Seks
alle pijlers
sex knudde uiteindelijk relatie knudde
vrijdag 16 oktober 2009 om 22:59
Mijn vrouw en ik kennen elkaar een jaar of 15. We zijn 10 jaar getrouwd, hebben 2 kinderen en werken beide parttime.
Vanaf het begin was ons seksleven niet best, diverse keren mijn vrouw hierop aangesproken. Om er toch wat van te maken, verzocht ik haar een wat actievere rol te vervullen.Altijd de hoop gehad dat dit vanzelf zou gaan komen bij haar, alleen het gebeurde dus niet. Ik heb het altijd van mij af kunnen zetten, echter nu is het moment daar dat het voor mij een bron van ergenis is geworden. Om haar met de neus op de feiten te drukken (mijn ongenoegen) heb ik lopen chatten met als resultaat een enorme telefoonrekening. Resultaat is dat we geen enkel intiem contact meer hebben van wat je van man/vrouw zou verwachten.(5 maanden)
Mijn vrouw is mijn gezeur beu, wil met rust gelaten worden en geeft mij de hoop dat het misschien op termijn wel weer goed komt (zoals het was)
Met iemand erover praten/hulp zoeken ed wil ze (samen) allemaal niet.
Ik ben ten einde raad, we willen bij elkaar blijven.
Ik weet echt niet wat ik nu het beste kan doen.
wie heeft ervaring in deze, graag advies
Vanaf het begin was ons seksleven niet best, diverse keren mijn vrouw hierop aangesproken. Om er toch wat van te maken, verzocht ik haar een wat actievere rol te vervullen.Altijd de hoop gehad dat dit vanzelf zou gaan komen bij haar, alleen het gebeurde dus niet. Ik heb het altijd van mij af kunnen zetten, echter nu is het moment daar dat het voor mij een bron van ergenis is geworden. Om haar met de neus op de feiten te drukken (mijn ongenoegen) heb ik lopen chatten met als resultaat een enorme telefoonrekening. Resultaat is dat we geen enkel intiem contact meer hebben van wat je van man/vrouw zou verwachten.(5 maanden)
Mijn vrouw is mijn gezeur beu, wil met rust gelaten worden en geeft mij de hoop dat het misschien op termijn wel weer goed komt (zoals het was)
Met iemand erover praten/hulp zoeken ed wil ze (samen) allemaal niet.
Ik ben ten einde raad, we willen bij elkaar blijven.
Ik weet echt niet wat ik nu het beste kan doen.
wie heeft ervaring in deze, graag advies
maandag 19 oktober 2009 om 09:57
Het verhaal van Johan is het verhaal van mijn SV. Ook zijn vrouw heeft geen behoefte aan sex, geen aanwijsbare reden, gewoon geen zin. Praten heeft geleid tot ruzie en frustratie maar geen oplossing. Zij is niet bereid tot sex en accepteert van hem niet dat hij het bij een ander zoekt. Hij heeft dit jarenlang volgehouden en is toen toch op zoek gegaan. Wij zijn elkaar toen tegen gekomen en hebben het fijn samen. Alleen sex, meer niet. Hij weet dat als zijn vrouw er achter komt het huwelijk over is. Dat risico neemt hij omdat hij niet langer zonder sex kon en wou. Op mijn vraag waarom hij toch bij haar blijft zegt hij dat het huwelijk verder goed is en ze samen veel hebben meegemaakt wat hij niet wil weggooien. Misschien is het nu genieten van de gemakken van 2 dames, het gemak van het getrouwd zijn en de sex bij een ander. Ik kan me niet echt voorstellen hoe het voor hem is. Ik wil wel aangeven dat Johan niet de enige is met dit probleem, en dat een keer een bloemetje meenemen en samen een keertje uit eten echt niet de (enige) oplossing is voor het probleem.
maandag 19 oktober 2009 om 10:04
Je kan de bal gewoon bij de ander neerleggen maar geen zin in seks hebben is een symptoom het is niet het probleem. Door het op haar bordje te leggen (als zij maar zin in seks heeft dan is het probleem opgelost) zadel je haar op met een mission impossible. Lust is geen knopje wat je aan of uit kan zetten. En die relatie is niet goed wat johan ook beweert. Het gebrek aan neukerij ontstaat ergens anders en zolang hij niet bereid is daar naar op zoek te gaan en het blijft gooien op het naaien zal hij botvangen. Natuurlijk kan hij een SV zoeken, maar ook dat lost zijn relatieprobleem niet op. De jeuk in de broek zal misschien verminderen, toch zal hij thuis in de frontlinie terechtkomen en dan zullen de symptomen veel erger zijn dan wat jeuk aan de zak.
