Seks
alle pijlers
Nieuwe sexpartner is pornoverslaafd geweest: vreemd gedrag?
vrijdag 16 juni 2017 om 21:45
Twee maanden geleden heb ik via Tinder een geweldige man (hij 30, ik 23) leren kennen. Hij is werkelijk zo onzettend lief en zorgzaam, en nog eens verdomd aantrekkelijk. Kortom, ik ben tot over mijn oren verliefd.
Na een aantal dates ben ik ben hem mee naar huis gegaan in de veronderstelling dat we seks zouden hebben. Na het diner begonnen we te zoenen en elkaar uit te kleden: hij was erg lief en pakte alles heel rustig aan, iets wat ik echt heel erg kon waarderen omdat ik ontzettend nerveus was (omdat ik hem zo geweldig vind). Nadat hij mij gepleziert had, wilde ik hem de gunst terug doen... maar helaas: ik kreeg hem met geen mogelijkheid omhoog. Voor de duidelijkheid: ik heb met meer mannen geslapen dan ik op twee handen kan tellen, en heb zat complimenten gekregen over mijn techniek dus onervarenheid is niet de oorzaak. Hij legde uit dat doordat ik zo nerveus was, hij zelf ook zenuwachtig werd. Prima dacht ik, performance anxiety komt heel vaak voor, dus volgende keer beter.
Een paar dagen later ging ik weer naar hem toe, en terwijl we een film keken was hij net zo lief als voorheen: knuffelen, zoenen, strelen.. Gewoon geweldig. Maar toen we de slaapkamer ingingen, was het net alsof hij ineens in een ander mens veranderde: terwijl hij voorheen zo liefdevol en warm was, werd hij ineens koel en koud. Zijn zoenen werden hard, onpersoonlijk en mijn lip werd er zo'n beetje afgebeten. Ook stond hij erop dat ik mezelf betastte terwijl hij toekeek en zichzelf aftrok, iets wat mij nog nooit gevraagd is zo vroeg in een nieuwe 'relatie'. Toen ik hem een blowjob wilde geven, ging het opnieuw mis: hij wist het een minuut lang vol te houden voordat het feest weer over was. Eén ding was voor mij duidelijk geworden: deze man kan alleen op een zeer specifieke en erg ruige manier opgewonden raken. Doordat ik sinds die laatste keer ongesteld ben, hebben we nog geen derde poging kunnen wagen.
In onze gesprekken had hij mij duidelijk gemaakt ergens aan verslaafd te zijn geweest, maar ging niet op de details in, iets wat ik me erg aantrok en ook duidelijk maakte niet te kunnen waarderen: waarom zou je zeggen dat je een verslaving hebt gehad, en dan vervolgens lekker vaag blijven? Vlak na de tweede sekspoging voelde hij ineens de behoefte het mij te vertellen: hij is meer dan 15 jaar lang pornoverslaafd geweest. Zodra hij thuis kwam, moest hij zich aftrekken, en vaak ging dit tot diep in de nacht door. Hij bleef vaak weg van school en feestjes zodat hij porno kon kijken, en het zorgde voor grote problemen in zijn relaties (een emotionele blokkade). Naar eigen zeggen is hij weer 'gezond', en kijkt hij geen porno meer.
Hij had het nog nooit iemand verteld behalve een goede vriend van hem, dus ergens voel ik me gevleid, maar ergens ben ik ook bang voor wat gaat komen. Zijn huidige gedrag komt gigantisch overeen met dat van iemand die nog steeds verslaafd is, dus ik vraag me af tot in hoeverre hij eerlijk is - niet tegen mij, maar tegen zichzelf! Stel hij is wel eerlijk, wat is dan het probleem? Is het mogelijk voor mannen om een pornoverslaving te overkomen, en nog steeds opgewonden te raken van 'normale' seks? Zal ik ooit goed genoeg zijn?
Ik hoop dat er hier mensen zijn met soortgelijke ervaringen en mij tips kunnen geven hoe ik hier het beste mee om kan gaan.
