Geen zin meer in seks

Winterglow22 zaterdag 4 december 2021 om 20:58

Hoi forummers,

Inmiddels al heel wat jaren actief op het forum maar voor dit topic even een andere nick aangemaakt. De titel spreekt voor zich: ik heb geen zin meer ik seks. Partner en ik zijn ruim 11 jaar samen, 3 kinderen. Tot en met de zwangerschap van de jongste (is nu bijna 2) was ons seksleven prima. Daarna is bij mij langzaam maar zeker de zin verdwenen.

Ik krijg zelden spontaan zin in seks, dit is al heel lang zo. Geen probleem, eenmaal aan de gang kwam dat vanzelf. Ook nam ik regelmatig het initiatief onder het mom van: zin maken en dan komt het vanzelf. Maar sinds een halfjaar nu is het langzaam maar zeker achteruit gegaan. We hebben een verschillend libido maar vinden kwaliteit allebei belangrijker dan kwantiteit. Dus dat het wat minder vaak gebeurt, accepteert mijn partner. Hij staat er sowieso nuchter in; tropenjaren, komt vanzelf wel weer goed. Maar ik zie het somber in.

Eerlijk gezegd doe ik het alleen nog voor mijn partner. Ik voel geen contact meer, geen echte verbinding tijdens de seks. Ik heb denk ik te vaak seks gehad terwijl de zin niet kwam, en dus is er nu eigenlijk weerzin aan het ontstaan. Ik heb niet eens zin meer om zin te krijgen. Het meest verdrietige vind ik misschien nog wel dat mijn partner bovenstaande toch ook moet merken, maar hier blijkbaar genoegen mee neemt. Ik wil dit echt niet meer op deze manier en ik vind dat hij dat ook niet zou moeten willen. Hij lijkt te denken: beter iets dan niets, ofzo. Ik ga dit met hem bespreken als hij weer thuis is (veel weg van huis i.v.m. werk).

Ik heb eigenlijk een leeg hoofd nodig om seks te kunnen hebben. Maar de realiteit is, dat hoofd is nooit leeg. Dus zal ik een manier moeten vinden om dingen te "parkeren". De gedachtenstroom in mijn hoofd gaat continu door, ik kan niet "uit mijn hoofd" komen. Leef zelden echt in het moment. Het lukt me maar moeilijk om echt in het hier en nu te leven en daarvan te genieten (geldt niet alleen voor de seks dus).

Ik weet niet zo goed wat ik met dit topic wil. Even van me afschrijven, denk ik. Ik overweeg om met een seksuoloog te gaan praten. Maar soms vraag ik me af of het geen symptoom is van iets anders. Ik voel me best vaak moe, heb ook lichamelijke klachten (die geen belemmering vormen voor de seks overigens). Ik denk veel te veel. Daarom denk (lol) ik soms ook dat ik er allemaal juist géén ding van moet maken, niet alles moet gaan zitten analyseren maar iets gaan DOEN om uit m'n hoofd te komen. Door mijn lichamelijke klachten lukt sporten niet (was een grote uitlaatklep), alternatieven vinden vind ik lastig.

Bedankt voor het lezen in ieder geval.

Zalmsnipper maandag 17 januari 2022 om 08:27

De behoefte om sex / intimiteit te hebben is net zo legitiem om dat niet te hebben (om wat voor reden dan ook). Je moet er samen een oplossing in vinden die voor beiden werkt. s dat na aandacht en moeite niet lukt dan is de relatie ten dode opgeschreven.

Typho zaterdag 22 januari 2022 om 15:33

februari schreef: ↑
16-01-2022 21:32
Ik heb na mijn laatste posting niet meer gelezen in dit topic omdat het voor mij een rot periode was en ik daar ook niet graag aan herinnerd word. Nu tot hier weer bijgelezen.

Daardoor mss mosterd, maar wil hier nog wel op reageren.

