Relaties
alle pijlers
Wat doe ik verkeerd? Wat kan ik anders doen?
dinsdag 18 april 2023 om 09:40
Hallo allemaal,
Al langere tijd zit ik met een aantal dingen in onze relatie waarvan ik niet zo goed weet of het ‘normaal’ is, of ik iets verkeerd doe of anders moet doen, of het aan mij ligt. Ik heb helaas niet een fijne jeugd gehad, en geen echte andere relaties dan mijn huidige, dus kan dat niet vergelijken.
Dat ik mij schuldig voel, heeft er ook voor gezorgd dat ik het tot nu toe niet gedurfd heb om hier iets te schrijven. Iets met vuile was hang je niet buiten. Ik heb dit ook nooit echt met anderen gedeeld. Enerzijds omdat ik niet een groot vangnet heb, anderzijds omdat ik bang ben dat ze wat van hem vinden dan. Dat maakt ook dat ik het tot nu toe niet durfde te delen hier, omdat ik ook bang ben dat ik hier niet een goed beeld weergeef, het is natuurlijk maar één kant van het verhaal en maar één deel van onze relatie.
Ook ben ik me ervan bewust dat een aantal dingen vaag zijn, maar dat houd ik graag zo vanwege privacy.
. Het punt is dat hij soms erg boos kan zijn. (voorbeelden weggehaald ivm herkenning)
De manier waarop zijn boosheid geuit wordt wisselt, maar het gaat vaak gepaard met veel schreeuwen, mij uitschelden, spullen gooien (soms gericht op mij of gewoon een kant op), spullen kapot maken, dreigen (door dingen te zeggen of door fysiek tegenover me te staan als het ware). Hij is nog nooit echt fysiek naar mij toe geweest, op een keer een kleine/lichte duw na of spullen die me (zacht) raken. Ik denk dat er dagelijks wel iets is wat ik doe wat hem boos maakt, maar de heftigheid varieert. Het schreeuwen en schelden komt vrijwel altijd voor, de rest wisselt en gebeurt misschien wekelijks of maandelijks.
Wanneer ik probeer aan te geven dat ik hier last van heb of dat ik het niet oké vind (weggehaald ivm herkenning) . .
Voorbeeld weggehaald
Weggehaald
Wat kan ik nog doen? Op welke manier kan ik hem wel erkennen en ervoor zorgen dat hij zich niet zo hoeft te laten triggeren en zo naar mij toe te reageren? Ik zou zo graag willen dat het wel goed gaat, dat hij niet meer zo boos hoeft te worden en ik het gewoon goed kan doen. Ik voel me zo angstig telkens en ik weet niet meer hoe ik het telkens kan goed maken als niets lijkt te helpen?
*
Er is een nieuw topic geopend.
relaties/vervolg-op-wat-doe-ik-verkeerd ... #p34742565
*
Al langere tijd zit ik met een aantal dingen in onze relatie waarvan ik niet zo goed weet of het ‘normaal’ is, of ik iets verkeerd doe of anders moet doen, of het aan mij ligt. Ik heb helaas niet een fijne jeugd gehad, en geen echte andere relaties dan mijn huidige, dus kan dat niet vergelijken.
Dat ik mij schuldig voel, heeft er ook voor gezorgd dat ik het tot nu toe niet gedurfd heb om hier iets te schrijven. Iets met vuile was hang je niet buiten. Ik heb dit ook nooit echt met anderen gedeeld. Enerzijds omdat ik niet een groot vangnet heb, anderzijds omdat ik bang ben dat ze wat van hem vinden dan. Dat maakt ook dat ik het tot nu toe niet durfde te delen hier, omdat ik ook bang ben dat ik hier niet een goed beeld weergeef, het is natuurlijk maar één kant van het verhaal en maar één deel van onze relatie.
Ook ben ik me ervan bewust dat een aantal dingen vaag zijn, maar dat houd ik graag zo vanwege privacy.
. Het punt is dat hij soms erg boos kan zijn. (voorbeelden weggehaald ivm herkenning)
De manier waarop zijn boosheid geuit wordt wisselt, maar het gaat vaak gepaard met veel schreeuwen, mij uitschelden, spullen gooien (soms gericht op mij of gewoon een kant op), spullen kapot maken, dreigen (door dingen te zeggen of door fysiek tegenover me te staan als het ware). Hij is nog nooit echt fysiek naar mij toe geweest, op een keer een kleine/lichte duw na of spullen die me (zacht) raken. Ik denk dat er dagelijks wel iets is wat ik doe wat hem boos maakt, maar de heftigheid varieert. Het schreeuwen en schelden komt vrijwel altijd voor, de rest wisselt en gebeurt misschien wekelijks of maandelijks.
