Seks
alle pijlers
Spanning essentieel voor goed seksleven?
vrijdag 9 april 2010 om 19:35
Wellicht een welbekend probleem onder ons vrouwen...
Ik ben vijf jaar samen met mijn vriend. Natuurlijk in de eerste maanden heerlijke, ongeremde, gepassioneerde seks. Na enkele jaren nam de 'natuurlijke spanning' af en moest ik er meer moeite voor doen om 'op te warmen'. Niks vreemds lijkt me. Maar dit werd steeds erger.. Ik moest me er echt toe zetten om geil te worden en had regelmatig ook seks zonder dat ik zelf zin had. We hebben toen der tijd verschillende acties ondernomen; standjes, spannende plekken, Christien Le Duc. Tevergeefs.. Daar komt bij dat mijn vent erg zn best doet, een heerlijke pleaser is in bed. Daar valt niks aan op te merken! Ik had geen zin meer, werd niet meer geil.
Sinds die beginnerspanning weg is, ‘moet’ ik hard fantaseren wil ik opgewonden worden en klaarkomen. Zonder lukt het me niet meer om geil te worden. Die fantasieën zijn vaak gebaseerd op pornografische filmpjes of fantasieën die 'niet mogen' of 'niet kunnen'. Ik kan momenteel niet opgewonden worden van alleen lichamelijke aanraking, zonder fantasieën (dit kon ik in het begin van onze relatie moeiteloos).
Vorig jaar zijn we een tijd uit elkaar geweest, waarin we beide niet stil hebben gezeten. Ik ben toen ook met iemand anders naar bed geweest. Dat was onwijs hete, ongeremde seks, waarbij ik totaal geen moeite hoefde te doen om geil te worden (van nature, met een leeg hoofd). Sterker nog, we hadden amper gezoend en ik knalde zowat uit elkaar van geilheid.
Niet lang hierna zijn wij weer samen gekomen en de seks was weer fantastisch (lees: spannend). Maar dit begint alweer af te nemen..
Nou vraag ik me af... Waarom kan je dit gepassioneerde gevoel niet behouden bij je eigen vent? Die opperste spanning.. Heerlijk! DAT is toch de seks die het lekkerst is? Die van nature verloopt en zonder moeite je lichaam in beslag neemt?
Wie herkent dit probleem en hoe gaan jullie er mee om?
Ik ben vijf jaar samen met mijn vriend. Natuurlijk in de eerste maanden heerlijke, ongeremde, gepassioneerde seks. Na enkele jaren nam de 'natuurlijke spanning' af en moest ik er meer moeite voor doen om 'op te warmen'. Niks vreemds lijkt me. Maar dit werd steeds erger.. Ik moest me er echt toe zetten om geil te worden en had regelmatig ook seks zonder dat ik zelf zin had. We hebben toen der tijd verschillende acties ondernomen; standjes, spannende plekken, Christien Le Duc. Tevergeefs.. Daar komt bij dat mijn vent erg zn best doet, een heerlijke pleaser is in bed. Daar valt niks aan op te merken! Ik had geen zin meer, werd niet meer geil.
Sinds die beginnerspanning weg is, ‘moet’ ik hard fantaseren wil ik opgewonden worden en klaarkomen. Zonder lukt het me niet meer om geil te worden. Die fantasieën zijn vaak gebaseerd op pornografische filmpjes of fantasieën die 'niet mogen' of 'niet kunnen'. Ik kan momenteel niet opgewonden worden van alleen lichamelijke aanraking, zonder fantasieën (dit kon ik in het begin van onze relatie moeiteloos).
Vorig jaar zijn we een tijd uit elkaar geweest, waarin we beide niet stil hebben gezeten. Ik ben toen ook met iemand anders naar bed geweest. Dat was onwijs hete, ongeremde seks, waarbij ik totaal geen moeite hoefde te doen om geil te worden (van nature, met een leeg hoofd). Sterker nog, we hadden amper gezoend en ik knalde zowat uit elkaar van geilheid.
Niet lang hierna zijn wij weer samen gekomen en de seks was weer fantastisch (lees: spannend). Maar dit begint alweer af te nemen..
Nou vraag ik me af... Waarom kan je dit gepassioneerde gevoel niet behouden bij je eigen vent? Die opperste spanning.. Heerlijk! DAT is toch de seks die het lekkerst is? Die van nature verloopt en zonder moeite je lichaam in beslag neemt?
Wie herkent dit probleem en hoe gaan jullie er mee om?
vrijdag 9 april 2010 om 20:49
Doddie dank voor de tip! Zal het genoemde forum doorspitten..
Wat ik vervelend vind is dat ik de enige ben met dit 'probleem'. Hij voelt zich nog 100% aangetrokken en opgewonden en staat daarom minder open voor bijv. parenclub. Snap ik ergens ook wel.. Gelukkig kunnen we het hier goed over hebben en durf ik dit ook wel uit te spreken naar hem.
Over die fantasieen.. Dat zou betekenen dat ik vreemd moet gaan. Dat wil ik niet doen zonder dat ik hier 'groen licht' voor krijg van hem. Bespreken dus..