Ik heb ook geen oplossing. Als ik die wel had gehad, waren we nog wel samen geweest.

Wel heeft achteraf mijn ex hier nog huilend aan tafel gezeten of ik hem niet terug wilde maar dan met minder seks.

Want als single man van middelbare leeftijd met twee jonge kinderen had hij nog veel minder seks dan in de relatie met mij.

Dus mijn tegenvraag is dan eigenlijk, wat denk jij op te lossen door een scheiding?
Als single man heb je toch ook niet opeens wekelijks seks? Of denk jij van wel?

Ik weet dat ik niet voor alle mannen spreek. Maar: als ik weer single ben, heb ik behoefte aan seks maar als ik niet sex heb frustreert het me ook niet. Nu wel. Misschien een vergelijking. Stel je bent dol op shoppen. Maar gedurende de jaren mag je steeds minder shoppen. Tot dat je vrijwel nooit meer mag shoppen. Je mag wel de winkel in en kijken. Je hebt geld in overvloed. Maar je mag gewoon nooit meer wat kopen. Alleen heel soms. Maar als ik single ben: dan is het alsof die winkels er niet zijn. En als ze er niet zijn heb je de verleiding ook niet. Bij mijn werkt het zo wel een beetje. Dus ook al heb ik na een scheiding twee jaar geen seks, dan heb ik nog altijd minder frustratie dan dat ik 2 x per maand een verplicht nummer kado krijg. Scheiden heeft dus wel degelijk zin en je weer naar een andere partner op zoek kunt.

En je schreef: ik ging steeds minder van hem houden. Maar voor mij geldt: ik ga ook steeds minder van haar houden. Na alle afwijzingen, niet begeerd te voelen en weten dat ze het alleen voor mij doet.

En misschien is het niet goed dat ze enkel voor mij zin maakt. Maar wat moet ik dan? Anders heb ik helemaal niets. We hebben het nooit hard uitgesproken, maar ze voelt heel goed aan dat als je me altijd maar afwijst dat het einde verhaal is. Dat wil ze ook niet dus ze blijft het doen.

Ik vind het sneu voor je dat je dingen zo ervaren hebt. Maar wat heb je gedaan om er verandering in te brengen? Het is twee richtingsverkeer. Als ik dan lees dat je de spanning en nieuwigheid nodig hebt voor een beetje libido dan heb ik totaal geen medelijden. Sterker nog, dan ben je oneerlijk of onduidelijk geweest en was hij waarschijnlijk wanhopig opzoek op welke knoppen moest drukken en zich geen raad meer wist en het toch kansloos was.
Tenzij het een botte lul was die geen oog had voor jou verlangens.

Typho zaterdag 22 januari 2022 om 15:40

abracadabra schreef: ↑
17-01-2022 08:21
Lees je dan ook de artikelen hoe schadelijk het voor de band met je partner is als er druk gevoeld wordt? Hoe vrouwelijke sexualiteit werkt? Want ik lees alleen dat Jin jet nodig hebt... maar niet dat je je er in verdiept hoe het voor een vrouw is...

Zeker wel. Nee ik ben niet het type ik wil en ik prop hem er nu in. Absoluut niet. De juiste sfeer creëren, haar soms verrassen, massage geven, 60% huishouden, oprechte interesse tonen, gemeende complimenten geven over innerlijk en uiterlijk ,spontaan een kop koffie op bed, bad laten vollopen…ik kan nog wel even door gaan. Oh ja. Dominant zijn, niet te dominant….vragen wat zij fijn en lekker vindt, wat haar fantasieën zijn, veel intimiteit .pfff als ik het zo opschrijf laat ik spontaan mijn ballen verwijderen. Scheelt een hoop moeite.

