Al 16 jaar geen seks

Nieuwaccount74 donderdag 29 september 2022 om 14:31

Het probleem lijkt me duidelijk. Ik heb al 16 jaar geen seks.
Ben al 25 jaar bij dezelfde man. Meestal kan ik er wel mee omgaan/accepteren soms breekt het me op. Hij vindt seks niks aan. Inmiddels ben ik op het punt dat ik ook geen seks meer wil met hem. We
Knuffelen wel en slapen samen. Meer niet. We hebben verder een goede liefdevolle relatie.
Ik wil dat niet op het spel zetten (soms
Kost me dat wel moeite). Verbetering komt er niet meer.
Inmiddels is manlief 60 en is ook impotent geworden. Nooit meer seks met een man voor mij. Ik baal daarvan maar bespreken is geen optie meer. Ik wil hem. Ier kwijt en ben een trouw en loyaal persoon.
Zijn er lotgenoten?

Wickedwitch zondag 2 oktober 2022 om 23:32

GeweldigWeer schreef: ↑
02-10-2022 18:45
En enkel een vaste partner zou jou dit gevoel kunnen geven of begrijp ik je dan verkeerd?

Ik voel me zeker geliefd en gekoesterd door mijn kind, familie en vrienden. Ik voel me begeerd door mijn sekspartner, en dat is een heerlijk gevoel. Ooit heb ik een liefde gehad waarin ik en geliefd en gekoesterd en begeerd werd, en dat was toch wel enorm speciaal. Ik gun dat iedereen. Ik hoop dat ooit weer mee te maken met een vaste partner.

Vannelle zondag 2 oktober 2022 om 23:34

Elfilin schreef: ↑
02-10-2022 23:21
Ben ik het wel mee eens. Alleen denk ik dat het puur door het onderwerp gewoon maatschappelijk gevoeliger ligt dan wanneer je zou moeten zeggen: Goh, Piet/Joke, ik weet dat je niet van opera/sterrenrestaurants/duikvakanties houdt maar ik heb die behoefte wel en wil dat ook graag met een ander kunnen delen.
Het zou voor seks eigenlijk ook net zo makkelijk moeten kunnen gaan misschien?

Bij seks komt er (normaliter, en dat is ook fout zeggen, maar toch wel) een stuk intimiteit kijken die bij al die andere activiteiten (bowlen, duiken, uit eten) niet speelt. Je deelt tijdens seks geen hobby of interesse, maar je lichaam, je intimiteit, jezelf. Dat speelt misschien niet voor iedereen evenzeer, maar vaak toch wel.

Aan de andere kant, als ik naar mijn eigen huwelijk kijk, dan hadden we wel seks, maar was het juist de intimiteit die ik miste... Want dat intense vertrouwde gevoel haal ik kennelijk niet (alleen?) uit seks, maar ook of vooral uit contact met elkaar - wat er niet was. Waardoor de seks niet meer iets intiems was, maar meer plastisch.

Al schrijvende vallen er wat muntjes geloof ik... Gaat het niet vooral over op welke manier je intimiteit, vertrouwen e.d. ervaart? En dan in een relatie als totaalplaatje of je daarin samen op één lijn zit, er allebei uithaalt waar je behoefte aan hebt. Dat?

Singlejingle maandag 3 oktober 2022 om 00:37

Valkyrie schreef: ↑
02-10-2022 20:49
Omdat degene die geen sex wil geen probleem ziet (in dit geval tenminste) dus waarom zou hij dan weggaan?

Het is toch niet 'maar' het probleem van 1 persoon binnen een relatie? Zo van: jij bent niet gelukkig? Nou ik lekker wel, dus zoek het uit.
Ik mag hopen dat het geluk van beide partners belangrijk is, dus dat als je partner ongelukkig is (of deze nu wel of geen seks wil), je dat ervaart als gezamenlijk probleem. En als je er samen niet uitkomt in een oplossing, de scheiding dan ook een gezamenlijke keuze is. En niet zoals jij dan zegt: ik ben tevreden, want ik krijg wat ik wil. En jij zoekt het maar uit, take it or leave it. Daar zit geen verantwoordelijk naar elkaar in. Dat roept bijna, ik hoef geen moeite te doen om te kijken naar jouw wensen of behoeften, want zoals de relatie nu gaat is compleet naar mijn zin. Hoe kun je gelukkig zijn in een relatie, terwijl je weet dat je partner ongelukkig is in die relatie?

