Al 16 jaar geen seks

Parella schreef: ↑

03-10-2022 09:28

Dat is in geschreven tekst al moeilijk, maar helemaal op een forum.
Een forum is toch voor discussie en dan worden stellingen en argumenten tegenover elkaar gezet.
En dan is dit ook nog een heel algemeen forum, waar dus niet alleen mensen zitten die bijvoorbeeld worstelen met hun gewicht, maar ook dunne mensen met een mening of mensen die vanuit hun werk of omgeving ervaringen en meningen hebben. En de een discussieert meer op feitelijk niveau (zoals Jingles en ikzelf), en de ander zit er veel emotioneler en vanuit persoonlijke ervaring in. Dat botst dan. Jij vindt dat wij meer vanuit dat emotionele niveau moeten denken terwijl ik vaak denk, jongens laten we het bij de feiten houden. Dat is soms lastig en dat hoort bij zo'n algemeen discussieforum.

Ik denk zelf dat als je heel genuanceerd een onderwerp uit wil diepen of als je weet dat een onderwerp heel gevoelig ligt bij jezelf, dat je dan beter naar specifieke thema fora kan gaan. Als ik over paarden wil praten ga ik naar Bokt, als ik over internationale politiek wil praten ga ik naar Reddit en doe ik dat zeker niet hier want dan zou ik binnen 5 minuten rood aanlopen van frustratie.

Maar goed, lekker offtopic hier

Mmmm, wat je zegt begrijp ik en daar ben ik het voor een deel ook mee eens, maar ik vind wel dat er in topics waar het gaat over menselijk gevoel, of menselijk functioneren, niet alleen naar puur de feiten moet worden gekeken. Want dan mis je een heel groot deel van waar het om gaat. Kijk dan vooral ook naar wat een ander vertelt, hoe de gevoelens lijken te zijn. En dan bedoel ik niet alleen de gevoelens van de TO, maar ook van de andere schrijvers.

In een topic over pakweg de Oekraine, of de kansen op een baan in een bepaalde sector is dat toch anders vind ik, dan zijn vooral feiten ter zake doende. Seks en gewicht (en nog veel meer menselijks) liggen per definitie persoonlijk gevoelig. Zo voelt de een een enorm gemis bij het niet hebben van seks, een ander begrijpt daar niets van. Het mag er allemaal zijn, het is iets persoonlijks. Het hoeft geen strijd te worden waarin de ene partij de aseksuelen maar triest en raar vindt en de andere partij de seksuelen maar eng en vies. Bij wijze van spreken dan.
Maar dikke mensen zijn niet "dom bezig" en aseksuelen zijn niet op de extremere manier anders dan anderen.
Het doet best pijn als er zoiets over je beweerd wordt.

Lieneke schreef: ↑

03-10-2022 07:10

Ik vind niet dat mensen die wel seksueel zijn en mensen die aseksueel zijn van andere planeten komen. Op dat gebied zal er soms een groot verschil zijn (niet altijd, want je hebt ook mensen die seks minder belangrijk vinden, maar die niet specifiek aseksueel zijn en dat laatste heb je ook weer in gradaties), maar verder hoeft dat geenszins het geval te zijn.

Mee eens. Ik heb mijzelf ook nooit "geadverteerd" als aseksueel en ook nooit echt erover nagedacht of ik dat misschien ben. Niet tijdens relaties, maar ook niet ervoor of tussen de relaties in. Wat het wel extra gecompliceerd maakt is dat mijn mate van verliefdheid kennelijk niet uitmaakt voor hoe ik mij seksueel kan opstellen. Sterker nog, het lijkt het in negatieve zin te beïnvloeden en ook geaardheid lijkt zich compleet tegengesteld te gedragen. Heel erg verliefd worden op vrouwen, maar seksueel weinig lust of verlangen voelen, waar bij mannen wel enig seksueel verlangen was, maar geen sterke mate van verliefdheid. Ik kan me dus in alle "geaardheidshokjes" plaatsen en tegelijkertijd weet ik niet welke bij me hoort.

Twee eerdere ervaringen met vrouwen liepen "min of meer" stuk op seksualiteit, hoewel ze daar te kort voor waren om echt issues te hebben gehad. En na twee relaties met mannen, waarbij geen seksuele issues waren, maar ook geen hevige passie, verlangen, liefdesgevoelens etc. was ik heel opgelucht dat - toen ik verliefd werd op mijn huidige partner - zíj degene was die dus vertelde zelf niet heel seksueel te zijn ingesteld. Of dat aseksueel is of niet, geen idee. En of ik het ook ben, ook geen idee. En het is niet dat we nooit wat geprobeerd gedaan, maar dat het weinig was en uiteindelijk verdween, heb ik dat niet heel erg gevonden.
Maar soms vraag ik me wel eens af of ik het wel erg zou moeten vinden.

