Inzicht in de vader-dochter band van mijn vrouw Geen OP

Nou ja, als hij zo over haar denkt zoals hij hier over haar praat is ze beter af zonder hem

Hoeveel je van je ouders houdt heeft over het algemeen weinig te maken met "de waarheid". Zij vond liefde bij hem, waar het kennelijk bij moeder meer aan ontbrak. Je kunt niet zeggen als ik de realiteit nu (en met terugwerkende kracht) bekijk moeten we aan de kant van moeder staan. Want als je vader altijd na schooltijd op je zat te wachten met koekjes en je een dropje gaf als je viel valt dat allemaal weg. Jij bent niet de houder van alle kennis of de waarheid, wat zij in moet zien en haar gedrag daar op aan moet passen oid. Want hoe belangrijk is het nou als kind of je ouder een schuld heeft? Liefde kost namelijk niets. En geliefd voelen als kind is het allerbelangrijkst.

Waar je haar wel op kunt aanspreken is afspraken niet nakomen. Als jullie hebben afgesproken om gezamenlijk te sparen voor een keuken en zij besluit die afspraak niet na te komen heb je m.i. een terecht punt van zorg.

Gescheiden financiën betekent ook dat je zelf mag doen met je geld wat je wilt. Misschien geef jij alles uit aan je hobby of dure kleding, wat ik dan weer mogelijk als een "bodemloze put" zou omschrijven. Jij zegt dan: maar ik haal daar veel plezier/energie uit. En dan zeg ik: zij haalt veel liefde uit het steunen van haar vader.

De situatie komt me wel een beetje bekend voor. Helaas. Mijn man heeft zijn ouders jarenlang financieel onderhouden en is financieel door hen misbruikt. Dit lijken twee verschillende scenario’s (gaf hij ze dat geld of werd hij misbruikt?) maar die dingen kunnen naast elkaar bestaan. Hij is van kinds af aan geïndoctrineerd met de gedachte dat zijn vader een slachtoffer was (oorlogsslachtoffer, maar ook zielig omdat hij Joods was, moederloos was, oud was, getraumatiseerd was enzovoort). Het komt erop neer - en dit is pas recent tot hem doorgedrongen, na de dood van zijn vader - dat hij, de zoon, verantwoordelijk werd gehouden voor het geluk en het welzijn (ook financieel) van zijn vader. En zijn moeder, trouwens. Als iemand die opdracht vanaf zijn geboorte meekrijgt, is dát zijn waarheid. Mijn man wist niet beter en voelde zich tot in het diepst van zijn wezen verantwoordelijk voor zijn ouders omdat dat het enige was wat hij kende en wat voor hem normaal was.

Ik heb er jarenlang naast gezeten en het laten gebeuren. Ik begreep toen nog niet wat ik nu begrijp (zie hierboven). Ik dacht: het is zijn geld, als hij het wil weggeven aan zijn ouders vind ik dat raar, maar ik kan het hem moeilijk verbieden. Mijn man besefte zelf ook niet dat hij financieel werd misbruikt - het voelde voor hem als een vrije keuze, hij deed het… niet uit liefde, nee, maar wel uit plichtsbesef en verantwoordelijkheidsgevoel. Naast het geld dat hij zijn ouders gaf, haalden zij ook geld van zijn zakelijke rekening (ze verleenden wat hand- en spandiensten in zijn bedrijf en hadden toegang tot de rekeningen). Mijn man gedoogde dat. Ik vond het diefstal. Maar ja, het waren zijn ouders en het was zijn geld. En mijn man verlangde onbewust naar erkenning en liefde van zijn ouders. Zijn loyaliteit was onbegrensd. Groot misverstand, want het was nooit genoeg en uiteindelijk is hij door deze mensen verstoten.

Zo complex is het dus. Tips heb ik niet, maar wat mij enorm verbaast is dat zoveel mensen in dit topic vinden dat TO niets hoeft te weten over de familieachtergrond van zijn vrouw. Serieus?! Dan ben je dus getrouwd met een vreemde.

