Sterfbed & ruzie

Anoniem_64c227383a508 zaterdag 8 juli 2023 om 08:13

Mijn man heeft een zeer slechte band met zijn vader (90+) die hem altijd heeft gekleineerd en getreiterd. Vijf jaar geleden hoorden we dat zijn vader niet lang meer te leven had. Dat viel dus mee. Wel gaat het inmiddels zeer slecht met hem.

Vorige week belde zijn zus met de vraag of mijn man twee dagen per week bij zijn ouders kon komen mantelzorgen; hun moeder kon het alleen (met hulp van de zus) niet meer aan. Mijn man zei nee. Bood wel aan om boodschappen te doen en anderszins bij te springen. Moeder en zus waren woest.

Afgelopen maandag sprak mijn man zijn (ijzige) moeder voor het laatst. Wij zouden woensdag op vakantie gaan en ze zou hem op de hoogte houden van de situatie.

Woensdag stormde het, daarom reden wij pas donderdag weg. Onderweg belde mijn man zijn moeder. Zijn zus nam op en zei dat hun vader sinds dinsdag op sterven lag: er was inmiddels nachtverpleging in huis, het was bijna voorbij.

Toen mijn man vroeg waarom ze hem niet hadden gebeld - wij zaten inmiddels al 6 uur op de snelweg - zei ze: Joh, daar heb ik toch helemaal niet aan gedacht? Later zei zijn moeder hetzelfde: niet aan gedacht. Wel bleek uit het gesprek dat de kinderen van zijn zus de dag ervoor al langs waren geweest om afscheid te nemen.

Mijn man will niet terug. Hij voelt zich buitengesloten en wacht de begrafenis wel af. Ik snap hem, maar ik vind het een afschuwelijke situatie. Wat vinden jullie? Terug gaan? Afwachten?

Anoniem_64f4621f1b20d zaterdag 8 juli 2023 om 09:39

nerdopviva schreef: ↑
08-07-2023 09:34
Ik denk dat zijn moeder en zus de mantelzorg niet zagen als hulp voor hun vader, maar als hulp voor hun.

Precies.

urim zaterdag 8 juli 2023 om 09:40

Klinkt als een verschrikkelijk gezin, waar de man van TO in heeft moeten opgroeien. Juist dan kan de dood van een ouder heel veel losmaken in het slachtoffer van die ouder. Tegenstrijdige emoties ook; immers, je bent gekrenkt en beschadigd door die ouder en tegelijkertijd hangt er een waas van 'oh zo zielig' rondom een stervend mens en het lijkt soms wel alsof de beschadigde kinderen dan hun eigen leed dat door die ouder is veroorzaakt maar even opzij moeten schuiven. Op zijn zachts gezegd nogal een vreemde verwachting en in feite is dat een onmogelijk (onuitgesproken) verzoek.

Niets wat de man van TO kiest om te doen of te laten is verkeerd: het is helemaal aan hem om te bepalen hoe hij hiermee om wil gaan en alles is oke. Voor TO past hierbij een bescheiden opstellen en de steun aan partner, ook als TO de reacties van haar man ingewikkeld en lastig vindt of niet kan begrijpen. Zo beschadigd raken in je jeugd door de mensen die je liefdevol hadden moeten beschermen is zo fout, daar is geen excuus of rechtvaardiging voor te verzinnen.

Anoniem_65fc39b29bca3 zaterdag 8 juli 2023 om 09:42

Murgatroyd schreef: ↑
08-07-2023 09:29
Ik sta best wel te kijken van het onbegrip jegens die man. Ik zou woest zijn! Ook bij een slechte relatie heb je als kind toch recht om te weten dat je vader op sterven ligt? En alle recht om mantelzorg te weigeren voor iemand die je zo gekleineerd heeft? Nu geven moeder en zus hem nog lekker trap na, met hun "oh, vergeten!". Je was vroeger niks en nu ben je nog steeds geen telefoontje waard. E ht heel erg!

