Seks
alle pijlers
Niet meer opgewonden raken thuis en verlangen naar ..
zondag 18 april 2010 om 11:56
Hallo,
Ik zoek mannen en (of) vrouwen die eenzelfde probleem als ik hebben en hier over willen praten.
Ik ben een gebonden man met een schat van een dochter.
Ons sexleven is al jaren dramatisch door allerlei omstandigheden, zelfs zo erg dat ik niet meer opgewonden raak, maar wel zodra ik in aanraking met een andere vrouw kom die iets uitstraalt wat ik thuis mis.
Voorlopig wil ik het hier even bij laten.
Ik zoek mannen en (of) vrouwen die eenzelfde probleem als ik hebben en hier over willen praten.
Ik ben een gebonden man met een schat van een dochter.
Ons sexleven is al jaren dramatisch door allerlei omstandigheden, zelfs zo erg dat ik niet meer opgewonden raak, maar wel zodra ik in aanraking met een andere vrouw kom die iets uitstraalt wat ik thuis mis.
Voorlopig wil ik het hier even bij laten.
maandag 19 april 2010 om 20:51
quote:paloma schreef op 18 april 2010 @ 12:31:
Bij sommige vrouwen begint het voorspel 's ochtends bij het krijgen van een kopje thee in bed. Wanneer je haar midden op de dag even belt (geen SMS alsjeblieft, want dat is killing voor elke vorm van romantiek), wanneer je 's avonds de tafel afruimt en de afwas doet. Noem het maar niet op. Je zal zelf als beste weten waarmee je je vrouw zou kunnen helpen, om haar iets uit handen te nemen. Maak haar aan het lachen; wanneer je weet hoe je een vrouw moet laten lachen of glimlachen, dan kun je nagenoeg alles van haar gedaan krijgen (quote heb ik ergens vandaag gepikt maar wel waar).
En laten we iedere vrouw die klaagt dat het huishouden en de zorg voor de kinderen voornamelijk op haar neerkomt, adviseren haar man wakker te maken met een pijpbeurt en daarna een massage.
Ik begrijp dat je niet voor niets getrouwd bent en dat je een dochter hebt. Maar dit gaat op de lange termijn natuurlijk niet werken. Maak er een eind aan nu je nog op goede voet met elkaar staat, voordat het lelijk wordt omdat jij haar de slechte seks gaat verwijten of zij jou het vreemdgaan gaat verwijten. Dan kun nog je goede afspraken over de zorg voor jullie dochter maken, zonder dat er allerlei rancune tussen jullie in staat.
Uiteindelijk kunnen jullie dan allebei op zoek naar een partner met dezelfde seksuele behoeften. Dan kan je vrouw gelukkig worden met een man die geen seks wil en jij met een vrouw die wel seks wil.
Bij sommige vrouwen begint het voorspel 's ochtends bij het krijgen van een kopje thee in bed. Wanneer je haar midden op de dag even belt (geen SMS alsjeblieft, want dat is killing voor elke vorm van romantiek), wanneer je 's avonds de tafel afruimt en de afwas doet. Noem het maar niet op. Je zal zelf als beste weten waarmee je je vrouw zou kunnen helpen, om haar iets uit handen te nemen. Maak haar aan het lachen; wanneer je weet hoe je een vrouw moet laten lachen of glimlachen, dan kun je nagenoeg alles van haar gedaan krijgen (quote heb ik ergens vandaag gepikt maar wel waar).
En laten we iedere vrouw die klaagt dat het huishouden en de zorg voor de kinderen voornamelijk op haar neerkomt, adviseren haar man wakker te maken met een pijpbeurt en daarna een massage.
Ik begrijp dat je niet voor niets getrouwd bent en dat je een dochter hebt. Maar dit gaat op de lange termijn natuurlijk niet werken. Maak er een eind aan nu je nog op goede voet met elkaar staat, voordat het lelijk wordt omdat jij haar de slechte seks gaat verwijten of zij jou het vreemdgaan gaat verwijten. Dan kun nog je goede afspraken over de zorg voor jullie dochter maken, zonder dat er allerlei rancune tussen jullie in staat.
Uiteindelijk kunnen jullie dan allebei op zoek naar een partner met dezelfde seksuele behoeften. Dan kan je vrouw gelukkig worden met een man die geen seks wil en jij met een vrouw die wel seks wil.
maandag 19 april 2010 om 20:54
quote:Suzy65 schreef op 19 april 2010 @ 20:24:
Dan nog grote kans dat het niet begrepen wordt. Zelfs mensen die beginners zijn en voorkeuren delen, kunnen nog onzeker zijn bij die stappen, laat staan iemand die het niet deelt.. Maar dat zou de enige "open" manier zijn om dit naast je bestaande liefdesrelatie te doen, als zij kan begrijpen dat het jouw relatie met haar niet in gevaar brengt en los staat van jouw liefde voor haar. En anders blijft er niet veel anders over dan uit elkaar of stiekem. (dat laatste gebeurt vaak, op die manier kan je soms juist de liefde en gezin thuis in stand houden).
Weet je. Ze respecteert mijn verlangens en fantasieen dat is het niet, maar zij kan er gewoon niks mee, vind het gewoon niks, dus dan houd het gewoon op denk ik?
Ik had het alleen veel eerder moeten zeggen ipv dat ik uiteindelijk vreemd ben gegaan, maar dat is achteraf.
Spijt heb ik niet, maar tuurlijk voel ik me ontzettend schuldig en weet ik dat ik niet mijn hele leven vreemd kan gaan.
Dus de andere keuzes die jij noemt blijven dan over : stiekem (al gedaan, maar is tijdelijke oplossing) of uit elkaar (ook al over gehad hoor)
Dan nog grote kans dat het niet begrepen wordt. Zelfs mensen die beginners zijn en voorkeuren delen, kunnen nog onzeker zijn bij die stappen, laat staan iemand die het niet deelt.. Maar dat zou de enige "open" manier zijn om dit naast je bestaande liefdesrelatie te doen, als zij kan begrijpen dat het jouw relatie met haar niet in gevaar brengt en los staat van jouw liefde voor haar. En anders blijft er niet veel anders over dan uit elkaar of stiekem. (dat laatste gebeurt vaak, op die manier kan je soms juist de liefde en gezin thuis in stand houden).
Weet je. Ze respecteert mijn verlangens en fantasieen dat is het niet, maar zij kan er gewoon niks mee, vind het gewoon niks, dus dan houd het gewoon op denk ik?
Ik had het alleen veel eerder moeten zeggen ipv dat ik uiteindelijk vreemd ben gegaan, maar dat is achteraf.
Spijt heb ik niet, maar tuurlijk voel ik me ontzettend schuldig en weet ik dat ik niet mijn hele leven vreemd kan gaan.
Dus de andere keuzes die jij noemt blijven dan over : stiekem (al gedaan, maar is tijdelijke oplossing) of uit elkaar (ook al over gehad hoor)
maandag 19 april 2010 om 21:17
quote:Ron_____41 schreef op 19 april 2010 @ 20:00:
hollebollegijs
thanks, wel fijn dat een man ook even reageert. misschien kijkt een man er toch weer anders tegenaan.
Ik heb al zoveel gesprekken gehad, zo n beetje al mijn wensen verteld (met veel moeite), want het is niet makkelijk omdat je elkaar al zo lang kent, maar goed dat is ook onze fout doordat we er in het verleden nooit over spraken.
Ik heb zelfs wat outfits opgezocht op internet wat ik mooi vond, maar dat is haar allemaal te heftig, dus nee zij zal die dingen niet willen ,ik denk ook dat het geen eens echt zin heeft omdat ze daar gewoonweg het type niet voor is, dus dan werkt het denk ik sowieso niet.
Nou ik had dus ook niets met bv rubber latex en lak, tot iemand ons vertelde dat de fetish feesten zo leuk waren, of we een keer mee gingen, ik had er de kleding niet voor maar we konden wat lenen, mijn man deed met tegenzin een leren broek aan en had er niets mee., Maar de sfeer op die feesten was top nog geen half jaar erna maakte mijn man zijn eigen leren rokken, jawel rokken, gladiator rokken.
Je hoeft niet met iets wat te hebben maar je gaat er ook niet dood van iets eens te proberen.
Ik heb nog steeds niets speciaals met rubber leer of lak, maar het is een dresscode waar ik me nu prettig in voel en waar ik me graag in verkleed.
Soms kun je ergens tegen aan kijken maar blijk je er alsj e je er wat in verdiept helemaal niet zo anti te zijn. Vind je het best wel leuk ook al heb je er in eerste instantie niets mee
hollebollegijs
thanks, wel fijn dat een man ook even reageert. misschien kijkt een man er toch weer anders tegenaan.
Ik heb al zoveel gesprekken gehad, zo n beetje al mijn wensen verteld (met veel moeite), want het is niet makkelijk omdat je elkaar al zo lang kent, maar goed dat is ook onze fout doordat we er in het verleden nooit over spraken.
Ik heb zelfs wat outfits opgezocht op internet wat ik mooi vond, maar dat is haar allemaal te heftig, dus nee zij zal die dingen niet willen ,ik denk ook dat het geen eens echt zin heeft omdat ze daar gewoonweg het type niet voor is, dus dan werkt het denk ik sowieso niet.
