Niks aantrekken van opmerkingen ex

lonelycat dinsdag 22 oktober 2024 om 20:24

Mijn ex kan af en toe over whatsapp een discussie volledig laten ontsporen.
Vanochtend gebeurde dat weer. Ik weet in theorie dat ik me niet erin moet laten meeslepen maar dat lukt me op het moment toch niet en ik ga in de discussie mee. Zijn opmerkingen worden ontzettend hard en gemeen. Persoonlijk.
Dat ik ontzettend ziek ben, me moet laten nakijken. Dat ik hem het huis uit heb gepest. Dat hij me 30 jaar getolereerd heeft en dat nu niet meer aankan.
Ik weet dat ik deze opmerkingen van me af moet laten glijden maar ook dat lukt me niet. Ik ga toch twijfelen. Heb ik ook wat foute dingen gezegd, was ik onbegripvol in het verleden. En zo merk ik dat hij toch invloed heeft. En dat zit me dwars. Ik wil eigenlijk nul contact maar we hebben kinderen en huisdieren samen en ik heb nog veel contact met zijn familie. Zo zien we elkaar toch nog wel eens en hebben we whatsapp contact.
Ik moet dus afstand nemen en niks van zijn opmerkingen aantrekken. Maar hoe doe je dat?

DingDong dinsdag 22 oktober 2024 om 23:28

lonelycat schreef: ↑
22-10-2024 20:32
Dat probeer ik. Het begint met een simpel verzoek van mijn kant. Bv hond uitlaten.
Waarop van hem meteen komt van heb je enig idee hoevee stress ik heb en hoe moeilijk het hier is en kun je daar geen rekening mee houden. Dan probeer ik het nog rustig te houden met ik wist het niet en het is maar een verzoek en wij hebben het ook druk. En dan gaat het los met dat ik hem nooit begrepen heb en dat hij het wel snapt want ik heb nooit een empathisch gen in mijn lijf gehad etc etc. En voor ik het weet wordt ik erin meegesleurd. En achteraf kan ik me wel voor mijn kop slaan dat ik het weer heb laten gebeuren want ik wordt in die discussie ook niet aardiger

Dus hij is vreemdgegaan en omdat jij geen zin meer had in jullie huwelijk heeft hij jouw afwijzing geschoven onder "ziekte" en niet onder:"consequentie eigen gedrag". Het is hem in ieder geval gelukt om je een schuldgevoel aan te praten terwijl je zelf ook wel weet dat het flauwekul is. Hij voelt zich afgewezen en een looser, hij dacht dat hij de touwtjes in handen had toen hij vreemdging, maar je reageerde niet zoals hij het wilde.

Ben je bang dat mensen je harteloos vinden? Hij heeft nu een andere vrouw, niemand is meer geïnteresseerd als hij met een zielig verhaal aan komt zetten. Je bent vrij, je hebt je eigen inkomen en je kinderen, je man was nog onderdeel van het gezin geweest als hij het niet zelf had laten ontploffen. Haal je schouders op, hij maakt zich druk en is woedend en gefrustreerd, eigen schuld dikke bult. Grinniken is een betere reactie.

calvijn1 dinsdag 22 oktober 2024 om 23:31

lonelycat schreef: ↑
22-10-2024 22:59
We komen er ook wel uit. Het was vanuit mij ook vooral bedoeld van stel aan de kinderen voor dat je de hond een ronde overneemt dan zullen ze daar heel blij mee zijn.
Een normale nee was prima geweest. Maar er kwam alleen een ton aan verwijten achteraan

Oh op die manier.
Gewoon zijn rotte manier van reageren/uitlokken dus

Frankly my dear, I don"t give a damn

S-Groot dinsdag 22 oktober 2024 om 23:34

lonelycat schreef: ↑
22-10-2024 22:59
We komen er ook wel uit. Het was vanuit mij ook vooral bedoeld van stel aan de kinderen voor dat je de hond een ronde overneemt dan zullen ze daar heel blij mee zijn.
Een normale nee was prima geweest. Maar er kwam alleen een ton aan verwijten achteraan

Het is niet voor niks dat jij in een dikke burn out zit en daar maar niet uitkomt. Je blijft alles maar voor iedereen willen regelen en oplossen en daar niet altijd even handige oplossingen in kiezen.

