem doen wat voor hem nu het beste voelt, of dat nou doorrijden, stilstaan of terugrijden is. Beweeg maar mee. Geef hem ruimte.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:24
Dit.... als er hulp nodig is komt hij niet opdraven. Maar hij heeft wel wensen wanneer hij dan ineens wel wil komen? Ik snap wel dat zij niet begrepen hebben dat hij dat dan wel weer wou.Taskmaster schreef: ↑08-07-2023 08:35Waarom heeft man zijn zus en moeder niet gesteund in de mantelzorg? Ik snap wel dat ze daar erg boos en teleurgesteld om zijn. Hij had het voor hen kunnen doen. En dan wel op vakantie gaan…. Tja.
Ik zou het loslaten, excuses aanbieden voor het niet helpen toen het zwart was. En helpen met het organiseren en regelen van de begrafenis. Dat kan je nog wel doen voor je moeder/ zus.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:26
Je snapt wel meer niet. Dit soort dingen liggen vaak net wat complexer.
Je vraagt je wel eens af: 'Waar hebben wij het aan verdiend?
zaterdag 8 juli 2023 om 09:29
Ik sta best wel te kijken van het onbegrip jegens die man. Ik zou woest zijn! Ook bij een slechte relatie heb je als kind toch recht om te weten dat je vader op sterven ligt? En alle recht om mantelzorg te weigeren voor iemand die je zo gekleineerd heeft? Nu geven moeder en zus hem nog lekker trap na, met hun "oh, vergeten!". Je was vroeger niks en nu ben je nog steeds geen telefoontje waard. E ht heel erg!
Je vraagt je wel eens af: 'Waar hebben wij het aan verdiend?
zaterdag 8 juli 2023 om 09:30
Ik snap het heel goed helaas. Maar dan met mijn opa in dit geval.Murgatroyd schreef: ↑08-07-2023 09:26Je snapt wel meer niet. Dit soort dingen liggen vaak net wat complexer.
Forget about what I said; the lights are gone and the party's over
zaterdag 8 juli 2023 om 09:32
Mijn broer had al veertig jaar geen contact met onze vader. Toen mijn vader op sterven lag heb ik hem gebeld. Als hij toch afscheid wilde nemen kon dat nog. Mijn vader was die laatste dagen niet meer bij kennis.
De beslissing heb ik bij hem gelaten. Als hij niet zou komen begreep ik dat en als hij wel wilde komen snapte ik dat ook.
Hij heeft met zijn vrouw overlegd en is gekomen om afscheid te nemen. Het was goed zo.
Wel jammer dat zij er niet "aan gedacht" hebben om hem wat eerder in kennis te stellen. Wat jullie/je man ook beslissen sterkte met het aanstaande overlijden.
De beslissing heb ik bij hem gelaten. Als hij niet zou komen begreep ik dat en als hij wel wilde komen snapte ik dat ook.
Hij heeft met zijn vrouw overlegd en is gekomen om afscheid te nemen. Het was goed zo.
Wel jammer dat zij er niet "aan gedacht" hebben om hem wat eerder in kennis te stellen. Wat jullie/je man ook beslissen sterkte met het aanstaande overlijden.
Gaat u anders ondertussen even wat voor u zelf doen. (Viktor)
zaterdag 8 juli 2023 om 09:32
Ik moet wel even duidelijk maken, denk ik, dat zijn verslechterde toestand nog best onverwachts kwam.
Sowieso werd vijf jaar geleden al aangekondigd dat het bijna voorbij was. Sindsdien hebben we minstens drie keer op het punt gestaan om onze begrafeniskleren klaar te leggen, dus vakanties afblazen doen we niet meer (deden we aanvankelijk wel).
Zijn vader heeft geen slopende ziekte maar is gewoon dik in de 90 en op. Heel langzaam gaat de kaars uit.
Vorige week was mijn man nog op bezoek bij zijn ouders, samen met onze zoon, en toen was er nog geen sprake van een sterfbed. Hij was toen nota bene nog alert genoeg om iets kwaadaardigs tegen mijn man te zeggen. Maar blijkbaar kan zoiets opeens snel gaan.
(Wat mantelzorgen betreft: ze hebben geld om zorg in te kopen, maar ze willen liever geen vreemden in huis. Mijn schoonvader heeft zich tot het allerlaatst verzet tegen thuishulp, van die vreemde vrouwen moest hij niets hebben, tot zijn eigen vrouw er bijna aan onderdoor ging. Toen kwam er eindelijk hulp).
Sowieso werd vijf jaar geleden al aangekondigd dat het bijna voorbij was. Sindsdien hebben we minstens drie keer op het punt gestaan om onze begrafeniskleren klaar te leggen, dus vakanties afblazen doen we niet meer (deden we aanvankelijk wel).
Zijn vader heeft geen slopende ziekte maar is gewoon dik in de 90 en op. Heel langzaam gaat de kaars uit.
Vorige week was mijn man nog op bezoek bij zijn ouders, samen met onze zoon, en toen was er nog geen sprake van een sterfbed. Hij was toen nota bene nog alert genoeg om iets kwaadaardigs tegen mijn man te zeggen. Maar blijkbaar kan zoiets opeens snel gaan.
(Wat mantelzorgen betreft: ze hebben geld om zorg in te kopen, maar ze willen liever geen vreemden in huis. Mijn schoonvader heeft zich tot het allerlaatst verzet tegen thuishulp, van die vreemde vrouwen moest hij niets hebben, tot zijn eigen vrouw er bijna aan onderdoor ging. Toen kwam er eindelijk hulp).
zaterdag 8 juli 2023 om 09:33
Dit. Best begrijpelijk dat je man niet wilde mantelzorgen, maar in mijn ogen is het niet vreemd dat hij dus niet betrokken is bij het stervensproces en het gezin. Dat is de keuze geweest, en daar had hij zijn redenen voor. Beetje onredelijk dat hij zich nu buitengesloten voelt.Mariejan schreef: ↑08-07-2023 08:54Je man wil niet helpen maar wenst wel op de hoogte gehouden te worden. Dat is een beetje vreemd.