Ik heb wat 'extremere' wensen binnen onze relatie (geloof bijv. niet in monogamie), hij is wat meer traditioneel. Dat maakt het lastig..
Wat ik vervelend vind is dat ik de enige ben met dit 'probleem'. Hij voelt zich nog 100% aangetrokken en opgewonden en staat daarom minder open voor bijv. parenclub. Snap ik ergens ook wel.. Gelukkig kunnen we het hier goed over hebben en durf ik dit ook wel uit te spreken naar hem.
Over die fantasieen.. Dat zou betekenen dat ik vreemd moet gaan. Dat wil ik niet doen zonder dat ik hier 'groen licht' voor krijg van hem. Bespreken dus..
Ik heb wat 'extremere' wensen binnen onze relatie (geloof bijv. niet in monogamie), hij is wat meer traditioneel. Dat maakt het lastig..
vrijdag 9 april 2010 om 20:50
of fantasieeen zijn niet veilig of uitvoerbaar, maar het delen van fantasieeen kan wel een begin zijn, je kan er achter komen dat je partner ook iets heeft met bepaalde fantasieen, het delen is al leuk, maar soms komen ze daardoor ook tot uitvoer.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
vrijdag 9 april 2010 om 20:53
quote:Butterfly001 schreef op 09 april 2010 @ 20:49:
Doddie dank voor de tip! Zal het genoemde forum doorspitten..
..
Ik heb het topic al omhoog gehaald, en ik herken wat je aangeeft, mijn partner had ook de behoefte niet, maar vond wel dat ik niet hetzelfde hoefde te zijn als hij, het is tenslotte wel een probleem bij jou en daardoor toch ook jullie probleem.
Dat je man de behoefte niet voelt en het probleem niet kent maakt het voor jou niet minder, het probleem wordt er eerder groter door voor jullie.
Doddie dank voor de tip! Zal het genoemde forum doorspitten..
..
Ik heb het topic al omhoog gehaald, en ik herken wat je aangeeft, mijn partner had ook de behoefte niet, maar vond wel dat ik niet hetzelfde hoefde te zijn als hij, het is tenslotte wel een probleem bij jou en daardoor toch ook jullie probleem.
Dat je man de behoefte niet voelt en het probleem niet kent maakt het voor jou niet minder, het probleem wordt er eerder groter door voor jullie.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
vrijdag 9 april 2010 om 21:06
Idd een boeiend topic om door te lezen!
Ik denk dat onze relatie de stabiliteit moet terug vinden van voorheen (lees: voor de breuk) en dat een evt parenclub/swingen een optie is. Wie weet is het niks voor ons, maar vind het zeker de moeite waard te proberen. En thank god staat hij er voor open om hierover te praten
Ik denk dat onze relatie de stabiliteit moet terug vinden van voorheen (lees: voor de breuk) en dat een evt parenclub/swingen een optie is. Wie weet is het niks voor ons, maar vind het zeker de moeite waard te proberen. En thank god staat hij er voor open om hierover te praten
vrijdag 9 april 2010 om 21:21
Je zegt veel nuttige dingen op het andere topic. Oa over het vertrouwen en het vertrouwen in de relatie die sterk moet zijn wanneer je hier aan begint. Nou hebben wij heea meegemaakt door de breuk, waardoor we weer die stabiele basis en vertrouwen terug moeten vinden (hoewel dit waarsch heftiger klinkt dan het is, gaat erg goed mometeel. Voelt goed). Wel jammer dat die spanning binnen ons seksleven er ondertussen niet beter op wordt...
vrijdag 9 april 2010 om 21:38
Butterfly, gaan je fantasieën dan alleen over seks met andere mannen? Als je ook fantasieën hebt over andere vormen van seks o.i.d. dan zou je dat bijvoorbeeld ook bespreekbaar kunnen maken en kijken of jullie daarmee om te beginnen kunnen experimenteren binnen jullie eigen seksleven.
Nu lijkt de enige oplossing te zijn het buiten de deur te zoeken, terwijl er misschien wel andere dingen jullie seksleven ook weer spannend kunnen maken.
Nu lijkt de enige oplossing te zijn het buiten de deur te zoeken, terwijl er misschien wel andere dingen jullie seksleven ook weer spannend kunnen maken.
vrijdag 9 april 2010 om 22:21
Het verhaal van Butterfly is voor mij heel herkenbaar. Ook ik heb 5 jaar een relatie. Ik moet me er af en toe echt toe zetten om geil te worden, spontaan opeens zin hebben is echt zeldzaam. Soms lukt het me niet eens om opgewonden te raken, dan lijkt het wel of de boel op non-actief staat..
Ook wij hebben een break gehad.. toch bleven we elkaar wel zien. Tijdens de break hadden we ook af en toe "stiekem" seks. Dat was toen echt heftig, ik heb niet voor niets wel eens gezegd dat als het altijd zo zou blijven dan zou ik daar graag voor tekenen. Maar helaas zo werkt het niet..
Echte tips heb ik helaas niet.. maar ik hoop dat jullie er samen uitkomen.