Wanneer ik probeer aan te geven dat ik hier last van heb of dat ik het niet oké vind (weggehaald ivm herkenning) . .
Voorbeeld weggehaald
Weggehaald
Wat kan ik nog doen? Op welke manier kan ik hem wel erkennen en ervoor zorgen dat hij zich niet zo hoeft te laten triggeren en zo naar mij toe te reageren? Ik zou zo graag willen dat het wel goed gaat, dat hij niet meer zo boos hoeft te worden en ik het gewoon goed kan doen. Ik voel me zo angstig telkens en ik weet niet meer hoe ik het telkens kan goed maken als niets lijkt te helpen?
*
Er is een nieuw topic geopend.
relaties/vervolg-op-wat-doe-ik-verkeerd ... #p34742565
*
moderatorviva wijzigde dit bericht op 12-06-2023 10:59
Reden: Notitie Moderator toegevoegd.
Reden: Notitie Moderator toegevoegd.
41.74% gewijzigd
zaterdag 13 mei 2023 om 18:50
Samen vrij. 'Dus' kun je niet alleen weg.
Die moet je me even uitleggen.
Want samen vrijdat zijn mijn man en ik vandaag ook.
Hij ging bij zijn familie op de koffie, want nieuw interieur.
Ik nam de kinderen vandaag mee naar een festival waar mijn man echt geen plezier heeft.
Heerlijk elk onze dag naar eigen plezier ingevuld en nu net thuis, iedereen verteld enthousiast onder het eten (wat man heeft gemaakt) wat ieder heeft beleefd vandaag.
Het was een fijne dag, iedereen genoot. En morgen gaan we met zijn vieren de moeders bij langs, maar eerst ben ik aan de beurt in de ochtend!
Die moet je me even uitleggen.
Want samen vrijdat zijn mijn man en ik vandaag ook.
Hij ging bij zijn familie op de koffie, want nieuw interieur.
Ik nam de kinderen vandaag mee naar een festival waar mijn man echt geen plezier heeft.
Heerlijk elk onze dag naar eigen plezier ingevuld en nu net thuis, iedereen verteld enthousiast onder het eten (wat man heeft gemaakt) wat ieder heeft beleefd vandaag.
Het was een fijne dag, iedereen genoot. En morgen gaan we met zijn vieren de moeders bij langs, maar eerst ben ik aan de beurt in de ochtend!
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
zaterdag 13 mei 2023 om 18:50
Precies dit. Toen ik m ontmoette speelde hij de zielige verlaten man. Die zijn kinderen te weinig mocht zien. Zijn ex was volgens hem gestoord en een hoer want ze was vreemdgegaan omdat ze hem te saai vond.
De waarheid waar ik achter kwam toen het al te laat was : zij is inderdaad weggegaan met een ander omdat ze toen pas de kracht ervoor had. Want ze was al jaren bezig met haar ontsnapping omdat hij gaten in de muur sloeg. Haar verbaal terroriseerde . Jaloers was. Dreigde zichzelf wat aan te doen. Haar zei dat ze zonder hem niks was. En later de scheiding tegen te werken. Oh en hij neukte ook 19 jarige stagiaires op zijn werk en had een affaire met een meid die hij kende van het online gamen. En tegen mij de gebroken man uithangen. Ze waren al 3 jaar uit elkaar toen ik hem leerde kennen en zij dacht dat alles altijd aan haar had gelegen (vrij introvert type). Later bleek ook dat hij tot een week voor ie mij leerde kennen haar nog stalkte en terug wilde. Pas toen hij bij mij ook raar ging doen gingen bij haar de ogen open dat zij niet gek was geweest. Ze was helemaal in shock. Want ik heb mijn bekkie wel bij me en ze dacht oprecht dat wij wel een goeie match waren. Dat hij wederom dit gestoorde zieke gedrag ging vertonen was echt een aha-moment voor zijn ex.
TO: dit soort mannen zijn door en door verrot en ze weten het dondersgoed. Ze gaan net zo lang door tot ze alle zuurstof uit je lucht hebben gezogen en je zo mentaal tot pulp bent gebeukt dat je al dissociërend alles maar laat gebeuren inclusief seks.
'If you're gonna be dumb, you've gotta be tough'
zaterdag 13 mei 2023 om 19:06
Je weet wel, lieve Jahallo222, waarom hij graag beschuldigingen uit over jouw zogenaamde onbetrouwbaarheid he?
