Overig
alle pijlers
Tel Uw Zegeningen! (Blessings 91)
vrijdag 7 september 2007 om 03:30
Dames,
Ik zou U allen graag op de volgende data voor de bijbelclub willen wijzen:
- eerste dinsdag van de maand: Bidden voor .... (Afrika is deze maand het thema), mag ook vanuit huis mocht U onverhoopt verhinderd zijn;
- Elke maandagavond: lezing uit het NT door onze voorzitter met discussie na;
- Zondag na de ochtenddienst: Koffie met cake en gezellig samenzijn.
Dank U en een gezegende dag toegewensd.
Ik zou U allen graag op de volgende data voor de bijbelclub willen wijzen:
- eerste dinsdag van de maand: Bidden voor .... (Afrika is deze maand het thema), mag ook vanuit huis mocht U onverhoopt verhinderd zijn;
- Elke maandagavond: lezing uit het NT door onze voorzitter met discussie na;
- Zondag na de ochtenddienst: Koffie met cake en gezellig samenzijn.
Dank U en een gezegende dag toegewensd.
zaterdag 23 februari 2008 om 14:57
In een topic op de sekspijler hebben Bianca en ik een pornosatirerondje gedaan. Ik wil jullie onze pennevruchten niet onthouden. Deze is van Bianca:quote:Zit ik me vanmiddag nergens mee te bemoeien , je weet wel , beetje met jezelf bezig zijn in de file , in mijn cabrio met open dak ( lees : wijdbeens een vinger met ellenlange fuschiaroze gelakte gelnagel in en uit frotsen in mijn droge frotspotje , onderwijl langs mijn even fuschiaroze lippen met véél gloss likkend ) stopt er een motoragent naast me die me op de bon wil slingeren voor ....eh ... te lekker eruitziend ofzo . Dat was wat vaag . Maar ik schrok natuurlijk ontzettend en in plaats dat ik mijn vinger uit mijn doos haal schieten er van pure nervositeit nog twee extra naar binnen . Toen ik dat door had werd ik natuurlijk verlegen en toen floepten er zomaar twee borsten uit mijn toch al erg strakke truitje die ik maar - wat moet je anders - stevig begon te kneden en ik moest wel kreunen , ging vanzelf . Ik moest de auto uit , wijdbeens over de motorkap buigen en toen werd ik baarmoedermonddiep gefouilleerd met zijn wapenstok . Nou , je snapt ; dat werd genieten ; met mijn blote knieën op het asfalt heb ik kokhalsend van genoegen mijn dankbaarheid betoont omdat hij in een ruk door zijn hele team om assistentie had verzocht . Ik werd in de boeien geslagen en met mijn blote billetjes op de tere lak van de motorkap gezet , met mijn naaldhakken steunend op de fraai verchroomde bumper en elke agent die vond dat het zijn beurt was kon dat laten merken door aan mijn haar te trekken . Echt teamwork , enzo . Omdat ik toch wel begon te zweten vonden ze dat ik wel een lekkere hete lauwwarme spermadouche verdiend had .
En die bekeuring ? Die stopten ze na afloop in mijn plakkerige decolleté .
Hoe was jouw vrijdagmiddag ?
En die bekeuring ? Die stopten ze na afloop in mijn plakkerige decolleté .
Hoe was jouw vrijdagmiddag ?
zaterdag 23 februari 2008 om 15:19
En deze was van mij, als antwoord op die van Bianca:quote: Lief dat je het vraagt.
Ik moest naar de gynaecoloog vanmiddag. Gewoon even een check-up van de vrouwelijke onderdelen, je kent dat wel. Dus ik doe mijn rode kousen aan, een roodkanten balconette BH, mijn zwarte mantelpak met klittenbandsluitingen en een miniscuul zwarte string over mijn volkomen kale schaamheuvel omdat ik mijn schaamflappen niet voor Jan met de korte achternaam heb laten shortcutten, die moeten gezien worden.
Ik kom bij het de receptie van de arts waar ik moest zijn en werd daar ontvangen door een blondje met zoveel haar op haar hoofd dat waarschijnlijk half China aan haar extentions had meegewerkt door haar te doneren. Ze droeg een latex uniform en zoveel vette rode lipgloss dat het leek alsof ze net een hele emmer kip van de KFC had leegegeten. We wisselden wat beleefdheden uit; hai, zie je d'r lekker uit....nouw anders jij wel mmmmmmmmyeahhhhh.....dokter komt zo, kleed je maar even uit vast aaaahhhhjaaaaaa.......