maandag 19 oktober 2009 om 10:07
Om het maar even praktisch te maken: ik zou johan adviseren om zelf in relatietherapie te gaan zonder zijn vrouw. Ga op zoek naar hoe je je vrouw behandelt en of er wel gelijkwaardigheid is in jullie relatie. Ga op zoek naar hoe je kan omgaan met frustratie en of de wensen die je hebt wel zo reeel zijn. Deel dit vervolgens mee aan je vrouw en hou haar op de hoogte van je proces. Goede kans dat ze ergens inspringt als ze niet meer het gevoel heeft dat er van haar een bedprestatie wordt verwacht.
maandag 19 oktober 2009 om 10:08
Daar heb je ook gelijk Meds, dat het zoeken van een SV het 'oplossen' is van de gevolgen van een probleem.
Maar ik vind het zo ongelofelijk asociaal van zijn vrouw dat ze gewoon een punt zet achter het bespreekbaar zijn van dit probleem. Ze zet zelf TO in een hoek waarin hij gedwongen wordt om radicale keuzes te maken. Misschien is het lafheid van haar en hoopt ze dat TO de keus zal maken om met het hele huwelijk te stoppen?
Je kunt niet praten tegen een muur die niet terugpraat. Het klopt gewoon niet dat ze niet eens meer wil praten hierover en TO kan dus weinig anders dan voor zichzelf beslissingen nemen.
Maar ik vind het zo ongelofelijk asociaal van zijn vrouw dat ze gewoon een punt zet achter het bespreekbaar zijn van dit probleem. Ze zet zelf TO in een hoek waarin hij gedwongen wordt om radicale keuzes te maken. Misschien is het lafheid van haar en hoopt ze dat TO de keus zal maken om met het hele huwelijk te stoppen?
Je kunt niet praten tegen een muur die niet terugpraat. Het klopt gewoon niet dat ze niet eens meer wil praten hierover en TO kan dus weinig anders dan voor zichzelf beslissingen nemen.
maandag 19 oktober 2009 om 10:11
Ik kan me goed voorstellen dat TO er klaar mee is, dat hij vindt dat hij al zoveel moeite heeft gedaan om hier samen een oplossing voor te vinden en dat hij nu zoiets heeft van: ik in therapie? Laat haar in therapie gaan.
Natuurlijk is dat niet goed gedacht, maar wel begrijpelijk.
Maar op zich vind ik het een hele goeie tip. Als laatste strohalm misschien TO, die therapie waar Meds het over heeft. En pas dan kun je echt zeggen dat je er alles aan gedaan hebt om de situatie te verbeteren.
En dan krijg je van ons allemaal permissie om een SV te zoeken, sterker nog... we zoeken met je mee ! (dat laatste is natuurlijk een geintje he)
Natuurlijk is dat niet goed gedacht, maar wel begrijpelijk.
Maar op zich vind ik het een hele goeie tip. Als laatste strohalm misschien TO, die therapie waar Meds het over heeft. En pas dan kun je echt zeggen dat je er alles aan gedaan hebt om de situatie te verbeteren.
En dan krijg je van ons allemaal permissie om een SV te zoeken, sterker nog... we zoeken met je mee ! (dat laatste is natuurlijk een geintje he)
maandag 19 oktober 2009 om 10:16
laten we niet vergeten dat het Johan is die zegt dat zijn vrouw niks wil ondernemen. Laten we ook niet vergeten dat Johan vindt dat zijn vrouw tekort schiet in bed, en daarom dus ook vindt dat zij een probleem heeft en dat zij daar hulp voor moet hebben. We kennen hier het verhaal van de vrouw niet. Het heeft een reden dat die vrouw geen zin heeft in haar man en daar moet men naar op zoek. Nu is de zaak al flink geescaleerd, zij voelt zich waarschijnlijk enorm miskend omdat haar man van haar verlangt dat ze zich geiler gaat gedragen, terwijl ze niet weet hoe dat moet en of niet begrijpt waarom ze hem niet begeert of niet durft te zeggen wat het onderliggende probleem is.
