Seks
alle pijlers
Passie volledig weg?
maandag 17 mei 2010 om 09:32
Mijn vriendin en ik hebben een fantastische relatie en een geweldig kind, maar...
De eerste paar jaren was de seks echt geweldig. Op de bank, in de keuken, op kantoor, zo'n beetje overal. Het begon ook bijna altijd buiten het bed. Alleen is langzaam maar zeker de sleur erin geslopen. De frequentie is op zich wel okay, we doen het zo'n 2 tot 3x per week. Maar het moet altijd in bed, altijd op dezelfde (inmiddels dodelijk saaie) manier (mannetje on top, vrouwtje eronder) en altijd... altijd, en altijd in bed en pas nadat ze haar "broodnodige" shotje ontspanning voor de TV heeft gehad.
Voor die tijd wil ik haar wel opwarmen maar zij reageert er totaal niet op. Als ik haar wil zoenen in haar nek draait ze haar schouder omhoog zodat ik er niet bij kan, als ik lekker op de gevoelige plekjes aan het friemelen ben (zoals borsten) reageert ze echt totaal niet en wee je gebeente als je richting het kruis gaat want daar kom ik al helemaal niet bij omdat ze haar benen stijf bij elkaar houdt. Dat voelt iedere keer weer als een afwijzing, wat ik haar ook al heel vaak gezegd heb. Pas wanneer de TV gekeken is, en het inmiddels een uurtje of 10:30 of later is en ik al moe begin te worden, komt soms het na het douchen de dooddoener vraag "heb je zin?". Ja, dat had ik, maar omdat je totaal niet reageert op mijn avances inmiddels niet meer. En dan is ze verbaasd.
We hebben hier al vrij vaak ruzie over gehad waarbij ik heel duidelijk kenbaar heb gemaakt wat ik wil. Ik wil zo graag dat we eens op de niet-gebruikeleijke plek gewoon opwarmen voordat we naar bed gaan. Of beter nog, dat we iets van voorspel hebben (waar dan ook, hoe dan ook) en al seksend door het huis heen in bed belanden.
Ik heb er alles aan gedaan om haar duidelijk te maken wat ik wil, maar zij zegt "ik ben nu eenmaal niet zo, daar moet je maar mee leven" en ik kan er niet mee leven. Zeker niet omdat ze in de eerste jaren echt totaal niet zo was en ze echt vele malen spontaner was.
Inmiddels heb ik de hoop opgegeven. Na een romantisch avondje zitten we op de bank, ze wil opstaan om naar bed te gaan en ik trek haar op mijn schoot om haar shirt omhoog te doen. Ze keek boos, reageerde (de gordijnen zaten dicht); "niet doen, straks ziet iemand ons" en trok haar shirt weer omlaag en stond op. Dat was voor mij de zoveelste afwijzing en ik ben er inmiddels zo klaar mee dat ik besloten heb geen initiatief meer te nemen en eigenlijk wel klaar ben met hoe we seks hebben. Het is zo saai geworden dat het mij niet meer kan boeien en daar baal ik zo enorm van dat ik momenteel niet te genieten ben. Dat gaat over, maar ik vrees dat het dan echt helemaal bergafwaarts gaat.
Een vriend van ons is onlangs vreemd gegaan om ongeveer dezelfde reden, alleen wij hij tamelijk extreme dingen. Bij mij gaat het om normalere dingen zoals voorspel. Na de laatste ruzie die we hadden is dat verhaal naar voren gekomen en ze realiseerde zich volgens mij dat zoiets ook bij ons zou kunnen gebeuren. Dus hebben we daarna twee keer, sinds jaaaaaaaaren, in bed iets spannends gedaan maar dat voelde zo geforceerd van haar kant dat ik me afvroeg of ze dit nou echt wel zelf wilde of dat het een poging was n.a.v. de zoveelste ruzie en de mogelijke angst dat ik vreemd zou gaan om toch maar iets te doen. Vreemd gaan zit niet in mijn karakter, maar ik begin wel steeds meer te begrijpen waarom mensen het doen inmiddels.
Gisteren avond in bed werd ze boos omdat ik zo afstandelijk was de afgelopen dagen. Dat komt doordat ik me aan het afschermen ben omdat ik de teleurstellingen en afwijzingen gewoon niet langer meer aankan. Dreigen met "nou, dan gaan we maar uit elkaar" en "jij denkt alleen maar aan jezelf" was wat ik te horen kreeg. Ik reageerde niet en ging slapen.
Hoe krijg ik haar nou zover dat ze weer eens wat initiatief gaat tonen en reageert op me. De passie is er zover uit inmiddels dat ik er eigenlijk klaar mee ben, terwijl ik onwijs veel van d'r hou en we hebben verder een waanzinnig goede relatie, maar ik vrees dat dit verhaal toch uiteindelijk de doodsteek gaat worden.
Sorry voor het lange verhaal, maar dit speelt al ruim 4 jaar inmiddels.
De eerste paar jaren was de seks echt geweldig. Op de bank, in de keuken, op kantoor, zo'n beetje overal. Het begon ook bijna altijd buiten het bed. Alleen is langzaam maar zeker de sleur erin geslopen. De frequentie is op zich wel okay, we doen het zo'n 2 tot 3x per week. Maar het moet altijd in bed, altijd op dezelfde (inmiddels dodelijk saaie) manier (mannetje on top, vrouwtje eronder) en altijd... altijd, en altijd in bed en pas nadat ze haar "broodnodige" shotje ontspanning voor de TV heeft gehad.
Voor die tijd wil ik haar wel opwarmen maar zij reageert er totaal niet op. Als ik haar wil zoenen in haar nek draait ze haar schouder omhoog zodat ik er niet bij kan, als ik lekker op de gevoelige plekjes aan het friemelen ben (zoals borsten) reageert ze echt totaal niet en wee je gebeente als je richting het kruis gaat want daar kom ik al helemaal niet bij omdat ze haar benen stijf bij elkaar houdt. Dat voelt iedere keer weer als een afwijzing, wat ik haar ook al heel vaak gezegd heb. Pas wanneer de TV gekeken is, en het inmiddels een uurtje of 10:30 of later is en ik al moe begin te worden, komt soms het na het douchen de dooddoener vraag "heb je zin?". Ja, dat had ik, maar omdat je totaal niet reageert op mijn avances inmiddels niet meer. En dan is ze verbaasd.
