Seks
alle pijlers
Niet meer opgewonden raken thuis en verlangen naar ..
zondag 18 april 2010 om 11:56
Hallo,
Ik zoek mannen en (of) vrouwen die eenzelfde probleem als ik hebben en hier over willen praten.
Ik ben een gebonden man met een schat van een dochter.
Ons sexleven is al jaren dramatisch door allerlei omstandigheden, zelfs zo erg dat ik niet meer opgewonden raak, maar wel zodra ik in aanraking met een andere vrouw kom die iets uitstraalt wat ik thuis mis.
Voorlopig wil ik het hier even bij laten.
Ik zoek mannen en (of) vrouwen die eenzelfde probleem als ik hebben en hier over willen praten.
Ik ben een gebonden man met een schat van een dochter.
Ons sexleven is al jaren dramatisch door allerlei omstandigheden, zelfs zo erg dat ik niet meer opgewonden raak, maar wel zodra ik in aanraking met een andere vrouw kom die iets uitstraalt wat ik thuis mis.
Voorlopig wil ik het hier even bij laten.
zondag 18 april 2010 om 17:24
hoi hoi,
Het klinkt nu inderdaad vaag. Morgen zal ik er wat uitgebreider op ingaan.
Wat jij zegt (marymariemaria) daar heb je gelijk in. Tuurlijk moet eerst de basis weer goed zijn, en je kan iemand niet dwingen, dat is ook helemaal mijn bedoeling niet, maar het is wel belangrijk om je wensen kenbaar te maken en te laten weten wat er speelt diep van binnen.
Die fantasieen zijn gekomen in de loop der jaren, ze zijn niet echt extreem vind ik, geen sm, maar wel kinky , en anders dan anders.Misschien krijg ik nu heel wat op mijn dak , maar heb ze al eens uitgevoerd met iemand, dus weet ook hoe het is.
Het 2e punt is dat er inderdaad bepaalde dingen zijn bij mijn vrouw waar ik afkeer van heb, ik ben nu eenmaal op andere factoren gevallen die voor mij destijds en nu nog heel belangrijk zijn, maar in de loop der jaren kom je er achter dat er meer is.
Het klinkt nu inderdaad vaag. Morgen zal ik er wat uitgebreider op ingaan.
Wat jij zegt (marymariemaria) daar heb je gelijk in. Tuurlijk moet eerst de basis weer goed zijn, en je kan iemand niet dwingen, dat is ook helemaal mijn bedoeling niet, maar het is wel belangrijk om je wensen kenbaar te maken en te laten weten wat er speelt diep van binnen.
Die fantasieen zijn gekomen in de loop der jaren, ze zijn niet echt extreem vind ik, geen sm, maar wel kinky , en anders dan anders.Misschien krijg ik nu heel wat op mijn dak , maar heb ze al eens uitgevoerd met iemand, dus weet ook hoe het is.
Het 2e punt is dat er inderdaad bepaalde dingen zijn bij mijn vrouw waar ik afkeer van heb, ik ben nu eenmaal op andere factoren gevallen die voor mij destijds en nu nog heel belangrijk zijn, maar in de loop der jaren kom je er achter dat er meer is.
zondag 18 april 2010 om 18:18
dat spanning verdwijnt als je langer samen bent en het met elkaar wat voorspelbaar wordt is zeker herkenbaar.
Het is jammer datje vrouw er niet voor voelt om daar wat aan te doen.
Toch lijkt het me ook haar probleem of je moet er beide vrede mee hebben dat sex minder belangrijk wordt in een relatie.
Echter daar iets aan veranderen is lastig omdat je tegen diep gewortelde normen en waarde aan loopt, veel fantasieen of wensen kunnen niet, zijn raar of dat doe je niet.
Soms kost het tijd dat los te laten en met elkaar dus die spanning weer op te zoeken. Lukt dat niet zul je het in fantasieen moeten zoeken maar ik neem aan dat je daar al toe overgegaan bent als jullie samen vrijen.
Hoe dan ook blijkbaar is voor jou vertrouwheid, intimiteit en geborgenheid niet voldoende om nog van sex met je vrouw te genieten, en vaak loop je tegen een probleem aan als 1 van de twee daar wel voldoening uit haald en de ander die spanning en opwinding mist.
Over dit onderwerp zijn pas geleden twee topics geopend en ik denk dat je daar veel in zult herkennen
Spanning essentieel voor goed seksleven?
en
Behoefte aan monogamie aan verandering onderhevig?
Lees dit eens door en praat er nog eens over met je vrouw, realiseer je wel dat bepaalde dingen los laten tijd kan kosten.
Als praten, accepteren of veranderen geen oplossing bied dan zit er denk ik niets anders op dan een relatie te verbreken.
Het is jammer datje vrouw er niet voor voelt om daar wat aan te doen.
Toch lijkt het me ook haar probleem of je moet er beide vrede mee hebben dat sex minder belangrijk wordt in een relatie.
Echter daar iets aan veranderen is lastig omdat je tegen diep gewortelde normen en waarde aan loopt, veel fantasieen of wensen kunnen niet, zijn raar of dat doe je niet.
Soms kost het tijd dat los te laten en met elkaar dus die spanning weer op te zoeken. Lukt dat niet zul je het in fantasieen moeten zoeken maar ik neem aan dat je daar al toe overgegaan bent als jullie samen vrijen.
Hoe dan ook blijkbaar is voor jou vertrouwheid, intimiteit en geborgenheid niet voldoende om nog van sex met je vrouw te genieten, en vaak loop je tegen een probleem aan als 1 van de twee daar wel voldoening uit haald en de ander die spanning en opwinding mist.
Over dit onderwerp zijn pas geleden twee topics geopend en ik denk dat je daar veel in zult herkennen
Spanning essentieel voor goed seksleven?
en
Behoefte aan monogamie aan verandering onderhevig?
Lees dit eens door en praat er nog eens over met je vrouw, realiseer je wel dat bepaalde dingen los laten tijd kan kosten.
Als praten, accepteren of veranderen geen oplossing bied dan zit er denk ik niets anders op dan een relatie te verbreken.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
zondag 18 april 2010 om 18:23
marymariemaria maar aan andere kant ben je in een monogame relatie van je partner afhankelijk en zal die alleen met jou dergelijke fantasieen tot uitvoer kunnen brengen, een nee betekend dan gelijk ook een never nooit van je leven.
\
Ik vind als je een monogame relatie hebt dat je dan ook je partner tegemoet moet kunnen komen in dergelijke verlangens, bij wie kan die dan anders terecht?
Uiteraard binnen de mogelijkheden en grenzen, maar op zijn minst door je best te doen een oplossing te vinden of aan een idee te wennen, een simpel nee ik heb daar niets mee vind ik dan te makkelijk en gooit alle deuren dicht.
Zo iets mag best tijd kosten, er over denken, er over praten en kijken waar je elkaar wel kunt naderen is een manier om in een verlangen van je partner tegemoet te komen, en soms kun je niet alles voor elkaar zijn op dit gebied, maar wie weet zijn er dan bv oplossingen te bedenken met derde waar je van bij bent of toestemming voor geeft.