Het probleem van Johan is dat hij een symptoom ziet als een probleem en denkt dat als hij het symptoom weg kan halen het probleem ook weg is. En het probleem van Johan is dat hij denkt dat het aan zijn vrouw ligt. Maar zo werkt een relatie niet
Het probleem van Johan is dat hij een symptoom ziet als een probleem en denkt dat als hij het symptoom weg kan halen het probleem ook weg is. En het probleem van Johan is dat hij denkt dat het aan zijn vrouw ligt. Maar zo werkt een relatie niet
maandag 19 oktober 2009 om 10:18
Maar hij zegt ook dat hij erover heeft gepraat met haar en dat ze de deur gewoon voor zn neus dichtgooit door te zeggen dat ze het er verder niet over wil hebben. Hij heeft dus denk door te praten wel geprobeerd om de oorzaak te vinden. Maar hoe kan hij daar ooit achter komen als zij het allemaal wel prima vindt zo?
maandag 19 oktober 2009 om 10:18
Misschien is het een idee om erachter te proberen te komen waarom je vrouw niet wil zoeken naar een oplossing voor jullie probleem, Johan.
Zou het kunnen dat zij zich ervoor schaamt dat jij(/jullie) geen voldoening kunnen halen uit jullie seksleven? Heeft ze misschien het gevoel dat ze tekort schiet? Zijn er diepere oorzaken?
Ik vraag me af of het buiten de deur zoeken van seks je uiteindelijk gelukkiger maakt... Tuurlijk is het fijn om weer een keer een goede vrijpartij te hebben, maar hoe lang kun je daar op teren en is dat daadwerkelijk dátgene dat je op dit moment mist in je relatie...
... of zit het feit dat je partner niet met jouw wilt werken aan een oplossing (en je daarmee - in jouw ogen - negeert) je meer dwars?
Zou het kunnen dat zij zich ervoor schaamt dat jij(/jullie) geen voldoening kunnen halen uit jullie seksleven? Heeft ze misschien het gevoel dat ze tekort schiet? Zijn er diepere oorzaken?
Ik vraag me af of het buiten de deur zoeken van seks je uiteindelijk gelukkiger maakt... Tuurlijk is het fijn om weer een keer een goede vrijpartij te hebben, maar hoe lang kun je daar op teren en is dat daadwerkelijk dátgene dat je op dit moment mist in je relatie...
... of zit het feit dat je partner niet met jouw wilt werken aan een oplossing (en je daarmee - in jouw ogen - negeert) je meer dwars?
maandag 19 oktober 2009 om 10:20
quote:meds schreef op 19 oktober 2009 @ 10:04:
Je kan de bal gewoon bij de ander neerleggen maar geen zin in seks hebben is een symptoom het is niet het probleem. Door het op haar bordje te leggen (als zij maar zin in seks heeft dan is het probleem opgelost) zadel je haar op met een mission impossible. Lust is geen knopje wat je aan of uit kan zetten. En die relatie is niet goed wat johan ook beweert. Het gebrek aan neukerij ontstaat ergens anders en zolang hij niet bereid is daar naar op zoek te gaan en het blijft gooien op het naaien zal hij botvangen. Natuurlijk kan hij een SV zoeken, maar ook dat lost zijn relatieprobleem niet op. De jeuk in de broek zal misschien verminderen, toch zal hij thuis in de frontlinie terechtkomen en dan zullen de symptomen veel erger zijn dan wat jeuk aan de zak.quote:meds schreef op 19 oktober 2009 @ 10:07:
Om het maar even praktisch te maken: ik zou johan adviseren om zelf in relatietherapie te gaan zonder zijn vrouw. Ga op zoek naar hoe je je vrouw behandelt en of er wel gelijkwaardigheid is in jullie relatie. Ga op zoek naar hoe je kan omgaan met frustratie en of de wensen die je hebt wel zo reeel zijn. Deel dit vervolgens mee aan je vrouw en hou haar op de hoogte van je proces. Goede kans dat ze ergens inspringt als ze niet meer het gevoel heeft dat er van haar een bedprestatie wordt verwacht.
Meds,
je bent niet erg mild in je oordeel,
je kent alleen mijn kant van het verhaal.
Als het in de slaapkamer niet loopt zoals de een wenst zal er wel wat in de relatie helemaal verkeerd zitten, dat suggereer je, en ik ben er de oorzaak van. Als zij mij een bepaalde vrijgeid geeft, heeft zij het gevoel dat er geen bedprestatie meer wordt verwacht.
Zij heeft wel zin in seks, maar deze bestaat uit passiviteit.
