Naleving omgangsrecht na scheiden

Ik kan inhoudelijk niet veel meer toevoegen dan er al is gezegd, maar ik wil je even een flinke knuffel geven Nouk!

En een voor Poez!

Nouk, je hebt mail terug!

Nouk, jouw reactie geeft al aan wat ik vreesde. Feitelijk gebruikt je ex jullie dochter als machtsmiddel uit frustratie en boosheid omdat jij het initiatief hebt genomen tot jullie scheiding. Het lukt haar niet om dit los te koppelen dus volgens mij kun je idd je het beste zakelijk opstellen en terug blijven verwijzen naar de gemaakte afspraken. Ik begrijp heel goed dat dit verdomd moeilijk is, vooral om dat jij alles zo goed mogelijk wilt regelen in het belang van jullie kind. Laat je niet manipuleren of een schuldgevoel aanpraten.



Misschien dat iemand anders (mediator Poez) haar kan laten inzien waar de schoen wringt. Hopelijk komt ze dan tot het besef dat haar opstelling alleen maar verliezers oplevert. En de grootste verliezer is uiteindelijk jullie dochter.



Enfin, zie de reacties hier. Iedereen vind dat jij in je recht staat en komt met goede adviezen.



Heel veel sterkte meid en niet aan jezelf twijfelen!



Enneh Poezel zet 'm op! Vind het echt geweldig dat je Nouk helpt!

Poezewoes, wat lief van je!

Lieve Nouk,



Goed dat je met een psycholoog gaat praten, dat zal je (als het een goeie is) vast helpen! En de hulp van Poezewoes zal vast ook van pas komen.



Ik heb zelf toch wel met een schuldgevoel geworsteld over het besluit te gaan scheiden, ondanks dat ik er alles aan gedaan had mijn huwelijk te redden en trok aan een dood paard. Ik had echt geen andere keuze. Blijkbaar speelden er andere dingen mee die mij een schuldgevoel gaven en die heb ik in therapie mooi boven water weten te krijgen Bijvoorbeeld het feit dat ik de kinderen hun stabiele, traditonele gezinssituatie ontnam. Het feit dat mijn ex de kinderen nu niet meer zo vaak kon zien. Maar vooral het feit dat ik me niet aan mijn belofte hield. Ik had immers beloofd dat ik altijd voor hem zou zorgen? Ik heb eerst moeten inzien dat hij zich niet aan zíjn belofte had gehouden om voor míj te zorgen, en dat de overeenkomst daarmee nietig was geworden. Dat gaf mij het volste recht de relatie te beëindigen.



Misschien kun je de gebrokengrammofoonplaat-tactiek eens proberen bij je ex. Stel voor jezelf vast wat de kern van het probleem is en wat jouw houding daarin is, en herhaal die boodschap zodra het probleem ter sprake komt. Het probleem is wat jou betreft bijvoorbeeld dat je ex het convenant niet naleeft en dat daarmee jouw belang en dat van jullie dochter wordt geschaad. Je kan hiervoor enige argumenten formuleren.



Jouw houding daarin zou kunnen zijn: jij leeft het convenant niet na en dat is niet goed voor mij maar ook niet voor "dochter". De bedoeling van de omgangsregeling die we hebben afgesproken is dat "dochter" in staat is genoeg contact met mij te houden om een goede band met mij op te bouwen. Als jij vindt dat de huidige regeling niet in het belang is van "dochter", dan moeten we die herzien. Wil je dat? Dan kunnen we daar zeker over praten. Want naast een goede omgangsregeling is het zeker in het belang van "dochter" dat wij normaal met elkaar kunnen communiceren. Een conflict tussen ons is óók niet goed voor haar. Dus als je de omgangsregeling zoals die er nu ligt niet wil, dan kunnen we daar als volwassen mensen over praten en maken we een nieuwe afspraak.



Dan is het goed mogelijk dat je ex weer met al haar argumenten komt waarom zij vindt dat er nu anders moet worden gekeken naar die regeling. Dan kun jij blijven herhalen: oké, je vindt deze regeling niet goed, dus zullen we hem dan aanpassen? Zo wijs je haar op haar verantwoordelijkheid. Ze heeft het convenant zelf ondertekend, het is geen opgelegde beslissing geweest. Als ze je vraagt om flexibel te zijn in het belang van jullie dochter, kun je zeggen dat die juist gebaat is bij duidelijkheid, dus een omgangsregeling waar jullie beiden achter staan en die voor de komende tijd vastligt.



Ik denk dat het sterkste argument dat je kunt gebruiken voor mediation - en ik heb de indruk dat je ex daar wel gevoelig voor is - het belang van jullie dochter is. Dat kunnen jullie op twee manieren beschermen: door te zorgen dat zij met beide ouders een goede band kan opbouwen en zich daar beiden voor in te zetten, en door een conflict tussen jullie waar zij middenin zit te vermijden.



groeten,

dubio

Hi Nouk,



Ik zou juist ook niet nog eens het convenant ter discussie stellen, dit is nu eenmaal wat jullie hebben afgesproken. Voor de rest denk ik dat de kapotte grammofoonplaat-techniek wel kan werken: gewoon vasthouden aan wat er is afgesproken en dat het belang van jullie kind voorop staat.