\
Ik vind als je een monogame relatie hebt dat je dan ook je partner tegemoet moet kunnen komen in dergelijke verlangens, bij wie kan die dan anders terecht?
Uiteraard binnen de mogelijkheden en grenzen, maar op zijn minst door je best te doen een oplossing te vinden of aan een idee te wennen, een simpel nee ik heb daar niets mee vind ik dan te makkelijk en gooit alle deuren dicht.
Zo iets mag best tijd kosten, er over denken, er over praten en kijken waar je elkaar wel kunt naderen is een manier om in een verlangen van je partner tegemoet te komen, en soms kun je niet alles voor elkaar zijn op dit gebied, maar wie weet zijn er dan bv oplossingen te bedenken met derde waar je van bij bent of toestemming voor geeft.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
zondag 18 april 2010 om 18:35
overigens als je echt afkeer begint te krijgen van je vrouw is er dan nog wel een oplossing?
Ik moet eerlijk zeggen dat ik ook moeite zal hebben met het vrijheid geven aan een evt partner als het dus betekend dat het een vervanging is van mij,
Ruimte in je relatie is mooi als die perfect is en het niet is als vervanging van.
Zodra jij alleen je relatie maar nog kunt redden door bepaalde dingen buiten de deur te zoeken dan denk ik dat je verlangen het begin van het einde is, Simpel, kun jij nog wel terug als je vrouw zou zeggen "ik trek dit toch niet en heb liever datje er mee stopt"
Geloof mij dat ruimte in een relatie alleen werkt als die relatie verder goed is en je in feit alles bij elkaar hebt wat je gelukkig maakt, dan kan het een toegevoegde waarde hebben, zodra jij de oplossing buiten je relatie gaat zoeken om uberhaubt met elkaar nog verder te gaan dan is het uitstel van de scheiding die toch wel gaat komen en eerder een doodsteek aan je relatie.\
de basis moet goed zijn en je moet zonder je verlangen in feite alles bij elkaar vinden om gelukkig te zijn en met elkaar oud te worden.
Ik moet eerlijk zeggen dat ik ook moeite zal hebben met het vrijheid geven aan een evt partner als het dus betekend dat het een vervanging is van mij,
Ruimte in je relatie is mooi als die perfect is en het niet is als vervanging van.
Zodra jij alleen je relatie maar nog kunt redden door bepaalde dingen buiten de deur te zoeken dan denk ik dat je verlangen het begin van het einde is, Simpel, kun jij nog wel terug als je vrouw zou zeggen "ik trek dit toch niet en heb liever datje er mee stopt"
Geloof mij dat ruimte in een relatie alleen werkt als die relatie verder goed is en je in feit alles bij elkaar hebt wat je gelukkig maakt, dan kan het een toegevoegde waarde hebben, zodra jij de oplossing buiten je relatie gaat zoeken om uberhaubt met elkaar nog verder te gaan dan is het uitstel van de scheiding die toch wel gaat komen en eerder een doodsteek aan je relatie.\
de basis moet goed zijn en je moet zonder je verlangen in feite alles bij elkaar vinden om gelukkig te zijn en met elkaar oud te worden.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
zondag 18 april 2010 om 18:39
quote:Ron_____41 schreef op 18 april 2010 @ 17:24:
hoi hoi,
Het klinkt nu inderdaad vaag
Euhh...na het lezen van deze post vind ik het alleen nog maar vager worden eigenlijk..
Morgen zal ik er wat uitgebreider op ingaan.
Wat jij zegt (marymariemaria) daar heb je gelijk in. Tuurlijk moet eerst de basis weer goed zijn, en je kan iemand niet dwingen, dat is ook helemaal mijn bedoeling niet, maar het is wel belangrijk om je wensen kenbaar te maken en te laten weten wat er speelt diep van binnen.
Maar die wensen worden pas uitvoerbaar als je een fundament hebt om die wensen op uit te voeren, als ik het zo lees is bij jullie de complete basis weg, dus je wensen zullen nooit een vaste bodem vinden en alleen daarom al niet gaan werken.
Die fantasieen zijn gekomen in de loop der jaren, ze zijn niet echt extreem vind ik, geen sm, maar wel kinky , en anders dan anders
Tsja, nou weten we eigenlijk nog niets
.Misschien krijg ik nu heel wat op mijn dak , maar heb ze al eens uitgevoerd met iemand, dus weet ook hoe het is.
Dus je bent al eens vreemdgegaan?
Weet je vrouw dat?
Het 2e punt is dat er inderdaad bepaalde dingen zijn bij mijn vrouw waar ik afkeer van heb, ik ben nu eenmaal op andere factoren gevallen die voor mij destijds en nu nog heel belangrijk zijn, maar in de loop der jaren kom je er achter dat er meer is.En deze zin begrijp ik echt niet (ook niet na 3x lezen)
Je bent gevallen op haar omdat ze lange benen had en een hoog iq maar gaandeweg de jaren ben je erachter gekomen dat je toch meer valt op cup dubbel D en sekuele vrijheid?
Zoiets?
Maar dan kan je het je vrouw eigenlijk niet kwalijk nemen toch?
Zij is dezelfde gebleven, jij bent degene die veranderd is...
Maar als dat nou echt zo is....waarom blijf je dan bij haar?
(oprechte vraag hoor, geen kat)
hoi hoi,
Het klinkt nu inderdaad vaag
Euhh...na het lezen van deze post vind ik het alleen nog maar vager worden eigenlijk..
Morgen zal ik er wat uitgebreider op ingaan.
Wat jij zegt (marymariemaria) daar heb je gelijk in. Tuurlijk moet eerst de basis weer goed zijn, en je kan iemand niet dwingen, dat is ook helemaal mijn bedoeling niet, maar het is wel belangrijk om je wensen kenbaar te maken en te laten weten wat er speelt diep van binnen.
Maar die wensen worden pas uitvoerbaar als je een fundament hebt om die wensen op uit te voeren, als ik het zo lees is bij jullie de complete basis weg, dus je wensen zullen nooit een vaste bodem vinden en alleen daarom al niet gaan werken.
Die fantasieen zijn gekomen in de loop der jaren, ze zijn niet echt extreem vind ik, geen sm, maar wel kinky , en anders dan anders
Tsja, nou weten we eigenlijk nog niets
.Misschien krijg ik nu heel wat op mijn dak , maar heb ze al eens uitgevoerd met iemand, dus weet ook hoe het is.
Dus je bent al eens vreemdgegaan?
Weet je vrouw dat?
Het 2e punt is dat er inderdaad bepaalde dingen zijn bij mijn vrouw waar ik afkeer van heb, ik ben nu eenmaal op andere factoren gevallen die voor mij destijds en nu nog heel belangrijk zijn, maar in de loop der jaren kom je er achter dat er meer is.En deze zin begrijp ik echt niet (ook niet na 3x lezen)
Je bent gevallen op haar omdat ze lange benen had en een hoog iq maar gaandeweg de jaren ben je erachter gekomen dat je toch meer valt op cup dubbel D en sekuele vrijheid?