Nou ik had dus ook niets met bv rubber latex en lak, tot iemand ons vertelde dat de fetish feesten zo leuk waren, of we een keer mee gingen, ik had er de kleding niet voor maar we konden wat lenen, mijn man deed met tegenzin een leren broek aan en had er niets mee., Maar de sfeer op die feesten was top nog geen half jaar erna maakte mijn man zijn eigen leren rokken, jawel rokken, gladiator rokken.
Je hoeft niet met iets wat te hebben maar je gaat er ook niet dood van iets eens te proberen.
Ik heb nog steeds niets speciaals met rubber leer of lak, maar het is een dresscode waar ik me nu prettig in voel en waar ik me graag in verkleed.
Soms kun je ergens tegen aan kijken maar blijk je er alsj e je er wat in verdiept helemaal niet zo anti te zijn. Vind je het best wel leuk ook al heb je er in eerste instantie niets mee
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 19 april 2010 om 21:20
Robbie75, het is niet gezegd dat je met gelijke seksuele behoefte gelukkig wordt met een ander. Het is belangrijk, maar ook niet zaligmakend of weer het enige wat telt.
Er is meer in het leven dan seks, en de vraag is of je om deze reden (alleen) uit elkaar moet gaan. Helemaal inhouden lijkt me niet goed en wreekt zich op den duur idd, maar helemaal uit elkaar doet ook veel pijn (en een gezinsleven, liefde, herinneringen, samen delen van van alles is ook veel waard). Daar wordt ook wel weer makkelijk over gedacht.
Bovendien is het hier niet gezegd dat zijn vrouw geen zin in seks heeft, alleen de voorkeuren van TO niet deelt.
Ik denk ook vaak: dan heb je beiden de kans op gelukkig met een andere partner, maar dat is niet gezegd. Dat gaat ervan uit dat alles in een partner gevonden kan worden en daar geloof ik niks van. Los van het feit of je die ook vindt, trouwens..
Ondertussen is er misschien veel meer wat Ron bindt aan zijn vrouw en gezin. Misschien zijn er toch andere oplossingen te vinden of bespreekbaar (over een tijdje). Ik denk dat veel te veel mensen uit elkaar gaan alleen om passie.. en dan weer tegen andere dingen aanlopen.
Er is meer in het leven dan seks, en de vraag is of je om deze reden (alleen) uit elkaar moet gaan. Helemaal inhouden lijkt me niet goed en wreekt zich op den duur idd, maar helemaal uit elkaar doet ook veel pijn (en een gezinsleven, liefde, herinneringen, samen delen van van alles is ook veel waard). Daar wordt ook wel weer makkelijk over gedacht.
Bovendien is het hier niet gezegd dat zijn vrouw geen zin in seks heeft, alleen de voorkeuren van TO niet deelt.
Ik denk ook vaak: dan heb je beiden de kans op gelukkig met een andere partner, maar dat is niet gezegd. Dat gaat ervan uit dat alles in een partner gevonden kan worden en daar geloof ik niks van. Los van het feit of je die ook vindt, trouwens..
Ondertussen is er misschien veel meer wat Ron bindt aan zijn vrouw en gezin. Misschien zijn er toch andere oplossingen te vinden of bespreekbaar (over een tijdje). Ik denk dat veel te veel mensen uit elkaar gaan alleen om passie.. en dan weer tegen andere dingen aanlopen.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 19 april 2010 om 21:24
quote:Suzy65 schreef op 19 april 2010 @ 20:14:
Hollebollegijs..
met sommige fantasieen of diepere voorkeuren gaat dat niet op. Sommige dingen moet je echt zelf iets bij voelen, die kan je niet meespelen voor de ander.. tis juist dat gevoel wat je moet hebben daarbij. Zo zal een vrouw die geen enkele seksuele dominantie voelt dat niet kunnen spelen, zeker niet overtuigend (geen "overwicht") en zeker niet in een normale gelijkwaardige relatie. Dat is al moeilijk te scheiden. Of juist onderdanige rol bijv, als je dat niet voelt en niet bent en niet kan spelen. Het zijn dan niet de handelingen op zich, maar met gevoel en overtuiging.
is voor de "ontvanger" ook niks aan, daar geniet je niet van, toch?
Ook dit gaat niet altijd op, mijn man had niets met sm (ik heb daar wat aan gesnuffelt) gaf mij de ruimte maar snapte het totaal niet, nog wel een beetje de onderdanige kant maar van die dominant snapte hij niets.
Ik was daarin ook veel verder dan hij, tot een vriendin op een laag drempel aan hem vertelde wat het voor haar betekende haar man was haar dominant, samen legde ze hem een spel op en spelende wijze uit en op en keer in de club gaf hij mijn man een zweepje en zei" doe maar eens" mijn man ging met haar spelen en er bleven mensen kijken, aan eind kreeg hij applaus en hij ging het ineeens leuk vinden.
Nu speeld hij dus vaak met een andere vriendin van mij een sm spel en is daarin de dominant, op een manier die ik vaak nog " zielig" vind want ik vind het best streng en consequent.
Alleen ik kan hem niet in die rol zien, wil hem denk ik ook niet zo zien, ik vind hem juist zo fijn als ik hem ken en zag die dominante rol liever bij een ander (vreemde ogen dwingen) had graag meer die afstand dan dat ik het in mijn relatie wilde ervaren.
Hollebollegijs..
met sommige fantasieen of diepere voorkeuren gaat dat niet op. Sommige dingen moet je echt zelf iets bij voelen, die kan je niet meespelen voor de ander.. tis juist dat gevoel wat je moet hebben daarbij. Zo zal een vrouw die geen enkele seksuele dominantie voelt dat niet kunnen spelen, zeker niet overtuigend (geen "overwicht") en zeker niet in een normale gelijkwaardige relatie. Dat is al moeilijk te scheiden. Of juist onderdanige rol bijv, als je dat niet voelt en niet bent en niet kan spelen. Het zijn dan niet de handelingen op zich, maar met gevoel en overtuiging.
is voor de "ontvanger" ook niks aan, daar geniet je niet van, toch?
Ook dit gaat niet altijd op, mijn man had niets met sm (ik heb daar wat aan gesnuffelt) gaf mij de ruimte maar snapte het totaal niet, nog wel een beetje de onderdanige kant maar van die dominant snapte hij niets.
Ik was daarin ook veel verder dan hij, tot een vriendin op een laag drempel aan hem vertelde wat het voor haar betekende haar man was haar dominant, samen legde ze hem een spel op en spelende wijze uit en op en keer in de club gaf hij mijn man een zweepje en zei" doe maar eens" mijn man ging met haar spelen en er bleven mensen kijken, aan eind kreeg hij applaus en hij ging het ineeens leuk vinden.
Nu speeld hij dus vaak met een andere vriendin van mij een sm spel en is daarin de dominant, op een manier die ik vaak nog " zielig" vind want ik vind het best streng en consequent.
Alleen ik kan hem niet in die rol zien, wil hem denk ik ook niet zo zien, ik vind hem juist zo fijn als ik hem ken en zag die dominante rol liever bij een ander (vreemde ogen dwingen) had graag meer die afstand dan dat ik het in mijn relatie wilde ervaren.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 19 april 2010 om 21:30
Ja, dat bedoelde ik ook Doddie: met degene met wie je een normale gelijkwaardige hebt (je eigen partner dus, dat werkt vaak niet).. wat idd niet wil zeggen dat die partner datzelfde niet wel zou kunnen met een ander dan de eigen partner..
(ook al omdat je elkaar vaak door en door kent en in heel andere dagelijkse en liefdevolle rol, dan werkt dat gewoon niet.. is al moeilijk te scheiden/ overschakelen voor stellen, die vanaf het begin aan bdsm doen en ook (liefdes)partners worden.
(ook al omdat je elkaar vaak door en door kent en in heel andere dagelijkse en liefdevolle rol, dan werkt dat gewoon niet.. is al moeilijk te scheiden/ overschakelen voor stellen, die vanaf het begin aan bdsm doen en ook (liefdes)partners worden.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 19 april 2010 om 21:36
Suzy
Je slaat de spijker op zijn kop.
Het is inderdaad niet gezegd dat je gelukkig wordt met iemand met wie je je sexuele voorkeuren kan delen. Sex is heel belangrijk , maar vooral als je het niet hebt.
Er is natuurlijk meer dan alleen sex.
De dingen die jij noemt: de herinneringen, de vakanties, de verjaardagen, samen kerst vieren, of een potje op de wii, met een bak chips op tafel naar idols kijken, dat zijn de dingen waarvan ik denk: wil ik dat allemaal wel missen, en tuurlijk kun je die dingen ook weer in een nieuwe relatie vinden dat weet ik ook wel maar toch....
mijn dochter die ik niet meer iedere dag zie, en een knuffel kan geven als ik haar naar bed breng, dat soort dingen ...
Dit is dus 1 punt waarom ik het zo moeilijk vind.
Dan nog is het geen reden om dan maar bij elkaar te blijven, maar het is wel iets waar je 1000 x over nadenkt.
Je slaat de spijker op zijn kop.
Het is inderdaad niet gezegd dat je gelukkig wordt met iemand met wie je je sexuele voorkeuren kan delen. Sex is heel belangrijk , maar vooral als je het niet hebt.
Er is natuurlijk meer dan alleen sex.
De dingen die jij noemt: de herinneringen, de vakanties, de verjaardagen, samen kerst vieren, of een potje op de wii, met een bak chips op tafel naar idols kijken, dat zijn de dingen waarvan ik denk: wil ik dat allemaal wel missen, en tuurlijk kun je die dingen ook weer in een nieuwe relatie vinden dat weet ik ook wel maar toch....
mijn dochter die ik niet meer iedere dag zie, en een knuffel kan geven als ik haar naar bed breng, dat soort dingen ...