Tutjebelletje zondag 23 januari 2022 om 12:14

Typho schreef: ↑
22-01-2022 15:40
Zeker wel. Nee ik ben niet het type ik wil en ik prop hem er nu in. Absoluut niet. De juiste sfeer creëren, haar soms verrassen, massage geven, 60% huishouden, oprechte interesse tonen, gemeende complimenten geven over innerlijk en uiterlijk ,spontaan een kop koffie op bed, bad laten vollopen…ik kan nog wel even door gaan. Oh ja. Dominant zijn, niet te dominant….vragen wat zij fijn en lekker vindt, wat haar fantasieën zijn, veel intimiteit .pfff als ik het zo opschrijf laat ik spontaan mijn ballen verwijderen. Scheelt een hoop moeite.

Tjaaa, je doet teveel je best. Enorme afknapper

For whom the bell tolls

EsterInside zondag 23 januari 2022 om 12:33

Tutjebelletje schreef: ↑
23-01-2022 12:14
Tjaaa, je doet teveel je best. Enorme afknapper

LOL !

Typho zondag 23 januari 2022 om 18:34

Tutjebelletje schreef: ↑
23-01-2022 12:14
Tjaaa, je doet teveel je best. Enorme afknapper

Haha snap ik. Geen moeite doen heb ik ook weleens geprobeerd. Ook geen succes.

feniks02 zondag 23 januari 2022 om 19:15

60% huishouden?

Ik doe het voor 50%
En Dan mag Je de kaarsjes laten zitten.

deadpoetssociety dinsdag 25 januari 2022 om 17:38

Herkenbaar topic. Ik heb dit probleem ook steeds in mijn relaties en ik heb er nog geen oplossing voor gevonden. Mijn eerste relatie is erop geklapt. Toen dacht ik nog dat het eraan lag dat de relatie niet goed zat, maar inmiddels weet ik dat het in al mijn relaties gebeurt. Mijn zin verdwijnt, in het begin probeer je het nog maar tegen je zin in, waardoor de weerstand alleen maar groter wordt.

Ik ben nu tot de conclusie aan het komen dat het misschien helemaal niet aan de relatie of de man ligt, of aan de kwaliteit van de sex, maar aan mezelf.

Eigenlijk denk ik dat ik aseksueel ben of demiseksueel, kennen jullie dat? Het wordt ook wel grey-sexual genoemd. Dat is alleen maar zin in sex hebben als je een hele sterke emotionele band met iemand hebt, en misschien van nature sowieso niet veel zin.

Lastig natuurlijk als je partner er anders in staat.

tortelduif dinsdag 25 januari 2022 om 18:42

deadpoetssociety schreef: ↑
25-01-2022 17:38
Herkenbaar topic. Ik heb dit probleem ook steeds in mijn relaties en ik heb er nog geen oplossing voor gevonden. Mijn eerste relatie is erop geklapt. Toen dacht ik nog dat het eraan lag dat de relatie niet goed zat, maar inmiddels weet ik dat het in al mijn relaties gebeurt. Mijn zin verdwijnt, in het begin probeer je het nog maar tegen je zin in, waardoor de weerstand alleen maar groter wordt.

Ik ben nu tot de conclusie aan het komen dat het misschien helemaal niet aan de relatie of de man ligt, of aan de kwaliteit van de sex, maar aan mezelf.

Eigenlijk denk ik dat ik aseksueel ben of demiseksueel, kennen jullie dat? Het wordt ook wel grey-sexual genoemd. Dat is alleen maar zin in sex hebben als je een hele sterke emotionele band met iemand hebt, en misschien van nature sowieso niet veel zin.

Lastig natuurlijk als je partner er anders in staat.

Zoals je dit beschrijft, kom je op mij niet over als demiseksueel. Als je in een lange relatie zit, zou de seks dan niet minder moeten worden want de band is er dan gewoon toch?