We hebben hier al vrij vaak ruzie over gehad waarbij ik heel duidelijk kenbaar heb gemaakt wat ik wil. Ik wil zo graag dat we eens op de niet-gebruikeleijke plek gewoon opwarmen voordat we naar bed gaan. Of beter nog, dat we iets van voorspel hebben (waar dan ook, hoe dan ook) en al seksend door het huis heen in bed belanden.
Ik heb er alles aan gedaan om haar duidelijk te maken wat ik wil, maar zij zegt "ik ben nu eenmaal niet zo, daar moet je maar mee leven" en ik kan er niet mee leven. Zeker niet omdat ze in de eerste jaren echt totaal niet zo was en ze echt vele malen spontaner was.
Inmiddels heb ik de hoop opgegeven. Na een romantisch avondje zitten we op de bank, ze wil opstaan om naar bed te gaan en ik trek haar op mijn schoot om haar shirt omhoog te doen. Ze keek boos, reageerde (de gordijnen zaten dicht); "niet doen, straks ziet iemand ons" en trok haar shirt weer omlaag en stond op. Dat was voor mij de zoveelste afwijzing en ik ben er inmiddels zo klaar mee dat ik besloten heb geen initiatief meer te nemen en eigenlijk wel klaar ben met hoe we seks hebben. Het is zo saai geworden dat het mij niet meer kan boeien en daar baal ik zo enorm van dat ik momenteel niet te genieten ben. Dat gaat over, maar ik vrees dat het dan echt helemaal bergafwaarts gaat.
Een vriend van ons is onlangs vreemd gegaan om ongeveer dezelfde reden, alleen wij hij tamelijk extreme dingen. Bij mij gaat het om normalere dingen zoals voorspel. Na de laatste ruzie die we hadden is dat verhaal naar voren gekomen en ze realiseerde zich volgens mij dat zoiets ook bij ons zou kunnen gebeuren. Dus hebben we daarna twee keer, sinds jaaaaaaaaren, in bed iets spannends gedaan maar dat voelde zo geforceerd van haar kant dat ik me afvroeg of ze dit nou echt wel zelf wilde of dat het een poging was n.a.v. de zoveelste ruzie en de mogelijke angst dat ik vreemd zou gaan om toch maar iets te doen. Vreemd gaan zit niet in mijn karakter, maar ik begin wel steeds meer te begrijpen waarom mensen het doen inmiddels.
Gisteren avond in bed werd ze boos omdat ik zo afstandelijk was de afgelopen dagen. Dat komt doordat ik me aan het afschermen ben omdat ik de teleurstellingen en afwijzingen gewoon niet langer meer aankan. Dreigen met "nou, dan gaan we maar uit elkaar" en "jij denkt alleen maar aan jezelf" was wat ik te horen kreeg. Ik reageerde niet en ging slapen.
Hoe krijg ik haar nou zover dat ze weer eens wat initiatief gaat tonen en reageert op me. De passie is er zover uit inmiddels dat ik er eigenlijk klaar mee ben, terwijl ik onwijs veel van d'r hou en we hebben verder een waanzinnig goede relatie, maar ik vrees dat dit verhaal toch uiteindelijk de doodsteek gaat worden.
Sorry voor het lange verhaal, maar dit speelt al ruim 4 jaar inmiddels.
maandag 17 mei 2010 om 13:13
quote:isitme schreef op 17 mei 2010 @ 12:10:
[...]
Ridder; sorry, maar je reacties gaan een beetje alle perken te buiten, je kent me niet en baseert alles op aannames en mogelijk persoonlijke ervaringen. Ik kan je verzekeren dat ik niet zo ben als je omschrijft.
Dan heb je erg slecht gelezen. Ik stel voornamelijk vragen, en wijs je op wat ik lees. Ik opperde al het vermoeden dat jij jezelf heel anders ziet. Je kan je zelfbeeld als heilig beschouwen, en je kan eens proberen te luisteren. Ik zeg in wezen hetzelde als enkele anderen hier. Maar ik heb niet de illusie dat je dat wil horen.
Ik wens je heel veel sterkte, en hoop dat je tijdig je eigen rol gaat bekijken.
[...]
Ridder; sorry, maar je reacties gaan een beetje alle perken te buiten, je kent me niet en baseert alles op aannames en mogelijk persoonlijke ervaringen. Ik kan je verzekeren dat ik niet zo ben als je omschrijft.
Dan heb je erg slecht gelezen. Ik stel voornamelijk vragen, en wijs je op wat ik lees. Ik opperde al het vermoeden dat jij jezelf heel anders ziet. Je kan je zelfbeeld als heilig beschouwen, en je kan eens proberen te luisteren. Ik zeg in wezen hetzelde als enkele anderen hier. Maar ik heb niet de illusie dat je dat wil horen.
Ik wens je heel veel sterkte, en hoop dat je tijdig je eigen rol gaat bekijken.
maandag 17 mei 2010 om 13:20
Als ik een ding leer aan de hand van de reacties dan is het dat vrouwen en mannen behoorlijk van elkaar verschillen. Natuurlijk wist ik dat tot op zekere hoogte ook wel, maar ik lees hier toch bepaalde dingen die m'n ogen openen (en ook het nodige negativisme wat ik maar even laat voor wat het is).
Suzy65: in het bijzonder bedankt voor je verhelderende woorden
DrFeel: ga haar zeker dit even laten lezen
Ik heb net een grappig boekje gekocht in de kiosk om de hoek: "Waarom mannen niet luisteren en vrouwen niet kunnen kaartlezen" op aanraden. Tot nu toe erg verhelderend.
Suzy65: in het bijzonder bedankt voor je verhelderende woorden
DrFeel: ga haar zeker dit even laten lezen
Ik heb net een grappig boekje gekocht in de kiosk om de hoek: "Waarom mannen niet luisteren en vrouwen niet kunnen kaartlezen" op aanraden. Tot nu toe erg verhelderend.
maandag 17 mei 2010 om 13:23
quote:rider schreef op 17 mei 2010 @ 13:13:
[...]
Dan heb je erg slecht gelezen. Ik stel voornamelijk vragen, en wijs je op wat ik lees. Ik opperde al het vermoeden dat jij jezelf heel anders ziet. Je kan je zelfbeeld als heilig beschouwen, en je kan eens proberen te luisteren. Ik zeg in wezen hetzelde als enkele anderen hier. Maar ik heb niet de illusie dat je dat wil horen.