Als je hard je best doet om hem steeds in je kaarten mee te laten kijken, weet hij precies wat hij moet doen om je onder de duim te houden.
En als je iets niet zegt, dan slaat hij je daarmee, zodat je vanaf dan alle kaarten open op tafel legt.
Zo heeft hij de controle over al je denken en handelingen, want jij wil niet onbetrouwbaar zijn.
Daarmee heeft hij jou in de tang. Daarom voel jij je 'schuldig', omdat je alles wat je doet en denkt aan hem 'moet' rapporteren omdat je anders weer de onbetrouwbaarheid-discussie over je heen krijgt.
Je hoeft niet alles aan hem te vertellen. Daarmee ben je niet onbetrouwbaar.
Hij is onbetrouwbaar. Want hij is onvoorspelbaar, onberekenbaar, sluw en manipulatief.
Als je hard je best doet om hem steeds in je kaarten mee te laten kijken, weet hij precies wat hij moet doen om je onder de duim te houden.
En als je iets niet zegt, dan slaat hij je daarmee, zodat je vanaf dan alle kaarten open op tafel legt.
Zo heeft hij de controle over al je denken en handelingen, want jij wil niet onbetrouwbaar zijn.
Daarmee heeft hij jou in de tang. Daarom voel jij je 'schuldig', omdat je alles wat je doet en denkt aan hem 'moet' rapporteren omdat je anders weer de onbetrouwbaarheid-discussie over je heen krijgt.
Je hoeft niet alles aan hem te vertellen. Daarmee ben je niet onbetrouwbaar.
Hij is onbetrouwbaar. Want hij is onvoorspelbaar, onberekenbaar, sluw en manipulatief.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
zaterdag 13 mei 2023 om 19:46
Meisje en Doreia zeggen (als altijd) goede dingen.
Wat ik nog toe wil voegen: als hij nu zijn best doet en zich aan afspraken houdt mag je nog steeds bij hem weg. Dat mag altijd!
Juist als hij zijn best doet en alles rustiger is kun je tot het besef komen dat zijn beste gedrag niet voldoende is voor een fijn leven voor jou.
Wat ik nog toe wil voegen: als hij nu zijn best doet en zich aan afspraken houdt mag je nog steeds bij hem weg. Dat mag altijd!
Juist als hij zijn best doet en alles rustiger is kun je tot het besef komen dat zijn beste gedrag niet voldoende is voor een fijn leven voor jou.
Het is zoals het is
zaterdag 13 mei 2023 om 19:49
Weet je to, het zogenaamde schuldbewuste aandeel wat je vriend schetst is ook onderdeel van zijn 'kijk eens hoe goed ik ben, ik ben zelfs bereid om ook een stukje schuld op me te nemen'. Echte schuld vindt hij niet dat hij heeft, maar hij weet dondersgoed wat de wereld vindt van agressieve mannen. Dus, vooruit, hij erkent een béétje schuld (met in zijn achterhoofd dat het nog steeds allemaal door jou komt) want héééél misschien heeft hij zich dan een beetje laten gaan. Daar wil hij met zijn grote hart dan wel aandeel(tje) in nemen. Maar het feit dat hij er al grapjes over maakt, het feit dat hij er ook bij zegt hoe hij wérkelijk vindt dat er recht is op seks, vertelt al dat hij helemaal niet wérkelijk geïnteresseerd is in jou en jouw gevoel en dat hij wérkelijk vindt dat zijn gedrag compleet te verklaren is. Hij heeft nl een moeilijk wijf dat constant zorgt dat hij getergd wordt.
Ik denk dat hij zichzelf oprecht ziet als een man dat recht heeft op een vrouw die (vul in) en dat hij misschien wel vindt dat hij af en toe een beetje een kort lontje heeft (waarbij hij ook meteen denkt dat hij daar niks aan kan doen, want zo is hij opgevoed, dus kun je het hem werkelijk kwalijk nemen?? Nou dan!). Maar dat hij vooral vindt dat het jouw schuld is als hij boos wordt. Want jij triggert hem en dat ligt volledig bij jou. Daar is hij echt van overtuigd hoor, maak je daar maar geen illusies over. De enige reden dat hij met zijn royale en groteske hart een klein stukje aandeel op zichzelf laat, is om aan de rest van de wereld te laten zien dat hij heus wel een man is die ook naar zichzelf kan kijken.