Ik denk eerder dat je dan de spanning van het nieuwe mist. Dat heeft iedereen natuurlijk na bepaalde tijd, maar voor sommigen (met name vrouwen schijnt) is dit belangrijker voor hun libido. Esther Perel heeft hier in haar boek Mating in Captivity heel goed over geschreven vind ik, de spanning tussen bekendheid en je vertrouwd voelen met iemand en de behoefte aan seks. Misschien herken je er iets in.

deadpoetssociety dinsdag 25 januari 2022 om 20:58

tortelduif schreef: ↑
25-01-2022 18:42
Zoals je dit beschrijft, kom je op mij niet over als demiseksueel. Als je in een lange relatie zit, zou de seks dan niet minder moeten worden want de band is er dan gewoon toch?

Ik denk eerder dat je dan de spanning van het nieuwe mist. Dat heeft iedereen natuurlijk na bepaalde tijd, maar voor sommigen (met name vrouwen schijnt) is dit belangrijker voor hun libido. Esther Perel heeft hier in haar boek Mating in Captivity heel goed over geschreven vind ik, de spanning tussen bekendheid en je vertrouwd voelen met iemand en de behoefte aan seks. Misschien herken je er iets in.

Misschien ben ik dan wel aseksueel. Heb nu al meer dan 5 jaar geen sex en mis het niet.

Hoewel ik inderdaad wel me aangetrokken kan voelen tot een vreemde man, gebeurt zelden, maar een beroemdheid ofzo.

In het begin van een relatie heb ik wel meer zin, maar ook niet overmatig. Eens per week ofzo. Behalve de eerste maanden uiteraard.

Heb wel libido. Dus helemaal weg is het niet.

Typho dinsdag 25 januari 2022 om 21:10

Je zou heel veel bonuspunten scoren als jij daar vanaf het begin in de te relatie eerlijk bent hoe je erin staat. Scheelt enorm veel frustratie voor de man maar ook voor jezelf.

deadpoetssociety dinsdag 25 januari 2022 om 21:37

Tsja het probleem is dat je daar pas in de loop der jaren achter komt. Het woord aseksueel en demiseksueel bestaat ook nog maar een paar jaar, daarvoor werd het toch als een fout van de vrouw gezien dat je dan maar zin moet maken of dat je relatie niet goed zit. Omdat de maatschappelijke norm veel sex is.

Het is eigenlijk pas sinds kort dat men weet dat er mensen zijn die kennelijk weinig zin in sex hebben (zo’n 10 procent) of helemaal geen (de aseksuelen), net als dat er mensen zijn die homoseksueel zijn of transgender. En dat dat niet te veranderen is.

En omdat vrouwen zich aanpassen denk je dat er iets mis met je is en probeer je maar van alles.

Dit las ik over demiseksualiteit. Een openbaring hoor. En ik ben ook gaan beseffen dat je tot niks verplicht bent. Een ander heeft geen recht op sex ofzo. Als je niet wil dan wil je niet. Jouw lijf.

Maar ja, dat is wel handig als ik dat op mijn vijftiende al geweten had. Aan de andere kant zou ik ook niet zonder de verliefdheden en gezelligheid van een relatie kunnen.

Eigenlijk zou je op een datingsite moeten kunnen aangeven hoeveel sex je écht zou willen. Ik denk dat veel mannen zich dood schrikken…

deadpoetssociety wijzigde dit bericht op 26-01-2022 00:39

1.65% gewijzigd

DingDong dinsdag 25 januari 2022 om 22:33

Typho schreef: ↑
22-01-2022 15:40
Zeker wel. Nee ik ben niet het type ik wil en ik prop hem er nu in. Absoluut niet. De juiste sfeer creëren, haar soms verrassen, massage geven, 60% huishouden, oprechte interesse tonen, gemeende complimenten geven over innerlijk en uiterlijk ,spontaan een kop koffie op bed, bad laten vollopen…ik kan nog wel even door gaan. Oh ja. Dominant zijn, niet te dominant….vragen wat zij fijn en lekker vindt, wat haar fantasieën zijn, veel intimiteit .pfff als ik het zo opschrijf laat ik spontaan mijn ballen verwijderen. Scheelt een hoop moeite.