Je gaat zonder de situatie te checken op vakantie en dan is het hun schuld dat jullie al 6 uur onderweg waren toen jullie hoorden dat vader op sterven was.
Ik snap dat je niet gaat mantelzorgen bij een klootzak, maar dan wel verwachten van de mensen die dat wel doen, en dus een hele zware taak hebben, dat ze je op de hoogte houden, dat is echt héél raar.
Hij had ook zelf elke dag zijn zus kunnen bellen om te vragen hoe het met haar gaat en of hij wat voor haar kan doen.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:33
Je schreef dat je het niet snapte: hij / de band was toch slecht dus waarom niet van je vakantie genieten? Meestal als een ouder overlijdt komt daar toch gevoel bij kijken, misschien zelfs allerlei tegenstrijdige, en dan is afscheid/iets van closure heel belangrijk. Als mensen je niet op de hoogte houden wordt die je ontzegd. De keuze had aan de zoon zelf moeten zijn.
Je vraagt je wel eens af: 'Waar hebben wij het aan verdiend?
zaterdag 8 juli 2023 om 09:34
Murgatroyd schreef: ↑08-07-2023 09:29Ik sta best wel te kijken van het onbegrip jegens die man. Ik zou woest zijn! Ook bij een slechte relatie heb je als kind toch recht om te weten dat je vader op sterven ligt? En alle recht om mantelzorg te weigeren voor iemand die je zo gekleineerd heeft? Nu geven moeder en zus hem nog lekker trap na, met hun "oh, vergeten!". Je was vroeger niks en nu ben je nog steeds geen telefoontje waard. E ht heel erg!
Ik denk dat zijn moeder en zus de mantelzorg niet zagen als hulp voor hun vader, maar als hulp voor hun.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:35
En het begrip richting moeder en zus?Murgatroyd schreef: ↑08-07-2023 09:29Ik sta best wel te kijken van het onbegrip jegens die man. Ik zou woest zijn! Ook bij een slechte relatie heb je als kind toch recht om te weten dat je vader op sterven ligt? En alle recht om mantelzorg te weigeren voor iemand die je zo gekleineerd heeft? Nu geven moeder en zus hem nog lekker trap na, met hun "oh, vergeten!". Je was vroeger niks en nu ben je nog steeds geen telefoontje waard. E ht heel erg!
Waarom moeten zij terwijl zij het moeilijkste werk doen aan hem denken.
Waarom ga je als je op vakantie bent niet nog even langs of bel je tenminste zelf nog even voor je in de auto stapt.
Ik zou net als moeder en zus woest zijn dat broer zonder te informeren vertrekt en dan ook nog beledigd is dat men hem niet gebeld heeft.
zaterdag 8 juli 2023 om 09:36
Zijn moeder en zus laten wel lekker duidelijk merken hoe ze over je man denken nu. Is dat niet de pijn nu? Die vader was een klootzak en zijn moeder en zus boeit dat niet en zijn ook alleen geïnteresseerd in wat hij voor hun kan doen.
Jouw man hoeft geen schuldgevoel te hebben. Hij is vaker bij zijn verziekte familie geweest dan ik bij mijn geliefde moeder. En mantelzorg doe je niet bij iemand die je niet kan uitstaan, dat moet met liefde en zorg gebeuren.
Ik voel mee met je man, stomme vader en nu ook stomme moeder en stomme zus. Simpel gezegd.
Jouw man hoeft geen schuldgevoel te hebben. Hij is vaker bij zijn verziekte familie geweest dan ik bij mijn geliefde moeder. En mantelzorg doe je niet bij iemand die je niet kan uitstaan, dat moet met liefde en zorg gebeuren.
Ik voel mee met je man, stomme vader en nu ook stomme moeder en stomme zus. Simpel gezegd.
parbleumondieu wijzigde dit bericht op 08-07-2023 09:40
0.27% gewijzigd
zaterdag 8 juli 2023 om 09:37
Dit was inderdaad een ongenuanceerd iets wat ik in dit soort situaties vooral heel hard tegen mezelf roep.Murgatroyd schreef: ↑08-07-2023 09:33Je schreef dat je het niet snapte: hij / de band was toch slecht dus waarom niet van je vakantie genieten? Meestal als een ouder overlijdt komt daar toch gevoel bij kijken, misschien zelfs allerlei tegenstrijdige, en dan is afscheid/iets van closure heel belangrijk. Als mensen je niet op de hoogte houden wordt die je ontzegd. De keuze had aan de zoon zelf moeten zijn.
Maar man heeft in dit geval nee gezegd tegen mantelzorgen - dat wordt niet gevraagd als het niet slecht gaat - en gaat op vakantie. Dan zou ik toch proberen om je keuze te accepteren want voor die zus en moeder voelt het als een keuze. Maar ik snap jouw kijk erop ook.
Forget about what I said; the lights are gone and the party's over
zaterdag 8 juli 2023 om 09:37
Wat een rake en mooie post.S-Groot schreef: ↑08-07-2023 09:20Zeker als er nog een hoop onverwerkte shit zit. Dan betekent het overlijden ineens dat het echt nooit anders zal worden, waar je stiekem toch nog een klein beetje op hoopte. Dat doet pijn.
Laat het hem er maar uitgooien en laat hem doen wat voor hem nu het beste voelt, of dat nou doorrijden, stilstaan of terugrijden is. Beweeg maar mee. Geef hem ruimte.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