Lila-Linda schreef: ↑

03-10-2022 08:26

33% van de mannen, 35% van de vrouwen gaat vreemd
en ik denk, dat van de mensen die jarenlang emotioneel/sexueel verwaarloosd worden, die cijfers hoger liggen

Uiteindelijk is de mens ook niet echt gemaakt om monogaam te zijn. Dat hebben we “zo bedacht”. Biologisch gezien is het ook totaal niet logisch om je te binden aan 1 persoon.

Zelf heb ik ook geen monogame verwachtingen van een partner en vind het (vaak) juist een leuk idee/zicht dat diegene ook “lol” heeft met een ander. Ik zie seks wel als een stuk verbinding, maar niet als DE basis van een relatie.

Ook was ik tijdens mijn zwangerschap en na de bevalling blij dat ik “niet hoefde”. Maar op zo’n moment wil ik de ander “de behoefte aan seks” niet ontzeggen. Vind ik krom.

Maar goed, iedereen is daar dus anders is. Misschien ook maar goed. Al vind ik het ergens “niet kunnen” om iemand het genot/leukigheden van seks te ontnemen. Waarom moet een ander dat voor jou verbieden? Denk namelijk, dat veel mensen beter functioneren in het dagelijkse leven, als ze op regelmatige basis seks hebben/aangeraakt worden/zich laten beminnen.

Ik bedoel met bovenstaande uiteraard niet dat iemand seks tegen z’n zin in moet hebben. Dat nooit.
Al snap ik dat voor heel veel mensen een niet monogame relatie geen optie is. En hier ligt dan juist “het probleem”. Kans is vrij klein dat je als stel een compleet gelijke seks drive hebt.

Rooss4.0 schreef: ↑

03-10-2022 08:12

Ik vind het altijd zo apart om te lezen dat mensen die in de minderheid zijn en dus niet aan het "standaard" plaatje voldoen heel hard ageren tegen oordelen van buitenaf terwijl ze zelf beslist niet schromen om er even een stevig oordeel tegenaan te gooien om hun punt te maken.
Eerst vond ik het nog wel geinig om je te lezen maar ondertussen zit je met je knuppel behoorlijk in het hoenderhok.

Het is in mijn optiek altijd nog aan degene die er geen zin in heeft om dat netjes aan te geven voordat er een hartje verloren is. In een relatie waarin de seksdrive verschilt is het namelijk de minst willende die haar of zijn zin krijgt, aangezien seks tegen je zin in zo ongeveer boven aan het lijstje staat van zaken die niét mogen in een relatie.

Het lijkt in dit topic nu net alsof iedereen met een hoger libido dan zijn of haar partner het even fijntjes buiten de deur zoekt maar dit komt in de praktijk natuurlijk nauwelijks voor. De meeste mensen liggen gewoon seksueel gefrustreerd naast zijn of haar opgedroogde partner.

Ik vind het juist altijd heel raar en extreem hoe er op aseksuelen gereageerd word in dit soort topics.
Ieder willekeurig ander persoon kan een topic openen over een vreemdgaande partner of een partner die een open relatie wil maar eigenlijk niet wil dat zijn/haar partner het ook met anderen doet en dan vind zo'n beetje iedereen dat die persoon een groot onrecht word aangedaan.
Maar zodra je niet van seks houd dan maakt dat ineens niks meer uit?

Blijkbaar ben je dan zo'n naar persoon dat je verder in je relatie niks meer te willen hebt.

En hoeveel mensen daadwerkelijk vreemdgaan als hun partner geen seks (meer) wil weet ik niet, ik reageer op de mensen hier die al zo'n beetje vanaf de eerste pagina roepen dat TO maar een open relatie moet afdwingen.
Want iedereen heeft schijnbaar recht op seks, dus alles moet daar voor wijken.

Nieuwaccount74 schreef: ↑

29-09-2022 14:38

Dat wil ik niet (meer) met hem inmiddels.
Hij vindt het gedoe. En ik voel me opgejaagd. Dat was vroeger al een ding. Wat duurt het toch lang bij jou zei hij dan. Ik ontspan dan niet.

Dit is GEEN leuke man. De enige reden dat jij zegt dat je deze man leuk vindt is omdat je niet kunt toegeven dat je zoveel jaar van je leven hebt verprutst.

Succes.