Dit is dus 1 punt waarom ik het zo moeilijk vind.
Dan nog is het geen reden om dan maar bij elkaar te blijven, maar het is wel iets waar je 1000 x over nadenkt.
maandag 19 april 2010 om 21:43
quote:Suzy65 schreef op 19 april 2010 @ 21:20:
Robbie75, het is niet gezegd dat je met gelijke seksuele behoefte gelukkig wordt met een ander. Het is belangrijk, maar ook niet zaligmakend of weer het enige wat telt. Als iemand lief, intelligent of zorgzaam is, is het ook niet gezegd dat je er gelukkig mee wordt, dus dat is een beetje een dooddoener. Natuurlijk is het niet het enige wat telt, maar het is wel essentieel want in een monogame relatie ben je op dat punt op elkaar aangewezen.
Er is meer in het leven dan seks, en de vraag is of je om deze reden (alleen) uit elkaar moet gaan. Helemaal inhouden lijkt me niet goed en wreekt zich op den duur idd, maar helemaal uit elkaar doet ook veel pijn (en een gezinsleven, liefde, herinneringen, samen delen van van alles is ook veel waard). Daar wordt ook wel weer makkelijk over gedacht. Dat is ook niet makkelijk, maar dit loopt uiteindelijk mis en dan is de ellende waarschijnlijk veel groter.
Bovendien is het hier niet gezegd dat zijn vrouw geen zin in seks heeft, alleen de voorkeuren van TO niet deelt.
Ik denk ook vaak: dan heb je beiden de kans op gelukkig met een andere partner, maar dat is niet gezegd. Dat gaat ervan uit dat alles in een partner gevonden kan worden en daar geloof ik niks van. Los van het feit of je die ook vindt, trouwens..
Ondertussen is er misschien veel meer wat Ron bindt aan zijn vrouw en gezin. Misschien zijn er toch andere oplossingen te vinden of bespreekbaar (over een tijdje). Ik denk dat veel te veel mensen uit elkaar gaan alleen om passie.. en dan weer tegen andere dingen aanlopen. Ik denk dat als het met de seks wel goed zit, dat de kans groot is dat het met de rest van de relatie ook wel goed zit.
Robbie75, het is niet gezegd dat je met gelijke seksuele behoefte gelukkig wordt met een ander. Het is belangrijk, maar ook niet zaligmakend of weer het enige wat telt. Als iemand lief, intelligent of zorgzaam is, is het ook niet gezegd dat je er gelukkig mee wordt, dus dat is een beetje een dooddoener. Natuurlijk is het niet het enige wat telt, maar het is wel essentieel want in een monogame relatie ben je op dat punt op elkaar aangewezen.
Er is meer in het leven dan seks, en de vraag is of je om deze reden (alleen) uit elkaar moet gaan. Helemaal inhouden lijkt me niet goed en wreekt zich op den duur idd, maar helemaal uit elkaar doet ook veel pijn (en een gezinsleven, liefde, herinneringen, samen delen van van alles is ook veel waard). Daar wordt ook wel weer makkelijk over gedacht. Dat is ook niet makkelijk, maar dit loopt uiteindelijk mis en dan is de ellende waarschijnlijk veel groter.
Bovendien is het hier niet gezegd dat zijn vrouw geen zin in seks heeft, alleen de voorkeuren van TO niet deelt.
Ik denk ook vaak: dan heb je beiden de kans op gelukkig met een andere partner, maar dat is niet gezegd. Dat gaat ervan uit dat alles in een partner gevonden kan worden en daar geloof ik niks van. Los van het feit of je die ook vindt, trouwens..
Ondertussen is er misschien veel meer wat Ron bindt aan zijn vrouw en gezin. Misschien zijn er toch andere oplossingen te vinden of bespreekbaar (over een tijdje). Ik denk dat veel te veel mensen uit elkaar gaan alleen om passie.. en dan weer tegen andere dingen aanlopen. Ik denk dat als het met de seks wel goed zit, dat de kans groot is dat het met de rest van de relatie ook wel goed zit.
maandag 19 april 2010 om 21:47
Ik ken anders genoeg stellen die het ondanks de goede sex niet redden met elkaar. Sex kun je ook op elke hoek kopen, liefde en een goede relatie niet. Dus die sex zul je als single ook wel vinden maar weer die geweldige partner die vinden sommige nooit meer, vaak lopen ze weer tegen relatie of sex problemen aan.
Het zal ook alleen een probleem zijn als die relatie monogaam moet blijven, want je hoeft dat allemaal niet op te geven als je die sexverschillen met andere mag en kan oplossen, dan is de sex die je samen hebt ineens ook wel weer leuker kun je daar wel weer van genieten en waardeer je die ook weer.
Als je een relatie gaat verbreken zou ik me ook maar afvragen wat belangrijker voor je is, die sex vind je wel als single maar die partner waar je het nu goed mee hebt moet je maar weer zien te vinden. Goede sex en een partner?,Ja vaak in het begin als de passie er is (maar toen was het met je eigen partner ook nog goed) daarna loop je vaak weer tegen zelfde relatie of sex problemen op.
Het zal ook alleen een probleem zijn als die relatie monogaam moet blijven, want je hoeft dat allemaal niet op te geven als je die sexverschillen met andere mag en kan oplossen, dan is de sex die je samen hebt ineens ook wel weer leuker kun je daar wel weer van genieten en waardeer je die ook weer.
Als je een relatie gaat verbreken zou ik me ook maar afvragen wat belangrijker voor je is, die sex vind je wel als single maar die partner waar je het nu goed mee hebt moet je maar weer zien te vinden. Goede sex en een partner?,Ja vaak in het begin als de passie er is (maar toen was het met je eigen partner ook nog goed) daarna loop je vaak weer tegen zelfde relatie of sex problemen op.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 19 april 2010 om 23:19
quote:Ron_____41 schreef op 19 april 2010 @ 21:36:
Suzy
Je slaat de spijker op zijn kop.
Het is inderdaad niet gezegd dat je gelukkig wordt met iemand met wie je je sexuele voorkeuren kan delen. Sex is heel belangrijk , maar vooral als je het niet hebt.
Er is natuurlijk meer dan alleen sex.
De dingen die jij noemt: de herinneringen, de vakanties, de verjaardagen, samen kerst vieren, of een potje op de wii, met een bak chips op tafel naar idols kijken, dat zijn de dingen waarvan ik denk: wil ik dat allemaal wel missen, en tuurlijk kun je die dingen ook weer in een nieuwe relatie vinden dat weet ik ook wel maar toch....
mijn dochter die ik niet meer iedere dag zie, en een knuffel kan geven als ik haar naar bed breng, dat soort dingen ...
Dit is dus 1 punt waarom ik het zo moeilijk vind.
Dan nog is het geen reden om dan maar bij elkaar te blijven, maar het is wel iets waar je 1000 x over nadenkt.
Vraag Ron.
Je bent vreemd gegaan, denkt er over na om bij je vrouw
weg te gaan of lees ik het verkeerd?
Maar waarom niet een laatste optie met je vrouw bespreken.
Dat jullie eens in de zoveel tijd naar een club gaan ofzo.
Voor alle duidelijkheid, je vrouw staat niet te springen maar
het alternatief is scheiding.
Is het niet de moeite waard er een gesprek aan te wagen?
Suzy
Je slaat de spijker op zijn kop.
Het is inderdaad niet gezegd dat je gelukkig wordt met iemand met wie je je sexuele voorkeuren kan delen. Sex is heel belangrijk , maar vooral als je het niet hebt.
Er is natuurlijk meer dan alleen sex.
De dingen die jij noemt: de herinneringen, de vakanties, de verjaardagen, samen kerst vieren, of een potje op de wii, met een bak chips op tafel naar idols kijken, dat zijn de dingen waarvan ik denk: wil ik dat allemaal wel missen, en tuurlijk kun je die dingen ook weer in een nieuwe relatie vinden dat weet ik ook wel maar toch....
mijn dochter die ik niet meer iedere dag zie, en een knuffel kan geven als ik haar naar bed breng, dat soort dingen ...
Dit is dus 1 punt waarom ik het zo moeilijk vind.
Dan nog is het geen reden om dan maar bij elkaar te blijven, maar het is wel iets waar je 1000 x over nadenkt.
Vraag Ron.
Je bent vreemd gegaan, denkt er over na om bij je vrouw
weg te gaan of lees ik het verkeerd?
Maar waarom niet een laatste optie met je vrouw bespreken.
Dat jullie eens in de zoveel tijd naar een club gaan ofzo.
Voor alle duidelijkheid, je vrouw staat niet te springen maar
het alternatief is scheiding.
Is het niet de moeite waard er een gesprek aan te wagen?
Voltaire: ik veracht u en uw mening, maar ik zal mijn leven geven om uw recht op die verachtelijke mening uit te mogen dragen.
dinsdag 20 april 2010 om 08:32
Ik snap niet dat mensen om sex uit elkaar gaan.
Je hebt voor een heleboel redenen voor elkaar gekozen, toen je verliefd was wist je nog helemaal niet of de sex zou gaan bevallen (en waarschijnlijk beviel het prima de eerste jaren).