Singlejingle maandag 3 oktober 2022 om 00:44

VallendeSterren schreef: ↑
02-10-2022 23:25

En misschien is het nog de makkelijkste oplossing hoor, maar het is wel raar dat seks zo belangrijk gevonden word dat alle normen en waarden ineens overboord gegooid mogen worden.
Daar spreekt toch ook wel een minachting voor de seksloze partner uit.

Ik denk dat jij iig geen partner met seksuele behoeften moet zoeken, maar iemand die precies zo functioneert als jij. Want jij begrijpt overduidelijk de behoefte van seks niet, zoals iemand met een behoefte aan seks niet kan begrijpen hoe iemand zonder die behoefte een volwaardige relatie kan ervaren.
Dat heeft weinig te maken met minachting en alles met elkaar niet kunnen begrijpen. Die twee mensen komen van een compleet andere planeet. Dus mensen met seksuele behoeftes zouden alleen relaties moeten aangaan met mensen die daar hetzelfde instaan en idem voor mensen zonder die behoeften.

Dat is geen match en wachten op het ongelukkig worden van een van de twee. Het wordt pas minachting als je het ongelukkig zijn van een van de twee als irrelevant bestempeld.

Anoniem_63680fe92b4c2 maandag 3 oktober 2022 om 00:58

Singlejingle schreef: ↑
03-10-2022 00:44
Ik denk dat jij iig geen partner met seksuele behoeften moet zoeken, maar iemand die precies zo functioneert als jij. Want jij begrijpt overduidelijk de behoefte van seks niet, zoals iemand met een behoefte aan seks niet kan begrijpen hoe iemand zonder die behoefte een volwaardige relatie kan ervaren.
Dat heeft weinig te maken met minachting en alles met elkaar niet kunnen begrijpen. Die twee mensen komen van een compleet andere planeet. Dus mensen met seksuele behoeftes zouden alleen relaties moeten aangaan met mensen die daar hetzelfde instaan en idem voor mensen zonder die behoeften.

Dat is geen match en wachten op het ongelukkig worden van een van de twee. Het wordt pas minachting als je het ongelukkig zijn van een van de twee als irrelevant bestempeld.

Klopt hoor, ik zou zelf ook niet zo snel in een relatie stappen, dat is allang besloten.
Maar als de relatie er al is, dan is het wel heel raar dat het belang van de persoon die wel om seks geeft altijd voor alles gaat.
Dat snap ik inderdaad niet.
In zo'n geval kun je denk ik ook beter uit elkaar dan de ander jouw blijkbaar niet in de hand te houden verlangens op te dringen (en door een open relatie te eisen doe je dat net zo goed natuurlijk)

Anoniem_63680fe92b4c2 maandag 3 oktober 2022 om 01:12

En ik schreef al dat ik het anders zou zien als ik een partner had die vanaf het begin een open relatie wil, omdat die persoon niet monogaam is.
Maar eerst staan op een monogame relatie, en dat dan vervolgens laten vallen als blijkt dat je partner aseksueel is en je dus zeker weet dat je er als enige van kun profiteren dat vind ik zo hypocriet.
Alsof monogamie een opoffering is die niet de moeite waard is als de ander je geen seks geeft, of juist een beloning voor de partner die wél op gezette tijden uit de kleren gaat.
En uiteindelijk zal iedereen daar anders instaan hoor, sommige mensen zouden dat misschien helemaal niet erg vinden, maar het verbaasd mij wel dat dit zo naar voren word geschoven als oplossing.

Anoniem_64099e414652c maandag 3 oktober 2022 om 04:56

VallendeSterren schreef: ↑
03-10-2022 01:12
En ik schreef al dat ik het anders zou zien als ik een partner had die vanaf het begin een open relatie wil, omdat die persoon niet monogaam is.
Maar eerst staan op een monogame relatie, en dat dan vervolgens laten vallen als blijkt dat je partner aseksueel is en je dus zeker weet dat je er als enige van kun profiteren dat vind ik zo hypocriet.
Alsof monogamie een opoffering is die niet de moeite waard is als de ander je geen seks geeft, of juist een beloning voor de partner die wél op gezette tijden uit de kleren gaat.
En uiteindelijk zal iedereen daar anders instaan hoor, sommige mensen zouden dat misschien helemaal niet erg vinden, maar het verbaast mij wel dat dit zo naar voren word geschoven als oplossing.