Ik wens je heel veel sterkte, en hoop dat je tijdig je eigen rol gaat bekijken.Sorry, maar je betoog op pagina 3 zijn geen vragen maar stellingnames. Tamelijk defensief als ik zo vrij mag zijn.
[...]
Dan heb je erg slecht gelezen. Ik stel voornamelijk vragen, en wijs je op wat ik lees. Ik opperde al het vermoeden dat jij jezelf heel anders ziet. Je kan je zelfbeeld als heilig beschouwen, en je kan eens proberen te luisteren. Ik zeg in wezen hetzelde als enkele anderen hier. Maar ik heb niet de illusie dat je dat wil horen.
Ik wens je heel veel sterkte, en hoop dat je tijdig je eigen rol gaat bekijken.Sorry, maar je betoog op pagina 3 zijn geen vragen maar stellingnames. Tamelijk defensief als ik zo vrij mag zijn.
maandag 17 mei 2010 om 13:26
@Rider, het gaat om de algemene aanleg, die gewoon bij m/v anders is (mannen hebben daar grotere hersengebieden voor, wat niet betekent dat die ook gebruikt worden of constant getriggerd) en ook nog verschilt per man. Wat maakt het uit?
De ene man heeft een hoger libido dan de ander, zo bij vrouwen ook. En dat wordt dus ook nog eens door talloze factoren beinvloed.
Een bepaalde dosis stress kan bij mannen stimulerend werken, een "overdosis" ervoor zorgen dat er helemaal geen zin is in seks (die mannen ken ik ook, door zorgen en stress geen zin/tijd/hun hoofd niet naar staat). Bij vrouwen net zo. En verschilt ook nog per persoon: wat de een lekker vindt aan drukte kan voor een ander stress zijn.
De ellende is dat mensen elkaar m/v zo bekijken als hoe ze zelf functioneren. "mijn kinderen gedijen in een creche, dus niks mis mee, en wat zeurt een ander nou dat diens kinderen er moeite mee hebben?"
(even niet meewegen dat niet elke creche even leuk is, leidsters en aktiviteiten verschillen en ook nog eens elk kind verschillend is, meer drukte of privacy nodig heeft, meer of minder regelmaat, verlegen is of juist zich makkelijk aanpast enz)..en zo denken we over van alles liefst vanuit eigen positie en ervaringen.. die dus niet voor iedereen gelden. NIet voor alle mannen en ook niet voor alle vrouwen en ook niet hetzelfde in aanleg.
Nogmaals, er zijn zoveel factoren die invloed hebben, een verruimende danwel belemmerende, zoals omgeving, levensfase, leeftijd, opvoeding, behoefte, aanleg, voorbeeld, ervaringen (negatieve danwel positieve voorbeelden en ervaringen), open en extravert karakter of juist verlegen of introvert enz.
Waarom vinden we het heel normaal dat iedereen anders in elkaar zit qua interesses, talenten, sport, hobby's, werkzaamheden die je uitdagend of leuk vindt, enz enz? Maar niet als het gaat om seks?
En daar praten we ook niet over in die eindeloze gesprekken tijdens verliefdheid, dat moet je "merken"? En gaat soms idd min of meer vanzelf, die eerste tijd, maar wie weet ook wel bij de een meer uit "verbonden voelen en uitdrukken van liefde" en minder uit lust dan de ander. Of de mate waarin je je kan laten gaan of niet, vertrouwd voelt of niet. Het ene stel gaat (uit vertrouwdheid) juist makkelijker experimenteren, het andere stel kakt in in vaste patronen enz.
En idd, met kleine kinderen is er zoveel te regelen en organiseren dat het er vaak bij inschiet, vermoeidheid een rol speelt en ook ik heb vaak gedacht (als ik me "eroverheen zette"): "goh, waarom doen we het zo weinig eigenlijk"? Het komt soms onderaan de "to do"- lijst, onbewust, onbedoeld, ongemerkt.
Het enige wat helpt is er echt weer prioriteit van te maken, aandacht aan te geven (allebei) en opnieuw ontdekken en aanwakkeren.
De ene man heeft een hoger libido dan de ander, zo bij vrouwen ook. En dat wordt dus ook nog eens door talloze factoren beinvloed.
Een bepaalde dosis stress kan bij mannen stimulerend werken, een "overdosis" ervoor zorgen dat er helemaal geen zin is in seks (die mannen ken ik ook, door zorgen en stress geen zin/tijd/hun hoofd niet naar staat). Bij vrouwen net zo. En verschilt ook nog per persoon: wat de een lekker vindt aan drukte kan voor een ander stress zijn.
De ellende is dat mensen elkaar m/v zo bekijken als hoe ze zelf functioneren. "mijn kinderen gedijen in een creche, dus niks mis mee, en wat zeurt een ander nou dat diens kinderen er moeite mee hebben?"
(even niet meewegen dat niet elke creche even leuk is, leidsters en aktiviteiten verschillen en ook nog eens elk kind verschillend is, meer drukte of privacy nodig heeft, meer of minder regelmaat, verlegen is of juist zich makkelijk aanpast enz)..en zo denken we over van alles liefst vanuit eigen positie en ervaringen.. die dus niet voor iedereen gelden. NIet voor alle mannen en ook niet voor alle vrouwen en ook niet hetzelfde in aanleg.
Nogmaals, er zijn zoveel factoren die invloed hebben, een verruimende danwel belemmerende, zoals omgeving, levensfase, leeftijd, opvoeding, behoefte, aanleg, voorbeeld, ervaringen (negatieve danwel positieve voorbeelden en ervaringen), open en extravert karakter of juist verlegen of introvert enz.
Waarom vinden we het heel normaal dat iedereen anders in elkaar zit qua interesses, talenten, sport, hobby's, werkzaamheden die je uitdagend of leuk vindt, enz enz? Maar niet als het gaat om seks?
En daar praten we ook niet over in die eindeloze gesprekken tijdens verliefdheid, dat moet je "merken"? En gaat soms idd min of meer vanzelf, die eerste tijd, maar wie weet ook wel bij de een meer uit "verbonden voelen en uitdrukken van liefde" en minder uit lust dan de ander. Of de mate waarin je je kan laten gaan of niet, vertrouwd voelt of niet. Het ene stel gaat (uit vertrouwdheid) juist makkelijker experimenteren, het andere stel kakt in in vaste patronen enz.
