Seks
alle pijlers
Nieuwe sexpartner is pornoverslaafd geweest: vreemd gedrag?
vrijdag 16 juni 2017 om 21:45
Twee maanden geleden heb ik via Tinder een geweldige man (hij 30, ik 23) leren kennen. Hij is werkelijk zo onzettend lief en zorgzaam, en nog eens verdomd aantrekkelijk. Kortom, ik ben tot over mijn oren verliefd.
Na een aantal dates ben ik ben hem mee naar huis gegaan in de veronderstelling dat we seks zouden hebben. Na het diner begonnen we te zoenen en elkaar uit te kleden: hij was erg lief en pakte alles heel rustig aan, iets wat ik echt heel erg kon waarderen omdat ik ontzettend nerveus was (omdat ik hem zo geweldig vind). Nadat hij mij gepleziert had, wilde ik hem de gunst terug doen... maar helaas: ik kreeg hem met geen mogelijkheid omhoog. Voor de duidelijkheid: ik heb met meer mannen geslapen dan ik op twee handen kan tellen, en heb zat complimenten gekregen over mijn techniek dus onervarenheid is niet de oorzaak. Hij legde uit dat doordat ik zo nerveus was, hij zelf ook zenuwachtig werd. Prima dacht ik, performance anxiety komt heel vaak voor, dus volgende keer beter.
Een paar dagen later ging ik weer naar hem toe, en terwijl we een film keken was hij net zo lief als voorheen: knuffelen, zoenen, strelen.. Gewoon geweldig. Maar toen we de slaapkamer ingingen, was het net alsof hij ineens in een ander mens veranderde: terwijl hij voorheen zo liefdevol en warm was, werd hij ineens koel en koud. Zijn zoenen werden hard, onpersoonlijk en mijn lip werd er zo'n beetje afgebeten. Ook stond hij erop dat ik mezelf betastte terwijl hij toekeek en zichzelf aftrok, iets wat mij nog nooit gevraagd is zo vroeg in een nieuwe 'relatie'. Toen ik hem een blowjob wilde geven, ging het opnieuw mis: hij wist het een minuut lang vol te houden voordat het feest weer over was. Eén ding was voor mij duidelijk geworden: deze man kan alleen op een zeer specifieke en erg ruige manier opgewonden raken. Doordat ik sinds die laatste keer ongesteld ben, hebben we nog geen derde poging kunnen wagen.
In onze gesprekken had hij mij duidelijk gemaakt ergens aan verslaafd te zijn geweest, maar ging niet op de details in, iets wat ik me erg aantrok en ook duidelijk maakte niet te kunnen waarderen: waarom zou je zeggen dat je een verslaving hebt gehad, en dan vervolgens lekker vaag blijven? Vlak na de tweede sekspoging voelde hij ineens de behoefte het mij te vertellen: hij is meer dan 15 jaar lang pornoverslaafd geweest. Zodra hij thuis kwam, moest hij zich aftrekken, en vaak ging dit tot diep in de nacht door. Hij bleef vaak weg van school en feestjes zodat hij porno kon kijken, en het zorgde voor grote problemen in zijn relaties (een emotionele blokkade). Naar eigen zeggen is hij weer 'gezond', en kijkt hij geen porno meer.
Hij had het nog nooit iemand verteld behalve een goede vriend van hem, dus ergens voel ik me gevleid, maar ergens ben ik ook bang voor wat gaat komen. Zijn huidige gedrag komt gigantisch overeen met dat van iemand die nog steeds verslaafd is, dus ik vraag me af tot in hoeverre hij eerlijk is - niet tegen mij, maar tegen zichzelf! Stel hij is wel eerlijk, wat is dan het probleem? Is het mogelijk voor mannen om een pornoverslaving te overkomen, en nog steeds opgewonden te raken van 'normale' seks? Zal ik ooit goed genoeg zijn?
Ik hoop dat er hier mensen zijn met soortgelijke ervaringen en mij tips kunnen geven hoe ik hier het beste mee om kan gaan.