Hypocriet? Ik mag hopen dat als een van de partners weet aseksueel te zijn, dat die zich dan ook zo adverteert. Want iemand binnenhengelen, een beetje seksen voor de vorm en dan stellen dat je aseksueel bent is ook hypocriet.

Natuurlijk, een mens kan veranderen, en behoeften kunnen veranderen, maar dat is dan iets waar je het wel over moet hebben.

Monogamie afspreken is ook meestal een uitgangspunt voor relaties waar mensen juist wél behoefte hebben aan seks, een afspraak om te voorkomen dat je het naast de seks binnen de relatie niet ook elders zoekt. Het is geen opoffering of beloning.

Al sinds hele vroege tijden, toen scheidingen nog helemaal niet gangbaar waren, was geen seks binnen het huwelijk zo ongeveer de enige reden waarvoor het huwelijk mocht worden ontbonden, vanuit zowel man als vrouw. Dus dat zit nu eenmaal diep ingebakken in de maatschappij en de verwachting van een relatie. Dus dat het je zo verbaast, verbaast mij dan weer.

Je kunt er anders in staan qua seksualiteit, prima, ieder mens is anders, maar het is niet de norm. Gewoon je aseksualiteit bij de ander neerleggen, en die moet het er dan maar mee doen lijkt mij dan niet netjes.

Virtusch maandag 3 oktober 2022 om 06:38

Singlejingle schreef: ↑
03-10-2022 00:44
Ik denk dat jij iig geen partner met seksuele behoeften moet zoeken, maar iemand die precies zo functioneert als jij. Want jij begrijpt overduidelijk de behoefte van seks niet, zoals iemand met een behoefte aan seks niet kan begrijpen hoe iemand zonder die behoefte een volwaardige relatie kan ervaren.
Dat heeft weinig te maken met minachting en alles met elkaar niet kunnen begrijpen. Die twee mensen komen van een compleet andere planeet. Dus mensen met seksuele behoeftes zouden alleen relaties moeten aangaan met mensen die daar hetzelfde instaan en idem voor mensen zonder die behoeften.

Dat is geen match en wachten op het ongelukkig worden van een van de twee. Het wordt pas minachting als je het ongelukkig zijn van een van de twee als irrelevant bestempeld.

Mee eens! Ik mis bij mijn vrouw ook wel een beetje het begrip voor de situatie. Omdat zij niet die seksuele behoeftes heeft, snapt ze niet volledig waarom het voor mij zo'n probleem is. Zij kan er prima zonder en snapt het hele gedoe rondom seks niet. Ze vindt het allemaal maar overdreven, overschat.

Lieneke maandag 3 oktober 2022 om 07:10

Ik vind niet dat mensen die wel seksueel zijn en mensen die aseksueel zijn van andere planeten komen. Op dat gebied zal er soms een groot verschil zijn (niet altijd, want je hebt ook mensen die seks minder belangrijk vinden, maar die niet specifiek aseksueel zijn en dat laatste heb je ook weer in gradaties), maar verder hoeft dat geenszins het geval te zijn. Het kwetst me dit zo te lezen.

Waar ik het wel mee eens ben is dat iemand die aseksueel is daar in het begin van een relatie duidelijk over moet zijn. Ik was dat niet omdat ik het niet besefte. "Het komt wel!" dacht ik steeds blijmoedig en als het mis ging schreef ik het aan iets anders toe. Bovendien ben ik niet 100% aseksueel, ik vind seks niet bijster interessant en ik doe liever andere dingen, maar als ik heel verliefd ben kan ik wel degelijk seks hebben. Maar achteraf besef ik dat dat was omdat ik dan heel dicht bij iemand wilde zijn. En ook wel uit angst om afgewezen te worden als ik het niet zou doen.

Maar serieus, ik ben verder net zoveel mens als anderen, ik ben verder heel gewoon en menselijk.