Ik zou dat gesprek zeker aangaan en daarbij begrip hebben voor patronen die misschien al sinds de kindertijd een rol spelen in dat gezin. Ik denk dat jouw vrouw in eenzelfde loyaliteitsconflict zit als mijn man, en dat ze zelf moet uitvinden hoe zuiver de motieven van haar vader zijn. Hoezeer het echt haar éigen keuze is om hem financieel te steunen. Waarom ze zijn waardering zo nodig heeft.

Mag jij er iets van vinden? Ja
Moet je dat je partner inwrijven? Niet op deze manier
Is het slim om steun voor jezelf te zoeken? Ja

Ik snap je weerzin naar je schoonvader dondersgoed. Tegelijk vraag ik me af of je op die manier niet jezelf vastzet in heilig gelijk. Jij vindt dat je vrouw lijdt onder haar vader en dat moet opgelost. Ook omdat het financiële onveiligheid brengt in je eigen situatie.

Het is lastig dat je een schoonfamilielid hebt die je financiële situatie gijzelt. Aan jou om wat dat betreft grenzen te stellen. Maar óók om uit je gevoel van onrecht en slachtofferschap te stappen.

Het lijkt idd. mee te resoneren, de krenking en het heilige gelijk (wat speelde in het gezin van herkomst van je vrouw), in jullie relatie.

Het is jouw aandeel dat je niet duidelijk je grenzen hebt aangegeven. Het is jouw aandeel dat je niet al jaren een gezamenlijke spaarrekening hebt zodat er inzage en helderheid is qua financiën, wat jij nodig hebt.

Je frustratie is dat dit al jaren zo gaande is en al jaren duizenden euro's heeft gekost. Is dan de grootste frustratie dan niet gewoon zelfverwijt? Dat het niet goed gelukt is beter voor jezelf te zorgen? Dat het dan wel makkelijk is om je vrouw de kaart toe te spelen van 'ze heeft geen respect voor me, ze loopt over me heen, ze veegt haar voeten af aan me'? Terwijl je je eigen onbehagen en grenzen niet serieus hebt genomen en bent gaan wachten tot je gelijk kreeg en de ander zou veranderen - wat geen gezond volwassen gedrag is van je. Is dat niet wat er speelt?

En dat je vervolgens in kinderlijke krenking bent gaat zoeken hoe jij met disrespect naar haar kan kijken en over haar kan praten. Terugpakken. Wat in meerdere posts wordt aangekaart.

Er zit veel eigen aandeel TO. Maar misschien wel op een ander vlak dan je wil inzien.

Het gaat volgens mij over geen eigen verantwoordelijkheid nemen en over een machtsstrijd in de relatie.

En je lijkt slecht te horen dat het niet gaat over verhalen en gelijk maar om een ernstige vorm van kindermishandeling met verstrekkende gevolgen. Ik merk dat het je niet lukt dat echt te snappen/empatisch te vatten. Ook in hoe selectief je reageert deze ochtend.

Ik denk dat een relatietherapeut kan helpen om schoonvader een wat minder destructieve plek in jullie huwelijk in te laten nemen. Waardoor jij meer emotioneel veilig kunt gaan zijn voor vrouw. En jij financieel je grenzen mag hebben en naar gehandeld kan gaan worden.

Ook de post van Samarinde net gelezen, en zij geeft heel helder aan dat het patronen en opdrachten zijn die ten grondslag liggen. En hoe zij het gesprek aanging over motieven. Met begrip voor de onmogelijke positie van man.

Miss_Communicatie schreef: ↑

20-12-2023 09:29

TO is er al uit: hij wil scheiden. Hij zoekt hier alleen bevestiging en argumenten om die slissend te staven.

Niks inzicht, gewoon op zoek naar bijval.

