Passie volledig weg?

Ben je niet een beetje te lief voor haar? Ik bedoel te beschikbaar?

Apart dat je niet in wilt gaan op een advies als: benader het een zo. Je zet jezelf nogal in een slachtoffer rol, en ik krijg de indruk dat je dat wel prettig vind?! (lees mijn eerdere reactie nog eens)

Rotte vraag, maar ik stel em wel.



Heeft ze geen behoefte aan seks, of heeft ze geen behoefte aan seks met jou? (nogal veel vrouwen die dit hebben)

Ik weet niet wat voor anti conceptie ze gebruikt? Het kan zijn dat ze daar nogal heftig op reageert. De eerste tijd dat je samen bent dan spettert de sex altijd! Daarna zijn jullie aan een kindje gaan werken (neem ik even gemakshalve aan). In die tijd gebruikte ze dus geen anti conceptie en daardoor wordt je geiler want Moeder Natuur heeft nou eenmaal bedacht dat je sex nodig hebt om je eitje te bevruchten.



3x in de week sex is trouwens boven gemiddeld. Als jij jezelf zo vaak aanbiedt dat je buiten die 3x ook nog afgewezen wordt in de tussentijd dan denk ik dat het beter is je verwachtingspatroon een beetje aan te passen.



Zou je niet liever 1x in de week minder sex willen hebben met meer passie dan zoals nu 3x in de week passie loos?

Kun je haar dan niet na het douchen de huiskamer weer in slepen? en daar verder gaan?



En als zij jou na het douchen vraagt: heb je zin?

dan moet je eigenlijk zeggen; ja als jij zin hebt moet je mij gewoon eens pakken en niet ernaar vragen.

Wat verstaat zij onder platte seks? Is dat juist harde seks met wat minder romantiek of plat in de zin van, let's get it over with?

Voelt ze zich nog wel mooi? Sexy lingerietje misschien voor haar aanschaffen? Kaarsje, wijntje dat werk al eens uit de kast getrokken? Kind uit logeren en samen eens lekker uit?

Dit is zo'n herkenbaar probleem. Lees svp ook even op andere soortgelijke (oudere) topics hierover (zij heeft geen zin, laag libido enz)..



Ik weet niet hoe oud jullie kindje is, maar dit speelt al 4 jaar dus? Kan me je frustratie en afwijzing goed voorstellen, maar ik herken vooral haar kant.. Ik heb dit ook jaren gehad.

Er zijn veel factoren die invloed kunnen hebben, waaronder de pil.



Verder vermoed ik dat vrouwen een deel van hun intimiteit in hun kind leggen en dat misschien ook een oorzaak kan zijn, dat hun behoefte aan seks en intimiteit kan teruglopen (geldt uiteraard niet voor iedere vrouw)..



Verder is het gewoon heel vermoeiend en kan ik me voorstellen dat zij ff wil ontspannen. Itt mannen is voor veel vrouwen seks geen vorm van ontspanning, maar moeten ze ontspannen zijn om te kunnen seksen.. Even tijd voor zichzelf, of dat nu tv is of een tijdschrift of ff in bad. Even tot jezelf komen en bijv even kunnen fantaseren, privacy, even niemand die iets van je moet/wil. (zeker als je ook nog werkt, en hele dagen met verantwoordelijkheden bezig bent, zorgen, koken, huishouden, alsmaar in de weer bent)..



Over spontaan: het is alleen voor jou spontaan, aangezien jij het moment bepaalt dat JIJ spontaan zin hebt. Ik vind die frequentie aardig hoog, ook al is het saaie voorspelbare seks geworden. En dat breekt haar ook op, terwijl ze dat misschien niet eens doorheeft. Seks wordt dan een verplicht onderdeel, ipv echt met zin..



Dat zij eerst gaat douchen en dan pas toenadering zoekt, is voor mij ook herkenbaar. (tv zou ik afschaffen, maar goed, waar iemand van ontspant moet ieder voor zich weten, maar van tv word je gewoon moe en passief, heb ik gemerkt. Heb tegenwoordig niet eens meer een aansluiting).. los van dat ik altijd schoon wil zijn voor ik seks heb, is douchen ook een manier om spanningen "van je af te spoelen"..