Dus ik trek in één ferme ruk dat hele mantelpak van me af en zij komt met wijdopen mond op me af en botst een paar keer met haar tong tegen de mijne om vervolgens meteen op mijn bonbonella's aan te vallen. Ik gooi mijn hoofd zwaar kreunend achterover en trek mijn lip zo ver op dat mijn tandvlees er van uitdroogt, ik laat mijn nepwimpers een eind laat zakken, terwijl ik van genot mijn ogen wegdraai en kijk alsof ik elk moment dood neer kan vallen.
Enfin, zij legt mij met mijn hoofd naar beneden in haar bureaustoel en ik sla mijn benen over het hoofdeinde om het voor haar makkelijk te maken met haar puntige tong een paar keer hard over mijn clitoris te likken waarna ze haar gezicht in mijn kruis begraaft en er zo'n babypruttel op geeft. Zo, de boel is meteen goed ingevet met haar lipgloss en dat is maar goed ook want dáár is de dokter die bij het zien van het zwoele tafereeltje geen moment aarzelt en zijn witte doktersjas uitrekt om daarna zijn halfslappe tamp resoluut in mijn mond te proppen.
Met gevaar voor eigen leven vanwege de precaire houding, krijg ik het ding in opstaande positie en sommeert de dokter mij plaats te nemen op de onderzoekstafel met van die handige beenbeugels waar ik gelukkig mijn benen in kwijt kan, die gevoelloos zijn geworden van het op z'n kop hangen. Met een flinke klodder spuug frummelt de dokter zijn inmiddels alweer wat slapper geworden jongeheer tussen mijn gekortwiekte shamelipps en begint keihard te beuken, terwijl de verpleegster speels in mijn tepels bijt en er af en toe een ferme tik op geeft, waarna ze zichzelf te lijf gaat met een armdikke paarse dildo.
Vanzelfsprekend moest ik daarna op mijn knieeën gaan zitten over de dokter heen en hem berijden met in mijn achtergebeurden de enorme dildo, enthousiast bediend door de verpleegster die daarbij keek alsof zíj degene was die al deze heerlijkheden mocht ondergaan.
Nadat de dokter zijn zaad eerlijk tussen de lippen van de zuster en mij had verdeeld en wij zijn liefdessappen, die we niet op hadden kunnen likken van elkaar aflebberen en over onze borsten uitsmeren, ben ik weer naar huis gegaan.
Nothing out of the ordinary dus eigenlijk......
Ik moest naar de gynaecoloog vanmiddag. Gewoon even een check-up van de vrouwelijke onderdelen, je kent dat wel. Dus ik doe mijn rode kousen aan, een roodkanten balconette BH, mijn zwarte mantelpak met klittenbandsluitingen en een miniscuul zwarte string over mijn volkomen kale schaamheuvel omdat ik mijn schaamflappen niet voor Jan met de korte achternaam heb laten shortcutten, die moeten gezien worden.
Ik kom bij het de receptie van de arts waar ik moest zijn en werd daar ontvangen door een blondje met zoveel haar op haar hoofd dat waarschijnlijk half China aan haar extentions had meegewerkt door haar te doneren. Ze droeg een latex uniform en zoveel vette rode lipgloss dat het leek alsof ze net een hele emmer kip van de KFC had leegegeten. We wisselden wat beleefdheden uit; hai, zie je d'r lekker uit....nouw anders jij wel mmmmmmmmyeahhhhh.....dokter komt zo, kleed je maar even uit vast aaaahhhhjaaaaaa.......
Dus ik trek in één ferme ruk dat hele mantelpak van me af en zij komt met wijdopen mond op me af en botst een paar keer met haar tong tegen de mijne om vervolgens meteen op mijn bonbonella's aan te vallen. Ik gooi mijn hoofd zwaar kreunend achterover en trek mijn lip zo ver op dat mijn tandvlees er van uitdroogt, ik laat mijn nepwimpers een eind laat zakken, terwijl ik van genot mijn ogen wegdraai en kijk alsof ik elk moment dood neer kan vallen.
Enfin, zij legt mij met mijn hoofd naar beneden in haar bureaustoel en ik sla mijn benen over het hoofdeinde om het voor haar makkelijk te maken met haar puntige tong een paar keer hard over mijn clitoris te likken waarna ze haar gezicht in mijn kruis begraaft en er zo'n babypruttel op geeft. Zo, de boel is meteen goed ingevet met haar lipgloss en dat is maar goed ook want dáár is de dokter die bij het zien van het zwoele tafereeltje geen moment aarzelt en zijn witte doktersjas uitrekt om daarna zijn halfslappe tamp resoluut in mijn mond te proppen.