Na een aantal dates ben ik ben hem mee naar huis gegaan in de veronderstelling dat we seks zouden hebben. Na het diner begonnen we te zoenen en elkaar uit te kleden: hij was erg lief en pakte alles heel rustig aan, iets wat ik echt heel erg kon waarderen omdat ik ontzettend nerveus was (omdat ik hem zo geweldig vind). Nadat hij mij gepleziert had, wilde ik hem de gunst terug doen... maar helaas: ik kreeg hem met geen mogelijkheid omhoog. Voor de duidelijkheid: ik heb met meer mannen geslapen dan ik op twee handen kan tellen, en heb zat complimenten gekregen over mijn techniek dus onervarenheid is niet de oorzaak. Hij legde uit dat doordat ik zo nerveus was, hij zelf ook zenuwachtig werd. Prima dacht ik, performance anxiety komt heel vaak voor, dus volgende keer beter.
Een paar dagen later ging ik weer naar hem toe, en terwijl we een film keken was hij net zo lief als voorheen: knuffelen, zoenen, strelen.. Gewoon geweldig. Maar toen we de slaapkamer ingingen, was het net alsof hij ineens in een ander mens veranderde: terwijl hij voorheen zo liefdevol en warm was, werd hij ineens koel en koud. Zijn zoenen werden hard, onpersoonlijk en mijn lip werd er zo'n beetje afgebeten. Ook stond hij erop dat ik mezelf betastte terwijl hij toekeek en zichzelf aftrok, iets wat mij nog nooit gevraagd is zo vroeg in een nieuwe 'relatie'. Toen ik hem een blowjob wilde geven, ging het opnieuw mis: hij wist het een minuut lang vol te houden voordat het feest weer over was. Eén ding was voor mij duidelijk geworden: deze man kan alleen op een zeer specifieke en erg ruige manier opgewonden raken. Doordat ik sinds die laatste keer ongesteld ben, hebben we nog geen derde poging kunnen wagen.
In onze gesprekken had hij mij duidelijk gemaakt ergens aan verslaafd te zijn geweest, maar ging niet op de details in, iets wat ik me erg aantrok en ook duidelijk maakte niet te kunnen waarderen: waarom zou je zeggen dat je een verslaving hebt gehad, en dan vervolgens lekker vaag blijven? Vlak na de tweede sekspoging voelde hij ineens de behoefte het mij te vertellen: hij is meer dan 15 jaar lang pornoverslaafd geweest. Zodra hij thuis kwam, moest hij zich aftrekken, en vaak ging dit tot diep in de nacht door. Hij bleef vaak weg van school en feestjes zodat hij porno kon kijken, en het zorgde voor grote problemen in zijn relaties (een emotionele blokkade). Naar eigen zeggen is hij weer 'gezond', en kijkt hij geen porno meer.
Hij had het nog nooit iemand verteld behalve een goede vriend van hem, dus ergens voel ik me gevleid, maar ergens ben ik ook bang voor wat gaat komen. Zijn huidige gedrag komt gigantisch overeen met dat van iemand die nog steeds verslaafd is, dus ik vraag me af tot in hoeverre hij eerlijk is - niet tegen mij, maar tegen zichzelf! Stel hij is wel eerlijk, wat is dan het probleem? Is het mogelijk voor mannen om een pornoverslaving te overkomen, en nog steeds opgewonden te raken van 'normale' seks? Zal ik ooit goed genoeg zijn?
Ik hoop dat er hier mensen zijn met soortgelijke ervaringen en mij tips kunnen geven hoe ik hier het beste mee om kan gaan.
zaterdag 17 juni 2017 om 20:02
Dus dit heb je geleerd. Als je een relatie krijgt met deze man, dan is dit de manier hoe jij voortaan seks gaat hebben. En dit is nog maar het begin van wat je hebt geleerd, want hij trekt niet meteen alle registers open....Maar toen we de slaapkamer ingingen, was het net alsof hij ineens in een ander mens veranderde: terwijl hij voorheen zo liefdevol en warm was, werd hij ineens koel en koud. Zijn zoenen werden hard, onpersoonlijk en mijn lip werd er zo'n beetje afgebeten. Ook stond hij erop dat ik mezelf betastte terwijl hij toekeek en zichzelf aftrok,....Eén ding was voor mij duidelijk geworden: deze man kan alleen op een zeer specifieke en erg ruige manier opgewonden raken. Doordat ik sinds die laatste keer ongesteld ben, hebben we nog geen derde poging kunnen wagen.
En hij hangt een heel erg zielig verhaal op dat jij de eerste en enige bent aan wie hij dit kwijt kan. Echt niet hoor, dit is zijn standaard zin, zodat jij vind dat je niet meteen weg kan lopen nu hij je zoiets groots in vertrouwen heeft verteld. En dus blijf je. En overweeg je seks met hem te hebben.