Ik begrijp hem prima, denk ik. Zelfs zijn boosheid. Alleen is mijn advies het positief te zien en de boosheid hem niet te laten hinderen

parbleumondieu zaterdag 8 juli 2023 om 09:42

urim schreef: ↑
08-07-2023 09:40
Klinkt als een verschrikkelijk gezin, waar de man van TO in heeft moeten opgroeien. Juist dan kan de dood van een ouder heel veel losmaken in het slachtoffer van die ouder. Tegenstrijdige emoties ook; immers, je bent gekrenkt en beschadigd door die ouder en tegelijkertijd hangt er een waas van 'oh zo zielig' rondom een stervend mens en het lijkt soms wel alsof de beschadigde kinderen dan hun eigen leed dat door die ouder is veroorzaakt maar even opzij moeten schuiven. Op zijn zachts gezegd nogal een vreemde verwachting en in feite is dat een onmogelijk (onuitgesproken) verzoek.

Niets wat de man van TO kiest om te doen of te laten is verkeerd: het is helemaal aan hem om te bepalen hoe hij hiermee om wil gaan en alles is oke. Voor TO past hierbij een bescheiden opstellen en de steun aan partner, ook als TO de reacties van haar man ingewikkeld en lastig vindt of niet kan begrijpen. Zo beschadigd raken in je jeugd door de mensen die je liefdevol hadden moeten beschermen is zo fout, daar is geen excuus of rechtvaardiging voor te verzinnen.

Mooi gezegd!

Anoniem_64c227383a508 zaterdag 8 juli 2023 om 09:45

cuculuscanorus schreef: ↑
08-07-2023 09:19
Als je het contact met mensen op een laag pitje zet, dan moeten die mensen ook afwegingen maken in hun contacten met jou.
Ik bedoel, ik kan me goed voorstellen dat je niet aan het bed gaat wenen van iemand die je jeugd verziekt heeft. Maar als de andere familieleden dan, om wat voor reden dan ook, jou ook niet echt bij de situatie betrekken dan is dat gewoon een symptoom van hoe jullie wederzijdse relatie is. Daar kun je dan boos om worden, maar hoeveel zin heeft dat?

Zo laag stond dat pitje niet, helaas. Dat was wel beter geweest, maar mijn man is elke week (nadat hij enkele jaren het contract had verbroken) bij ze op bezoek gegaan. Uit plichtsbesef. Om de relatie min of meer in stand te houden, en dat deed hij omdat hij het schuldgevoel niet aan kon (als hij opnieuw met ze zou breken).

Anoniem_654df3e0e10b5 zaterdag 8 juli 2023 om 09:48

Tja, familie kun je niet kiezen.
Bij ons was het elke keer wel wat op iemands sterfbed.
Ik zag zo een harde en nare kant van mijn familie elke keer weer, dat ik niet zo rouwig meer ben dat familie beetje uit een valt.
Dan maar niet toch?
Denk dat later met mijn ouders situatie ook zo zal gaan als bij TO. Ik als zus mag de mantelzorg doen en broer geeft niet thuis. En ja ik vind mijn broer regelmatig een egoïst, heel erg bezig met zijn eigen ding. Zie hem dan ook amper.

Heb nu ook gezien dat het anders kan bij schoonfamilie.

Ginevra zaterdag 8 juli 2023 om 09:49

Murgatroyd schreef: ↑
08-07-2023 09:29
Ik sta best wel te kijken van het onbegrip jegens die man. Ik zou woest zijn! Ook bij een slechte relatie heb je als kind toch recht om te weten dat je vader op sterven ligt?

Alsof moeder en zus neutrale personen zijn die zelf geen last van die man hebben gehad.

Als pa een lul was tegen zijn zoon, dan was hij hoogstwaarschijnlijk ook een lul tegen zijn vrouw. Desalniettemin heeft die vrouw dus jaren gemantelzorgd terwijl ze zelf ook stokoud is en last van hem heeft gehad.

Nu het haar over de schoenen liep heeft ze zoon ingeschakeld, en die geeft niet thuis. Kan, die afweging mag je maken, als pa een lul was, maar hij laat hier niet pa stikken maar ma.
Misschien heeft hij ook een rekening te vereffenen met ma, kan ook allemaal, maar hij is niet de enige die belangen en gevoelens heeft in dit verhaal.

Ma en zus mantel zorgen, doen een beroep op zoon/broer en krijgen nul op het rekest, en krijgen vervolgens verwijten dat ze zoon/broer niet in de situatie betrekken terwijl die man zelf op vakantie vertrekt.

