Stel ik me nou aan??

Het kan toch zijn dat je geinspireerd wordt en dingen ziet waar je anders niet zo snel opgekomen was? Dat is toch met alles zo in het leven. Je krijgt soms toch van buitenaf invloeden die je in je relatie met je eigen partner wil beleven?



Als een bevriend stel een weekeindje weg gaat met zijn tweeen of misschien eens uitgaan dan zeg je toch ook tegen je vriend dat je dat wel eens leuk lijkt om te doen? Of zie je dat dan ook als zijnde dat een ander dat voor jou bedacht heeft en daarom als tweede keus? Het lijkt je leuk en je komt op een idee, dat staat toch altijd los van je relatie?



Ik denk dat je nooit alles kunt zijn voor elkaar en nooit alles in elkaar kunt losmaken. Maar dat je wel door andere kunt geinspireerd raken. Doe daar je voordeel mee anders blijf je in een zelfde kringetje zitten en kom je nooit verder dan dat was je al kent met elkaar. En daarna kun je altijd nog er achter komen dat iets niets voor jullie is of dat je samen iets ontdekt hebt dat erg leuk is of lekker.

bovendien als jullie een monogame relatie hebben ben jij de enige die het hem kan laten ervaren. Als sex iets exclusief is is hij van jouw afhankelijk, Als jij nee zegt ontneem je hem een kans om te ervaren hoe iets is. Jij zal toch ook wel je wensen hebben op sexgebied waarvan je hoopt dat hij daar ook rekening mee houd?

@ijsklontje



Het is een gegeven, dat er mannen zijn die alleen nog maar opgewonden (erectie - orgasme) kunnen krijgen door het kijken naar porno op televisie en internet. Ze zijn als het ware verleerd om nog opgewonden te worden van een echte vrouw in 3d ;)



Afwijzingen, smoesjes, van alles komt er aan te pas om geen sex te hoeven hebben en als het gebeurt is het snel en simpel om van het gezeur af te zijn.



Voor die mannen is het heel moeilijk om hun probleem te durven erkennen. Op het internet zijn hiervoor hele simpele testjes te vinden en geloof me...er is nog hoop . Het kan weer helemaal goedkomen.

,maar hoe weet ik dat hij de warheid spreekt en dat hij er echt mee stopt?Als ik stop met controleren,weet ik dat dus niet.

Dat is nu net het vertrouwen. ergens zeg je dat ie uit respect voor jou eerlijk moet zijn over zijn andere contatcten. maar wat is daar van de consequentie?Als hij eerlijk toegeeft dat ie voor de spanning af en toe met een ander van bil wil, wat ga je dan doen?

En ook nu, je controleert, je vindt, en wat is dan de consequentie behalve ruzie?



En wil ik verder zal ik dat ook moeten doen.



Heeft er iemand ervaring?

Zijn er mannen die zoiets echt alleen op kijken en chatten houden zonder echt opzoek te zijn?

Zoals hij zegt zijn al die vrouwen die zich op zulke sites aanmelden allemaal alleen uit op dat je gaat betalen voor te cammen,maar lijkt mij dat er genoeg zijn die echt wel echt op sex uit zijn.

idd genoeg vrouwen die wel op sex uit zijn, of een relatie. als hij op internet zoekt naar vrouwen die sex met hem willen gaat ie ze vinden. en of ie ze dan afwijst of er ook op ingaat, dat is de vraag. Als jij niet vertrouwd dat ie er niet op ingaat moet je je conclusies trekken.

Ik zal toch een eigen keus moeten maken denk ik en waarschijnlijk zullen er zat zijn die zeggen,stop ermee vanwege al deze redenen waaruit blijkt dat dit geen normale relatie is.