Ook wat betreft de monogamie-discussie kan ik nu (nog) niet echt een mening vormen. ik ben namelijk nog maar 21 en vriend was m'n eerste.. Dat is toch wel een andere situatie dan wanneer je al diverse bedpartners hebt gehad..
Ook wij hebben een break gehad.. toch bleven we elkaar wel zien. Tijdens de break hadden we ook af en toe "stiekem" seks. Dat was toen echt heftig, ik heb niet voor niets wel eens gezegd dat als het altijd zo zou blijven dan zou ik daar graag voor tekenen. Maar helaas zo werkt het niet..
Echte tips heb ik helaas niet.. maar ik hoop dat jullie er samen uitkomen.
Ook wat betreft de monogamie-discussie kan ik nu (nog) niet echt een mening vormen. ik ben namelijk nog maar 21 en vriend was m'n eerste.. Dat is toch wel een andere situatie dan wanneer je al diverse bedpartners hebt gehad..
vrijdag 9 april 2010 om 22:38
Meestal heb je met elkaar wel uitgeprobeerd wat binnen de mogelijkheden ligt, Kan zijn dat je partner ook fantasieen heeft die hij nu durft te uiten. Trio bv?
Wat je met elkaar ook probeerd, je partner blijft je partner, of je nu een speeltje pakt of het elders doet. (en bv buiten sex moet je ook nog met elkaar zien zitten soms is de 1 gewoon behoudener. Dat is bv bij mijn partner ook zo.)
Je partner wordt nooit die ander ook niet als hij een pruik op zet of een rol aanneemt, je kent elkaar simpel te goed. en die vertrouwdheid en dat bekend zijn maakt het minder spannend. Dat hoeft geen probleem te zijn omdat er vertrouwheid voor terug komt, Wat Butterfly al aangaf hoefde er met een ander niet eens veel te gebeuren, en vaak is de sex met eigen partner veel beter (niemand weet zo goed wat je lekker vind en hoe je klaar komt dan je eigen partner) maar die spanning met een ander maakt een zoen gelijk ongelovelijk geil waar het met je partner vertrouwd is en intiem.
Het 1 is ook niet beter dan het ander, het is anders, en daardoor spannend. En daar heb je vaak die ander voor nodig om dat te ervaren. Dat is mijn beleving en ik denk dat butterfly dat ook wel herkend.
Maar door die ander wordt het ook weer spannend met je eigen partner, je waardeerd die weer juist om wie die is en je bent misschien ook weer bang die kwijt te raken er door. Hernieuwde spanning bij elkaar. Maar ook elkaar weer bevestigen (ik wil jou nooit kwijt en het is toch met jou lekkerder)
Ik ben dus bang dat binnen de relatie spanning zoeken door experimenteren die spanning niet kan vervangen, bij ons in ieder geval niet, alles wat mogelijk was hadden we echt wel in al die jaren geprobeerd en vaak ook weer laten vallen omdat het bij 1 van ons niet paste.
Wat je met elkaar ook probeerd, je partner blijft je partner, of je nu een speeltje pakt of het elders doet. (en bv buiten sex moet je ook nog met elkaar zien zitten soms is de 1 gewoon behoudener. Dat is bv bij mijn partner ook zo.)
Je partner wordt nooit die ander ook niet als hij een pruik op zet of een rol aanneemt, je kent elkaar simpel te goed. en die vertrouwdheid en dat bekend zijn maakt het minder spannend. Dat hoeft geen probleem te zijn omdat er vertrouwheid voor terug komt, Wat Butterfly al aangaf hoefde er met een ander niet eens veel te gebeuren, en vaak is de sex met eigen partner veel beter (niemand weet zo goed wat je lekker vind en hoe je klaar komt dan je eigen partner) maar die spanning met een ander maakt een zoen gelijk ongelovelijk geil waar het met je partner vertrouwd is en intiem.
Het 1 is ook niet beter dan het ander, het is anders, en daardoor spannend. En daar heb je vaak die ander voor nodig om dat te ervaren. Dat is mijn beleving en ik denk dat butterfly dat ook wel herkend.
Maar door die ander wordt het ook weer spannend met je eigen partner, je waardeerd die weer juist om wie die is en je bent misschien ook weer bang die kwijt te raken er door. Hernieuwde spanning bij elkaar. Maar ook elkaar weer bevestigen (ik wil jou nooit kwijt en het is toch met jou lekkerder)
Ik ben dus bang dat binnen de relatie spanning zoeken door experimenteren die spanning niet kan vervangen, bij ons in ieder geval niet, alles wat mogelijk was hadden we echt wel in al die jaren geprobeerd en vaak ook weer laten vallen omdat het bij 1 van ons niet paste.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
vrijdag 9 april 2010 om 22:42
Herkenbaar vivaasje, op de kokosmat in de gang van onze ouders was spannend en dan moest je weer wachten op een volgende kans, in de slaapkamer zakte de lust bij mij ook tot nulpunt, het werd meer voorspelbaar je hebt met elkaar een manier die werkt maar het is niet meer zo spannend als in begin.