Man mag dat allemaal doen, kunnen heel begrijpelijke redenen voor zijn, maar dan is de verwachting wel wat hoog als je denkt dat ma en zus zijn wensen nog centraal stellen terwijl ze zelf bezig zijn voor een stervende te zorgen.

ginevra wijzigde dit bericht op 08-07-2023 09:51

0.30% gewijzigd

Anoniem_64c227383a508 zaterdag 8 juli 2023 om 09:50

urim schreef: ↑
08-07-2023 09:40
Klinkt als een verschrikkelijk gezin, waar de man van TO in heeft moeten opgroeien. Juist dan kan de dood van een ouder heel veel losmaken in het slachtoffer van die ouder. Tegenstrijdige emoties ook; immers, je bent gekrenkt en beschadigd door die ouder en tegelijkertijd hangt er een waas van 'oh zo zielig' rondom een stervend mens en het lijkt soms wel alsof de beschadigde kinderen dan hun eigen leed dat door die ouder is veroorzaakt maar even opzij moeten schuiven. Op zijn zachts gezegd nogal een vreemde verwachting en in feite is dat een onmogelijk (onuitgesproken) verzoek.

Niets wat de man van TO kiest om te doen of te laten is verkeerd: het is helemaal aan hem om te bepalen hoe hij hiermee om wil gaan en alles is oke. Voor TO past hierbij een bescheiden opstellen en de steun aan partner, ook als TO de reacties van haar man ingewikkeld en lastig vindt of niet kan begrijpen. Zo beschadigd raken in je jeugd door de mensen die je liefdevol hadden moeten beschermen is zo fout, daar is geen excuus of rechtvaardiging voor te verzinnen.

Dank!

Ik vind zijn reacties inderdaad ingewikkeld, maar ik kom uit een normaal en liefdevol gezin. Wij spraken (ook tijdens crisissituaties) gewoon met elkaar. Dat kunnen deze mensen niet. Ik vind het ook een beetje onvoorstelbaar om zelfs maar te overwegen om de ruzie onder deze omstandigheden zo hoog op te laten lopen. Dat doe je toch niet? Maar ja… ik snap mijn man wel, en ik ga helemaal mee met wat hij wil.

lonelycat zaterdag 8 juli 2023 om 09:52

To: kunnen jullie je bedenken hoe moeder en zus zich voelen?

Onkruit zaterdag 8 juli 2023 om 09:55

Wat een afschuwelijke situatie.

Ik zou teruggaan. Voor man zelf. Er moet rond een begrafenis enorm veel geregeld worden, daar zou ik onderdeel van willen zijn. Niet omdat hij daarin ook maar iets verplicht is, maar voor zichzelf. Hij is geen klootzak. Hij parkeert zijn haat naar zijn vader door moeder en zus bij te staan.
Als hij dat kan opbrengen tenminste.

Door kleine dingen op de achtergrond te doen. Een pan soep koken, het gras maaien. In de buurt zijn. Tussendoor ontstaan er dan misschien gesprekken die voor man waardevol kunnen zijn. Waarin ook zijn gevoelens er mogen zijn.
Zo niet, dan is hij er in elk geval geweest.
Door nu helemaal weg te blijven is voor zijn eigen verwerking niet zo goed.

parbleumondieu zaterdag 8 juli 2023 om 09:58

lonelycat schreef: ↑
08-07-2023 09:52
To: kunnen jullie je bedenken hoe moeder en zus zich voelen?

Waarom boeit dat?

Youk79 zaterdag 8 juli 2023 om 09:59

samarinde schreef: ↑
08-07-2023 09:50
Dank!

Ik vind zijn reacties inderdaad ingewikkeld, maar ik kom uit een normaal en liefdevol gezin. Wij spraken (ook tijdens crisissituaties) gewoon met elkaar. Dat kunnen deze mensen niet. Ik vind het ook een beetje onvoorstelbaar om zelfs maar te overwegen om de ruzie onder deze omstandigheden zo hoog op te laten lopen. Dat doe je toch niet? Maar ja… ik snap mijn man wel, en ik ga helemaal mee met wat hij wil.

Het is ook ingewikkeld!
Fijn dat je hem steunt, meer kun je nu niet doen.

Zijn jullie al op de plaats van bestemming?

Het is zoals het is

pepexx zaterdag 8 juli 2023 om 10:00

Ze bellen hem wel om te mantelzorgen, maar als hij op sterven ligt vergeten ze hem voor het gemak even.

Ga lekker door met je vakantie, de begrafenis zou ik overslaan.
Klinkt misschien hard, maar laat je man aan zichzelf denken.
Zou best was zijn vader niet.

