vriend wil alleen ruige seks

Mamalief, omdat het in verband wordt gebracht met "ruige seks" kan er wel een verband zijn. Een bdsm-dominant houdt zich daarbij aan grenzen waarbinnen hij/zij de behoefte aan dominantie mag en kan uitleven. En dat gaat idd heel anders aan toe.



Toch ken ik ook beginnende dominanten die het onderscheid niet weten en eerlijk gezegd wist ik dat zelf ook niet zo (met die grenzen van tevoren en afspraken en in overleg) toen ik zelf begon. Al had ik mijn eigen grenzen wel, al waren er "dominanten" die handig probeerden te manipuleren met jouw onwetendheid hierover. Die eigen grenzen hanteer ik altijd, dus dat lukte ook niet.



Er zit wel degelijk een "grijs gebied" tussen, wat die mensen zelf niet als fout ervaren, soms uit onwetendheid. De handelingen kunnen namelijk overeenkomen, de setting is alleen heel anders..

Suzy, ik ben al een paar stappen verder dan TO hoor.



Ik ga mijn grenzen niet meer over (qua seks dan) maar het blijft een lastig iets.



Het belemmert me nu nog steeds omdat sommige handelingen, vragen, wensen, hoe onschuldig en normaal ook gewoon remmingen oproepen die ik niet wil.



Sorry TO dat ik je topic een beetje naar me toetrek ( dat gevoel zal ook wel koen door....nahjah....) maar ik ben er wel mee bezig.

Ik zie de dingen nu helderder dan toen ik er middenin zat maar kan je niet vertellen hoe je het moet oplossen/aanpakken omdat het voor mij werd opgelost.



Maar kan je wel waarschuwen dat het enorm ingrijpend kan zijn/worden hoe het nu bij julliegaat.



En ik zeg niet dat jouw vriend de kwaaie pier is omdat je het zelf toe laat en laat gebeuren dus stop daar alsjeblieft mee nu het nog kan en voordat je al je grenzen hebt overschreden zodat je ze zelf niet meer ziet.

dames (neem ik aan), mamalief en suzy, dan toch wel een vraagje. in dit verhaal, waar zit de grens in verlangen en te ver gaan?

De grens ligt bij het punt waarop iemand zich er niet prettig onder voelt maar die grens aangeven is het probleem.

Grooves, de grens is bij sommige vrouwen niet duidelijk zoals ik lees hier. De grens is lijkt mij als je je niet oke voelt bij wat er gebeurd, iemand iets van jou verlangd, iets van je vraagt, iets bij je doet.

Wat mamalief zegt idd het punt waar je nee zegt zeggen veel vrouwen niets, voelen een nee, maar doen ja.

ik denk dat grens essentieel is, dus weer on topic

Mamalief, ik accepteer dit soort situaties van niemand meer, zeker niet in seks en ik herken wel dat bepaalde dingen me daardoor tegenstonden daardoor. Ik zal dus niet eenzijdig iemand met de hand bevredigen of pijpen, als het niet onderdeel van samen leuk seksen is (en over en weer). Met de hand staat me zowiezo tegen, dan denk ik: doe dat zelf, vind ik masturbatie, kan ie zelf beter en mij niet bij nodig..



In gewone situaties heb ik nu nog 1 persoon in mijn omgeving/familie die mij probeert te manipuleren met liefde of helemaal niet zien (een tijd, dat doet die persoon ook, met talloze anderen al voor mij, dus toe in staat, geen enkel contact met diegene) en dat maakt me laaiend. Ik ga daar niet op in, maar ben wel de laatste die dit volhoudt inmiddels. (diegene stopt zelf totaal met die familie/vrienden als het niet zint en daar zijn ook kinderen bij betrokken).



Emotionele chantage, ik zou dat nooit doen, niet met een ex over de rug van kinderen, of chanteren met liefde van/voor kinderen.Dat is intens gemeen en nog erger voor die kinderen, die zich hechten en die liefde nodig hebben. En dat weet de ander heel goed. Mensen die daar gebruik van maken, dat geeft zoooo'n enorme onmacht!



En zo ben ik ook allergisch voor vriendjes die nergens rekening met jou willen houden en bij minste of geringste al dreigen met: "dan werkt het niet voor mij, je hoeft geen contact meer op te nemen".. dan toch lekker niet? Dat hele "alles of niks" doe ik niet aan.