Na een aantal dates ben ik ben hem mee naar huis gegaan in de veronderstelling dat we seks zouden hebben. Na het diner begonnen we te zoenen en elkaar uit te kleden: hij was erg lief en pakte alles heel rustig aan, iets wat ik echt heel erg kon waarderen omdat ik ontzettend nerveus was (omdat ik hem zo geweldig vind). Nadat hij mij gepleziert had, wilde ik hem de gunst terug doen... maar helaas: ik kreeg hem met geen mogelijkheid omhoog. Voor de duidelijkheid: ik heb met meer mannen geslapen dan ik op twee handen kan tellen, en heb zat complimenten gekregen over mijn techniek dus onervarenheid is niet de oorzaak. Hij legde uit dat doordat ik zo nerveus was, hij zelf ook zenuwachtig werd. Prima dacht ik, performance anxiety komt heel vaak voor, dus volgende keer beter.
Een paar dagen later ging ik weer naar hem toe, en terwijl we een film keken was hij net zo lief als voorheen: knuffelen, zoenen, strelen.. Gewoon geweldig. Maar toen we de slaapkamer ingingen, was het net alsof hij ineens in een ander mens veranderde: terwijl hij voorheen zo liefdevol en warm was, werd hij ineens koel en koud. Zijn zoenen werden hard, onpersoonlijk en mijn lip werd er zo'n beetje afgebeten. Ook stond hij erop dat ik mezelf betastte terwijl hij toekeek en zichzelf aftrok, iets wat mij nog nooit gevraagd is zo vroeg in een nieuwe 'relatie'. Toen ik hem een blowjob wilde geven, ging het opnieuw mis: hij wist het een minuut lang vol te houden voordat het feest weer over was. Eén ding was voor mij duidelijk geworden: deze man kan alleen op een zeer specifieke en erg ruige manier opgewonden raken. Doordat ik sinds die laatste keer ongesteld ben, hebben we nog geen derde poging kunnen wagen.
In onze gesprekken had hij mij duidelijk gemaakt ergens aan verslaafd te zijn geweest, maar ging niet op de details in, iets wat ik me erg aantrok en ook duidelijk maakte niet te kunnen waarderen: waarom zou je zeggen dat je een verslaving hebt gehad, en dan vervolgens lekker vaag blijven? Vlak na de tweede sekspoging voelde hij ineens de behoefte het mij te vertellen: hij is meer dan 15 jaar lang pornoverslaafd geweest. Zodra hij thuis kwam, moest hij zich aftrekken, en vaak ging dit tot diep in de nacht door. Hij bleef vaak weg van school en feestjes zodat hij porno kon kijken, en het zorgde voor grote problemen in zijn relaties (een emotionele blokkade). Naar eigen zeggen is hij weer 'gezond', en kijkt hij geen porno meer.
Hij had het nog nooit iemand verteld behalve een goede vriend van hem, dus ergens voel ik me gevleid, maar ergens ben ik ook bang voor wat gaat komen. Zijn huidige gedrag komt gigantisch overeen met dat van iemand die nog steeds verslaafd is, dus ik vraag me af tot in hoeverre hij eerlijk is - niet tegen mij, maar tegen zichzelf! Stel hij is wel eerlijk, wat is dan het probleem? Is het mogelijk voor mannen om een pornoverslaving te overkomen, en nog steeds opgewonden te raken van 'normale' seks? Zal ik ooit goed genoeg zijn?