There's nothing fair in this world,there's nothing sure in this world,there is nothing pure,so you better look for something left in this world.

lonelycat zaterdag 8 juli 2023 om 10:01

parbleumondieu schreef: ↑
08-07-2023 09:58
Waarom boeit dat?

Waarom boeit het niet?

72Jelle zaterdag 8 juli 2023 om 10:02

Wat een onzin dat mantelzorg uit liefde gedaan moet worden. Het moet gewoon gedaan worden en is meestal hartstikke zwaar.
Ik zou ook woest zijn als ik daar alleen voor op moest draaien, welk excuus daar ook achter zat.
Man had daarin moeder en zus moeten ondersteunen.

pepexx zaterdag 8 juli 2023 om 10:03

72Jelle schreef: ↑
08-07-2023 10:02
Wat een onzin dat mantelzorg uit liefde gedaan moet worden. Het moet gewoon gedaan worden en is meestal hartstikke zwaar.
Ik zou ook woest zijn als ik daar alleen voor op moest draaien, welk excuus daar ook achter zat.
Man had daarin moeder en zus moeten ondersteunen.

Mantelzorg heb je instantie's voor.
Die kunnen dat veel beter.

There's nothing fair in this world,there's nothing sure in this world,there is nothing pure,so you better look for something left in this world.

Dahlia74 zaterdag 8 juli 2023 om 10:04

Tuurlijk zijn zijn reacties ingewikkeld. Hij weet het zelf ook niet, er komt waarschijnlijk zoveel oud zeer boven. Dat moet hij eerst allemaal verwerken. Hij is op dit moment niet in staat om keuzes te maken. Er zijn redenen dat hij in het verleden met zowel ouders als zus gebroken heeft. Heeft hij toen ook therapie gehad om zijn verleden te verwerken?

Wat zijn voor hem overwegingen om wel naar het afscheid te gaan? Naar een afscheid gaan is geen verplichting.

Zijn ouders en zus zijn er waarschijnlijk nooit voor hem geweest, dat ze nu niet bellen is denk ik in lijn met de band die er onderling is. Iedereen heeft daarin zijn aandeel, echter op dit moment kan niemand naar zijn eigen aandeel kijken en verwijt men elkaar.

Anoniem_65e9b0826cfac zaterdag 8 juli 2023 om 10:04

Ginevra schreef: ↑
08-07-2023 09:49
Alsof moeder en zus neutrale personen zijn die zelf geen last van die man hebben gehad.

Als pa een lul was tegen zijn zoon, dan was hij hoogstwaarschijnlijk ook een lul tegen zijn vrouw. Desalniettemin heeft die vrouw dus jaren gemantelzorgd terwijl ze zelf ook stokoud is en last van hem heeft gehad.

Nu het haar over de schoenen liep heeft ze zoon ingeschakeld, en die geeft niet thuis. Kan, die afweging mag je maken, als pa een lul was, maar hij laat hier niet pa stikken maar ma.
Misschien heeft hij ook een rekening te vereffenen met ma, kan ook allemaal, maar hij is niet de enige die belangen en gevoelens heeft in dit verhaal.

Ma en zus mantel zorgen, doen een beroep op zoon/broer en krijgen nul op het rekest, en krijgen vervolgens verwijten dat ze zoon/broer niet in de situatie betrekken terwijl die man zelf op vakantie vertrekt.

Man mag dat allemaal doen, kunnen heel begrijpelijke redenen voor zijn, maar dan is de verwachting wel wat hoog als je denkt dat ma en zus zijn wensen nog centraal stellen terwijl ze zelf bezig zijn voor een stervende te zorgen.

Ik zie het geheel anders. Jarenlang werd man van TO op onwaardige wijze behandeld. Toch heeft hij, uit plichtsbesef en vanuit schuldgevoel, contact gehouden. Hij deed veel meer dan voor hem gezond en draaglijk. Nu is het moment daar dat treiteraar deze aardbol verlaat en krijgt man een extra schop na doordat moeder en zus op deze wijze handelen.
Moeder en zus hadden zelf de mogelijkheid een keuze te maken inzake deze man. Zij besloten het contact voort te zetten. Echter het uitblijven van enig contact met de man van TO zal voor hem vermoedelijk allesbehalve een blijk van steun en begrijp in en voor zijn situatie zijn.
Met andere woorden: hij staat er WEDEROM alleen voor.