Met kinderen ligt dat anders, dat kan ik niet, ik laat die niet in de steek, maar daardoor denkt die ander idd dat iets mag, omdat je geen consequenties aan kan verbinden en diegene de macht heeft (of jij die kinderen nog ziet of niet). Meest foute vorm van machtsmisbruik in relaties! Ik kan daar niet mee bluffen of dreigen, maar diegene doet dat wel. En ziet zelf niet hoe schadelijk dat is, dat geeft veel onmacht.



Dat is hier met Lanvin nog even de vraag/ randje. Er zijn veel mannen egoistischer ingesteld en zich vaak niet van bewust hoe fout ze manipuleren en dwingend zijn. Tuurlijk moet je dat meteen niet pikken! Maar inzicht geven in waarom dit niet okee is, werkt vaak beter, dan boos en verwijtend zijn. Dan wordt er niet meer naar de boodschap geluisterd, snap je? Dan bereik je het doel ook niet, en dat is dat dit niet meer gebeurt..

Dat is het probleem Stoeptegel en dat in combinatie met een man die zichzelf wil of moet bewijzen dat is een lastig iets,



Van beide kanten.

Suzy dan ben je al een stap verder dan ik, ik ben er op zich ook klaar mee maar ook weer niet.



Als ik iemand afwijs daardoor of iemand mij afwijst om wat dan ook dan denk ikwel dat ik klaar mee ben en sterk ben maar ergens is dan toch dat meisje dat onzichtbaar wil zijn maar toch naar aandacht en bevestiging verlangt dat dan toch haar trots of wat het dan ook is wegzet en weer probeert om het goed te maken of precies wil weten waarom dat niet kan....



Heel dubbel, heel vaag ook maar het gaat gelukkig al steeds beter.



(zolang ik niet laat zit te denken en te joetjoepen tegelijk)



Voor mij geldt soms nog: hoe meer iemand je slecht behandelt of afwijst hoe meer je naar aandacht en bevestiging zoekt.



Ik dwaal af maar mijn gedachten gaan even met me op de loop.

Niet verkeerd, wel vervelend

Grooves, het verschil zit hem erin dat haar (Lanvin) niks gevraagd is, maar opgedrongen en met fysieke kracht enige dwang bij komt.



De grens is vrijwilligheid. En vanuit vrijheid en gelijkwaardigheid zonder consequenties nee mag zeggen. Dus de grens ligt daar, waar de vrijheid van de een de vrijheid van de ander om het niet te willen (op dat moment) aantast/ overschrijdt.

precies ja, en dat vind ik niet ok. in het verhaal van TO.

Mammalief, dat stadium ben ik allang voorbij idd dat ik van diezelfde persoon dan die bevestiging nodig heb. Want dan is die bevestiging voor mij niet veel waard, als dat moet komen van iemand, voor wie IK dat respect niet heb. Wat is die goedkeuring of goedmaken dan van meerwaarde voor mij?



Nee hoor, ik ben daar dan al snel klaar mee. Ik ga ook niet meer allerlei redenen/rechtvaardigingen verzinnen waarom diegene zich ff zo gedraagt. Ik ga dan wel verder om met mensen die mijn waarde wel zien. Ik hoef dat niet meer te bewijzen aan mensen die dat niet zien of onder hun aandacht te brengen, wat ik waard ben.



Dat ligt bij sommige mensen anders, bijv familie, die je niet gekozen hebt en toch een goede omgang wil. Ook daar doe ik niet meer mee aan chantage of de dominante of slachtofferrol van een ander. Ik laat me daar niet meer in betrekken en ben niet meer gevoelig voor schuldgevoel, zeker niet als ik vind dat ik in mijn goed recht sta.



Maar ook mijn ex, de vader van mijn kinderen is een handige manipulant en dat blijft alsmaar opletten, grenzen aangeven en iedere keer opnieuw afdwingen. Ik vind dat wel vermoeiend en vervelend ook. Ze nemen je grenzen niet serieus als je daar geen consequenties aan verbindt. Omdat ze zelf zo in elkaar zitten respecteren ze eigenlijk alleen maar mensen die ook op hun strepen staan.



Ik ga slapen zo, truste!

Suzy je bent goed bezig, ooit hoop ik zo wijs en zo ver te zijn als jij.



Truste.

Mamalief, daar zit een hoop werk in, hoor! Zowel veel over gelezen als ook wat sessies bij een coach. Dat heeft de boel versneld, afgelopen jaren. En je herkent het dan veel sneller, die situaties.



Moeilijkst is dat je wel gedwongen bent om te reageren, want alles wat je "pikt" wordt idd als toestemming voor een volgend keertje gezien. Ik wil helemaal niet mijn energie daarin stoppen om anderen te begrenzen, maar als je te meegaand/easy bent voor sommigen, dan lopen ze daaroverheen.