Zoiets?
Maar dan kan je het je vrouw eigenlijk niet kwalijk nemen toch?
Zij is dezelfde gebleven, jij bent degene die veranderd is...
Maar als dat nou echt zo is....waarom blijf je dan bij haar?
(oprechte vraag hoor, geen kat)
Luister nou maar gewoon naar wat ik zeg!
zondag 18 april 2010 om 19:14
quote:paloma schreef op 18 april 2010 @ 12:31:
Bij sommige vrouwen begint het voorspel 's ochtends bij het krijgen van een kopje thee in bed. Wanneer je haar midden op de dag even belt (geen SMS alsjeblieft, want dat is killing voor elke vorm van romantiek), wanneer je 's avonds de tafel afruimt en de afwas doet. Noem het maar niet op. Je zal zelf als beste weten waarmee je je vrouw zou kunnen helpen, om haar iets uit handen te nemen. Maak haar aan het lachen; wanneer je weet hoe je een vrouw moet laten lachen of glimlachen, dan kun je nagenoeg alles van haar gedaan krijgen (quote heb ik ergens vandaag gepikt maar wel waar).
Mooi geschreven Paloma. Je geeft hiermee aan dat de meeste vrouwen heel anders in elkaar steken dan mannen als het om seks gaat. Bij een vrouw duurt het vaak langer voordat ze zin krijgt. Het heeft sowieso te maken met aandacht aan elkaar geven in een veel ruimere zin dan in bed te duiken.
Ik vraag me af in hoeverre TO en zijn vrouw van elkaar vervreemd zijn en of ze nog wel moeite voor elkaar willen doen in allerlei opzichten. Er moet vaak eerst aan dit soort voorwaarden voldaan worden in een relatie om een fijn seksleven te kunnen hebben. Geen of weinig seks is meestal een teken dat er meer in de relatie niet goed zit.
Bij sommige vrouwen begint het voorspel 's ochtends bij het krijgen van een kopje thee in bed. Wanneer je haar midden op de dag even belt (geen SMS alsjeblieft, want dat is killing voor elke vorm van romantiek), wanneer je 's avonds de tafel afruimt en de afwas doet. Noem het maar niet op. Je zal zelf als beste weten waarmee je je vrouw zou kunnen helpen, om haar iets uit handen te nemen. Maak haar aan het lachen; wanneer je weet hoe je een vrouw moet laten lachen of glimlachen, dan kun je nagenoeg alles van haar gedaan krijgen (quote heb ik ergens vandaag gepikt maar wel waar).
Mooi geschreven Paloma. Je geeft hiermee aan dat de meeste vrouwen heel anders in elkaar steken dan mannen als het om seks gaat. Bij een vrouw duurt het vaak langer voordat ze zin krijgt. Het heeft sowieso te maken met aandacht aan elkaar geven in een veel ruimere zin dan in bed te duiken.
Ik vraag me af in hoeverre TO en zijn vrouw van elkaar vervreemd zijn en of ze nog wel moeite voor elkaar willen doen in allerlei opzichten. Er moet vaak eerst aan dit soort voorwaarden voldaan worden in een relatie om een fijn seksleven te kunnen hebben. Geen of weinig seks is meestal een teken dat er meer in de relatie niet goed zit.
zondag 18 april 2010 om 22:53
Summerdance. Ik kan me heel goed voorstellen dat je het niet snapt als je het zo leest, maar dat komt denk ik ook dat ik hier wel anoniem wil blijven.
met op andere factoren gevallen bedoel ik het innerlijke, wat in een relatie uiteraard uiteindelijk belangrijker is dan het uiterlijk.
vwb vreemdgaan, sommige dingen weet ze , sommige dingen niet
en mijn fantasieen hier blootgeven??
ik weet niet hoor...misschien komt dat nog wel
met op andere factoren gevallen bedoel ik het innerlijke, wat in een relatie uiteraard uiteindelijk belangrijker is dan het uiterlijk.
vwb vreemdgaan, sommige dingen weet ze , sommige dingen niet
en mijn fantasieen hier blootgeven??
ik weet niet hoor...misschien komt dat nog wel
maandag 19 april 2010 om 00:13
@Summerdance:
"Maar dan kan je het je vrouw eigenlijk niet kwalijk nemen toch?
Zij is dezelfde gebleven, jij bent degene die veranderd is..."
Dit vind ik nu zo'n groot misverstand. Dezelfde gebleven wordt dan als "goed" geacht en "jij bent veranderd" als de reden waarom het niet meer loopt.
Denk dat het juist normaal is dat mensen groeien, ontwikkelen en veranderen. Het zou juist niet goed moeten zijn, volgens mij, als je na jaren nog dezelfde zou zijn als met wie je getrouwd bent..
Ook geeft dat sleur. Je blijft ook niet (meer) levenslang in dezelfde baan enz. Groei is nodig. Helaas betekent dat niet altijd in dezelfde richting als je partner. Ieder zijn eigen tijd en proces, niks is goed of fout.
Je wordt je gedurende je leven meer bewust van bepaalde kanten van jezelf of nieuwe uitdagingen/behoeften dienen zich aan (in periodes). Dan is het moeilijk dat bespreekbaar te maken om degene die niet wil en het best vindt zo, niet te kwetsen. Van elkaar houden betekent m.i. niet dat je je geen andere diepe behoeften kan hebben.
En ja, je kan je partner (op den duur) daardoor minder aantrekkelijk vinden, een van die dingen die dat bepalen is immers een seksuele aantrekking. Als je tamelijk zeker bent dat die niet/nooit zal meegaan in jouw "triggers" (of wat jij echt spannend vindt), dan wordt dat alvast minder aantrekkelijk. Dat kan je niet afdwingen omdat het niet zou "horen", dat voel je of niet. Of je van iemand houdt of niet.
Juist na jaren is een "fijn/lief" seksleven ook saai. En seks en saai gaat niet goed samen. Dus "hetzelfde recept", hoe prettig ook, kan idd niet meer genoeg zijn soms, om de zin en lust voor je partner te behouden..
En van een partner kan je op zijn/haar beurt niet verwachten om mee te gaan in dingen die totaal niet aanspreken (sm zeker al niet).. dat soort dingen moet je niet doen om elkaar tegemoet te komen.
Het is moeilijk als je elkaar helemaal niet (meer) kan vinden in seksuele wensen en wat je opwindend vindt. Heeft met eigen voorkeuren (en soms meer) te maken. Of iemands eigen belemmeringen. Dat is vaak geen eigen keuze.
En zoals TO lieve, voorspelbare seks tegen kan gaan staan, heeft zijn vrouw dat recht evengoed, dat "zijn soort seks" haar zou tegenstaan en ook niet tegen haar zin hoeft..