Draait allemaal om macht. Macht over jou. De eerste tekenen zijn voor mij heel duidelijk te zien. Hij pakt je in om met je te doen wat ze ook allemaal doen op die pornosites. En dan draait hij het zo dat jij ermee hebt ingestemd en dat hij je ervan heeft verteld.
Wegwezen. Nu. Direct en heel erg snel.
zaterdag 17 juni 2017 om 20:09
Hoezo therapeut? En hoezo excuus? Zij geeft gewoon haar grenzen aan en laat zien dat ze het niet pikt als hij op een manier seks wil die haar niet bevalt. Dan weet hij hoe zij seks wil en dat dat iets heel anders is dan hij vanuit zijn verleden meent dat het moet gaan.Invisible10 schreef: ↑17-06-2017 09:42Zij is niet zijn therapeut. Gebrek aan ervaring met vrouwen vind ik dan ook geen excuus voor zijn gedrag. Hij zal in zijn hoofd dat onderscheid moeten maken en dat kan hij overduidelijk nog niet.
TO volgens mij is zijn (vroegere) verslaving niet je probleem. Als je iedereen uitsluit die verslaafd is, kun je half Nederland wel uitsluiten. Werk, alcohol, drugs, roken er zijn zoveel mensen die wegvluchten in de verslavingen. En wie weet heeft hij er echt mee leren omgaan. Er zijn zat mensen die in de loop van hun leven een manier vinden met hun verslavingsdrang te leven zonder erdoor geleefd te worden.
Wat ik wel zorgelijk vind is zijn 'andere kant' in de slaapkamer. Dat klinkt niet goed en het gaat er naar mijn idee om dat je niet toegeeft aan zijn (dominante) houding en in gesprek raakt over de manier waarop hij meent seks te moeten hebben. Laat je niet ondersneeuwen onder invloed van je eigen verlatingsangst of wat dan ook. Jouw wensen, verlangens, gevoelens zijn belangrijk en zouden dat ook voor hem moeten zijn.
Uiteraard kun je het wel over zijn verslaving hebben en wat hij meent/meende in porno te vinden. Ik zou ook vertellen hoe jij daar tegenaan kijkt en wat je niet fijn vindt aan de manier waarop hij ernaar kijkt. En als ondanks die gesprekken, zijn gedrag niet goed blijft voelen, dan exit.
zaterdag 17 juni 2017 om 20:13
zaterdag 17 juni 2017 om 20:22
Doreia, als hij iets doet dat haar niet zint, moet ze dat aangeven. Ik heb wel vreemdere dingen meegemaakt dan bijten in een lip. En dat ze verliefd is, lijkt me alleen maar mooi. Blind maakt de liefde haar in elk geval niet, anders had ze hier niet gepost. En misschien ziet ze dan in dat hij geen gouden vent is, maar kunnen ze samen een manier vinden om hun relatie te laten werken. Je weet het pas als je het geprobeerd hebt.
zaterdag 17 juni 2017 om 20:26
Wandelen-afvallen,Lelyroos schreef: ↑17-06-2017 08:47@Wandelen_afvallen heel erg bedankt voor je begripvolle reactie. Ik wil geen bord voor mijn kop hebben - deze man heeft duidelijk nog steeds een probleem zoals iedereen zegt. En dat is logisch! Hij vertelde me dat hij hiermee begon toen hij 12 jaar was. Nog nooit heeft hij het aan een vriendin verteld, en dus nog nooit heeft hij de mogelijkheid gekregen om te zien dat intimiteit en seksualiteit hand in hand gaan.
Ik ben niet bereid om zo makkelijk op te geven. Hij is werkelijk een gouden jongen, en ik houd an sich wel van ruige seks met een dominante man, alleen er moet wel meer zijn dan alleen dat. Als ik hem weg zou gooien op basis van zijn probleem, hoe kan ik dan nog ooit verwachten dat iemand met mijn problemen wil dealen?
Het enige probleem is dat mijn probleem (ik ben enorm angstig in relaties dat iemand mij verlaat en duw ze daarom op voorbaat weg als ik niet voldoende bevestiging krijg) totaal niet samengaat met zijn pornoverslaving.
Deze TO is totaal niet opgewassen tegen deze vent. Lees zelf maar.
