Monogamie: ben ik nou de enige aanhanger??

quote:MasMas schreef op 28 november 2008 @ 23:38:

Mijn partner en ik zijn heel erg eerlijk en open naar elkaar toe, en denken alkebei precies hetzelfde over monogamie.Hij zal het niet accepteren als ik vreemd ga, en ik niet als hij dat doet. Die afspraak hebben we.

'



Niet monogaam is dus vreemdgaan , in jouw woordenboek ?



.

Naar mijn idee is het tegenovergestelde van monogamie polyamorie ; dan heb je meerdere váste relaties tegelijk . En dan zijn het vaak - niet altijd - dezelfde soort liefdesrelaties ; dus niet alleen voor de sex .

En zo'n beetje tussen die twee staan dan de open relaties ; mensen die een vaste relatie hebben en allebei apart een sexrelatie of sex met anderen mogen hebben . ( wat , om het lekker ingewikkeld te maken , weer niets ( of zelden ) met swingen van doen heeft )



En in alle relaties kan vreemdgegaan worden of kan men trouw zijn .

Ik ben dus wel bij mijn eerste vriendje, de eerste van alles.

Wij zijn samen in onze relatie gegroeid. Ik ga er wel van uit dat we beide monogaam zijn, maar ja je weet natuurlijk nooit zeker wat de toekomst gaat brengen. Op dit moment bevalt het ons nog steeds en ook geen behoefte aan anderen. Maar goed je moet wel reeel blijven, ik kan niet in zijn hoofd kijken, dus je weet nooit helemaal zeker. Zo kan hij ook niet in mijn hoofd kijken. Ik kan dus alleen voor mezelf praten en vertellen dat ik monogaam ben. Ik vertrouw erop dat hij het ook is. Mocht dit veranderen dan ga ik ervan uit dat hij in ieder geval een stuk meer van huis zou zijn dan nu.

Ik kan het me wel voorstellen zoals Doddie het vertelt, opeens krijg je aandacht van anderen waardoor je helemaal opfleurt. Ik vindt het fantastisch voor jullie dat deze oplossing werkt in jullie relatie. Dat is het fijne ook als je al zo lang bij elkaar bent en zo vertrouwd dat je dan ook over alles kan praten.

quote:Rosetrea schreef op 28 november 2008 @ 23:57:

Ik ben dus wel bij mijn eerste vriendje, de eerste van alles.

.Hoe lang zijn jullie al samen ? scheelt wel of je net 18 bent en drie jaar samen of veertig en 26 jaar samen , bijvoorbeeld .

quote:Zeno2 schreef op 28 november 2008 @ 21:19:

[...]



Dit laatste vind ik een zeer merkwaardig standpunt, iets wat ik eerder van een man zou verwachten, want die tillen meestal zwaarder aan de fysieke kant van ontrouw en flirten is toch iets dat zich eerder op het geestelijke vlak afspeelt.



Mijn vrouw heeft liever dat ik gevoelensloze seks met een andere heb, dan dat ik ermee ga flirten.

Waarom zou dat een merkwaardig standpunt zijn?

Dat we geen sex met anderen hebben en daar ook niet over peinzen hoeft niet te betekenen dat we oogkleppen op moeten hebben?

Het zou anders zijn als flirten over gaat in verliefdheid of een crush.

ik moet er niet aan denken sex met iemand anders te hebben.

Dat heeft toch echt denk ik te maken met wat je standpunt ten opzichte van liefde en lust is.

De een kan het beiden los van elkaar zien de ander niet.

Vraagje aan de personen die een vaste relatie hebben, maar ook sex met anderen:



Geloven jullie uberhaupt dat er stelletjes zijn die en decennialang getrouwd kunnen zijn en waarbij de sex nog fantastisch is en geen andere (sex)partners hebben?



Want misschien lees ik het verkeerd, maar dat lijkt bijna een onmogelijkheid als ik de reacties lees.

[quote]MasMas schreef op 28 november 2008 @ 23:38:

Mijn partner en ik zijn heel erg eerlijk en open naar elkaar toe, en denken alkebei precies hetzelfde over monogamie.Hij zal het niet accepteren als ik vreemd ga, en ik niet als hij dat doet. Die afspraak hebben we.