Dan heb je wel degelijk een probleem en pas je niet bij elkaar. En dat is moeilijk, omdat je appels met peren gaat vergelijken (kies je voor de seks of voor de liefde bijv).
Je hebt voor iemand gekozen om veel meer redenen dan alleen seks(uele aantrekkingskracht).. Een heel begrijpelijk dilemma, vind ik. En de vraag is idd of je dan verplicht een keuze moet maken. (zie andere topics hierover). Omdat "men" dat vindt in onze maatschappij? In allerlei andere opzichten niet bij elkaar passen kan soms prima worden opgevangen in relaties met anderen (vriendschappen bijv), maar seks nu eenmaal zeer verbonden met je partner. Dat moet dan slikken of stikken zijn?!
Soms is er wel degelijk een middenweg mogelijk..
"Maar dan kan je het je vrouw eigenlijk niet kwalijk nemen toch?
Zij is dezelfde gebleven, jij bent degene die veranderd is..."
Dit vind ik nu zo'n groot misverstand. Dezelfde gebleven wordt dan als "goed" geacht en "jij bent veranderd" als de reden waarom het niet meer loopt.
Denk dat het juist normaal is dat mensen groeien, ontwikkelen en veranderen. Het zou juist niet goed moeten zijn, volgens mij, als je na jaren nog dezelfde zou zijn als met wie je getrouwd bent..
Ook geeft dat sleur. Je blijft ook niet (meer) levenslang in dezelfde baan enz. Groei is nodig. Helaas betekent dat niet altijd in dezelfde richting als je partner. Ieder zijn eigen tijd en proces, niks is goed of fout.
Je wordt je gedurende je leven meer bewust van bepaalde kanten van jezelf of nieuwe uitdagingen/behoeften dienen zich aan (in periodes). Dan is het moeilijk dat bespreekbaar te maken om degene die niet wil en het best vindt zo, niet te kwetsen. Van elkaar houden betekent m.i. niet dat je je geen andere diepe behoeften kan hebben.
En ja, je kan je partner (op den duur) daardoor minder aantrekkelijk vinden, een van die dingen die dat bepalen is immers een seksuele aantrekking. Als je tamelijk zeker bent dat die niet/nooit zal meegaan in jouw "triggers" (of wat jij echt spannend vindt), dan wordt dat alvast minder aantrekkelijk. Dat kan je niet afdwingen omdat het niet zou "horen", dat voel je of niet. Of je van iemand houdt of niet.
Juist na jaren is een "fijn/lief" seksleven ook saai. En seks en saai gaat niet goed samen. Dus "hetzelfde recept", hoe prettig ook, kan idd niet meer genoeg zijn soms, om de zin en lust voor je partner te behouden..
En van een partner kan je op zijn/haar beurt niet verwachten om mee te gaan in dingen die totaal niet aanspreken (sm zeker al niet).. dat soort dingen moet je niet doen om elkaar tegemoet te komen.
Het is moeilijk als je elkaar helemaal niet (meer) kan vinden in seksuele wensen en wat je opwindend vindt. Heeft met eigen voorkeuren (en soms meer) te maken. Of iemands eigen belemmeringen. Dat is vaak geen eigen keuze.
En zoals TO lieve, voorspelbare seks tegen kan gaan staan, heeft zijn vrouw dat recht evengoed, dat "zijn soort seks" haar zou tegenstaan en ook niet tegen haar zin hoeft..
Dan heb je wel degelijk een probleem en pas je niet bij elkaar. En dat is moeilijk, omdat je appels met peren gaat vergelijken (kies je voor de seks of voor de liefde bijv).
Je hebt voor iemand gekozen om veel meer redenen dan alleen seks(uele aantrekkingskracht).. Een heel begrijpelijk dilemma, vind ik. En de vraag is idd of je dan verplicht een keuze moet maken. (zie andere topics hierover). Omdat "men" dat vindt in onze maatschappij? In allerlei andere opzichten niet bij elkaar passen kan soms prima worden opgevangen in relaties met anderen (vriendschappen bijv), maar seks nu eenmaal zeer verbonden met je partner. Dat moet dan slikken of stikken zijn?!
Soms is er wel degelijk een middenweg mogelijk..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 19 april 2010 om 00:17
Btw, ik denk dat TO niet zozeer verlangt naar een andere vrouw, maar naar een ander soort seks (liefst met zijn eigen vrouw).
Ik ken dit uit mijn eigen (voorbije) huwelijk.
Ik was degene met andere wensen (waar hij niks mee had) en uiteindelijk was hij degene die "tekortkwam" omdat ik minder behoefte kreeg (gevoel dat ik niet aan bod kwam, de seks voor mij minder aantrekkelijk en ik onderdrukte mijn behoeften).. en vond hij een ander..
Tis wel degelijk een serieus probleem.. liefde overwint dan niet alles/altijd.
Ik ken dit uit mijn eigen (voorbije) huwelijk.
Ik was degene met andere wensen (waar hij niks mee had) en uiteindelijk was hij degene die "tekortkwam" omdat ik minder behoefte kreeg (gevoel dat ik niet aan bod kwam, de seks voor mij minder aantrekkelijk en ik onderdrukte mijn behoeften).. en vond hij een ander..
Tis wel degelijk een serieus probleem.. liefde overwint dan niet alles/altijd.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 19 april 2010 om 00:27
quote:Ron_____41 schreef op 18 april 2010 @ 11:56:
Hallo,
Ik zoek mannen en (of) vrouwen die eenzelfde probleem als ik hebben en hier over willen praten.
Ik ben een gebonden man met een schat van een dochter.
Ons sexleven is al jaren dramatisch door allerlei omstandigheden, zelfs zo erg dat ik niet meer opgewonden raak, maar wel zodra ik in aanraking met een andere vrouw kom die iets uitstraalt wat ik thuis mis.
Voorlopig wil ik het hier even bij laten.
Euh beste...
Wat ik je zeer zeker kan aanraden is even de tijd nemen om alle topics hier door te lopen. Kost je wel wat tijd, maar er gaat een wereld voor je open. Ennuh, niet schrikken maar gewoon over je heen laten komen......
Succes met je keuzes in de toekomst, geloof me, na het lezen van alle topics kijk je ineens erg verlangend naar de andere sexe en begrijp je dat dat verlangen wat je hebt erg intens en makkelijk te verwezenlijken is. Sommige dingen kun je buitengewoon simpel oplossen. Ik heb het gedaan en ben zeeeeeeeeeeeer tevreden!!!
Hallo,
Ik zoek mannen en (of) vrouwen die eenzelfde probleem als ik hebben en hier over willen praten.
Ik ben een gebonden man met een schat van een dochter.
Ons sexleven is al jaren dramatisch door allerlei omstandigheden, zelfs zo erg dat ik niet meer opgewonden raak, maar wel zodra ik in aanraking met een andere vrouw kom die iets uitstraalt wat ik thuis mis.
Voorlopig wil ik het hier even bij laten.
Euh beste...
