Vervolg op 'Wat doe ik verkeerd...?''

Wat het betekend is dat jij een heel lief mens bent. Heel aardig, empathisch en een ware steun en toeverlaat.

Die haar prachtige kwaliteiten aan de verkeerde persoon geeft. En die het in zich heeft om te gaan vliegen naar hoge hoogten als de juiste partner jou op waarde schat.

En dat jij eerst nog heel hard moet leren zien welke valkuilen jou prachtige eigenschappen hebben en je niet aan zomaar iedere man jezelf weggeeft. Dat als er rode vlaggen zijn, jij op je intuitie mag vertrouwen, die dan goed staat afgesteld en durft te handelen naar je onderbuik gevoel.

Want als je nu terugkijkt naar de begin fase. Als je kijkt naar wat hij je toen al heeft voorspeld, verteld en ingedamd heeft, welke rode vlaggen zie je met terugwerkende kracht dan, die jij toen met de mantel der liefde en groot vertrouwen dat jij dat wel even ging veranderen, hebt bedekt?

Jahallo222 schreef: ↑

08-11-2023 10:48

…Maar dat zegt dan toch ook wat over mij?…

Dat heeft helemaal niks te maken met jou of dat er niemand van jou kan houden.

Dat heeft wel alles te maken met de overtuigingen die jij in je leven hebt ontwikkeld over het concept “liefde” en “houden” van, door de ervaringen die jij als kind hebt gehad. Je bent onveilig gehecht en hebt zelf ook geen goed voorbeeld gehad van wat “houden van” is. Daarom is het niet gek dat je dacht dat wat je ex deed daar wel onder viel.

Je mag dat gewoon accepteren en gaan onderzoeken wat oprechte liefde wel is. Ik durf te wedden dat jij heel goed weet wat oprechte liefde geven is. Je weet alleen nog niet wat het is om die te ontvangen. Dat hoef je jezelf zeker niet te verwijten en je kunt daar in de toekomst, met de juiste hulp, echt nog op een gezonde manier achter komen.

Ik kan het juist wel rijmen.
Mensen met een onveilige hechtingstijl trekken naar elkaar toe omdat dit bekend en veilig voelt. Er zal altijd een mate van (emotionele) afstand zijn waardoor het veilig genoeg is om verliefd te worden en van iemand te houden.
Juist binnen een liefdesrelatie druk je op elkaars kernverwondingen. Je herhaald de patronen uit je jeugd en er ontstaat dezelfde dynamiek en bijbehorende overlevingsmechanismes. Niemand kan je zo snel triggeren als een eigen liefdespartner waardoor er een ongezonde destructieve relatie ontstaat met twee mensen die overleven ipv leven.

Zijn overlevingsmechanismes zijn: valse macht, schreeuwen, (verbaal)geweld, overrulen, boos worden, manipuleren, opblazen, gaslighting etc
Jouw overlevingsmechanismes zijn : aanpassen, pleasen, helpen, bevriezen, klein maken, distantiëren, valse hoop etc

Je kan alleen maar jouw eigen mechanismes en angsten ontmantelen dan veranderd de wereld om je heen en zul je ervaren dat houden van niet hoef te betekenen dat je in een ongezond relatie terecht komt.
Het start bij jezelf.

Narcisten houden van niemand, alleen van zichzelf. En zelfs dat laatste klopt niet, want ze weten niet wat liefde, wat houden van, is...

Je dochter houdt van je en vice versa. En jij moet eerst meer van jezelf gaan houden voordat je in staat bent om een gezonde relatie aan te gaan..

Komt goed. Maar kost veel tijd. Investeer... je bent jong. Je kan nog 50jr of langer van jezelf houden. Dan lukt het ook beter om echte liefde te geven en ontvangen.

Ik herken je gevoel en je gedachten.

Het is een enorme deceptie om er achter te komen dat je je hele leven, je hele zelfbeeld hebt aangepast aan mensen die het fout hadden. Die een soort van verknipt wereldbeeld hebben waar je van af stapt, wat je niet meer zal gaan geloven. Het is niet waar, het klopt niet , het past niet bij je.