En mijn man was blij dat dat niet meer hoefde die vond betrapt kunnen worden of zo snel even als de kans er was dus helemaal niets, die voelt zich juist heerlijk als hij dat rustig kan opbouwen, daarin ben je dan als partners ook nog heel verschillend/
En mijn man was blij dat dat niet meer hoefde die vond betrapt kunnen worden of zo snel even als de kans er was dus helemaal niets, die voelt zich juist heerlijk als hij dat rustig kan opbouwen, daarin ben je dan als partners ook nog heel verschillend/
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
vrijdag 9 april 2010 om 22:48
Je hoeft er vaak niet ver in te gaan, ik merkte al hoe bv een erotische getinte chat met een ander me al kon opwinden, dat kun je bv als stel ook al doen op bv een dating site of swingsite. Of je kunt als stel als je uitgaat al eens meer gaan flirten, vaak is zo iets vrij onschuldigs, waar je beide bij bent en wat je samen beleefd al voldoende om die spanning te voelen en om dat dan samen af te maken in bed.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
zaterdag 10 april 2010 om 03:49
Even een vraagje: slik je de pil toevallig?
Ben het verder ook met Boogie eens. Als er "houden van" mee in gevaar gebracht wordt (afwijzing in liefde) kan het zijn dat je seksuele fantasieen niet wil of niet bespreekbaar durft te maken. Dat vertrouwde kan remmend werken, is a-spannend..
Wat ik niet eens ben, is dat sommige seksuele fantasieen wel degelijk iets zeggen over je voorkeuren en wel tot uiting zouden moeten/mogen komen.. maar ben je bang of weet je dat je partner dat afkeurt. Vroeg of laat komt dat toch naar boven.
Gekke is dat TO aangeeft dat dat geen rol speelde in het begin en ook niet met een "vreemde".. dat het kennelijk niet ligt aan (nietgedeelde) voorkeuren..
Wat ik zeker herken is het totaal niet spannende of zelfs tegenstaan met vertrouwde vent, en dat dat niet ligt aan de seks op zichzelf.. maar aan iets in jezelf. Of (gebrek aan) wisselwerking, de sfeer, of iets anders wat niet overeenkomt.
Misschien te vertrouwd, te voorspelbaar, of spelen er onbewust andere dingen mee, buiten seks om, in de relatiesfeer.. of kan je je niet intiem genoeg gedragen met je eigen man. Soms is het makkelijker intiem en geil zijn met iemand waar je juist minder gevoelens voor hebt.
Ben het verder ook met Boogie eens. Als er "houden van" mee in gevaar gebracht wordt (afwijzing in liefde) kan het zijn dat je seksuele fantasieen niet wil of niet bespreekbaar durft te maken. Dat vertrouwde kan remmend werken, is a-spannend..
Wat ik niet eens ben, is dat sommige seksuele fantasieen wel degelijk iets zeggen over je voorkeuren en wel tot uiting zouden moeten/mogen komen.. maar ben je bang of weet je dat je partner dat afkeurt. Vroeg of laat komt dat toch naar boven.
Gekke is dat TO aangeeft dat dat geen rol speelde in het begin en ook niet met een "vreemde".. dat het kennelijk niet ligt aan (nietgedeelde) voorkeuren..
Wat ik zeker herken is het totaal niet spannende of zelfs tegenstaan met vertrouwde vent, en dat dat niet ligt aan de seks op zichzelf.. maar aan iets in jezelf. Of (gebrek aan) wisselwerking, de sfeer, of iets anders wat niet overeenkomt.
Misschien te vertrouwd, te voorspelbaar, of spelen er onbewust andere dingen mee, buiten seks om, in de relatiesfeer.. of kan je je niet intiem genoeg gedragen met je eigen man. Soms is het makkelijker intiem en geil zijn met iemand waar je juist minder gevoelens voor hebt.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zaterdag 10 april 2010 om 11:35
Ik vraag me dan ook af of de stelling voor ieder zal opgaan, ik weet zeker dat er ook mensen zijn bij wie het sexleven juist beter wordt vanuit dat vertrouwen en het bekend zijn. Die bloeien wat sex betreft juist op als vertrouwen groeit kunnen zich beter geven als ze een ander beter kennen, voor hen zou het spannende juist remmend kunnen werken om zich over te geven.
We zijn dus ook als mensen verschillend, maar er is zeker een groep mensen bij wie die spanning dus nodig is om geil te worden. Bij wie vertrouwdheid over gaat in gevoel van voorspelbaarheid of sleur.
en ik denk dat je een probleem hebt als dat binnen een relatie dus verschillend ontwikkelt, er is geen probleem als je beide het zelfde daarin bent.
Hoewel ik denk dat als beide de spanning missen gevaar zal dreigen dat men de relatie als voorbij ziet, spanning weg relatie over (wat je tegenwoordig ook vaak ziet dat men dan het ook ziet als liefde over als de passie weg is)
De relatie's waar het plezier in sex vooral zit in dat vertrouwde en intieme zullen zonder probleem monogaam blijven. Men hoeft het niet zo spannend en vind het juist wel prettig zo.
