sex knudde uiteindelijk relatie knudde

16-10-2009 22:59 553 berichten
Alle reacties Link kopieren
Mijn vrouw en ik kennen elkaar een jaar of 15. We zijn 10 jaar getrouwd, hebben 2 kinderen en werken beide parttime.

Vanaf het begin was ons seksleven niet best, diverse keren mijn vrouw hierop aangesproken. Om er toch wat van te maken, verzocht ik haar een wat actievere rol te vervullen.Altijd de hoop gehad dat dit vanzelf zou gaan komen bij haar, alleen het gebeurde dus niet. Ik heb het altijd van mij af kunnen zetten, echter nu is het moment daar dat het voor mij een bron van ergenis is geworden. Om haar met de neus op de feiten te drukken (mijn ongenoegen) heb ik lopen chatten met als resultaat een enorme telefoonrekening. Resultaat is dat we geen enkel intiem contact meer hebben van wat je van man/vrouw zou verwachten.(5 maanden)

Mijn vrouw is mijn gezeur beu, wil met rust gelaten worden en geeft mij de hoop dat het misschien op termijn wel weer goed komt (zoals het was)

Met iemand erover praten/hulp zoeken ed wil ze (samen) allemaal niet.



Ik ben ten einde raad, we willen bij elkaar blijven.

Ik weet echt niet wat ik nu het beste kan doen.



wie heeft ervaring in deze, graag advies
Alle reacties Link kopieren
En als je wilt praten moet je wél de ander ruimte geven om te praten. En verklaringen eisen van 'waarom doe je dit en dit nooit, je bent toch nooit misbruikt ofzo' is níet praten.



TO gedraagt zich als een klein kind in een supermarkt dat krijsend op de grond ligt vanwege snoep dat hij niet mag meenemen van zijn moeder en wat doet zo'n moeder dan? Juistem, negeren, want je gaat niet in gesprek met een drammende kleuter.
Alle reacties Link kopieren
quote:Bianca40 schreef op 19 oktober 2009 @ 11:19:

Ach ach ach wat is de vrouw hier toch weer zielig en bepalend!



TO mag er niks van zeggen want vrouwen zijn met seks op zn kwetsbaarst??? Wat dacht je van mannen? Hoe het voor een man (TO dus) moet zijn om het gevoel te krijgen alsof je op een opblaaspop ligt?

Ik vind het werkelijk gewoon asociaal dat TO zn vrouw niet eens de moeite neemt om te praten of om te proberen om het samen beter in bed te hebben.

En ik ben bang dat er maar weinig mannen zijn (Astarte, als reactie op jouw tip) die dit zo lang en zo rustig zouden accepteren als TO doet.



Maar TO, wat vond je van het advies van die therapie als laatste strohalm??



Ben als eerste bij de huisarts geweest om het probleem aan te kaarten. Hij heeft aangegeven dat zij welkom is maar dat zij de afspraak moest maken. Hij wou alleen met haar praten om "partijdigheid" te voorkomen. Is dus nooit gebeurd.

Vervolgens bij een relatie therapeut en sexuoloog geweest. Los van het feit dat het wenselijk is dat je samen gaat kunnen zij alleen begeleiding geven door het te accepteren zoals het is.

Maar het gaat juist om de oorzaak en dan kan ik het evt wel accepteren.
Alle reacties Link kopieren
quote:JohanJo schreef op 16 oktober 2009 @ 22:59:

Mijn vrouw en ik kennen elkaar een jaar of 15. We zijn 10 jaar getrouwd, hebben 2 kinderen en werken beide parttime.

Vanaf het begin was ons seksleven niet best, diverse keren mijn vrouw hierop aangesproken. Om er toch wat van te maken, verzocht ik haar een wat actievere rol te vervullen.Altijd de hoop gehad dat dit vanzelf zou gaan komen bij haar, alleen het gebeurde dus niet. Ik heb het altijd van mij af kunnen zetten, echter nu is het moment daar dat het voor mij een bron van ergenis is geworden. Om haar met de neus op de feiten te drukken (mijn ongenoegen) heb ik lopen chatten met als resultaat een enorme telefoonrekening. Resultaat is dat we geen enkel intiem contact meer hebben van wat je van man/vrouw zou verwachten.(5 maanden)Mijn vrouw is mijn gezeur beu, wil met rust gelaten worden en geeft mij de hoop dat het misschien op termijn wel weer goed komt (zoals het was)

Met iemand erover praten/hulp zoeken ed wil ze (samen) allemaal niet.



Ik ben ten einde raad, we willen bij elkaar blijven.