Ik hoop dat er hier mensen zijn met soortgelijke ervaringen en mij tips kunnen geven hoe ik hier het beste mee om kan gaan.
maandag 19 juni 2017 om 18:18
Hoi LelyRoos, ik kan me voorstellen dat hij heel lief lijkt, ik herken een paar dingen van hoe mijn man was toen ik hem pas net kende, ook in de manier waarop jij voor jezelf en de buitenwereld dingen goedpraat. Ik zit er flink diep in nu, dat is wat het is, maar jij kunt er makkelijk uit. Gun het jezelf om hem aan de dijk te zetten! Ik kan dit niet genoeg benadrukken, dus hier nog een paar extra uitroeptekens!!!
maandag 19 juni 2017 om 18:21
Lieve TO, gun jezelf meer dat dit Accident-waiting-to-happen. Het begon raar, het is nog steeds raar, en je word er hoe langer hoe meer ingezogen. De dingen zijn wat ze zijn en dit is geen voorbode voor een gelukkige, stabiele, respectvolle relatie.
Nu zit je er emotioneel nog niet zo aan vast, stop er nú mee. Even verdrietig, maar daarna kun je opgelucht terugkijken en blij zijn daar je daar gelukkig niet mee door bent gegaan (en ik kan je het boek Liefdesbang van harte aanbevelen, over verlatingsangst en bindingsangst en hoe je onbewust vaak de partner kiest die dit aanwakkert).
Nu zit je er emotioneel nog niet zo aan vast, stop er nú mee. Even verdrietig, maar daarna kun je opgelucht terugkijken en blij zijn daar je daar gelukkig niet mee door bent gegaan (en ik kan je het boek Liefdesbang van harte aanbevelen, over verlatingsangst en bindingsangst en hoe je onbewust vaak de partner kiest die dit aanwakkert).
maandag 19 juni 2017 om 18:24
je bedoelt met precies zoals je hem kent dat hij hem opnieuw niet omhoog kon krijgen om seks met je te hebben. En hij gaat weer een stapje terug omdat je wantrouwend bent geworden. Waarom Shane kijken? Zodat je begrip kon hebben voor zijn verslaving en je op voorhand door hem gewaarschuwd werd als hij hetzelfde zou doen met jou als de hoofdpersoon in die film?Lelyroos schreef: ↑19-06-2017 18:07Ik wil hem een kans geven om me het tegenovergestelde te bewijzen. Hij was dit maal super lief en precies zoals ik hem ken. Daarnaast moet het toch mogelijk om duidelijk mijn grenzen aan te geven?
En ja, ik heb altijd de probleem mannen beet. Daarom wil ik ook zo graag dat het met deze lieve jongen nu eindelijk wel eens werkt. Het kan verd*mme toch niet stuk lopen op de seks?
Dit is GEEN lieve man. Deze is je aan het groomen voor zijn eigen doeleinden. Lief doen kan iedereen een paar uur. Maar lief blijven als je een verborgen agenda hebt houd hij niet vol.
Stap hierbij web. Je ziet het echt niet helder. Verwijder Tinder en zoek eerst hulp tot je een stabiele persoon bent niet langer vatbaar voor dit soort idioten. Dit is nu al niet gelijkwaardig. Hij heeft de macht en jij moet doen wat hij zegt.
maandag 19 juni 2017 om 18:27
Dit klinkt echt werkelijk waar zo dom en naïef. Je vraagt er gewoon om.Lelyroos schreef: ↑19-06-2017 18:07Ik wil hem een kans geven om me het tegenovergestelde te bewijzen. Hij was dit maal super lief en precies zoals ik hem ken. Daarnaast moet het toch mogelijk om duidelijk mijn grenzen aan te geven?
En ja, ik heb altijd de probleem mannen beet. Daarom wil ik ook zo graag dat het met deze lieve jongen nu eindelijk wel eens werkt. Het kan verd*mme toch niet stuk lopen op de seks?
maandag 19 juni 2017 om 18:28
Oprechte vraag: kan het zijn dat je op drama kickt?Lelyroos schreef: ↑19-06-2017 17:08Ik waardeer alle reacties en meningen enorm - ze hebben me zeker aan het denken gezet. Heb zo goed als het hele weekend met hem doorgebracht, en het verhaal heeft een ietwat interessante wending gekregen waar vooral zijn ex vriendin meerdere keren in voorkwam.