Regenboog1988 schreef: ↑

03-10-2022 10:03

Uiteindelijk is de mens ook niet echt gemaakt om monogaam te zijn. Dat hebben we “zo bedacht”. Biologisch gezien is het ook totaal niet logisch om je te binden aan 1 persoon.

Zelf heb ik ook geen monogame verwachtingen van een partner en vind het (vaak) juist een leuk idee/zicht dat diegene ook “lol” heeft met een ander. Ik zie seks wel als een stuk verbinding, maar niet als DE basis van een relatie.

Ook was ik tijdens mijn zwangerschap en na de bevalling blij dat ik “niet hoefde”. Maar op zo’n moment wil ik de ander “de behoefte aan seks” niet ontzeggen. Vind ik krom.

Maar goed, iedereen is daar dus anders is. Misschien ook maar goed. Al vind ik het ergens “niet kunnen” om iemand het genot/leukigheden van seks te ontnemen. Waarom moet een ander dat voor jou verbieden? Denk namelijk, dat veel mensen beter functioneren in het dagelijkse leven, als ze op regelmatige basis seks hebben/aangeraakt worden/zich laten beminnen.

Ik bedoel met bovenstaande uiteraard niet dat iemand seks tegen z’n zin in moet hebben. Dat nooit.
Al snap ik dat voor heel veel mensen een niet monogame relatie geen optie is. En hier ligt dan juist “het probleem”. Kans is vrij klein dat je als stel een compleet gelijke seks drive hebt.

Helemaal met je eens
Monogamie is net als het huwelijk en het samen in 1 bed slapen bedacht door de kerk (het zal ook eens niet).
Maar niks is menselijker dan variatie willen in je leven. Op alle vlakken
Hoe saai is het als jij dag in dag uit spaghetti moet eten? Hoe vaak zie je mensen niet wegkwijnen bij saai lopende band werk?

Het is raar dat we op elk vlak van ons leven uitdaging en verrassing en afwisseling willen, maar als het op seks aankomt je van je 25e tot 80e (even ruim genomen) geil en opgewonden moet zien te raken van de persoon die dag in dag uit naast je in bed ligt. Jaar in jaar uit.
En van wie je de vuile was opruimt, met wie je ruzie maakt en met wie je dagelijkse sores zoals het huishouden en financien deelt.
Ik heb dat altijd al compleet niet realistisch gevonden
Ik word geil van fantasieen, of van iets dat nieuw en anders is..... niet van iedere dag hetzelfde en datgene wat je in principe ook elke dag al hebt (en dus niet spannend meer is).
Ik vind het ook niet raar dat seks tussen stellen na een X aantal jaren uitdooft. Precies om bovengenoemde redenen
Dat we daar krampachtig mee omgaan, komt omdat we ons als mens die irreeele romantische overtuiging hebben opgelegd dat ook na 16 jaar het nog in bed moet spetteren met je partner, anders is er echt iets mis met je.

Shanti_Vivanti schreef: ↑

03-10-2022 11:27

Helemaal met je eens
Monogamie is net als het huwelijk en het samen in 1 bed slapen bedacht door de kerk (het zal ook eens niet).
Maar niks is menselijker dan variatie willen in je leven. Op alle vlakken
Hoe saai is het als jij dag in dag uit spaghetti moet eten? Hoe vaak zie je mensen niet wegkwijnen bij saai lopende band werk?

Het is raar dat we op elk vlak van ons leven uitdaging en verrassing en afwisseling willen, maar als het op seks aankomt je van je 25e tot 80e (even ruim genomen) geil en opgewonden moet zien te raken van de persoon die dag in dag uit naast je in bed ligt. Jaar in jaar uit.
En van wie je de vuile was opruimt, met wie je ruzie maakt en met wie je dagelijkse sores zoals het huishouden en financien deelt.
Ik heb dat altijd al compleet niet realistisch gevonden
Ik word geil van fantasieen, of van iets dat nieuw en anders is..... niet van iedere dag hetzelfde en datgene wat je in principe ook elke dag al hebt (en dus niet spannend meer is).
Ik vind het ook niet raar dat seks tussen stellen na een X aantal jaren uitdooft. Precies om bovengenoemde redenen
Dat we daar krampachtig mee omgaan, komt omdat we ons als mens die irreeele romantische overtuiging hebben opgelegd dat ook na 16 jaar het nog in bed moet spetteren met je partner, anders is er echt iets mis met je.

Er is werkelijk niemand die dat vindt. De meesten geven toch juist aan dat dat níet is wat hen opwindt en dat de seks dan op den duur uitdooft?