Dus is het ook zaak om dit soort mensen zoveel mogelijk te vermijden en andere voor in de plaats te zoeken, waar je een wederzijds relaxte omgang mee hebt. Ik merk wel dat steeds meer mensen vanuit zichzelf redeneren en vanuit eigenbelang voorop. En dat wordt ook geeist vanuit de samenleving, als iedereen dat doet wordt dat ook van jou verwacht.



Zo had ik laatst een sv'tje en die belde/smste alsmaar midden in de nacht. Los van het feit dat ik dan slaap en de kans minimaal om zo tot een afspraak te komen, ben ik gewoon niet een callgirl of zo, wanneer het (alleen) hem uitkomt. En eerder is dit niet afgesproken. Als je dit dan een paar keer aangeeft en blijft zo, dan houdt het op voor mij. Als iemand in het begin al geen rekening met jou/je agenda houdt en wat jij ervan wenst, dan kan je er donder op zeggen dat het zo blijft zoniet erger wordt..



Dan kan je balen dat het alweer zo snel over is en toch toegeven aan "zin in seks" als het eindelijk beiden wel uitkomt, of denken: het is beter dat ik dat nu al weet, zo iemand hoef ik niet.. Dat laatste wordt het dan dus.



En dan kan ik balen dat ik het "verkeerd" heb ingeschat, maar sommige mannen (en ook vrouwen) beloven tevoren heel wat, ook al denk je een open gesprek en afspraken hierover te maken. Die zeggen gewoon wat ze denken dat je wil horen en blijken later toch anders te zijn. Enige wat je dan kan doen is achteraf niet pikken. Ik baal dan wel, want ik ben onder die voorwaarden eraan begonnen en keuze gemaakt op grond van dingen die niet eerlijk zijn. Had ik dat geweten, dan had ik een andere keuze gemaakt en was ik er niet aan begonnen.



Of je past op een kind, en de ouder komt (na verslapen) rustig 2 uur later aankakken. En dan: "ik heb toch gesmst dat ik me verslapen had?" (ja?dus?en? ik zou me kapot haasten om alsnog zo snel mogelijk alsnog er te zijn!). En dan als reden voor nog later: je snap toch dat ik dan nog van alles moest doen (douchen, eten, enz)? (dat doe je maar weer in eigen tijd, niet in mijne!!). Ondertussen kan ik niet weg en mijn eigen ding doen, omdat je verantwoordelijk bent over een kind, he?

Dan ligt de macht/keuze niet bij jezelf, ben je afhankelijk of iemand komt of niet, je kan een kind niet alleen laten en iemand voor dichte deur laten komen.



Daarmee is het nog niet mijn keuze geweest om meegaand te zijn, de ander dwingt je ertoe op dat moment. Heel vervelend. En het mooiste is nog dat ze dan boos op mij worden, dat ik er iets van zeg/boos ben, hahaha. Andersom zijn diezelfden al boos als ik 5 minuten te laat ben, he? Het flexibele wordt altijd van mij verwacht (omdat ik vroeger niet "moeilijk deed"). Maar maakt ook meer indruk meteen, als je dat opeens wel doet, hahaha..



Ik heb zelf alleen helemaal geen zin in dat mensen proberen die grenzen te overschrijden/ op te rekken en te moeten optreden daartegen. En pas luisteren als je ze het voelen (bijv als je zegt: ik stop ermee). Zelf zetten ze je gewoon voor het blok, als ze altijd met "sorry" wegkomen. Ik manipuleer mensen niet op schuldgevoelens, maar sommigen zijn alleen nog vatbaar daarvoor en niet voor de "nettere" manieren van grenzen stellen.



Vergelijk het maar met op de snelweg de borden dat je 100 mag. Als er geen flitser staat dan rijd je eerder harder dan wanneer je weet dat er een flitskast staat (dus consequentie: boete).



De ellende van meegaande types is dat ze moeten leren (en stug volhouden/afdwingen/consequenties op zetten) toch die grenzen niet alleen te stellen, maar ook te bewaken/ af te dwingen. En meegaand is niet altijd pleasend, maar ook het willen vermijden van gedoe/geruzie/verwijtend moeten zijn. Dus bezig moeten zijn met negatieve dingen en "bestraffen"/ gesprek aangaan, aankaarten, enz.



En vergeet niet: voor een manipulant is niks aantrekkelijkers dan een meegaand/ pleasend persoon. Bij anderen werkt het namelijk niet en ze weten precies bij wie wel!