Ik zeg niet stop er mee, maar wel, denk na over wat JIj wilt en belangrijk vindt. Hoogstwaarschijnlijk sext je man af en toe met een ander, in ieder gval zoekt ie naar sexcontatcten op internet. dat weet je nu en hoe vaak je er ook boos om wordt, hij houdt daar niet mee op. Hij is al eens vreemdgeweest dus hij weet wat voor verdriet het oplevert, toch kiest hij ervoor om ermee door te gaan. ik denk dat het een illusie is dat hij dar mee gaat stoppen. Dus je kunt sowieso stoppen met dat gecontroleer, hij doet t toch wel en je doet hjezelf alleen maar verdriet door jezelf er steeds mee te confronteren. De vraag voor jou is of je liefde , dat wat jullie wel hebben en je kind vid opwegen tegen het feit dat ie niet helemaal trouw is. Dat kun je alleen zelf beoordelen.



dit valt alleen niet mee als je van iemand houd,diegene aan jou ook liefde toont en je een kind samen hebt.



Groetjes Natasja[/quote]

Ik las ergens dat porno niet in een relatie thuishoort??? Nou dat is dan een mening, geen feit.

Persoonlijk heb ik er niks op tegen...sterker nog ik kijk ook.

Het wordt anders als je er WEL problemen mee hebt. Dan zal je moeten praten en afspraken maken. Stiekem kijken (als je vriend dat zou doen) dat is de relatiekiller. Zorg dat hij het niet stiekem hoeft te doen en probeer erachter te komen waar je bang voor bent. Minder sex???minder aandacht?? vreemdgaan??? Bedenk dat en spreek het ook uit.Vertel; hem ook WAAROM je zo boos wordt.

En zo kan hij vertellen WAAROM hij het zo mooi,spannend ,geil of whatever vindt;-)

Succes xxxxxxx

hokuspokus schreef op 04 december 2007 @ 14:11:

@ijsklontje



Het is een gegeven, dat er mannen zijn die alleen nog maar opgewonden (erectie - orgasme) kunnen krijgen door het kijken naar porno op televisie en internet. Ze zijn als het ware verleerd om nog opgewonden te worden van een echte vrouw in 3d ;)



Afwijzingen, smoesjes, van alles komt er aan te pas om geen sex te hoeven hebben en als het gebeurt is het snel en simpel om van het gezeur af te zijn.



Voor die mannen is het heel moeilijk om hun probleem te durven erkennen. Op het internet zijn hiervoor hele simpele testjes te vinden en geloof me...er is nog hoop . Het kan weer helemaal goedkomen.

Hokuspokus, ik heb bij mijn vriend ook het idee dat hij alleen nog maar opgewonden kan raken van die films. Het moeten ook steeds nieuwe films zijn. Als het aan hem lag huurde hij elke dag een andere film. Net of hij al heel snel uitgekeken is. En zo voel ik me ook. Alsof hij uitgekeken is op mij. Ik denk echt dat porno invloed kan hebben , dat het te ver kan gaan en dat daarom serieus genomen moet worden. Het meest rare vind ik dat ikzelf heel ruimdenkend ben, voor alles in, ik hou ook van porno maar ik stel het sexleven met mijn vriend centraal. Het liefst zou ik samen met hem kijken en daarna alles nadoen! Mijn vriend doet dat niet, stelt zijn eigen sexleven met zijn films centraal in zijn leven. Hij sluit bij buiten bij zijn sexbeleving. Ik hoop echt dat het nog goed gaat komen. Maar ik weet niet hoe. We zitten in een diep dal wat dat betreft.

Brummetje schreef op 04 december 2007 @ 12:25:

Ik weet ook wel dat ik het niet ben, maar ik zou het dan wel zo voelen.



Ik lig daar alleen omdat mijn vriend iets wil uitproberen omdat ie dat gezien zou hebben, niet omdat ie opgewonden is van mij en het daarom met me wil doen. Als ie dat dan ook eens zo zou zeggen: "Schat ik heb iets gezien wat ik graag wil uitproberen, vind je dat goed?" Nee, dan lig ik daar niet fijn, terwijl hij dan bezig is.



En ook al zou hij het niet van tevoren zeggen en tijdens de seks mij in een standje duwen of vragen, dan zou ik gelijk doorhebben waarom. En ook dan is het voor mij een afknapper.