VAak echter loopt dat verlangen naar spanning weer terug voelen niet gelijk en dan ontstaat er een probleem, of gaat 1 van de 2 vreemd.
Naar mijn gevoel is het wel degelijk mogelijk er binnen een relatie ook wat met elkaar mee te doen. Er ruimte aan te bieden, zeker als je die liefde en het houden van wel ervaard en beide er van overtuigd bent dat die relatie verder gewoon goed is. Spanning met een ander maakt nog geen relatie, maar het kan wel opwindend zijn er iets mee te mogen doen.
Het is dan een extra op iets dat in de basis gewoon goed is. Het is die vakantie die je jezelf gunt om er even tussen uit te breken. Plezier, geen noodzaak. Het maakt het leuker maar je kan evt zonder.
We zijn dus ook als mensen verschillend, maar er is zeker een groep mensen bij wie die spanning dus nodig is om geil te worden. Bij wie vertrouwdheid over gaat in gevoel van voorspelbaarheid of sleur.
en ik denk dat je een probleem hebt als dat binnen een relatie dus verschillend ontwikkelt, er is geen probleem als je beide het zelfde daarin bent.
Hoewel ik denk dat als beide de spanning missen gevaar zal dreigen dat men de relatie als voorbij ziet, spanning weg relatie over (wat je tegenwoordig ook vaak ziet dat men dan het ook ziet als liefde over als de passie weg is)
De relatie's waar het plezier in sex vooral zit in dat vertrouwde en intieme zullen zonder probleem monogaam blijven. Men hoeft het niet zo spannend en vind het juist wel prettig zo.
VAak echter loopt dat verlangen naar spanning weer terug voelen niet gelijk en dan ontstaat er een probleem, of gaat 1 van de 2 vreemd.
Naar mijn gevoel is het wel degelijk mogelijk er binnen een relatie ook wat met elkaar mee te doen. Er ruimte aan te bieden, zeker als je die liefde en het houden van wel ervaard en beide er van overtuigd bent dat die relatie verder gewoon goed is. Spanning met een ander maakt nog geen relatie, maar het kan wel opwindend zijn er iets mee te mogen doen.
Het is dan een extra op iets dat in de basis gewoon goed is. Het is die vakantie die je jezelf gunt om er even tussen uit te breken. Plezier, geen noodzaak. Het maakt het leuker maar je kan evt zonder.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
zaterdag 10 april 2010 om 17:10
Cakecup: voornamelijk wel ja.. Andere fantasieën bespreek ik met hem en staat hij open voor. De fantasieën over andere mannen realiteit laten worden is voor mij alleen een optie wanneer wij dit zo afspreken. Hij staat steeds meer open voor dit gespreksonderwerp..
Vivaasje: Ik denk dat die monogamiediscussie op een gegeven moment wel komt, wanneer je er beide open voor staat om hier over te spreken. Welke acties neem jij zelf om opgewonden te raken, als jullie seks hebben? Herken je het fantaseren, waar ik het eerder over had?
Suzie65: Ik slik de pil niet, maar heb sinds enkele jaren de hormoonspiraal (welke overigens ook niet bevorderend werkt voor het seksleven, maar dat even terzijde).
Volgens mij moeten sommige fantasieën ook gewoon fantasieën blijven. Sommige etiketteer ik zelfs als ‘ranzig’ bij de gedachte dat ik het werkelijk zou uitvoeren. Tja, waarom dat nou juist zo geil is om over te fantaseren.. Geen idee.
Zelfs als wij een heerlijke avond achter de rug hebben, waarna ik soms in een geluksroes zit, kan ik niet opgewonden raken zonder er op los te fantaseren. Ik voel op dat moment liefde, betrouwbaarheid, warmte en dat zijn nou net de elementen die voor mij a-spannend zijn. Blijkbaar is die spanning voor mij essentieel om mijn lichaam in opperste staat van geilheid te krijgen.
Doddie: We hebben idd wel heea uitgeprobeerd op seksueel vlak, maar tot nu toe zonder anderen. Hij staat wel open voor een trio, maar vind dat niet vergelijkbaar met seks met een andere man (en de spanning die daarmee samen hangt). Eerlijk gezegd moet ik er ook niet aan denken om hem met een andere vrouw te zien, dan heb ik liever dat hij dat zonder mij doet.. Een andere man erbij is voor hem geen optie.
Ik kan me heel goed voorstellen dat seks met een ander een positieve invloed kan hebben op de eigen relatie. Dit idee had ik ook na de seksuele ervaring met die ander, toen wij uit elkaar waren. Ik was nadien één brok energie, ieder vezeltje in mijn lichaam smeekte om seks wanneer ik weer bij mijn eigen vent in de buurt was. Laat staan die overdosis endorfines die door mijn lichaam gierde en me een heerlijk gevoel van geluk en blijheid gaven. Ik moet er niet aan denken om dat gevoel nooit meer mee te maken. Voor mij is het daarom noodzakelijk dit bespreekbaar te maken met hem..