Ik weet echt niet wat ik nu het beste kan doen.



wie heeft ervaring in deze, graag adviesEen heel volwassen aanpak hoor. Ik denk echt dat dat DE manier is om dit probleem op te lossen.
Alle reacties Link kopieren
Overigens denk ik ook dat 'samen een oplossing zoeken' altijd alleen maar ten gunste van TO kan uitpakken. Want ik stel mij zomaar voor dat die oplossing niet zal zijn 'ik leg me erbij neer, heb geduld en hou van je zoals je bent'. En ik vermoed ook zomaar dat een bezoekje aan een relatietherapeut door TO alleen voorgesteld wordt om zijn gelijk te halen. Dat een ander haar even moet vertellen dat ze actiever moet zijn in bed, want dat hoort zo. Zulke mensen gaan niet in therapie voor een oplossing, maar om hun gelijk te halen met behulp van een therapeut.
Zijn vrouw heeft geen zin Astarte... ze ondergaat het als een huwelijkse plicht en meer niet. Ze ligt nog net geen boodschappenlijstje te maken terwijl ze genomen wordt
Alle reacties Link kopieren
quote:Rollergirl schreef op 16 oktober 2009 @ 23:21:

Johan, er is echt meer voor nodig dan zeuren of in therapie gaan. Wat doe jij allemaal voor je vrouw? Hoe zorg je ervoor dat zij zich helemaal lekker en relaxt voelt? Breng je wel eens een ontbijt op bed, zonder er iets voor terug te willen? Heb je wel eens al het strijkwerk weggewerkt, zodat zij even met een glaasje wijn op de bank kon zitten? Heb je haar wel eens verrast met een massage? Heb je wel een spontaan een weekend Parijs geboekt, oppas voor de kinderen geregeld en haar verrast met zo maar een weekendje weg? Ruim je wel eens de vaatwasser in/doe je de afwas zonder dat ze erom hoeft te vragen? Heb je wel eens stiekem een lief briefje onder haar ruitenwisser/aan steur van fiets gedaan?



Kortom, mannen zeuren heel vaak om meer sex en betere sex. Ondertussen vergeten ze dat moeder de sloof is en zich totaal niet gewaardeerd voelt. En altijd doodmoe, druk, staat er alleen voor. En dan moet je even tussen drie wassen en de ontbijtboterhammen door je benen spreiden, omdat je vent zo loopt te zeuren om sex. Dat werkt niet Johan, een huwelijk met alles erop en eraan (dus ook sex), daar moet je wat voor doen.En zo is dat Rollergirl. Mannen (sommigen dan) hebben nog heel wat te leren.
Alle reacties Link kopieren
quote:Astarte schreef op 19 oktober 2009 @ 11:27:

En als je wilt praten moet je wél de ander ruimte geven om te praten. En verklaringen eisen van 'waarom doe je dit en dit nooit, je bent toch nooit misbruikt ofzo' is níet praten.



TO gedraagt zich als een klein kind in een supermarkt dat krijsend op de grond ligt vanwege snoep dat hij niet mag meenemen van zijn moeder en wat doet zo'n moeder dan? Juistem, negeren, want je gaat niet in gesprek met een drammende kleuter.



Dit noem ik nou verbaal drammen.

Positief, je uit een gevoel, mischien op de verkeerde manier maar je wilt wat.



Gewoon negeren, non verbaal gedrag

Nee is nee, en kop houden.

Ik praat er niet over, ik ben je geen tekst en uitleg schuldig want ik zeg nee.
Alle reacties Link kopieren
quote:JohanJo schreef op 19 oktober 2009 @ 10:20:

[...]





[...]





Zij heeft wel zin in seks, maar deze bestaat uit passiviteit.

!!Voor Bianca, ze heeft dus wél zin in seks. Ze doet het alleen niet op een manier waar TO blij van wordt. En daar heeft hij haar op aangesproken, is gaan chatten op een sekssite en sindsdien is er helemaal geen seks meer.
Johan, mijn mening..

Ik denk dat jij en je vrouw allebei los van elkaar eens zouden moeten nadenken wat je nu wilt. In zijn geheel. Niet ALLES kan altijd. Belangen afwegen en dit met elkaar bespreken (bespreken, dus niet verwijten, dreigen, dingen opleggen). Dit is de enige manier om je eigen leven positief vorm te geven. Probeer eens risico's te nemen en te staan voor wie je bent en wat je wil. Je verlangen is heel erg begrijpelijk. Maar de enige die je kunt beinvloeden ben jezelf. Gek genoeg gaat dan pas de ander ook in beweging komen. Je wijst, hoewel je het nog niet doorhebt, teveel naar de ander.