Met gevaar voor eigen leven vanwege de precaire houding, krijg ik het ding in opstaande positie en sommeert de dokter mij plaats te nemen op de onderzoekstafel met van die handige beenbeugels waar ik gelukkig mijn benen in kwijt kan, die gevoelloos zijn geworden van het op z'n kop hangen. Met een flinke klodder spuug frummelt de dokter zijn inmiddels alweer wat slapper geworden jongeheer tussen mijn gekortwiekte shamelipps en begint keihard te beuken, terwijl de verpleegster speels in mijn tepels bijt en er af en toe een ferme tik op geeft, waarna ze zichzelf te lijf gaat met een armdikke paarse dildo.
Vanzelfsprekend moest ik daarna op mijn knieeën gaan zitten over de dokter heen en hem berijden met in mijn achtergebeurden de enorme dildo, enthousiast bediend door de verpleegster die daarbij keek alsof zíj degene was die al deze heerlijkheden mocht ondergaan.
Nadat de dokter zijn zaad eerlijk tussen de lippen van de zuster en mij had verdeeld en wij zijn liefdessappen, die we niet op hadden kunnen likken van elkaar aflebberen en over onze borsten uitsmeren, ben ik weer naar huis gegaan.
Nothing out of the ordinary dus eigenlijk......
zondag 24 februari 2008 om 23:17
quote:Jacqie schreef op 24 februari 2008 @ 17:01:
Al lezende in diverse topics : hoe hypocriet kan iemand zijn.
Schpreeck niet in raadschelen , vrouwmens !
Waar hangt iedereen uit ? Allemaal aan het porno'en ? Tssssssss , 't is Zondag , geen zondedag !
Even een blommetje voor mijn eigen sappige blom :
Al lezende in diverse topics : hoe hypocriet kan iemand zijn.
Schpreeck niet in raadschelen , vrouwmens !
Waar hangt iedereen uit ? Allemaal aan het porno'en ? Tssssssss , 't is Zondag , geen zondedag !
Even een blommetje voor mijn eigen sappige blom :
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 25 februari 2008 om 17:53
Dacht ik dat het schilderen al het hoogtepunt van de week was, krijg ik er na het lezen van Bianca's en Leo's geschiedenissen spontaan nog enkele hoogtepunten achteraan! En het was qua mannelijke afleiding al zo'n uitputtende dag, hier op kantoor. Als je tijdens het overleg met je klega's geregeld aan seks moet denken, wat heb je dan, polyamorie?
maandag 25 februari 2008 om 19:26
Oh práát me d'r niet van.....Ik heb toch zo'n last van m'n polyamorie de laatste tijd. Ja, ik heb er geen verstand van maar volgens mij is 'ie ontstoken of zo. Bij het minste geringste speelt 'ie op.
Ik ben zo pissig. Je organiseert zo'n cursus, je stelt je waslijn en knijperzak beschikbaar om de kunstwerken te laten drogen en je leent wat materialen uit. Gewoon vier kameelharen kwasten weg. Foetsie! Onvindbaar.....Ik ga de cursisten niet in de gleuf kijken maar je zou het bijna overwegen!
Ik ben zo pissig. Je organiseert zo'n cursus, je stelt je waslijn en knijperzak beschikbaar om de kunstwerken te laten drogen en je leent wat materialen uit. Gewoon vier kameelharen kwasten weg. Foetsie! Onvindbaar.....Ik ga de cursisten niet in de gleuf kijken maar je zou het bijna overwegen!
maandag 25 februari 2008 om 19:30
maandag 25 februari 2008 om 19:31
quote:pom508 schreef op 25 februari 2008 @ 09:41:
Nee, dat schilderen was geen succes. Ik had me net daarvoor ook nog even laten waxen, dat is dus helemaal een ramp in combinatie met de verf.
Ben benieuwd wat de huisarts zal zeggen.Pukkels op je vluchtheuvel? Gewoon in een badje met soda gaan zitten. Je hebt dat oude babybad van Fien toch nog (steeds)? Lekker een schep soda in je badwater en weken maar. Binnen een mum van tijd heb je weer een heuvel als marmer.
Nee, dat schilderen was geen succes. Ik had me net daarvoor ook nog even laten waxen, dat is dus helemaal een ramp in combinatie met de verf.
Ben benieuwd wat de huisarts zal zeggen.Pukkels op je vluchtheuvel? Gewoon in een badje met soda gaan zitten. Je hebt dat oude babybad van Fien toch nog (steeds)? Lekker een schep soda in je badwater en weken maar. Binnen een mum van tijd heb je weer een heuvel als marmer.
maandag 25 februari 2008 om 19:34
quote:Nijntje schreef op 25 februari 2008 @ 19:30:
Ik heb mn buik vol van hoogtepunten. PP denkt dat ik, na de cursus vaginaschilderen, nog wel zin heb in de workshop bananen-uit-je-flamoes-schieten en schoonschrijven met de kut. Tssss. Dat zijn cursussen voor beginners. Dombo.