je schrok best van het verhaal hoe het voor je vrouw zou kunnen zijn en je doet enorm je best (wat waarschijnlijk averechts werkt) maar het zit je ondertussen zo hoog dat je gevoelens voor haar veranderen. Gewoon dus een avondje samen rond de tafel, geen romantiek, wel een fles wijn, en haar vragen of er een manier is om uit jullie impasse te komen want jullie rennen op deze manier naar een scheiding. Daarnaast wil je voorkomen dat ze "dan maar seks met je heeft", laat haar ook actief naar een oplossing zoeken. Uiteindelijk kan je beter weten waar je aan toe bent zodat jij ook een keuze mag maken of je een leven zonder seks wil of niet.

Als de gevoelens voor seks alleen terugkomen bij een nieuwe liefde dan zou er dus nog een andere oplossing kunnen zijn. Verliefdheid is ook adrenaline, spanning en uit je comfortzone treden. Je zou, voor de lol, kunnen kijken of dat ook voor je vrouw werkt. Ga samen met je vrouw dingen doen die spannend zijn en die echt een ervaring is voor alleen jullie twee. De CitySkydive bij Utrecht bijvoorbeeld, een ballonvaart maken, een enge achtbaan of de film in het planetarium.

Bij activiteiten die je spannend, eng en leuk vindt, zoek je altijd steun bij de ander, en omdat het een beetje eng is worden we allemaal een beetje giechelig. Of doe het theater met een drankje in de stad erna. Je kunt er beide lol aan hebben om samen af en toe helemaal te breken met "elke dag hetzelfde". Probeer het eens een half jaar, elke maand iets en kijken of je vrouw naar jou verandert. Sommige maken hun leven leuk door seks en anderen hebben geen zin meer in seks want dat maakt hun leven niet spannender.

Stouteboel dinsdag 25 januari 2022 om 22:36

deadpoetssociety schreef: ↑
25-01-2022 21:37

Eigenlijk zou je op een datingsite moeten kunnen aangeven hoeveel sex je écht zou willen. Ik denk dat veel mannen zich dood schrikken…

Hahahaha, ja, dat denk ik ook wel! Maar dan moeten de vrouwen ook eerlijk durven zijn. Want de kans is groot dat je heel weinig sjans hebt als je aangeeft dat een of twee keer per maand wel genoeg voor je is.
Er zit ook wel iets scheef hoor, we verwachten van mannen dat ze achter hun pik aanlopen en als ze het niet doen hebben we ook onze bedenkingen. Ik denk dat er ook veel mannen zijn die niet continu aan seks denken, maar die durven daar ook moeilijk voor uit te komen. Wat je zegt, de norm is seks, veel seks.
Maar ik kan ook gemakkelijk maanden, jaren zonder. Misschien komt dat ook wel omdat het ons zo opgedrongen wordt. Je raakt overvoerd en dan smaakt het niet meer.

Ob moona ka kaprio oj danse qu plate!

deadpoetssociety dinsdag 25 januari 2022 om 22:48

Stouteboel schreef: ↑
25-01-2022 22:36
Hahahaha, ja, dat denk ik ook wel! Maar dan moeten de vrouwen ook eerlijk durven zijn. Want de kans is groot dat je heel weinig sjans hebt als je aangeeft dat een of twee keer per maand wel genoeg voor je is.
Er zit ook wel iets scheef hoor, we verwachten van mannen dat ze achter hun pik aanlopen en als ze het niet doen hebben we ook onze bedenkingen. Ik denk dat er ook veel mannen zijn die niet continu aan seks denken, maar die durven daar ook moeilijk voor uit te komen. Wat je zegt, de norm is seks, veel seks.
Maar ik kan ook gemakkelijk maanden, jaren zonder. Misschien komt dat ook wel omdat het ons zo opgedrongen wordt. Je raakt overvoerd en dan smaakt het niet meer.

