kan niet klaarkomen

Faken dan maar.

Lekker klaarkomen als je met je zelf aan het spelen bent en wanneer je met een partner sex hebt gewoon minder focussen op het klaarkomen en gewoon eens genieten.

Ik denk dat er weinig anders aan te doen valt dan accepteren. Een man vindt het vooral leuk als je geniet. Als je zelf aangeeft simpelweg niet klaar te kunnen komen en dat dat niet aan hem ligt, zal hij dat waarschijnlijk wel accepteren. Het is niet een afknapper om niet klaar te komen, wel een afknapper om onzeker te zijn. Schaam je hier dus niet voor, het komt ook veel meer voor dan je denkt.

@Marlbora: ben je wel eens met een vrouw naar bed geweest?

Dat je hard moet masturberen voor je een orgasme hebt kan duiden op het feit dat je clitoris dieper ligt. Dit kan ook de reden zijn dat je tijdens het neuken niet klaarkomt. Een ander standje, jij bijvoorbeeld bovenop, wil wel eens een oplossing bieden. Maar zoek eerst eens uit waarom je zo moeilijk of niet klaarkomt.

Ben je makkelijk geil, of juist helemaal niet? Sorry, maar er zijn veel meer wegen die naar Rome leiden.

Voordat die honderden vrouwen hier gaan reageren.....Marlbora, neem even de moeite deze pijler door te lezen en je komt legio vrouwen tegen met jouw probleem! Je bent echt niet de enigste hoor.

En als je zelf een (hardhandig ) handje helpt tijdens het neuken?

Ik heb het ook hoor Marlbora.

Nu gerustgesteld?

kanje nu fijn gaan sexen slapen.

Hoi Marlbora, ik ben zelf ook geen gemakkelijke klaarkomer, tenminste niet met een partner erbij.. Ik kan zelf op bepaalde manieren wel klaarkomen, meermaals zelfs..



Belangrijkste is om te weten te komen wat je zelf zeer opwindend vindt en daar ook achter gaat staan. Tis meer een kwestie van achter jezelf & je eigen seksualiteit gaan staan en dat soort seks ook willen/vragen.



Heb hier jaren over gedaan en mezelf uiteindelijk toestemming gegeven om sexueel/sexy te mogen zijn.. Het is meer een intiem probleem dan een seksueel probleem, denk ik zelf..Verdiep je erin, wat jij zelf opwindend vindt, wat je fantasieen zijn, in mijn geval was dat bijv meer bdsm.Weet wie je bent in seks, dat scheelt al zoveel! Als jij het niet weet, dan weet een partner het ook niet..



Leer jezelf kennen hierin (en ook in andere opzichten), dan weet je wat je wil of nodig hebt en kan je dat ook vragen van de ander..



Succes, ontdek eerst jezelf!

Even voor de goede orde: ik kan dat inmiddels wel.. je moet ook de overtuiging over jezelf laten gaan.. zelfacceptatie is een heel verschil..

Ik kan ook heel erg moeilijk klaarkomen tijdens sex. Dit komt deels door medicijnen, deels is het altijd zo geweest. Ik kan het inderdaad bij mijzelf heel erg gemakkelijk en snel, hoewel ik dan ook wel in de juiste stemming moet zijn. Tijdens de sex kan ik mij moeilijk echt concentreren op het klaarkomen. Ik geniet absoluut en kom redelijk in de buurt, maar echt over dat punt komen dat je gek wordt.. nope dat gebeurt zelden! Dus je bent absoluut niet de enige. Mijn partner moet mij ook de tijd gunnen om te ontspannen en tot het punt te komen dat ik ook echt kan klaarkomen. Dat duurt meestal wel 15-20 minuten.



Ik weet bovendien precies wat ik opwindend vind! Ik heb laatst mijn eerste vibo-tje gekocht (enkel voor uitwendig gebruik) om te gebruiken tijdens de sex. Zelf al een keertje alleen uitgeprobeerd, works like a charm



Ik vind het bovendien niet erg dat ik vaak niet klaarkom tijdens de sex. Ik vind het nog steeds erg lekker en geniet er volop van! Ik neem nog steeds vaak het initiatief, omdat voor mij sex ook super is zonder een hoogtepunt. Dus ik denk dat je het moet loslaten dat je 'moet' klaarkomen. Faken moet je absoluut niet doen, dan houd je alleen jezelf voor de gek!