Het is bitter om te erkennen dat je best doen voor de verkeerde mensen en voor de verkeerde motieven schade heeft aangericht, bij jezelf. En dat je daar zelf bij was.
En het is verdrietig dat je van huis uit niet de veiligheid en eigenwaarde hebt meegekregen om je veilig en autonoom genoeg te voelen om je eigen leven vorm te geven.

Dat doet pijn. Dat is een enorme berg werk. Een grote verantwoordelijkheid. En toch...je bent al onderweg. Als je achterom kijkt zie je al een hele steile helling die je hebt afgelegd. Nu pas snap je waar die spierpijn vandaan komt. En waardoor het komt dat je makkelijker je voeten neerzet, je je rugzakverstel banden zonder nadenken weet te vinden.

Wat nou, als je mag stoppen met jezelf de schuld te geven? Wat nou, als je het oneens bent met de lui die huffend en puffend tegen je huis aan staan hebben blazen. Wat nou als je merkt dat jpu sprookjeswoning inmiddels veel meer van steen blijkt te zijn?

Wat nou als je gewoon geen zin meer hebt om het op hun manier te doen? Dat mag hè!

Dat maakt niet dat je iets niet kan. Dat maakt niet dat je verloren hebt (ook al voelt dat zo) . Dat maakt niet dat je verbannen zou moeten worden.
Het betekent dat je een volwassen mens bent die nadenkt over wat haar waarden zijn en waar haar hart naar uit gaat. En die daarin haar eigen keuzes mag maken.

Maakt je een verdomd leuk mens.

Wat deze man doet en deed is intermittent rewarding. Aai poes-vort kat, noemt mijn vader het.

Door te spelen met aantrekken en afwijzen maakt hij jou afhankelijk van zijn goedkeuring. Jullie hebben het leuk. Vervolgens wordt hij naar tegen jou. Jij gaat heel hard je best doen, want je begrijpt zijn boosheid niet en je wil graag de verbinding die er was herstellen. Een normale, menselijke reactie. Je denkt dat je iets gemist hebt en dat hij daarom boos is.

En inderdaad, hij maakt je een berg verwijten en legt je heel omstandig uit waarom jij hem boos gemaakt hebt. Jij bent empathisch en je doet je best hem te begrijpen. Je zal er rekening mee houden.

Tot je grote opluchting is het daarna weer zoals het was. Hij is lief, vraagt zich af hoe je het met hem uithoudt en zegt dat jij de enige bent die hem echt begrijpt. Je voelt jezelf en jullie liefde groeien.

Tot de volgende bui. "Ik dacht dat jij mij begreep, maar jij begrijpt er ook al niets van" en hop, daar ga je. Weg verbinding. Weg ook het gevoel dat jij heel bijzonder bent voor hem. Want dat is wat hij impliciet zegt: ik dacht dat je heel bijzonder was, maar blijkbaar toch niet. Au. Je houdt van hem en je wil heel graag bijzonder zijn voor hem. De hele discussie herhaalt zich, maar nu duurt het veel langer voordat je je "koekje" krijgt. Jij gaat harder je best doen, je wil graag dat prachtige gevoel wat er was terug krijgen. En ja hoor, uiteindelijk stort hij zich weer in jouw armen.

Als dit zich vaak genoeg herhaalt ben jij uiteindelijk alleen maar bezig met hem: met wat hij voelt en wat hij van jou verwacht. Je denkt niet eens meer na over wat je eigenlijk van hem vindt. Totdat je bent waar je nu bent. En je het idee dat dit geen liefde is niet meer kan verdragen. Want dat zou, in jouw ogen, betekenen dat jij je al die jaren voor de gek hebt laten houden.

Maar wat dit wel of niet voor hem was, doet er niet toe. Jij hield ooit veel van hem, jij hebt ook mooie tijden gehad met deze man, jullie hebben samen een prachtig kind, en nu ga je verder met je leven. Omdat je nu merkt dat deze man niet goed is voor jou. Omdat je je niet langer wil laten manipuleren.