En idd, met kleine kinderen is er zoveel te regelen en organiseren dat het er vaak bij inschiet, vermoeidheid een rol speelt en ook ik heb vaak gedacht (als ik me "eroverheen zette"): "goh, waarom doen we het zo weinig eigenlijk"? Het komt soms onderaan de "to do"- lijst, onbewust, onbedoeld, ongemerkt.
Het enige wat helpt is er echt weer prioriteit van te maken, aandacht aan te geven (allebei) en opnieuw ontdekken en aanwakkeren.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 17 mei 2010 om 13:26
het boek dat je hebt gekocht is van dezelfde schrijvers als het boek dat ik dus aankaarte, daarin wordt meer beschreven waarin mannen en vrouwen sexueel dus zo verschillen, met name dus de aanleg maar ook de hormoon huishouding.
Ik zou je dat boek nav het probleem dat je aankaart dan zeker aanraden.
het beschrijft oa dus waaromdat in begin van een relatie geen probleem lijkt te zijn (wat jij hier ook aangeeft) en waarom het onder meer veranderd. (homonen die na verliefdheid weer normaliseren bij man en vrouw) de verschillen dus tussen man en vrouw als het om hormonen en aanleg gaat.
waarom mannen van sex houden en vrouwen liefde nodig hebben (zelfde schrijvers)
Ik zou je dat boek nav het probleem dat je aankaart dan zeker aanraden.
het beschrijft oa dus waaromdat in begin van een relatie geen probleem lijkt te zijn (wat jij hier ook aangeeft) en waarom het onder meer veranderd. (homonen die na verliefdheid weer normaliseren bij man en vrouw) de verschillen dus tussen man en vrouw als het om hormonen en aanleg gaat.
waarom mannen van sex houden en vrouwen liefde nodig hebben (zelfde schrijvers)
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 17 mei 2010 om 13:32
@Isitme: laat ff bezinken, lees nog eens door idd. Belangrijkste is om dit op een positieve manier te benaderen zodat je allebei er weer zin in krijgt. Mensen blijven niet hetzelfde, levensfases ook niet, behoeften ook niet. Ook daar moeten we vanaf stappen (het is niet meer degene van 4 jaar geleden, nee, we ontwikkelen en dan kan het maar beter in dezelfde richting zijn ).
Het is goed dat je hier vragen stelt en het signaleert bij jezelf en bij haar. Nu op een leuke manier er samen ook om kunnen lachen en ontspannen zoeken naar oplossingen die voor beiden aanspreken. Maar prioriteit van maken (allebei) loont de moeite! Wat je aandacht geeft groeit, zegt men
Dus positieve aandacht hiervoor >> meer kans dat het aanstekelijk werkt dan negatieve aandacht/mokken/verwijten of ergeren!!
Mensen die dichtbij elkaar leven voelen dat trouwens ook aan, hoe je over de partner denkt.. dus de kans wordt groter als je positief denkt, dat het in orde gaat komen, en aangeeft wat je WEL waardeert en wel zou willen, en wat zij fijn vindt en waardeert, dat vaker uitspreken naar elkaar, ipv wat je mist en nodig hebt. Je kan elkaar positief beinvloeden en versterken!
Succes!
Het is goed dat je hier vragen stelt en het signaleert bij jezelf en bij haar. Nu op een leuke manier er samen ook om kunnen lachen en ontspannen zoeken naar oplossingen die voor beiden aanspreken. Maar prioriteit van maken (allebei) loont de moeite! Wat je aandacht geeft groeit, zegt men
Dus positieve aandacht hiervoor >> meer kans dat het aanstekelijk werkt dan negatieve aandacht/mokken/verwijten of ergeren!!
Mensen die dichtbij elkaar leven voelen dat trouwens ook aan, hoe je over de partner denkt.. dus de kans wordt groter als je positief denkt, dat het in orde gaat komen, en aangeeft wat je WEL waardeert en wel zou willen, en wat zij fijn vindt en waardeert, dat vaker uitspreken naar elkaar, ipv wat je mist en nodig hebt. Je kan elkaar positief beinvloeden en versterken!
Succes!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 17 mei 2010 om 13:33
nb en ondanks dat dit boek een eye opener was las ik er genoeg in waarvan ik ook dacht " zo werkt dat bij mij niet"
Het is dus niet zo dat ik daarmee wil aangeven dat het zo werkt bij elke man of vrouw, het laat je er wel anders naar kijken en geeft meer begrip en inzicht.
Het is dus niet zo dat ik daarmee wil aangeven dat het zo werkt bij elke man of vrouw, het laat je er wel anders naar kijken en geeft meer begrip en inzicht.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 17 mei 2010 om 13:35
quote:domnaiefmutsje schreef op 17 mei 2010 @ 13:23:
Het is niet zozeer negatief...
Het is handig om te bekijken wat ze wil hebben ipv blijven aandringen op iets wat ze blijkbaar niet hoeft. Met de kans dat wat ze wil, helemaal nog zo gek niet is...Aandringen doe ik ook niet, heeft geen zin omdat ik dan alleen maar mezelf in de vingers snij. Daarom ben ik ook deze discussie gestart, in de hoop erachter te komen hoe je zoiets het beste kunt aanpakken omdat ik het zelf niet meer wist.
Het is niet zozeer negatief...
Het is handig om te bekijken wat ze wil hebben ipv blijven aandringen op iets wat ze blijkbaar niet hoeft. Met de kans dat wat ze wil, helemaal nog zo gek niet is...Aandringen doe ik ook niet, heeft geen zin omdat ik dan alleen maar mezelf in de vingers snij. Daarom ben ik ook deze discussie gestart, in de hoop erachter te komen hoe je zoiets het beste kunt aanpakken omdat ik het zelf niet meer wist.
maandag 17 mei 2010 om 13:37
quote:doddie schreef op 17 mei 2010 @ 13:26:
het boek dat je hebt gekocht is van dezelfde schrijvers als het boek dat ik dus aankaarte, daarin wordt meer beschreven waarin mannen en vrouwen sexueel dus zo verschillen, met name dus de aanleg maar ook de hormoon huishouding.