Wat is dat nou voor iets raars?! Ik kan hier niet inkomen hoor, in hoe jij hierboven redeneert.

Ik weet niet aan wat voor yoga of circusacts jij aan het denken bent, maar in een pornofilm doen ze echt niet aan cirque du soleil hoor..Gewoon aan het sexen, op en neer. Voor de film.



Vraag jij je bij ieder standje af hoe hij daar op komt, of doen jullie alleen maar de missionarishouding?

Ben benieuwd waar TS uithangt trouwens...

summerbreeze21 schreef op 04 december 2007 @ 21:00:

[...]



Vraag jij je bij ieder standje af hoe hij daar op komt, of doen jullie alleen maar de missionarishouding?

Ik zie het al voor me... bij elk standje willen weten van wie en waarom. Whahhaa

Je komt toch juist op ideeën door het te zien of ervaren te hebben bij een ander?

@ijsklontje. Het kan goedkomen, maar dan moet jouw vriend zijn probleem wel durven erkennen. Het probleem is echter dat -in de meeste gevallen- de mannen niet willen zien, dat ze een probleem hebben.



Van een bevriend psychiater hoorde ik dat de beste methode is om het stel op een soort therapie te zetten om weer een orgasme d.m.v. intimiteit te kunnen krijgen.

De therapie kent de volgende spelregels en garandeert succes:

- man masturbeert niet meer;

- man kijkt geen (internet)porno meer

alleen redt je het met bovenstaande 2 punten niet. Daar moet iets voor in de plaats komen.

- "verplichte" dagelijkse intimiteit d.m.v. strelen, massage, tijd voor elkaar nemen.

- experimenteren, bijvoorbeeld door het samen volgen van een workshop Tantra o.i.d.



en simsalabim....het komt uiteindelijk weer goed, sterker nog: het wordt beter als ooit tevoren.

@hokuspokus: ik heb dit min of meer al eens voorgesteld bij mijn vriend. Maar:

- ik weet nooit zeker of hij dan toch niet stiekum blijft kijken. Het zit er zo diep in bij hem. Hij heeft zelfs een keer de klok van de pc een week vooruit gezet zodat hij zo onopgemerkt mogelijk de bestanden kon wissen. Dit nadat we voor de zoveelste keer hadden afgesproken dat hij niet meer zou kijken maar zich op ons zou richten. En maar zeggen dat plaatjes hem niet interesseren. Maar vooraf de klok een week vooruit zetten, bewust pagina's opzoeken en daarna alles weer wissen voor iets wat je niet interesseert???

- mijn vriend wil absoluut niet in therapie. Ik heb hem dit al vaak voorgesteld. Zelfs toen ik zei van of therapie of uit elkaar, wou hij toch niet in therapie. Dit doet mij vermoeden dat er iets meer aan de hand is. Dat hij iets achterhoudt.

Hij zegt dat hij niet wil dat een vreemde in zijn hoofd gaat kijken.



Ik heb hem nog nooit voorgesteld een cursus of workshop te gaan volgen. Toch eens proberen.

Die "therapie" kun je zelf toepassen ;)...daar heb je geen begeleiding voor nodig.



Zo'n cursus/workshop Tantra is spannend/leuk voor iedereen, maar zeker als je problemen met de intimiteit hebt dan is het helemaal een beleving.



Jouw vriend komt wel gehaaid over, maar de meeste "verslaafden" aan het een of ander hebben zo hun truukjes. Op www.seksverslaving.nl onder het kopje doen staat een test, die kan hij eens invullen en dan voor zichzelf concluderen of hij een "probleem" heeft. En geloof me, hij is niet de enige. Net zoals er voor alchoholverslaafden de AA bestaat bestaat er voor pornoverslavenden ook zoiets: de SLAA. Wat hij ermee doet...moet hij zelf weten, maar ik hoop dat ik jou "gerust" stel door te vertellen, dat er zoveel mensen dit probleem hebben en dat er een oplossing mogelijk is.