Heel veel mensen waaronder ik, zijn hier ooit ingetrapt. Wij zijn niet dom, wij zijn niet zielig. We zijn alleen mensen die de neiging hebben om de focus te veel bij de ander te leggen en te weinig bij zichzelf. Die teveel focussen op wat wij voor een ander zijn en te weinig op wat we eigenlijk zelf van die ander vinden.

Jij hebt het geleerd. Ik ook, maar pas rond mijn 50e, vrij lang nadat ik genadeloos gedumpt was door de vader van mijn kinderen.

Wees lief voor jezelf.

Prachtig geschreven Hex, wat een mooie post. Zo is het echt!

Doreia* schreef: ↑

08-11-2023 12:28

Prachtig geschreven Hex, wat een mooie post. Zo is het echt!

Ik spreek uit ervaring, haha.

Heb mezelf veelvuldig vervloekt. En soms betrap ik mezelf er nog op dat ik me afvraag wat mijn ex van mij vindt. Ik weet wel wat ik van hem vind: ik vind hem een vervelende vent. Zelfs als hij niet eens vervelend doet. Nooit gezien, of nooit willen zien denk ik.

Uitzoomen en mezelf van een afstand bekijken heeft wel geholpen. Niet te streng oordelen over mezelf ook. Ik ga niet beter of leuker worden dan ik ben.

Ik heb er toch twee waanzinnig lieve en leuke kinderen aan overgehouden. Ze zijn nu volwassen en over hoe ik dat gedaan heb ben ik zelf heel tevreden. Blijkbaar brengt zo zijn als ik met zich mee dat andere dingen wel heel goed gaan.

In mijn werk ben ik goed met lastige klanten. En tegenwoordig zonder stress, want ik ken mijn eigen neiging: die klant hoeft mij niet leuk te vinden. En ik vind ook wat van hem of haar. Sommige lastige klanten zijn ontzettend leuk trouwens.

Ik herken dat zo, Hex. Ook ik werk met een moeilijke doelgroep met daarbij een machtsverhouding. En ook ik heb pas de laatste jaren kunnen loskoppelen dat ik niet elke beslissing iedereen mee krijg. Ik hoef niet goedkeuring te hebben of toestemming als het een noodzakelijke keuze is. Dat scheelt inderdaad heel veel stress en piekeren.

Heel erg goed uitgelegd, Hex.

Je gaat steeds meer je best doen. En nog meer, en nog meer...
Totdat je op een gegeven moment niet meer kan en denkt, hier klopt iets niet...

Het gaat dat soort personen alleen om de macht over de ander.
Door de ander onzeker te maken, voelen zij zich zelf zekerder, machtiger, beter.

Ze moéten de ander naar beneden trappen om zichzelf een beetje goed te kunnen voelen.
Ze kunnen niet anders want zonder dat machtsgevoel zouden ze in een zware depressie belanden.
Want diep van binnen voelen ze zich mega onzeker, leeg en ongelukkig.
Boos op alles en iedereen..

Yep, yep.

justagirly schreef: ↑

08-11-2023 18:24

Yep, yep.

Dikke knuffel Jahallo!
Ik gun je een periode van heling, waarin je liefdevol en met compassie naar jezelf, vroeger en nu, kunt kijken. Dat je het kleine beschadigde meisje dat je ooit was kunt omarmen en de liefde kunt geven die ze toen tekort kwam.

Wie weet wat het leven je daarna nog brengt. Doe geen uitspraken over nooit meer. Een relatie lijkt me nu ook niet slim, eerst genezen. Maar je hebt nog lang de tijd! Wie weet wat de toekomst nog brengt. Je hebt ook al zoveel bereikt in korte tijd nu! Probeer ook dat te zien.

Je begint langzaam te helen lieverd.
Ik weet nog dat ik soms gewoon midden in mijn wandelen ergens heen stopte. Omdat ik opeens aan een voorval dacht en het gezonde deel daar overheen legde. Dat ik de situatie opnieuw bekeek met de juiste ogen. En dan stond ik volkomen stil en keek en her-ijkte.