Ik zie het als een levensles, die ik moest leren (als ex-pleaser die het anderen altijd makkelijker wou maken, ipv tot last zijn). Er ligt een belangrijke boodschap in dat grenzen stellen. Namelijk (moeten) opkomen voor je eigenwaarde. Ontwikkelen van het "HIER BEN IK" naar anderen. Kost tijd en inspanning, zelfs als je die eigenwaarde wel hebt.Het is ook kiezen voor jezelf, al voelt het soms anders, omdat je jezelf dan die relatie onthoudt. De vraag is dan: wat verlies je daar eigenlijk mee? Beter je energie in anderen steken dus, waar je energie van krijgt ipv in stopt.



Maar nu ga ik echt slapen, hoor, hahaha.

Gezonde seks (ruig/lief/kinky/trio/whatever) is met beider instemming en goedkeuring.



Maak hem maar goed duidelijk dat het '5 euro hoertje van de keileweg' scenario niet jouw idee van voorspel is.



Tsss, ik had hem idd iets er afgetrokken! Maar ok, ik ben dan ook van het dominante type. En dan dat kinderlijk gemok "Ik zal het onthouden"...

Als hier een dreigende ondertoon in zit, zet hem dan aub snel buiten. Het lijkt mij dat hij steeds de grens ietsjes verzet, wie weet wat hij 'normaal' gaat vinden over een half jaar...

Sterkte!

Suzy ik lees je posts morgen nog eens rustig na, heb er veel aan.



Dankje.



To, hoop dat jij ook wat hebt aan de postings hier en dat je, als je er klaar voor bent, er wat mee doet.

Hoi Mamalief, slaap je ook nog niet?



Ja, ik leer altijd heel veel van anderen ook weer! Ik wil graag weten wat andermans mening en beleving is, zodat ik juist niet altijd de mijne als uitgangspunt neem. Niets menselijks is me vreemd en ik hecht daar veel waarde aan, wat anderen schrijven!



Daarom kunnen internetcontacten en forums zo goed zijn: alles wat je meeneemt van anderen, hoef je zelf niet te ervaren, denk ik altijd maar. Sommige mensen moeten alles zelf meemaken/ ervaren om er iets aan te hebben. Maar je kan ook zeker dingen meepikken van anderen, zeker als die herkenbare (denk- of leef)patronen heeft als jijzelf. Dus ik heb er zeker iets aan.



Truste, hoop dat je lekker kan slapen.

Anderen zijn toch spiegels, he? Tis niet zo dat je als een monnik op een berg zit (lekker makkelijk ook).. je eigen ideeen/lessen zijn pas iets waard als je ze ook in praktijk kan brengen temidden van anderen en ze kan aanhouden tegen anderen..

Nee Suzy ik slaap nog niet, ben nog even aan het natrappen napraten hier



Ben nog niet echt thuis in serieus advies enzo maar heb zeker wat aan het forum in zulke geavllen al was het alleen maar omdat ik over dingen nadenk terwijl ik wat typ als reactie.



Ben ook een vrij egoïstische forummer denk ik, ik reageer op topics waar ik me in herken en lees meer dan dat ik advies geef.



Nu vanavond ging ik even met de billen bloot, om TO te waarschuwen maar heb er zelf ook wat aan om het hier neer te plempen.

Dat doet iedereen, Mamalief!

je reageert altijd vooral op topics die je raken, volkomen logisch toch?



Heb ik ook, hoor, en is niks mis mee, heeft iedereen volgens mij. Je kan ook niet alles volgen. En bovendien, alle reacties van anderen op onderwerpen die je raken (vanuit verleden of nog steeds) die helpen een genuanceerder beeld/ gevoel daarover te krijgen. En ook aan het beeld van die ander, die het topic startte.



Het is een mooie wisselwerking, Mamalief. En soms heb je die ervaringen niet om ze voor jezelf te houden, maar juist kan je lotgenoten helpen of waarschuwen, omdat jij dat eerder herkent. Daarom helpen lotgenotengroepen vaak beter dan welke psych ook!



Het is juist erg goed dat je dat soort onderwerpen opzoekt, je wil jezelf healen daarin en anderen helpen met wat jij ervan weet. Zo heeft iedereen iets aan elkaar. Is niet ego!

Enne, ik ben nog wakker omdat ik dus een ex-sv-tje had, maar die probeert al weken alleen op onmogelijke tijden contact te zoeken. Dan krijgt ie geen respons, nee, dan slaap ik al en ik had dit al 100 keer verteld.