Vivaasje: Ik denk dat die monogamiediscussie op een gegeven moment wel komt, wanneer je er beide open voor staat om hier over te spreken. Welke acties neem jij zelf om opgewonden te raken, als jullie seks hebben? Herken je het fantaseren, waar ik het eerder over had?
Suzie65: Ik slik de pil niet, maar heb sinds enkele jaren de hormoonspiraal (welke overigens ook niet bevorderend werkt voor het seksleven, maar dat even terzijde).
Volgens mij moeten sommige fantasieën ook gewoon fantasieën blijven. Sommige etiketteer ik zelfs als ‘ranzig’ bij de gedachte dat ik het werkelijk zou uitvoeren. Tja, waarom dat nou juist zo geil is om over te fantaseren.. Geen idee.
Zelfs als wij een heerlijke avond achter de rug hebben, waarna ik soms in een geluksroes zit, kan ik niet opgewonden raken zonder er op los te fantaseren. Ik voel op dat moment liefde, betrouwbaarheid, warmte en dat zijn nou net de elementen die voor mij a-spannend zijn. Blijkbaar is die spanning voor mij essentieel om mijn lichaam in opperste staat van geilheid te krijgen.
Doddie: We hebben idd wel heea uitgeprobeerd op seksueel vlak, maar tot nu toe zonder anderen. Hij staat wel open voor een trio, maar vind dat niet vergelijkbaar met seks met een andere man (en de spanning die daarmee samen hangt). Eerlijk gezegd moet ik er ook niet aan denken om hem met een andere vrouw te zien, dan heb ik liever dat hij dat zonder mij doet.. Een andere man erbij is voor hem geen optie.
Ik kan me heel goed voorstellen dat seks met een ander een positieve invloed kan hebben op de eigen relatie. Dit idee had ik ook na de seksuele ervaring met die ander, toen wij uit elkaar waren. Ik was nadien één brok energie, ieder vezeltje in mijn lichaam smeekte om seks wanneer ik weer bij mijn eigen vent in de buurt was. Laat staan die overdosis endorfines die door mijn lichaam gierde en me een heerlijk gevoel van geluk en blijheid gaven. Ik moet er niet aan denken om dat gevoel nooit meer mee te maken. Voor mij is het daarom noodzakelijk dit bespreekbaar te maken met hem..
zaterdag 10 april 2010 om 17:53
Ik herken het zo goed butterfly, met mijn man bedreef ik de liefde maar dat ervaarde ik ook niet als ontzettend geil, wel heel intiem, liefdevol, en fijn. Maar die geilheid moest ik ook opwekken door te fantaseren of helemaal in mijn wereldje te gaan. Ik merk ook wel dat we iets van remming naar elkaar hebben misschien omdatje elkaar goed kent misschien is dat inderdaad makkelijker met een ander die minder dicht bij staat. In ieder geval werkt dat voor mij beter en ervaar ik in een liefderelatie meer verbondenheid,genegenheid, diepgang, vertrouwen en liefde als ik met mijn partner vrij. Ook fijn zonder meer maar niet geil.
Die geilheid ervaar ik nu wel met een vriend die ik sinds een jaar of 6 heb, het kan dus wel dat in een vaste relatie te voelen maar hij lijkt in sexbeleving meer op mij. Ik ervaar met hem ook een liefdesband maar hij is een totaal andere man dan mijn man, en ik zou in een relatie met hem weer tegen andere problemen aan lopen.
Nogmaals het 1 is dus niet beter of slechter, ik ervaar het als anders.
Ik begrijp butterfly dat het samen beleven in vorm van swingen voor jullie niet zou werken omdat jullie beide gevoel hebben elkaar niet met een ander te willen zien vrijen. Ik denk wel dat je los van elkaar weer tegen andere problemen aan loopt, los van elkaar kun je weer meer invullen, wat zegt ze nou tegen hem? Ben je bij elkaar en beleef je het samen is die ruimte er niet.
Het zal dus voor jullie nog een lange weg zijn om dit evt in een vorm te gieten, want ook een parenclub is een gezamelijk iets en ook daar zie je elkaar met een ander bezig.
Maar los van elkaar zal zonder meer ook voor gevoelens zorgen die niet prettig kunnen aanvoelen.
Voorlopig hou ik het dus op begrip, ik herken het, ik kan zeggen dat wij er een weg in gevonden hebben mar ik begrijp dat die voor jullie nog ver weg is.
Je mag in ieder geval blij zijn dat je partner je begrijpt en met je bereid is om naar een oplossing te zoelken.
Wat ik bv aanhaalde, het (samen) erotisch chatten met een man of stel (of wie weet zelfs cammen) waarna je bv met je eigen man naar bed kunt gaan of tijdens het chatten kunt sexen, zou dat een begin kunnen zijn? Of dat jullie inderdaad uitgaan en da tje meer ruimte krijgt om uit te dagen naar andere mannen (dat kan bv wel in een club maar ook in een gewoon cafe) waarbij je dus via die flirt en het uitdagen dat spanningsveld kunt opbouwen en je opgewonden met je eigen partner het kunt afmaken?