Het was bizar. De sluier was eraf en alles werd opnieuw herinnert.

Mijn vriendin durfde pas na 4jr weer na te denken over daten Jahallo..

Je moet ook niks nu daarin.. zet in op verwerken.. van jezelf gaan leren houden..

Het is belangrijk om jezelf te gaan voeden met tegengif! Zoek een aantal passende affirmaties op en schijf deze op briefjes die je op je spiegel plakt. Lees deze zo vaak mogelijk. Smeer je buik dagelijks in met heerlijke bodylotion of olie en bedank haar voor dragen van jouw dochter. Kijk met een andere blik naar jezelf. Verwonder hoe zacht je bent en hoe goed alles functioneert.
Volg bewust op Instagram krachtige, mooie maar niet perfecte vrouwen met een niet perfect ( voller) lichaam. Laat hun een rolmodel zijn!
Koop kleding waar je mooi in voelt. Loop rechtop en wees trots op jezelf. Precies zoals je bent. Je bent prachtig!

Wat een berg mooie posts op deze pagina. (Weet dat veel meelezers daar ook wat aan hebben!)

Ik herken het afvragen van wat er nou mis met jezelf is. Gelukkig is er therapie. En na mijn lange relatie met een vreemdganger waarin ik me totaal niet aantrekkelijk voelde, heb ik zowat mijn hele garderobe vervangen. Geen grijze-muis-kleding meer, nu heb ik heel veel jurken (en sommige zelfs met glitter ). Ik kan je ook aanraden eens naar een lingeriewinkel te gaan, een kleine met persoonlijke aandacht. Lingerie passen en dan zo'n verkoopster naast je die je met complimenten overlaadt is wel eens fijn. Ook al weet je dat die gewoon moet verkopen.