Ik mag mijn gang gaan, hopen dat het niet te lang duurt en dat was het. Dat heb ik bespreekbaar gemaakt . Zij is mijn gezeur beu en ik haar houding in de slaapkamer. Niets meer en niets minder.Dat is het probleem!!
Je kan de bal gewoon bij de ander neerleggen maar geen zin in seks hebben is een symptoom het is niet het probleem. Door het op haar bordje te leggen (als zij maar zin in seks heeft dan is het probleem opgelost) zadel je haar op met een mission impossible. Lust is geen knopje wat je aan of uit kan zetten. En die relatie is niet goed wat johan ook beweert. Het gebrek aan neukerij ontstaat ergens anders en zolang hij niet bereid is daar naar op zoek te gaan en het blijft gooien op het naaien zal hij botvangen. Natuurlijk kan hij een SV zoeken, maar ook dat lost zijn relatieprobleem niet op. De jeuk in de broek zal misschien verminderen, toch zal hij thuis in de frontlinie terechtkomen en dan zullen de symptomen veel erger zijn dan wat jeuk aan de zak.quote:meds schreef op 19 oktober 2009 @ 10:07:
Om het maar even praktisch te maken: ik zou johan adviseren om zelf in relatietherapie te gaan zonder zijn vrouw. Ga op zoek naar hoe je je vrouw behandelt en of er wel gelijkwaardigheid is in jullie relatie. Ga op zoek naar hoe je kan omgaan met frustratie en of de wensen die je hebt wel zo reeel zijn. Deel dit vervolgens mee aan je vrouw en hou haar op de hoogte van je proces. Goede kans dat ze ergens inspringt als ze niet meer het gevoel heeft dat er van haar een bedprestatie wordt verwacht.
Meds,
je bent niet erg mild in je oordeel,
je kent alleen mijn kant van het verhaal.
Als het in de slaapkamer niet loopt zoals de een wenst zal er wel wat in de relatie helemaal verkeerd zitten, dat suggereer je, en ik ben er de oorzaak van. Als zij mij een bepaalde vrijgeid geeft, heeft zij het gevoel dat er geen bedprestatie meer wordt verwacht.
Zij heeft wel zin in seks, maar deze bestaat uit passiviteit.
Ik mag mijn gang gaan, hopen dat het niet te lang duurt en dat was het. Dat heb ik bespreekbaar gemaakt . Zij is mijn gezeur beu en ik haar houding in de slaapkamer. Niets meer en niets minder.Dat is het probleem!!
maandag 19 oktober 2009 om 10:25
quote:eva_anne schreef op 19 oktober 2009 @ 10:18:
Misschien is het een idee om erachter te proberen te komen waarom je vrouw niet wil zoeken naar een oplossing voor jullie probleem, Johan.
Zou het kunnen dat zij zich ervoor schaamt dat jij(/jullie) geen voldoening kunnen halen uit jullie seksleven? Heeft ze misschien het gevoel dat ze tekort schiet? Zijn er diepere oorzaken?
Ik vraag me af of het buiten de deur zoeken van seks je uiteindelijk gelukkiger maakt... Tuurlijk is het fijn om weer een keer een goede vrijpartij te hebben, maar hoe lang kun je daar op teren en is dat daadwerkelijk dátgene dat je op dit moment mist in je relatie...
... of zit het feit dat je partner niet met jouw wilt werken aan een oplossing (en je daarmee - in jouw ogen - negeert) je meer dwars?Natuurlijk gaat het om het laatste. Weet je een oorzaak dan kan dat een plek geven en het accepteren, op deze manier dus niet
Misschien is het een idee om erachter te proberen te komen waarom je vrouw niet wil zoeken naar een oplossing voor jullie probleem, Johan.
Zou het kunnen dat zij zich ervoor schaamt dat jij(/jullie) geen voldoening kunnen halen uit jullie seksleven? Heeft ze misschien het gevoel dat ze tekort schiet? Zijn er diepere oorzaken?
Ik vraag me af of het buiten de deur zoeken van seks je uiteindelijk gelukkiger maakt... Tuurlijk is het fijn om weer een keer een goede vrijpartij te hebben, maar hoe lang kun je daar op teren en is dat daadwerkelijk dátgene dat je op dit moment mist in je relatie...
... of zit het feit dat je partner niet met jouw wilt werken aan een oplossing (en je daarmee - in jouw ogen - negeert) je meer dwars?Natuurlijk gaat het om het laatste. Weet je een oorzaak dan kan dat een plek geven en het accepteren, op deze manier dus niet
maandag 19 oktober 2009 om 10:26
Ik zou zeggen: gewoon doen. Zoek een sv en bevredig je behoeftes met haar. Dat haalt de druk in de relatie in ieder geval weg en kun je weer wat relaxter met elkaar omgaan.