Als je in de sex bij je eigen partner niet meer kunt vinden wat je zoekt, en jullie geen relatie hebben waarbij sex met anderen mogelijk is zou je je moeten concentreren op de aspecten van je relatie die je wél leuk vindt! Een mens kan prima langere tijd zonder sex, als jij stopt met vreemdgaan en ook probeert niet te masturberen ga je na een aantal weken misschien wel zó veel naar sex verlangen dat ook de ouderwetse sex met je eigen vrouw weer aantrekkelijk lijkt. En als dat niet het geval is slijt het wel.
Ik vind dit soort dingen zó oneerlijk voor de ander; dat door een verandering in denken, zonder dat de partner daar iets aan kan doen, ook het leven van de ander volledig overhoop moet en misschien wel flink stuk gaat.
Daarbij kom ik op het vreemdgaan, ook dat snap ik niet dat mensen dat doen, je partner heeft het nooit verdiend om zoveel pijn gedaan te worden en in zekere zin zo vernederd te worden.
Sex met een ander prima, wij doen dat zelf ook, maar alleen in overleg, en niets stiekum. Oneerlijkheid is het allerslechtste wat je in een relatie kunt tegenkomen.
Je hebt voor een heleboel redenen voor elkaar gekozen, toen je verliefd was wist je nog helemaal niet of de sex zou gaan bevallen (en waarschijnlijk beviel het prima de eerste jaren).
Als je in de sex bij je eigen partner niet meer kunt vinden wat je zoekt, en jullie geen relatie hebben waarbij sex met anderen mogelijk is zou je je moeten concentreren op de aspecten van je relatie die je wél leuk vindt! Een mens kan prima langere tijd zonder sex, als jij stopt met vreemdgaan en ook probeert niet te masturberen ga je na een aantal weken misschien wel zó veel naar sex verlangen dat ook de ouderwetse sex met je eigen vrouw weer aantrekkelijk lijkt. En als dat niet het geval is slijt het wel.
Ik vind dit soort dingen zó oneerlijk voor de ander; dat door een verandering in denken, zonder dat de partner daar iets aan kan doen, ook het leven van de ander volledig overhoop moet en misschien wel flink stuk gaat.
Daarbij kom ik op het vreemdgaan, ook dat snap ik niet dat mensen dat doen, je partner heeft het nooit verdiend om zoveel pijn gedaan te worden en in zekere zin zo vernederd te worden.
Sex met een ander prima, wij doen dat zelf ook, maar alleen in overleg, en niets stiekum. Oneerlijkheid is het allerslechtste wat je in een relatie kunt tegenkomen.
dinsdag 20 april 2010 om 09:36
@Robbie: je hebt gelijk, in een monogame relatie idd.. Daar doelde ik ook op.. misschien moeten we eens wat minder belang gaan hechten aan dat monogame. Het ideale en perfecte partner bestaat volgens mij niet.
En allerhande dingen die je niet met je partner deelt, doe je vaak met andere mensen. Maar op seksgebied (een heel belangrijk iets) vinden we iha dat dat exclusief met de partner gedeeld moet worden en men daar genoeg aan moet hebben, ook al verschil je dag en nacht qua lust.
Het is natuurlijk niet al die dingen die opgenoemd worden, waarom je bij iemand moet blijven, maar het gevoel daarbij, al die dingen die je met liefde WEL samen deelt.
En nee, als het met de seks goed zit zegt dat helemaal niet iets over de relatie. Ik kan met heel veel mannen seks hebben die goed zit, en maar met weinigen een relatie, of zou ik ook mee wakker willen worden en een leven willen delen.
Mijn ex ging voor de passie, en zal hij ook gekregen hebben, maar qua relatie is er ook passie in de zin van ruzies en in allerlei opzichten niet bij elkaar passen. Denk dat veel mensen passievolle seks verwarren met verliefdheid die ze kennen van het begin van een relatie. Ja, dan is er ook veel passie en seks, maar dat wordt vaak minder.
Ik zie hoe mensen daarop focussen en willen vasthouden (passie en seks), in een nieuwe "relatie", als ze een jarenlange relatie (zonder die levendige seksgevoelens) achter de rug hebben (ikzelf ook), juist wat je gemist hebt wordt dan oh zo belangrijk.. En dat houd je veel langer in stand als je het oppervlakkiger houdt, dan krijg je ook die ergernissen en zorgen niet (van samen huishouden/hypotheek/geld/vakanties/saai achter tv/slordigheid enz).
Vaak krijg je dan toch weer dat de een gaat zeuren over "een volgende stap nemen/verdiepen van de relatie" en dan verdwijnt langzamerhand ook daar de passie weer.
Daarom is het nog niet eens zo'n gek idee om die passie buiten de deur te zoeke en verder de liefde en wat je wel thuis deelt te koesteren. Seks uit liefde en binding thuis, passie (pure lust) zonder binding elders, als je dat niet samen deelt/andere voorkeuren enz.
Volgens mij zijn er heel veel mensen die uit elkaar gaan om reden van passie (niet zo gek, dat dat minder wordt na jaren & vertrouwdheid, wat gewoon minder spannend wordt), zich niet meer willen binden, niet meer geloven in liefde. En dat komt oa doordat de maatschappij vindt dat je moet kiezen: of het een of het ander.. Ik denk dat dat soms niet hoeft of had gehoeven en meer gewaardeerd mag worden dat iemand van je houdt.
Dat ligt anders als je alleen nog om redenen van gemak en gewenning en kinderen bij elkaar zou blijven..
En allerhande dingen die je niet met je partner deelt, doe je vaak met andere mensen. Maar op seksgebied (een heel belangrijk iets) vinden we iha dat dat exclusief met de partner gedeeld moet worden en men daar genoeg aan moet hebben, ook al verschil je dag en nacht qua lust.
Het is natuurlijk niet al die dingen die opgenoemd worden, waarom je bij iemand moet blijven, maar het gevoel daarbij, al die dingen die je met liefde WEL samen deelt.
En nee, als het met de seks goed zit zegt dat helemaal niet iets over de relatie. Ik kan met heel veel mannen seks hebben die goed zit, en maar met weinigen een relatie, of zou ik ook mee wakker willen worden en een leven willen delen.
Mijn ex ging voor de passie, en zal hij ook gekregen hebben, maar qua relatie is er ook passie in de zin van ruzies en in allerlei opzichten niet bij elkaar passen. Denk dat veel mensen passievolle seks verwarren met verliefdheid die ze kennen van het begin van een relatie. Ja, dan is er ook veel passie en seks, maar dat wordt vaak minder.
Ik zie hoe mensen daarop focussen en willen vasthouden (passie en seks), in een nieuwe "relatie", als ze een jarenlange relatie (zonder die levendige seksgevoelens) achter de rug hebben (ikzelf ook), juist wat je gemist hebt wordt dan oh zo belangrijk.. En dat houd je veel langer in stand als je het oppervlakkiger houdt, dan krijg je ook die ergernissen en zorgen niet (van samen huishouden/hypotheek/geld/vakanties/saai achter tv/slordigheid enz).
Vaak krijg je dan toch weer dat de een gaat zeuren over "een volgende stap nemen/verdiepen van de relatie" en dan verdwijnt langzamerhand ook daar de passie weer.
Daarom is het nog niet eens zo'n gek idee om die passie buiten de deur te zoeke en verder de liefde en wat je wel thuis deelt te koesteren. Seks uit liefde en binding thuis, passie (pure lust) zonder binding elders, als je dat niet samen deelt/andere voorkeuren enz.
Volgens mij zijn er heel veel mensen die uit elkaar gaan om reden van passie (niet zo gek, dat dat minder wordt na jaren & vertrouwdheid, wat gewoon minder spannend wordt), zich niet meer willen binden, niet meer geloven in liefde. En dat komt oa doordat de maatschappij vindt dat je moet kiezen: of het een of het ander.. Ik denk dat dat soms niet hoeft of had gehoeven en meer gewaardeerd mag worden dat iemand van je houdt.
Dat ligt anders als je alleen nog om redenen van gemak en gewenning en kinderen bij elkaar zou blijven..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
dinsdag 20 april 2010 om 09:49
Paulpaulpaul, in zekere zin heb je gelijk. Bij jou thuis staan echter beiden erachter, dat is ideaal. Soms heb je een seksueel kille persoon thuis, en houd je van hem/haar om andere factoren. Dan heb je het nakijken, want seks is een normale behoefte in een relatie. En misschien wil die partner dus wel helemaal geen seks of met moeite en tegenzin 1keer per jaar..
Er is een verschil ook tussen "eerlijk" en "integer" tov je partner. Ben met je eens dat vertrouwen superbelangrijk is (ik weet het als geen ander, zelf meegemaakt), maar integer betekent in mijn ogen "eerlijk, rekening houdend met de ander".. als je die ander goed kent en weet dat het kwetsend is, en no way mogelijk is, dan beter niet opperen van een vrije relatie.
Wel moet je eerlijk aangeven dat je zo niet verder kan/ niet van je verwacht kan worden seksloos door het leven te gaan. En je partner iig de kans geven om dit (samen) aan te pakken en er samen weer iets van te maken.. Dus niet op "aannames" baseren over je partner. Ik ben ook een heel seksueel persoon en ik miste die passie met ex net zo goed. Ex nam aan dat ik geen zin had in seks en dat ie het thuis niet meer zou gaan krijgen.
Communiceren is dus heel belangrijk, want in de loop der tijd ontstaan ook misverstanden en patronen en wisselwerkingen en denk je iemand 100% te kennen.
Als je je partner altijd op dezelfde manier benadert en dat "werkt niet" (meer), kan er in de wisselwerking ook eea mankeren/sleur zijn/geen uitdaging meer zijn. Soms is passie echt wel terug te vinden of zit die ander ook in een andere fase met andere behoeften en is best bereid daar weer energie in te stoppen.. kan dus van 2 kanten inkakken en behoefte zijn aan nieuwe dingen/ experimenteren enz.
Als je dan beiden er niet over begint of durft te beginnen (juist na zoveel jaren), is dat een gemiste kans.. de fout die men maakt is dat ze gaan denken: "wat mis IK allemaal, wat heb IK nodig? Wat krijg IK niet thuis?" en dat gaan verwijten om het wel te krijgen. Dat is het recept voor afwijzing en weerstand, verontwaardiging, gekwetstheid bij de ander. Dat is geen open gesprek, maar eenzijdig verongelijkt zijn. Ipv kijken wat er samen misgegroeid is en of dat weer leuker/ spannender kan (van beide kanten!!). Ipv "eisen" dus vragen of de ander (ook) niks mist of zou willen (proberen). Naar mogelijkheden vissen ipv op tekortkomingen wijzen.
Er is een verschil ook tussen "eerlijk" en "integer" tov je partner. Ben met je eens dat vertrouwen superbelangrijk is (ik weet het als geen ander, zelf meegemaakt), maar integer betekent in mijn ogen "eerlijk, rekening houdend met de ander".. als je die ander goed kent en weet dat het kwetsend is, en no way mogelijk is, dan beter niet opperen van een vrije relatie.
Wel moet je eerlijk aangeven dat je zo niet verder kan/ niet van je verwacht kan worden seksloos door het leven te gaan. En je partner iig de kans geven om dit (samen) aan te pakken en er samen weer iets van te maken.. Dus niet op "aannames" baseren over je partner. Ik ben ook een heel seksueel persoon en ik miste die passie met ex net zo goed. Ex nam aan dat ik geen zin had in seks en dat ie het thuis niet meer zou gaan krijgen.
Communiceren is dus heel belangrijk, want in de loop der tijd ontstaan ook misverstanden en patronen en wisselwerkingen en denk je iemand 100% te kennen.
Als je je partner altijd op dezelfde manier benadert en dat "werkt niet" (meer), kan er in de wisselwerking ook eea mankeren/sleur zijn/geen uitdaging meer zijn. Soms is passie echt wel terug te vinden of zit die ander ook in een andere fase met andere behoeften en is best bereid daar weer energie in te stoppen.. kan dus van 2 kanten inkakken en behoefte zijn aan nieuwe dingen/ experimenteren enz.
Als je dan beiden er niet over begint of durft te beginnen (juist na zoveel jaren), is dat een gemiste kans.. de fout die men maakt is dat ze gaan denken: "wat mis IK allemaal, wat heb IK nodig? Wat krijg IK niet thuis?" en dat gaan verwijten om het wel te krijgen. Dat is het recept voor afwijzing en weerstand, verontwaardiging, gekwetstheid bij de ander. Dat is geen open gesprek, maar eenzijdig verongelijkt zijn. Ipv kijken wat er samen misgegroeid is en of dat weer leuker/ spannender kan (van beide kanten!!). Ipv "eisen" dus vragen of de ander (ook) niks mist of zou willen (proberen). Naar mogelijkheden vissen ipv op tekortkomingen wijzen.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
dinsdag 20 april 2010 om 10:31
Lang verhaal kort: ik denk dat als er echt dingen zijn die je niet kan delen met je partner, op seksueel gebied, waar exclusiviteit "hoort te zijn", je dat iig besproken moet hebben. En kijken in hoeverre dat idd waar is of dat er wel bereidheid is om er eens anders tegenaan te kijken (allebei).
Dan nog, als ex destijds zoiets had voorgesteld, was ik daar ook totaal niet voor in geweest en niet aan toe geweest. Maar ja, alternatief was idd scheiden, keuze maken. En mettertijd ben ik zelf ook veel ruimer gaan denken (veel over nagedacht/gelezen enz). Dus dat iemand niet kan en zal veranderen, ben ik het niet mee eens, dat kan wel. Ik denk daar nu heel anders/ genuanceerder over. Maar dat neemt tijd.
De partner die die behoefte heeft en voorstelt heeft dat proces al achter de rug. De ander begint daar pas mee, na zo'n vraag/voorstel. En zal daar ook tijd voor nodig hebben, moeten laten bezinken, over nadenken, te rade gaan bij eigen behoeftes en in 1e instantie afgewezen voelen enz. Dus die gaat een heel eigen proces in. Wat in zo'n gesprek naar boven komt zijn de 1e reacties.
Kan best zijn dat een half jaar later diegene er anders in staat. Het vergt wel dat je wat objectief naar je relatie kan kijken, en veel mensen kunnen dat niet, en blijven bij hun verwachtingen van een relatie danwel gevoelens van afwijzing en hun overtuigingen/ mening.
Maar idd, als een alternatief is stiekem toch doen buiten de deur of scheiding.. dan is het wel zo integer daar wat tijd en gesprekken aan te wijden, dan is er weinig te verliezen..
Dan nog, als ex destijds zoiets had voorgesteld, was ik daar ook totaal niet voor in geweest en niet aan toe geweest. Maar ja, alternatief was idd scheiden, keuze maken. En mettertijd ben ik zelf ook veel ruimer gaan denken (veel over nagedacht/gelezen enz). Dus dat iemand niet kan en zal veranderen, ben ik het niet mee eens, dat kan wel. Ik denk daar nu heel anders/ genuanceerder over. Maar dat neemt tijd.
De partner die die behoefte heeft en voorstelt heeft dat proces al achter de rug. De ander begint daar pas mee, na zo'n vraag/voorstel. En zal daar ook tijd voor nodig hebben, moeten laten bezinken, over nadenken, te rade gaan bij eigen behoeftes en in 1e instantie afgewezen voelen enz. Dus die gaat een heel eigen proces in. Wat in zo'n gesprek naar boven komt zijn de 1e reacties.
Kan best zijn dat een half jaar later diegene er anders in staat. Het vergt wel dat je wat objectief naar je relatie kan kijken, en veel mensen kunnen dat niet, en blijven bij hun verwachtingen van een relatie danwel gevoelens van afwijzing en hun overtuigingen/ mening.
Maar idd, als een alternatief is stiekem toch doen buiten de deur of scheiding.. dan is het wel zo integer daar wat tijd en gesprekken aan te wijden, dan is er weinig te verliezen..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
dinsdag 20 april 2010 om 17:51
suzie je reactie van 936 daar kan ik zo mijn naam onder zetten ik ben het volledig met je eens.
Daarnaast denk ik dat heel veel mensen zich niet kunnen voorstellen ooit vreemd te gaan,. Ik denk dat dat ook niet voor te stellen is al je sterk in je schoenen staat en lekker in je vel zit, maar dat zal in je leven niet altijd even sterk gevoeld worden.
Allan en Barbara Pease schrijven in hun boek:
Het kan iedeeen gebeuren
en dat geloof ik dus ook.
Zij schrijven:
IN de juiste omstandigheden is iedereen tot overspel in staat. Het komt vaak voor dat iemand in een affaire betrokken raakt terwijl hij helemaal niet van plan was ontrouw te zijn. Het kan zelfs zijn dat de vreemdgaand tegen iemands normen en waarde indruist maar dat hij toch in de verleiding komt wannneer zich in de juiste omstandigheden en op het juiste moment een gelegenheid voordoet. Ze beschrijven dan situaties op een congres, zakenreis een keer bonje met je partner of stijf staan van de stress. Een complimentje kan dan al genoeg zijn.
Omdat veel mensen denken dat het alleen bepaalde typen mensen zijn die overspelig zijn gaan ze er ten onrechte van uit dat ze zich buiten de gevaren zone bevinden.
Je houd je zelf voor de gek als je denkt dat je nooit zult vreemdgaan, ip daarvan kun je je beter afvragen in welke situaties en omstandigheden je in de verleiding komt en zorgen dat je die vermijd.
Tot zover een stukje uit het boek
Men is vaak bang dat vrijheid geven in een relatie op sexgebied vragen om moeilijkheden is, maar 50 % van de ontrouw komt voor uit zakelijke contacten en ontstaat op het werk.
Er staat verder ook in dat de nw relatie zelden een oplossing bied en men daar al vaak weer de passie gaat missen of tegen de zelfde problemen gaat aanlopen.
Oplossing in de bestaande relatie en er misschien anders tegen aan kijken kan dus wel eens zinvoller zijn dan uit elkaar gaan.
Daarnaast denk ik dat heel veel mensen zich niet kunnen voorstellen ooit vreemd te gaan,. Ik denk dat dat ook niet voor te stellen is al je sterk in je schoenen staat en lekker in je vel zit, maar dat zal in je leven niet altijd even sterk gevoeld worden.
Allan en Barbara Pease schrijven in hun boek:
Het kan iedeeen gebeuren
en dat geloof ik dus ook.
Zij schrijven:
IN de juiste omstandigheden is iedereen tot overspel in staat. Het komt vaak voor dat iemand in een affaire betrokken raakt terwijl hij helemaal niet van plan was ontrouw te zijn. Het kan zelfs zijn dat de vreemdgaand tegen iemands normen en waarde indruist maar dat hij toch in de verleiding komt wannneer zich in de juiste omstandigheden en op het juiste moment een gelegenheid voordoet. Ze beschrijven dan situaties op een congres, zakenreis een keer bonje met je partner of stijf staan van de stress. Een complimentje kan dan al genoeg zijn.
Omdat veel mensen denken dat het alleen bepaalde typen mensen zijn die overspelig zijn gaan ze er ten onrechte van uit dat ze zich buiten de gevaren zone bevinden.
Je houd je zelf voor de gek als je denkt dat je nooit zult vreemdgaan, ip daarvan kun je je beter afvragen in welke situaties en omstandigheden je in de verleiding komt en zorgen dat je die vermijd.
Tot zover een stukje uit het boek
Men is vaak bang dat vrijheid geven in een relatie op sexgebied vragen om moeilijkheden is, maar 50 % van de ontrouw komt voor uit zakelijke contacten en ontstaat op het werk.
Er staat verder ook in dat de nw relatie zelden een oplossing bied en men daar al vaak weer de passie gaat missen of tegen de zelfde problemen gaat aanlopen.
Oplossing in de bestaande relatie en er misschien anders tegen aan kijken kan dus wel eens zinvoller zijn dan uit elkaar gaan.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
dinsdag 20 april 2010 om 19:34
Ja, ik ben het daar wel mee eens. Ik oordeel zelf maar niet te hard naar anderen, ook niet naar mijn ex. Ik steek mijn hand er niet voor in het vuur dat ik vroeg of laat niet zelf voor de bijl was gegaan, hoewel ik dat nooit van mezelf gedacht zou hebben..
Ben tijdens mijn huwelijk 2x op iemand gevallen (niks mee gedaan), beide periodes besteedde ex heel weinig aandacht aan mij en gezin.. dan word je wel vatbaarder.. je moet iig de connectie zien te houden samen. Een relatie kost tijd en aandacht voor elkaar. Langs elkaar heen leven is vragen om moeilijkheden, omdat er altijd een ander in kan springen, die wel (leuke) aandacht geeft..
Liefde en lust moet je levend houden.. (ik heb weleens het idee dat mensen denken dat, eenmaal "veroverd", voor altijd zo blijft. Dat sprookje is niet zomaar zo.
Stomme is eigenlijk, dat we dit helemaal niet leren, maar geacht wordt vanzelf te leren in life. Terwijl we dit voor ons geluk toch wel het belangrijkste vinden, liefde.. (en niet alle ouders geven hier een goed voorbeeld in of houden zelf hun relatie goed)..
Ben tijdens mijn huwelijk 2x op iemand gevallen (niks mee gedaan), beide periodes besteedde ex heel weinig aandacht aan mij en gezin.. dan word je wel vatbaarder.. je moet iig de connectie zien te houden samen. Een relatie kost tijd en aandacht voor elkaar. Langs elkaar heen leven is vragen om moeilijkheden, omdat er altijd een ander in kan springen, die wel (leuke) aandacht geeft..
Liefde en lust moet je levend houden.. (ik heb weleens het idee dat mensen denken dat, eenmaal "veroverd", voor altijd zo blijft. Dat sprookje is niet zomaar zo.
Stomme is eigenlijk, dat we dit helemaal niet leren, maar geacht wordt vanzelf te leren in life. Terwijl we dit voor ons geluk toch wel het belangrijkste vinden, liefde.. (en niet alle ouders geven hier een goed voorbeeld in of houden zelf hun relatie goed)..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 21 april 2010 om 07:15
@Ron: ik zou ook niks met een parenclub hebben, ik houd niet van anonieme seks zomaar met een ander, waar ik niks mee heb. En als je vrouw al niet heel seksueel is ingesteld, kan ik me daar dus helemaal wel bij voorstellen dat ze dat niks vindt..
Bovendien denk ik dat je dat soort dingen alleen maar met succes kan doen als je een openmind hebt, een stabiele en open relatie, waarin je ook eea kan bespreken op seksgebied, samen ook een goed seksleven hebt,elkaar gunt, niet jaloers bent en dan ook nog eens geen moeite hebt je eigen partner voor je neus met iemand bezig te zien.
Bovendien denk ik dat je dat soort dingen alleen maar met succes kan doen als je een openmind hebt, een stabiele en open relatie, waarin je ook eea kan bespreken op seksgebied, samen ook een goed seksleven hebt,elkaar gunt, niet jaloers bent en dan ook nog eens geen moeite hebt je eigen partner voor je neus met iemand bezig te zien.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 21 april 2010 om 08:43
Suzy
Je hebt gelijk dat gaat nu toch niet werken.
Maar we praten de laatste tijd extreem vaak, dat is op zich al heel wat, in 4 weken tijd hebben we al meer gesprekken gehad dan in 20 jaar.
Op zich houd ze heus wel van sex, maar ze staat niet open voor de dingen die ik lekker vind, hoewel ze nu wel nieuwsgierig aan het worden is, maar goed als je 3x hoort van: nee dat vind ik niks, waarom zou ze het nu dan ineens wel lekker vinden? dan is het meer dat ze het voor mij doet dan voor zichzelf toch?
we willen nu vooral dat de basis goed komt, anders heeft het sowieso geen zin denk ik, dat wordt al een hele klus denk ik hoor.
de knop om in je kop, proberen rustig te worden, dat vastzittende gevoel moet weg, dat kloppende hart.
misschien klinkt het gek wat ik nu ga zeggen, maar het is zelfs zo erg dat als ik in de ochtend wakker wordt met een erectie ik niet wil dat zij het ziet, heel maf...
Kan dit helaas niet zo goed uitleggen alleen.
Je hebt gelijk dat gaat nu toch niet werken.
Maar we praten de laatste tijd extreem vaak, dat is op zich al heel wat, in 4 weken tijd hebben we al meer gesprekken gehad dan in 20 jaar.
Op zich houd ze heus wel van sex, maar ze staat niet open voor de dingen die ik lekker vind, hoewel ze nu wel nieuwsgierig aan het worden is, maar goed als je 3x hoort van: nee dat vind ik niks, waarom zou ze het nu dan ineens wel lekker vinden? dan is het meer dat ze het voor mij doet dan voor zichzelf toch?
we willen nu vooral dat de basis goed komt, anders heeft het sowieso geen zin denk ik, dat wordt al een hele klus denk ik hoor.
de knop om in je kop, proberen rustig te worden, dat vastzittende gevoel moet weg, dat kloppende hart.
misschien klinkt het gek wat ik nu ga zeggen, maar het is zelfs zo erg dat als ik in de ochtend wakker wordt met een erectie ik niet wil dat zij het ziet, heel maf...
Kan dit helaas niet zo goed uitleggen alleen.
woensdag 21 april 2010 om 09:31
Beste Ron,
Heb je probleem “meegelezen”. Zijn al heel wat goede tips c.q. opmerkingen voorbijgekomen. Terwijl ik “mee” aan het lezen was dacht is steeds aan een stel ergens ver weg in de familie.
Ze waren al jaren gelukkig met elkaar getrouwd (circa 11 jaar). Echter hij gaf steeds meer opmerkingen over haar figuur. Ze was in de loop der jaren iets dikker geworden. Niet eens veel. Valt onder de noemer “normaal” te noemen als je wat ouder wordt. Hij vond haar sexueel niet meer aantrekkelijk nu ze “dikker” was geworden. 5 Jaar geleden heeft ze ook haar borsten iets laten vergroten. Omdat ze dat zelf wilde maar ook vooral omdat hij dat toch wel heel interessant vond.
Nu dus elke keer ruzie over haar figuur.
Uiteindelijk heeft hij de relatie verbroken en liet haar achter met een kind. Hij kon “wel wat beters” krijgen.
Ten eerste kon hij een fijne alimentatie betalen. En woonde apart in een duur huurhuis. Maar vervolgens lukte het hem dus helemaal niet zo makkelijk om een andere vrouw te vinden. Dat viel nog vies tegen.
Na een lange periode van alleen zijn kreeg hij toch contact met een andere vrouw. We waren uiteraard heel benieuwd waar hij mee thuis zou komen. En wat denk je Ron, die vrouw was veel dikker en minder mooi dan zijn 1e vrouw. Hij kreeg in de gaten dat het allemaal niet zo makkelijk was om een andere vrouw te vinden die aan zijn “eisen” voldeed. Vervolgens is hij die eisen naar beneden toe gaan bijstellen. En uiteindelijk heeft hij haar maar genomen. Na 2 jaar is ook deze relatie op de klippen gelopen. En zit nu alleen in zijn huurhuis.
Aan de ene kant is het om je rot te lachten, maar eigenlijk is het in en in triest. Je hebt alleen maar verliezers. Zij eerste vrouw, en dochter, zijn verlaten. Hij zit weer helemaal alleen en heeft flinke kosten. Alleen omdat hij “dacht” dat het gras aan de overkant groener was.
Heel verhaal geworden. Maar misschien even verhelderend. Ik bedoel hiermee te zeggen: kijk uit wat je weggooid. Het gras lijkt aan de overkant vaak groener. Als ik jou was zou ik “alle zeilen bijzetten” om de relatie te veranderen. Ik heb al een heleboel tips voorbij zien komen. Vooral Doddie en Suzy hebben zich erg in je situatie verdiept. Wat ik dan een beetje jammer vind is dat je eigenlijk steeds meld: Dat wil ze niet, dat doet ze niet, voor haar hoeft het niet, ze vind het wel best zo.
Maar heee..... heb jij dan niets in te brengen? Je kan toch ook wel eens een keer zeggen: Ja schat, jij vindt het niet nodig, MAAR IK WEL. Jullie moeten erover praten. Zij mag ook best een beetje “water bij de wijn” doen. Het is ook haar huwelijk.
Stel concreet een paar dingen op die jij graag anders zou zien. Vraag aan haar of zij dat ook wil doen. Misschien zit zij ook wel met wat “verbeterpunten”. En neem dat samen door. Verdorie man, trek alles uit de kast om jullie huwelijk aantrekkelijker te maken. En doe eens “iets geks”. Laat het niet gelijk afketsen. Eerst een keer doen, misschien vinden jullie het wel leuk en zeggen jullie achteraf: Goh, dat hadden we jaren eerder moeten doen.
Ik schrijf niet elke keer een reactie, ik blijf wel regelmatig meelezen. In ieder geval succes,
Groet van Dave.
Heb je probleem “meegelezen”. Zijn al heel wat goede tips c.q. opmerkingen voorbijgekomen. Terwijl ik “mee” aan het lezen was dacht is steeds aan een stel ergens ver weg in de familie.
Ze waren al jaren gelukkig met elkaar getrouwd (circa 11 jaar). Echter hij gaf steeds meer opmerkingen over haar figuur. Ze was in de loop der jaren iets dikker geworden. Niet eens veel. Valt onder de noemer “normaal” te noemen als je wat ouder wordt. Hij vond haar sexueel niet meer aantrekkelijk nu ze “dikker” was geworden. 5 Jaar geleden heeft ze ook haar borsten iets laten vergroten. Omdat ze dat zelf wilde maar ook vooral omdat hij dat toch wel heel interessant vond.
Nu dus elke keer ruzie over haar figuur.
Uiteindelijk heeft hij de relatie verbroken en liet haar achter met een kind. Hij kon “wel wat beters” krijgen.
Ten eerste kon hij een fijne alimentatie betalen. En woonde apart in een duur huurhuis. Maar vervolgens lukte het hem dus helemaal niet zo makkelijk om een andere vrouw te vinden. Dat viel nog vies tegen.
Na een lange periode van alleen zijn kreeg hij toch contact met een andere vrouw. We waren uiteraard heel benieuwd waar hij mee thuis zou komen. En wat denk je Ron, die vrouw was veel dikker en minder mooi dan zijn 1e vrouw. Hij kreeg in de gaten dat het allemaal niet zo makkelijk was om een andere vrouw te vinden die aan zijn “eisen” voldeed. Vervolgens is hij die eisen naar beneden toe gaan bijstellen. En uiteindelijk heeft hij haar maar genomen. Na 2 jaar is ook deze relatie op de klippen gelopen. En zit nu alleen in zijn huurhuis.
Aan de ene kant is het om je rot te lachten, maar eigenlijk is het in en in triest. Je hebt alleen maar verliezers. Zij eerste vrouw, en dochter, zijn verlaten. Hij zit weer helemaal alleen en heeft flinke kosten. Alleen omdat hij “dacht” dat het gras aan de overkant groener was.
Heel verhaal geworden. Maar misschien even verhelderend. Ik bedoel hiermee te zeggen: kijk uit wat je weggooid. Het gras lijkt aan de overkant vaak groener. Als ik jou was zou ik “alle zeilen bijzetten” om de relatie te veranderen. Ik heb al een heleboel tips voorbij zien komen. Vooral Doddie en Suzy hebben zich erg in je situatie verdiept. Wat ik dan een beetje jammer vind is dat je eigenlijk steeds meld: Dat wil ze niet, dat doet ze niet, voor haar hoeft het niet, ze vind het wel best zo.
Maar heee..... heb jij dan niets in te brengen? Je kan toch ook wel eens een keer zeggen: Ja schat, jij vindt het niet nodig, MAAR IK WEL. Jullie moeten erover praten. Zij mag ook best een beetje “water bij de wijn” doen. Het is ook haar huwelijk.
Stel concreet een paar dingen op die jij graag anders zou zien. Vraag aan haar of zij dat ook wil doen. Misschien zit zij ook wel met wat “verbeterpunten”. En neem dat samen door. Verdorie man, trek alles uit de kast om jullie huwelijk aantrekkelijker te maken. En doe eens “iets geks”. Laat het niet gelijk afketsen. Eerst een keer doen, misschien vinden jullie het wel leuk en zeggen jullie achteraf: Goh, dat hadden we jaren eerder moeten doen.
Ik schrijf niet elke keer een reactie, ik blijf wel regelmatig meelezen. In ieder geval succes,
Groet van Dave.
woensdag 21 april 2010 om 10:09
Dave
Super bedankt voor je bericht.
Het heeft me echt geraakt
(in positieve zin hoor)
Is het verhaal wat je verteld over jezelf of heb je het echt gelezen?
Tuurlijk, alles wat jij noemt daar denk ik al jaren over na hoor, echt!
Weet je wat het gekke is. Ik zoek geen eens een super slanke vrouw of wat dan ook....Sterker nog: soms zie ik vrouwen lopen die zelfs minder aantrekkelijk zijn dan mijn eigen vrouw, maar wel ik wel zoiets van heb van wow.....(sexueel gezien), en dat is dan weer die sexuele uitstraling die ik mis. maar de vrouwen die je ziet lopen waar je meer bij voelt hebben over het algemeen een relatie .
Super bedankt voor je verhaal, meen ik echt.
Super bedankt voor je bericht.
Het heeft me echt geraakt
(in positieve zin hoor)
Is het verhaal wat je verteld over jezelf of heb je het echt gelezen?
Tuurlijk, alles wat jij noemt daar denk ik al jaren over na hoor, echt!
Weet je wat het gekke is. Ik zoek geen eens een super slanke vrouw of wat dan ook....Sterker nog: soms zie ik vrouwen lopen die zelfs minder aantrekkelijk zijn dan mijn eigen vrouw, maar wel ik wel zoiets van heb van wow.....(sexueel gezien), en dat is dan weer die sexuele uitstraling die ik mis. maar de vrouwen die je ziet lopen waar je meer bij voelt hebben over het algemeen een relatie .
Super bedankt voor je verhaal, meen ik echt.
woensdag 21 april 2010 om 10:41
Ron schreef:
Is het verhaal wat je verteld over jezelf?
Beste Ron,
Nee het heeft zich voorgedaan in de familie. Zelf ben ik al jaren gelukkig getrouwd (1e vrouw).
Je moet er wel aan blijven werken. Als je wat langer bij elkaar bent moet je oppassen voor een soort "sleur". Dat moet je zien te doorbreken door wat andere "spannende" dingen te gaan ondernemen SAMEN.
Groet van Dave.
Is het verhaal wat je verteld over jezelf?
Beste Ron,
Nee het heeft zich voorgedaan in de familie. Zelf ben ik al jaren gelukkig getrouwd (1e vrouw).
Je moet er wel aan blijven werken. Als je wat langer bij elkaar bent moet je oppassen voor een soort "sleur". Dat moet je zien te doorbreken door wat andere "spannende" dingen te gaan ondernemen SAMEN.
Groet van Dave.
woensdag 21 april 2010 om 14:24
quote:doddie schreef op 19 april 2010 @ 21:24:
[...]
Ook dit gaat niet altijd op, mijn man had niets met sm (ik heb daar wat aan gesnuffelt) gaf mij de ruimte maar snapte het totaal niet, nog wel een beetje de onderdanige kant maar van die dominant snapte hij niets.
Ik was daarin ook veel verder dan hij, tot een vriendin op een laag drempel aan hem vertelde wat het voor haar betekende haar man was haar dominant, samen legde ze hem een spel op en spelende wijze uit en op en keer in de club gaf hij mijn man een zweepje en zei" doe maar eens" mijn man ging met haar spelen en er bleven mensen kijken, aan eind kreeg hij applaus en hij ging het ineeens leuk vinden.
Nu speeld hij dus vaak met een andere vriendin van mij een sm spel en is daarin de dominant, op een manier die ik vaak nog " zielig" vind want ik vind het best streng en consequent.
Alleen ik kan hem niet in die rol zien, wil hem denk ik ook niet zo zien, ik vind hem juist zo fijn als ik hem ken en zag die dominante rol liever bij een ander (vreemde ogen dwingen) had graag meer die afstand dan dat ik het in mijn relatie wilde ervaren.
@doddie:
Dit vind ik echt een heel herkenbaar stukje wat je daar schrijft. Vooral de afstand die je hebt tot iemand die niet je 'dagelijkse' partner is. Die afstand kun je ook nooit meer creeeren en wil ik ook niet met mijn eigen partner. Als je een sex-relatie hebt met je eigen partner die dominant is betekent dit dan dat hij in het 'echte' leven ook een dominant persoon is? Ik kan dat anders namelijk niet zo zien... Vind het erg ongeloofwaardig anders... Snap je een beetje wat ik bedoel? Is wat vaag geloof ik...
Hoe was dat bij jou dan?
[...]
Ook dit gaat niet altijd op, mijn man had niets met sm (ik heb daar wat aan gesnuffelt) gaf mij de ruimte maar snapte het totaal niet, nog wel een beetje de onderdanige kant maar van die dominant snapte hij niets.