VallendeSterren schreef: ↑

03-10-2022 11:12

Ik vind het juist altijd heel raar en extreem hoe er op aseksuelen gereageerd word in dit soort topics.
Ieder willekeurig ander persoon kan een topic openen over een vreemdgaande partner of een partner die een open relatie wil maar eigenlijk niet wil dat zijn/haar partner het ook met anderen doet en dan vind zo'n beetje iedereen dat die persoon een groot onrecht word aangedaan.
Maar zodra je niet van seks houd dan maakt dat ineens niks meer uit?

Blijkbaar ben je dan zo'n naar persoon dat je verder in je relatie niks meer te willen hebt.

En hoeveel mensen daadwerkelijk vreemdgaan als hun partner geen seks (meer) wil weet ik niet, ik reageer op de mensen hier die al zo'n beetje vanaf de eerste pagina roepen dat TO maar een open relatie moet afdwingen.
Want iedereen heeft schijnbaar recht op seks, dus alles moet daar voor wijken.

Ik heb geen oordeel over aseksuelen, leid je leven hoe je het wil leven, maar als iemand tijdens de relatie opeens van heteroseksueel naar homoseksueel verandert heb je net zo goed een probleem als iemand die bij nader inzien aseksueel blijkt te zijn. En dan is het ook niet raar om te concluderen dat de relatie zoals die is aangegaan niet houdbaar is. En nee, dat betekent niet dat de aseksuele dan maar vreemdgaan of een open relatie moet accepteren. Maar ik vind het ook raar dat iemand die zelf niets om seks geeft en er geen waarde aan hecht, het dan zo erg vindt als iemand die behoefte elders wel kan vervullen.

Maar de man van TO gaat er niet eens het gesprek over aan, kapt het af en beweert zelfs dat ze geen probleem hebben. Hij misschien niet, maar hij kan niet voor zijn vrouw spreken. Dat je zo weinig oog hebt voor een vrij gangbare behoefte binnen de een relatie en de ander dan maar voor blok zet, vind ik buitengewoon respectloos.

En wie weet aseksueel te en dat niet aangeeft bij een het aangaan van een relatie loopt vroeg of laat toch tegen zaken aan. Want op den duur kan het de ander opbreken.

Elfilin schreef: ↑

03-10-2022 11:30

Er is werkelijk niemand die dat vindt. De meesten geven toch juist aan dat dat níet is wat hen opwindt en dat de seks dan op den duur uitdooft?

Ik heb het niet specifiek over hier, maar over de algemene maatschappelijke tendens die er voor zorgt dat je als mens/stel dus gaat twijfelen aan jezelf omdat we volgens de normen toch zeker nog wel gewoon een paar keer maand seks zouden moeten hebben. En als dat niet gebeurt, dat best wel een enorm issue is/wordt.
Ik vind de druk uit de maatschappij hierin best hoog...in tv series en films moet en zal altijd seks zitten, er worden grappen gemaakt over "ohhhh hij staat al 5 maanden droog!!" (alsof dat dus echt iets heel bizar raars is).

Het zou zoveel gezonder zijn als we dat ideaalbeeld eens loslieten en accepteerden dat mensen idd niet monogaam zijn en dat iets nieuws niet voor niks altijd zo leuk is

Rooss4.0 schreef: ↑

03-10-2022 08:12

Het is in mijn optiek altijd nog aan degene die er geen zin in heeft om dat netjes aan te geven voordat er een hartje verloren is. In een relatie waarin de seksdrive verschilt is het namelijk de minst willende die haar of zijn zin krijgt, aangezien seks tegen je zin in zo ongeveer boven aan het lijstje staat van zaken die niét mogen in een relatie.

Niet mee eens. Het is niet aan degene met "de minste zin" om dat aan te geven. Het is aan degene die verandering in de zaak wil om aan te geven dat je niet meer content bent met hoe het er (mogelijk al jaren) aan toe gaat. Hoe weet je in godsnaam of iemand meer zin heeft? Dan zal diegene dat op zijn minst een keer gezegd moeten hebben of een keer toenadering hebben gezocht oid. Ik vind dat je anders compleet in je recht staat er vanuit te gaan dat die ander er nog steeds zo over denkt. Al is dat wellicht een passieve, vermijdende manier.

Elfilin schreef: ↑

03-10-2022 11:34

Niet mee eens. Het is niet aan degene met "de minste zin" om dat aan te geven. Het is aan degene die verandering in de zaak wil om aan te geven dat je niet meer content bent met hoe het er (mogelijk al jaren) aan toe gaat. Hoe weet je in godsnaam of iemand meer zin heeft? Dan zal diegene dat op zijn minst een keer gezegd moeten hebben of een keer toenadering hebben gezocht oid. Ik vind dat je anders compleet in je recht staat er vanuit te gaan dat die ander er nog steeds zo over denkt. Al is dat wellicht een passieve, vermijdende manier.