Wat ik je zeer zeker kan aanraden is even de tijd nemen om alle topics hier door te lopen. Kost je wel wat tijd, maar er gaat een wereld voor je open. Ennuh, niet schrikken maar gewoon over je heen laten komen......
Succes met je keuzes in de toekomst, geloof me, na het lezen van alle topics kijk je ineens erg verlangend naar de andere sexe en begrijp je dat dat verlangen wat je hebt erg intens en makkelijk te verwezenlijken is. Sommige dingen kun je buitengewoon simpel oplossen. Ik heb het gedaan en ben zeeeeeeeeeeeer tevreden!!!
maandag 19 april 2010 om 08:35
Goedemorgen
Bedankt wederom, ik zal eens op mijn gemak wat topics gaan lezen. Maar vandaag is het te mooi weer om de hele dag achter de pc te zitten;-)
Suzy , je spreekt wijze woorden, volgens mij heb jij hier ook een topic geplaatst, en heb je een soorgelijk probleem toch?
Kort samengevat: Ik neem mijn vrouw natuurlijk niets kwalijk,en wil haar niet een kant opdwingen die ze niet wilt, maar het is wel belangrijk dat ze weet wat er in mijn koppie omgaat (ook al twijfel ik nog steeds of ik het wel had moeten zeggen), maar de sexuoloog waar ik jaren geleden ben geweest vind altijd dat je dingen bespreekbaar moet maken.
Het lucht op, maar voelt tegelijkertijd ongemakkelijk.
Het zijn een aantal dingen bij elkaar hoor, ik verlang zeker naar andere vrouwen, maar zou ook graag willen dat ik bepaalde dingen met mijn vrouw kon doen , al is het alleen maar om die verlangens te onderdrukken (ik denk dat een aantal van jullie misschien wel het ""ik ontplof van geilheid"" gevoel wel kennen)
Maar goed, al zou mijn vrouw ineens al die dingen willen, ik denk dat het dan ook niet werkt, omdat ze dat dan alleen voor mij zou doen. Zulk soort sex heeft alleen zin met iemand die het zelf ook wilt, en die dat ook echt uitstraalt.
Bedankt wederom, ik zal eens op mijn gemak wat topics gaan lezen. Maar vandaag is het te mooi weer om de hele dag achter de pc te zitten;-)
Suzy , je spreekt wijze woorden, volgens mij heb jij hier ook een topic geplaatst, en heb je een soorgelijk probleem toch?
Kort samengevat: Ik neem mijn vrouw natuurlijk niets kwalijk,en wil haar niet een kant opdwingen die ze niet wilt, maar het is wel belangrijk dat ze weet wat er in mijn koppie omgaat (ook al twijfel ik nog steeds of ik het wel had moeten zeggen), maar de sexuoloog waar ik jaren geleden ben geweest vind altijd dat je dingen bespreekbaar moet maken.
Het lucht op, maar voelt tegelijkertijd ongemakkelijk.
Het zijn een aantal dingen bij elkaar hoor, ik verlang zeker naar andere vrouwen, maar zou ook graag willen dat ik bepaalde dingen met mijn vrouw kon doen , al is het alleen maar om die verlangens te onderdrukken (ik denk dat een aantal van jullie misschien wel het ""ik ontplof van geilheid"" gevoel wel kennen)
Maar goed, al zou mijn vrouw ineens al die dingen willen, ik denk dat het dan ook niet werkt, omdat ze dat dan alleen voor mij zou doen. Zulk soort sex heeft alleen zin met iemand die het zelf ook wilt, en die dat ook echt uitstraalt.
maandag 19 april 2010 om 09:42
Ron41, nee, ik heb bij mijn weten zelf geen topic lopen, wel diverse reacties op andere topics.
Ik begrijp wat je bedoelt. Sommige dingen kan je niet doen voor je partners plezier, of tegemoet komen. Dat is te proberen, maar werkt niet als diegene daar zelf niks mee heeft. En dat ligt nog anders voor een handeling (bijv pijpen zonder dat zelf lekker te vinden) dan kinky en dominantie (bdsm).
Het gaat dan niet om een keertje vastbinden, maar om de hele sfeer en houding/ uitstraling/ verhouding tot elkaar. Als je al weet dat je partner dat/die niet heeft, is het niet geloofwaardig..
Dan gaat het niet om voorkeuren in seksuele handelingen/standjes enz, maar om een bepaalde instelling en manier van omgaan/seks met elkaar, het scenario, enz, wat je beiden opwindend moet vinden.
Als je vrouw gelijkwaardige en lieve seks wil (zoals de meeste mensen) en zelf hier niks mee heeft, kan ze dat idd niet geven, al zou ze het willen doen voor jou..
Ik heb hier zelf ook mee geworsteld en kon wel "lieve gewone seks" hebben, maar daar word ik niet opgewonden van. Dat kan je jaren volhouden, maar mijn opwinding/geilheid wordt bepaald door kinky/sominantie (uitsluitend) in seks.. Dat betekende dat ik hierover moest fantaseren om in de stemming te komen (dus niet samen opgewonden raken) en dat gaf een eenzaam gevoel, maar was mijn oplossing binnen mijn (lange) relatie.
Een van de misverstanden tussen (liefdes)stellen is dat als je niet "spontaan" van de partner opgewonden wordt, je je kennelijk niet aangetrokken voelt tot diegene of niet genoeg van hem/haar houdt. Dat staat er los van, maar omdat hij/zij dat zelf niet kent, snapt hij/zij niet dat dat seksueel anders zit bij jou.
Het is heel moeilijk als je niet op 1 lijn zit. Het gaat dieper dan een fantasie die je niet deelt en dan maar "moet vergeten". Alle stellen moeten in a way "genoegen nemen" met de gemeenschappelijke deler, maar je kan iemand niet forceren daar ook opgewonden van te worden.
Het is vaak moeilijk uitleggen dat je opgewonden wordt van een manier van seks en niet van de persoon zelf. Ook aan vriendinnen niet. Ik kan iemand nog zo leuk, lief, knap, enz vinden, verliefd zijn, van houden, allerlei kliks, maar dan voel ik daarbij nog niet gegarandeerd ook seksuele aantrekking.
Er is wel verschil tussen hier en daar een kinky fantasie hebben of "zo zijn". Sommigen hebben het nodig voor hun opwinding (raken niet opgewonden op andere manieren).
Misschien helpt het als je dat kan uitleggen aan je vrouw, dat het niks met haar op zich te maken heeft, en niks met jouw liefde voor haar. Dat sommige mensen seksueel anders in elkaar zitten en meer is dan een fantasietje en je zin krijgen.
Ik voelde me ook jaren "het probleem/ de afwijking". (en dus "mijn schuld"). En dan is het zo'n bevrijding als je mensen tegenkomt die +/- dezelfde dingen leuk vinden en normaal vinden. Die je dat niet hoeft uit te leggen of te "instrueren" (een dominantie instrueren werkt al niet meer, haha).