Ik heb ook een sv in exact dezelfde situatie als jij. Valt niet met die vrouw te praten, althans niet over sex. Voor de rest is zijn huwelijk prima en wil hij haar helemaal niet kwijt.
En wij hebben het samen ook prima dus op deze manier zijn alle problemen aan de oppervlakte opgelost.
En wie weet wat er nog gebeurd in je relatie als de druk van de ketel is!
Ik heb ook een sv in exact dezelfde situatie als jij. Valt niet met die vrouw te praten, althans niet over sex. Voor de rest is zijn huwelijk prima en wil hij haar helemaal niet kwijt.
En wij hebben het samen ook prima dus op deze manier zijn alle problemen aan de oppervlakte opgelost.
En wie weet wat er nog gebeurd in je relatie als de druk van de ketel is!
maandag 19 oktober 2009 om 10:29
quote:JohanJo schreef op 19 oktober 2009 @ 10:20:
[...]
[...]
Meds,
je bent niet erg mild in je oordeel,
je kent alleen mijn kant van het verhaal.
Als het in de slaapkamer niet loopt zoals de een wenst zal er wel wat in de relatie helemaal verkeerd zitten, dat suggereer je, en ik ben er de oorzaak van. Als zij mij een bepaalde vrijgeid geeft, heeft zij het gevoel dat er geen bedprestatie meer wordt verwacht.
Zij heeft wel zin in seks, maar deze bestaat uit passiviteit.
Ik mag mijn gang gaan, hopen dat het niet te lang duurt en dat was het.
Dat heeft niks te maken met zin hebben in seks, dat is even de tanden op elkaar om jou je zin te geven. Het is toch wel heel aardig dat ze dit toelaat terwijl ze overduidelijk er helemaal geen trek in heeft.
Dat heb ik bespreekbaar gemaakt .
En dat was de kapitale fout. Zij heeft waarschijnlijk het gevoel dat ze al een offer doet, namelijk jou je zin geven en je gang laten gaan, en nu zeur jij ook nog om een actieve houding, wat bedoel je daar eigenlijk mee? Moet ze harder kreunen of moet ze je pijpen of wil je anaal? wees eens specifiek?
Zij is mijn gezeur beu en ik haar houding in de slaapkamer.
Natuurlijk is ze je gezeur zat. Jij hebt commentaar op haar bedhouding, dat is heel bedreigend. een vrouw is tijdens de seks op haar kwetsbaarst, als je daar dan ook nog commentaar op hebt dan slaat gegarandeerd alles dicht. Hoe moet zij nou lol beleven aan de seks als ze het gevoel heeft dat ze alles verkeerd doet?
Niets meer en niets minder.Dat is het probleem!!Dat is niet het probleem en dat weet je zelf ook wel. Het probleem is het gebrek aan intimiteit en kwetsbaar durven zijn en het gebrek aan inzicht in wat er fout gaat in jullie relatie. Jouw probleem is dat je dit ziet als een probleem en niet als een symptoom. Ga vooral zo door, je lost er helemaal niks mee op, behalve dan de houdbaarheid van je huwelijk. Maar misschien is dat je verborgen agenda? Als je maar hard genoeg zeurt en zij nog meer dichtklapt, dan heb je immers voor jezelf een reden om het buiten de deur te zoeken? Klinkt heel plausibel toch? Mijn vrouw wil geen seks en dus zoek ik het ergens anders?? Kom op zeg, ga een ander voor de gek houden.
[...]
[...]
Meds,
je bent niet erg mild in je oordeel,
je kent alleen mijn kant van het verhaal.
Als het in de slaapkamer niet loopt zoals de een wenst zal er wel wat in de relatie helemaal verkeerd zitten, dat suggereer je, en ik ben er de oorzaak van. Als zij mij een bepaalde vrijgeid geeft, heeft zij het gevoel dat er geen bedprestatie meer wordt verwacht.
Zij heeft wel zin in seks, maar deze bestaat uit passiviteit.
Ik mag mijn gang gaan, hopen dat het niet te lang duurt en dat was het.
Dat heeft niks te maken met zin hebben in seks, dat is even de tanden op elkaar om jou je zin te geven. Het is toch wel heel aardig dat ze dit toelaat terwijl ze overduidelijk er helemaal geen trek in heeft.