'

Van heel dichtbij heb ik het meegemaakt wat een schade en verdriet iemand een ander aandoet met vreemdgaan, en nog meer toen degene die bedrogen werd hem terugnam en besloot verder te gaan met hem. Ik treed verder niet in detail, omdat dit een zeer persoonlijk verhaal betreft, maar het heeft mijn meningdes te meer gesterkt in wat ie nu is. Ik heb het geluk iemand te hebben gevonden die er net zo over denkt als ik, net zoals ik anderen hier zie schrijven hoe gelukkig zij zijn met hun partner die net als zij naar een PC gaan, of seks hebben met een ander stel.





quote]



Jullie denken er NU zo over en jullie denken er NU nooit anders over te gaan denken, jullie denken nu altijd die intelligente keuze te maken, maar ik heb er te veel zien veranderen daarin om dat zo klakkeloos over te nemen van je, ik wil alleen hopen voor jullie dat het nooit veranderd maar neem van mij aan dat het dus kan. Te vaak gezien te vaak gebeurd, en geloof me ook jij, ook jij kan de mist in gaan ook jij kan eens minder stabiel in je vel zitten en dus aan de verleiding bloot kunnen staan, dan zal je hopelijk verstandig blijven maar zo stellig als nu ben je dan niet meer als blijkt dat het ook jou kan gebeuren.



ik ben alleen bang dat bij jullie nooit de ruimte zal zijn daar over met elkaar te praten, want wat in begin van de relatie als afspraak stond dat blijft, en als het ooit veranderd dan is het het einde van de relatie. In zulke relatie's zie je dus partners vreemd gaan. Als ik dan aandring op openheid en eerlijkheid krijg ik "oh nee daar hoef ik bij mijn partner niet mee aan te komen, dat is het einde van mijn relatie, nee hoor zij/hij moet daar niets van weten. " maar inmiddels is de persoon er ook anders over gaan denken dan in het begin. Alleen houden beide vast aan een idee dat er was in begin van de relatie, en wie weet blijft dat zo, maar om heel eerlijk te zijn..... wat weet je nu van de monogame relatie's om je heen? Hoe weet je zeker dat de relatie's die jij kent ook monogaam zijn als vaak de partner het neit eens weet dat man/vrouw vreemd gaat. Hoe weet je nu of dat gelukkig 25 jarig stel nooit te maken kreeg met vreemdgaan en of de partner daar ooit iets van geweten heeft. Monogamie is dus altijd maar een aanname daar heb je nooit bewijs voor.



En ik kan je vertellen dat ik heel wat stellen ken die dus voor de buitenwwereld monogaam zijn het voorbeeld voor veel stellen als bv masmas, het voorbeeld dat het kan, zo lang al samen en nog hand in hand lopen, lekker samen uit gaan, elkaar nog zo verliefd aankijken, ja ik ken ze ook, alleen anders dan de buren en familie ze kennen, ik ken ze uit de parenclub, en ken ze van prive feestjes.



En ik denk dat er dus heel wat minder relatie's monogaam zijn dan we denken, hetzij door vreemd gaan hetzij doordat je niet alles van een stel weet. Van mij weten mijn collega en familie het ook niet en wij zijn in hun ogen ook dat monogame stel. "zie je wel het bestaat echt wel hoor, dat relatie's lang monogaam blijven"



Ik zal neit zeggen dat masmas het zo niet mag voelen en ik zeg ook niet dat het niet zal bestaan, maar zeker minder als dat we denken omdat ik zeker weet dat er meer verborgen is wat het open stellen betreft dan dat het ansersom voorkomt, een stel waarvan je denkt dat ze het met andere doen maar in feite monogaam zijn. Nee dat zal niet veel voorkomen, andersom dus wel en vaker dan je denkt.



het beste dat je dan kunt hebben in je relatie is de veiligheid en vrijheid om dat te mogen en kunnen bespreken en dat je daar samen een oplossing voor vind omdat je van elkaar houd en samen wil blijven.



En ja mas mas ook bij jou kan dat gevoel dus anders worden, je bent nl niet meer of minder mens dan een ander. Zeg nooit nooit.