Wat wil jij? Wat heb je er voor over? Wil je daar je huwelijk voor op het spel zetten? Welke risico's neem je? Denk eens verder na dan je neus lang is en maak afwegingen.
Alle reacties Link kopieren
Ze is je wel tekst en uitleg verschuldigd, maar dat recht heb je verspeeld door virtueel vreemd te gaan. Daarbij, als je communicatie thuis net zo is als hier stond je niet echt open voor haar kant van het verhaal. Niet uit interesse of begrip wilde je weten wat er was, maar enkel en alleen om betere seks te krijgen. Het gaat je dan om jóu en niet om haar en dat voelen mensen haarscherp aan.
Schei toch uit Astarte... heb je zin in sex als je ondergaat? Dat zei TO namelijk in een later bericht dan in jouw quote.

En voor mijn gevoel heeft TO voordat ie ging sexchatten er wel van alles aan gedaan.

Waarom ik hier zo fel op reageer?

Mijn ex deed namelijk hetzelfde als TO (sexchatten).

In tegenstelling tot de vrouw van TO heb ik wel direct aan hem toegegeven dat ik het wel kon begrijpen omdat er bij mij gewoon geen plezier meer te beleven was. Hij heeft er ook steeds veel over willen praten en is uiterst geduldig en lief gebleven.. maar ik ketste het steeds af.

Ik vond het dus heel begrijpelijk van mijn ex dat hij die stap heeft gezet en heb het hem eigenlijk ook nooit kwalijk genomen.

De reden dat hij nu mijn ex is kwam doordat het vlammetje bij mij gewoon uit was. Vandaar ook het geen zin hebben in sex met hem. Ik hoop dat het bij TO een positievere toekomst heeft.
Goede seks hangt 100% samen met goed gevoel en waardering. Doordat ze niet goed genoeg voor je was en jij je heil ergens anders wilde zoeken, klapt ze helemaal dicht. Ze is mens, weet je.. met een ego, net als jij.



Stel je voor dat je vrouw steeds op zoek is naar een man met een net iets grotere auto, meer salaris en meer status dan jij. Roept dat je harder moet gaan werken omdat ze ook status wil en meer geld uit te geven. Stel dat ze met jou praat over dat verlangen en omdat jij het anders ziet toch steeds meer uitkijkt naar een succesvollere man. Hoe zou jij je voelen?



Daar wordt je toch onzeker van.
Alle reacties Link kopieren
Misschien moet je het iets minder op je eigen situatie betrekken Bianca?



Ik lees hier alleen wat TO schrijft, en daaruit blijkt bijzonder weinig begrip voor zijn vrouw (behalve uit eigenbelang want als hij weet wat eraan schort kan hij dat oplossen en eisen dat er meer gesekst wordt) en alleen maar een drammerig toontje, een volledig onvermogen om naar zijn eigen aandeel te kijken.



Zijn vrouw heeft ook haar verantwoordelijkheden, maar die is hier niet, dus die kan ik daar niet op aanspreken, of wel?

En eigenlijk lees ik hier alleen maar een piemel op pootjes aan het woord, hij denkt niet met zijn hart, maar met zijn lul.
Alle reacties Link kopieren
Seks is heel belangrijk in een relatie, maar goede communicatie en liefde nog véél meer. Want mét goede communicatie en veel liefde hoeft seks geen probleem te worden, omdat je dan doet wat de ander fijn vindt, niet aandringt om je zin te krijgen, de ander in zijn waarde laat, ook met slechte seks van de ander blijft houden en ook als je minder behoefte hebt er iets aan gaat doen.



En ik lees van beide kanten weinig actie. Zijn vrouw doet weinig om het te veranderen en TO maakt de situatie er alleen maar erger op.
Dat zou kunnen Astarte, maar in dit geval lees ik namelijk wel dat TO er heel veel aan heeft gedaan om te verbeteren voordat ie ging sexchatten. Dat chatten is dom geweest ja, maar wel heel begrijpelijk. En als zijn vrouw echt het beste voor haarzelf, haar huwelijk en haar man wil, dan zou ze heel hard gaan nadenken in plaats van onzeker gaat zitten zijn.

Ik vind gewoon dat jullie hier TO te zwart/wit neerzetten. En dat hier de vrouw wederom het voor het zeggen heeft, want zij is kwetsbaar?

De tip van Meds vond ik een hele goeie, van die therapie.

En ik hoop werkelijk dat TO en zijn vrouw eruit komen. Maar als ik het zo lees lijkt het alsof zijn vrouw er geen moeite voor wil doen. En waar geen wil is... is geen weg.