Maar hij vindt niet dat hij wérkelijk aandeel heeft. Een andere vrouw zou hem nl. niet zo irriteren. Die zou hem wél begrijpen en niet zo moeilijk doen, die zou wel constant geil worden van hem, die zou niet al die irritante eigenschappen hebben. Kan hij er wat aan doen dat hij dan gewoon af en toe kwaad wordt. Kom op, dat valt hem niet aan te rekenen hoor.
Ik denk dat hij zichzelf oprecht ziet als een man dat recht heeft op een vrouw die (vul in) en dat hij misschien wel vindt dat hij af en toe een beetje een kort lontje heeft (waarbij hij ook meteen denkt dat hij daar niks aan kan doen, want zo is hij opgevoed, dus kun je het hem werkelijk kwalijk nemen?? Nou dan!). Maar dat hij vooral vindt dat het jouw schuld is als hij boos wordt. Want jij triggert hem en dat ligt volledig bij jou. Daar is hij echt van overtuigd hoor, maak je daar maar geen illusies over. De enige reden dat hij met zijn royale en groteske hart een klein stukje aandeel op zichzelf laat, is om aan de rest van de wereld te laten zien dat hij heus wel een man is die ook naar zichzelf kan kijken.
Maar hij vindt niet dat hij wérkelijk aandeel heeft. Een andere vrouw zou hem nl. niet zo irriteren. Die zou hem wél begrijpen en niet zo moeilijk doen, die zou wel constant geil worden van hem, die zou niet al die irritante eigenschappen hebben. Kan hij er wat aan doen dat hij dan gewoon af en toe kwaad wordt. Kom op, dat valt hem niet aan te rekenen hoor.
hoerabanaan wijzigde dit bericht op 13-05-2023 20:00
3.53% gewijzigd
zaterdag 13 mei 2023 om 19:58
Ook dit snap ik niet. Mijn partner en ik waren zo vaak tegelijkertijd vrij. Soms deden we samen wat leuks (fietsen) of nuttigs (de tuin doen) of met de kinderen samen. Maar het kwam ook regelmatig voor dat we allebei andere plannen hadden. Hij naar vrienden en ik naar vriendinnen. Of hij naar familie en ik naar een festival. Of ik wat buiten de deur en hij had zin om thuis te rommelen.Doreia* schreef: ↑13-05-2023 18:50Samen vrij. 'Dus' kun je niet alleen weg.
Die moet je me even uitleggen.
Want samen vrijdat zijn mijn man en ik vandaag ook.
Hij ging bij zijn familie op de koffie, want nieuw interieur.
Ik nam de kinderen vandaag mee naar een festival waar mijn man echt geen plezier heeft.
Heerlijk elk onze dag naar eigen plezier ingevuld en nu net thuis, iedereen verteld enthousiast onder het eten (wat man heeft gemaakt) wat ieder heeft beleefd vandaag.
Het was een fijne dag, iedereen genoot. En morgen gaan we met zijn vieren de moeders bij langs, maar eerst ben ik aan de beurt in de ochtend!
Mensen hebben ook binnen een relatie vaak een eigen leven, eigen hobby's, eigen muzieksmaak, eigen vrienden, eigen werk, eigen familie, eigen ritmes. Die komen regelmatig samen, maar ook regelmatig niet. Het fijne was dat we elkaar samen vaak troffen aan het eind vd avond en in de ochtend gezellig samen ontbijten (als we de tijd hadden) en in het weekend regelmatig samen wat deden. Maar de rest vd week gingen we ook regelmatig ons eigen gang. Soms aten we samen, soms had mijn ex alvast gekookt en kon ik aanschuiven. Een andere keer kwam ik later thuis en stond er nog eten op me te wachten. En ook als ik kookte was dat soms ook voor een man die later thuis kwam en hij zelf even zijn eten opwarmde.
Zo hoef je je relatie niet in te vullen natuurlijk. Maar op het moment dat je stress of zenuwen krijgt van het idee dat als je graag iets met een ander wil doen zonder hem, moet je je afvragen of dat wel gezond is. Want die constante onrust over wat hij wel niet zou kunnen vinden en dat hij dan misschien wel chagerijnig wordt, dát is niet normaal. Echt niet.
zaterdag 13 mei 2023 om 21:06
Staat hij er niet bij stil dat je iets traumatisch niet vertelt, puur en alleen omdat het traumatisch is geweest? En dat je het niet dúrft te vertellen aan hem, juist vanwege zijn reacties en omdat je je niet veilig genoeg voelt bij hem? Dat heeft niets met “onbetrouwbaar” te maken, helemaal niets. Dat is inherent aan trauma’s, dat mensen dat niet durven te vertellen omdat het te pijnlijk is, ze zichzelf (onterecht) de schuld geven etc.
zaterdag 13 mei 2023 om 21:11
Het lijkt me sowieso gezond om in een relatie af en toe alleen weg te gaan. Gaat hij nooit weg met vrienden? Heeft hij eigenlijk wel vrienden?