Ik hoop dat jullie er samen uit komen, ik wens je ook de relatie toe die je voor ogen hebt en dat je dat zult bereiken, maar ik wens je ook de liefde toe en trouw als dat niet zo is en dat je dan ook samen verder kan gaan. In andere vorm maar niet met inder liefde en respect.

quote:ezeltje schreef op 28 november 2008 @ 16:05:

rider: waarom sorry?



ik snap werkelijk niet waarom mensen zo een behoefte hebben om hun eigen weloverwogen normen aan een ander te willen opdringen. hetzelfde geldt voor het verontschuldigen voor het hebben van een andere mening.

geeft toch niets dat de één een buiten-de-deur-eendje is en de ander een thuisblijf-zwaantje? zolang de eendjes maar niet tussen de zwaantjes komenHelemaal mee eens. De sorry was slechts vanwege de consternatie die mijn mening leek te veroorzaken bij de TS

overigens had ik een vriendin die dus net zo als jij praatte masmas, toen haar man verliefd werd en vreemd ging heb ik nog nooit iemand zo zien huilen smeken en hopen als zij.



Ik wil het eerst nog eens zien dat je echt zo reageerd te veel heb ik toch heel anders zien reageren en die hebben toch echt gevochten voor hun relatie.



In mijn geval vond ze het zelfs goed dat haar man zijn minnares nog zag om uit te vinden wat hij nou echt voelde enz. Ze ging zo ver dat ik het bijna het andere uiterste vond. Ik dacht bijna "zo ver zou ik niet gaan" maar bedacht me tegelijk dat ik makkelijk praten had omdat het me niet is overkomen, en je weet pas wat je doet als het je overkomt.

quote:blijfgewoonbianca schreef op 28 november 2008 @ 22:52:

Tussendoor vraagje ; wie is er nog bij zijn eerste sexpartner , of bij zijn eerste grote liefde ? Wie is er nog nooit gescheiden of uit elkaar gegaan ? Wie is er tijdens zijn - langste - relatie nog nooit verliefd op een ander geweest , nooit vreemdgegaan of heeft nooit op het punt gestaan of getwijfeld dit te doen ? alle keren: ik. En DAT noem ik monogaam.quote:( 8 keer ik . Waarmee ik wil zeggen dat - in mijn ogen ! - wat wij doen niets maar dan ook niets te maken heeft met niet trouw zijn .Zie, daarom zei ik al: BGB lijkt me monogaam.



Al die mensen die zichzel relatie na relatie reuze monogaam vinden, prima hoor.



quote:Als ik dan ook nog even op mag merken dat ik nul komma nul reden heb tot klagen op welk vlak van mijn relatie dan ook , dan laat ik het hier maar bij ..... )Terwijl jouw bijdragen altijd het leukste zijn om te lezen

quote:Donna schreef op 29 november 2008 @ 00:17:

Vraagje aan de personen die een vaste relatie hebben, maar ook sex met anderen:



Geloven jullie uberhaupt dat er stelletjes zijn die en decennialang getrouwd kunnen zijn en waarbij de sex nog fantastisch is en geen andere (sex)partners hebben?



Want misschien lees ik het verkeerd, maar dat lijkt bijna een onmogelijkheid als ik de reacties lees.



Ik geloof het wel maar zal het nooit zeker weten zoals ik al zei. Ik geloof zeker dat ik het ook had gekunt als die periode niet in mijn leven was geweest. Het kostte me 23 jaar lang totaal geen moeite dus dat kan ook een leven lang geen moeite kosten. Mits er maar neits in je leven gebeurd waardoor je dus wat minder stabiel in je vel zit.



Altijd geweldige sex... dat weet ik niet met zekerheid. als je opleeft bij vertrouwdheid en veiligheid, je daarin dus juist prettiger sext wel, mis je het spannende kan het op den duur gaan gebeuren dat je tegen onmogelijkheden gaat aanlopen.



overigens is het zo dat bij swingers heel wat stelle zijn die nog steeds met elkaar de beste sex hebben maar dat betekend niet dat het met andere ook niet lekker kan zijn, het is dan spannender maar ze maken het vaak nog thuis samen af bv.



maar om je vraag te beantwoorden, het blijft een geloof, zeker weten doe je dat nooit, de partner weet het vaak niet eens zeker, moet het ook maar aannemen dat het zo is wat de ander verteld en liet zien.

Dit is een lastig vraagstuk. Defenitie monogaam zijn vind ik 1 partner hebben en niet aan een ander zitten klooien. Maar.....

1. waarom vinden we het wel goed als een partner zijn liefste hobby, bv postzegels verzamelen met een ander, voetbal kijken, over diepe gevoelens praten etc.. wel goed?