Dat heb ik bespreekbaar gemaakt .
En dat was de kapitale fout. Zij heeft waarschijnlijk het gevoel dat ze al een offer doet, namelijk jou je zin geven en je gang laten gaan, en nu zeur jij ook nog om een actieve houding, wat bedoel je daar eigenlijk mee? Moet ze harder kreunen of moet ze je pijpen of wil je anaal? wees eens specifiek?
Zij is mijn gezeur beu en ik haar houding in de slaapkamer.
Natuurlijk is ze je gezeur zat. Jij hebt commentaar op haar bedhouding, dat is heel bedreigend. een vrouw is tijdens de seks op haar kwetsbaarst, als je daar dan ook nog commentaar op hebt dan slaat gegarandeerd alles dicht. Hoe moet zij nou lol beleven aan de seks als ze het gevoel heeft dat ze alles verkeerd doet?
Niets meer en niets minder.Dat is het probleem!!Dat is niet het probleem en dat weet je zelf ook wel. Het probleem is het gebrek aan intimiteit en kwetsbaar durven zijn en het gebrek aan inzicht in wat er fout gaat in jullie relatie. Jouw probleem is dat je dit ziet als een probleem en niet als een symptoom. Ga vooral zo door, je lost er helemaal niks mee op, behalve dan de houdbaarheid van je huwelijk. Maar misschien is dat je verborgen agenda? Als je maar hard genoeg zeurt en zij nog meer dichtklapt, dan heb je immers voor jezelf een reden om het buiten de deur te zoeken? Klinkt heel plausibel toch? Mijn vrouw wil geen seks en dus zoek ik het ergens anders?? Kom op zeg, ga een ander voor de gek houden.
maandag 19 oktober 2009 om 10:52
Meds,
Snap jij dan nog waarom mijn vrouw bij mij is??
Niet bedoeld om de bal bij een ander te leggen maar jij schets wel een heel erg negatief beeld omtrent mij.
Haar manier van zin hebben noem ik ook geen zin hebben. Natuurlijk is dit niet de manier om iemand op zo'n manier zijn zin te geven. Zij klapt dicht en wat dacht je ik niet soms.
Een vrouw die haar mond/handen/borsten niet wil gebruiken in de slaapkamer mag je gerust passief noemen. Alsof ik een oude stinkhond ben he.
Ik heb haar nooit gedwongen iets te doen, zij hoeft ook niets tegen haar zin te doen, maar ik mag mij toch wel afvragen waarom zij dat allemaal niet doet??
Snap jij dan nog waarom mijn vrouw bij mij is??
Niet bedoeld om de bal bij een ander te leggen maar jij schets wel een heel erg negatief beeld omtrent mij.
Haar manier van zin hebben noem ik ook geen zin hebben. Natuurlijk is dit niet de manier om iemand op zo'n manier zijn zin te geven. Zij klapt dicht en wat dacht je ik niet soms.
Een vrouw die haar mond/handen/borsten niet wil gebruiken in de slaapkamer mag je gerust passief noemen. Alsof ik een oude stinkhond ben he.
Ik heb haar nooit gedwongen iets te doen, zij hoeft ook niets tegen haar zin te doen, maar ik mag mij toch wel afvragen waarom zij dat allemaal niet doet??
maandag 19 oktober 2009 om 10:58
Bleh, slappe hap allemaal. Alles willen en zelf niets willen inleveren.
Je vrouw is zoals ze is. Accepteren of weggaan. Jij bent zoals jij bent, voor haar te accepteren of weggaan. Dat moet benoemd worden. Dan kan je ergens wel of niet uitkomen. De angst iets kwijt te raken overheerst en sluit daarmee mooie dingen uit en brengt korte termijn oplossingen en veel ellende met zich mee.
Je vrouw is zoals ze is. Accepteren of weggaan. Jij bent zoals jij bent, voor haar te accepteren of weggaan. Dat moet benoemd worden. Dan kan je ergens wel of niet uitkomen. De angst iets kwijt te raken overheerst en sluit daarmee mooie dingen uit en brengt korte termijn oplossingen en veel ellende met zich mee.
maandag 19 oktober 2009 om 11:04
maandag 19 oktober 2009 om 11:09
Echt, als je in het echt ook maar een fractie zo drammerig bent als hier zou ik daar ook niet geil van worden.
