Psyche
alle pijlers
Vooruit kijken
woensdag 3 januari 2018 om 15:48
In mijn leven heb ik 2 mensen die eigenlijk op dezelfde manier met mij omgaan.
Vaak kwetsen ze mij Door bepaalde acties of beledigingen. Als ik er iets van zeg komen steeds dezelfde reacties. Of ze ontkennen het, of ze zeggen dat ik er niets steeds over moet vallen. Ik krijg altijd te horen dat ik zuur of negatief ben en in dingen blijf hangen. Je moet vooruit kijken zeggen ze dan.
Deze mensen geven nooit iets toe en geven mij het gevoel dat ik alles verkeerd oppak en zij niets verkeerds hebben gedaan. Kort samengevat als ik gekwetst ben ligt het aan mij en moeten we het er niet meer over hebben.
Door deze mensen voel ik me vaak heel rot. Het frustreert mij heel erg dat ze zich nooit in mij verplaatsen. Uiteindelijk willen ze dan allebei niets meer met mij te maken hebben omdat ik in hun ogen bv zuur of negatief ben.
Ik vraag me vaak af waarom mensen zo doen en of het nu allemaal aan mij ligt.
Vaak kwetsen ze mij Door bepaalde acties of beledigingen. Als ik er iets van zeg komen steeds dezelfde reacties. Of ze ontkennen het, of ze zeggen dat ik er niets steeds over moet vallen. Ik krijg altijd te horen dat ik zuur of negatief ben en in dingen blijf hangen. Je moet vooruit kijken zeggen ze dan.
Deze mensen geven nooit iets toe en geven mij het gevoel dat ik alles verkeerd oppak en zij niets verkeerds hebben gedaan. Kort samengevat als ik gekwetst ben ligt het aan mij en moeten we het er niet meer over hebben.
Door deze mensen voel ik me vaak heel rot. Het frustreert mij heel erg dat ze zich nooit in mij verplaatsen. Uiteindelijk willen ze dan allebei niets meer met mij te maken hebben omdat ik in hun ogen bv zuur of negatief ben.
Ik vraag me vaak af waarom mensen zo doen en of het nu allemaal aan mij ligt.
donderdag 4 januari 2018 om 16:25
Het vervelende bij deze mensen is dat ik al jaren voor mijzelf op kom. Maar dit werkt helemaal niets. Ze zijn zo erg kwaad op mij, hebben echt zoveel haat tegen mij. Dat wordt niet minder of zo. Ik word altijd helemaal afgekraakt, alsof ik een melaatse ben. Dat doet mij veel verdriet.Snowkitty schreef: ↑04-01-2018 16:11Ik heb ook gebroken met iemand die dichtbij mij staat. Er is niets makkelijks aan, dat klopt. Maar hé, het is mijn leven en ik wilde haar negativiteit niet meer in mijn leven. En er zijn genoeg mensen die daar niets van snappen, maar dat is hun probleem, niet het mijne. Ik ben niet verantwoordelijk voor wat anderen vinden, ook al vind ik nog zo dat zij het verkeerd zien.
Als je nooit voor jezelf opkomt en je begint daar ineens mee, komt dat bepaalde mensen heel slecht uit. Het was natuurlijk heel handig dat je je alles maar liet zeggen. Vaak heb je dus dat als je voor jezelf begint op te komen, mensen hun hakken in het zand zetten en er nog een tandje bij zetten. Kwestie van volhouden.
Je partner zou wel eens hetzelfde kunnen zijn in de zin van het lekker makkelijk vinden dat hij jou wel kan laten doen wat hij wil. Mijn partner steunt me gelukkig, maar als hij dat niet zou doen, zou het mijn partner ook niet zijn.
donderdag 4 januari 2018 om 16:34
Dan afstand nemen dus. Heel vervelend, maar van de opties die je hebt wellicht de minst vervelende.yogonaise schreef: ↑04-01-2018 16:25Het vervelende bij deze mensen is dat ik al jaren voor mijzelf op kom. Maar dit werkt helemaal niets. Ze zijn zo erg kwaad op mij, hebben echt zoveel haat tegen mij. Dat wordt niet minder of zo. Ik word altijd helemaal afgekraakt, alsof ik een melaatse ben. Dat doet mij veel verdriet.
donderdag 4 januari 2018 om 16:41
Met mijn moeder kan dat. Sowieso draait mijn moeder het nu om. Dat zij geen contact met mij wil omdat ik geen respect voor haar heb enz. Dat voelt zo erg onterecht.
Maar die andere persoon helaas niet en dat is frustrerend. Dat zou voor mij veel verschil uitmaken. Nu voel ik steeds die haat tegen mij.
donderdag 4 januari 2018 om 16:44
Herken je iets in de post van Hanke van jezelf?
Snap je wat ze bedoelt?
Weet je wat schema-therapie inhoudt?
anoniem_255433 wijzigde dit bericht op 04-01-2018 16:45
4.67% gewijzigd
donderdag 4 januari 2018 om 16:49
Van iedere persoon die een giftige invloed op je heeft, kun je afstand nemen.
Ook als het je partner, baas/leidinggevende, familielid etc is.
Ik zeg niet dat je keuze makkelijk is, maar als het je leven zo negatief bepaalt, is het wellicht noodzakelijk.
donderdag 4 januari 2018 om 17:09
donderdag 4 januari 2018 om 17:49
Newsflash: dat is wat mensen met gestoord gedrag doen...die kunnen hun eigen frustraties niet dragen en dit is dan het patroon van reageren. Is niet persoonlijk, jij bent toevallig de scapegoat nu. Zolang jij niet onder ogen ziet dat je hier géén controle over hebt, dat dit niet in te voelen of te snappen valt, zolang jij niet ziet dat je de strijd aangaat met haar oordelen over jou en dat je daar geheid van gaat verliezen...kom je nergens.yogonaise schreef: ↑04-01-2018 16:41Met mijn moeder kan dat. Sowieso draait mijn moeder het nu om. Dat zij geen contact met mij wil omdat ik geen respect voor haar heb enz. Dat voelt zo erg onterecht.
Maar die andere persoon helaas niet en dat is frustrerend. Dat zou voor mij veel verschil uitmaken. Nu voel ik steeds die haat tegen mij.
Je bent machteloos over het zieke gedrag van je ma. Maar niet over je eigen gedrag.
Houd op hierin bevestiging te zoeken. Lees je eens goed in in toxische relaties en (o gruwel woord..narcisme)...ik ben door dit forum ooit op de site ratgevallen gestuit en dat heeft veel bevestigd van wat ik had waargenomen. Maar uiteindelijk is ook dát niet belangrijk: het gaat erom je eigen emotionele broek op te houden. Houd op met ' ja maar zij....'. Neem waar dat je het heel naar vindt en bescherm jezelf.
donderdag 4 januari 2018 om 19:16
Waar ik vooral verdrietig over ben is de vraag waarom ben ik steeds de scapegoat? Het zijn al 2 mensen. Dan zou je denken dat ik toch iets verkeerds doe. Daar zit ik wel mee.hanke321 schreef: ↑04-01-2018 17:49Newsflash: dat is wat mensen met gestoord gedrag doen...die kunnen hun eigen frustraties niet dragen en dit is dan het patroon van reageren. Is niet persoonlijk, jij bent toevallig de scapegoat nu. Zolang jij niet onder ogen ziet dat je hier géén controle over hebt, dat dit niet in te voelen of te snappen valt, zolang jij niet ziet dat je de strijd aangaat met haar oordelen over jou en dat je daar geheid van gaat verliezen...kom je nergens.
Je bent machteloos over het zieke gedrag van je ma. Maar niet over je eigen gedrag.
Houd op hierin bevestiging te zoeken. Lees je eens goed in in toxische relaties en (o gruwel woord..narcisme)...ik ben door dit forum ooit op de site ratgevallen gestuit en dat heeft veel bevestigd van wat ik had waargenomen. Maar uiteindelijk is ook dát niet belangrijk: het gaat erom je eigen emotionele broek op te houden. Houd op met ' ja maar zij....'. Neem waar dat je het heel naar vindt en bescherm jezelf.
Die andere persoon krijg ik helaas niet weg. Dat is niet aan mij helaas. Het contact is wel minimaal maar het kleine beetje contact wat er is daarin wordt ik steeds zo gehaat. En mijn partner blijft dat opzoeken. Ik hou er dus last van.
donderdag 4 januari 2018 om 19:28
donderdag 4 januari 2018 om 19:29
Des te meer reden om je partner te laten 'oefenen' met dingen alleen doen. Desnoods met hulp van een therapeut. De rol die jij voor hem hebt (zoals je die omschreef in een ander topic) is die van een partner, therapeut, verpleegster/verzorgster, kok, kindermeisje en huishoudster in 1. Dat is niet gezond, niet voor hem en niet voor jou. Ik zou dus tegen je partner zeggen: 'als jij naar X gaat, ga ik niet mee. En als X hier komt, ga ik naar boven of ergens anders heen'.
Verder: ik denk dat jij hulp nodig hebt om met jouw verleden om te leren gaan. Ik zeg niet: het ligt aan jou, dus jij moet in therapie. Ik zeg: jij hebt iets naars meegemaakt, en ik denk dat therapie jou kan helpen om dat los te laten. Nu is hee een open wond, vol etter en pus. Met therapie kun je die wond dicht maken, zodat er 'slechts' een litteken over blijft.
Verder: ik denk dat jij hulp nodig hebt om met jouw verleden om te leren gaan. Ik zeg niet: het ligt aan jou, dus jij moet in therapie. Ik zeg: jij hebt iets naars meegemaakt, en ik denk dat therapie jou kan helpen om dat los te laten. Nu is hee een open wond, vol etter en pus. Met therapie kun je die wond dicht maken, zodat er 'slechts' een litteken over blijft.
donderdag 4 januari 2018 om 20:39
Hoe jij het zegt dat doen we heel lang maar dat helpt niet voldoende. Ik hoor dan bv dat die persoon hier niet meer komt en dat dat door mij komt. Zo wordt de oorzaak weer bij mij gelegd ipv dat de persoon kijkt wat die zelf voor aandeel heeft.Celaena_Aelin schreef: ↑04-01-2018 19:29Des te meer reden om je partner te laten 'oefenen' met dingen alleen doen. Desnoods met hulp van een therapeut. De rol die jij voor hem hebt (zoals je die omschreef in een ander topic) is die van een partner, therapeut, verpleegster/verzorgster, kok, kindermeisje en huishoudster in 1. Dat is niet gezond, niet voor hem en niet voor jou. Ik zou dus tegen je partner zeggen: 'als jij naar X gaat, ga ik niet mee. En als X hier komt, ga ik naar boven of ergens anders heen
Ook zegt mijn man bv tegen mij: x komt niet meer hier want die voelt zich hier niet prettig Door jou. Zo wordt nog extra de oorzaak bij mij gelegd.
Verder worden wij heel vaak benadeeld Door x wat erg kwetsend is. Mijn partner zegt dan: ja dat komt Door de situatie met jou.
Zo wordt alle oorzaak telkens bij mij gelegd en komt het over dat ik echt een kloterige persoon ben. Terwijl ik mijzelf juist verdedig tegen mensen die kloterige tegen mij doen.
En zo houd ik er dus last van.
donderdag 4 januari 2018 om 20:40
Ik geef het op.yogonaise schreef: ↑04-01-2018 20:39Hoe jij het zegt dat doen we heel lang maar dat helpt niet voldoende. Ik hoor dan bv dat die persoon hier niet meer komt en dat dat door mij komt. Zo wordt de oorzaak weer bij mij gelegd ipv dat de persoon kijkt wat die zelf voor aandeel heeft.
Ook zegt mijn man bv tegen mij: x komt niet meer hier want die voelt zich hier niet prettig Door jou. Zo wordt nog extra de oorzaak bij mij gelegd.
Verder worden wij heel vaak benadeeld Door x wat erg kwetsend is. Mijn partner zegt dan: ja dat komt Door de situatie met jou.
Zo wordt alle oorzaak telkens bij mij gelegd en komt het over dat ik echt een kloterige persoon ben. Terwijl ik mijzelf juist verdedig tegen mensen die kloterige tegen mij doen.
En zo houd ik er dus last van.
donderdag 4 januari 2018 om 21:05
Ik zie twee opties:yogonaise schreef: ↑04-01-2018 20:39Hoe jij het zegt dat doen we heel lang maar dat helpt niet voldoende. Ik hoor dan bv dat die persoon hier niet meer komt en dat dat door mij komt. Zo wordt de oorzaak weer bij mij gelegd ipv dat de persoon kijkt wat die zelf voor aandeel heeft.
Ook zegt mijn man bv tegen mij: x komt niet meer hier want die voelt zich hier niet prettig Door jou. Zo wordt nog extra de oorzaak bij mij gelegd.
Verder worden wij heel vaak benadeeld Door x wat erg kwetsend is. Mijn partner zegt dan: ja dat komt Door de situatie met jou.
Zo wordt alle oorzaak telkens bij mij gelegd en komt het over dat ik echt een kloterige persoon ben. Terwijl ik mijzelf juist verdedig tegen mensen die kloterige tegen mij doen.
En zo houd ik er dus last van.
1. Het ligt aan jou. In dat geval zou ik therapie aanraden. Therapie om dit te veranderen.
2. Het ligt aan die anderen. In dat geval zou ik therapie aanraden. Therapie om om te gaan met de anderen.
donderdag 4 januari 2018 om 21:40
Ik ben een onzeker persoon en vind het heel erg als mensen mij niks vinden. Daarom raakt het mij heel erg. Zeker als ze mij zo erg haten/afkeer van mij hebben, dat vind ik heel erg.
Jouw laatste post begreep ik beiden punten niet wat je precies bedoelde. Hoe bedoelde je dat ik de strijd aan ga? En hoe bedoel je precies dat ik macht heb over andere mensen?
anoniem_155509 wijzigde dit bericht op 04-01-2018 21:42
13.52% gewijzigd
donderdag 4 januari 2018 om 21:43
Ga aan je onzekerheid werken. Dan raakt het je minder.
donderdag 4 januari 2018 om 21:51
Ondertiteling:hanke321 schreef: ↑04-01-2018 19:28Dát is de strijd aan gaan. Waarom? Waarom is regen nat? Het is gewoon zo. Deal with it.
Je afvragen of het aan jou ligt is in dit geval geen zelfinzicht maar pure controledwang. Als het aan jou ligt, ben je niet machteloos maar heb je min of meer macht over wat de ander doet. Stop daarmee.
Als jij zegt: 'het ligt aan mij', dan kun jij er dus iets aan veranderen. Jij lijkt te willen dat het aan jou ligt, want dan kun jij iets veranderen. Als het aan de ander ligt, kun jij niets veranderen en blijf jij met dat rotgevoel zitten.
Jij wil niet met dat rotgevoel blijven zitten, dus wil jij dat het aan jou ligt, want dan heb jij controle op dat rotgevoel.
Het vervelende is: nu heeft dat rotgevoel controle over jou.
donderdag 4 januari 2018 om 21:53
O, heb je het tweede deel van mijn post ook gelezen?yogonaise schreef: ↑04-01-2018 20:39Hoe jij het zegt dat doen we heel lang maar dat helpt niet voldoende. Ik hoor dan bv dat die persoon hier niet meer komt en dat dat door mij komt. Zo wordt de oorzaak weer bij mij gelegd ipv dat de persoon kijkt wat die zelf voor aandeel heeft.
Ook zegt mijn man bv tegen mij: x komt niet meer hier want die voelt zich hier niet prettig Door jou. Zo wordt nog extra de oorzaak bij mij gelegd.
Verder worden wij heel vaak benadeeld Door x wat erg kwetsend is. Mijn partner zegt dan: ja dat komt Door de situatie met jou.
Zo wordt alle oorzaak telkens bij mij gelegd en komt het over dat ik echt een kloterige persoon ben. Terwijl ik mijzelf juist verdedig tegen mensen die kloterige tegen mij doen.
En zo houd ik er dus last van.
donderdag 4 januari 2018 om 21:54
Je accepteert de situatie niet (dat je ma en een andere persoon je naar behandelen). Je snapt niet of wil niet snappen dat je geen invloed hebt op de oordelen die anderen over je hebben. Je bijt je vast in iets wat je los moet laten. Dat is de strijd aangaan.
Je hebt juist geen macht over anderen. Maar door maar bezig te blijven met dat het niet eerlijk is ontwijk je gevoelens van onmacht en blijf je in de illusie van macht.
Weigeren gevoelens van onmacht en krenking toe te laten, maakt dat je je blijft hangen in een ongezonde, toxische situatie.
En het is op een sneaky manier een perfect excuus om niet aan jezelf te hoeven werken.
Aan jou om aan je onzekerheid te werken. Dat op anderen schuiven is ongezond, onvolwassen en onverantwoordelijk gedrag.
Je hebt juist geen macht over anderen. Maar door maar bezig te blijven met dat het niet eerlijk is ontwijk je gevoelens van onmacht en blijf je in de illusie van macht.
Weigeren gevoelens van onmacht en krenking toe te laten, maakt dat je je blijft hangen in een ongezonde, toxische situatie.
En het is op een sneaky manier een perfect excuus om niet aan jezelf te hoeven werken.
Aan jou om aan je onzekerheid te werken. Dat op anderen schuiven is ongezond, onvolwassen en onverantwoordelijk gedrag.
donderdag 4 januari 2018 om 22:27
Het heel erg vinden is vervelend, maar je gaat er niet dood aan.
Leer het verdragen, gaandeweg kun je ook dat relativeren en wordt het makkelijker.
Ga in therapie daarvoor!
donderdag 4 januari 2018 om 22:32
Zo gaat het elke keer.OopjenCoppit schreef: ↑04-01-2018 22:31Wat een goeie posts Hanke en Celaene.
Heb alleen de indruk dat ze totaal niet bij yogo binnenkomen.
Zonde van de heldere uiteenzetting.
De klassieke slachtofferrol.