ijsklontje schreef op 05 december 2007 @ 14:31:

@hokuspokus: ik heb dit min of meer al eens voorgesteld bij mijn vriend. Maar:

- ik weet nooit zeker of hij dan toch niet stiekum blijft kijken. Het zit er zo diep in bij hem. Hij heeft zelfs een keer de klok van de pc een week vooruit gezet zodat hij zo onopgemerkt mogelijk de bestanden kon wissen. Dit nadat we voor de zoveelste keer hadden afgesproken dat hij niet meer zou kijken maar zich op ons zou richten. En maar zeggen dat plaatjes hem niet interesseren. Maar vooraf de klok een week vooruit zetten, bewust pagina's opzoeken en daarna alles weer wissen voor iets wat je niet interesseert???

- mijn vriend wil absoluut niet in therapie. Ik heb hem dit al vaak voorgesteld. Zelfs toen ik zei van of therapie of uit elkaar, wou hij toch niet in therapie.

En je bent nu nog bij hem omdat?



Dit doet mij vermoeden dat er iets meer aan de hand is. Dat hij iets achterhoudt.

Hij zegt dat hij niet wil dat een vreemde in zijn hoofd gaat kijken.



Vindt ie zelf wel dat ie een probleem heeft, of heb jij vooral he probleem. Elke verslaafde zal pas iets aan het probleem fgaan doen op het momentdat ie het zelf als een probleem ervaart en keihard met consequenties wordt geconfronteerd. Kennelijk is dat bij jouw vriend nog niet, want ondanks alle afspraken en dreigementen, ben je niet bij hem weggegaan, dus 'accepteer"je zijn gedrag. vooralsnog heeft ie dus geen reden om er mee te stoppen, zolang ie jou af en toe maar een botje toegooit om je tevreden te stellen.

Ik heb hem nog nooit voorgesteld een cursus of workshop te gaan volgen. Toch eens proberen.

mss volgende keer de daad bij het woord voegen en m echt verlaten als je zegt dat je het niet meer pikt?

Brummetje schreef op 04 december 2007 @ 11:29:

Ik ben ook gezegend met een vriend, die geen porno kijkt.



Ik zou het ook totaal niet leuk vinden. Ik vind mezelf meer waard om voor een plastic pop te spelen, omdat m'n vriend wat gezien heeft, en dat op mij wil uitproberen.



Af en toe kijken kan ik nog wel begrijpen (maar ook dan zou ik het niet leuk vinden), maar om de dag, 2 uur kijken. Nee dat zou ik ook niet pikken van mijn vriend.

Natasja,



Ik als man kijk soms ook op het internet naar porno.

Om de simpele reden dat wij mannen visueel zijn ingesteld.

Bot gezegd, ik zie liever een spetter dan het paard van sinterklaas.



Echter, al dit al dan niet stiekem gekijk naar porno, mag NOOIT een reden zijn om je partner te verwaarlozen.

Je bent beter dan al die dames op het net.

Je bent er voor hem en voor jullie kids

Als hij dit niet begrijpt, zijn probleem

Internet sex, boekjes, enz.. mag nooit een vervanging zijn voor jullie intimiteit.



Ik als man, zou zeggen, denk nog maar eens goed na over je relatie met hem.

Heel veel succes.

Seks: alles of niets

Seksuoloog Hannie van Rijsingen schreef boek over mannen en intimiteit



De ene man surft heel de dag op pornosites, de ander wil juist niets meer van seks weten. Het lijken twee tegengestelde problemen, maar volgens seksuologe Hannie Van Rijsingen is dat niet zo. ,,In beide gevallen is sprake van een verstoorde intimiteit." Ze schreef een boek voor mannen die alles willen, of juist niets.



Eén boek over mannen en seks, dat gaat over seksverslaving én gebrek aan zin. Liggen verslaving en gebrek aan zin niet wat al te ver uit elkaar?