Hij stelde voor om een film te kijken, Shame. Drie keer raden waar dat over ging.. Juist. Een man met een seksverslaving. Er waren best wel wat elementen die ik kon herkennen van onze vorige keer samen, tot aan de manier van zoenen toe. Daarna hebben we een goed gesprek gehad, waarin hij mij verzekerde dat hij er helemaal vanaf was (ik weet het, jullie geloven er geen barst van, en ik gaf aan dat zelf ook niet te doen). Toen gingen we naar bed, en plotseling raakte hij me gewoon met geen poot meer aan. Jeetje ik voelde me zó afgewezen. Dit heb ik aangegeven, waarop hij antwoordde dat ik een stuk hoger libido heb dan zijn ex, en hij er nog aan moet wennen (??) dat ik elk moment van de dag wel wil. All the way ging helaas nog steeds niet, maar hij was in bed het tegenovergesteld van de vorige keer: dit maal was hij super lief en gepassioneerd. Ik kan er geen touw meer aan vastknopen hoor.
Toen hij vanmorgen aan het werk moest, zei hij dat ik wel mocht blijven liggen om uit te slapen en weg mocht gaan wanneer ik dat wilde. Even later komt hij weer binnen, zegt hij 'voor het geval dat je kleren tegenkomt van een meisje, die zijn van mijn ex, die heeft ze nog niet mee kunnen nemen.' Ze zijn al 8 maanden uit elkaar?? The actual fuck. En daarnaast, leuk om te weten dat hij verwacht dat ik door zijn spullen zou gaan.
Wellicht ben ik stinkend jaloers vanwege mijn verlatingsangst maar ik vind het maar raar allemaal.
maandag 19 juni 2017 om 18:30
Ik wil zeker geen advocaat van de duivel spelen maar dat zijn zuivere aannames.Doreia schreef: ↑19-06-2017 18:24je bedoelt met precies zoals je hem kent dat hij hem opnieuw niet omhoog kon krijgen om seks met je te hebben. En hij gaat weer een stapje terug omdat je wantrouwend bent geworden. Waarom Shane kijken? Zodat je begrip kon hebben voor zijn verslaving en je op voorhand door hem gewaarschuwd werd als hij hetzelfde zou doen met jou als de hoofdpersoon in die film?
Dit is GEEN lieve man. Deze is je aan het groomen voor zijn eigen doeleinden. Lief doen kan iedereen een paar uur. Maar lief blijven als je een verborgen agenda hebt houd hij niet vol.
Stap hierbij web. Je ziet het echt niet helder. Verwijder Tinder en zoek eerst hulp tot je een stabiele persoon bent niet langer vatbaar voor dit soort idioten. Dit is nu al niet gelijkwaardig. Hij heeft de macht en jij moet doen wat hij zegt.
En het is helemaal geen verborgen agenda want hij is er (te) open over.
Dat houdt in dat iemand met ASS/Asperger en consoorten ook geen relaties hoeven aan te gaan want dat betekend vaak ook wat gedoe...
Of eigenlijk bijna eender welke handicap.
Communicatie is iets hyperbelangrijk, zeker in deze situaties.
TO is zoals het er nu naar uitziet niet van plan om ermee op te houden.
Dus in plaats van te zeggen dat ze het niet mag doorzetten (waar ze geen oren naar heeft) probeer ik een handvat te geven om grip te krijgen over de situatie. Praat en communiceer in het algemeen. Dat is per definitie het belangrijkste op dit ogenblik.
maandag 19 juni 2017 om 18:32
En aanvullend de vraag: denk je dat een relatie altijd een soort drama van welke aard dan ook moet hebben?
maandag 19 juni 2017 om 18:33
maandag 19 juni 2017 om 18:36
maandag 19 juni 2017 om 18:38
Oh ja, natúúrlijk kick ik op drama. Het eerste waar ik naar kijk op tinder is of een man ook een problematische jeugd heeft gehad, een egocentrisch kloot is of niet, etc.. NEE. Hoe kon ik nou weten dat dit het resultaat zou zijn van een paar dates die super leuk waren?