2. als jouw ware liefde een verlangen heeft, lust gevoelens heeft, die zij/hij niet met jou kan bespreken? Wat maakt jou dat?

3. wanneer je partner (jouw liefste schat, degene waar jij de keuze voor maakt (opoffering) om hem/haar niet te kwetsen) niet de kans biedt om zijn/haar gevoelens te onderzoeken?

En zo heb ik nog een 20 tal vragen hieromtrent.

Lang geleden heb ik al eens een topic geopend met de vraag waarom wij als mensen zo erg focussen op de dingen die we niet krijgen van een partner, en niet gewoon eens blij kunnen zijn met de dingen die we wel krijgen van een partner. Monogamie is de minst belangrijke mi. Als mijn partner mij respecteerd, lief is, geborgenheid biedt, me ontzettend laat klaarkomen, voor de kinderen zorgt (die ik overigens niet heb), de stofzuiger pakt, me steunt bij verdriet en dat we samen kunnen lachen en een band hebben.....waarom zou ik me druk maken over wat er buiten dat "ons" ding gebeurd? Als een partner weg wil, dan doet hij/zij dat wel. Hetzij in fantasie, hetzij door vreemdgaan, hetzij door de relatie te verbreken.



Bij de pro monogame sex reacties ontbreekt de factor "liefde, begrip en vergiffenis" mi compleet! Het alle belangrijkste in des mens leven! Zonde om dat weg te gooien om sex en lust! Bij veel van de poly, swing- meerdere partner reacties, lees ik veel " lange tenen" reacties, bijna defensief! Maar wel liefdevoller naar een partner toe. Swingen is mi geen lifestyle, ik zal er denk ik nooit aan doen. Vreemdgaan ook niet, en naar ik hoop, mijn toekomstige partner ook niet. Onderzoeken wel. Afgesproken onderzoek. Communicatie dus en toestemming. Onderzoek naar wat ik, of hij voelt. Als de conclusie is dat mijn partner gewoon een keer last van lust had. Prima. Schat, is het nu over????? zou mijn vraag zijn. Mocht de partner zeggen dat hij een open relatie wil, of wil gaan swingen in het vervolg, dan hoop ik dat we beiden volwassen genoeg zijn om gezamelijk te beslissen dat wij niet bij elkaar horen. Als hij een keer verliefd is, onderzoek het. Ben ik wel de keuze van zijn leven? Ontneem ik door jaloers te zijn niet het geluk van het leven van de liefste in mijn leven? Onderzoek het.

*Lange post, dat wilde ik je een keer voorleggen HVJ, maar ik ben, zoals je hier al leest, nog lang niet uit de vraag, dus ik kan dan ook niet op jouw mening hopen, beetje kip-ei ding.*

je hoeft er nu ook nog niet uit te komen, het gaat om je gevoel hierin te volgen en die kunnen nu anders zijn dan over zeg 20 jaar.



Soms bedenk ik me wel eens dat we wat sexualiteit betreft dan toch wel anders denken.



Vertel iemand dat je al 25 jaar bij de zelfde baas bent en het zelfde doet, men zal je vragen of je niet eens wat anders wil, geen nw uitdagingen wil aangaan enz.



Vertel dat je al 25 jaar naar de zelfde plek gaat op vakantie, vertrouwd en prettig, men zal je vreemd aankijken, maar we moeten het wel maar 25 jaar met 1 bedpartner doen als we eenmaal getrouwd zijn of een relatie hebben. Dan ineens vinden we wel dat je het met elkaar ook wel spannend kunt houden als je maar je best doet.



Overal willen we uitdagingen en veranderingen, bh als het om de sexpartner gaat.



Ik lees ook vaak dat het best wel mag hoor, maar dan is de relatie wel over, maar dat willen al die mensen die spanning zoeken juist niet, ze houden van hun partner, zijn gelukkig de relatie bied ze alles, maar is alleen niet meer zo spannend of er is in de loop der jaren wel nieuwsgierigheid gekomen.



Waarom zitten veel mensen in die midlife crisis? Hoe vaak hoor je dat ze alles hebben, die relatie dat huis die kinderen die baan.. maar..... er is een onrust.