Het zou een vorm kunnen zijn waarin je nog niet met andere vrijt maar wel die spanning met andere gebruikt om je sexleven met je man dus op te geilen.
Die geilheid ervaar ik nu wel met een vriend die ik sinds een jaar of 6 heb, het kan dus wel dat in een vaste relatie te voelen maar hij lijkt in sexbeleving meer op mij. Ik ervaar met hem ook een liefdesband maar hij is een totaal andere man dan mijn man, en ik zou in een relatie met hem weer tegen andere problemen aan lopen.
Nogmaals het 1 is dus niet beter of slechter, ik ervaar het als anders.
Ik begrijp butterfly dat het samen beleven in vorm van swingen voor jullie niet zou werken omdat jullie beide gevoel hebben elkaar niet met een ander te willen zien vrijen. Ik denk wel dat je los van elkaar weer tegen andere problemen aan loopt, los van elkaar kun je weer meer invullen, wat zegt ze nou tegen hem? Ben je bij elkaar en beleef je het samen is die ruimte er niet.
Het zal dus voor jullie nog een lange weg zijn om dit evt in een vorm te gieten, want ook een parenclub is een gezamelijk iets en ook daar zie je elkaar met een ander bezig.
Maar los van elkaar zal zonder meer ook voor gevoelens zorgen die niet prettig kunnen aanvoelen.
Voorlopig hou ik het dus op begrip, ik herken het, ik kan zeggen dat wij er een weg in gevonden hebben mar ik begrijp dat die voor jullie nog ver weg is.
Je mag in ieder geval blij zijn dat je partner je begrijpt en met je bereid is om naar een oplossing te zoelken.
Wat ik bv aanhaalde, het (samen) erotisch chatten met een man of stel (of wie weet zelfs cammen) waarna je bv met je eigen man naar bed kunt gaan of tijdens het chatten kunt sexen, zou dat een begin kunnen zijn? Of dat jullie inderdaad uitgaan en da tje meer ruimte krijgt om uit te dagen naar andere mannen (dat kan bv wel in een club maar ook in een gewoon cafe) waarbij je dus via die flirt en het uitdagen dat spanningsveld kunt opbouwen en je opgewonden met je eigen partner het kunt afmaken?
Het zou een vorm kunnen zijn waarin je nog niet met andere vrijt maar wel die spanning met andere gebruikt om je sexleven met je man dus op te geilen.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
zaterdag 10 april 2010 om 20:23
Doddie 11.35 u: ik had het niet beter kunnen zeggen, heel helder hoe je het verwoordt.. denk dat het ook zo is..
Ik heb zelf ontdekt dat ik (zeer veel) kan houden van een Ware Liefde, zonder dat ik me daar echt seksueel mee op 1 golflengte zit en omgekeerd seksueel op zelfde golflengte kan zitten met iemand die geen relatiemateriaal is..
Dat is ingewikkeld en van vertrouwde, lieve seks volgens gebruiksaanwijzing die redelijk zeker "werkte" word ik niet opgewonden. En is/was voor mij niet voldoende om echt intiem te worden (remmingen). Toch is dat vertrouwde ook belangrijk geweest destijds om weer interesse en zin te krijgen in seks en om die belemmeringen aan te pakken. Hij deelde die voorkeuren niet, en die zijn ook moeilijk te rijmen misschien met liefdesrelatie..
Momenteel ga ik (single) voor die seksuele klik, waar ik ooit hoop dat het samengaat, maar voor nu wil ik dat deel van mijzelf ontwikkelen en ben ik niet bezig met relaties of liefde vinden.
Butterfly, als het in je fantasieen zit, is het toch zaak om dat open te gooien misschien.. wat je niet vraagt krijg je zeker niet.. wie weet deelt hij ze wel en begint er ook niet over tegen jou.. Je kan dat subtiel brengen, een voorzichtig begin in een spannend verhaaltje gieten, kijken hoe hij reageert.
Verder ben ik met Doddie eens, dat het soms niet werkt om in een andere rol/setting te seksen, blijft dezelfde persoon en uitstraling misschien. Maar valt te proberen.
Soms heb je als stel een "succesformule" ontdekt, die "altijd werkt", maar vaste gewoontes en patronen worden te voorspelbaar, zeker in seks. En dan werkt het op den duur idd niet, omdat lust ook spanning vergt en geen voorspelbaarheid.
Blijft moeilijk te adviseren hierin, ik wist er zelf ook niet echt een antwoord op destijds. En nu (met anderen/nieuwe mannen) is dat een stuk spannender. Dat ligt dus niet altijd aan de (kwaliteiten van de) partner, maar het nieuwe (en openheid vanaf begin) met nieuwe minnaars.
Je kan iig je eigen libido oppeppen door boeken (zie boekentopic) en fantasieen van anderen te lezen, en te weten wat je opwindt en daar aandacht aan besteden (zelf). En jezelf in die stemming brengen, alvorens te seksen. (dat is wat ik uiteindelijk deed: eerst zelf fantaseren/lezen/ in de stemming komen en dan initiatief nemen, of eens iets anders uitproberen. Daar krijg je meer zin in als je zelf wel opgewonden bent.