Bij TO en nog een aantal schrijvers wil of kan de partner later in de relatie niet meer. Ik vind niet dat diegene het af kan doen als "onbelangrijk". Er is wel degelijk een probleem, een groot probleem zelfs. En de kans dat de relatie uiteindelijk misgaat is volgens mij best groot als je daar beiden geen oplossing voor vindt.
Stel dat het mij ooit weer zou overkomen dan zou ik denk ik alles op alles zetten om af en toe toch te seksen. Zeker als de relatie verder goed is. Ik zou dan ook, mocht het voor de partner een groot probleem worden, mijn best gaan doen hem te begeren, in ieder geval zo goed als mogelijk. Of dat zou werken...geen idee, maar ik zou dat in ieder geval proberen.
Voor een man met erectieproblemen is het helemaal lastig.

Dat iemand begeerd wil worden begrijp ik heel goed! Dat de partner hem of haar net zo graag wil als andersom, dat seks hebben iets van "samen" is. Niet een hand- en spandienst waarin de een de ander een orgasme bezorgt. Ik zou me daar ook helemaal niet prettig bij voelen, niet als gever, maar ook niet als ontvanger.

Singlejingle maandag 3 oktober 2022 om 08:01

navyblue schreef: ↑
03-10-2022 04:56
Hypocriet? Ik mag hopen dat als een van de partners weet aseksueel te zijn, dat die zich dan ook zo adverteert. Want iemand binnenhengelen, een beetje seksen voor de vorm en dan stellen dat je aseksueel bent is ook hypocriet.

Natuurlijk, een mens kan veranderen, en behoeften kunnen veranderen, maar dat is dan iets waar je het wel over moet hebben.

Monogamie afspreken is ook meestal een uitgangspunt voor relaties waar mensen juist wél behoefte hebben aan seks, een afspraak om te voorkomen dat je het naast de seks binnen de relatie niet ook elders zoekt. Het is geen opoffering of beloning.

Al sinds hele vroege tijden, toen scheidingen nog helemaal niet gangbaar waren, was geen seks binnen het huwelijk zo ongeveer de enige reden waarvoor het huwelijk mocht worden ontbonden, vanuit zowel man als vrouw. Dus dat zit nu eenmaal diep ingebakken in de maatschappij en de verwachting van een relatie. Dus dat het je zo verbaast, verbaast mij dan weer.

Je kunt er anders in staan qua seksualiteit, prima, ieder mens is anders, maar het is niet de norm. Gewoon je aseksualiteit bij de ander neerleggen, en die moet het er dan maar mee doen lijkt mij dan niet netjes.

Precies. Niemand legt 'schuld' bij een aseksueel. Maar als je dat van jezelf weet, moet je daar vooraf duidelijk in zijn en vertellen dat seks er niet inzit. Dan kan de persoon in kwestie nl. bedanken voor de eer en verder zoeken. Maar jezelf presenteren als iemand die wél seks gaat hebben (en face it, de meeste mensen houden wel van een meer of minder gemiddeld seksleven, dus als je dat niet wilt, ben je meer uitzondering en is het aan jou om te delen wat je daarover weet van jezelf) is erg hypocriet. Je mag er nl. vanuit gaan dat dit voor de meesten net zo'n levensbehoefte is als ademen, slapen en eten. En dan is het heel fijn dat je niet tot de categorie behoort die hoeft te slapen. Maar dan moet JIJ dat vertellen. En ja, dan zullen er een hoop mensen verder lopen. Wat prima is, want dan ben je duidelijk geen match voor elkaar.

Singlejingle maandag 3 oktober 2022 om 08:05

Lieneke schreef: ↑
03-10-2022 07:10
Ik vind niet dat mensen die wel seksueel zijn en mensen die aseksueel zijn van andere planeten komen. Op dat gebied zal er soms een groot verschil zijn (niet altijd, want je hebt ook mensen die seks minder belangrijk vinden, maar die niet specifiek aseksueel zijn en dat laatste heb je ook weer in gradaties), maar verder hoeft dat geenszins het geval te zijn. Het kwetst me dit zo te lezen.

Ik bedoel daarmee dat iemand die de behoefte totaal niet heeft, zich heel moeilijk kan voorstellen hoe dat is als die behoefte niet vervuld wordt. En voor de persoon die de behoefte wél heeft, zich heel moeilijk kan voorstellen hoe het is als je die behoefte absoluut niet hebt.

Het is een stukje inleving dat je op basis van weten wel kunt doen, maar écht begrijpen zal heel moeilijk zijn. Van beide kanten uit. Het enige overeenkomstige is dat je allebei iets tegen je zin en behoefte in doet als je jezelf daarin geweld aandoet.