Deze week was mijn man 4 avonden weg, en ik was gisteravond en vandaag en vanavond weer weg. Hij vandaag voetballen. Ik met onze dochter op pad en vanavond op stap met vriendinnen. We hebben elkaar dus amper gezien. Soms komt dat nou eenmaal zo uit.
Deze week was mijn man 4 avonden weg, en ik was gisteravond en vandaag en vanavond weer weg. Hij vandaag voetballen. Ik met onze dochter op pad en vanavond op stap met vriendinnen. We hebben elkaar dus amper gezien. Soms komt dat nou eenmaal zo uit.
zaterdag 13 mei 2023 om 21:16
Ik denk dat je analyse dat het wel lijkt of hij dingen als munitie ziet erg juist is helaas TO
Daarom is het ook zo link om hem mee te laten draaien bij jouw therapie.
Mijn ex zei altijd dat hij zo blij was dat ik geen complexen had ten opzichte van hem. Om vervolgens alles wat in goed vertrouwen verteld was of gebeurde in te zetten als het hem uitkwam.
Dat doet iets met je vertrouwen en dat is nu ook bij jou aan de hand. Hij verdraait het dan ook nog zo dat hij, wiens gedrag de oorzaak is van dit verlies aan vertrouwen, jou beschuldigt van... onbetrouwbaarheid.
Wie is er nu niet te vertrouwen?
Daarom is het ook zo link om hem mee te laten draaien bij jouw therapie.
Mijn ex zei altijd dat hij zo blij was dat ik geen complexen had ten opzichte van hem. Om vervolgens alles wat in goed vertrouwen verteld was of gebeurde in te zetten als het hem uitkwam.
Dat doet iets met je vertrouwen en dat is nu ook bij jou aan de hand. Hij verdraait het dan ook nog zo dat hij, wiens gedrag de oorzaak is van dit verlies aan vertrouwen, jou beschuldigt van... onbetrouwbaarheid.
Wie is er nu niet te vertrouwen?
zondag 14 mei 2023 om 00:07
Dat is niet normaal.
Overleggen hier gaat (met 2 kinderen)
'lief, ik heb voor komende zaterdag een uitnodiging voor... Wat heb jij voor plannen? Want dan zou ik er graag op in gaan. Ik zag geen bijzonderheden staan.'
En dan is het eigenlijk gewoon geregeld. Ik heb even gekeken of het agenda technisch kan en check of ik iets heb gemist, of dat er ook bij hem last minute nog iets binnen is gekomen.
Maar no way dat zijn gevoeletje daarbij om de hoek komt kijken. Of dat hij nee zegt, gewoon om het nee zeggen.
En als hij zegt : 'shit, ik had een halve uitnodiging om te lunchen met... Maar dan zet ik dat naar een andere dag.'
Of ik zeg, als jij om 14 uur terug kunt zijn, dan kan het prima allebei. '
Gewoon overleggen en klaar. Met respect en om te zorgen dat het een win-win is. Geen strijd om de macht en wie er als beste uit de bus komt.
Overleggen hier gaat (met 2 kinderen)
'lief, ik heb voor komende zaterdag een uitnodiging voor... Wat heb jij voor plannen? Want dan zou ik er graag op in gaan. Ik zag geen bijzonderheden staan.'
En dan is het eigenlijk gewoon geregeld. Ik heb even gekeken of het agenda technisch kan en check of ik iets heb gemist, of dat er ook bij hem last minute nog iets binnen is gekomen.
Maar no way dat zijn gevoeletje daarbij om de hoek komt kijken. Of dat hij nee zegt, gewoon om het nee zeggen.
En als hij zegt : 'shit, ik had een halve uitnodiging om te lunchen met... Maar dan zet ik dat naar een andere dag.'
Of ik zeg, als jij om 14 uur terug kunt zijn, dan kan het prima allebei. '
Gewoon overleggen en klaar. Met respect en om te zorgen dat het een win-win is. Geen strijd om de macht en wie er als beste uit de bus komt.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
zondag 14 mei 2023 om 02:28
Ik zeg vaak zelfs (bv): ik ben er vrijdagavond niet, want ik ben dan naar (bv) de sauna met een vriendin.