Ik kom ook niet altijd klaar hoor,denk ongeveer de helft van de tijd maar....denk dat het een fabeltje is dat alle vrouwen altijd maar klaarkomen,en meerdere keren achter elkaar is me al helemaal nooit gelukt.Van mij hoeft het na 1 keer klaarkomen niet meer,doe ik meestal voor mijn partner als die nog niet is klaargekomen dan.........

IK ken ook meiden die niet klaar kunnen komen....dat is dus niet zo ongewoon.

En klaarkomen van neuken is helemaal niet zo algemeen, dus laat dat je doel niet zijn.

Als je man van je houdt dan vindt hij het niet erg, zeker niet als jij er zelf geen last van hebt.

Marlbora, om je nog even een hart onder de riem te steken: ik kon dit in mijn (langdurige) relatie pas na jaren. Vertrouwdheid speelt een rol. En meestal als ik juist niet teveel op mijzelf geconcentreerd was (bijv standje 69). Zodat ik ook niet te gefocussed was op "klaarkomen als prestatie", maar meer gewoon genieten van het bezig zijn met seks op zich.



Het is geen wedstrijd, ook al zijn er wel mannen, die hun prestaties in bed afmeten aan jou laten klaarkomen. Dan voel jij je tekortschieten, als hij zijn best doet en het "lukt" niet. Dan creeer je een faalangst voor jezelf, die zichzelf invult.Als jij gaat denken: "het zal toch wel niet lukken" dan voorspelt dat al dat het idd niet gaat gebeuren.



Het is ook een knop in je hoofd. Als je klaarkomen als doel loslaat, en niet meer naar streeft, maar gewoon gaat genieten van het moment en het seksen op zich, dan kan je je ook beter ontspannen. Maak er geen "wedstrijdje" van en laat het idee los dat het zo lang duurt bij je (20 minuten is echt niet ongewoon, maar zelfs normaal bij een vrouw).



Tegenwoordig heb ik er juist maar een voordeel van gemaakt, geniet ik enorm van de opgewonden staat en veel langduriger seks, met pauzes urenlang bezig zijn met seks. En zoek ik partners die dat ook fijn vinden (of ik maak ze er enthousiast voor). Dan loopt de opwinding alleen maar verder op en geniet ik van de hele weg erheen nog meer dan wel/niet klaarkomen..



Maak je partner dus duidelijk dat je nog veel meer geniet van het seksen op zich. Mannen zijn vaak meer klaarkomgericht en liefst zo snel mogelijk. Maar eigenlijk vind ik dat zonde, zo'n snelle vrijpartij kan een keer leuk zijn, maar liever neem ik de tijd ervoor, de hele avond zelfs

Lees het nog een keer, Marlbora..



Zeker nooit gaan faken. Dat deed ik toen ik 18 was, met toenmalig vriendje. Dan kan je niet meer terug, want hij zou dat nooit snappen, je kwam toch altijd klaar van dit en dat?! Dat is ook kwetsend.



Waar jij vanaf moet stappen is het idee dat klaarkomen onlosmakelijk bij seks hoort. Je zou kunnen beginnen die mannen (vooraf) duidelijk te maken dat het helemaal niet belangrijk IS voor je en die nadruk daar niet op WIL hebben zelf. Niet voor hun en niet voor jezelf.



Je verontschuldigt je ervoor, vindt dus zelf dat het erbij hoort en dat jij faalt daarin, want hij doet zo zijn best. Dit gaat nooit lukken zolang jij met die gedachten erbij aan het seksen bent. Want je gedachten belemmeren dat je met je "voelen" bezig bent. Daar kan hij niks aan doen of veranderen!



Ik concentreer me tegenwoordig op de geilheid, dat is mijn nieuwe doel: zo geil mogelijk worden. Meer niet.En daar geniet ik volop van, hele dagen, en weken, als het moet! Ik vind dat echt geweldig, omdat ik dan zo met gevoel bezig ben, gericht ben op lichamelijk voelen en sensaties.



Als je gaat denken/zeggen: ik vind klaarkomen niet belangrijk, dan doen ze er ook niks meer aan/mee. De belemmering ligt in jouzelf. Richt je op opgewonden raken. En pas met jou evt aan de slag mogen, als je ver heen bent, snakt, hunkert daarnaar. Ik denk dat ze te vroeg beginnen, als je nog niet zover bent.. En dan lukt het logischerwijs ook niet.



Richt je dus op overwinnen van die schaamte ervoor. Zeg dat het leuk is als het eindigt met klaarkomen, maar geen doel van jou is. Waar je zelf aan kan "werken" is dat wat die ander denkt niet belangrijk is, maar of je zelf geniet. Seks doe je samen, maar je moet qua genieten toch ook een egoistisch element hebben, anders werkt het niet.



Waaraan werken is: ophouden je daarvoor te verontschuldigen, gaat om JOUW beleving en zin in seks.. seks IS geen prestatie die je moet leveren, maar om te genieten van de tijd dat je eraan besteedt, op dat moment en van de hele vrijpartij.

Dat klaarkomen doe je dan maar voorlopig ff in eigen tijd, in je eentje. Dat komt later dan wel, eventueel, samen.



Waar je aan kan werken is ook: zorg dat je zelf zeer in de mood bent, door er zelf tijd en aandacht aan te besteden, aan jouw eigen leuke gedachten/fantasieen over seks, je hoofd ernaar zetten, er lol in te krijgen, over te lezen (niet de problemen maar fantasieen van anderen bijv, op internet of Nancy Friday-boeken of boeken over lust). Informeer jezelf, leer van tips van anderen, ga aktief je angsten en belemmeringen op dit gebied aan(pakken).



Dat is het enige wat gaat helpen.. Zelfs in mijn eentje "doe ik er lang over" en dat geeft ook niet, dat hoort dan kennelijk bij mij. Maar ik besteed veel tijd aan fantaseren, vind ik heerlijk en in die staat duurt het niet meer zo lang. Maak er je voordeel van, zo geil mogelijk te kunnen worden en zo lang mogelijk vol te houden. Denk aan opbouwen van die mood, desnoods de hele week, voor je seks hebt. Denk aan het succes van minnaars daarin: geile mails en smsen aan elkaar sturen, enz.Dat is het halve werk



Dus de enige inspanning die jij kan doen hieraan is zorgen dat JIJ zin hebt en zeer veel zelfs. En kom je niet klaar, niets uitmaakt, dan doe je dat daarna/ later zelf maar. Hoe meer jij zelf kan en mag genieten van een (zeer) opgewonden staat, hoe makkelijker het wordt met je vriendje erbij.



Maar ga eerst ophouden met jezelf te veroordelen (schaamte en "falen" tov partners). Seksen kan je niet in je eentje, klaarkomen wel, dus dat is niet belangrijk om van seks te kunnen genieten wat je wel samen doet. Ga daar eerst maar eens van genieten, wat jullie WEL samen delen nu. Dan heb je ook niet elke keer die teleurstelling (in jezelf en voor hem), maar begin dus duidelijk te maken dat je toch wel geniet van de rest en het echt niet uitmaakt. En misschien helpt het als je afspreekt dat je zelf wel zal aangeven, wanneer je zover bent en eea kan ontvangen van hem. Of een speeltje enz.



Het ontdekken vanuit een speelse, ontspannen benadering (bijv samen met speeltjes experimenteren), zonder bijgedachte dat iets moet lukken, maar gewoon om te ontdekken wat wel en niet toevoegt aan je opwinding, is gewoon veel fijner dan dat beladene wat je er (voor een groot deel) zelf van maakt nu..



Ik ben trouwens veel opener geworden naar nieuwe vriendjes, vertel ik in het begin al: verwacht dit of dat (in het begin) ff niet, ik vind opwinding en geil bezig zijn gewoon heerlijk en dan geniet ik volop. Zo haal je bij hun ook dat idee weg, dat het niet geslaagd was als jij niet klaargekomen bent.

En als je dat niet durft te vertellen, en onzeker door bent, mail het dan eens. Maar ga je niet anders voordoen. Vertel het gewoon en met voor hun duidelijke zekerheid dat jij er niet mee zit. Dan moet je dit eerst dus wel zelf overwinnen.



Seks en schaamte gaan niet samen.. Maak een doel van "ik mag genieten van geven en ontvangen van heerlijke seks" (en herhaal dat zo vaak mogelijk voor jezelf)..



Succes!

Marlbora, dat is denk ik ook heel nodig in dagelijks leven: we hoeven niet allemaal hetzelfde te zijn en te reageren en daar ook niet naar te streven. Dus zijn wie je zelf bent, vooral niet aanpassen of je "minder" voelen als jij anders in elkaar zit. Bovendien is dat maar tijdelijk, want jij leert dit ook wel.



En dan moet je waarschijnlijk vertrouwd met je partner voelen, zeker van elkaar en open durven zijn vanaf het begin. Dat is het fijnst, want ik zie genoeg misverstanden door de jaren heen bij stellen, aannames over elkaar die nooit gecorrigeerd zijn.



Enne, oefening baart kunst. Juist toen ik mijn seksuele angsten aanging (alles wat ik wel spannend vond maar niet durfde) lagen daaaaaaar juist de antwoorden in. Waren dat juist de dingen die mij opwinden, haha.



En vergeet niet dat je je doorontwikkelt, je staat niet stil, en paar keer een goede ervaring, dat het opeens wel gaat, onverwachts en dan is het beladene er ook af. Dus gewoon veel oefenen of in gedachten vaak jouw "ideale" vrijpartij herhalen. Je eigen triggers kennen, wat vind je eng, wat windt je juist op maar durf je (nog) niet, enz. En evt je fantasieen eens mailen aan je partner, de meeste mannen vinden dat alleen maar superspannend (als je verhaaltjes ervan maakt)..



Mijn motto is eigenlijk tegenwoordig: "wat je niet vraagt krijg je niet".. (aan het leven en aan je partner en anderen).. Vaak weet jij zelf het beste wat je nodig hebt.



En lezen over lekkere seks is altijd veel leuker dan alsmaar over de probleemkant tobben. Stap uit het vicieuze circeltje en doorbreek dus je normale gedachtenpatronen en overtuigingen, verbreed je blik op seks en als je leest hoe makkelijk anderen dat soms kunnen, wordt het voor jou ook minder beladen. Seks is echt niks om je voor te schamen of waar je hetzelfde moet zijn als anderen. Daar is het te individueel voor, geen vrouw hetzelfde en toch meer dan jij denkt, die hiermee te kampen hadden/hebben. Daar loopt men ook niet mee te koop, reken maar, er zijn er meer die jaren tobben ipv genieten. Zonde van je tijd!



(en vaak lees je zelf al die successtory's alsof iedereen een geweldig seksleven heeft..geloof me, die anderen zijn er ook voor wie dat niet zo makkelijk en vanzelfsprekend is). Maar het goede nieuws is gewoon dat je kan kiezen of je daar iets aan wil doen, want dat kan gelukkig!



Fijne middag nog,

groetjes,

Suzy

Ik kom ook niet klaar door sex... en niet door wat mn lief ook met me uitspookt Hij gelukkig ook niet, dus wij doen het lekker samen bij onszelf... Lief moest er eerst wel aan wennen, omdat zn exen blijkbaar wel als een tierelier kwamen, maar hee, ik niet. Ik kom alleen als ik het zelf doe en hij vindt t geil om me er bij te helpen... en andersom ook!



Al moet ik wel zeggen dat het wel even heeft geduurd voordat we het allemaal zo vrij deden bij elkaar. Maar het heeft ook zoveel met elkaar vertrouwen te maken en elkaar kennen en weten dat de ander het okee vindt...