Ik verklaar dat zelf wel eens in het feit dat als je met elkaar begint er veel spannende uitdagende dingen te gebeuren zijn, je wordt verliefd, gaat samenwonen, trouwen, huis kopen, er komen kinderen enz, en dan ineens, dan ineens is het wachten tot je 25 jaar getrouwd bent of dat de kleinkinderen komen voor de nw meilpalen, de nw uitdagingen de nw spannende dingen in je leven. Het is ineens zo lang hetzelfde er gebeurd niet veel meer, en zie je dan niet dat dan vaak mensen vreemd gaan of die motor kopen, die reis willen maken maar het niet kunnen vanwege kinderen en een relatie, zijn ze dan niet ineens uitgekeken op elkaar, valt ze dan niet ineens op dat de passie weg is uit de relatie. Is het verveling? geen idee maar ik denk dat het best kan dat men de uitdagingen mist, en van mij part ga je dan inderdaad met elkaar kantklossen, verzamel marken bezoeken of je relatie eens omgooien, "kom op schat we gaan eens swingen" hebben we nog nooit gedaan. Helaas gebeurd dat samen niet zo vaak en zal het 9 van de 10 x tot uiting komen in vreemdgaan. Die collega die je ineens weer ziet als spannende sexy man of vrouw, waar je thuis dat gevoel zelf kwijt bent (een gevoel dat ik dus wel herken)



Een nw uitdaging samen na zoveel jaar, waarom monogaam, dat vroegen wij ons af, en wij zagen toen geen reden meer.



Maar ik stond er wel net zo achter en eigenlijk nog. Ik geloof ook dat elke relatie monogaam begint,want als je echt gek op elkaar bent en je bent net samen wil je toch niet anders dan bij je geliefde zijn, dan zie je toch niet eens die ander? Ik zou het eerder raar vinden als je dat niet zo voelt, je bent simpel even vol van elkaar de komende jaren. Dus ik denk dat de meeste relatie's overtuigd monogaam beginnen. Natuurlijk wil je alleen elkaar en kun je je niets voorstellen bij sex met een ander.



Pas na een tig tal jaren kan het voorkomen dat je eens een ander ziet, maar zelfs dan weet ik dat je het ook prima kunt afsluiten, niet eens kunt zien, ik was getrouwd, je was monogaam en je had die knop dus omgezet. Dus ja ik denk ook wel dat je dat een leven lang kunt volhouden, maar of je partner dat ook kan? Je moet dan beide in je leven daarin nooit zwak zijn en nooit in de verleiding komen, nooit minder goed in je vel komen te zitten enz. Ja dan denk ik dat het best wel voorkomt maar zeker niet zo vaak als dat we denken.



Want eigenlijk kun je die vraag aan eind van de rit alleen zelf beantwoorden, dat je zelf in je leven altijd monogaam bent geweest, maar of je relatie het ook was? Ja dat vertrouwen had je dat gevoel was er, maar het kan ook zijn dat het altijd heel goed voor je verborgen is gehouden dat die vreemd is gegaan. Dus eigenlijk weet een buitenstaander het al nooit, en geloof me bij feestjes en in bijzijn van de partner zal men je altijd het politiek correcte antwoord geven "of ik wel eens iets met een ander zou willen, nee schat ik heb genoeg aan jou dat weet je toch" ze zullen jou vertellen wat ze angstvallig voor hun partner verborgen proberen te houden.

quote:Lizzl schreef op 28 november 2008 @ 09:52:

Ik heb wel 's in situaties gezeten dat een man mij probeerde over te halen sex met hem te hebben. (hoe genant, plaatsvervangende schaamte krijg ik er zelfs van als iemand zo'n moeite doet om maar te kunnen neuken...). Best aantrekkelijke mannen om te zien, maar het feit dat ze zo weinig respect hadden (voor mij en mijn relatie) deed mij zo volledig afknappen op deze personen.Hoe uitermate vreemd dat je daar gebrek aan respect bij haalt. Als een aantrekkelijke vrouw met die vraag naar mij toe zou stappen zou ik me juist gevleid voelen... Maar de wereld (lees: "opvoeding") zit nu eenmaal zo in elkaar dat de meeste vrouwen liever hun tong afbijten dan zoiets tegen een man te zeggen.