Ze is bang dat degene met wie ze in een relatie is haar zal verlaten. Dus wat gaat ze dan doen? Over haar eigen grenzen heen om te voorkomen dat hij bij haar weggaat! En hij gaat hier zo ontzettend verschrikkelijk misbruik, letterlijk, van maken, dat dit op voorhand toch al is uit te tekenen?
Liefde is mooi. Maar hier draait het niet om liefde. Het draait om iemand hebben die haar niet zal verlaten en bij hem draait het om de macht hebben in een relatie. Een perfecte dodelijke combinatie waarbij TO zich over een paar jaar volkomen in vastgedraaid heeft.
zaterdag 17 juni 2017 om 20:37
inderdaad. ALS zij niet verandert en ALS hij niet verandert. Maar waarom zouden ze niet kunnen veranderen? Zij is zich bewust van haar verlatingsangst, dus kan ze wellicht haar neiging stoppen om aan hem toe te geven. Zo kunnen ze beiden leren op een andere manier met elkaar om te gaan. Gewoon proberen, Stoppen kan altijd nog.Doreia schreef: ↑17-06-2017 20:26Wandelen-afvallen,
Deze TO is totaal niet opgewassen tegen deze vent. Lees zelf maar.
Ze is bang dat degene met wie ze in een relatie is haar zal verlaten. Dus wat gaat ze dan doen? Over haar eigen grenzen heen om te voorkomen dat hij bij haar weggaat! En hij gaat hier zo ontzettend verschrikkelijk misbruik, letterlijk, van maken, dat dit op voorhand toch al is uit te tekenen?
zaterdag 17 juni 2017 om 21:07
Ja dat kan nooit veel zijn.Wandelen_afvallen schreef: ↑17-06-2017 19:51Tuurlijk. En jij weet dat TO geen serieuze relatie wil, want ja, twee maanden en dan ook nog Tinder. Dat kan nooit veel zijn. Toch?
TO blijf alsjeblieft niet bij deze man, hij gaat je zeker weten niet gelukkig maken. Hij heeft een serieus probleem en jij kan hem daar niet bij helpen.
zaterdag 17 juni 2017 om 21:08
En dan ook nog sexverslaafd zijn en dingen eisen en haar grenzen over gaan en alleen harde sex willen, dat vergeet je maar even door dat domme hamertje op je hoofd begrijp ik?Wandelen_afvallen schreef: ↑17-06-2017 19:51Tuurlijk. En jij weet dat TO geen serieuze relatie wil, want ja, twee maanden en dan ook nog Tinder. Dat kan nooit veel zijn. Toch?
zaterdag 17 juni 2017 om 21:10
Waarom zou je doorgaan in een beginnende relatie terwijl er zulke grote problemen zijn.Wandelen_afvallen schreef: ↑17-06-2017 20:37inderdaad. ALS zij niet verandert en ALS hij niet verandert. Maar waarom zouden ze niet kunnen veranderen? Zij is zich bewust van haar verlatingsangst, dus kan ze wellicht haar neiging stoppen om aan hem toe te geven. Zo kunnen ze beiden leren op een andere manier met elkaar om te gaan. Gewoon proberen, Stoppen kan altijd nog.
TO kan beter aan zichzelf gaan werken en daarna een leuke man zoeken die geen verslaving heeft.
zaterdag 17 juni 2017 om 21:14
Relaties zijn om aan te groeien. Hoe kortstondig of langdurig ook, je kunt er altijd iets van leren. TO ook. En zo te lezen, mag zij haar grenzen meer aangeven en mag hij die meer respecteren. Het hoeft niet, maar het is een mogelijkheid.
Doet ze het nu niet, dan leert ze het wel met een volgende. Ze zal zeker weer haar angsten tegenkomen. En hij zijn dominante seksuele houding.
Doet ze het nu niet, dan leert ze het wel met een volgende. Ze zal zeker weer haar angsten tegenkomen. En hij zijn dominante seksuele houding.
zaterdag 17 juni 2017 om 21:18
Goh wat een tegeltjes wijsheidWandelen_afvallen schreef: ↑17-06-2017 21:14Relaties zijn om aan te groeien. Hoe kortstondig of langdurig ook, je kunt er altijd iets van leren. TO ook. En zo te lezen, mag zij haar grenzen meer aangeven en mag hij die meer respecteren. Het hoeft niet, maar het is een mogelijkheid.