Daarnaast herken ik heel sterk de irritatie van aan je frutten als je nog niet zelf in die mood bent. Lang niet iedereen KOMT daarvan in de mood. Aan mij mag niemand maar dan ook niemand zitten als ik niet in de stemming ben, dat werkt alleen maar averechts. Ik kom niet in de mood van een streling of zo, eerst moet mijn hoofd naar seks staan (fantaseren, of paar uur eerder langs je neus weg laten weten dat je die avond wel zin zou hebben, zodat zij zich kan voorbereiden/ verheugen). Zeker als elke spanning ontbreekt in jullie seksleven. Een vrouw moet ook de tijd/gelegenheid hebben om te verlangen naar seks, om echt geil te zijn als jullie beginnen. Bij mij werkt voorspel niet om geil te worden, ik moet geil zijn voordat het "voorspel" begint.. zonder geile mood heb ik een aanrakingsfactor 0,0..



Hoeveel plezier beleeft ze als jullie wel seks hebben? De laatste keer is een redelijke voorspeller van de zin in de volgende keer (Pavlov).. is het voor haar een verplicht nummertje zonder al te veel zin, dan beleeft zij er minder plezier aan, doet het meer omdat jij nu eenmaal zin in seks hebt. Dat is funest. Komt zij ook klaar, of neuken jullie alleen maar, na een paar strelingen en kusjes in de nek?



Het is wel tijd dat jullie dit op een andere manier gaan bespreken of aanpakken! Ik herken deze impasse als het begin van het einde.. zo liep het tussen ex en mij ook, terwijl ik veel van hem hield, daar lag het niet aan. Hij voelde zich steeds afgewezen en ik kreeg hem niet aan het verstand dat ik niet spontaan opgewonden word (of wanneer hij zin had).



Wel een tijd gehad dat hij (uit frustratie) idd afsprak met me dat hij geen initiatief meer zou nemen (dus ook geen kans meer wou op afwijzing), maar ik. (nu was ik minder vaak spontaan opgewonden, maar zo kon ik een moment bepalen, daar al lekker op voorbereiden, lichamelijk fris en glad zijn, kind(eren) eerder in bed, de tijd nemen om te fantaseren over seks of erover lezen (fantasieen van anderen ook) en wat ik zou willen en zo al lekker de hele dag mee bezig zijn). Dat werkte voor ons. (maar veel lagere frequentie dan jullie!).



Verder had ik juist behoefte aan heel ander soort seks, variatie en niet steeds dezelfde "succesformule". Alle experimentjes heb ik zelf geinitieerd, maar had hij geen behoefte aan (speeltjes), sommige dingen dan weer wel. Ik kreeg zelf (in kwaliteit) niet de seks/spanning die ik nodig had. Die moest ik erbij fantaseren.. en wel vooraf, zodat ik lekker opgewonden was. Nog geldt voor mij dat als ik het 2 of 3 keer pw zou doen, er te weinig tijd is om echt te verlangen en echt geil te worden.. Ik moet langdurig denken over/bezig zijn met seks (lezen, fantaseren) om mijn libido te verhogen.



Daarbij kan ook nog een rol spelen dat vrouwen iha meer last hebben van (negatieve) spanning of je kind wakker wordt, en andere belemmeringen. Daarom misschien de slaapkamer. Ik fantaseerde over de eettafel/ salontafel en toch gebeurde het altijd in bed en zelfde volgorde..



Enne, behoeftigheid is voor mij eerder een afknapper dan opwinder. Als hij liet blijken zin te hebben (als ik hondsmoe was) dan dacht ik bij mezelf: ja, en ik dan? Zorg dan dat ik ook zin heb (en niet door gewoon te beginnen en erogene zones aan te raken). Die zin begint voor mij al veel eerder en niet terplekke pas, eenmaal in bed en "in slaapstand".. Maar ook omdat ik gewoon niet zo snel geil ben als hij was,, dus die achterstand al niet meer kon inlopen en dan wist dat het voor mij geen "vruchtbaar" seksvermaak zou worden, dat ik dan niet ging klaarkomen en ook niet veel aan vond. Ik wou ook geil genoeg zijn om er echt van te genieten..



Op den duur had ik ook echt muren om me heen, en irriteerde elke aanraking (want: dat riep verwachting op, hij moet weer zo nodig). Deels omdat hij dus niet luisterde of wou weten wat IK nodig had om lekkere seks te hebben en aan variatie. Seks werd voor mij puur "hem pleasen", ik had er geen plezier in.

Dan wou hij best van alles, (bijv mij likken), maar zonder geil te zijn heeft dat geen enkele zin bij mij.



Dus ik hanteer nu 3 voorwaarden voor mijzelf voor ik seks heb: schoon, glad (geschoren) en nat zijn..