Ik gun hem rust. Rust na alle jaren ellende.
En daarom TO, steun hem in zijn wens. Luister naar hem, ben er voor hem en steun hem. Dat heeft hij nodig.

72Jelle zaterdag 8 juli 2023 om 10:05

pepexx schreef: ↑
08-07-2023 10:03
Mantelzorg heb je instantie's voor.
Die kunnen dat veel beter.

Soms, maar meestal blijven er een hoop taken over.

Dahlia74 zaterdag 8 juli 2023 om 10:06

72Jelle schreef: ↑
08-07-2023 10:02
Wat een onzin dat mantelzorg uit liefde gedaan moet worden. Het moet gewoon gedaan worden en is meestal hartstikke zwaar.
Ik zou ook woest zijn als ik daar alleen voor op moest draaien, welk excuus daar ook achter zat.
Man had daarin moeder en zus moeten ondersteunen.

Als de onderlinge band oke zou zijn snap ik de woede. Maar deze band was niet oke en bij elk bezoek werd man naar behandeld door zijn vader.

lonelycat zaterdag 8 juli 2023 om 10:07

pepexx schreef: ↑
08-07-2023 10:03
Mantelzorg heb je instantie's voor.
Die kunnen dat veel beter.

Ik ben afgelopen jaar weken mijn vader mantelzorger geweest. Niet omdat ik het perse wilde doen of uit liefde maar omdat ik geen thuiszorg instantie was die plek had om die zorg te kunnen leveren. Hospices zaten helemaal vol. We moesten het dus wel zelf doen.
Soms heb je die keuze dus niet

Kleinezon zaterdag 8 juli 2023 om 10:07

BlaBla schreef: ↑
08-07-2023 10:04
Ik zie het geheel anders. Jarenlang werd man van TO op onwaardige wijze behandeld. Toch heeft hij, uit plichtsbesef en vanuit schuldgevoel, contact gehouden. Hij deed veel meer dan voor hem gezond en draaglijk. Nu is het moment daar dat treiteraar deze aardbol verlaat en krijgt man een extra schop na doordat moeder en zus op deze wijze handelen.
Moeder en zus hadden zelf de mogelijkheid een keuze te maken inzake deze man. Zij besloten het contact voort te zetten. Echter het uitblijven van enig contact met de man van TO zal voor hem vermoedelijk allesbehalve een blijk van steun en begrijp in en voor zijn situatie zijn.
Met andere woorden: hij staat er WEDEROM alleen voor.

...

Weet je wat het is in dit soort situaties; beide visies zijn waar en net zo legitiem. Als 'partner van' kun je niet veel anders als je partner ondersteunen in zijn behoefte.

Look at the stars, look how they shine for you
And everything you do; Yeah, they were all yellow

Eurus zaterdag 8 juli 2023 om 10:09

Dahlia74 schreef: ↑
08-07-2023 08:36
Ik snap wel dat man dat niet doet, zijn vader was verder van een leuke vader. Zijn moeder heeft hem kennelijk nooit beschermt tegen zijn vader. Reken maar dat hier nog een heel verhaal achter zit en dat de banden mogelijk al niet al te goed waren.

Precies, dus waarom voelt hij zich nu ineens buitengesloten?

Ik geef hem groot gelijk. Zou ook niet teruggaan.

Honey, you should see me in a crown

Dahlia74 zaterdag 8 juli 2023 om 10:11

Eurus schreef: ↑
08-07-2023 10:09
Precies, dus waarom voelt hij zich nu ineens buitengesloten?

Ik denk dat dat te maken heeft met de emotie van dit moment. Zijn vader overlijd en weer voelt hij zich niet serieus genomen ofzo? Dat hij daar zelf ook een aandeel in heeft daar kan hij op dit moment niet naar kijken. Daarvoor is hij wellicht te emotioneel nu.

72Jelle zaterdag 8 juli 2023 om 10:12

Dahlia74 schreef: ↑
08-07-2023 10:06
Als de onderlinge band oke zou zijn snap ik de woede. Maar deze band was niet oke en bij elk bezoek werd man naar behandeld door zijn vader.

Dat begrijp ik. Maar toch laat hij zus nu alleen het werk opknappen, zelfs als ze aangeeft dat het te zwaar is. Gevoelens zijn wat mij betreft dan even van ondergeschikt belang. Tenzij je zus je ook volkomen koud laat.

Actieve topics