Niet mee eens.

We lezen hier toch vooral van stellen die ooit wel seks hadden, maar dat is geleidelijk aan opgehouden omdat degene die geen seks meer wilde gewoon niet meer wilde. Die heeft dan de verandering ingebracht, en de ander heeft dat te respecteren, want je dwingt iemand niet tot seks.

Dat er dan vervolgens 20 jaar lang een opgedrongen status quo is ontstaan ligt er dan meer dat degene die wel behoefte heeft de ander niet heeft willen forceren en heeft geprobeerd om op andere manieren bevrediging te zoeken, alles om maar die ander te ontzien. Erg flauw om dat die persoon dan weer aan te rekenen, “ja, jij wil je weer wat anders, dan moet je het maar zeggen hoor”. Terwijl die persoon zijn best heeft gedaan mee te bewegen.

Als je allebei bij aanvang een aseksuele relatie ben ingestapt en opeens wil de een daar verandering in brengen is het een ander verhaal.

Ik ben het er wel mee eens dat wanneer de (ontevreden, ongelukkige) partner aangeeft niet blij te zijn met de situatie, andere behoeftes te hebben etc. dat je er samen wel wat mee moet. Dat je niet kunt denken, laten we gewoon zo doorgaan, want ik heb geen probleem. Maar ik weet niet in het geval van TO of het wel echt 100% duidelijk is voor haar partner. Vind in elk geval niet dat hij, omdat hij degene is die geen seks wil, wat dit betreft steeds het initiatief hoort te nemen en bij zijn partner moet nagaan of ze het wel echt helemaal oké vindt.
Zoals ik ook tegen mijn partner zeg: ik eet niet elke keer Hollandse pot mee, ik maak een pittige curry voor mijzelf alleen. Of: Ik ben niet meer blij met deze woonplaats, laten we naar een andere woonplaats kijken.
Zij hoeft echt niet voortdurend aan mij te gaan vragen: Vind je het nog steeds oké om elke avond avg te eten of op Rottumerplaat te wonen?

navyblue schreef: ↑

03-10-2022 11:40

Niet mee eens.

We lezen hier toch vooral van stellen die ooit wel seks hadden, maar dat is geleidelijk aan opgehouden omdat degene die geen seks meer wilde gewoon niet meer wilde. Die heeft dan de verandering ingebracht, en de ander heeft dat te respecteren, want je dwingt iemand niet tot seks.

Dat er dan vervolgens 20 jaar lang een opgedrongen status quo is ontstaan ligt er dan meer dat degene die wel behoefte heeft de ander niet heeft willen forceren en heeft geprobeerd om op andere manieren bevrediging te zoeken, alles om maar die ander te ontzien. Erg flauw om dat die persoon dan weer aan te rekenen, “ja, jij wil je weer wat anders, dan moet je het maar zeggen hoor”. Terwijl die persoon zijn best heeft gedaan mee te bewegen.

Als je allebei bij aanvang een aseksuele relatie ben ingestapt en opeens wil de een daar verandering in brengen is het een ander verhaal.

Maar jij lijkt een duidelijk onderscheid te maken tussen aseksuelen en mensen die dat niet zijn. Ik vind die scheidslijn heel dun hoor. En als je allebei een heel libido hebt bij aanvang van de relatie en geleidelijk wordt het nóg minder, hoe bepaal je dan uiteindelijk "door wie" het komt dat de seks uiteindelijk helemaal is gestopt? En is dat dan eigenlijk nog wel relevant?

TO zal zich inderdaad duidelijk uit moeten spreken. Maar uit alle posts die we hier lezen, lees ik wel meer dingen die deze leuke man voor mij absoluut niet leuk maken. Hij lijkt al vroeg in de relatie over haar heen gewalst te zijn en daar heeft zij zich in geschikt. Dan is het voor iemand heel moeilijk om dan opeens voor jezelf op te staan.

Maar TO ervaart de relatie als fijn en heeft het leuk met deze man, dus wie ben ik? Je staat nooit in andermans schoenen.

navyblue schreef: ↑

03-10-2022 11:52

TO zal zich inderdaad duidelijk uit moeten spreken. Maar uit alle posts die we hier lezen, lees ik wel meer dingen die deze leuke man voor mij absoluut niet leuk maken. Hij lijkt al vroeg in de relatie over haar heen gewalst te zijn en daar heeft zij zich in geschikt. Dan is het voor iemand heel moeilijk om dan opeens voor jezelf op te staan.