Pushen door ruzie of verwijten dat je tekort komt (zij dus tekort schiet) haalt niks uit en maakt de druk erop (verplichting) alleen maar groter.. Het lijkt erop dat jij ook niet heel goed naar haar signalen luistert: zij geeft aan dat zij ontspannen wil zijn en schoon en komt dan zelf naar je toe.. dat is al heel wat. Ik liet het helemaal afweten..



Een betere benadering is (bijv mailen aan haar) te vragen wat er voor haar nodig is, wat zij WEL prettig zou vinden.. wat haar fantasieen zijn.. geef aandacht aan wat ZIJ wil of anders zou willen of eens proberen/ experimenteren, ipv "aanvallen" dat ze nooit zin heeft. Daar zijn gewoon redenen voor!



bijv stel eens voor dat jullie kind een weekendje gaat logeren, zodat jullie echt de tijd en privacy nemen en wat nieuwe dingen kunnen proberen. Misschien vindt zij een andere lokatie (woonkamer) niet zozeer spannend, maar samen naar een (toegankelijke) sekswinkel of via internet, een speeltje uitkiezen, zich extra sexy kleden, samen een filmpje kijken, masseren, vastbinden, weet ik wat er allemaal mogelijk is (en dat is veel)..



Bij een vrouw is een van de belangrijkste dingen dat ze haar hoofd naar seks kan zetten, alles uitschakelen wat kan belemmeren (gedachten over werk, over alles wat nog moet, het vuilnis, of het kind wakker wordt, wat er morgen allemaal moet, wat hoort, of haar lichaam wel mooi genoeg is nog, enz enz).



Een aanrader vind ik de boeken van Nancy Friday (Dromen van de Daad, Diepe Gronden), waarin allerlei fantasieen van vrouwen zijn opgetekend. Dan kan je dat cadeau geven en bijv vragen of ze wil aanstrepen wat zij opwindende passages vindt. Ook van Goedele Liekens is er een boek (ons seksboek) met tips voor weer spannender seksleven.



Allereerst is het van belang op een positieve, stimulerende manier te proberen haar interesse voor seks weer te wekken, dat heeft waarschijnlijk niks met jou te maken, maar met haar libido.. En wees dan zelf open, zij moet zich veilig voelen bij jou om te vertellen wat er werkelijk scheelt, aan belemmeringen..

(stress, het combineren van werk/gezin wat zwaar kan voelen, dagelijkse sleur, te weinig aandacht voor elkaar/ haar bezigheden, teveel moeder voelen en te weinig vrouw, moeite met omschakelen van werkneemster naar moeder naar sexy vrouw, meer tijd nodig, meer privacy, enz enz). Dat moet zij kunnen vertellen zonder dat jij je aangevallen voelt.. of zonder dat jij haar aanvalt en op haar minpunten wijst (niemand wil terechtgewezen worden of kritiek, dat werkt niet stimulerend).



succes!

quote:isitme schreef op 17 mei 2010 @ 10:34:

[...]





Dat laatste. Als ze een orgasme gehad heeft is zij klaar. Mag ook niet langer dan 30 minuten duren.Bleh. Wat zegt ze er verder zelf over? Is zij tevreden hoe het gaat?

quote:pooky schreef op 17 mei 2010 @ 10:34:

Voelt ze zich nog wel mooi? Sexy lingerietje misschien voor haar aanschaffen? Kaarsje, wijntje dat werk al eens uit de kast getrokken? Kind uit logeren en samen eens lekker uit?Ik geloof dat dit nog een stap te ver kan zijn en het haar helemaal het gevoel kan geven dat er iets van haar verwacht wordt.

Er zijn nu eenmaal vrouwen die zo zijn. Best wel veel nog...



Stel dat je deze situatie moet accepteren. Kan jij dat?

Kijk isitme, daar leg je nu eens de vinger op de zere plek, denk ik zo. Ze vindt zichzelf te dik!

Dan kan jij 600 keer zeggen hoe prachtig ze is maar dat werkt dus niet. Als je niet lekker in je velletje steekt en je kan jezelf maar nauwelijks aankijken in de spiegel, dan vind je het maar wát vervelend als je man je op schoot trekt en je shirtje omhoog doet... geloof me!

Ik denk dat het tijd wordt dat ze zichzelf onder de loep gaat nemen...

Dat kan ik me voorstellen. Helaas is dit inderdaad de wijze van seks hebben voor veel vrouwen.



Hoe voel je het zelf aan? Denk je dat ze, als de sterren goed staan, in is voor meer?