anoniem_321879 wijzigde dit bericht op 19-06-2017 18:40
Reden: -
Reden: -
0.61% gewijzigd
maandag 19 juni 2017 om 18:45
Maar waarom geef je hem niet gewoon een hand en zeg je: je bent niet wat ik zoek in een man en langdurige relatie. En dan zoek je een man zonder al dit drama. Dat mag echt hoor.Lelyroos schreef: ↑19-06-2017 18:38Oh ja, natúúrlijk kick ik op drama. Het eerste waar ik naar kijk op tinder is of een man ook een problematische jeugd heeft gehad, een egocentrisch kloot is of niet, etc.. NEE. Hoe kon ik nou weten dat dit het resultaat zou zijn van een paar dates die super leuk waren?
maandag 19 juni 2017 om 18:46
Dat TO niet meteen de meest geschikte partner is vanwege haar eigen persoonlijke toestand is een feit.Doreia schreef: ↑19-06-2017 18:33Jonas, ik ga zeker geen handvatten geven hoe hiermee om te gaan. Ik waarschuw. En tegen dovemansoren kan, maar dat is dan het verschrikkelijke leergeld wat TO niet betalen. Mijn aannames komen helaas voort uit levenservaring en ik zie hoe ze langzaam in het web wordt binnengehaald.
Maar jouw redenering gaat mijn inziens dat ook op voor iedereen met een andere verslaving.
Zoals ik het interpreteer kunnen zij dus nooit nog goed doen en maken zij per definitie geen kans op een relatie vermits ze de zwarte weduwe uithangen?
Die man heeft inderdaad een groot probleem maar als hij constant afgestoten wordt zie ik het (zonder de nodige hulp) wel escaleren.
TO mag die hulpverlenersrol niet op haar nemen, dat staat vast maar wat als een verslaafde oprecht verandering wil zien?
Want zelfs na therapie blijft die een verslaafde.
Dan vermeldt hij die verslaving en wordt er op afgeknapt...
Dus na verloop van tijd vermeldt hij die verslaving helemaal niet en zal de andere partij het 'proefondervindelijk' wel ervaren.
Dan liever iemand die open communiceert dan iemand die alles verzwijgt.
Die laatste optie verschijnt hier ook af te toe op het forum.
Misschien denk ik nu weer zwart wit maar op den duur kan men nooit nog goed doen voor iemand.
Tegenwoordig is iedereen wel aan iets verslaafd... Social media, smartphone, Netflix, drugs, seks, porno, medicatie, bepaalde gas(sen), kansspelen,... en niet te vergeten alcohol.
De ene verslaving houdt een grotere impact in dan een andere, da's een feit dat vaststaat maar het concept is wel hetzelfde.
En de ene verslaving wordt meer geaccepteerd dan een andere...
Ik ging voorstellen om alle verslaafden op een eiland te plaatsen maar dan kom ik tot de conclusie dat het de omgekeerde wereld is. Meer verslaafden dan mensen zonder.
maandag 19 juni 2017 om 18:52
Hij heeft nog nooit een normale relatie gehad toch, met normale seks ? Hoe kom je erbij dat dat met jou wel kan dan?Lelyroos schreef: ↑19-06-2017 18:07Ik wil hem een kans geven om me het tegenovergestelde te bewijzen. Hij was dit maal super lief en precies zoals ik hem ken. Daarnaast moet het toch mogelijk om duidelijk mijn grenzen aan te geven?
En ja, ik heb altijd de probleem mannen beet. Daarom wil ik ook zo graag dat het met deze lieve jongen nu eindelijk wel eens werkt. Het kan verd*mme toch niet stuk lopen op de seks?
maandag 19 juni 2017 om 18:55
Ik ben 26 zonder enige ervaring.Invisible10 schreef: ↑19-06-2017 18:52Hij heeft nog nooit een normale relatie gehad toch, met normale seks ? Hoe kom je erbij dat dat met jou wel kan dan?