Oftewel, het is in principe is een mededeling. Mocht hij ook wat hebben, dan kijken we naar een oplossing (ivm onze kinderen moet er immers altijd iemand thuis zijn). Of we vragen het: is het goed als ik dan met vriend/vriendin afspreek? Maar dat is in de regel altijd goed eigenlijk. Tenzij de ander ook wat heeft of we elkaar echt al dagen niet gezien hebben en quality time met elkaar willen.
Oftewel, het is in principe is een mededeling. Mocht hij ook wat hebben, dan kijken we naar een oplossing (ivm onze kinderen moet er immers altijd iemand thuis zijn). Of we vragen het: is het goed als ik dan met vriend/vriendin afspreek? Maar dat is in de regel altijd goed eigenlijk. Tenzij de ander ook wat heeft of we elkaar echt al dagen niet gezien hebben en quality time met elkaar willen.
zondag 14 mei 2023 om 06:50
Ik vraag me af Jahallo, wat het betekent als een aantal dingen, zoals het huishouden, niet lekker loopt. Het enige wat ik me daarbij kan voorstellen als het over het huishouden gaat, is dat het wat viezer/rommeliger is dan je (maar ik vermoed: dan hij...) zou wensen? Hoezo is dit zo'n probleem dat er voor jou minder ruimte zou zijn om de deur uit te gaan? Ik denk dat iedereen zo'n periode wel herkent, maar dan zet je of samen even je schouders eronder, of het is gewoon (even) wat het is, of één van de twee denkt: ik neem even een uurtje om de boel zoveel mogelijk aan kant te maken. En dat is het dan. Maar in jouw geval klinkt het eerlijk gezegd alsof hij er van alles van vindt, jou dat verwijt, en jij het vervolgens moet oplossen. En jij waarschijnlijk ook een verwijt krijgt als je wél de deur uit zou gaan. Of dat jij dit allemaal op voorhand al voorziet, en er dus voor kiest om je plannen niet uit te voeren. Zie ik dat zo ongeveer goed? Weet dan ook nu dat dat in gezonde, gelijkwaardige relaties dus anders gaat, zoals ik eerder in dit bericht al liet zien, dus niet op een manier waarbij de één de ander in de tang heeft.
zondag 14 mei 2023 om 07:08
Oh, ik had nog helemaal geen goedemorgen gezegd, bij dezen alsnog.
Ik wilde nog reageren op het verwijt onbetrouwbaar te zijn omdat je een traumatische ervaring nu pas vertelt. Allereerst maar even dit: geen mens loopt te koop met zijn traumatische ervaringen. Dat is inherent aan de traumatische ervaring. En een belangrijk onderdeel van trauma is (helaas) schaamte, omdat trauma bijna altijd gaat over een situatie waarin je je machteloos hebt gevoeld (of ronduit machteloos wás) en niks hebt kunnen doen om jezelf te redden. Dan komt er schaamte om de hoek kijken: had ik niet gewoon... waarom kon ik niet... waarom deed ik niet... Het hoort zo'n beetje bij de definitie van trauma.
Jouw man gaat, door te zeggen dat je onbetrouwbaar bent, niet open bent, misschien toch zelf wel een beetje schuldig bent, dus zitten poeren in jouw trauma. Onbewust of niet, dat maakt me niet eens uit, maar hij drukt hoe dan ook precies op de knoppen van jouw traumatische ervaring. Voelde je je gehoord? Voelde je je gezien? Voelde je je veilig? Want dát is namelijk het enige wat je partner die zoiets te horen krijgt, moet doen: zorgen dat jij je nu, bij hem, met jouw verhaal en jouw pijn, gehoord, gezien en veilig gevoeld. Volledig daar tegenover staat de reactie van jouw partner. Sterker nog: ik kan me voorstellen dat het triggerend voor je trauma werkt: iemand die hardop zegt dat je misschien toch zelf ook wel een beetje schuldig bent. Daar sta je dan, volledig in je hemd gezet door je eigen man. Echt jahallo, die reactie is verre van ok.
Ik wilde nog reageren op het verwijt onbetrouwbaar te zijn omdat je een traumatische ervaring nu pas vertelt. Allereerst maar even dit: geen mens loopt te koop met zijn traumatische ervaringen. Dat is inherent aan de traumatische ervaring. En een belangrijk onderdeel van trauma is (helaas) schaamte, omdat trauma bijna altijd gaat over een situatie waarin je je machteloos hebt gevoeld (of ronduit machteloos wás) en niks hebt kunnen doen om jezelf te redden. Dan komt er schaamte om de hoek kijken: had ik niet gewoon... waarom kon ik niet... waarom deed ik niet... Het hoort zo'n beetje bij de definitie van trauma.