Gewoon duidelijk zijn en laten merken dat je je geen schuldgevoel (meer) laat aanpraten en ook niet laat manipuleren. De frustratie van je ex over het verbreken van jullie relatie staat los van de omgangsregeling die is afgesproken in het belang van jullie kind. Zij moet dit los gaan koppelen.



Zolang jij iedere keer inbindt uit angst of misplaatst schuldgevoel, blijft ze dit instrument gebruiken. Het levert haar namelijk iets op; ze krijgt uiteindelijk haar zin. Probeer te stoppen haar die ''beloning'' te geven, snap je wat ik bedoel? Dit is enorm moeilijk, vooral als het in je karakter zit om altijd naar een compromis te zoeken en met iedereen rekening te houden, zelfs als dit ten koste van jezelf gaat. Volgens mij weet jouw ex precies op welke knopjes ze bij jou moet drukken en wat haar dit oplevert. Het is eigenbelang, niet het belang van jullie kind.



Nogmaals heel veel sterkte Nouk, want het is godskolere moeilijk om een dergelijk patroon te doorbreken.

quote:Nouk67 schreef op 15 februari 2008 @ 14:41:



Niet voor mij, niet voor ex, maar helemaal niet voor 'dochter'



Als je haar geadopteerd hebt is het toch gewoon je dochter? Ik zou beginnen met de aanhalingstekens vanaf nu weg te laten.



Gewoon blijven opkomen voor je recht en het recht van je dochter en je niet murw laten lullen. Als het allemaal vriendelijk en in overleg kan is dat mooi, als dat niet kan is het geen reden om toe te geven aan de nukken van je ex.

Loomii, volgens mij gebruikt Nouk de aanhalingstekens omdat ze de naam van haar dochter niet wil gebruiken.



Nouk, ik begrijp dat het besluit om uit elkaar te gaan al anderhalf jaar geleden is genomen. Toen is het een jaar lang een wat warrige, onduidelijke situatie geweest. Het lijkt me dat je dochtertje inmiddels wel toe is aan duidelijkheid. Ze is nog klein en dat speelt in je voordeel, of eigenlijk haar voordeel. Hoe sneller je tot een duidelijke, voorspelbare regeling kan komen, hoe beter. Hoe groter ze wordt, hoe meer last ze ervan zal krijgen dat ze niet weet waar ze aan toe is en dat haar twee mama's ruzie zoeken over wanneer ze bij wie is.



Ik bedoelde met mijn suggestie om aan te dringen op aanpassing van de omgangsregeling meer dat je dat als drukmiddel gebruikt, want ik verwacht niet dat je ex daadwerkelijk om de tafel wil gaan zitten om nu iets anders op papier te zetten. Ze wil gewoon in de praktijk de dingen op haar manier doen, dat papier daar heeft ze min of meer lak aan. En natuurlijk zou je nooit gaan onderhandelen over maar 1 week in de zomervakantie! Ik meen dat de standaardregeling 3 weken is, dus dat zou dan je inzet moeten zijn.



Maar goed, ik denk eerlijk gezegd niet dat zij om de tafel wil gaan zitten als ik afga op wat jij schrijft. En als je het wel doet, heb je inderdaad goede kans dat dezelfde discussie zich nog eens herhaalt. Je zou in plaats van dat "plaatje" ook een ander plaatje kunnen afspelen, bijvoorbeeld dat als jullie er niet uitkomen, je de rechter wel zal vragen om een nieuwe regeling vast te stellen. Dat moet je dan vanzelfsprekend ook wel menen, maar ik denk niet dat er voor jou een andere optie is als zij niet wil meewerken.



succes,

dubio

Oh, dat zou fijn zijn, als je ex nu uit zichzelf bijdraait! Ik duim voor je!

Nouk, ik hoop van harte dat jullie er samen uitkomen en dat dit een begin is van een ''normale'' omgangsregeling met je dochter. Heel goed dat je naar een psycholoog gaat, ik hoop echt dat hij/zij je hierbij kan helpen. Ik wens je het allerbeste, take care!

Lieve Nouk, goed nieuws. Ik hoop voor je dat je ex niet zo wispelturig is als de mijne. Hoe vaak ik geen valse hoop heb gekregen als we een keer een gesprek hadden waarin hij opeens de redelijkheid zelve was! Dan was ik zo blij, we zouden er toch samen uitkomen, beter voor iedereen! De opluchting maakte plaats voor nog grotere wanhoop als hij zich weer net als voorheen gedroeg en alle mooie woorden leeg bleken te zijn.



Dus een woord van waarschuwing: laat je stemming en verwachtingen niet volledig afhangen van de houding van je ex en hou de koers aan die je tot nu toe gevaren hebt. Dus hou vast aan de twee weken voor de zomervakantie, hou een zakelijke toon aan en blijf duidelijk.



Mmm, sorry als dit wat negatief overkomt, het is goed bedoeld Ik wil je graag behoeden voor de teleurstellingen die ik keer op keer heb moeten doormaken. Hopelijk gaat het bij jou anders!



liefs,

dubio