Heel naar allemaal.

klopt, hij heeft gelijk en zijn vrouw is een naar narcistisch liegend mokkel

TO je bent boos en gekwetst omdat je vrouw haar luie uitbuitende vader boven jou lijkt te verkiezen. Jij bent haar man, verstandig, wil het beste voor haar, hoe kan ze dan toch hem steunen, zelfs ten koste van jou. Je voelt je daarin niet gewaardeerd.

Maar iemands relatie met zijn kind of zijn ouders is anders dan een partner relatie. Er is geen competitie want het is niet gelijk. Wat zij vóór haar vader doet is niet tégen jou. Het voelt voor jou alleen zo.

Als je dat gevoel niet los kan laten, kunnen jullie beter uit elkaar.

Als je vrouw ooit de relatie met haar vader zou willen heroverwegen, kan dat (als het al kan) alleen vanuit een plek waarin zij zich veilig voelt en niet hoeft te verdedigen.

Zoccellia schreef: ↑

20-12-2023 09:06

Er wordt een heel kwetsbaar en persoonlijk verhaal gedeeld van iemand die jou daadwerkelijk meer inzicht zou kunnen geven in je vrouw.

Waar reageer jij op: een ander die vraagt of je schoonvader narcistisch is

Dit valt mij ook op. Bijzondere manier van reageren.

Min ervaring is dat financiën gescheiden houden op de lange termijn niet werkt. Want als je een stel bent wil je op de lange termijn toch toekomstplannen realiseren, zoals een eigen huis, keuken, samen vakanties, sparen voor de studie van je kinderen etc. Als je alles blijft splitsen kun je dat niet realiseren, wat ben je dan nog anders dan een soort toevallige huisgenoten? Ongeacht of je het op een grote berg gooit zul je toch op 1 lijn moeten komen. En als de een dan een ouder ondersteunt - zonder dat te overleggen - dan is dat een hele lastige puzzel. Want met wie is ze dan getrouwd, met TO of met haar vader?

Dus ook al kun je alle begrip hebben voor de moeilijke situatie waar ze uit komt, als stel moeten ze er iets mee. Want anders wordt TO uiteindelijk in feite financieel uitgebuit door zijn schoonvader, als je er van een afstandje naar kijkt.

deadpoetssociety schreef: ↑

20-12-2023 11:08

Min ervaring is dat financiën gescheiden houden op de lange termijn niet werkt. Want als je een stel bent wil je op de lange termijn toch toekomstplannen realiseren, zoals een eigen huis, keuken, samen vakanties, sparen voor de studie van je kinderen etc. Als je alles blijft splitsen kun je dat niet realiseren, wat ben je dan nog anders dan een soort toevallige huisgenoten? Ongeacht of je het op een grote berg gooit zul je toch op 1 lijn moeten komen. En als de een dan een ouder ondersteunt - zonder dat te overleggen - dan is dat een hele lastige puzzel. Want met wie is ze dan getrouwd, met TO of met haar vader?

Dus ook al kun je alle begrip hebben voor de moeilijke situatie waar ze uit komt, als stel moeten ze er iets mee. Want anders wordt TO uiteindelijk in feite financieel uitgebuit door zijn schoonvader, als je er van een afstandje naar kijkt.

natuurlijk moeten ze hier iets mee, maar zij kan hier niet in bewegen, dat lukt haar duidelijk niet.

Manipulatieve spelletje? Wow

Als je haar gedrag als een manipulatief spelletje ziet dan denk ik dat je beter kunt accepteren dat je relatie al klaar is.

Evenmijnhartluchten schreef: ↑

20-12-2023 11:48

Ik ga het hier toch even bij laten denk ik. Heb genoeg reacties gehad, inderdaad had ik even wat steun nodig en wil ik de mensen bedanken die begrip en empathie konden opbrengen voor de frustraties waar ik al ruime tijd mee loop. Of dat nou bevestiging zoeken is of niet, het is ook weleens fijn om te horen dat je niet helemaal gek bent en dat er wat medeleven is.