Maar ja, als je er niet over praat of kan praten thuis, dan krijg je misschien juist zoveel misverstanden, die niet zouden hoeven en in de lucht blijven hangen. Denk dat je het meer moet uitleggen, en dat het een seksueel iets is, wat niet automatisch bij stellen die verliefd zijn/van elkaar houden, op 1 lijn hoeft te zitten.
Ik vind het zelf nog steeds moeilijk uitleggen tegenover mensen die "dat" niet kennen.. Ik kan een partner daar nu gericht op uitzoeken, of vrij snel na kennismaking polsen hoe die daarover denkt, m aar blijft ingewikkeld tov anderen, die een andere seksbeleving hebben.
(zeker als zij wel spontaan van jou opgewonden raken en ik niet zomaar, van de persoon zelf. Dan kan iemand toch "beledigd", gekwetst, afgewezen voelen.. terwijl het bij mij meer de houding/gedrag en sfeer is, die het hem doet.
Dus een extra klik.
Toch hoeft het niet voor iedereen ook echt "nodig" te zijn.. voor sommigen voelt het als een aanleg/noodzaak (dan wordt het geloof ik meer gezien als een "afwijking"), voor anderen slechts een spannende fantasie, ter variatie. Lees anders eens op het bdsm-topic hier.
Maar probeer het voor jezelf duidelijk te krijgen en dan zo helder mogelijk uit te leggen. Niet iedereen zit hetzelfde in elkaar. Ik weet zelf niet of het idd een aanleg is of bijv bepaalde manier van blokkades/remmingen overwinnen of gewoon een sterke voorkeur, waar je ook zonder kan.
De vraag is of je ook gewone seks kan hebben en dit eens wil proberen, omdat het je aantrekt, of dat je het gevoel hebt dat je dit moet (of zo)..
Bedenk wel dat als je hier eenmaal aan begint (kinky) de kans erin zit, daarna"gewone seks" je helemaal niet meer kan boeien/opwinden..
Ik begrijp wat je bedoelt. Sommige dingen kan je niet doen voor je partners plezier, of tegemoet komen. Dat is te proberen, maar werkt niet als diegene daar zelf niks mee heeft. En dat ligt nog anders voor een handeling (bijv pijpen zonder dat zelf lekker te vinden) dan kinky en dominantie (bdsm).
Het gaat dan niet om een keertje vastbinden, maar om de hele sfeer en houding/ uitstraling/ verhouding tot elkaar. Als je al weet dat je partner dat/die niet heeft, is het niet geloofwaardig..
Dan gaat het niet om voorkeuren in seksuele handelingen/standjes enz, maar om een bepaalde instelling en manier van omgaan/seks met elkaar, het scenario, enz, wat je beiden opwindend moet vinden.
Als je vrouw gelijkwaardige en lieve seks wil (zoals de meeste mensen) en zelf hier niks mee heeft, kan ze dat idd niet geven, al zou ze het willen doen voor jou..
Ik heb hier zelf ook mee geworsteld en kon wel "lieve gewone seks" hebben, maar daar word ik niet opgewonden van. Dat kan je jaren volhouden, maar mijn opwinding/geilheid wordt bepaald door kinky/sominantie (uitsluitend) in seks.. Dat betekende dat ik hierover moest fantaseren om in de stemming te komen (dus niet samen opgewonden raken) en dat gaf een eenzaam gevoel, maar was mijn oplossing binnen mijn (lange) relatie.
Een van de misverstanden tussen (liefdes)stellen is dat als je niet "spontaan" van de partner opgewonden wordt, je je kennelijk niet aangetrokken voelt tot diegene of niet genoeg van hem/haar houdt. Dat staat er los van, maar omdat hij/zij dat zelf niet kent, snapt hij/zij niet dat dat seksueel anders zit bij jou.
Het is heel moeilijk als je niet op 1 lijn zit. Het gaat dieper dan een fantasie die je niet deelt en dan maar "moet vergeten". Alle stellen moeten in a way "genoegen nemen" met de gemeenschappelijke deler, maar je kan iemand niet forceren daar ook opgewonden van te worden.
Het is vaak moeilijk uitleggen dat je opgewonden wordt van een manier van seks en niet van de persoon zelf. Ook aan vriendinnen niet. Ik kan iemand nog zo leuk, lief, knap, enz vinden, verliefd zijn, van houden, allerlei kliks, maar dan voel ik daarbij nog niet gegarandeerd ook seksuele aantrekking.
Er is wel verschil tussen hier en daar een kinky fantasie hebben of "zo zijn". Sommigen hebben het nodig voor hun opwinding (raken niet opgewonden op andere manieren).
Misschien helpt het als je dat kan uitleggen aan je vrouw, dat het niks met haar op zich te maken heeft, en niks met jouw liefde voor haar. Dat sommige mensen seksueel anders in elkaar zitten en meer is dan een fantasietje en je zin krijgen.
Ik voelde me ook jaren "het probleem/ de afwijking". (en dus "mijn schuld"). En dan is het zo'n bevrijding als je mensen tegenkomt die +/- dezelfde dingen leuk vinden en normaal vinden. Die je dat niet hoeft uit te leggen of te "instrueren" (een dominantie instrueren werkt al niet meer, haha).
Maar ja, als je er niet over praat of kan praten thuis, dan krijg je misschien juist zoveel misverstanden, die niet zouden hoeven en in de lucht blijven hangen. Denk dat je het meer moet uitleggen, en dat het een seksueel iets is, wat niet automatisch bij stellen die verliefd zijn/van elkaar houden, op 1 lijn hoeft te zitten.
Ik vind het zelf nog steeds moeilijk uitleggen tegenover mensen die "dat" niet kennen.. Ik kan een partner daar nu gericht op uitzoeken, of vrij snel na kennismaking polsen hoe die daarover denkt, m aar blijft ingewikkeld tov anderen, die een andere seksbeleving hebben.
(zeker als zij wel spontaan van jou opgewonden raken en ik niet zomaar, van de persoon zelf. Dan kan iemand toch "beledigd", gekwetst, afgewezen voelen.. terwijl het bij mij meer de houding/gedrag en sfeer is, die het hem doet.
Dus een extra klik.
Toch hoeft het niet voor iedereen ook echt "nodig" te zijn.. voor sommigen voelt het als een aanleg/noodzaak (dan wordt het geloof ik meer gezien als een "afwijking"), voor anderen slechts een spannende fantasie, ter variatie. Lees anders eens op het bdsm-topic hier.
Maar probeer het voor jezelf duidelijk te krijgen en dan zo helder mogelijk uit te leggen. Niet iedereen zit hetzelfde in elkaar. Ik weet zelf niet of het idd een aanleg is of bijv bepaalde manier van blokkades/remmingen overwinnen of gewoon een sterke voorkeur, waar je ook zonder kan.
De vraag is of je ook gewone seks kan hebben en dit eens wil proberen, omdat het je aantrekt, of dat je het gevoel hebt dat je dit moet (of zo)..