Zelfs voor mij voelt dit als een afschrijving want ik heb nog nooit normale seks gehad, laat staan een relatie.
Dus ik hoop dat er ooit een potentiële partner m'n pad kruist die daar het begrip voor zal hebben.
Zo kan zelfs ik redenen dat ik het überhaupt niet meer hoef te proberen.
Wat moet dat dan zijn bij iemand met een verslaving?
maandag 19 juni 2017 om 18:58
Jonas, deze verslaving is niet achter de rug. Deze is schadelijk voor deze TO, psychisch en lichamelijk. Binnen 2 dates heeft ze al haar grenzen verlegd en ze zijn nog niet eens echt aan het seksen geweest. Want hij krijgt hem alleen omhoog bij extreem gedrag. 1 keer raden wie dit gedrag moet gaan vertonen wil er seks gaan plaatsvinden. Dat kan toch niet ?
maandag 19 juni 2017 om 18:59
Jawel hij heeft meerdere relaties gehad. Met zijn laatste vriendin heeft hij zelfs samengewoond. Nadat ze uit elkaar gingen (dat was acht maanden terug) kwam hij erachter dat porno een serieus probleem voor hem vormde. Toen is hij er radicaal mee gestopt.Invisible10 schreef: ↑19-06-2017 18:52Hij heeft nog nooit een normale relatie gehad toch, met normale seks ? Hoe kom je erbij dat dat met jou wel kan dan?
Ik vroeg hem waarom zijn ex vriendinnen er nooit wat van gemerkt hebben. Hij kon die vraag niet echt goed beantwoorden, behalve dat ze hem nooit betrapt hebben terwijl porno keek (wat in mijn mening niet echt het relevantste is).
anoniem_321879 wijzigde dit bericht op 19-06-2017 19:00
Reden: -
Reden: -
0.29% gewijzigd
maandag 19 juni 2017 om 19:03
Jij bent maagd toch? Dat is wel wat anders dan op de tweede date de ander te dwingen te masturberen zodat jij boven haar kan rukken, omdat iets anders niet lukt.JonasV91 schreef: ↑19-06-2017 18:55Ik ben 26 zonder enige ervaring.
Zelfs voor mij voelt dit als een afschrijving want ik heb nog nooit normale seks gehad, laat staan een relatie.
Dus ik hoop dat er ooit een potentiële partner m'n pad kruist die daar het begrip voor zal hebben.
Zo kan zelfs ik redenen dat ik het überhaupt niet meer hoef te proberen.
Wat moet dat dan zijn bij iemand met een verslaving?
maandag 19 juni 2017 om 19:04
Dit was dus anders afgelopen weekend. Alleen al door zoenen (gewoon een normale make out sessie) werd hij extreem opgewonden. Alles was anders.Doreia schreef: ↑19-06-2017 18:58Jonas, deze verslaving is niet achter de rug. Deze is schadelijk voor deze TO, psychisch en lichamelijk. Binnen 2 dates heeft ze al haar grenzen verlegd en ze zijn nog niet eens echt aan het seksen geweest. Want hij krijgt hem alleen omhoog bij extreem gedrag. 1 keer raden wie dit gedrag moet gaan vertonen wil er seks gaan plaatsvinden. Dat kan toch niet ?
Weet alleen niet of dit een kwestie van tijd is of niet. Dat moet ik gewoon ervaren.
maandag 19 juni 2017 om 19:07
Gehad... hij is nog geen één keer in staat geweest om normaal seks met je te hebben.Lelyroos schreef: ↑19-06-2017 18:17Wellicht, maar ik kan hem toch op zijn minst een kans geven? Hij was dit weekend volledig anders dan de vorige keer, en erecties krijgen was allesbehalve moeilijk - zoenen was voldoende.
Ik zoek juist mannen die om mijn inhoud geven, om me kunnen geven, etc. Dat kan deze man - mijn vorige relaties waren allemaal met enorme egoïstische en arrogante mannen. In mijn optiek heb ik dus al een veel betere keuze gemaakt.