Ik zou je dat boek nav het probleem dat je aankaart dan zeker aanraden.
het beschrijft oa dus waaromdat in begin van een relatie geen probleem lijkt te zijn (wat jij hier ook aangeeft) en waarom het onder meer veranderd. (homonen die na verliefdheid weer normaliseren bij man en vrouw) de verschillen dus tussen man en vrouw als het om hormonen en aanleg gaat.
waarom mannen van sex houden en vrouwen liefde nodig hebben (zelfde schrijvers)Daar ben ik oorspronkelijk voor naar de winkel geweest, maar die hadden ze niet meer. Wel besteld, dus heb je advies opgevolgd en je reactie gelezen.
het boek dat je hebt gekocht is van dezelfde schrijvers als het boek dat ik dus aankaarte, daarin wordt meer beschreven waarin mannen en vrouwen sexueel dus zo verschillen, met name dus de aanleg maar ook de hormoon huishouding.
Ik zou je dat boek nav het probleem dat je aankaart dan zeker aanraden.
het beschrijft oa dus waaromdat in begin van een relatie geen probleem lijkt te zijn (wat jij hier ook aangeeft) en waarom het onder meer veranderd. (homonen die na verliefdheid weer normaliseren bij man en vrouw) de verschillen dus tussen man en vrouw als het om hormonen en aanleg gaat.
waarom mannen van sex houden en vrouwen liefde nodig hebben (zelfde schrijvers)Daar ben ik oorspronkelijk voor naar de winkel geweest, maar die hadden ze niet meer. Wel besteld, dus heb je advies opgevolgd en je reactie gelezen.
maandag 17 mei 2010 om 13:44
Lullig voor je maar als zij geen probleem ziet heeft ze het dus ook niet, aan jou om duidelijk te maken dat júllie wel een probleem hebben, omdat jij meer bevestiging en waardering van haar zou willen dus.
Jij wilt begeert worden en hoopt en denkt dat te bereiken door nog meer te begeren maar daardoor ga je haar juist nog meer zien als iemand die niet begeert, je krijgt niet wat je er in stopt. Je legt daarmee alleen de nadruk op het verschil, de tegenstelling, dat werkt niet, je schept onbedoeld afstand.
Als je juist wel met elkaar verder wil zou je je beter daar meer op kunnen concentreren, je schrijft zelf al dat het ‘spannende’ erg geforceerd overkwam, kan jij daar dan nog echt van genieten? Heb je haar durven vragen waarom ze toen deed wat ze deed?
Wees blij met wat je wel hebt en krijgt en als het je niet meer waard is dan met jezelf spelen kan je daar ook voor kiezen, gewoon openlijk dat deze manier van sex voor jou evenveel waard begint te worden als masturberen. Nu is jouw behoefte groot genoeg voor jullie beiden, daar kan alleen jij iets aan doen. Maak je behoeftes duidelijk en dan niet ‘jij wilt geen goede sex’ of ‘ik wil betere sex’ maar het onderliggende ‘ik wil meer waardering van jou’. Hoe uit zij nu haar waardering voor jou? En jij?
Jij wilt begeert worden en hoopt en denkt dat te bereiken door nog meer te begeren maar daardoor ga je haar juist nog meer zien als iemand die niet begeert, je krijgt niet wat je er in stopt. Je legt daarmee alleen de nadruk op het verschil, de tegenstelling, dat werkt niet, je schept onbedoeld afstand.
Als je juist wel met elkaar verder wil zou je je beter daar meer op kunnen concentreren, je schrijft zelf al dat het ‘spannende’ erg geforceerd overkwam, kan jij daar dan nog echt van genieten? Heb je haar durven vragen waarom ze toen deed wat ze deed?
Wees blij met wat je wel hebt en krijgt en als het je niet meer waard is dan met jezelf spelen kan je daar ook voor kiezen, gewoon openlijk dat deze manier van sex voor jou evenveel waard begint te worden als masturberen. Nu is jouw behoefte groot genoeg voor jullie beiden, daar kan alleen jij iets aan doen. Maak je behoeftes duidelijk en dan niet ‘jij wilt geen goede sex’ of ‘ik wil betere sex’ maar het onderliggende ‘ik wil meer waardering van jou’. Hoe uit zij nu haar waardering voor jou? En jij?
Let's play Twister, let's play Risk yeah
maandag 17 mei 2010 om 15:19
Ik denk dat als je vraagt hoe zij het sexleven het liefste ziet dat ze zegt dat het goed is zoals het nu is. Het probleem is nl vaak dat 1 van de 2 het probleem niet ziet en het wel goed vind zoals het gaat.
Je zal dus al moeten zoeken naar een manier waarin beide een bevredigd sexleven hebben en in elkaars behoefte kunnen voorzien en daarin zal je tegen komen dat je niet beide dezelfde behoefte hebt.
Mijn man grapt wel eens dat als je twee koeien in de wei met hun kop tegen elkaar aan ziet schuren er maar 1 van de 2 jeuk heeft. De ander voorziet in een behoefte. Maar kan de gene die in een behoefte voorziet er ook wel passie in leggen?
Bezig zijn met sex is een goede tip (voor haar dan) er naar toe kunnen werken en niets aan haar hoofd hebben. Ik denk bv zelf vaak aan sex als ik me verveel, maar een jonge moeder zal zich zelden vervelenen, die heeft vaak te veel te doen en heeft juist behoefte aan even niets en tijd voor zichzelf.
En om eerlijk te zijn , als je het mij in die tijd had gevraagd, (ik had toen de kinderen me nodig hadden ook weinig zin in sex) dan had ik het antwoord ook niet geweten, ik vond het wel best zo en had je toen niet kunnen vertellen wat ik nodig had om zin te krijgen in sex, ik vond het simpel jammer dat ik het niet had maar daar voor gaan werken en energie in steken was alleen maar weer iets dat je dan moest doen en weer een taak erbij.
Achteraf weet ik wel waar het in zat. Maar toen had ik geen idee.
Misschien moet je onder ogen zien dat het soms in een relatie even op lager pitje staat, anders is dan in het begin.
Maar die fase gaat ook weer over en bij ons is er daarna ook weer veel veranderd.
Je zal dus al moeten zoeken naar een manier waarin beide een bevredigd sexleven hebben en in elkaars behoefte kunnen voorzien en daarin zal je tegen komen dat je niet beide dezelfde behoefte hebt.