Ook begrip voor de mensen die hier kritischer zijn en me een spiegel voorhouden en me wijzen op mijn eigen aandeel hierin. Ik merk (en dat wist ik ook al wel) dat er niet echt 1 oplossing te vinden is. Het min of meer accepteren, over de frustraties heen stappen en empathie en liefde opbrengen hoor ik veel maar dat is niet iets wat je zomaar even op commando kunt doen. Ik moet voorkomen (en dat heb ik tot nu toe ook redelijk voorkomen) dat ik zelf ook onderdeel word van het manipulatieve spelletje van pa en dochter.

Wel stel ik mijzelf eerlijk de vraag of ik dat offer kan brengen. Het zal pittig worden tot er geen vader meer is om voor te zorgen vrees ik, en misschien daarna ook nog wel.

het is heel duidelijk dat je alleen wilde horen dat jij het slachtoffer bent van je vrouw en haar vader dus je titel is behoorlijk misleidend. Je bent niet op zoek naar inzicht. En ik vind het heel schrijnend dat je de reactie van oa Avocadeau die heel persoonlijk en heel kwetsbaar is compleet negeert.
Zet maar gewoon een punt achter je huwelijk, is voor iedereen beter.

drHunt schreef: ↑

20-12-2023 11:55

Als je haar gedrag als een manipulatief spelletje ziet dan denk ik dat je beter kunt accepteren dat je relatie al klaar is.

Eens. Ik ga mijn lieve vriend maar eens knuffelen denk ik.

Wow onder de indruk van de verhalen van o.a avacadeau en anderen. Ook van de inzichten die anderen je via het scherm (veeeel moeilijker dan face to face) op een eerlijke en respectabele manier proberen te geven.

Ik sluit aan bij het advies om samen met je vrouw te gaan praten met een goede therapeut of coach. Probeer dit samen aan te gaan en samen een oplossing te zoeken. Echt veel sterkte!

meisje85 schreef: ↑

20-12-2023 09:14

Oh, je vrouw spreekt haar moeder ook niet, dat had ik eerder niet begrepen. Maar dan is het nóg begrijpelijker dat het gaat zoals het gaat. Dit is voor haar de enige manier om nog in ieder geval één ouder te hebben. Dat is toch vreselijk pijnlijk, wetend dat je "alleen" bent (want zo zal het voor haar voelen) als je hiermee stopt. Menig mens zou om minder aanvallend en 'dramatisch' gaan doen. Haar felle reactie zou je moeten laten zien dat er veel pijn onder zit.

En het kan idd, dat je denkt: zo wil ik het niet. Maar zie het probleem in ieder geval voor wat het is; je vrouw probeert haar hoofd boven water te houden in een voor haar heel pijnlijke situatie.

Dit. En dreigt haar man, die zich ver verheven voelt boven haar liegende vader, te verliezen omdat hij een nieuwe keuken belangrijker vindt dan haar in zijn leven.
Veel plezier met je nieuwe keuken to.
Scheiden kost ook geld he, misschien kun je haar daar dan ook de schuld van geven.

Ik heb het hele topic doorgelezen ook de OP, toen die er nog was, en ik denk dat jullie relatie niet veel meer heeft om op verder te bouwen.

Je praat totaal niet liefdevol over je vrouw en jij klinkt ook niet echt als een pareltje.

Felidaes schreef: ↑

20-12-2023 12:06

Ik heb het hele topic doorgelezen ook de OP, toen die er nog was, en ik denk dat jullie relatie niet veel meer heeft om op verder te bouwen.

Je praat totaal niet liefdevol over je vrouw en jij klinkt ook niet echt als een pareltje.

Ho ho. Hij heeft wel even het geld voor een halve keuken liggen he.
En bijna weer op de markt! Get in line, ladies!

rosanna08 schreef: ↑

20-12-2023 11:13

natuurlijk moeten ze hier iets mee, maar zij kan hier niet in bewegen, dat lukt haar duidelijk niet.