Gek he, dat je vrouw geen initatief toont, als jij haar dat oplegt. Dat klinkt als 'doe eens spontaan!'. Dat bevel kún je niet opvolgen, want dat is niet meer spontaan.
Waarom is jouw norm qua seks dé norm in jullie relatie? En waarom staat jouw beleving van seks centraal? Als zij niet iets anders wil dan wat ze doet dan staat het je vrij om weg te gaan en iets beters te zoeken, maar dat gezeik over 'ze doet niet wat ik wil en dat moet wel want anders is de seks niet leuk' is wel zó slap.
Midlifecrisisje?
Gek he, dat je vrouw geen initatief toont, als jij haar dat oplegt. Dat klinkt als 'doe eens spontaan!'. Dat bevel kún je niet opvolgen, want dat is niet meer spontaan.
Waarom is jouw norm qua seks dé norm in jullie relatie? En waarom staat jouw beleving van seks centraal? Als zij niet iets anders wil dan wat ze doet dan staat het je vrij om weg te gaan en iets beters te zoeken, maar dat gezeik over 'ze doet niet wat ik wil en dat moet wel want anders is de seks niet leuk' is wel zó slap.
Midlifecrisisje?
maandag 19 oktober 2009 om 11:19
Ach ach ach wat is de vrouw hier toch weer zielig en bepalend!
TO mag er niks van zeggen want vrouwen zijn met seks op zn kwetsbaarst??? Wat dacht je van mannen? Hoe het voor een man (TO dus) moet zijn om het gevoel te krijgen alsof je op een opblaaspop ligt?
Ik vind het werkelijk gewoon asociaal dat TO zn vrouw niet eens de moeite neemt om te praten of om te proberen om het samen beter in bed te hebben.
En ik ben bang dat er maar weinig mannen zijn (Astarte, als reactie op jouw tip) die dit zo lang en zo rustig zouden accepteren als TO doet.
Maar TO, wat vond je van het advies van die therapie als laatste strohalm??
TO mag er niks van zeggen want vrouwen zijn met seks op zn kwetsbaarst??? Wat dacht je van mannen? Hoe het voor een man (TO dus) moet zijn om het gevoel te krijgen alsof je op een opblaaspop ligt?
Ik vind het werkelijk gewoon asociaal dat TO zn vrouw niet eens de moeite neemt om te praten of om te proberen om het samen beter in bed te hebben.
En ik ben bang dat er maar weinig mannen zijn (Astarte, als reactie op jouw tip) die dit zo lang en zo rustig zouden accepteren als TO doet.
Maar TO, wat vond je van het advies van die therapie als laatste strohalm??
maandag 19 oktober 2009 om 11:20
quote:Astarte schreef op 19 oktober 2009 @ 11:09:
Echt, als je in het echt ook maar een fractie zo drammerig bent als hier zou ik daar ook niet geil van worden.
Gek he, dat je vrouw geen initatief toont, als jij haar dat oplegt. Dat klinkt als 'doe eens spontaan!'. Dat bevel kún je niet opvolgen, want dat is niet meer spontaan.
Waarom is jouw norm qua seks dé norm in jullie relatie? En waarom staat jouw beleving van seks centraal? Als zij niet iets anders wil dan wat ze doet dan staat het je vrij om weg te gaan en iets beters te zoeken, maar dat gezeik over 'ze doet niet wat ik wil en dat moet wel want anders is de seks niet leuk' is wel zó slap.
Midlifecrisisje?
Het is haar volledige recht om iets niet te doen.
Zij is ook vrij om weg te gaan als ik iets zou doen omdat zij dat niet wil.
Je kan en mag een ander je wil niet opleggen, maar als je iets graag wil wat je in principe alleen met elkaar heb, is het wel handig dat je aangeeft waarom je iets wel/niet doet.
Ben ik maar een drammer.
Echt, als je in het echt ook maar een fractie zo drammerig bent als hier zou ik daar ook niet geil van worden.
Gek he, dat je vrouw geen initatief toont, als jij haar dat oplegt. Dat klinkt als 'doe eens spontaan!'. Dat bevel kún je niet opvolgen, want dat is niet meer spontaan.
Waarom is jouw norm qua seks dé norm in jullie relatie? En waarom staat jouw beleving van seks centraal? Als zij niet iets anders wil dan wat ze doet dan staat het je vrij om weg te gaan en iets beters te zoeken, maar dat gezeik over 'ze doet niet wat ik wil en dat moet wel want anders is de seks niet leuk' is wel zó slap.