Stop met dingen vragen van je ex. Stop met alles voor je kinderen glad te willen strijken, je bent zelf hartstikke ziek! Je kunt met je oudste ook gewoon bespreken om te kijken voor begeleiding voor haar, dat gaat haar ook helpen om uit de afhankelijkheid van jou te komen die jij in stand houdt.

Snuffelkleed woensdag 23 oktober 2024 om 00:43

Bij dit soort types elke vorm van afhankelijkheid vermijden. Zorg dat hij nergens een vorm van controle heeft. Zorg voor je eigen dingen, anders zal hij altijd daarop happen. Je wil het misschien wel anders maar dat gebeurt niet.

Lariba woensdag 23 oktober 2024 om 05:51

Nanouk schreef: ↑
22-10-2024 23:07
Maak duidelijke afspraken en wijk daar niet vanaf. Een appje over uitlaten van de hijd als hij er niet op gerekend heeft is voor hem net teveel. Als je vaste dagen afspreekt gaat dit ws een stuk beter.

Die vaste dagen zijn er dus, maar die afspraken houdt hij zich ook niet aan.
Het is handiger als TO extra uitlaten anders regelt, maar vooral om zelf uit deze communicatie te blijven. Niet omdat ex het al zo zwaar heeft.

Charlotta woensdag 23 oktober 2024 om 06:51

Je reageert niet op de tip over mail va WhatsApp maar ik kan je dat echt aanraden. Ik communiceer met mijn ex ook uitsluitend via mail. Op zijn verzoek trouwens, ik vond dat in eerste instantie ook maar onzin. Maar ik moet zeggen: het werkt prima en we hebben sindsdien veel minder gedoe. Ook gaan we een aantal keer per jaar naar een mediator om dd grotere zaken door te spreken (financiën kinderen etc) en dat is een dure grap maar werkt een stuk beter dan die ruzies die we eerst hadden. Misschien is dat ook nog wat voor jullie?

lonelycat woensdag 23 oktober 2024 om 07:23

Charlotta schreef: ↑
23-10-2024 06:51
Je reageert niet op de tip over mail va WhatsApp maar ik kan je dat echt aanraden. Ik communiceer met mijn ex ook uitsluitend via mail. Op zijn verzoek trouwens, ik vond dat in eerste instantie ook maar onzin. Maar ik moet zeggen: het werkt prima en we hebben sindsdien veel minder gedoe. Ook gaan we een aantal keer per jaar naar een mediator om dd grotere zaken door te spreken (financiën kinderen etc) en dat is een dure grap maar werkt een stuk beter dan die ruzies die we eerst hadden. Misschien is dat ook nog wat voor jullie?

Ik heb dit een tijd gedaan. Vlak voor de zomer heb ik ook een paar opmerkingen gehad en toen was de maat vol en heb ik hem geblokkeerd op whatsapp. Alleen via mail nog. Dat kwam echter dochter niet ten goede. Ipv mij te mailen ging hij dochter appen over allerlei dingen. Zat zij met de ellende.

lonelycat woensdag 23 oktober 2024 om 07:29

Het stomme is dat ik de kinderen hier ook soms in moet adviseren. Ze zitten ook op een paar punten in strijd met hem. Hij gaat qua nieuwe relatie over grenzen van hun. Tegen hun zeg ik hetzelfde als jullie tegen mij zeggen. Geen verwachtingen, niet te veel vragen en accepteren.
Oudste heeft het in haar therapie ook met regelmaat over de band met haar vader

Hexopbezemsteel woensdag 23 oktober 2024 om 07:51

lonelycat schreef: ↑
23-10-2024 07:29
Het stomme is dat ik de kinderen hier ook soms in moet adviseren. Ze zitten ook op een paar punten in strijd met hem. Hij gaat qua nieuwe relatie over grenzen van hun. Tegen hun zeg ik hetzelfde als jullie tegen mij zeggen. Geen verwachtingen, niet te veel vragen en accepteren.
Oudste heeft het in haar therapie ook met regelmaat over de band met haar vader

Jij kan dit niet oplossen voor jouw kinderen. Ze zullen er toch echt zelf mee moeten leren omgaan. Hoe moeilijk dat ook is. Bovendien: hij gaat echt niet luisteren naar jou of doen wat jij vindt dat hij zou moeten doen. Ook al heb je nog zo gelijk.

Hij is zelf verantwoordelijk voor zijn relatie met jullie kinderen, en hij mag zelf dealen met de gevolgen van zijn gedrag. Ze zijn op een leeftijd waarop ze hem kunnen ontlopen of andere keuzes kunnen maken. Hoe moeilijk ook: laat het gaan. Echt.

If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)

Purplepeanut woensdag 23 oktober 2024 om 08:10

Toen mijn kinderen jonger waren en ik met ex nog echt in overleg moest over bepaalde dingen en de taken ook super oneerlijk verdeeld waren tussen ons (en ik daar ook best veel wrok over had),en ik dus ook regelmatig iets aan hem vroeg ging het ook zo. Ik vroeg hem iets en hij zei simpelweg nee, of nee met een berg aan verwijten of nee zoek het lekker zelf uit, jouw probleem.
Nu ze ouder zijn en er nauwelijks nog dit soort vragen zijn (want ze regelen de meeste dingen zelf) heb ik die discussies nooit meer. Ik zou je echt aanraden om dingen met de hond niet meer bij hem te leggen maar zelf op te lossen. Je weet al van te voren dat het gedoe gaat geven. Hoe oneerlijk ook, doe dat jezelf niet aan.
In het verleden had mijn oudste het ook regelmatig aan de stok met zijn vader, ik zat daar ook tussen om dat oudste verbaal niet tegen ex opgewassen was (en kreeg van ex dan ook een stroom verwijten) maar nu zeg ik simpelweg dat als ie niet wil gaan dat ie dat even aan papa moet melden. Niet vragen of overleggen, gewoon, melden. Dan is ie bij mij, dat is dan maar zo. Voor mij heeft het nu verder geen invloed meer qua werk, opvang of sociale afspraken nu ze zelfredzaam zijn. En ze kunnen zelf beslissen op welke manier ze contact houden.
Ik vind het zo veel relaxter nu. Enige waar we nog over overleggen is hoe we de kosten verdelen van studerende kinderen.

Purplepeanut woensdag 23 oktober 2024 om 08:17

lonelycat schreef: ↑
23-10-2024 07:29
Het stomme is dat ik de kinderen hier ook soms in moet adviseren. Ze zitten ook op een paar punten in strijd met hem. Hij gaat qua nieuwe relatie over grenzen van hun. Tegen hun zeg ik hetzelfde als jullie tegen mij zeggen. Geen verwachtingen, niet te veel vragen en accepteren.
Oudste heeft het in haar therapie ook met regelmaat over de band met haar vader

Hoezo zouden de adviezen voor jou ook voor je kinderen gelden, qua geen verwachtingen en accepteren? Zij hoeven het niet perse te accepteren als hij hun grenzen overgaat he? Ze kunnen ook kiezen het niet te accepteren.

Pioen00 woensdag 23 oktober 2024 om 08:27

Ik vergelijk dit gedrag een beetje met hoe mensen kunnen reageren als ze in de auto zitten en volledig uit hun stekker gaan omdat iemand in hun ogen iets stoms doet, op een manier die ze never nooit zouden durven doen in een andere setting.
Stel je voor dat je een dergelijke reactie op je werk zou krijgen. Of in een familie app. Dat gebeurt meestal niet omdat er sociale controle is en dat gereguleerd wordt, want dit soort belachelijke communicatie gebeurt altijd 1 op 1, uit het zicht van anderen zodat er verder geen consequenties aan vast zitten.

Frizz woensdag 23 oktober 2024 om 08:56

Heb jij zelf therapie of hebben jullie systeemtherapie? Je zit vast in een patroon, niet alleen naar je ex maar ook naar je kinderen. Er gaat pas echt iets veranderen als jij uit je eigen patroon gaat stappen.

•

lolapaloeza woensdag 23 oktober 2024 om 08:58

lonelycat schreef: ↑
22-10-2024 22:59
We komen er ook wel uit. Het was vanuit mij ook vooral bedoeld van stel aan de kinderen voor dat je de hond een ronde overneemt dan zullen ze daar heel blij mee zijn.
Een normale nee was prima geweest. Maar er kwam alleen een ton aan verwijten achteraan

Die verwijten zijn alleen om zijn straatje schoon te vegen. Het steekt hem dat hij dan de eikel is, en omdat hij dat niet wil gaat hij in de 'aanval is de beste verdediging'. Hopelijk helpt het je om te bedenken dat nee zeggen zijn ego raakt, en hij daarom in de aanval gaat om jou te overtuigen dat jij fout zat door hem iets te vragen. Die hele bak ellende gaat niet over jou, hij beschermt zichzelf.
Hij klinkt als een man die het ook nodig heeft om zo tegen zichzelf te liegen, want er is nogal wat mis met hem en zijn gedrag. Als jij kunt zien hoe hard hij werkt om die façade naar zichzelf op te houden is het misschien ook makkelijker om het niet op jezelf te betrekken en je daarom minder mee te laten slepen.

Het raakt jou ook, denk ik, omdat je blijkbaar nog ergens denkt dat het waar is, of waar zou kunnen zijn, wat hij zegt. Door deze relatie is je zelfbeeld waarschijnlijk wat ingedeukt, dus dat maakt het lastiger.
Wat hij stuk gemaakt heeft bij jou gaat hij niet lijmen. Helaas.

Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....

bijtie woensdag 23 oktober 2024 om 09:01

lonelycat schreef: ↑
22-10-2024 22:59
We komen er ook wel uit. Het was vanuit mij ook vooral bedoeld van stel aan de kinderen voor dat je de hond een ronde overneemt dan zullen ze daar heel blij mee zijn.
Een normale nee was prima geweest. Maar er kwam alleen een ton aan verwijten achteraan

Dat snap ik wel. Het is een klootzak, diagnose zus en zo maar hij mag wel "voorstellen om de hond uit te laten."

Kan me niet voorstellen dat een ex daar lekker op gaat in welke hoedanigheid dan ook. Je behandelt hem als een kleuter.

En de bedoeling is dus dat hij zich voor dit karretje laat spannen want hij is je nog iets verschuldigd.

Als je zelf respect wil laat een ander dan ook in zijn waarde.

Charlotta woensdag 23 oktober 2024 om 09:12

lonelycat schreef: ↑
23-10-2024 07:23
Ik heb dit een tijd gedaan. Vlak voor de zomer heb ik ook een paar opmerkingen gehad en toen was de maat vol en heb ik hem geblokkeerd op whatsapp. Alleen via mail nog. Dat kwam echter dochter niet ten goede. Ipv mij te mailen ging hij dochter appen over allerlei dingen. Zat zij met de ellende.

Dat is naar, maar wat voor dingen waren dit dan? Je dochter is volwassen dus het is aan haar om zelf een relatie met haar vader te hebben. Ik krijg het idee dat je je kinderen teveel tegen hem wil beschermen. Daar zal je vast een goede reden voor hebben maar helaas zullen zij zelf een weg moeten vinden in hun omgang met hem.
Jij hoeft niks meer met hem behalve de financiën delen. Alles omtrent de hond zou ik zelf gaan regelen en ik zou zeker niet meer aan hem voor gaan stellen dat hij je kinderen ontlast door de hond uit te laten. Daar moet je je echt niet mee bemoeien, ze hadden dat toch ook zelf kunnen vragen aan hem? Of aan de buurman, of hun beste vriend… het uitlaten van de hond is nu ook weer niet zo’n grote klus dat een jongvolwassene dit niet af en toe kan doen, ook in drukke periodes moet dat lukken.

Charlotta woensdag 23 oktober 2024 om 09:12

lonelycat schreef: ↑
23-10-2024 07:23
Ik heb dit een tijd gedaan. Vlak voor de zomer heb ik ook een paar opmerkingen gehad en toen was de maat vol en heb ik hem geblokkeerd op whatsapp. Alleen via mail nog. Dat kwam echter dochter niet ten goede. Ipv mij te mailen ging hij dochter appen over allerlei dingen. Zat zij met de ellende.

Dat is naar, maar wat voor dingen waren dit dan? Je dochter is volwassen dus het is aan haar om zelf een relatie met haar vader te hebben. Ik krijg het idee dat je je kinderen teveel tegen hem wil beschermen. Daar zal je vast een goede reden voor hebben maar helaas zullen zij zelf een weg moeten vinden in hun omgang met hem.
Jij hoeft niks meer met hem behalve de financiën delen. Alles omtrent de hond zou ik zelf gaan regelen en ik zou zeker niet meer aan hem voor gaan stellen dat hij je kinderen ontlast door de hond uit te laten. Daar moet je je echt niet mee bemoeien, ze hadden dat toch ook zelf kunnen vragen aan hem? Of aan de buurman, of hun beste vriend… het uitlaten van de hond is nu ook weer niet zo’n grote klus dat een jongvolwassene dit niet af en toe kan doen, ook in drukke periodes moet dat lukken.

lonelycat woensdag 23 oktober 2024 om 09:24

Charlotta schreef: ↑
23-10-2024 09:12
Dat is naar, maar wat voor dingen waren dit dan? Je dochter is volwassen dus het is aan haar om zelf een relatie met haar vader te hebben. Ik krijg het idee dat je je kinderen teveel tegen hem wil beschermen. Daar zal je vast een goede reden voor hebben maar helaas zullen zij zelf een weg moeten vinden in hun omgang met hem.
Jij hoeft niks meer met hem behalve de financiën delen. Alles omtrent de hond zou ik zelf gaan regelen en ik zou zeker niet meer aan hem voor gaan stellen dat hij je kinderen ontlast door de hond uit te laten. Daar moet je je echt niet mee bemoeien, ze hadden dat toch ook zelf kunnen vragen aan hem? Of aan de buurman, of hun beste vriend… het uitlaten van de hond is nu ook weer niet zo’n grote klus dat een jongvolwassene dit niet af en toe kan doen, ook in drukke periodes moet dat lukken.

Hij gaat dan bij dochter aangeven dat hond niet kan komen want ziek, of dagje weg of andere zaken. Dochter durft niet ertegenin te gaan.
Of hij geeft bij dochter aan dat zoon niet op appjes reageert, niet de telefoon opneemt. Dan voelt zij zich weer tussen verschillende partijen in geduwd en is niet mondig genoeg om tegen hem in te gaan of te zeggen dat ze niet hiervoor verantwoordelijk is. En ja ze is een jongvolwassene maar wel eentje met problematiek. Dus ik kan niet gewoon maar tegen haar zeggen los het zelf maar op.

En het is niet perse de kinderen ontlasten. Het zijn officieel zijn dagen. Wij ontlasten hem nu.
En ja ik kan externe hondenopvang zoeken. Maar ik wordt op dit moment gekort op mijn salaris en alles wat ik kan besparen bespaar ik. Maar dit is wel iets wat ik serieus moet gaan overwegen. Onafhankelijk zijn is het beste.

lonelycat woensdag 23 oktober 2024 om 09:28

bijtie schreef: ↑
23-10-2024 09:01
Dat snap ik wel. Het is een klootzak, diagnose zus en zo maar hij mag wel "voorstellen om de hond uit te laten."

Kan me niet voorstellen dat een ex daar lekker op gaat in welke hoedanigheid dan ook. Je behandelt hem als een kleuter.

En de bedoeling is dus dat hij zich voor dit karretje laat spannen want hij is je nog iets verschuldigd.

Als je zelf respect wil laat een ander dan ook in zijn waarde.

Sorry maar ik snap niet hoe ik hem als een kleuter behandel.
Wij vangen de hond extra voor hem op omdat bij hem deze weken wat gedoe is.
Mijn kinderen zitten met extra werk en toetsen. Mijn verzoek aan hem was dat hij ipv de hond neemt hij hem een keer vanuit ons huis zou kunnen uitlaten.
En ik heb als extra opmerking erbij geplaatst dat de kinderen dat zouden waarderen. Ik zie niet in hoe ik hem hierin als een kleuter behandel.

Doreia* woensdag 23 oktober 2024 om 09:35

lonelycat schreef: ↑
23-10-2024 09:28
Sorry maar ik snap niet hoe ik hem als een kleuter behandel.
Wij vangen de hond extra voor hem op omdat bij hem deze weken wat gedoe is.
Mijn kinderen zitten met extra werk en toetsen. Mijn verzoek aan hem was dat hij ipv de hond neemt hij hem een keer vanuit ons huis zou kunnen uitlaten.
En ik heb als extra opmerking erbij geplaatst dat de kinderen dat zouden waarderen. Ik zie niet in hoe ik hem hierin als een kleuter behandel.

Je verwacht dingen van hem.
Dingen die hij tijdens de relatie al niet deed waarschijnlijk.
Waarom blijf je dan door proberen te gaan om ná de relatie tóch nog een stuk samenwerking, gelijkwaardigheid en evenwicht te proberen te krijgen?