Lieneke maandag 3 oktober 2022 om 08:06

Singlejingle schreef: ↑
03-10-2022 08:01
Precies. Niemand legt 'schuld' bij een aseksueel. Maar als je dat van jezelf weet, moet je daar vooraf duidelijk in zijn en vertellen dat seks er niet inzit. Dan kan de persoon in kwestie nl. bedanken voor de eer en verder zoeken. Maar jezelf presenteren als iemand die wél seks gaat hebben (en face it, de meeste mensen houden wel van een meer of minder gemiddeld seksleven, dus als je dat niet wilt, ben je meer uitzondering en is het aan jou om te delen wat je daarover weet van jezelf) is erg hypocriet. Je mag er nl. vanuit gaan dat dit voor de meesten net zo'n levensbehoefte is als ademen, slapen en eten. En dan is het heel fijn dat je niet tot de categorie behoort die hoeft te slapen. Maar dan moet JIJ dat vertellen. En ja, dan zullen er een hoop mensen verder lopen. Wat prima is, want dan ben je duidelijk geen match voor elkaar.

Singlejongle, het valt me op dat je soms hard en ongenuanceerd reageert op anderen. Met een toon van: Het IS zo! En ik begrijp dat dat betoogtechnisch de beste toon is, maar op een forum als dit heb je met mensen te maken die met allerlei issues kunnen zitten die gevoelig liggen. We zitten hier niet in belangrijke debatwedstrijd.
Jij weet het echt niet beter dan anderen, net zo min als ik dat doe. Bekijk het ook eens vanuit het perspectief van een ander!

Lieneke maandag 3 oktober 2022 om 08:11

Singlejingle schreef: ↑
03-10-2022 08:05
Ik bedoel daarmee dat iemand die de behoefte totaal niet heeft, zich heel moeilijk kan voorstellen hoe dat is als die behoefte niet vervuld wordt. En voor de persoon die de behoefte wél heeft, zich heel moeilijk kan voorstellen hoe het is als je die behoefte absoluut niet hebt.

Het is een stukje inleving dat je op basis van weten wel kunt doen, maar écht begrijpen zal heel moeilijk zijn. Van beide kanten uit. Het enige overeenkomstige is dat je allebei iets tegen je zin en behoefte in doet als je jezelf daarin geweld aandoet.

Ik denk dat de meeste mensen, zelfs de mensen die de behoefte helemaal niet hebben, zich kunnen inleven in iemand die die behoefte wel heeft. Bijna iedereen heeft op een zeker moment een dringende behoefte aan iets, een behoefte die alles in zijn greep houdt. Bijvoorbeeld een kinderwens, de wil om een belangrijke wedstrijd te winnen, een borstvergroting, maar ook dorst, honger, slaap.

Een seksuele behoefte is persoonlijk, net als bijvoorbeeld de behoefte aan slaap. Ik bedoel: het is gemakkelijk voorstelbaar in die zin.

Rooss4.0 maandag 3 oktober 2022 om 08:12

VallendeSterren schreef: ↑
03-10-2022 00:58
In zo'n geval kun je denk ik ook beter uit elkaar dan de ander jouw blijkbaar niet in de hand te houden verlangens op te dringen (en door een open relatie te eisen doe je dat net zo goed natuurlijk)

Ik vind het altijd zo apart om te lezen dat mensen die in de minderheid zijn en dus niet aan het "standaard" plaatje voldoen heel hard ageren tegen oordelen van buitenaf terwijl ze zelf beslist niet schromen om er even een stevig oordeel tegenaan te gooien om hun punt te maken.
Eerst vond ik het nog wel geinig om je te lezen maar ondertussen zit je met je knuppel behoorlijk in het hoenderhok.

Het is in mijn optiek altijd nog aan degene die er geen zin in heeft om dat netjes aan te geven voordat er een hartje verloren is. In een relatie waarin de seksdrive verschilt is het namelijk de minst willende die haar of zijn zin krijgt, aangezien seks tegen je zin in zo ongeveer boven aan het lijstje staat van zaken die niét mogen in een relatie.