Bedenk wel dat als je hier eenmaal aan begint (kinky) de kans erin zit, daarna"gewone seks" je helemaal niet meer kan boeien/opwinden..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 19 april 2010 om 09:49
Suzy, jeetje wat een verhaal (eet je wel tussendoor)
Ik weet hoe het is die kinky dingen (in real life), en dat is nu juist ook de pest, je wilt dat vaker.
Het begon bij fantasieen (filmpjes waar je opgewonden van wordt),en als dat dan in de praktijk nog lekkerder is dan dat je had durven dromen tja.....
Alles wat jij nu zegt vraag ik me al jaren af, maar het is al een hele stap voor mij dat ik dingen kenbaar heb gemaakt, hoe moeilijk dat ook is.
Ik weet hoe het is die kinky dingen (in real life), en dat is nu juist ook de pest, je wilt dat vaker.
Het begon bij fantasieen (filmpjes waar je opgewonden van wordt),en als dat dan in de praktijk nog lekkerder is dan dat je had durven dromen tja.....
Alles wat jij nu zegt vraag ik me al jaren af, maar het is al een hele stap voor mij dat ik dingen kenbaar heb gemaakt, hoe moeilijk dat ook is.
maandag 19 april 2010 om 10:33
Suzie ik ben blij met je, want ik kan het zo beamen.
Mijn man bv vind ik een enorme knappe man, en ik hou van hem, maar sexueel prikkelt hij me niet in de zin dat ik er geil van wordt. Het eerste wat mensen dan zeggen is dat je niet genoeg van je partner houd, de relatie niet goed is of dat je hem blijkbaar niet meer aantrekkelijk vind. Maar dat is het allemaal niet,
ER is daarin ook geen goed of fout, je verschilt simpel in wat je prettig en opwindend vind, hebt andere startmotertjes.
sexueel aangetrokken worden of door uiterlijk aangetrokken worden zijn twee verschillende dingen.
En het kan dus met de jaren ook wat meer uit elkaar gaan groeien.
Mijn man bv vind ik een enorme knappe man, en ik hou van hem, maar sexueel prikkelt hij me niet in de zin dat ik er geil van wordt. Het eerste wat mensen dan zeggen is dat je niet genoeg van je partner houd, de relatie niet goed is of dat je hem blijkbaar niet meer aantrekkelijk vind. Maar dat is het allemaal niet,
ER is daarin ook geen goed of fout, je verschilt simpel in wat je prettig en opwindend vind, hebt andere startmotertjes.
sexueel aangetrokken worden of door uiterlijk aangetrokken worden zijn twee verschillende dingen.
En het kan dus met de jaren ook wat meer uit elkaar gaan groeien.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 19 april 2010 om 10:44
maandag 19 april 2010 om 10:59
@Ron en Doddie;
Tja, ik heb hier natuurlijk zelf jaren mee geworsteld en uiteindelijk uit elkaar gegaan.
Doddie, tis precies wat jij zegt 10.33 uur: ben (nog steeds) gek op mijn ex, als man, mankeert niks aan, knap, succesvol, mentaal op zelfde niveau, (hadden) zelfde levensinstelling en fijn leven samen. Frustreert me nog steeds, maar ik voelde geen seksuele aantrekking/opwinding bij hem, en dat staat bij mij los van hoeveel ik van iemand houd..
Kan dat niet uitleggen, ik nam hem bijv wel in de hoofdrol van mijn fantasieen, maar op den duur ken je iemand zo door en door, dat je jezelf zo voor de gek moet houden om hem die rol toe te bedelen. Dan werkt het ook niet echt meer. Maar ik vond hem dus wel aantrekkelijk, allen het soort seks/die golflengte ontbrak.
Dat is mijn pijn, vandaar ook lange reacties. En veel mensen zullen dat nooit snappen, die dit niet kennen.
En zoveel onbegrip, alleen omdat je seksueel op een andere golflengte zit (zo laat zich dat het beste omschrijven)..
Daarom wil ik anderen zo graag helpen, in dezelfde situatie, die het misschien nog kunnen redden..
Ron, het kan een echte "afwijking" zijn en een afwijking is niet meer dan "niet gemiddeld zijn". Er is dus gewoon een groep die dat ook heeft, maar dat is alleen een seksuele overeenkomst. Liefde gaat via andere wegen en draait om veel meer. Maar doorgaans is seks wel DE manier om liefde te uiten. Het is niet iets waar je tussen moet kiezen of zou willen kiezen.
Ik ben nu single en tob daar nog mee. Zoek ik binnen die groep mensen en dan hopen dat je iemand vindt waar je meer mee gemeen hebt en meer gevoelens voor hebt? Of andersom: wil ik allereerst liefde en de kans dat het weer niet klikt (grote kans) met alle gevolgen van dien? Ik kies momenteel voor het seksuele dan maar. Kan dit ook aan mijn vriendinnen of familie niet uitleggen.. het is een "golflengte". En gaat soms helemaal niet samen met wat ik nog meer in een "echte" partner nodig heb voor een volwaardige relatie en verliefdzijn.
Meer een extra "eis", dus een beperkter vijver waar je uit kan vissen..
Ik ga nu voor "gelijkgestemd" met betrokkenheid, maar is best nog ingewikkeld, vind ik. (mannen die bang zijn dat je toch verliefd wordt enz)..
Ik ben helemaal niet blij dat ik die golflengte nodig heb, maar tis niet anders.
Ik kan wel een normale relatie hebben en normale seks, maar de opwinding is er niet (zoals met gelijkgestemdheid idd) of stukken minder en zeker op langere termijn is dat niet meer genoeg..
Ook verwarrend is dat na een tijdje "droogstaan" om die reden (heb geen zin in internet als basis om "te vinden") ik ook (de eerste keren) gewone seks prima ga vinden, maar die opwinding al snel afneemt na een poosje/paar keer.
De enige oplossing die ik tijdens mijn lange relatie had, is zelf fantaseren/erover lezen als opwinder, en dan pas seks (eenmaal opgewonden) met hem. Dat is misschien op langere duur vol te houden, maar is verre van ideaal. En jij hebt het al ervaren, dus van geproefd.. tja..ik heb de antwoorden ook niet.
Gekke is dat ik paar jaar geleden iemand ontmoette met diezelfde golflengte en er dan niet eens zoveel voor nodig is dan te weten dat die hierin op 1 lijn zat. Plus andere aantrekking op allerlei vlakken, dus heftig. (maar ik noemde dat toch niet verliefd, was niet iemand die ik verder als "echt relatiemateriaal" zag of zou willen).
Tja, ik heb hier natuurlijk zelf jaren mee geworsteld en uiteindelijk uit elkaar gegaan.
Doddie, tis precies wat jij zegt 10.33 uur: ben (nog steeds) gek op mijn ex, als man, mankeert niks aan, knap, succesvol, mentaal op zelfde niveau, (hadden) zelfde levensinstelling en fijn leven samen. Frustreert me nog steeds, maar ik voelde geen seksuele aantrekking/opwinding bij hem, en dat staat bij mij los van hoeveel ik van iemand houd..