Jouw man gaat, door te zeggen dat je onbetrouwbaar bent, niet open bent, misschien toch zelf wel een beetje schuldig bent, dus zitten poeren in jouw trauma. Onbewust of niet, dat maakt me niet eens uit, maar hij drukt hoe dan ook precies op de knoppen van jouw traumatische ervaring. Voelde je je gehoord? Voelde je je gezien? Voelde je je veilig? Want dát is namelijk het enige wat je partner die zoiets te horen krijgt, moet doen: zorgen dat jij je nu, bij hem, met jouw verhaal en jouw pijn, gehoord, gezien en veilig gevoeld. Volledig daar tegenover staat de reactie van jouw partner. Sterker nog: ik kan me voorstellen dat het triggerend voor je trauma werkt: iemand die hardop zegt dat je misschien toch zelf ook wel een beetje schuldig bent. Daar sta je dan, volledig in je hemd gezet door je eigen man. Echt jahallo, die reactie is verre van ok.
zondag 14 mei 2023 om 07:18
Sorry, nog eentje: heb je het met je therapeut weleens gehad over de gevolgen van die traumatische ervaring nu? Want iemand die een traumatische ervaring heeft meegemaakt, heeft vaak een - ik noem het maar even makkelijk - defect intern alarmsysteem als gevolg van dat trauma. Bij "gezonde" mensen gaat het alarm af als er iets gebeurt dat gevaarlijk (of: onveilig) is, maar bij mensen die zoiets hebben ervaren, werkt het systeem niet meer naar behoren. Dus het kan ervoor zorgen dat je continu angstig bent, omdat je lijf de hele tijd dat alarm voelt afgaan. Alles is dan in feite potentieel gevaarlijk. Maar het kan er ook voor zorgen dat je nauwelijks nog een alarm "hoort" en dat er dus geen alarm wordt geslagen als je in een onveilige situatie dreigt te raken of zit. Ik moest eraan denken omdat ik meer dan eens in je verhaal lees dat je die onveiligheid in je relatie bijna niet lijkt te zien, wat mógelijk dus ook hiermee kan samenhangen. Niet dat het daarmee is opgelost, maar het kan wel iets zijn om nog eens met je therapeut te bespreken.
zondag 14 mei 2023 om 08:18
Helemaal eens met deze post.Hoerabanaan schreef: ↑13-05-2023 19:49Weet je to, het zogenaamde schuldbewuste aandeel wat je vriend schetst is ook onderdeel van zijn 'kijk eens hoe goed ik ben, ik ben zelfs bereid om ook een stukje schuld op me te nemen'. Echte schuld vindt hij niet dat hij heeft, maar hij weet dondersgoed wat de wereld vindt van agressieve mannen. Dus, vooruit, hij erkent een béétje schuld (met in zijn achterhoofd dat het nog steeds allemaal door jou komt) want héééél misschien heeft hij zich dan een beetje laten gaan. Daar wil hij met zijn grote hart dan wel aandeel(tje) in nemen. Maar het feit dat hij er al grapjes over maakt, het feit dat hij er ook bij zegt hoe hij wérkelijk vindt dat er recht is op seks, vertelt al dat hij helemaal niet wérkelijk geïnteresseerd is in jou en jouw gevoel en dat hij wérkelijk vindt dat zijn gedrag compleet te verklaren is. Hij heeft nl een moeilijk wijf dat constant zorgt dat hij getergd wordt.
Ik denk dat hij zichzelf oprecht ziet als een man dat recht heeft op een vrouw die (vul in) en dat hij misschien wel vindt dat hij af en toe een beetje een kort lontje heeft (waarbij hij ook meteen denkt dat hij daar niks aan kan doen, want zo is hij opgevoed, dus kun je het hem werkelijk kwalijk nemen?? Nou dan!). Maar dat hij vooral vindt dat het jouw schuld is als hij boos wordt. Want jij triggert hem en dat ligt volledig bij jou. Daar is hij echt van overtuigd hoor, maak je daar maar geen illusies over. De enige reden dat hij met zijn royale en groteske hart een klein stukje aandeel op zichzelf laat, is om aan de rest van de wereld te laten zien dat hij heus wel een man is die ook naar zichzelf kan kijken.