Het lijkt in dit topic nu net alsof iedereen met een hoger libido dan zijn of haar partner het even fijntjes buiten de deur zoekt maar dit komt in de praktijk natuurlijk nauwelijks voor. De meeste mensen liggen gewoon seksueel gefrustreerd naast zijn of haar opgedroogde partner.

.

Anoniem_394175 maandag 3 oktober 2022 om 08:21

Virtusch schreef: ↑
03-10-2022 06:38
Mee eens! Ik mis bij mijn vrouw ook wel een beetje het begrip voor de situatie. Omdat zij niet die seksuele behoeftes heeft, snapt ze niet volledig waarom het voor mij zo'n probleem is. Zij kan er prima zonder en snapt het hele gedoe rondom seks niet. Ze vindt het allemaal maar overdreven, overschat.

Dat zeg ik. Jullie hebben een serieus probleem.

Want er komt een moment dat jij het elders gaat halen. En gezien de houding van je vrouw vind ik dat te begrijpen.
Een beetje inlevingsvermogen (of hoef alleen jij begrip te hebben voor haar “geen zin”?!) en de gulden middenweg zoeken zou haar sieren.

Anoniem_394175 maandag 3 oktober 2022 om 08:24

Rooss4.0 schreef: ↑
03-10-2022 08:12
Het lijkt in dit topic nu net alsof iedereen met een hoger libido dan zijn of haar partner het even fijntjes buiten de deur zoekt maar dit komt in de praktijk natuurlijk nauwelijks voor. De meeste mensen liggen gewoon seksueel gefrustreerd naast zijn of haar opgedroogde partner.

Denk je? Ik denk dat er best veel buiten de deur geneukt wordt eigenlijk.

Lila-Linda maandag 3 oktober 2022 om 08:26

MariaDeJong schreef: ↑
03-10-2022 08:24
Denk je? Ik denk dat er best veel buiten de deur geneukt wordt eigenlijk.

33% van de mannen, 35% van de vrouwen gaat vreemd
en ik denk, dat van de mensen die jarenlang emotioneel/sexueel verwaarloosd worden, die cijfers hoger liggen

Rooss4.0 maandag 3 oktober 2022 om 08:30

MariaDeJong schreef: ↑
03-10-2022 08:24
Denk je? Ik denk dat er best veel buiten de deur geneukt wordt eigenlijk.

Dat is ook zo maar we weten niet in welke situatie de vreemdgangers zitten. Veel van de vreemdgangers waar ik ooit contact mee had hadden thuis gewoon een best prima seksleven.

.

Anoniem_394175 maandag 3 oktober 2022 om 08:33

Rooss4.0 schreef: ↑
03-10-2022 08:30
Dat is ook zo maar we weten niet in welke situatie de vreemdgangers zitten. Veel van de vreemdgangers waar ik ooit contact mee had hadden thuis gewoon een best prima seksleven.

In mijn Tinder verleden riepen ze altijd dat ze nooit meer wilde. Ik zal andere mannen aangetrokken hebben dan jij

Rooss, ik vind je kijk op seksualiteit verhelderend, hier en elders. Dank je wel daar voor.

Lila-Linda maandag 3 oktober 2022 om 08:40

MariaDeJong schreef: ↑
03-10-2022 08:33
In mijn Tinder verleden riepen ze altijd dat ze nooit meer wilde. Ik zal andere mannen aangetrokken hebben dan jij

en in de kroeg niet anders

zo onaantrekkelijk, mannen die zeiken over hun vrouw, en zelf vreemdgaan

Anoniem_639dcde78f69d maandag 3 oktober 2022 om 08:55

punt

anoniem_639dcde78f69d wijzigde dit bericht op 20-10-2022 01:43

99.17% gewijzigd

Anoniem_639dcde78f69d maandag 3 oktober 2022 om 09:05

Vannelle schreef: ↑
02-10-2022 23:34
Bij seks komt er (normaliter, en dat is ook fout zeggen, maar toch wel) een stuk intimiteit kijken die bij al die andere activiteiten (bowlen, duiken, uit eten) niet speelt. Je deelt tijdens seks geen hobby of interesse, maar je lichaam, je intimiteit, jezelf. Dat speelt misschien niet voor iedereen evenzeer, maar vaak toch wel.