Jij verwijt hem dat hij zoon erbij haalt bij dochter in hun contact samen.
Maar jij gooit de kinderen erin, dat zij dat zouden waarderen. Terwijl ik denk dat je eerlijk moet zijn naar jezelf; JIJ zou het waarderen.

En dáár krijg je de deksel op de neus.
Keer op keer op keer op keer.
Ik begrijp niet waarom je nog altijd wil proberen met hem in de samenwerking te komen over dingen waar hij 'nee' op zegt, gewoon omdat het kan en hij je daar weer mooi mee op de kast heeft. Er is geen respect voor jou. Vráág dat dan ook niet.

Je kunt het leven ook met een vrolijk gezicht serieus nemen - Irmgard Erath

Frizz woensdag 23 oktober 2024 om 09:36

Jij meent dat jij het dan dus moet oplossen want dochter met problematiek. Bestaan er geen andere oplossingen? Nieuwe afspraak met mediator, hem betrekken bij behandeling dochter waardoor hij zich beter leert te gedragen, dochter hem ook blokkeren op de app, netwerk betrekken bij nieuwe afspraken etc etc.

Jij doet en reddert om ieders ongezonde gedrag in stand te houden. En dat is voor jou ook ongezond.

•

Verbinder woensdag 23 oktober 2024 om 09:38

lonelycat schreef: ↑
22-10-2024 22:23
Omdat ik me ergens ook gewoon benadeeld voel.

Ik denk dat dit gevoel, en andere, mogelijk aan de basis liggen van hetgeen je keer op keer ervaart in kontakt met je ex.
Heb je kunnen rouwen om het feit dat je ex je zo schoftelijk heeft behandeld in het verleden?
Heb je je boos kunnen voelen om hoe je behandeld bent?
Heb je wel eens gevoelens naar hem geuit vanwege hetgene hij geflikt heeft?
Ik weet dat je vertelde dat hij een aandoening heeft.
Maar......dat is geen vrijbrief om je als een klootzak te gedragen.

Het kan dat je deels nog met onverwerkte issues naar hem zit.
Als je je niet kan doen laten gelden naar hem toe, zou je eventueel een therapie kunnen zoeken als het je erg in de weg zit. Hierbij kan je op een veilige manier leren uiten en een stukje van jezelf naar buiten brengen, jezelf doen gelden.
Bijvoorbeeld psychotherapie.

Purplepeanut woensdag 23 oktober 2024 om 09:42

Ik snap hoe je denkt maar de kinderen zouden het waarderen is ook manipulatief.
Als je al iets aan hem vraagt stel dan gewoon je vraag en laat alle redenen en uitleg weg. En ga na zijn antwoord niet meer in discussie. Ik denk dat je alleen op die manier in contact kan blijven zonder dit soort scènes.

En wat betreft je kinderen en hun relatie met hun vader. Als zij bij jou komen met " hij doet zus of zo en dat vind ik niet fijn" dan zeg ik: heb je dat al tegen hem gezegd dat je zus of zo niet fijn vindt?

lonelycat woensdag 23 oktober 2024 om 09:44

Frizz schreef: ↑
23-10-2024 09:36
Jij meent dat jij het dan dus moet oplossen want dochter met problematiek. Bestaan er geen andere oplossingen? Nieuwe afspraak met mediator, hem betrekken bij behandeling dochter waardoor hij zich beter leert te gedragen, dochter hem ook blokkeren op de app, netwerk betrekken bij nieuwe afspraken etc etc.

Jij doet en reddert om ieders ongezonde gedrag in stand te houden. En dat is voor jou ook ongezond.

Dochter heeft recent geprobeerd hem te betrekken bij de therapie ivm nieuwe mogelijke diagnose maar hij geeft aan dat hij niet naar de afspraak wil komen.
Te belastend geeft hij aan.
Haar therapeut wil binnenkort een nieuwe poging doen en hopelijk komt hij dan wel.

Pioen00 woensdag 23 oktober 2024 om 09:47

lonelycat schreef: ↑
23-10-2024 09:24
Het zijn officieel zijn dagen. Wij ontlasten hem nu.

Dus stoppen met dat gedoe dat hij jouw hond ook een paar dagen heeft. Als je de zorg voor je hond niet fulltime kunt betalen dan ander baasje vinden, de zorg voor jezelf en kids is belangrijker.

Actieve topics