Maar hij vindt niet dat hij wérkelijk aandeel heeft. Een andere vrouw zou hem nl. niet zo irriteren. Die zou hem wél begrijpen en niet zo moeilijk doen, die zou wel constant geil worden van hem, die zou niet al die irritante eigenschappen hebben. Kan hij er wat aan doen dat hij dan gewoon af en toe kwaad wordt. Kom op, dat valt hem niet aan te rekenen hoor.
Er zit geen greintje inlevingsvermogen en empathie naar anderen toe in. Hij weet hoe hij moet faken, weet hoe hij woorden moet gebruiken om deze eigenschappen die anderen wel hebben, moet gebruiken en de ander kan bespelen vóór hemzelf.
Nogmaals: zijn woorden zijn gebakken lucht. Over zo'n beetje alles. Als hij zegt: dat is een stoel, als hij bijvoorbeeld naar een stoel wijst, dan heeft hij dat goed, Maar, als hij zegt: ik vind, ik voel, jij bent, jij doet, hij is, enz. enz.: gelogen. Altijd. Het is gewoon niet waar. Alles om anderen en jou te bespelen voor zijn eigen gewin. Alles om jou een loer te draaien, (zodat jouw eigenschappen tégen jou gebruikt worden) zonder dat je het het door hebt. Zodat jij blijft waar je bent en wie je bent en hij de king of zijn castle blijft.
anoniem_6625206c5dd25 wijzigde dit bericht op 14-05-2023 08:22
2.52% gewijzigd
zondag 14 mei 2023 om 21:53
Helemaal eens. Als jij eindelijk je trauma vertelt, dan heb je iemand nodig die die wond kan verzachten. Maar je bent emotioneel niet veilig bij hem, hij maakt de wond alleen maar groter. Je bent dus ook niet veilig gehecht aan je man, net zoals je dat vroeger niet aan je eigen ouders was. Het herhaalt zich allemaal weer. Voor je eigen dochter wil je hopelijk dat de cirkel wordt doorbroken, en dat zij zich wel veilig kan hechten. Helaas zal je dochter zich in ieder geval niet veilig gaan hechten aan je man, als dit zo doorgaat. Door bij hem te blijven, zal dat effect gaan hebben op haar latere keus voor mannen.meisje85 schreef: ↑14-05-2023 07:08Oh, ik had nog helemaal geen goedemorgen gezegd, bij dezen alsnog.
Ik wilde nog reageren op het verwijt onbetrouwbaar te zijn omdat je een traumatische ervaring nu pas vertelt. Allereerst maar even dit: geen mens loopt te koop met zijn traumatische ervaringen. Dat is inherent aan de traumatische ervaring. En een belangrijk onderdeel van trauma is (helaas) schaamte, omdat trauma bijna altijd gaat over een situatie waarin je je machteloos hebt gevoeld (of ronduit machteloos wás) en niks hebt kunnen doen om jezelf te redden. Dan komt er schaamte om de hoek kijken: had ik niet gewoon... waarom kon ik niet... waarom deed ik niet... Het hoort zo'n beetje bij de definitie van trauma.
Jouw man gaat, door te zeggen dat je onbetrouwbaar bent, niet open bent, misschien toch zelf wel een beetje schuldig bent, dus zitten poeren in jouw trauma. Onbewust of niet, dat maakt me niet eens uit, maar hij drukt hoe dan ook precies op de knoppen van jouw traumatische ervaring. Voelde je je gehoord? Voelde je je gezien? Voelde je je veilig? Want dát is namelijk het enige wat je partner die zoiets te horen krijgt, moet doen: zorgen dat jij je nu, bij hem, met jouw verhaal en jouw pijn, gehoord, gezien en veilig gevoeld. Volledig daar tegenover staat de reactie van jouw partner. Sterker nog: ik kan me voorstellen dat het triggerend voor je trauma werkt: iemand die hardop zegt dat je misschien toch zelf ook wel een beetje schuldig bent. Daar sta je dan, volledig in je hemd gezet door je eigen man. Echt jahallo, die reactie is verre van ok.
maandag 15 mei 2023 om 15:18
Goed om jullie perspectieven en ervaringen te lezen. Ik besprak dit ook met vriendin die ik nu alles verteld heb, en zij gaf ook aan het niet normaal te vinden. Weggehaald
jahallo222 wijzigde dit bericht op 17-05-2023 13:20
Reden: Herkenbaarheid
Reden: Herkenbaarheid
44.96% gewijzigd