Ja maar TO moet dan ook goed over zichzelf nadenken, want mijn ervaring is als je dit niet doorziet je zelf ook slachtoffer kunt worden. De vraag is dus kun je hier als partner mee leven. Want samen financieel iets opbouwen is lastiger in zo’n situatie en een relatie moet wel gelijkwaardig zijn.

deadpoetssociety schreef: ↑

20-12-2023 12:10

Ja maar TO moet dan ook goed over zichzelf nadenken, want mijn ervaring is als je dit niet doorziet je zelf ook slachtoffer kunt worden. De vraag is dus kun je hier als partner mee leven. Want samen financieel iets opbouwen is lastiger in zo’n situatie en een relatie moet wel gelijkwaardig zijn.

ik denk dat het financiële deel op dit moment helemaal niet zo belangrijk is. Wel voor TO, maar niet in hun relatie.


Maar goed, wij kunnen vanalles schrijven hier, TO zelf is er al vandoor. Hij heeft zijn gal kunnen spugen, van een aantal mensen gelijk gekregen en de rest is dom gelul.

Ook al zijn sommige reacties niet wat je wilt horen TO. Er wordt een veelzijdigheid aan invalshoeken gegeven en ook goede tips. Juist daar leer je van. Gewoon kijken wat bij jou resoneert. Een andere invalshoek over familiesystematiek is of je je vrouw vanuit haar familieachtergrond een beetje kunt begrijpen ? Lukt het om je in haar te verdiepen oe haar gedrag is ontstaan?

De post van Samarinde (knap beschreven) geeft heel duidelijk weer hoe bepaalde familiepatronen en gezinsdynamieken werken. Dit zijn in het veld juist onbewuste patronen tussen ouders en kinderen.
Vaak ligt trauma ten grondslag bij een van de ouders of een traumatische gebeurtenis in het gezin. Of vastgeroeste geloofsovertuigingen die ouders doorgeven aan hun kindeten. Hoe zij vinden hoe de dingen horen in het leven. Kinderen nemen sowieso trauma en de vastgeroeste overtuigingen en patronen onbewust over. Kinderen weten vaak niet beter.

Volgens de familiesystematiek horen ouders boven de kinderen te staan. Daarboven de grootouders en onder de kinderen de kleinkinderen etc. Als iedereen op de 'juiste plek' staat, denk aan het boek De Fontein van systeemtherapeute Els van Stijn (of Steijn?) dan stroomt die bak van de fontein en kan het met elk gezinslid goed gaan in het leven. Zowel met de ouders als de kinderen....

Wanneer het niet goed gaat met de ouders dan kan een kind onbewust 'de last' op zich gaan dragen van die ene ouder waarmee het niet goed gaat. Soms van beide ouders. Dat is dus het 'onbewuste veld' van jouw vrouw.

Als kind ben je afhankelijk van je ouders en meestal wil je als kind dat je ouders 'gelukkig' zijn en daar doe je als kind dan je best voor. De dynamiek met haar vader kun je jouw vrouw dus niet kwalijk nemen TO.

Vanuit de familieopstellingen is zij verschoven naar de plek als een soort ouder van haar vader. Ze voelt zich hierdoor in alles verantwoordelijk, zowel emotioneel als financieel. Feitelijk is dit een zware last voor een kind en niet de juiste plek. Een ouder is een ouder en niet het kind van het kind. Het is een ingesleten patroon tussen vader en dochter en een vanzelfsprekendheid. Maar brengt het geluk of komt ze hierdoor in de problemen en ervaart ze minder levensgeluk? Aan haar de vraag.

Welke behoefte erachter zit is gissen. Misschien is ze bang om de liefde van vader te verliezen of probeert ze met haar loyaliteit de verbinding met tenminste een ouder te bewaken, omdat ze geen goede band heeft met haar moeder......? Bang voor verlies en verlating?