Mijn man grapt wel eens dat als je twee koeien in de wei met hun kop tegen elkaar aan ziet schuren er maar 1 van de 2 jeuk heeft. De ander voorziet in een behoefte. Maar kan de gene die in een behoefte voorziet er ook wel passie in leggen?
Bezig zijn met sex is een goede tip (voor haar dan) er naar toe kunnen werken en niets aan haar hoofd hebben. Ik denk bv zelf vaak aan sex als ik me verveel, maar een jonge moeder zal zich zelden vervelenen, die heeft vaak te veel te doen en heeft juist behoefte aan even niets en tijd voor zichzelf.
En om eerlijk te zijn , als je het mij in die tijd had gevraagd, (ik had toen de kinderen me nodig hadden ook weinig zin in sex) dan had ik het antwoord ook niet geweten, ik vond het wel best zo en had je toen niet kunnen vertellen wat ik nodig had om zin te krijgen in sex, ik vond het simpel jammer dat ik het niet had maar daar voor gaan werken en energie in steken was alleen maar weer iets dat je dan moest doen en weer een taak erbij.
Achteraf weet ik wel waar het in zat. Maar toen had ik geen idee.
Misschien moet je onder ogen zien dat het soms in een relatie even op lager pitje staat, anders is dan in het begin.
Maar die fase gaat ook weer over en bij ons is er daarna ook weer veel veranderd.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 17 mei 2010 om 18:58
@isitme: wat Doddie zegt kan ik beamen. Het zijn ook fases. Denk dat het er haast bij hoort. Enige wat je eraan kan doen is er een nieuwe prioriteit van maken, maar ook die tijd en privacy samen nemen. Een keer een hotelletje of de kinderen te logeren brengen..En paar jaar later komt die interesse ook weer terug.. Misschien geven we het ook te snel op en zien we het niet als dat het een normale fase is, een drukke fase ook, kids en carrieres, huizen kopen, het is een opbouwfase..
Misschien niet voor niks zegt men dat vrouwen hun piek rond hun 40e beleven. Ik ken geen cijfers, maar genoeg vrouwen hier op viva krijgen dan pas weer echt oog voor lust en experimenteren. Misschien heeft het alles te maken met dat de kinderen dan zelfstandiger zijn en wat meer gesetteld in werk, vriendenkring enzo.
Ik weet wel dat ik nu veel meer lust voel dan toen de kinderen klein waren, je ook nog allerlei sociale verplichtingen achterna liep, je druk maakte over de juiste tractatie, kleding, huis en auto, erbij horen, en redelijk "geleefd werd"..
@Mylenevalerie: mijn 2e zwangerschap was ik juist veel vaker in de mood voor seks, ik voelde me geweldig, fit en sexy! En ook daarna trouwens nog lange tijd!
Vaak ligt het idd aan hormonen en bij de vrouw zelf, voelt ze meer het "houden van" dan lust, heeft dat niet zozeer met de partner te maken.
Het is gewoon heel goed dat TO hier aandacht aan besteedt en als dat niet te pusherig gebeurt, kan hij best iets wakker maken in haar: de sexy vrouw terugvinden. Soms vervallen we teveel in de moederrol of wat Doddie al zegt: word je in beslag genomen door allerlei zaken met opgroeiende kinderen/werk/enz. Ben je blij dat je eens zit. En wordt dat seksen weer iets wat moet. Daar moet je voor waken, dus seks als fijn blijven zien, opnieuw ontdekken en dan misschien minder vaak (eens per week).
Misschien niet voor niks zegt men dat vrouwen hun piek rond hun 40e beleven. Ik ken geen cijfers, maar genoeg vrouwen hier op viva krijgen dan pas weer echt oog voor lust en experimenteren. Misschien heeft het alles te maken met dat de kinderen dan zelfstandiger zijn en wat meer gesetteld in werk, vriendenkring enzo.
Ik weet wel dat ik nu veel meer lust voel dan toen de kinderen klein waren, je ook nog allerlei sociale verplichtingen achterna liep, je druk maakte over de juiste tractatie, kleding, huis en auto, erbij horen, en redelijk "geleefd werd"..
@Mylenevalerie: mijn 2e zwangerschap was ik juist veel vaker in de mood voor seks, ik voelde me geweldig, fit en sexy! En ook daarna trouwens nog lange tijd!
Vaak ligt het idd aan hormonen en bij de vrouw zelf, voelt ze meer het "houden van" dan lust, heeft dat niet zozeer met de partner te maken.
Het is gewoon heel goed dat TO hier aandacht aan besteedt en als dat niet te pusherig gebeurt, kan hij best iets wakker maken in haar: de sexy vrouw terugvinden. Soms vervallen we teveel in de moederrol of wat Doddie al zegt: word je in beslag genomen door allerlei zaken met opgroeiende kinderen/werk/enz. Ben je blij dat je eens zit. En wordt dat seksen weer iets wat moet. Daar moet je voor waken, dus seks als fijn blijven zien, opnieuw ontdekken en dan misschien minder vaak (eens per week).
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 17 mei 2010 om 19:10
Schiet me wat te binnen trouwens. Seksuologen stellen ook voor om een (al dan niet vaste) dag in te plannen daarvoor. Dat klinkt niet spontaan, maar ik was daar zeer voorstander van. Ik kan dat dan incalculeren, een knop omzetten, rekening mee houden, naartoe leven. En bovendien heb je die andere dagen geen schuldgevoel of gepush. Het kan een idee zijn..?
Daarbij moet me nog iets van het hart: ik hield en houd niet van dat aarzelende, dat vragen om seks, een streling die vraagt: "mag ik vanavond erop?"..
Ik houd juist van op een spannende manier "eisend". Van 's ochtends een wilde zoen opeens en de woorden: vanavond verwacht ik je in bed om ... uur en dan ga ik je lekker verwennen" of een sms in die richting, ergens overdag, voor die avond. Of voor verderop in de week. Beetje dirty talk, wat je van plan bent, dat je zin in haar hebt (ipv zin in seks), wat je verwacht, bijv eoa lingeriesetje of dat je haar vandaag zo aantrekkelijk vind, wat dan ook.. (en niet te vaak idd). Het kan heel fijn zijn te weten wanneer je onbekommerd tv kan kijken en wanneer er iets van je verwacht wordt.. (en nogmaals, de kans en ruimte daardoor geven om te verlangen naar seks).