En nee.. je kunt hier zijn vrouw niet aanspreken maar misschien heeft TO meer aan tips dan aan vingertjes wijzen en hokjes plaatsen?
Alle reacties Link kopieren
quote:JohanJo schreef op 19 oktober 2009 @ 11:28:

[...]





Ben als eerste bij de huisarts geweest om het probleem aan te kaarten. Hij heeft aangegeven dat zij welkom is maar dat zij de afspraak moest maken. Hij wou alleen met haar praten om "partijdigheid" te voorkomen. Is dus nooit gebeurd.

Vervolgens bij een relatie therapeut en sexuoloog geweest..Nou, lijkt mij dat hij toch wel alles heeft gedaan wat hij er aan had kunnen doen. ( zou handig geweest zijn als je dit ook in je openingspost had gezegd, Johan)
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
Bianca, ik begrijp je punt wel hoor, echter ben ik het met Asarte eens. Ik krijg ook het gevoel dat meneer echt zijn zin wil krijgen zonder er voor te hoeven doen wat nodig is. Hij grijpt alles aan, aan middelen waarin ZIJ moet veranderen. Maar nergens wat hij ZELF er aan kan doen.
quote:Astarte schreef op 19 oktober 2009 @ 11:51:



En ik lees van beide kanten weinig actie. Zijn vrouw doet weinig om het te veranderen en TO maakt de situatie er alleen maar erger op.Dus lijkt het op een onoplosbaar probleem? En dat is heel erg zonde.
quote:blijfgewoonbianca schreef op 19 oktober 2009 @ 11:55:

[...]





Nou, lijkt mij dat hij toch wel alles heeft gedaan wat hij er aan had kunnen doen. ( zou handig geweest zijn als je dit ook in je openingspost had gezegd, Johan)Hij heeft er alles aan gedaan om de gelegenheid te scheppen zodat ZIJ kan veranderen.
Mutsje, lees de quote dan even die BGB neer heeft gezet. Wat zou TO volgens jou dan nog meer kunnen doen?
quote:domnaiefmutsje schreef op 19 oktober 2009 @ 11:56:

[...]





Hij heeft er alles aan gedaan om de gelegenheid te scheppen zodat ZIJ kan veranderen.Nee Mutsje, lees maar terug. Eerder heeft TO ook gezegd dat als hij begrijpt waardoor dit probleem er is hij het waarschijnlijk wel zou kunnen accepteren. Maar hij weet niet wat het onderliggende probleem is omdat ze er niet over wil praten.
quote:Bianca40 schreef op 19 oktober 2009 @ 11:59:

Mutsje, lees de quote dan even die BGB neer heeft gezet. Wat zou TO volgens jou dan nog meer kunnen doen?Ik heb daar al een reactie op gegeven. Wat hij zou kunnen doen is met de huisarts bespreken wat HIJ kan doen ter verandering.
Daar heb ik eerdere reacties over gegeven. Heft in eigen hand. Verbetering voor zichzelf hoeft niet perse te betekenen dat het goedkomt tussen die twee. Zie mijn eerdere reacties.
Alle reacties Link kopieren
quote:domnaiefmutsje schreef op 19 oktober 2009 @ 11:55:

Bianca, ik begrijp je punt wel hoor, echter ben ik het met Asarte eens. Ik krijg ook het gevoel dat meneer echt zijn zin wil krijgen zonder er voor te hoeven doen wat nodig is. Hij grijpt alles aan, aan middelen waarin ZIJ moet veranderen. Maar nergens wat hij ZELF er aan kan doen.



Nou, denk je niet dat hij tips heeft gehad van de therapeut enzo?

Daar ga je ook niet heen - lijkt mij - als je er zelf niets aan wil doen.

Maar zelfs een therapeut kan je nog niet leren om aan een dood paard te trekken waardoor er een opstanding plaats vindt.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
Alle reacties Link kopieren
Inderdaad, eens met DNM. Bij relatietherapie is het nou eenmaal vaak zo dat de één het initatief neemt om de ánder eens door een buitenstaander te laten vertellen dat hij toch écht gelijk heeft.



Ik lees gewoon nergens liefde of zorg voor zijn vrouw, alleen behoefte aan meer seks.



En het ligt er dan wéér aan hoe iets gebracht wordt. Als je pas naar de huisarts stapt nadat je de boel op de spits hebt gedreven en je vrouw 'hebt aangesproken op haar gedrag in bed' en verandering geeist hebt en dat werkt niet en je gaat dan melden 'lieverd je werkt niet mee, dus ik ga langs de huisarts' dan is dat natuurlijk niet constructief.

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven