(Alleenzijn en) gelukkig zijn met jezelf, deel VII

Eind 2011 opende Lisanne een topic omdat Lisanne maar niet gelukkig kon worden met zichzelf. Haar eigenwaarde was gebaseerd op de bevestiging die ze kreeg van anderen. In een relatie werd Lisanne afhankelijk en cijferde ze zichzelf weg, als vrijgezel was Lisanne altijd op zoek naar afleiding en naar een potentiële relatie. Na een relatie met een foute man waarin ze zichzelf compleet verloren was wist ze dat er iets moest veranderen, maar hoe?

Inmiddels is dit topic uitgegroeid tot een plek waar mensen hun verhaal kwijt kunnen, maar vooral tot een plek waar men elkaar advies geeft en elkaar helpt om gelukkig(er) te worden. Het topic biedt praktische tips voor een aangenamer leven met jezelf en brengt lotgenoten samen. Het doel van dit topic is niet om de uiterste staat van kijk-mij-alleen-eens-gelukkig-zijn te bereiken.

Iedereen die zich op de een of andere manier verbonden voelt met dit onderwerp is hier welkom, of je nou net ontdekt hebt dat je anderen nodig hebt om je goed te voelen, altijd op zoek bent naar afleiding om maar niet alleen te zijn, al bezig bent om je eigenwaarde in jezelf (terug) te vinden of al helemaal gelukkig met jezelf bent. Eveneens is eenieder welkom die ongelukkig is in een relatie. Iets wat in deel III regelmatig ter sprake kwam.

Let op: dit nieuwe topic is verplaatst naar de Relatiepijler!

Ten eerste omdat er eerder stemmen zijn opgegaan dat je niet per se alleenstaand hoeft te zijn om te streven naar "Gelukkig zijn met jezelf" zodat mensen mét relatie die hun eigen aandeel willen vergroten in gelukkig zijn zich ook welkom voelen. Het is namelijk iets wat een eigen uitdaging is en blijft, met of zonder relatie.
Ten 2e omdat eigen geluk zo onlosmakelijk blijkt samen te hangen met de (alle/allerlei) relaties met andere mensen, en zeker ook liefde en lust (of het ontbreken ervan, of die al dan niet recent voorbij zijn of nog gewenst zijn in de toekomst) de nodige invloed hebben daarop.

De puur eigen invloed is en blijft het "binnenwerk" en dat is waar we elkaar hooguit in kunnen stimuleren, tips, zetjes en aanwijzingen voor kunnen geven en waar nodig in te ondersteunen, betrokkenheid te tonen, andere perspectieven (van buitenaf, van een afstandje) op los te laten, ervaringen te delen, enz.

Uit feedback bleek dat personen het waardevol vinden om de eerste zes delen van het topic te lezen:

Deel I Alleen zijn en gelukkig zijn met jezelf

Deel II Alleen zijn en gelukkig zijn met jezelf - deel 2

Deel III foru ... -3/list_messages/215279/0

Deel IV Alleen zijn en gelukkig zijn met jezelf, deel IV

Deel V- Alleenzijn en gelukkig zijn met jezelf deel V

Deel VI- Alleenzijn en gelukkig zijn met jezelf deel VI vind je hier de link: psyche/alleenzijn-en-gelukkig-zijn-met- ... 1#22183041

Juni 2017 bestaat de literatuurlijst uit de volgende stukken:

Als hij maar gelukkig is – Robin Norwood

De ideale vrouw is een bitch – Sherry Argov

Coach jezelf naar succes – Talene Miedaner

Verslaafd aan liefde – Jan Geurtz (eigenlijk wel alle boeken van hem)

Je kunt je leven helen – Louise L. Hay

Het monsterverbod – Carolien Roodvoets

Liefhebben zonder voorwaarden – Paul Ferrini

De Kracht van het Nu – Eckhart Tolle

Als succes een spel is, dan zijn dit de regels – Cherie Carter-Scott

Als liefde een spel is, dan zijn dit de regels - Cherie Carter- Scott

De zeven spirituele wetten van succes – Deepak Chopra

Superbrein – Deepak Chopra

Emotionele afhankelijkheid - Dr. Rudolf Snel.

Houd me vast - Dr Sue Johnson

Liefdesbang- Hannah Cuppen

Lisanne: bedankt voor het openen van het oorspronkelijke topic! Alhoewel Lisanne minder actief is, is er nog altijd een ‘harde kern’ actief aangevuld met (eveneens welkome) passanten.

RobynS (slaat je nick op
Die zangeres? Gaaf nummer iig!), welkom. Forum ff mobiel en dat is een ramp haha, heb laptopdeaad niet bij me dus die is nu leeg. Wat alleen maar goed is voor me: gister in de tuin gewerkt dus die staat er weer netjes bij en later kreeg ik een vriendin op visite, gezellig!

Besef dat dat hele daten niet zo'n goed plan is als je niet heel sterk in je schoenen staat qua relaties. De kans dat het op nx uitloopt is vele malen groter dan dat het wel raak is namelijk, dus relatief veel afwijzen en afgewezen worden.
Zelfs de meest zelfverzekerde types zouden daar moedeloos van worden, dus het is zaak dat je lekker in je vel bent als je daaraan begint, ook omdat je dan zuiverder erin staat en minder geneigd bent aan iemand te binden die niet goed voor je is of niet bij je past, om maar iemand te 'hebben' of te houden.

Aliice: 1 vraagje: wat hij deed wat jouw grens overschreed, is dat wat iha ook overschrijdend zou zijn, dus anderen ook niet okay zouden vinden? Maw algemene fatsoensnormen of agressie en dat jeje terecht onveilig voelde? En die normaal zijn dus hij van kom weten dat hij een grens overging, ook zonder dat je daar eerst op zou hoeven wijzen en voor jezelf opkomen?

Of een persoonlijkje grens die hij niet kon weten als jij die niet aangeeft? Want dat maakt imo wel verschil: voor sommige dingen zou je niet op hoeven te komen voor jezelf in een relatie, die mag je aannemen dat iemand zelf al hanteert. Ook al is ie uit een andere cultuur. Is wat voorviel daar wel okay ?

Prachtig weer vandaag! Eindelijk een beetje zomergevoel, heerlijk! Ik blijf nog even! Nu eea weer aan kant is hier kan ik lekker relaxen, ff een ommetje maken nu, tis al rustig nu de vakanties voorbij zijn, straks maar eens een boek lezen in het zonnetje.
En zwemmen!

Je hoeft niet ver weg voor het vakantiegevoel iig!
Finne dag allemaal, probeer wat mee te nemen daarvan vandaag!

Ik reageer later weer, maar RobynS ea: ga niet thuis zitten!! Je kunt als je toch in je uppie bent toch gewoon naar het strand of strandje/plas/zwembad ergens? Waarom is het zo moeilijk om zelf iets leuks te doen, dat je zelfs liever geen vakantie hebt kan ik me nou echt he-le-maal niks bij voorstellen!!!

Je kan het hele jaar nog werken, je bent toch niet op de wereld om de dag door te moeten zien te komen???! Wat voor dingen ziu je wel doen met een partner en als single niet doen? Je tijd is kostbaar, ontlopen kun je jezelf niet, dus op de bank ook niet! Kun je jezelf net zo goed ergens mee naartoe nemen! Ga erop uit, gewoon Naar buiten met dit mooie weer, maakt niet uit waarheen. Opruimen kan als het vd week weer koud en nat wordt.

Mooi zo, Alice.
Al had je deze mooie dag nog even mee kunnrn pikken en jezelf in het zonnetje kunnen zetten.

Morgen was vroeg genoeg geweest en dan had je imo nog steeds een goede arbeidsmoraal gehad hoor!

Ik heb mezelf iig vandaag nog vrij gegeven. Vandaag onkruid enzo wegbrengen, moet mijn rug in de gaten houden dus doe elke dag een beetje. Het groeit hier als een gek maar knapt langzaamaan wel op.

Ik zit sowieso al minder en het oog wil ook wat, dus is het ook fijn om mee bezig te zijn, behalve dat ik toch een tennisarm heb overgehouden aan het vertillen laatst en geen kracht in heb. En ik ben rechts, kan niet anders dan matig belasten wil het over gaan. Dan is zwemmen en wandelen beter dan bukken en onkruid met wortel en al eruit rukken, maar ja, iemand moet het doen he.

Luister goed baar jezelf idd, je gevoel zegt volgens mij juist dat eea niet goed 'voelt' voor jou en iemand(s gedrag/ normen en waarden) veranderen voor het kan werken is gewoon geen goed teken, zeker niet als dat na een maand al duidelijk wordt.

Kies zelf en laat het niet van hem afhangen.
En werk ze, vanmiddag!

En voor de andere dames ff een vraagje: hoe zien jullie dat voor je, dat 'aan jezelf werken' voor een positiever zelfbeeld? Wat houdt dat dan in? Ik zie dit zo vaak voorbijkomen namelijk dat ik me afvraag wat dat dan is?

En idem dito voor 'eerst van jezelf leren houden': eigenlijk al te gek voor woorden dat daar werk voor aan de winkel nodig is, maar hoe denk je dat te kunnen leren?

Imo zit die kern altijd gewoon in je en draag je met je mee, dat is nooit weggeweest en niet iets waar je aan kunt werken of moet leren of bereiken. Of alleen/pas dAn liefde met een ander kunt aangaan of verdiend zou hebben oid.

Liefde mag elke dag! Daar hoef je niet eerst aan allerlei voorwaarden (voor jezelf of voor een ander) te voldoen! Als je dat denkt, zet je jezelf bij voorbaat al vast in het idee dat je dat in het nu en verleden iig (nog) NIET verdient, dus dat je jezelf niet 'goed (genoeg)' vindt en juist dAt blokkeert je om van jezelf te houden, en stel je dat als het ware uit tot later en tot je aan bepaalde voorwaarden voldoet die je jezelf oplegt om jezelf het waard te vinden om van te houden.

Tis precies dAt misverstand wat mensen weerhoudt van liefde voor zichzelf te voelen/ mogen voelen.

Dat men denkt dat je eerst vanalles 'moet' om van jezelf en een ander(en) te mOgen houden klopt toch al niet?!

Imo is het een gesteldheid die je elk moment kunt inzetten, ongeacht of je werk hebt, alles 'op orde hebt', jezelf op orde hebt, genoeg geld, 10 kilo eraf, of wat dan ook wat je aan eigen voorwaarden verzonnen hebt om liefde (dan pas) 'waard te zijn'.

Het past imo niet bij het begrip liefde dat eea 'moet' en hard voor moet werken. Het is een instelling volgens mij, en dat wil zeggen dat je je daarop kunt instellen. Oa juist door het 'oordelende denken' los te laten, zowel dus over jezelf als anderen en het leven enz.

Als je nietoordelend gaat denken en leven komt er volgens mij dus die ruimte voor een algemene liefdevolle en milde instelling naar binnen en naar buiten toe.

Veel van die zelfhulpboeken hierboven gaan over wat het probleem is voor jezelf en jezelf/ je eigen gedrag en gedachten en gevoelens begrijpen en inzien. De boeken van Deepak (oa 7 sleutels tot geluk) laten die andere visie zien, waarmee je je eigen instelling verandert en anders naar jezelf en de wereld buiten jezelf benadert: je eigen blik dus.

Geldt ook voor mij: alles wat je leest en waar en met wie je je mee omringt heeft invloed op hoe je jezelf en de buitenwereld ziet, en leidt af van jezelf en eigen kern.

Ook een forum vol meningen en oordelen werken daaraan mee dat je alsmaar die invloed van bepaalde oordelende instellingen en aan zgn maatschappelijke verwachtingen en oordelen van bepaalde normen moet voldoen, om jezelf een geslaagd mens te vinden, ipv van binnenuit.

Zolang je vindt dat je zoals je bent niet voldoet aan bepaalde voorwaarden en je je missch daarom schuldig voelt naar jezelf toe en/ of naar anderen of schaamt of bang bent dat je het niet waard bent om van te houden, maak je jezelf onnodig klein en wijs je jezelf af (of iig van jezelf houden wat je afwijst).

Waar moet jij van jezelf aan voldoen om wel (eigen)liefde te verdienen? En hoe ziet die eigenliefde er dan uit? Wat voor beeld hebben jullie daar dan bij? Eat zou er dan anders zijn of gaan, wat voor gedrag of leven zou dat opleveren, hoe manifesteert zich dat dan in je dagelijks leven of levensdoelen, dromen en wensen voor jezelf? Wat gun je jezelf dan wat je nu (nog) niet doet of meteen mee zou kunnen beginnen?

RobynS: ik ben ook niet vrij van negatieve of (zelf)destructieve gewoontes/patronen en gedachten.

Het is lastig uit te leggen, behalve misschien dat je die hEbt, en niet bEnt!
Dus jezelf niet vereenzelvigt daarmee. Je bent veel meer dan je patronen en gedachten en gevoelens. Je hoeft het ook niet meteen te voelen, of te kunnen oid, je kunt idd beginnen met jezelf tegen te spreken en bijv je negatieve praten tegen jezelf niet langer te geloven.

Dat is je innerlijke criticus die je zo aan het woord laat en gelooft dat jij diegene bEnt, en die criticus hebben we allemaal ook in ons, die hoort bij het 'ego' en dat is niet je 'ware zelf'.

Deepak legt dat beter uit in oa dat boekje, het is (en blijft) de kunst om in de 'toestand/ gesteldheid' van dat ware zelf te zijn, en niet te geloven in of vereenzelvigen met die criticus. Het is een laag in jezelf waar je je bevindt en die ken ik ook, hoor, maar verwar die niet met wie je bent.

Geurtz legt dat ook goed uit in Verslaafd aan liefde: het is de negatieve laag van afwijzing en zelfafwijzing waar je in vastzit, maar daaromder heb je nog altijd je liefdevolle kern, al ken jij die (nog) niet.

Het gaat imo niet om veranderen of je gedachten veranderen naar positief, al zou dat natuurlijk al veel fijner zijn. Het gaat volgens mij om toegang te vinden tot die kern onder al die andere lagen, zoals een ui lagen heeft.

Het afpellen van eigen lagen valt idd niet mee, zie het als puinruimen (oude en huidige overtuigingen, pijnen, negatieve ervaringen enz) en dan komt die kern bloot te liggen als het ware.

Ala een soort modderlaag die je kent als 'jezelf zijn' en eens die opgeruimd raakt (voor zover mogelijk) zul je meer en meer kennismaken met wie jij wezenlijk in de kern bent.

Daarmee heb je nog steeds die andere lagen en kanten van jezelf, maar weet je dat dat niet is wie je bent en dat het 'maar' een laag is waarin je op dat moment (of langere tijd) bevindt en die hooguit overheerst als die alle ruimte inneemt ( of krijgt).

Die negatieve laag hoef je niet te geloven of te herhalen tegen jezelf. Je kunt beginnen met tegen jezelf te zeggen dat je het wEl waard bent en dat te gaan herhalen bijv, ook al voelt dat nep in het begin.

Herhalen is jezelf bevestigen en je hebt gelijk dat je dat niet bij een ander kan halen. Verliefdheid wekt ook eigenliefde en daarom alleen al is het zo verleidelijk om dat van een ander te krijgen. Dat kun je jezelf ook 'geven' en bevestigen, als je (in) jezelf gaat geloven.
Waarom zou je dat van een ander die
Met jou leeft of relatie mee hebt wel geloven en van jezelf niet?

Het begint met stoppen met jezelf te veroordelen en af te wijzen. En liefst het hele oordelende denken minder tot geen ruimte meer te geven, niet over jezelf en niet over anderen of het leven enz. Niet alleen niet veroordelen maar uberhaupt minder met wat goed of slecht is, hoe het zou horen te zijn (of jij) enz.

Dat is idd niet 1 2 3 te veranderen, maar zo lang je heen en weer gaat tussen jezelf wel en niet goed (genoeg) vinden ben je bezig met eigenwaarde of zelfbeeld en niet met eigenliefde (en ook niet naar op zoek).

Als eigenliefde lastig is (en dat ken ik ook soms) is het makkelijker om het oordelende denken af te leren (of aktief te vervangen door begrip(vol) en liefde(vol), zowel naar jezelf als naar 'buiten' toe..