Dan hoeft seks niet meer voor jou. Het is dan jouw manier of niks. Ik denk dat het een slecht uitgangspunt is. Binnen de kaders van elkaars comfortzone valt ook nog wel wat te verzinnen lijkt me.

Heeft ze er moeite mee dat ze nog niet zwanger is na veel proberen? dat ze het idee heeft dat haar lichaam niet werkt zoals het moet? Want je schrijft dat jullie proberen voor nog een kindje te gaan. Ligt daar niet een deel van het probleem?

quote:isitme schreef op 17 mei 2010 @ 09:32:

De eerste paar jaren was de seks echt geweldig. Op de bank, in de keuken, op kantoor, zo'n beetje overal. Het begon ook bijna altijd buiten het bed.Wilde zij dat, wilde jij dat, of wilde zij dat omdat ze merkte dat jij dat wilde?



Is de verliefdheid over? Of is haar onzekerheid over?



quote:pas nadat ze haar "broodnodige" shotje ontspanning voor de TV heeft gehad.Laat je je minachting hierover alleen op dit forum merken, of ook aan haar?quote:Voor die tijd wil ik haar wel opwarmen maar zij reageert er totaal niet op. Als ik haar wil zoenen in haar nek draait ze haar schouder omhoog zodat ik er niet bij kan, als ik lekker op de gevoelige plekjes aan het friemelen ben (zoals borsten) reageert ze echt totaal niet en wee je gebeente als je richting het kruis gaat want daar kom ik al helemaal niet bij omdat ze haar benen stijf bij elkaar houdt.Je doet alsof je die dingen voor haar wil doen, maar wat is er "voor haar" als zij het zo duidelijk niet wil?quote:Dat voelt iedere keer weer als een afwijzing, wat ik haar ook al heel vaak gezegd heb.En wat zegt zij daar van?



Zoals je het beschrijft lijkt me overigens dat je gevoel, op dit punt, klopt. Je wordt afgewezen. En het gekke is dat je het vertelt alsof je graag haar een plezier wil doen, maar ze moet dan wel plezier hebben op jouw voorwaarden. Zou het kunnen dat ze je precies daarom afwijst?



quote:Pas wanneer de TV gekeken is, en het inmiddels een uurtje of 10:30 of later is en ik al moe begin te worden, komt soms het na het douchen de dooddoener vraag "heb je zin?"En weer: die minachting die je voor haar toont, laat je die ook aan haar merken? Of heb je zelf niet eens door met hoeveel minachting je over haar praat?quote:Ja, dat had ik, maar omdat je totaal niet reageert op mijn avances inmiddels niet meer. En dan is ze verbaasd.Dus omdat zij niet reageert zoals jij vindt dat ze moet reageren, maar ze zichzelf probeert te zijn, is het vanzelfsprekend dat jij geen zin meer hebt, en dat moet ze maar aanvoelen?



Het gekke is, als ik zo lees wat je schrijft, dan denk ik dat jij jezelf ziet als iemand die veel aandacht voor je partner heeft, iemand die het zijn partner graag naar de zin wil maken, maar ik heb de indruk dat je partner (en ik ook op basis van wat je schrijft) je ziet als een enorm egocentrisch figuur, die van zijn partner eist dat zij maar moet willen wat zij volgens jou moet willen, met diepe minachting voor wat ze echt wil.



Als ik gelijk heb, dan ligt de oplossing niet, zeker niet uitsluitend, bij haar.



quote:We hebben hier al vrij vaak ruzie over gehad waarbij ik heel duidelijk kenbaar heb gemaakt wat ik wil.En heeft ze ook de kans gekregen duidelijk te maken wat zij wil?quote:Ik wil zo graag dat we eens op de niet-gebruikeleijke plek gewoon opwarmen voordat we naar bed gaan. Of beter nog, dat we iets van voorspel hebben (waar dan ook, hoe dan ook) en al seksend door het huis heen in bed belanden.