“Op het eerste gezicht lijkt dat misschien zo, maar eigenlijk liggen seksverslaving en gebrek aan zin juist heel dicht bij elkaar. Het kan bijvoorbeeld zijn dat een man geen behoefte heeft aan seks met zijn partner, maar zich wel te buiten gaat aan sekscontacten via internet of extreem veel masturbeert met pornofilms of seksboekjes. Dan zijn gebrek aan zin en verslaving dus twee kanten van dezelfde medaille. Vaak is er één oorzaak voor beide problemen. Angst voor intimiteit bijvoorbeeld, of te weinig kennis van het eigen gevoelsleven.”



Wanneer ben je dat eigenlijk, seksverslaafd?

“Het heeft niet zozeer te maken met hoevéél seks je hebt, maar meer met de manier waarop. Bij seksverslaving ben je de controle kwijt, dat is één van de meest duidelijke kenmerken. Je móet naar prostituees, je móet het internet op, je leeft in een roes tot je bent klaargekomen, en daarna neem je je voor te stoppen maar het lukt niet. Als dat een tijd duurt en als anderen er ook nadeel van ondervinden, kun je van een verslaving spreken.”



Klinkt uitzonderlijk.

“Je hoort er niet zo vaak over en je kent misschien geen mensen die ermee te maken hebben, maar in zekere zin is het net zoiets als prostitutiebezoek: vrijwel niemand is er open over, maar het komt veel voor. Ik zie het vooral de afgelopen tien jaar steeds vaker in mijn praktijk. Mensen zoeken hulp omdat de contacten via internet zó laagdrempelig zijn dat het echt uit de hand loopt en het hun relatie in gevaar brengt. Ook bij stellen die hulp zoeken omdat hij zo weinig zin heeft om te vrijen, blijkt nogal eens dat er eigenlijk een verborgen seksleven vol internetseks achter zit. Mannen die weinig zin hebben in seks, zijn er trouwens altijd geweest, maar het wordt steeds zichtbaarder. Vrouwen mogen meer plezier hebben in seks dan vroeger en pas nu veel vrouwen zich vrij genoeg voelen om hun behoeftes kenbaar te maken, wordt duidelijk dat de man daar niet altijd aan kan of wil voldoen.”



Het verbaast me dat er blijkbaar nogal wat mannen zijn die een relatie hebben maar toch veel internetseks opzoeken. Seks met je partner is toch veel leuker?

“Maar bij seks met je partner wordt er ook meer van je verwacht. Intimiteit, de ander emotioneel toe kunnen laten, luisteren naar de behoefte van een ander. Dáár zit vaak het probleem. Internetseks, of masturberen met pornoboekjes of –video’s, zorgt voor een snelle seksuele kick zonder gedoe. Ik had eens een man in therapie van rond de vijftig, die geen zin had in seks met zijn vrouw omdat zij niet van vluggertjes hield. Seks was voor hem ‘snel klaarkomen’ en dat vond hij wel op internet. Gaandeweg bleek dat hij niet intiem kon zijn met zijn partner. Hij kon bijvoorbeeld niet knuffelen zonder opgewonden te zijn, en het gevoel opgewonden te zijn, zat lichamelijk puur in zijn geslachtsorganen. Dat laatste zie je vaker bij mannen die seksverslaafd zijn: ze hebben weinig contact met hun gevoelsleven, ze voelen seksuele opwinding niet van top tot teen maar alleen dáár. En in dat gevoel komen alle emoties samen, van geilheid tot angst, verdriet en stress. Pas als zulke mannen zichzelf en hun emoties beter leren kennen en ermee leren omgaan, kunnen ze seksualiteit breder gaan zien dan alleen als snelle kick die contstant bevredigd moet worden.”



En te weinig zin in seks, waar komt dat vandaan?