Maar wat heb je aan heel veel sjans als het eigenlijk een soort opdringerig gedoe is?

Wat je al zegt, dat je overvoerd wordt. Daar moet ik nu veel aan denken door dat hele voice schandaal, tenminste door alles wat daaromheen nu loskomt. Als je van nature al niet zoveel met sex hebt, en het wordt je van alle kanten zo opgedrongen, en de sex is vaak ook niet echt super omdat mannen toch vaak aan zichzelf denken (niet allemaal hoor), tsja dan hoeft het ook niet meer zo.

Ben wel heel benieuwd naar die mannen die er ook niet zoveel mee hebben maar daar niet voor uit durven te komen.

Maarten woensdag 26 januari 2022 om 03:15

deadpoetssociety schreef: ↑
25-01-2022 22:48
Ben wel heel benieuwd naar die mannen die er ook niet zoveel mee hebben maar daar niet voor uit durven te komen.

Ik vind seks helemaal niet zo belangrijk in een relatie. Een liefdevolle relatie zonder seks is voor mij prima.

Anderzijds kan ik niet om de lichamelijke behoefte aan seks heen. Maar daar is voor mij perfect aan te voldoen door masturbatie. Een man moet het nou eenmaal op tijd en stond "kwijt kunnen".

Typho woensdag 26 januari 2022 om 07:23

DingDong schreef: ↑
25-01-2022 22:33
je schrok best van het verhaal hoe het voor je vrouw zou kunnen zijn en je doet enorm je best (wat waarschijnlijk averechts werkt) maar het zit je ondertussen zo hoog dat je gevoelens voor haar veranderen. Gewoon dus een avondje samen rond de tafel, geen romantiek, wel een fles wijn, en haar vragen of er een manier is om uit jullie impasse te komen want jullie rennen op deze manier naar een scheiding. Daarnaast wil je voorkomen dat ze "dan maar seks met je heeft", laat haar ook actief naar een oplossing zoeken. Uiteindelijk kan je beter weten waar je aan toe bent zodat jij ook een keuze mag maken of je een leven zonder seks wil of niet.

Als de gevoelens voor seks alleen terugkomen bij een nieuwe liefde dan zou er dus nog een andere oplossing kunnen zijn. Verliefdheid is ook adrenaline, spanning en uit je comfortzone treden. Je zou, voor de lol, kunnen kijken of dat ook voor je vrouw werkt. Ga samen met je vrouw dingen doen die spannend zijn en die echt een ervaring is voor alleen jullie twee. De CitySkydive bij Utrecht bijvoorbeeld, een ballonvaart maken, een enge achtbaan of de film in het planetarium.

Bij activiteiten die je spannend, eng en leuk vindt, zoek je altijd steun bij de ander, en omdat het een beetje eng is worden we allemaal een beetje giechelig. Of doe het theater met een drankje in de stad erna. Je kunt er beide lol aan hebben om samen af en toe helemaal te breken met "elke dag hetzelfde". Probeer het eens een half jaar, elke maand iets en kijken of je vrouw naar jou verandert. Sommige maken hun leven leuk door seks en anderen hebben geen zin meer in seks want dat maakt hun leven niet spannender.

Bedankt voor je post. Ik denk zoals je het schrijft, dat mijn gevoelens inderdaad veranderen. Ik zal je advies ter harte nemen. Want inderdaad, het kan zo tot een breuk leiden. Dat wil ik graag voorkomen want verder is het een super fijne partner en moeder van mijn kinderen.