Maar TO ervaart de relatie als fijn en heeft het leuk met deze man, dus wie ben ik? Je staat nooit in andermans schoenen.

Op zich eens, anderzijds lijkt het erop dat deze man er vanaf het begin (zelf) geen plezier aan beleefde dat TO seksueel genot had. Of dat nou komt door een laag libido, teveel op zichzelf gericht, het als een 'moetje' ervoer. Dat was op zich dus al jaren geleden zo en dan kun je heel in het begin al conclusies trekken. Ik denk dat niet voor niets mijn eerste twee relaties al na drie maanden sneuvelden. Ik vond het seksuele genot van de ander en daar echt tijd voor nemen ook lastig.

Rooss4.0 schreef: ↑

03-10-2022 08:12

Het is in mijn optiek altijd nog aan degene die er geen zin in heeft om dat netjes aan te geven voordat er een hartje verloren is. In een relatie waarin de seksdrive verschilt is het namelijk de minst willende die haar of zijn zin krijgt, aangezien seks tegen je zin in zo ongeveer boven aan het lijstje staat van zaken die niét mogen in een relatie.

En dit is dan wel één van de redenen dat ik er na mijn eerste relatie nooit meer aan begonnen ben.
Want ik weet het niet, of ik keihard a-seksueel ben, of ik het nooit zou kunnen.
Misschien wel, met de juiste persoon.
Maar ik mag het niet vrijblijvend proberen, zodra je eenmaal aan seks begonnen bent zit je er blijkbaar aan vast.

Dat is mij in mijn enige serieuze relatie ontzettend tegengevallen.
Seks is mij altijd gepresenteerd als iets leuks, iets wat er bij hoort en voor bijna iedereen het leven leuker maakt.
A-seksuelen zijn raar, dat is iets voor saaie oude mannen, en opgedroogde huisvrouwen, een leuke jonge meid is niet a-seksueel (nou ja, tegenwoordig word er iets anders tegenaan gekeken, maar toen ik jong was was dat wel zo'n beetje wat de meeste mensen dachten)

Dus ik stond best open om seks te proberen, en het is nooit een seconde in mij opgekomen dat het niet leuk zou worden.
Ik had ook een leuk vriendje (vond ik toen tenminste echt wel) en hij was toen zeker aardig, deed z'n best om het voor mij ook leuk te maken.
Ik vond het lastig om in te schatten of ik wel verliefd genoeg was, of dat wel echt aan seks toe was, dus ik heb heel lang gewacht.
Het is mij ook nooit helemaal duidelijk geworden wat je nou precies moet voelen, maar ik wilde hem graag gelukkig maken en ik hield wel van hem, dus ik ging er van uit dat dat genoeg was.

Dus we probeerden het, en ik vond het raar, saai, soms een beetje pijnlijk, en vooral heel erg ongemakkelijk.
Ik wist niet goed niet wat ik moest doen, want ik voelde niet wat hij voelde, dus ik deed het mechanisch.
Ik kon wel klaarkomen, maar eigenlijk vond ik dat helemaal niet zo heel lekker, en het duurt zo kort (en de rest van seks duurde voor mij eindeloos, in verhouding) niet echt de moeite waard.
Dus ik dacht eerst dat ik iets fout deed, of dat hij het niet goed deed, of dat we niet goed op elkaar ingespeeld waren.
Ik bleef wachten tot het een keer echt leuk zou worden, maar dat is gewoon nooit gebeurt.
En hij deed heus wel z'n best, en we hebben heel veel dingen geprobeerd, maar beter dan prima, doe maar als je wil maar eigenlijk had ik liever tv gekeken is het nooit geworden.

Ik wilde eigenlijk terug naar het begin, toen het nog leuk was en die druk van seks er nog niet was, maar dat ging niet.
En toen bleek hij een beetje een klootzak te zijn die vanaf het begin keihard tegen me gelogen had (ging niet over de relatie zelf trouwens, hij had een enorm strafblad en vond het jarenlang niet nodig om dit te zeggen tegen mij)
En toen was ik er ineens vanaf, en dat was raar en verdrietig maar ook een opluchting.