Doet ze het nu niet, dan leert ze het wel met een volgende. Ze zal zeker weer haar angsten tegenkomen. En hij zijn dominante seksuele houding.
TO kan beter eerst aan zichzelf werken dan pas weer op zoek gaan naar een relatie. Zo trekt ze de verkeerde personen aan.
En eerlijk gezegd is het niet nodig altijd iets te moeten leren, zeker niet in situaties waar TO zich in bevind. Beter kapt ze deze relatie af
zaterdag 17 juni 2017 om 21:24
In Teletubbieland.
zaterdag 17 juni 2017 om 21:25
Ik heb ook levenservaring met geweldadige ex, kan het niemand aanraden in zo'n situatie terecht te komen.
Deze man gaat duidelijk over TO haar grenzen heen op seksueel gebied, en dan vind jij het een goed idee dat TO gewoon iets moet leren over grenzen en daarom maar in deze situatie moet blijven zitten. Apart
zaterdag 17 juni 2017 om 22:21
Levenservaring zat hier. Belangrijkste les: dingen zijn vaak precies wat ze lijken en door te hopen dat het beter wordt als je maar genoeg je best doet krijg je een hoop gezeik. Dat gezeik zou er niet zijn als mensen de dingen direct zagen voor wat ze zijn: een beginnende relatie met een gecompliceerde en verslaafde man met bijbehorende beroerde seks. Dat is precies wat het is.
Dus waarom niet op zoek naar die beginnende relatie waarin je níet in de eerste maanden zúlke issues moet oplossen?
zaterdag 17 juni 2017 om 22:47
Een aantal dingen die ik duidelijk wil maken:
- Voelde ik me fijn bij wat we tot dusver hebben gedaan? Nee, maar ik beschouw mezelf als een aardig preuts iemand en vind dat ik best uit mijn comfort zone gehaald mag worden.
- We hebben nog geen all the way seks gehad. Wellicht ben ik te voorbarig. Wellicht ben ik naïef en heb ik een roze bril op. Hoe dan ook, ik wil het wel uitproberen.
- Hij vertelde me dat van zijn pornoverslaving alleen omdat ik duidelijk zei dat ik het echt heel vervelend vond dat hij niet wilde vertellen wat voor een soort verslaving hij heeft gehad. We kwamen ALLEEN op het onderwerp verslaving omdat ik zei dat ik sigaretten heerlijk vind en vroeg of hij zelf ook verslavingen heeft (gehad). De openbaring kwam pas veel later.
Dat gezegd hebbende, wacht ik gewoon de eerste keer af, stel ik hem vooraf kritische vragen, en mocht het me niet bevallen wat ik zie, dan moet ik helaas afstand nemen en ermee ophouden. Het is alleen zo verdomde lastig, omdat we op elk ander gebied zo'n geweldige klik hebben... Waarom, waarom
De opmerking dat ik eerst aan mezelf moet werken omdat ik anders de verkeerde types aantrek klopt volledig. Als ik kijk naar het doorsnee man waarmee ik date, zijn het altijd erg dominante en controlerende mannen, wat best wel raar is omdat ik bijvoorbeeld in mijn werk en normale leven gigantisch dominant ben.
- Voelde ik me fijn bij wat we tot dusver hebben gedaan? Nee, maar ik beschouw mezelf als een aardig preuts iemand en vind dat ik best uit mijn comfort zone gehaald mag worden.
- We hebben nog geen all the way seks gehad. Wellicht ben ik te voorbarig. Wellicht ben ik naïef en heb ik een roze bril op. Hoe dan ook, ik wil het wel uitproberen.
- Hij vertelde me dat van zijn pornoverslaving alleen omdat ik duidelijk zei dat ik het echt heel vervelend vond dat hij niet wilde vertellen wat voor een soort verslaving hij heeft gehad. We kwamen ALLEEN op het onderwerp verslaving omdat ik zei dat ik sigaretten heerlijk vind en vroeg of hij zelf ook verslavingen heeft (gehad). De openbaring kwam pas veel later.