Maar dat ze "gebrek aan respect" zou hebben, dat zou wel het aller-allerlaatste zijn wat ik haar zou kunnen verwijten.

dat is gewoon niet waar masmas in ieder geval van mijn kant niet, ik bestrijd helemaal monogamie niet. Ik zeg alleen dat je het hooguit aan eind van de rit over jezelf kan zeggen of over een periode in je leven.



Ben jij al 23 jaar lang monogaam geweest met 1 en dezelfde partner? denk het niet, en tot die tijd ben ik het nog steeds langer dan jij geweest.

Ik ben zelf monogaam, met reden. Ik heb behoefte aan een rustpunt, een thuis, vind geborgen veilige seks gewoon fijner dan heel spannende seks. Ik ervaar niet zo snel sleur, geniet van dingen die gewoon goed lopen zoals ze lopen. Ik vind verliefdheid geen keuze, ben regelmatig verliefd, zo vaak dat het way te vermoeiend zou zijn daar ooit iets mee te gaan doen. Als ik vreemd mocht gaan, zou ik het nog niet doen.



Monogamie is de prijs die ik betaal voor die rust, voor dat beetje zekerheid. Verliefdheden en lustgevoelens richting derden zijn gewoon bespreekbaar, maar we doen er niets mee. We vinden dat wat we hebben te belangrijk. Te mooi. Zou onze relatie niet meer werken op de huidige manier, zou ik open staan voor andere mogelijkheden. Maar ik weet niet of ik met hem een open relatie zou kunnen hebben. Ik denk dat ik dat alleen zou kunnen als het vanaf het begin een open relatie zou zijn. Anders zou ik toch competitieve gevoelens richting de andere vrouw hebben.



En ik zou niet weten waarom ik vrijer zou zijn als ik de competitiviteit moet negeren en ontkennen ipv de gevoelens naar anderen. Je verplaatst m.i. alleen het taboe. Je bent in feite net zo onvrij. Net als in Brave new world, daar mág je niet aan 1 persoon blijven hangen en ben je raar bezig als je niet ook met anderen uitgaat. Het punt met dit soort veranderingen is dat ze de onvrijheid niet weg nemen, maar slechts verplaatsen. De ene verboden gevoelens mogen weer, en andere gevoelens zijn weer verboden. Wellicht dat je best over je jaloezie mag praten, maar er iets mee doen is uitgesloten. Jaloezie is het nieuwe stout. Tsja. acht. Het maakt mij gewoon niet zoveel uit wat ik ontken.



Feit is nu eenmaal dat je nooit in alles je zin krijgt, hoe je je leven ook inricht, dus kun je net zo goed proberen gelukkig te zijn met dat wat is. (Nou ja, voor zover redelijk, dan).

quote:doddie schreef op 29 november 2008 @ 12:11:

dat is gewoon niet waar masmas in ieder geval van mijn kant niet, ik bestrijd helemaal monogamie niet. Ik zeg alleen dat je het hooguit aan eind van de rit over jezelf kan zeggen of over een periode in je leven.



Ben jij al 23 jaar lang monogaam geweest met 1 en dezelfde partner? denk het niet, en tot die tijd ben ik het nog steeds langer dan jij geweest.Toch kom je daarmee wat evangelistisch over. Als de ouder die zijn kinds meningen niet serieus neemt omdat het minder levenservaring heeft (lekker frustrerend voor het kind, dat toch nooit ouder dan z'n ouders wordt en vanuit dat argument dus nooit serieus genomen hoeft te worden). Ik denk dat iedereen voor zichzelf kan denken. Ik veroordeel jouw relatievorm niet, maar wat voor de 1 fijn is hoeft dat niet voor de ander te zijn. Relaties zijn uniek.

quote:MasMas schreef op 29 november 2008 @ 11:57:

Ik vind het echt zo raar dat monogamie zo bestreden wordt hier. Alsof het abnormaal is dat mensen fysiek trouw aan elkaar zijn. Ik heb ook echt het gevel dat ik wordt aangevallen op mijn standpunt daarin. Men vind het niet normaal hoe ik er tegenaan kijk. Ik heb nu dus mijn antwoord gevonden op de vraag waarmee iki dit topic opende: monogamie is op sterven na dood en uniek geworden.



Ik denk dat dit een kwestie is van "wel de splinter in andermans ogen zien maar niet de balk in het eigen oog". En dan doel ik NIET op monogaam vs polygaam, maar op het aangevallen worden.