Ik heb nog heel lang gewacht tot ik de juiste persoon zou tegenkomen, de persoon waar ik zo verliefd op zou worden dat ik wel echt seksuele gevoelens zou krijgen, maar dat is nooit echt gebeurt.
Ik weet niet eens waar ik naar op zoek ben, een man, een vrouw?
Ik heb wel met een vrouw gezoend maar voelde hetzelfde als ik met een man zoen (weinig, dus)
Seks vind ik in theorie en in fantasie nog wel leuk, maar ik heb gewoon nooit dat ik iemand leuk vind en dan iets aan seks zou willen doen.
In films gaat het allemaal vanzelf, en zo praten anderen er ook over, maar mij lukt het niet.
Zoenen alleen al staat me tegen, ik probeer het soms maar vind er niks aan, dus verder ga ik niet meer.

En het is allemaal niet zo erg, maar soms is het wel ontzettend jammer dat als ik iemand wel leuk vind op mijn manier, ik daar eigenlijk niks mee kan.
Want ik doe het niet expres, en ik weet ook niet waarom dit zo is, het is geen keuze.
En uiteindelijk ben ik nu gewoon gelukkig zonder relatie hoor.
Maar ik vind het wel raar om te lezen dat ik een ander mijzelf niet zou moeten aandoen.
Dat ik blijkbaar zo stuk ben dat niemand dat zou moeten willen, en dat anderen mij dus gewoon aan de kant zouden mogen schuiven, want ik kan een partner nooit geven waar iedereen recht op heeft, dus als ik wel een relatie zou aangaan heb ik automatisch al niks meer te willen over hoe dat word ingevuld, ik mag allang blij zijn als ik iemand zou kunnen vinden die niet gillend wegrend.

En ik ben echt niet uit principe tegen open relaties, ik zou het misschien wel willen proberen, als iemand echt vanaf het begin aangeeft dat dat zijn/haar favoriete relatievorm is.

Ik vind het alleen raar dat geen seks willen gezien word als de ander iets aandoen, want zo ligt het niet.
En ik vind het heel erg raar dat je omdat je niet aan de seksuele verwachting van de ander kan voldoen niks meer te zeggen zou hebben over de rest van de relatie.
Iedereen mag een mening hebben over monogamie, maar zodra je niet aan de norm voldoet is jouw mening niet meer relevant, je bent stuk en hebt niks meer te willen.
Als een open relatie op die manier word gepresenteerd dan zou ik er zeker niet aan beginnen.

Elfilin schreef: ↑

03-10-2022 11:58

Op zich eens, anderzijds lijkt het erop dat deze man er vanaf het begin (zelf) geen plezier aan beleefde dat TO seksueel genot had. Of dat nou komt door een laag libido, teveel op zichzelf gericht, het als een 'moetje' ervoer. Dat was op zich dus al jaren geleden zo en dan kun je heel in het begin al conclusies trekken. Ik denk dat niet voor niets mijn eerste twee relaties al na drie maanden sneuvelden. Ik vond het seksuele genot van de ander en daar echt tijd voor nemen ook lastig.

Nou, toen ze elkaar leerden kennen was hij al “heel ervaren” en TO nog wat bleu, aldus TO. Hij heeft die ervaring toch al seksend opgedaan lijkt me zo. En als diezelfde persoon dan tegen de onervarener persoon zegt dat het allemaal zo lang duurt, dan vind ik dat best schadelijk.

Het klinkt vooral als een relatie waarin niets uitgesproken wordt, twee binnenvetters bij elkaar. Het komt heel gezapig en beklemmend op me over.

Sowieso legt TO zich allemaal dingen op. Dansen met een andere man kan niet, als je op Tinder zou gaan, want denkt de buitenwereld daar dan allemaal van als ze je profiel zien. Allemaal ballast.

navyblue schreef: ↑

03-10-2022 12:16

Nou, toen ze elkaar leerden kennen was hij al “heel ervaren” en TO nog wat bleu, aldus TO. Hij heeft die ervaring toch al seksend opgedaan lijkt me zo. En als diezelfde persoon dan tegen de onervarener persoon zegt dat het allemaal zo lang duurt, dan vind ik dat best schadelijk.

Precies, ik denk ook niet dat TO's partner aseksueel was bij aanvang van hun relatie, maar dat hij heel weinig gericht is op de ander. Dat was wellicht ook bij die anderen zo. Dat het allemaal snel en vanzelf gaat. En de lol er vanaf ging toen bleek dat hij gerichter moeite moest doen seksueel en dan liever op een andere manier intimiteit uit (knuffelen, samen slapen).