Dat gezegd hebbende, wacht ik gewoon de eerste keer af, stel ik hem vooraf kritische vragen, en mocht het me niet bevallen wat ik zie, dan moet ik helaas afstand nemen en ermee ophouden. Het is alleen zo verdomde lastig, omdat we op elk ander gebied zo'n geweldige klik hebben... Waarom, waarom
De opmerking dat ik eerst aan mezelf moet werken omdat ik anders de verkeerde types aantrek klopt volledig. Als ik kijk naar het doorsnee man waarmee ik date, zijn het altijd erg dominante en controlerende mannen, wat best wel raar is omdat ik bijvoorbeeld in mijn werk en normale leven gigantisch dominant ben.
zaterdag 17 juni 2017 om 23:02
Je hoeft niet altijd eerst aan jezelf te werken om de juiste types aan te trekken, je trekt de types aan om ervan te leren.
En ik zou je ook absoluut niet aanraden verder te gaan als je niet zo enthousiast was over de rest van je relatie. Het lijkt erop dat je ook in deze relatie moet laten zien waarvoor je staat. Dus: geef je grenzen aan en laat je niet leiden door de angst dat hij weggaat. Je bent meer dan de moeite waard. Met en zonder kerel.
En ik zou je ook absoluut niet aanraden verder te gaan als je niet zo enthousiast was over de rest van je relatie. Het lijkt erop dat je ook in deze relatie moet laten zien waarvoor je staat. Dus: geef je grenzen aan en laat je niet leiden door de angst dat hij weggaat. Je bent meer dan de moeite waard. Met en zonder kerel.
zaterdag 17 juni 2017 om 23:28
Je kan ook leren zonder met verkeerde types te daten. De harde leermeester is niet perse de beste.Wandelen_afvallen schreef: ↑17-06-2017 23:02Je hoeft niet altijd eerst aan jezelf te werken om de juiste types aan te trekken, je trekt de types aan om ervan te leren.
Jij trekt het een beetje te ver door omtrent dee levenslessen van je, niet alles hoeft op de harde manier ondervonden worden.
zaterdag 17 juni 2017 om 23:31
Hoeft niet, kan wel. En aangezien ze zo enthousiast is over de rest van haar relatie, kan ik me voorstellen dat ze het probeert. Wellicht blijkt het veel minder hard dan het nu lijkt. Kappen kan altijd nog.
zaterdag 17 juni 2017 om 23:35
Ik ga er verder niet meer op in.Wandelen_afvallen schreef: ↑17-06-2017 23:31Hoeft niet, kan wel. En aangezien ze zo enthousiast is over de rest van haar relatie, kan ik me voorstellen dat ze het probeert. Wellicht blijkt het veel minder hard dan het nu lijkt. Kappen kan altijd nog.
zondag 18 juni 2017 om 09:16
To, voor je seks met hem hebt zou ik me nog 100x bedenken.
Je betreedt dan vrijwillig zijn verslavingsgebied. Waar fantasie en realiteit voor hem misschien niet meer te scheiden zijn. Nu al waren zijn kussen onpersoonlijk en beet hij zo'n beetje je lip af. Als hij dat al doet met jullie kleren nog aan, waarom wil je zo graag ondervinden wat hij kan doen met jullie kleren uit. Ik vertrouw hem voor geen halve cent. Er is geen respect, eerbied en vertrouwen.
Ik hoop voor jou dat hij je 'nee' respecteert als je dat ergens onderweg gaat zeggen. Maar ik zou er niet aan beginnen. Dit is een wolf in schaapskleren.
Je betreedt dan vrijwillig zijn verslavingsgebied. Waar fantasie en realiteit voor hem misschien niet meer te scheiden zijn. Nu al waren zijn kussen onpersoonlijk en beet hij zo'n beetje je lip af. Als hij dat al doet met jullie kleren nog aan, waarom wil je zo graag ondervinden wat hij kan doen met jullie kleren uit. Ik vertrouw hem voor geen halve cent. Er is geen respect, eerbied en vertrouwen.
Ik hoop voor jou dat hij je 'nee' respecteert als je dat ergens onderweg gaat zeggen. Maar ik zou er niet aan beginnen. Dit is een wolf in schaapskleren.
zondag 18 juni 2017 om 09:21
Hoezo zou een man die je nauwelijks kent jou uit je comfort zone "mogen" halen? Seks is bij uitstek juist iets dat IN je comfort zone moet plaatsvinden, je gaat toch niet tegen iemand zeggen dat ie wel seks met je mag hebben waar je je zelf helemaal niet prettig bij voelt? Heb je zelf niet door hoe raar en destructief dat is?
Am Yisrael Chai!