MasMas, je opent een topic op een discussie-forum, dan wordt er gediscussieerd. En discussies kunnen soms fel zijn. Bij het openen van een topic poneer je een stelling waar anderen naar believen op kunnen schieten. Wees dan ook niet verbaasd als dat gebeurt..



En eerlijk gezegd was me in de andere swingen/polygaam/polyamorie topics al opgevallen dat jij heel erg hangt aan monogamie MasMas. Is je goed recht, is jouw mening, jouw gevoel en wie ben ik om daarover te oordelen? Maar de manier waarop JIJ reageert op anderen, die een andere mening hebben als de jouwe, die is naar mijn mening bij tijd en wijle heel erg aanvallend. En dan gaan mensen ook zo op jou reageren. De reden daarachter heeft dan vaak niet meer zoveel te maken met het onderwerp an sich, mensen nemen gewoon minder moeite om hun mening zorgvuldig kenbaar te maken als ze zich aangevallen voelen, gaan eerder voor de botte bijl. Is inherent aan een forum, inherent aan communiceren via internet. Behandel mensen zoals je zelf behandeld wil worden, scheelt vaak een hoop.

quote:MasMas schreef op 29 november 2008 @ 11:57:

Ik vind het echt zo raar dat monogamie zo bestreden wordt hier. Alsof het abnormaal is dat mensen fysiek trouw aan elkaar zijn. Ik heb ook echt het gevel dat ik wordt aangevallen op mijn standpunt daarin. Men vind het niet normaal hoe ik er tegenaan kijk. Ik heb nu dus mijn antwoord gevonden op de vraag waarmee iki dit topic opende: monogamie is op sterven na dood en uniek geworden.Deze conclusie kan ik niet rijmen met de poll uitslag.

maar het is toch zo noblesse, ik kan toch zeggen zie het eerst maar eens waar te maken dan?



Ik vind het zo makkelijk praten. Ik dacht er net zo over, maar vooralnos zie ik maar weinig die zoveel jaar monogaam samen dus waarmaken.



Kom dan weer eens met me praten als bleek dat jij ook zolang dus monogaam gebleven bent en je partner ook.

wat ik er mee wilde zeggen was tot het moment dat men daarin voorbij gaat ik nog steeds kan zeggen dat ik het langste monogaam geweest ben (tot nu toe) en misschien wel monogamer dan de gene die het zo hard beweren te zijn.

quote:Digitalis schreef op 28 november 2008 @ 19:47:

100% Monogaam. Ik die het namelijk áltijd met mijn linkervinger.



nou kan ik dom lullen, maar ik ben iemand tegen gekomen die het wint van me.



knap hoor

quote:mamzelle schreef op 29 november 2008 @ 12:19:

[...]



Deze conclusie kan ik niet rijmen met de poll uitslag.Een uitslag waar je helemaal niets mee kan want deze poll is zo manipulatief als de pest.

quote:MasMas schreef op 29 november 2008 @ 11:57:

Ik vind het echt zo raar dat monogamie zo bestreden wordt hier. Alsof het abnormaal is dat mensen fysiek trouw aan elkaar zijn. Ik heb ook echt het gevel dat ik wordt aangevallen op mijn standpunt daarin. Men vind het niet normaal hoe ik er tegenaan kijk. Ik heb nu dus mijn antwoord gevonden op de vraag waarmee iki dit topic opende: monogamie is op sterven na dood en uniek geworden.

Volgens mij is monogamie - in de ware zin van het woord - juist springlevend. Ik denk dat in tijden zoals deze, veruit de meesten een exclusieve relatie willen met één welbepaalde partner en die relatie zoveel mogelijk willen uitdiepen.



Maar houdt die behoefte ook in dat wij seksueel monogaam van nature zijn, daar verschillen wij van mening. Als de omstandigheden ernaar zijn kunnen - volgens mij toch - de meeste mensen aantrekking van anderen ervaren. Moet je dan echt een puur kunstmatige grens stellen aan de mate waarin je partner met die andere contact mag hebben? Waartoe dient dat, wie wordt daar beter van?

Als je van je partner houdt en je weet dat jullie samen oud willen worden, waarom zou je hem of haar dan moeten beknotten?

Getuigt het niet juist van liefde als je blij kunt zijn als hem of haar iets prettigs overkomt, zonder dat je daar zelf compensatie voor hoeft?