Ik heb zelf ontdekt dat ik (zeer veel) kan houden van een Ware Liefde, zonder dat ik me daar echt seksueel mee op 1 golflengte zit en omgekeerd seksueel op zelfde golflengte kan zitten met iemand die geen relatiemateriaal is..
Dat is ingewikkeld en van vertrouwde, lieve seks volgens gebruiksaanwijzing die redelijk zeker "werkte" word ik niet opgewonden. En is/was voor mij niet voldoende om echt intiem te worden (remmingen). Toch is dat vertrouwde ook belangrijk geweest destijds om weer interesse en zin te krijgen in seks en om die belemmeringen aan te pakken. Hij deelde die voorkeuren niet, en die zijn ook moeilijk te rijmen misschien met liefdesrelatie..
Momenteel ga ik (single) voor die seksuele klik, waar ik ooit hoop dat het samengaat, maar voor nu wil ik dat deel van mijzelf ontwikkelen en ben ik niet bezig met relaties of liefde vinden.
Butterfly, als het in je fantasieen zit, is het toch zaak om dat open te gooien misschien.. wat je niet vraagt krijg je zeker niet.. wie weet deelt hij ze wel en begint er ook niet over tegen jou.. Je kan dat subtiel brengen, een voorzichtig begin in een spannend verhaaltje gieten, kijken hoe hij reageert.
Verder ben ik met Doddie eens, dat het soms niet werkt om in een andere rol/setting te seksen, blijft dezelfde persoon en uitstraling misschien. Maar valt te proberen.
Soms heb je als stel een "succesformule" ontdekt, die "altijd werkt", maar vaste gewoontes en patronen worden te voorspelbaar, zeker in seks. En dan werkt het op den duur idd niet, omdat lust ook spanning vergt en geen voorspelbaarheid.
Blijft moeilijk te adviseren hierin, ik wist er zelf ook niet echt een antwoord op destijds. En nu (met anderen/nieuwe mannen) is dat een stuk spannender. Dat ligt dus niet altijd aan de (kwaliteiten van de) partner, maar het nieuwe (en openheid vanaf begin) met nieuwe minnaars.
Je kan iig je eigen libido oppeppen door boeken (zie boekentopic) en fantasieen van anderen te lezen, en te weten wat je opwindt en daar aandacht aan besteden (zelf). En jezelf in die stemming brengen, alvorens te seksen. (dat is wat ik uiteindelijk deed: eerst zelf fantaseren/lezen/ in de stemming komen en dan initiatief nemen, of eens iets anders uitproberen. Daar krijg je meer zin in als je zelf wel opgewonden bent.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zaterdag 10 april 2010 om 20:31
Butterfly.. seks moet juist ranzig zijn
Weet je leeftijd niet, maar veroordeel niet zelf je fantasieen waar je het meest opgewonden van wordt, schaam je er niet voor! (het leven is te kort daarvoor)..
Fantasieen zijn signalen/boodschappen aan jou, over richting en voorkeuren, tenminste zo zie ik het. En nee, niet alles hoeft of moet je dan ook te doen. Maar zelf ben ik ook vooral van de hardere seks... wat is dan ranzig? Ik ben zelf veel ruimdenkender geworden en sinds ik mijn seksualiteit en voorkeuren okee vind, mijzelf toestemming heb gegeven om "zo" te mogen zijn, kan ik pas echt genieten van seks.
Misschien hoef je het niet letterlijk te nemen, die fantasieen, maar als je het niet serieus neemt, neem je een deel van jezelf niet serieus/ onderdruk je dan. Kan heel bevrijdend zijn om jezelf okee te vinden (en vooral niet te veroordelen, ogv "het hoort niet").. (ik schaamde me ook vroeger, onderdrukte eea, maar nu talloze mensen gevonden en gesproken met dezelfde triggers en dat lucht al op.. tis heerlijk als je jezelf mag en kan zijn)..
Weet je leeftijd niet, maar veroordeel niet zelf je fantasieen waar je het meest opgewonden van wordt, schaam je er niet voor! (het leven is te kort daarvoor)..
Fantasieen zijn signalen/boodschappen aan jou, over richting en voorkeuren, tenminste zo zie ik het. En nee, niet alles hoeft of moet je dan ook te doen. Maar zelf ben ik ook vooral van de hardere seks... wat is dan ranzig? Ik ben zelf veel ruimdenkender geworden en sinds ik mijn seksualiteit en voorkeuren okee vind, mijzelf toestemming heb gegeven om "zo" te mogen zijn, kan ik pas echt genieten van seks.
Misschien hoef je het niet letterlijk te nemen, die fantasieen, maar als je het niet serieus neemt, neem je een deel van jezelf niet serieus/ onderdruk je dan. Kan heel bevrijdend zijn om jezelf okee te vinden (en vooral niet te veroordelen, ogv "het hoort niet").. (ik schaamde me ook vroeger, onderdrukte eea, maar nu talloze mensen gevonden en gesproken met dezelfde triggers en dat lucht al op.. tis heerlijk als je jezelf mag en kan zijn)..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