Midlifecrisisje?
Het is haar volledige recht om iets niet te doen.
Zij is ook vrij om weg te gaan als ik iets zou doen omdat zij dat niet wil.
Je kan en mag een ander je wil niet opleggen, maar als je iets graag wil wat je in principe alleen met elkaar heb, is het wel handig dat je aangeeft waarom je iets wel/niet doet.
Ben ik maar een drammer.
maandag 19 oktober 2009 om 11:21
quote:Astarte schreef op 19 oktober 2009 @ 11:09:
Echt, als je in het echt ook maar een fractie zo drammerig bent als hier zou ik daar ook niet geil van worden.
Gek he, dat je vrouw geen initatief toont, als jij haar dat oplegt. Dat klinkt als 'doe eens spontaan!'. Dat bevel kún je niet opvolgen, want dat is niet meer spontaan.
Waarom is jouw norm qua seks dé norm in jullie relatie? En waarom staat jouw beleving van seks centraal? Als zij niet iets anders wil dan wat ze doet dan staat het je vrij om weg te gaan en iets beters te zoeken, maar dat gezeik over 'ze doet niet wat ik wil en dat moet wel want anders is de seks niet leuk' is wel zó slap.
Midlifecrisisje?
Getver wat word ik hier boos om.
Als TO nou anaal of extreem zou willen en zijn vrouw niet, dan zou ik zeggen: je hebt gelijk.
Maar vrouw wil gewoon helemaal niet en ze doet totaal geen moeite om te zoeken naar de oorzaak hiervan.
Het zou verdorie eens andersom moeten zijn. Dat je als vrouw zijnde je gang mag gaan bovenop je dooie echtgenoot (afgezien van het feit dat dit praktisch onmogelijk is )
Dan zouden er topics volgeschreven worden over het gevoel van de vrouw en haar onzekerheid.
Echt, als je in het echt ook maar een fractie zo drammerig bent als hier zou ik daar ook niet geil van worden.
Gek he, dat je vrouw geen initatief toont, als jij haar dat oplegt. Dat klinkt als 'doe eens spontaan!'. Dat bevel kún je niet opvolgen, want dat is niet meer spontaan.
Waarom is jouw norm qua seks dé norm in jullie relatie? En waarom staat jouw beleving van seks centraal? Als zij niet iets anders wil dan wat ze doet dan staat het je vrij om weg te gaan en iets beters te zoeken, maar dat gezeik over 'ze doet niet wat ik wil en dat moet wel want anders is de seks niet leuk' is wel zó slap.
Midlifecrisisje?
Getver wat word ik hier boos om.
Als TO nou anaal of extreem zou willen en zijn vrouw niet, dan zou ik zeggen: je hebt gelijk.
Maar vrouw wil gewoon helemaal niet en ze doet totaal geen moeite om te zoeken naar de oorzaak hiervan.
Het zou verdorie eens andersom moeten zijn. Dat je als vrouw zijnde je gang mag gaan bovenop je dooie echtgenoot (afgezien van het feit dat dit praktisch onmogelijk is )
Dan zouden er topics volgeschreven worden over het gevoel van de vrouw en haar onzekerheid.
maandag 19 oktober 2009 om 11:25
Zijn vrouw heeft wel zin, schrijft hij zelf, maar is niet actief genoeg. Hij heeft haar 'daarop aangesproken' en dat klinkt mij heel anders in de oren dan een liefdevol gesprek over wensen en behoeftes en verwachtingen. Bij 'aanspreken' krijg ik een beeld van 'waarom doe je altijd zo, ik wil dat je ditendat doet, anders vind ik er echt geen hol aan, kom op zeg'.
Bij aanspreken wek je ook alleen weerstand op. Niemand die aangesproken wordt gaat daarna meewerken in een relatie. Ongetwijfeld weet zijn vrouw de oorzaak niet eens, voelt ze alleen een diepe weerstand en is ze het gezeur zat. Er ligt ook verantwoordelijkheid bij haar, maar de manier waarop hij hier over zijn vrouw praat vind ik misselijkmakend.
Bij aanspreken wek je ook alleen weerstand op. Niemand die aangesproken wordt gaat daarna meewerken in een relatie. Ongetwijfeld weet zijn vrouw de oorzaak niet eens, voelt ze alleen een diepe weerstand en is ze het gezeur zat. Er ligt ook verantwoordelijkheid bij haar, maar de manier waarop hij hier over zijn vrouw praat vind ik misselijkmakend.