𝗘𝗲𝗻 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻 𝘇𝗲𝗶:
꧁Volg jouw hart en volg jouw passie.꧂
𝗜𝗸 𝘃𝗿𝗼𝗲𝗴 𝗱𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻, hoe kan ik mijn hart volgen als het mij constant leidt naar liefdesverdriet en teleurstellingen?
𝗗𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻 𝗹𝗮𝗰𝗵𝘁𝗲 𝗲𝗻 𝘇𝗲𝗶:
‘Lief mens, jouw hart is niet degene die jou leidt naar liefdesverdriet en teleurstelling.
Het zijn de verwachtingen die je creëert van het leven, door de verhalen die rondgaan dat geluk buiten je is te vinden en dat de ware liefde ergens buiten op jou aan het wachten is.’
𝗜𝗸 𝘃𝗿𝗼𝗲𝗴 𝗱𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻:
‘Hoe zit het dan met ware liefde en succes?’
𝗗𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻 𝗹𝗮𝗰𝗵𝘁𝗲 𝘄𝗲𝗲𝗿 𝗲𝗻 𝘇𝗲𝗶:
‘De wereld buiten probeert je wanhopig te overtuigen hoe succes eruitziet, wat liefde is en waar je dit kunt vinden.
Het enige wat ze in het geheel eruit laten, is dat geluk en liefde niet buiten te vinden is.
Dit is de reden waarom je constant op zoek gaat en constant teleurgesteld raakt.’
Het begint allemaal bij 𝘇𝗲𝗹𝗳𝗹𝗶𝗲𝗳𝗱𝗲.
𝗭𝗲𝗹𝗳𝗹𝗶𝗲𝗳𝗱𝗲 𝗶𝘀 𝗼𝗻𝘃𝗼𝗼𝗿𝘄𝗮𝗮𝗿𝗱𝗲𝗹𝗶𝗷𝗸 𝘃𝗮𝗻 𝗷𝗲𝘇𝗲𝗹𝗳 𝗵𝗼𝘂𝗱𝗲𝗻.
Door zelfliefde word je allereerst gelukkig met jezelf en dit vormt een basis voor zelfrespect, acceptatie en balans.
Een grote kracht van bewustwording is 𝘇𝗲𝗹𝗳𝗿𝗲𝗮𝗹𝗶𝘀𝗮𝘁𝗶𝗲.
Zelfrealisatie dat je “al” gelukkig bent.
Door zelfrealisatie zal je ook dingen aan gaan trekken die jou daadwerkelijk in deze staat kunnen brengen.
Vergeet niet dat aan het einde van de streep, jij degene bent die overal een betekenis aan geeft.
Op deze manier word je bewuster van de invloed die je hebt op jouw realiteit.
En dit is hoe je langzaam terug gaat naar je natuurlijke staat waarmee je bent geboren.
𝗝𝗶𝗷 𝗯𝗲𝗻𝘁 𝗹𝗶𝗲𝗳𝗱𝗲!
Als je onvoorwaardelijk van jezelf houdt, kan je ook onvoorwaardelijk van iemand anders houden.
De truc die ze met mensen hebben uitgehaald is om mensen te laten denken dat de verantwoordelijkheid van hun geluk bij iemand anders ligt dan bij zichzelf.
𝗜𝗸 𝘃𝗿𝗼𝗲𝗴 𝗱𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻:
‘Hoe kan ik nou teruggaan naar mijn natuurlijke staat, als mijn hart is gebroken?’
𝗗𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻 𝗴𝗹𝗶𝗺𝗹𝗮𝗰𝗵𝘁𝗲 𝗲𝗻 𝘇𝗲𝗶:
’Jouw hart is niet gebroken, maar jouw wil en jouw verwachtingen van het leven.
Jouw hart is juist degene die de waarheid weet en dat is wat jij niet hoeft te zoeken of te verdienen.
Hetgeen je zoekt heb je al en dat is verbondenheid in liefde en niemand kan dat van je afpakken.
Jij bent degene die acuut kan beslissen om uit de cyclus van angst te stappen en het leuke eraan is dat je van niemand toestemming nodig hebt.
Jouw hart weet allang de waarheid: ‘De waarheid dat jij uit liefde gecreëerd bent, want het was er elke keer bij.’
Jouw hart is niet wat beschadigd is, het is jouw zelfvertrouwen en geloof.
Jouw hart juist is waar je “altijd” op terug kan vallen, omdat het jou nooit zal misleiden.’
𝗜𝗸 𝘃𝗿𝗼𝗲𝗴 𝗱𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻:
‘Hoe kan ik leren om naar mijn hart te luisteren?’
𝗪𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻:
‘Jouw hart spreekt tot je op diverse manieren en de meest voorkomende manieren zijn via jouw intuïtie en gevoel.
Dat kan je horen in momenten van stilte.
𝗜𝗸 𝘇𝗲𝗶 𝘁𝗲𝗴𝗲𝗻 𝗱𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻:
‘dank je wel voor deze mooie woorden.’
𝗗𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻 𝘇𝗲𝗶:
‘Geen dank, ik ben blij dat je me weer hebt gevonden, want ik heb nooit aan je getwijfeld.
Kom dansen met mij in het heden en laat al jouw oude herinneringen los over hoe dingen zouden moeten zijn.
Volg mij en ik laat je de echte wereld zien…’
𝗗𝗲 𝘄𝗶𝗷𝘇𝗲 𝗺𝗮𝗻 𝗶𝘀....𝗺𝗶𝗷𝗻 𝗵𝗮𝗿𝘁

En toch mag je daar doorheen.
Waarom zou je jezelf plezier onthouden vanwege de buitenwereld?

Jij mag blij en gelukkig zijn. En de een zit het liefst in een bank gekropen met thee en een boek, de ander gaat de hele nacht los op een feest, de derde houdt van een lange hightea, de vierde gaat vissen. Zoveel mensen zoveel smaken.

Maar jij moet eerst de stem van je ex nog uit je hoofd verhuizen en verbannen. Die zit maar te zeuren en te zaniken op je. Leugens te vertellen.

Ga vandaag iets doen wat je nooit meer deed vanwege hem of ga iets eten wat hij nooit wou. Kom bewust in opstand tegen zijn stem en ontdek dat de wereld gewoon door blijft gaan. Dat je niet door de bliksem getroffen word.

Succes!