Typho woensdag 26 januari 2022 om 07:27

DingDong schreef: ↑
25-01-2022 22:33
je schrok best van het verhaal hoe het voor je vrouw zou kunnen zijn en je doet enorm je best (wat waarschijnlijk averechts werkt) maar het zit je ondertussen zo hoog dat je gevoelens voor haar veranderen. Gewoon dus een avondje samen rond de tafel, geen romantiek, wel een fles wijn, en haar vragen of er een manier is om uit jullie impasse te komen want jullie rennen op deze manier naar een scheiding. Daarnaast wil je voorkomen dat ze "dan maar seks met je heeft", laat haar ook actief naar een oplossing zoeken. Uiteindelijk kan je beter weten waar je aan toe bent zodat jij ook een keuze mag maken of je een leven zonder seks wil of niet.

Als de gevoelens voor seks alleen terugkomen bij een nieuwe liefde dan zou er dus nog een andere oplossing kunnen zijn. Verliefdheid is ook adrenaline, spanning en uit je comfortzone treden. Je zou, voor de lol, kunnen kijken of dat ook voor je vrouw werkt. Ga samen met je vrouw dingen doen die spannend zijn en die echt een ervaring is voor alleen jullie twee. De CitySkydive bij Utrecht bijvoorbeeld, een ballonvaart maken, een enge achtbaan of de film in het planetarium.

Bij activiteiten die je spannend, eng en leuk vindt, zoek je altijd steun bij de ander, en omdat het een beetje eng is worden we allemaal een beetje giechelig. Of doe het theater met een drankje in de stad erna. Je kunt er beide lol aan hebben om samen af en toe helemaal te breken met "elke dag hetzelfde". Probeer het eens een half jaar, elke maand iets en kijken of je vrouw naar jou verandert. Sommige maken hun leven leuk door seks en anderen hebben geen zin meer in seks want dat maakt hun leven niet spannender.

Bedankt voor je post. Ik denk zoals je het schrijft, dat mijn gevoelens inderdaad veranderen. Ik zal je advies ter harte nemen. Want inderdaad, het kan zo tot een breuk leiden. Dat wil ik graag voorkomen want verder is het een super fijne partner en moeder van mijn kinderen.

deadpoetssociety woensdag 26 januari 2022 om 09:38

Maarten schreef: ↑
26-01-2022 03:15
Ik vind seks helemaal niet zo belangrijk in een relatie. Een liefdevolle relatie zonder seks is voor mij prima.

Anderzijds kan ik niet om de lichamelijke behoefte aan seks heen. Maar daar is voor mij perfect aan te voldoen door masturbatie. Een man moet het nou eenmaal op tijd en stond "kwijt kunnen".

Fijn dit te horen. Er zijn dus ook mannen!

De lichamelijke behoefte hou ik ook. Maar dat is inderdaad vrij makkelijk te verhelpen, met een stuk minder gedoe.

Nou heeft een lange relatie wel nu eenmaal zijn ups en downs. Misschien komt de sex wel weer terug maar eens per maand is voor mij echt prima. Kan me niets voorstellen bij mensen die drie keer per week “van bil moeten”.

Ladyday21 zondag 12 maart 2023 om 22:24

@TO, naar aanleiding van je post in het huidige topic over een vrouw die aangegeven heeft geen zin meer in sex te hebben, heb ik dit topic nog eens herlezen (kennelijk heb ik toentertijd ook al meegelezen....ik kon me Roos' haar post over hoe haar vriend tranen in zijn ogen kreeg, door iets dat hij zag toen hij naar haar keek, nog herinneren

). En excuus als je er niet op zit te wachten, dat dit topic weer naar boven wordt gehaald...maar ik vroeg me af of er voor jou na je laatste posts echt structureel iets veranderd is in je (seks)relatie?
Of dat het van korte duur was en de lust weer helemaal verdwenen is?

What would Patsy do?

Rooss4.0 dinsdag 14 maart 2023 om 19:43

februari schreef: ↑
16-01-2022 22:29
.Als je verliefd bent, en er zijn nog geen kinderen, dan wel.