Kan dat niet uitleggen, ik nam hem bijv wel in de hoofdrol van mijn fantasieen, maar op den duur ken je iemand zo door en door, dat je jezelf zo voor de gek moet houden om hem die rol toe te bedelen. Dan werkt het ook niet echt meer. Maar ik vond hem dus wel aantrekkelijk, allen het soort seks/die golflengte ontbrak.
Dat is mijn pijn, vandaar ook lange reacties. En veel mensen zullen dat nooit snappen, die dit niet kennen.
En zoveel onbegrip, alleen omdat je seksueel op een andere golflengte zit (zo laat zich dat het beste omschrijven)..
Daarom wil ik anderen zo graag helpen, in dezelfde situatie, die het misschien nog kunnen redden..
Ron, het kan een echte "afwijking" zijn en een afwijking is niet meer dan "niet gemiddeld zijn". Er is dus gewoon een groep die dat ook heeft, maar dat is alleen een seksuele overeenkomst. Liefde gaat via andere wegen en draait om veel meer. Maar doorgaans is seks wel DE manier om liefde te uiten. Het is niet iets waar je tussen moet kiezen of zou willen kiezen.
Ik ben nu single en tob daar nog mee. Zoek ik binnen die groep mensen en dan hopen dat je iemand vindt waar je meer mee gemeen hebt en meer gevoelens voor hebt? Of andersom: wil ik allereerst liefde en de kans dat het weer niet klikt (grote kans) met alle gevolgen van dien? Ik kies momenteel voor het seksuele dan maar. Kan dit ook aan mijn vriendinnen of familie niet uitleggen.. het is een "golflengte". En gaat soms helemaal niet samen met wat ik nog meer in een "echte" partner nodig heb voor een volwaardige relatie en verliefdzijn.
Meer een extra "eis", dus een beperkter vijver waar je uit kan vissen..
Ik ga nu voor "gelijkgestemd" met betrokkenheid, maar is best nog ingewikkeld, vind ik. (mannen die bang zijn dat je toch verliefd wordt enz)..
Ik ben helemaal niet blij dat ik die golflengte nodig heb, maar tis niet anders.
Ik kan wel een normale relatie hebben en normale seks, maar de opwinding is er niet (zoals met gelijkgestemdheid idd) of stukken minder en zeker op langere termijn is dat niet meer genoeg..
Ook verwarrend is dat na een tijdje "droogstaan" om die reden (heb geen zin in internet als basis om "te vinden") ik ook (de eerste keren) gewone seks prima ga vinden, maar die opwinding al snel afneemt na een poosje/paar keer.
De enige oplossing die ik tijdens mijn lange relatie had, is zelf fantaseren/erover lezen als opwinder, en dan pas seks (eenmaal opgewonden) met hem. Dat is misschien op langere duur vol te houden, maar is verre van ideaal. En jij hebt het al ervaren, dus van geproefd.. tja..ik heb de antwoorden ook niet.
Gekke is dat ik paar jaar geleden iemand ontmoette met diezelfde golflengte en er dan niet eens zoveel voor nodig is dan te weten dat die hierin op 1 lijn zat. Plus andere aantrekking op allerlei vlakken, dus heftig. (maar ik noemde dat toch niet verliefd, was niet iemand die ik verder als "echt relatiemateriaal" zag of zou willen).
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 19 april 2010 om 12:55
quote:Ron_____41 schreef op 18 april 2010 @ 17:24:
hoi hoi,
Het klinkt nu inderdaad vaag. Morgen zal ik er wat uitgebreider op ingaan.
Wat jij zegt (marymariemaria) daar heb je gelijk in. Tuurlijk moet eerst de basis weer goed zijn, en je kan iemand niet dwingen, dat is ook helemaal mijn bedoeling niet, maar het is wel belangrijk om je wensen kenbaar te maken en te laten weten wat er speelt diep van binnen.
Die fantasieen zijn gekomen in de loop der jaren, ze zijn niet echt extreem vind ik, geen sm, maar wel kinky , en anders dan anders.Misschien krijg ik nu heel wat op mijn dak , maar heb ze al eens uitgevoerd met iemand, dus weet ook hoe het is.
Het 2e punt is dat er inderdaad bepaalde dingen zijn bij mijn vrouw waar ik afkeer van heb, ik ben nu eenmaal op andere factoren gevallen die voor mij destijds en nu nog heel belangrijk zijn, maar in de loop der jaren kom je er achter dat er meer is.Wat afschuwelijk moet dat zijn als je een afkeer voelt bij je eigen vrouw! Hou je dan nog wel van haar? En waar zit die afkeer dan? Ik bedoel; ik heb ook geen tot weinig zin in sex met mijn man maar dat heeft er onder andere mee te maken dat ik hem sexueel niet meer zo aantrekkelijk vind, dat ik teveel naar het verleden kijk naar de man met wie sex echt geweldig was, maar een afkeer???, nee
hoi hoi,
Het klinkt nu inderdaad vaag. Morgen zal ik er wat uitgebreider op ingaan.
Wat jij zegt (marymariemaria) daar heb je gelijk in. Tuurlijk moet eerst de basis weer goed zijn, en je kan iemand niet dwingen, dat is ook helemaal mijn bedoeling niet, maar het is wel belangrijk om je wensen kenbaar te maken en te laten weten wat er speelt diep van binnen.
Die fantasieen zijn gekomen in de loop der jaren, ze zijn niet echt extreem vind ik, geen sm, maar wel kinky , en anders dan anders.Misschien krijg ik nu heel wat op mijn dak , maar heb ze al eens uitgevoerd met iemand, dus weet ook hoe het is.
Het 2e punt is dat er inderdaad bepaalde dingen zijn bij mijn vrouw waar ik afkeer van heb, ik ben nu eenmaal op andere factoren gevallen die voor mij destijds en nu nog heel belangrijk zijn, maar in de loop der jaren kom je er achter dat er meer is.Wat afschuwelijk moet dat zijn als je een afkeer voelt bij je eigen vrouw! Hou je dan nog wel van haar? En waar zit die afkeer dan? Ik bedoel; ik heb ook geen tot weinig zin in sex met mijn man maar dat heeft er onder andere mee te maken dat ik hem sexueel niet meer zo aantrekkelijk vind, dat ik teveel naar het verleden kijk naar de man met wie sex echt geweldig was, maar een afkeer???, nee
maandag 19 april 2010 om 13:13
maandag 19 april 2010 om 13:41
Zou je dan misschien wat duidelijker kunnen zijn over de factoren waarop je bent gevallen en waarom de dingen dan nu zo anders zijn en wat je dan minder aantrekkelijk vind. Want ik denk dat jouw sexuele problemen misschien niet zozeer liggen in het feit dat zij niet openstaat voor jouw wensen, maar meer in de gewone, alledaagse dingen. Het zou fijn zijn als je wat specifieker kan zijn.