Wat weten die mannen uberhaubt van de vrouwelijke kut, basicly?Ik heb tegen Wé gezegd dat hij hooguit nog een paar poeniepoepjes (van die vaginascheten) kan verwachten de komende week. Ik ben even uitgecursusd met mijn geslachtsdelen. Daarbij is al teveel geslachtelijke actie onrustig voor het tuinieren op de smetplek, wat weer in volle hevigheid losbarst nu de lente in aantocht is.
Ik heb mn buik vol van hoogtepunten. PP denkt dat ik, na de cursus vaginaschilderen, nog wel zin heb in de workshop bananen-uit-je-flamoes-schieten en schoonschrijven met de kut. Tssss. Dat zijn cursussen voor beginners. Dombo.
Wat weten die mannen uberhaubt van de vrouwelijke kut, basicly?Ik heb tegen Wé gezegd dat hij hooguit nog een paar poeniepoepjes (van die vaginascheten) kan verwachten de komende week. Ik ben even uitgecursusd met mijn geslachtsdelen. Daarbij is al teveel geslachtelijke actie onrustig voor het tuinieren op de smetplek, wat weer in volle hevigheid losbarst nu de lente in aantocht is.
maandag 25 februari 2008 om 20:16
quote:eleonora schreef op 25 februari 2008 @ 19:31:
[...]
Pukkels op je vluchtheuvel? Gewoon in een badje met soda gaan zitten. Je hebt dat oude babybad van Fien toch nog (steeds)? Lekker een schep soda in je badwater en weken maar. Binnen een mum van tijd heb je weer een heuvel als marmer.
Nee, deuh, geen pukkels op de vluchtheuvel! Op de schaamheuvel!
Dat badje met soda is een hele slechte tip. Godallejezus wat bijt dat spul in de yoni.
@Korenwolf, da's klegamori.
[...]
Pukkels op je vluchtheuvel? Gewoon in een badje met soda gaan zitten. Je hebt dat oude babybad van Fien toch nog (steeds)? Lekker een schep soda in je badwater en weken maar. Binnen een mum van tijd heb je weer een heuvel als marmer.
Nee, deuh, geen pukkels op de vluchtheuvel! Op de schaamheuvel!
Dat badje met soda is een hele slechte tip. Godallejezus wat bijt dat spul in de yoni.
@Korenwolf, da's klegamori.
maandag 25 februari 2008 om 20:26
Ik was vandaag met een vriendin op stap, een vriendin die helemaal into the lord is. Krijg iedere keer weer tijdschriften van haar om maar eens goed te lezen, allerlei zwaar christelijke tijdschriften met een luchtig vrouwelijk karakter, Eva het blad voor de EO vrouw.
Zij heeft ook liever niet dat ik vloek, en godnondeju wat doe ik dat veel!
Ik zat bij haar in de auto vandaag en zij maakte een behoorlijke fout, verleende geen voorrang en gelukkig gilde ik op tijd PAS OP! anders hadden we zeker gebotst.
Mijn vriendin wordt boos op die man boos! Ze begint te schelden in de auto, verrekte L*L etc etc. Ik keek haar heel verbaasd aan. En NU, NU moet ik mijn agressie kwijt en ze scheurde plankgas weg.
Enige momenten later ging ze weer rustig rijden, ze keek me aan en zei, sorry voor het vloeken, sorry voor het scheuren, maar ik moest het even kwijt anders zit ik er de hele dag mee..........
Volgende keer rijd ik maar.
Zij heeft ook liever niet dat ik vloek, en godnondeju wat doe ik dat veel!
Ik zat bij haar in de auto vandaag en zij maakte een behoorlijke fout, verleende geen voorrang en gelukkig gilde ik op tijd PAS OP! anders hadden we zeker gebotst.
Mijn vriendin wordt boos op die man boos! Ze begint te schelden in de auto, verrekte L*L etc etc. Ik keek haar heel verbaasd aan. En NU, NU moet ik mijn agressie kwijt en ze scheurde plankgas weg.
Enige momenten later ging ze weer rustig rijden, ze keek me aan en zei, sorry voor het vloeken, sorry voor het scheuren, maar ik moest het even kwijt anders zit ik er de hele dag mee..........
Volgende keer rijd ik maar.
maandag 25 februari 2008 om 20:27