Aan de andere kant, als ik naar mijn eigen huwelijk kijk, dan hadden we wel seks, maar was het juist de intimiteit die ik miste... Want dat intense vertrouwde gevoel haal ik kennelijk niet (alleen?) uit seks, maar ook of vooral uit contact met elkaar - wat er niet was. Waardoor de seks niet meer iets intiems was, maar meer plastisch.

Al schrijvende vallen er wat muntjes geloof ik... Gaat het niet vooral over op welke manier je intimiteit, vertrouwen e.d. ervaart? En dan in een relatie als totaalplaatje of je daarin samen op één lijn zit, er allebei uithaalt waar je behoefte aan hebt. Dat?

Ik denk dat je hier een goed punt hebt.

anoniem_639dcde78f69d wijzigde dit bericht op 20-10-2022 01:34

27.99% gewijzigd

Lieneke maandag 3 oktober 2022 om 09:08

Parella schreef: ↑
03-10-2022 08:55
Het valt mij op dat je ook in dat andere topic over 'zie ik er dik uit' ofzo, ook in de
clinch lag met Singlejingle. Ik vind haar helemaal niet uitzonderlijk hard overkomen (niet harder dan jij!), ieder heeft zijn eigen toon en ze reageert gewoon binnen de regels van dit forum. Volgens mij verschillen jullie gewoon van mening. Zou fijn zijn als je antipathieën vanuit andere topics niet laat overstromen naar dit topic.

Ik heb op geen enkele manier een antipathie tegen Singlejingle, het zijn puur de meningen waar ik het in deze gevallen niet mee eens ben en in een ander topic kan ik het weer helemaal met haar eens zijn. Het is absoluut niet persoonlijk. Maar ik vind haar erg stellig (en dan kan ik bij anderen net zo goed hebben, het valt me op dat veel schrijvers op dit forum wel heel erg zeker lijken van hun gelijk) en dan verbaast me dat omdat de waarheid niet bestaat, zeker niet in topics over gewicht en seks. Mensen beleven verschillend, menselijke lichamen reageren verschillend. Ik vind nuance ontzettend belangrijk en ik vind het ook belangrijk naar de gevoeligheid van de ander te kijken.

Anoniem_6470b8cd81c7d maandag 3 oktober 2022 om 09:26

Vannelle schreef: ↑
02-10-2022 23:34
Bij seks komt er (normaliter, en dat is ook fout zeggen, maar toch wel) een stuk intimiteit kijken die bij al die andere activiteiten (bowlen, duiken, uit eten) niet speelt. Je deelt tijdens seks geen hobby of interesse, maar je lichaam, je intimiteit, jezelf. Dat speelt misschien niet voor iedereen evenzeer, maar vaak toch wel.

Aan de andere kant, als ik naar mijn eigen huwelijk kijk, dan hadden we wel seks, maar was het juist de intimiteit die ik miste... Want dat intense vertrouwde gevoel haal ik kennelijk niet (alleen?) uit seks, maar ook of vooral uit contact met elkaar - wat er niet was. Waardoor de seks niet meer iets intiems was, maar meer plastisch.

Al schrijvende vallen er wat muntjes geloof ik... Gaat het niet vooral over op welke manier je intimiteit, vertrouwen e.d. ervaart? En dan in een relatie als totaalplaatje of je daarin samen op één lijn zit, er allebei uithaalt waar je behoefte aan hebt. Dat?

Hmm, maar in dat geval is "iemand anders zoeken voor de seks" terwijl je je relatie wel aanhoudt wellicht helemaal niet zo'n goed idee. Want in eerste instantie dacht ik, dat is makkelijk opgelost, want zoals je ook een opera/reismaatje kunt zoeken als je partner een hekel heeft aan opera of reizen, zo kun je dat dan ook met seks doen.

Maar als het gaat over iets diepers dan alleen seks, als je niet per se op zoek bent naar seks, maar naar iemand met wie je vertrouwen en intimiteit wil ervaren, dan is het denk ik ook heel reëel te verwachten dat dat uiteindelijk zijn weerslag gaat hebben op de relatie. Als diegene gaat ervaren dat hij of zij dat gevoel van vertrouwen, intimiteit en verbinding wel met een ander kan ervaren.

Anoniem_639dcde78f69d maandag 3 oktober 2022 om 09:28

Maar goed, lekker offtopic hier

anoniem_639dcde78f69d wijzigde dit bericht op 20-10-2022 01:16

96.50% gewijzigd

Actieve topics