Ik was daarin ook veel verder dan hij, tot een vriendin op een laag drempel aan hem vertelde wat het voor haar betekende haar man was haar dominant, samen legde ze hem een spel op en spelende wijze uit en op en keer in de club gaf hij mijn man een zweepje en zei" doe maar eens" mijn man ging met haar spelen en er bleven mensen kijken, aan eind kreeg hij applaus en hij ging het ineeens leuk vinden.
Nu speeld hij dus vaak met een andere vriendin van mij een sm spel en is daarin de dominant, op een manier die ik vaak nog " zielig" vind want ik vind het best streng en consequent.
Alleen ik kan hem niet in die rol zien, wil hem denk ik ook niet zo zien, ik vind hem juist zo fijn als ik hem ken en zag die dominante rol liever bij een ander (vreemde ogen dwingen) had graag meer die afstand dan dat ik het in mijn relatie wilde ervaren.
@doddie:
Dit vind ik echt een heel herkenbaar stukje wat je daar schrijft. Vooral de afstand die je hebt tot iemand die niet je 'dagelijkse' partner is. Die afstand kun je ook nooit meer creeeren en wil ik ook niet met mijn eigen partner. Als je een sex-relatie hebt met je eigen partner die dominant is betekent dit dan dat hij in het 'echte' leven ook een dominant persoon is? Ik kan dat anders namelijk niet zo zien... Vind het erg ongeloofwaardig anders... Snap je een beetje wat ik bedoel? Is wat vaag geloof ik...
Hoe was dat bij jou dan?
woensdag 21 april 2010 om 17:30
Vaak juist andersom mrslucky heel veel dominanten zin in real helemaal niet dominant, en andersom, heel veel leidinggevende nemen in tijdens sex graag een onderdanige houding aan.Willen dat een ander eens bepaald
Het is wat jammer dat parenclub gelijk wordt gelinkt met anomieme sex met anderen terwijl het ook een plek is waar je samen als stel die spanning en erotiek kunt terug brengen. He flirten, dansen, erotisch gekleed gaan enz,
Juist in de club kwam ik er bv achter dat ik nog wel meetelde, om voorbeeld te geven, ik vond mijn borsten eigenlijk alleen mooi in een bh en vind ze los te veel hangen, tot ik vor het eerst in een club kwam en de mooiste vrouw die avond in de club voor me stond toen ik uit de douche kwam, " wat heb jij mooie borsten, mag ik ze eens aanraken?" Ik keek achter me tegen wie ze het had en kwam er vervolgens achter dat ze het tegen mij had.
Dat doet je opleven, je ziet ineens dat je sjans hebt, aantrekkelijk gevonden wordt, dat je tijd niet geweest is en dat maakt je weer die sexueel bewuste vrouw.
Nu ja jaren swingen zegt mijn man wel eens terug kijkent "en wij maar denken dat jij niets met sex had" maar je moet wel de knoppen weten te vinden en het is eerder mijn man die moeite heeft om zich over te geven aan sexualiteit zijn we nu achter
Club bezoek kan dus best iets los maken, je bent in een erotische sfeer, bent sexy gekleed, hebt weer die aandacht voor elkaar en bent er samen op avondtuur (op elkaar aangewezen bij die spannenen stap over de drempel) Je ziet elkaar weer zoalsje elkaar vroeger zag, ziet weer hoe andere op je partner reageren en kijkt weer door die ogen naar je partner.
Puur het samen op avontuur gaan door een keer naar een parenclub te gaan kan al weer die samenhorigheid geven en daar hoef je niets voor met andere te doen. En als zij zich bewust wordt van haar sex appeal zal ze ook weer die sex gaan uitstralen, want geloof me ik was net als jouw vrouw denk ik ron, maar nu ken je me niet meer terug. Ik ben veel meer een flirt, ondeugender en sexy dan toen ik niet swingde en voor mijn kinderen zorgde, als ik foto's terug zie lijk ik op foto's uit die tijd ook veel ouder dan ik nu oog. Maar je vrouw moet uit die winterslaap en dat gevoel dat ze niet meer meeteld. Ook al vertel jij haar dat, van jou verwacht ze dat aangezien je van haar houd maar die bevesting van andere (in clubs bv) zal haar doen beseffen dat ze dus echt nog wel een lekker ding is en mannen naar haar kijken, En die spanning, die bevestiging zal ook haar weer sexueel bewust maken.
Wat dave al aangaf, probeer ook eens iets waarvan je denkt dat je er niets mee hebt, wie weet blijkt dat heel anders te zijn in de praktijk,
Bij ons bleek nl dat veel wat ons leuk leek helemaal niet zo bij ons te passen en bleken veel dingen leuker dan we dachten, We zijn op avondtuur gegaan en zijn echt gaan ontdekken, wat niet leuk was lieten we en we kwamen er steeds meer achter wat we wel leuk vonden.
ron je zegt dat ze nieuwsgierig wordt en dat vind ik al heel positief, nieuwsgierig is al geen bot nee.
Wat lijkt haar leuk? Ga eens samen op avontuur en ga ontdekken.
Het is wat jammer dat parenclub gelijk wordt gelinkt met anomieme sex met anderen terwijl het ook een plek is waar je samen als stel die spanning en erotiek kunt terug brengen. He flirten, dansen, erotisch gekleed gaan enz,
Juist in de club kwam ik er bv achter dat ik nog wel meetelde, om voorbeeld te geven, ik vond mijn borsten eigenlijk alleen mooi in een bh en vind ze los te veel hangen, tot ik vor het eerst in een club kwam en de mooiste vrouw die avond in de club voor me stond toen ik uit de douche kwam, " wat heb jij mooie borsten, mag ik ze eens aanraken?" Ik keek achter me tegen wie ze het had en kwam er vervolgens achter dat ze het tegen mij had.
Dat doet je opleven, je ziet ineens dat je sjans hebt, aantrekkelijk gevonden wordt, dat je tijd niet geweest is en dat maakt je weer die sexueel bewuste vrouw.
Nu ja jaren swingen zegt mijn man wel eens terug kijkent "en wij maar denken dat jij niets met sex had" maar je moet wel de knoppen weten te vinden en het is eerder mijn man die moeite heeft om zich over te geven aan sexualiteit zijn we nu achter
Club bezoek kan dus best iets los maken, je bent in een erotische sfeer, bent sexy gekleed, hebt weer die aandacht voor elkaar en bent er samen op avondtuur (op elkaar aangewezen bij die spannenen stap over de drempel) Je ziet elkaar weer zoalsje elkaar vroeger zag, ziet weer hoe andere op je partner reageren en kijkt weer door die ogen naar je partner.
Puur het samen op avontuur gaan door een keer naar een parenclub te gaan kan al weer die samenhorigheid geven en daar hoef je niets voor met andere te doen. En als zij zich bewust wordt van haar sex appeal zal ze ook weer die sex gaan uitstralen, want geloof me ik was net als jouw vrouw denk ik ron, maar nu ken je me niet meer terug. Ik ben veel meer een flirt, ondeugender en sexy dan toen ik niet swingde en voor mijn kinderen zorgde, als ik foto's terug zie lijk ik op foto's uit die tijd ook veel ouder dan ik nu oog. Maar je vrouw moet uit die winterslaap en dat gevoel dat ze niet meer meeteld. Ook al vertel jij haar dat, van jou verwacht ze dat aangezien je van haar houd maar die bevesting van andere (in clubs bv) zal haar doen beseffen dat ze dus echt nog wel een lekker ding is en mannen naar haar kijken, En die spanning, die bevestiging zal ook haar weer sexueel bewust maken.
Wat dave al aangaf, probeer ook eens iets waarvan je denkt dat je er niets mee hebt, wie weet blijkt dat heel anders te zijn in de praktijk,
Bij ons bleek nl dat veel wat ons leuk leek helemaal niet zo bij ons te passen en bleken veel dingen leuker dan we dachten, We zijn op avondtuur gegaan en zijn echt gaan ontdekken, wat niet leuk was lieten we en we kwamen er steeds meer achter wat we wel leuk vonden.
ron je zegt dat ze nieuwsgierig wordt en dat vind ik al heel positief, nieuwsgierig is al geen bot nee.
Wat lijkt haar leuk? Ga eens samen op avontuur en ga ontdekken.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
woensdag 21 april 2010 om 18:10
Ron, soms moet iemand er eerst aan wennen, aan het idee. Moet het nog ff "landen" en bezinken..
Wil niet meteen zeggen dat ze het voor jou doet. Jij hebt ook je tijd en proces hiervoor gehad, voor je eraan toe was. Zij mag die ook krijgen, om te kijken of het haar aanspreekt. Soms weet je dat gewoon niet en zeker niet als je daar (uit je)zelf niet mee bezig bent..
Bovendien weet ze misschien niet wat ze zich erbij moet voorstellen, mensen van "buitenaf" kunnen daar allerlei beelden bij hebben die niet kloppen (en zelfs mensen die daar wel iets mee hebben, beginners)..
Wil niet meteen zeggen dat ze het voor jou doet. Jij hebt ook je tijd en proces hiervoor gehad, voor je eraan toe was. Zij mag die ook krijgen, om te kijken of het haar aanspreekt. Soms weet je dat gewoon niet en zeker niet als je daar (uit je)zelf niet mee bezig bent..
Bovendien weet ze misschien niet wat ze zich erbij moet voorstellen, mensen van "buitenaf" kunnen daar allerlei beelden bij hebben die niet kloppen (en zelfs mensen die daar wel iets mee hebben, beginners)..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