VallendeSterren schreef: ↑

03-10-2022 12:04

(…)
Maar ik vind het wel raar om te lezen dat ik een ander mijzelf niet zou moeten aandoen.
Dat ik blijkbaar zo stuk ben dat niemand dat zou moeten willen, en dat anderen mij dus gewoon aan de kant zouden mogen schuiven, want ik kan een partner nooit geven waar iedereen recht op heeft, dus als ik wel een relatie zou aangaan heb ik automatisch al niks meer te willen over hoe dat word ingevuld, ik mag allang blij zijn als ik iemand zou kunnen vinden die niet gillend wegrend.

Je moet iemand hebben die van dezelfde “geaardheid” is. Dat geldt voor ons allemaal. Iemand die extreem veel seks wil kan dat een ander net zo goed niet “aandoen”, als die ander dat niet wil.

navyblue schreef: ↑

03-10-2022 12:24

Je moet iemand hebben die van dezelfde “geaardheid” is. Dat geldt voor ons allemaal. Iemand die extreem veel seks wil kan dat een ander net zo goed niet “aandoen”, als die ander dat niet wil.

Is geaardheid voor jou heel duidelijk afgebakend?

navyblue schreef: ↑

03-10-2022 12:24

Je moet iemand hebben die van dezelfde “geaardheid” is. Dat geldt voor ons allemaal. Iemand die extreem veel seks wil kan dat een ander net zo goed niet “aandoen”, als die ander dat niet wil.

Ja, dat is het meest ideaal, maar zo werkt het in de praktijk niet altijd.
Maar 1 tot 2 procent van de mensen zijn a-seksueel, van alle mensen die ik ken ben ik dus die ene
Het moet wel heel toevallig wezen wil ik iemand tegenkomen die ik leuk vind, en die ook nog hetzelfde wil.
Zelfs op internet, waar je op relatiegebied alles kunt vinden, is het al bijna onmogelijk om iemand te vinden die hetzelfde zou willen als ik, en dan moet ik die persoon ook nog aardig vinden.

En iedereen lijkt altijd zo positief te zijn als het om relaties gaat, op ieder potje past een deksel, als je er leuk uitziet is er geen enkele reden waarom je niet iemand zou kunnen vinden.
Maar voldoe je niet helemaal aan de norm qua seks dan is het gelijk over, ongeschikt en vergeet het verder maar.
Er is mij altijd voorgehouden dat relaties niet alleen maar om seks gaan, dat liefde ook meespeelt, maar blijkbaar betekend dat ook niks.

Ergens snap ik het allemaal wel (ik weet niet eens zeker of ik wel echt een relatie wil) maar het valt mij toch altijd rauw op mijn dak als ik dit soort discussies lees.

VallendeSterren schreef: ↑

03-10-2022 11:12

Ik vind het juist altijd heel raar en extreem hoe er op aseksuelen gereageerd word in dit soort topics.

Blijkbaar ben je dan zo'n naar persoon dat je verder in je relatie niks meer te willen hebt.

Dan lees jij een ander topic dan ik. Ik heb nul negatieve reacties gelezen over aseksuelen. Ik vrees dat je je eigen kutgevoelens over specifiek dit onderwerp een beetje aan het spiegelen bent.

De man van TO wil geen seks meer, er kan en mag niet over gepraat worden én er wordt dus niet naar oplossingen gezocht. Dan is het niet gek dat men TO aanraadt het elders te zoeken.
Dat heeft werkelijk niks maar dan ook niks met aseksueel zijn te maken, dat is (was?) de man van to namelijk helemaal niet.

En daarbij, men heeft TO hier tig keer aangeraden om dit lastige gesprek toch maar gewoon aan te gaan, ondanks dat het lastig ligt. Maar dat wordt door TO structureel genegeerd. Dan houdt het op een gegeven moment wel een beetje op.

Elfilin schreef: ↑

03-10-2022 12:26

Is geaardheid voor jou heel duidelijk afgebakend?

Nou, de behoefte aan seks fluctueert natuurlijk. Maar voor mij staat vast dat er een wens voor seks moet zijn binnen een relatie. Dus dat is afgebakend.

Shanti_Vivanti schreef: ↑

03-10-2022 11:27

Helemaal met je eens
Monogamie is net als het huwelijk en het samen in 1 bed slapen bedacht door de kerk (het zal ook eens niet).

En daar is deze vreselijke dooddoener ook weer, zucht.

Monogamie is een enorm goed idee als er jonge kinderen zijn, dat zorgt namelijk voor stabiliteit en veiligheid voor het nageslacht, zo ontzettend suf om hier de kerk elke keer weer bij te trekken.
En als je uit de kleintjes bent en er moet rondgeneukt worden, zoek dan in elk geval een partner die zich hier in kan vinden. Monogamie is geen religie, behandel het dus ook niet zo.