Heroïne is toch totaal iets anders? Porno en drugs hebben een compleet andere invloed op de relatie. Maar, stel hij had een heroïne verslaving gehad, zou ik me nog steeds voor de relatie openstellen. We hebben allemaal fouten gemaakt.
maandag 19 juni 2017 om 19:08
Eerder schreef je toch dat je lippen (bijna) kapot waren, omdat hij zo agressief zoende?
maandag 19 juni 2017 om 19:09
Zolang er sprake is van noodzaak tot extreem gedrag wordt er niet overgaan tot seksuele betrekkingen. Punt.Doreia schreef: ↑19-06-2017 18:58Jonas, deze verslaving is niet achter de rug. Deze is schadelijk voor deze TO, psychisch en lichamelijk. Binnen 2 dates heeft ze al haar grenzen verlegd en ze zijn nog niet eens echt aan het seksen geweest. Want hij krijgt hem alleen omhoog bij extreem gedrag. 1 keer raden wie dit gedrag moet gaan vertonen wil er seks gaan plaatsvinden. Dat kan toch niet ?
TO moet dan mans/vrouw genoeg zijn om die grens te trekken en aan te geven aan die man.
Geen seks tot er verbetering optreedt en liefst met behulp van professionele hulpverleners.
Stap voor stap opbouwen zonder fysieke seksuele interactie.
Opnieuw is communicatie een heel belangrijke schakel.
Als ze het op deze manier doen lijkt het me mogelijk.
Zolang ze geen seksuele betrekkingen tot en met het punt waarop er aanzienlijke vorderingen zijn op het vlak van afkicken lijkt het me geen probleem te vormen in de veronderstelling dat TO de waarheid spreekt over hun andere intereacties. Die lijken wel goed te gaan.
Een serieus werkpunt maar als de betrokken partijen hier actief aan meewerken is er een mogelijkheid. Als de wil er is lukt het.
maandag 19 juni 2017 om 19:11
Klopt. Dat was de eerste keer zo. Nadat ik hem verteld had dat ik denk dat zijn verslaving nog steeds aanwezig is, veranderde zijn houding - for the time-being.MoirenPhae schreef: ↑19-06-2017 19:08Eerder schreef je toch dat je lippen (bijna) kapot waren, omdat hij zo agressief zoende?
maandag 19 juni 2017 om 19:13
Of had hij voor je kwam even een dosis porno gekeken om op te teren? Ik vertrouw het gewoon niet. Maar goed, je verdedigd hem met hand en tand dus veel succes.
maandag 19 juni 2017 om 19:14
Klopt.MoirenPhae schreef: ↑19-06-2017 19:03Jij bent maagd toch? Dat is wel wat anders dan op de tweede date de ander te dwingen te masturberen zodat jij boven haar kan rukken, omdat iets anders niet lukt.
Wat hier gebeurt is inderdaad extreem.
Alleen ga ik er ook vanuit dat ik gedrag zal stellen dat niet meteen bij een 26-jarige past vanwege het gebrek aan een normaal opgebouwd referentiekader.
Op dat moment hoop ik dat de ander wil communiceren zodat het euvel verholpen kan worden.
Ik blijf doordrammen op die communicatie maar als die er niet is, is het per definitie gedoemd om te mislukken.
Dan wordt het een onaangename ervaring en wordt er ook op afgeknapt.
Ik beschikt niet over statistieken maar in bepaalde pijlers gaan topics over heel diverse problemen maar die problemen zijn heel vaak terug te leiden tot één kernprobleem, namelijk foutieve of geen communicatie.
Als mensen iets meer begrip zouden tonen en iets meer moeite zouden doen om te communiceren en te luisteren naar elkaar mogen de helft van dit forum opdoeken. Maar de wil ontbreekt heel vaak. Dat moet ik concluderen door mijn aanwezigheid op dit forum.