Maar ja, dat ben ik, ik vul graag verwachtingen in. Als het te gerespecteerd wordt en aan mij overgelaten, zou er (toen) niks van komen. Maar liefst een zelfverzekerde aanpak, en dingen die ik graag horen wil.. En dat met "smoesjes" geen genoegen genomen wordt, dat ze daar te lekker voor is, zonde om daar niks mee te doen (met haar) enz.. Veel complimentjes en op een leuke manier een beetje spannend maken..
Daarbij moet me nog iets van het hart: ik hield en houd niet van dat aarzelende, dat vragen om seks, een streling die vraagt: "mag ik vanavond erop?"..
Ik houd juist van op een spannende manier "eisend". Van 's ochtends een wilde zoen opeens en de woorden: vanavond verwacht ik je in bed om ... uur en dan ga ik je lekker verwennen" of een sms in die richting, ergens overdag, voor die avond. Of voor verderop in de week. Beetje dirty talk, wat je van plan bent, dat je zin in haar hebt (ipv zin in seks), wat je verwacht, bijv eoa lingeriesetje of dat je haar vandaag zo aantrekkelijk vind, wat dan ook.. (en niet te vaak idd). Het kan heel fijn zijn te weten wanneer je onbekommerd tv kan kijken en wanneer er iets van je verwacht wordt.. (en nogmaals, de kans en ruimte daardoor geven om te verlangen naar seks).
Maar ja, dat ben ik, ik vul graag verwachtingen in. Als het te gerespecteerd wordt en aan mij overgelaten, zou er (toen) niks van komen. Maar liefst een zelfverzekerde aanpak, en dingen die ik graag horen wil.. En dat met "smoesjes" geen genoegen genomen wordt, dat ze daar te lekker voor is, zonde om daar niks mee te doen (met haar) enz.. Veel complimentjes en op een leuke manier een beetje spannend maken..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 17 mei 2010 om 19:30
Heel herkenbaar wat je aankaart, achteraf zei mijn man "wist ik toen maar wat ik nu weet" maar het is ook een link advies want niet bij elke vrouw zal het zo werken, maar bij het vrijblijvende en gerespecteerde wist ik ook wel wat ik deed, dan deed ik liever wat anders.
Maar zo iets moet ook bij je passen, bij mijn man werkte zo'n houding zeker niet, die wilde sex met een vrouw die lust en zin had en dat kun je niet maken als je dat niet voelt, dat wordt een toneelspel waar je partner zo door heen prikt, dat is er of is er niet.
Maar zo iets moet ook bij je passen, bij mijn man werkte zo'n houding zeker niet, die wilde sex met een vrouw die lust en zin had en dat kun je niet maken als je dat niet voelt, dat wordt een toneelspel waar je partner zo door heen prikt, dat is er of is er niet.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 17 mei 2010 om 19:32
its me bij mij veranderde het pas op mijn 43e en bij ons door samen spanning op te zoeken waarbij ik weer kon flirten en verleiden, bevestiging kreeg en me dus weer vrouwelijk en sexy ging voelen.
Maar er zijn talrijke oorzaken en net zo veel oplossingen, het is voor jullie zoeken hoe je het bij haar weer kunt opwekken en wat daar voor nodig is.
Maar er zijn talrijke oorzaken en net zo veel oplossingen, het is voor jullie zoeken hoe je het bij haar weer kunt opwekken en wat daar voor nodig is.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 17 mei 2010 om 19:41
Maar ondanks dat ik nu een sexueel aktieve vrouw ben, die verleid en flirt en zeker van sex houd zal ik bv net als suzy niet snel het initiatiefnemen.
Ik krijg die vraag ook geregeld maar zo werkt dat bij mij dus ook niet, simpel omdat ik inderdaad nooit vanuit mezelf geil ben, Zitten we lekker te kletsen dan geniet ik daar ook van en zal ik niet ineens een man gaan aanraken om te gaan sexen.
Ik heb ook nodig om in the mood te worden gebracht, moet die zoen voelen, moet bijna (gedwongen?) tot andere gedachten worden gebracht. Die zin in sex moet bij mij los gemaakt worden. En ik weet nu dat bv wat ondeugendheid daar wel bij werkt, maar je moet ook weten wat een vrouw uitzend aan signalen en die zijn vaak anders dan die mannen uitzenden., Bij mij dus dat ik iets aantrek wat hij sexy vind en mooi, een flirt of lach of wat ondeugendheid, Maar verwacht niet van me dat ik spontaan je gulp open maak, dat past niet bij mij, en ik denk dat je soms dingen van andere kunt verwachten die er simpel niet in zitten en die je zult moeten accepteren, je zult dan van elkaar moeten leren hoe het wel duidelijk wordt gemaakt aan elkaar.
Ik krijg die vraag ook geregeld maar zo werkt dat bij mij dus ook niet, simpel omdat ik inderdaad nooit vanuit mezelf geil ben, Zitten we lekker te kletsen dan geniet ik daar ook van en zal ik niet ineens een man gaan aanraken om te gaan sexen.
Ik heb ook nodig om in the mood te worden gebracht, moet die zoen voelen, moet bijna (gedwongen?) tot andere gedachten worden gebracht. Die zin in sex moet bij mij los gemaakt worden. En ik weet nu dat bv wat ondeugendheid daar wel bij werkt, maar je moet ook weten wat een vrouw uitzend aan signalen en die zijn vaak anders dan die mannen uitzenden., Bij mij dus dat ik iets aantrek wat hij sexy vind en mooi, een flirt of lach of wat ondeugendheid, Maar verwacht niet van me dat ik spontaan je gulp open maak, dat past niet bij mij, en ik denk dat je soms dingen van andere kunt verwachten die er simpel niet in zitten en die je zult moeten accepteren, je zult dan van elkaar moeten leren hoe het wel duidelijk wordt gemaakt aan elkaar.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
maandag 17 mei 2010 om 20:27
@Isitme: juist wel, juist wel!
Dat betekent dat het eraan zit te komen, echt! Houd moed!
Bij mij ook op mijn 43e eigenlijk.. Ik zei "rond hun 40e, ik bedoelde boven hun 40e!
Enne, inderdaad werkt het bij mij alleen in wisselwerking.. en niet spontaan.