Maar nadat je kinderen van een man hebt gekregen lijkt het wel of je lichaam dat "weet".
Je hebt al gebaard van deze man, doel bereikt ofzo.

Bij een nieuwe verliefdheid is de opwinding en het verlangen er gewoon weer wel, blijkt vaak.

Ik heb in elk geval veel vriendinnen die na het krijgen van kinderen geen lustgevoelens meer hadden naar de verwekker van deze kinderen.
Maar wel vaak nog naar andere mannen.

Ook ik las dit topic nog even door en kwam deze post van februari tegen. Eigenlijk vind ik dit best wel een oogopener en heb ik er nog nooit zo over nagedacht.
Alsof je systeem snapt dat je je met deze man niet meer hoeft voort te planten want dat is reeds geschied.

Dit geldt goddank beslist niet voor elke vrouw maar hier zou best wel eens een kern van waarheid in kunnen zitten. Als er kinderen zijn komt er een andere drive tot seks en mag je elkaar opnieuw uitvinden als dit niet vanzelf gaat.

...

Destiny woensdag 15 maart 2023 om 15:39

Rooss4.0 schreef: ↑
14-03-2023 19:43
Ook ik las dit topic nog even door en kwam deze post van februari tegen. Eigenlijk vind ik dit best wel een oogopener en heb ik er nog nooit zo over nagedacht.
Alsof je systeem snapt dat je je met deze man niet meer hoeft voort te planten want dat is reeds geschied.

Dit geldt goddank beslist niet voor elke vrouw maar hier zou best wel eens een kern van waarheid in kunnen zitten. Als er kinderen zijn komt er een andere drive tot seks en mag je elkaar opnieuw uitvinden als dit niet vanzelf gaat.

Het zal best zo kunnen zijn voor sommige vrouwen, maar het verdwijnen van de zin kan ook voordat er kinderen zijn. En het kan dus ook dat de zin met de tijd is verdwenen, maar dat tussentijds kinderen zijn gekomen. De aanwezigheid van jonge kinderen helpt ook niet echt. En weinig goede seks heeft ook gevolgen voor je libido.

Ik denk dat het toch vooral een kwestie is van dat monogamie minder vanzelfsprekend is en meer cultureel is bepaald.

Nog even afgezien van dat seks binnen een relatie zeker met de tijd vaak een andere dynamiek krijgt.

Rooss4.0 woensdag 15 maart 2023 om 16:01

Destiny schreef: ↑
15-03-2023 15:39

Ik denk dat het toch vooral een kwestie is van dat monogamie minder vanzelfsprekend is en meer cultureel is bepaald.

En dat geloof ik dan weer niet zo. Voor jou werkt het, voor mij niet.

Mijn vriend en ik hebben geen kinderen en de zin blijft, voor mij lijkt de stelling van februari dan weer meer op te gaan. Ik denk niet dat dat voor iedereen zo werkt, beslist niet.
Maar ik geloof ook niet dat die non-monogamie voor iedereen werkt.

...

Destiny woensdag 15 maart 2023 om 17:17

Rooss4.0 schreef: ↑
15-03-2023 16:01
En dat geloof ik dan weer niet zo. Voor jou werkt het, voor mij niet.

Mijn vriend en ik hebben geen kinderen en de zin blijft, voor mij lijkt de stelling van februari dan weer meer op te gaan. Ik denk niet dat dat voor iedereen zo werkt, beslist niet.
Maar ik geloof ook niet dat die non-monogamie voor iedereen werkt.

Dat bedoelde ik ook niet te zeggen. Met "minder vanzelfsprekend" bedoel ik dat het niet zo is dat vrijwel iedereen van nature monogaam is. Een deel zal zich daar het beste bij voelen. Een deel leeft non-monogaam. En dan is er ook nog een deel die gedwongen monogaam is, omdat we nog altijd een cultuur hebben waar monogamie als de norm wordt gezien.

De verhoudingen, dat is een tweede.

Actieve topics