Het gaat erom dat zij in haar opvoeding niet heeft geleerd om gezonde grenzen te stellen tegen een ouder die enorm op haar leunt. Het zal een last zijn om dit te moeten dragen.

Wil ze het anders, meer in haar eigen kracht staan, meer vrijheid ervaren om te kunnen kiezen wat zij 'wil geven' aan haar vader zowel emotioneel en financieel? Dat is een vraag die je haar kunt voorleggen.

De beweging zal vanuit haarzelf moeten komen om gezonde grenzen te gaan stellen wanneer ze minder last wil gaan dragen voor haar vader. Wil ze niet financieel in de problemen komen en wil ze haar huwelijk met jou prettig houden? Zij mag/kan hierover beslissen. Dit kan alleen met een bepaald zelfinzicht, motivatie en de wil om bepaalde patronen te gaan ontvlechten die haar belemmeren.

Als je begrip kunt hebben voor haar achtergrond omdat je meer besef hebt waardoor haar gedrag is ontstaan, dan kun je vanuit een andere energie met haar communiceren. Met meer begrip en dan ga jijzelf ook gezonde grenzen bewaken. Hier zijn in dit topic al veel goede tips over gegeven.

Systemisch werk kan juist veel patronen open leggen die aan de oppervlakte spelen. Het is een onbewust veld in de onderlaag en in de bovenlaag zoals in jullie huwelijk tot uitting komt.

Je kunt voor jezelf trouwens ook via familieopstellingen vragen stelllen over jezelf en de dynamiek tussen jou en je vrouw. Of vragen stellen over je vrouw en de dynamiek met haar vader. Daar hoef je vrouw niet bij aanwezig te zijn. Dus wellicht heb je iets aan een goede therapeut die ervaring heeft met systemisch werk.

rosanna08 schreef: ↑

20-12-2023 12:16

ik denk dat het financiële deel op dit moment helemaal niet zo belangrijk is. Wel voor TO, maar niet in hun relatie.


Maar goed, wij kunnen vanalles schrijven hier, TO zelf is er al vandoor. Hij heeft zijn gal kunnen spugen, van een aantal mensen gelijk gekregen en de rest is dom gelul.

Het financiële deel is wel belangrijk, denk ik, omdat dat symbool staat voor de loyaliteit van de dochter aan haar vader. En dat werkt weer door in de relatie van TO en zijn vrouw. Het is heel moeilijk om als relatieve buitenstaander (zoals TO) te snappen hoe sterk zo'n band kan zijn, en vaak is die band even toxisch als onverbrekelijk. Dus daar sta je dan, als partner.

Ik vind dat er best hard geoordeeld wordt over TO (hoewel ik niet het hele topic heb gelezen, dus misschien heb ik iets gemist). Hij probeert te snappen wat er aan de hand is, dat is al iets, en ik vind het niet heel gek dat hij de financiële prioriteit bij zijn eigen gezin/relatie legt. Wel mis ik bij hem de bereidwilligheid om zich in zijn vrouw te verplaatsen, maar ook dat is niet heel gek. Het is een gekke, ongezonde situatie waarin zij gevangen zit. Hij zou haar moeten (willen) helpen, begrijpen, steunen. Hopelijk heeft dit topic ervoor gezorgd dat hij toch een beetje anders gaat kijken naar haar situatie.

Wat wel pijnlijk is om te zien, is dat TO kennelijk zo vastzit in zijn eigen groef, dat hij het niet op kan brengen te reageren op het kwetsbare verhaal dat hier door bijvoorbeeld Avocadeau wordt gedeeld. Het is wellicht exemplarisch voor hoe TO hierin staat; het gaat misschien vooral om dat wat aan de oppervlakte te zien is en niet wat eronder of erachter zit. Maar dat is wel precies waar je moet zijn, de vrouw van TO, maar ook TO, om nog ergens te komen.