Nu heb ik bijv momenteel geen man of dates in de pipeline (pijplijn ) en dan ben ik ook niet geil. Dat gebeurt wel in wisselwerking met een ander, en dan niet zijn uiterlijk/voorkomen, maar zijn seksuele gedrag naar mij toe, mate van open durven zijn over mijn triggers en het idee dat dat ook gaat gebeuren..
Dat betekent dat het eraan zit te komen, echt! Houd moed!
Bij mij ook op mijn 43e eigenlijk.. Ik zei "rond hun 40e, ik bedoelde boven hun 40e!
Enne, inderdaad werkt het bij mij alleen in wisselwerking.. en niet spontaan.
Nu heb ik bijv momenteel geen man of dates in de pipeline (pijplijn ) en dan ben ik ook niet geil. Dat gebeurt wel in wisselwerking met een ander, en dan niet zijn uiterlijk/voorkomen, maar zijn seksuele gedrag naar mij toe, mate van open durven zijn over mijn triggers en het idee dat dat ook gaat gebeuren..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 17 mei 2010 om 20:28
[quote]mylenevalerie schreef op 17 mei 2010 @ 09:48:
[...]
Nou zeker. En ik vind het een afknapper als lekker kroelen altijd moet uitmonden in seks hebben met elkaar. Dat gebedel om seks zou voor mij echt een afknapper zijn.[/quote]
Ik zie dat toch anders. Seks hoort toch bij een relatie, okay voor de een meer dan voor de ander, dus ik begrijp heel goed dat je niet tevreden bent. Ik zou dat in jou situatie ook zijn, ik ben een vrouw trouwens. Ik vind dat beide partners zich ook horen in te spannen om het leuk te hebben in bed, seks is voor mij een essentieel ding.
[...]
Nou zeker. En ik vind het een afknapper als lekker kroelen altijd moet uitmonden in seks hebben met elkaar. Dat gebedel om seks zou voor mij echt een afknapper zijn.[/quote]
Ik zie dat toch anders. Seks hoort toch bij een relatie, okay voor de een meer dan voor de ander, dus ik begrijp heel goed dat je niet tevreden bent. Ik zou dat in jou situatie ook zijn, ik ben een vrouw trouwens. Ik vind dat beide partners zich ook horen in te spannen om het leuk te hebben in bed, seks is voor mij een essentieel ding.
maandag 17 mei 2010 om 20:35
Ddi, het is niet iets waar je recht op hebt in een relatie en op die manier mag "eisen" dat de ander zich daarvoor "inspant". Het gaat erom dat de ander ook echt zin krijgt, dat lijkt me een veel leuker oplossing dan "je doet je best maar voor me". Seks doe je niet (alleen) voor de ander, het is niet ff iemand een plezier doen.
Dat is eigenlijk het slechtste wat je kan doen, uit ontevredenheid, uit tekortkomen, uit "recht op hebben".. want dan gaat het hoe langer hoe meer tegenstaan, als die opwinding er niet bij is. En ik kan het weten, want dat deed ik jarenlang.. tot ik geen aanraking meer verdroeg en het niet meer op kon brengen. Seks werd namelijk beladen en een plicht, associeerde ik niet met iets leuks voor mezelf. En laat dat nou net de clou zijn waarom ik die opwinding weer terugvond later: dat ik het mezelf zo gunde!!
Ik deed allereerst mijzelf tekort met mijn belemmeringen dus ik besloot dat het normaal was, seks, en ik dat ook mocht ervaren, hoe spannend dat kon zijn MET passie! Dat ik er ook van mocht genieten en nooit zal ik het meer doen om een ander te pleasen, ik doe het voor mezelf nu!
Dat is eigenlijk het slechtste wat je kan doen, uit ontevredenheid, uit tekortkomen, uit "recht op hebben".. want dan gaat het hoe langer hoe meer tegenstaan, als die opwinding er niet bij is. En ik kan het weten, want dat deed ik jarenlang.. tot ik geen aanraking meer verdroeg en het niet meer op kon brengen. Seks werd namelijk beladen en een plicht, associeerde ik niet met iets leuks voor mezelf. En laat dat nou net de clou zijn waarom ik die opwinding weer terugvond later: dat ik het mezelf zo gunde!!
Ik deed allereerst mijzelf tekort met mijn belemmeringen dus ik besloot dat het normaal was, seks, en ik dat ook mocht ervaren, hoe spannend dat kon zijn MET passie! Dat ik er ook van mocht genieten en nooit zal ik het meer doen om een ander te pleasen, ik doe het voor mezelf nu!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
maandag 17 mei 2010 om 20:37
quote:Suzy65 schreef op 17 mei 2010 @ 18:58:
@Mylenevalerie: mijn 2e zwangerschap was ik juist veel vaker in de mood voor seks, ik voelde me geweldig, fit en sexy! En ook daarna trouwens nog lange tijd!
Ik doelde eigenlijk meer op nog een kind proberen te krijgen als je relatie niet goed is en het nog open staat of je daar samen uit gaat komen of dat elkaars wegen beter gescheiden kunnen worden.
@Mylenevalerie: mijn 2e zwangerschap was ik juist veel vaker in de mood voor seks, ik voelde me geweldig, fit en sexy! En ook daarna trouwens nog lange tijd!
Ik doelde eigenlijk meer op nog een kind proberen te krijgen als je relatie niet goed is en het nog open staat of je daar samen uit gaat komen of dat elkaars wegen beter gescheiden kunnen worden.
Als je tot je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
maandag 17 mei 2010 om 20:38
Er is een stuk van mijn tekst weggevallen waarin ik het verder uitlegde. Ik begrijp nu dat het anders is overgekomen dan ik bedoelde. Tuurlijk kan je het niet eisen en is het geen recht...
Ik heb zelf ook ervaring met een periode van seks waar ik niet tevreden over was... is nu gelukkig helemaal bijgedraaid. Heeft met zoveel factoren te maken. Ik heb niet zo veel tijd, maar ik bedoelde het niet zo bot als het er staat.
Ik heb zelf ook ervaring met een periode van seks waar ik niet tevreden over was... is nu gelukkig helemaal bijgedraaid. Heeft met zoveel factoren te maken. Ik heb niet zo veel tijd, maar ik bedoelde het niet zo bot als het er staat.