“Dat kan een puur medische oorzaak hebben, zoals depressie of medicijnen tegen depressie, een tekort aan het mannelijk hormoon testosteron of de gevolgen van een ziekte als teelbalkanker. Als het dat niet is, heeft het volgens mij voor een groot deel te maken met vaststaande, algemene ideeën over seks. Bijvoorbeeld dat een man altijd zin heeft. Dat zit vast in de hoofden van veel mensen, zowel bij mannen als vrouwen. Dat beeld kan een man onbewust zo dwars zitten, dat hij er zelfs erectiestoornissen van krijgt. Dat is in zekere zin makkelijker: dan kun je zeggen dat ‘hij het niet doet’ en lijkt het net of je gebrek aan zin buiten jezelf ligt. De reactie van vrouwen kan het gebrek aan zin verergeren: veel vrouwen vinden een man toch een beetje een watje als hij bijna nooit zin heeft, wat faalangst bij een man kan verergeren. Vrouwen kunnen krengerig zijn hoor, vergis je niet, en dan schiet je als man bij voorbaat al in de stress. En mannen zouden wel wat minder orgasme-gericht mogen zijn. Alleen maar daarop focussen, is net als in een prachtig landschap wandelen maar niet om je heen kijken omdat je je ogen gericht houdt op de toren in de verte die je einddoel is. Ook als je de toren niet bereikt, kan de wandeling prachtig zijn geweest. Als je dat kunt ervaren, ligt er minder druk op seks, maak je meer contact met elkaar en kun je het tijdens het vrijen gewoon leuk vinden om lichamelijk met elkaar bezig te zijn. Dan wordt het geen prestatieslag en kan de zin in seks langzaamaan terugkomen.”



Zijn relaties waarin één van de twee problemen speelt, over het algemeen te redden?

“Bij relaties waarin de man weinig zin heeft en er géén verborgen seksleven speelt, is er vaak wel hoop. Tenminste, als béide partners bereid zijn aan het probleem te werken. Het is een probleem van het stel samen en het beïnvloedt de vrouw natuurlijk ook; zij voelt zich niet meer begeerd en daardoor vaak minder vrouwelijk als haar partner geen seks wil. Als tijdens de therapie blijkt dat de man de seks wel ergens anders zoekt, bijvoorbeeld op internet, met iemand anders of als blijkt dat hij wel heel vaak masturbeert, dan wordt het vaak moeilijker. Net zoals wanneer de man wél vaak wil vrijen met zijn partner maar zich ook twee keer per dag aftrekt en prostituees bezoekt. Vrouwen kunnen daar ongelooflijk gekwetst door zijn en dat maakt het moeilijk het vertrouwen en de intimiteit te herstellen. Maar het kán wel. Weet je wat veel mensen ook moeten leren, zowel bij seksverslaving als bij weinig zin? Dat ‘Nee’ zeggen soms gewoon prima is. Sterker nog: je moet af en toe ‘Nee’ zeggen tegen seks om ook met volle overtuiging ‘Ja’ te kunnen zeggen.”





Hannie van Rijsingen, ‘Seks, alles of niets’, uitgeverij Gottmer, € 15,95.

Ach, zolang ik niet hoef mee te kijken moet ie het lekker zelf weten. Porno trekt mij persoonlijk niet, maar als ie het zelf wel graag kijkt moet ie dat lekker zelf weten. Mannen die zeggen een aversie voor porno te hebben vind ik dubieuzer.



Bovendien, wel eens bij stilgestaan dat je vriend tijdens het rukken een pornofilm in zn hoofd afdraait? Geloof niet dat ie nadenkt over de boodschappen die hij nog moet halen, i.t.t. sommige vrouwen tijdens de seks.



Denk ook niet dat een man specifiek op de personages geilt tijdens zo'n film, maar voornamelijk op de handelingen. Een man kan er net zo goed onzeker van worden, net als dat veelgehoorde argument van vrouwen die hun vriend porno willen verbieden. De meeste acteurs hebben immers een lul van pak 'm beet dik 23 cm.

absoluteEinstein schreef op 28 november 2007 @ 08:45:

Misschien is het niet zulke goede porno?

Mijn vriend heeft meestal maar 5 minuten nodig.

Geef mannen gewoon goede porno voor hun verjaardag, en dat lost alle problemen op!