Ik heb er alles aan gedaan om haar duidelijk te maken wat ik wil, maar zij zegt "ik ben nu eenmaal niet zo, daar moet je maar mee leven" en ik kan er niet mee leven. Zeker niet omdat ze in de eerste jaren echt totaal niet zo was en ze echt vele malen spontaner was.Verwar je "meedoen op jouw manier" niet ernstig met "spontaan"?quote:Inmiddels heb ik de hoop opgegeven.Klinkt dramatisch, maar is niet helemaal in overeenstemming met dit topic.quote:Na een romantisch avondje zitten we op de bank, ze wil opstaan om naar bed te gaan en ik trek haar op mijn schoot om haar shirt omhoog te doen. Ze keek boos, reageerde (de gordijnen zaten dicht); "niet doen, straks ziet iemand ons" en trok haar shirt weer omlaag en stond op.Ja, als ze al zo vaak jouw boosheid heeft moeten ervaren omdat zij niet "spontaan" doet wat jij wil, dan krijg je dat.quote:Dat was voor mij de zoveelste afwijzing en ik ben er inmiddels zo klaar mee dat ik besloten heb geen initiatief meer te nemen en eigenlijk wel klaar ben met hoe we seks hebben.Dus omdat jij niet krijgt wat jij wil, en niet wenst te accepteren dat zij haar eigen wensen heeft, ga je zitten mokken?quote:Het is zo saai geworden dat het mij niet meer kan boeien en daar baal ik zo enorm van dat ik momenteel niet te genieten ben. Dat gaat over, maar ik vrees dat het dan echt helemaal bergafwaarts gaat.Ja, mokken als een klein kind als je je zin niet krijgt schijnt door sommige vrouwen niet zo gewaardeerd te worden. Al eens relatietherapie overwogen? Niet omdat zij stuk is en gerepareerd moet worden, maar omdat jullie beiden eens moeten leren communiceren?quote:Een vriend van ons is onlangs vreemd gegaan om ongeveer dezelfde reden, alleen wij hij tamelijk extreme dingen. Bij mij gaat het om normalere dingen zoals voorspel. Na de laatste ruzie die we hadden is dat verhaal naar voren gekomen en ze realiseerde zich volgens mij dat zoiets ook bij ons zou kunnen gebeuren.Dat verhaal is "naar voren gekomen"? Zomaar spontaan? Of heb je het naar voren gebracht? Dan klinkt het als een weinig fijnzinnige poging tot intimidatie. Zodat zij reuze spontaan geil wordt. Werkte goed zeker?quote:Dus hebben we daarna twee keer, sinds jaaaaaaaaren, in bed iets spannends gedaan maar dat voelde zo geforceerd van haar kant dat ik me afvroeg of ze dit nou echt wel zelf wildeAlles zo lezende, je hoeft geen Einstein te zijn om die vraag te beantwoorden he. Zo te lezen kan je je zin krijgen, als je haar maar onzeker genoeg maakt, en haar maar voldoende intimideert.quote:of dat het een poging was n.a.v. de zoveelste ruzie en de mogelijke angst dat ik vreemd zou gaan om toch maar iets te doen. Vreemd gaan zit niet in mijn karakter, maar ik begin wel steeds meer te begrijpen waarom mensen het doen inmiddels.Spui je dit soort teksten ook in haar richting? Dat is dan pure intimidatie.quote:Gisteren avond in bed werd ze boos omdat ik zo afstandelijk was de afgelopen dagen. Dat komt doordat ik me aan het afschermen ben omdat ik de teleurstellingen en afwijzingen gewoon niet langer meer aankan. Dreigen met "nou, dan gaan we maar uit elkaar" en "jij denkt alleen maar aan jezelf" was wat ik te horen kreeg. Ik reageerde niet en ging slapen.Nee, vooral niet aan je relatie werken, maar ofwel boos worden als ze niet "spontaan" doet wat jij wil, of gaan mokken. Ik zou heel snel een relatietherapeut zoeken, of een advocaat.quote:Hoe krijg ik haar nou zover dat ze weer eens wat initiatief gaat tonen en reageert op me. De passie is er zover uit inmiddels dat ik er eigenlijk klaar mee ben, terwijl ik onwijs veel van d'r hou en we hebben verder een waanzinnig goede relatie, maar ik vrees dat dit verhaal toch uiteindelijk de doodsteek gaat worden.Het spijt me, maar ik vrees dat jij zo'n man wordt die "ineens" de echtscheidingspapieren krijgt en dan vol zelfmedelijden gaat vertellen dat je het echt he-le-maal niet zag aankomen, dat het zo onbegrijpelijk is want jullie hadden toch zo;n ge-wel-dige relatie?



Nee, jullie hebben helemaal geen geweldige relatie. En dat ligt bepaald niet alleen aan haar.



quote:Sorry voor het lange verhaal, maar dit speelt al ruim 4 jaar inmiddels.En al 4 jaar geen spiegel in huis?

Het enige wat ik weet is dat als mijn gevoel weg is voor een man, ik ook geen seks meer wil. En het krijgen van een kind had daar niets mee te maken....