Ik was wel benieuwd of ie nog wat zou laten horen (nu ik "vrij weekend" zonder kinderen). Niet dat ik dan (zo laat) er aan toegegeven had, maar dan spreek je elkaar tenminste weer eens. ipv via sms. Ik weet waar het aan schort, en dat is voor mij gewoon niet aantrekkelijk. En dat ie het dan waar moet maken. En dat contact is er alleen als ie zelf heel geil is, maar dus niet als ik dat ben of in de gelegenheid ben. Ik ben zijn fantasie, waar hij niet achter staat, alleen in horny staat.



En dat wil ik mezelf niet aandoen, speelbal van iemands stemmingswisselingen (nuchter of geil) zijn. Ergens hoop je dat je het mis hebt, maar ik denk dat ik het heel goed zie en weet. Ik had daar al afstand van genomen. Kostte meer energie dan het opleverde. En leuk is het niet, temeer daar ik die keuze dus gemaakt had op eerdere andere info. En hij wil nog steeds, maar uitsluitend op zijn voorwaarden en tijden. Daar begin ik niet aan..

quote:Lanvin schreef op 20 februari 2010 @ 23:11:

Hee allemaal,



Het klinkt misschien allemaal erg plat, maar ik gooi het hier maar ff neer.. misschien hebben sommige van jullie eenzelfde ervaring..



Mijn vriend en ik hebben best regelmatig seks, en meestal geniet ik er ook van.



De laatste tijd, nu we elkaar ook al bijna 2 jaar kennen, ben ik er achter gekomen dat hij echt van ruige seks houdt.. dit houdt in dat hij tijdens de seks graag aan mn haren trekt, hardhandig met me omgaat, soms op me wil spugen, een beetje wil slaan (zachtjes) en aan trash talk doet (sletje, hoertje)

Soms vind ik dit best leuk, al geef ik er zelf niet echt om.

Maar de laatste tijd hebben we dit dus alleen maar.. zodra we weer beginnen ben ik weer de onderdanige zogezegd.. en ik voel er niks voor om ditzelfde bij hem te doen (wat hij ook niet verlangt volgens mij). Ik vind het dus best lastig hoe ik hem dit duidelijk maak? Want ik vind het ook wel heel fijn om weer eens gewoon 'lekkere seks' of lieve seks te hebben.. ipv al dat ruige gedoe.. maar ik vind het echt moeilijk.. ik wil hem niet beledigen en ik ben bang dat ik er druk op ga leggen als ik erover begin..



Soms is hij ook best dwingend.. gisteravond was ik kapot na een dag hard werken en hij wilde persee dat ik hem aftrok, hij heeft mijn hand vastgehouden en zich op die manier afgetrokken maar toen hij maar aan bleef dringen of ik hem wilde pijpen heb ik nee gezegd. Hij was hier heel beledigt over..

Maak ik hier nu een big deal van?



xxjij wilt hem niet beledigen,maar je wel laten vernederen tot dingen doen die je niet wilt? Sorry maar is iets goed mis in deze relatie denk ik!En geloof me,gaat van kwaad naar erger als je je mond NU niet opendoet

Ik heb jaren geleden ook in een dergelijke relatie gezeten. Ik zat tijdens het einde van de relatie in intensieve therapie (voor iets anders dan mijn relatieproblemen,zag toen het verband nog niet). Op de vraag waarom ik me zo liet behandelen antwoordde ik "omdat ik dat verdien." Uiteraard schrok ik van dat antwoord, maar na al die jaren geloofde ik het zelf.

Wat TO beschrijft is mij ook meer dan eens gebeurd. Op een gegeven moment zette ik mijn verstand op nul en deed het gewoon. Zonder me af te vragen of het wel klopte of ik het eigenlijk wel wilde, zonder wat dan ook. En ik vond het op een gegeven moment heel normaal.

TO goed dat je aan de bel hebt getrokken door dit hier te bespreken!

quote:Lanvin schreef op 20 februari 2010 @ 23:28:

Thanks voor jullie reacties! Het geeft me ook wel een zetje dat ik het er inderdaad over moet hebben, en dat het niet vreemd is dat ik me er rot bij voel.



Dat van gisteravond was ik ook erg van geschrokken en daar ga ik het zeker nog met hem over hebben. Ik was gisteravond te moe om er nog over door te gaan, maar het heeft me de hele dag niet lekker gezeten. Hij draaide zich daarna om met zn rug naar me toe, en zei nog zoiets als: Ik zal het onthouden.



Zo wil ik ook niet behandeld worden.. had nl al 2 x aangegeven dat ik erg moe was en ik lag ook al met mn ogen dicht :Sklinkt heel ongezond,dat jij je slapende houd ..........