Brummetje schreef op 04 december 2007 @ 12:25:

Ik weet ook wel dat ik het niet ben, maar ik zou het dan wel zo voelen.



Ik lig daar alleen omdat mijn vriend iets wil uitproberen omdat ie dat gezien zou hebben, niet omdat ie opgewonden is van mij en het daarom met me wil doen. Als ie dat dan ook eens zo zou zeggen: "Schat ik heb iets gezien wat ik graag wil uitproberen, vind je dat goed?" Nee, dan lig ik daar niet fijn, terwijl hij dan bezig is. En ook al zou hij het niet van tevoren zeggen en tijdens de seks mij in een standje duwen of vragen, dan zou ik gelijk doorhebben waarom. En ook dan is het voor mij een afknapper.

Ga jij ook weleens bij jezelf te rade Brummetje? Sta jij misschien weleens stil bij de wereld van een ander? Die van je vriend bijvoorbeeld?



Je opent een topic over een porno-arikel in Viva, en wat een idiote stelling je daar hebt gelezen. In dat topic is vrij snel te lezen dat jouw vriend niet naar andere vrouwen mag kijken, je draait er bijkans zijn nek voor om.



Dan lees ik hier op deze pijler een topic van je dat je nooit opgewonden of geil kan worden.



En hier trek je weer van leer tegen de pornokijkende man.



Heb jij ooit weleens gedacht dat jouw vriend zijn "porno kennis" probeert te gebruiken om jou te willen laten genieten? Om te proberen jou geil te krijgen?

Onze relatie is super, en het sexleven ook (4x per week hebben we sex).

Toch kijk ik nog regelmatig porno en masturbeer ik ook nog. Maar dat heeft niets met een gebrek aan interesse voor mijn vriendin te maken, en niets met tekortkomingen.



Het is het bevredigen van een lichamelijke behoefte. Een ontlading van de spanning. Een compleet andere manier van genot (veel minder intens) dan sex met mijn vriendin.



Mijn vriendin is er ook gewoon van op de hoogte en heeft er geen enkel probleem mee. Zou ik andersom ook niet hebben.

Het beïnvloedt de relatie niet, dus waarom zou je iemand dan dat plezier ontnemen?

@blijfgewoonbianca: Ik herken veel van het verhaal van Hannie van Rijsingen. Ik ga dat boek zeker kopen en mijn vriend laten lezen. Ik heb op Sinterklaasavond een goed gesprek met mijn vriend gehad. Hij erkent in ieder geval dat hij een probleem had en hij zegt dat hij nu niet meer naar porno kijkt maar zich op ons gaat richten. Hij zegt ook voor mij naar de sportschool te gaan (om er goed uit te zien voor mij). Ook wil hij door te sporten meer energie krijgen want hij zegt ook vaak echt te moe te zijn.



@Hokuspokus: Ik had helemaal over jouw laatste berichtje heen gelezen! Thanx voor de tips die je geeft. Ik ben blij dat ik mijn verhaal hier gepost heb. Had het eigenlijk al min of meer opgegeven maar ik begin nu weer te geloven dat er een oplossing kan komen. Ik ga in ieder geval aan de slag met het boek van Hannie van Rijsingen en de tips van Hokus pokus.



O ja, er vroeg ook iemand waarom ik toch bij mijn vriend gebleven ben. Ik heb twee hele lieve kinderen die al eens een scheiding achter de rug hebben. De oudste is 10 en zit nu al op de derde basisschool. De periode na mijn scheiding was loodzwaar. Mijn huidige vriend heeft me er bovenop geholpen en de situatie is nu stabiel zowel voor de kinderen als voor mij. Het enige wat eraan schort is ons sexleven dus. En alhoewel ik een half jaar geleden het zo zat was dat ik reeds een huis stond uit te zoeken van de woningbouw, heb ik toch besloten niet weg te gaan. Ik kon het niet over mijn hart verkrijgen voor de kinderen. En ik kreeg zelf ook spaans benauwd, weer alleen komen te staan.