Dingen laten gaan in relatie

Browniedoc zondag 5 januari 2025 om 20:57

Ik heb regelmatig ruzie met man. Te vaak, vinden we allebei zelf ook. We staan op de wachtlijst voor relatietherapie.

Ondertussen lees ik regelmatig op internet over soms ook dingen “laten gaan”. Het pick your battles idee. Ik vind dat heel moeilijk. Wat laten jullie gaan bij je partner?

Voorbeeld vanuit ons:
Vanmiddag bezoek over de vloer, we hebben appelflappen en wat chips op tafel. Bezoek gaat naar huis, ik overleg met man: ik ga koken, hij loopt snel met de hond voor het eten en neemt een kind mee. Zij maken zich klaar om naar buiten te gaan, ik begin aan het eten en zie man iets weggrissen van het aanrecht. Eten staat in de oven en ik ga alles opruimen en constateer dat man twee appelflappen heeft meegepakt.

Dit stoort mij enorm. Kind van 7 nog een hele appelflap op 20 minuten voor we gaan eten. Hij is zich van geen kwaad bewust en vind dat ik problemen maak over niks. Feitelijk heb ik gelijk, maar vind het onzin dat ik hem hier geïrriteerd op aanspreek.

Onze ruzies verlopen in de basis altijd op deze manier. Hij doet iets wat (“feitelijk”) niet goed is, ik reageer daarop en hij stoort zich aan mijn reactie. Mijn antwoord is dan: DOE het dan niet.

Nogmaals, meer in algemene zin bedoeld dan specifiek mijn voorbeeld hoor: laat je (gemakkelijk) dingen gaan?

Ik merk dat ik acties snel categoriseer in “juist” en “onjuist” en daar heel volhardend in ben. Ik kan daardoor moeilijk dingen laten gaan. Is dat herkenbaar voor mensen en hoe ga je hiermee om?

NomenNesci0 zondag 5 januari 2025 om 22:40

Browniedoc schreef: ↑
05-01-2025 21:11
Oh ik zou zo graag willen dat ik er zo in kon staan . Het raakt me gewoon.

Het zou voor mij afhangen van hoe vaak. Als jouw man dergelijke dingen regelmatig doet en je merkt dat het (avond)eten daardoor niet goed gegeten wordt, zou dat een punt van gesprek zijn. Niet op het moment zelf, maar wel om een keer rustig met elkaar te bespreken wat voor jou belangrijk is en wat voor hem belangrijk is.

Als het af en toe eens voorkomt, laat gaan. Dit is ook een momentje van binding en iets gezelligs voor hen twee samen en je kind gaat niet dood van een keer wat minder groenten.

Het is daarom niet zozeer dat jij gelijk hebt en hij niet. Het gaat erom of je elkaar kunt vinden in het gesprek en welke waarden je belangrijk vindt. En dan ook ruimte kunt bieden voor de ander.

NomenNesci0 zondag 5 januari 2025 om 22:48

Browniedoc schreef: ↑
05-01-2025 22:23
dat ik heel weinig kan verdragen en dat dit niet eerlijk is naar man. Ik ga proberen milder te zijn. En irritaties meer te beheersen als het ware, om mogelijk op een ander moment bespreekbaar te maken (vind ik heel moeilijk want error).

En die onderliggende reden… daar heb ik al veel over gedacht maar nu nog meer .

Je kunt proberen milder te zijn. Maar als er iets speelt onder de oppervlakte waar jij geen grip op krijgt, kun je proberen wat je wilt, maar zul je je geirriteerd blijven voelen.
Ga daarom vooral goed nadenken wat het is waarom je zo weinig van hem kan verdragen? Want dit is natuurlijk een bom onder je relatie. Zeker als je niet weet wat die bom is en waar die ligt. Die kan je dan ook niet gaan opruimen.

Voornu zondag 5 januari 2025 om 22:49

blijfgewoonbianca schreef: ↑
05-01-2025 22:20
Je moet elkaar inderdaad niet ondermijnen. Maar in dat geval was man niet op de hoogte van moeders snackverbod . ( of dat moet echt een hele vaste afspraak zijn )

Als het specifiek over eten gaat (bij TO speelt meer, maar goed) is hier de regel dat degene die kookt bepaalt of kind vlak voor het eten (grofweg een uur ofzo) nog wat mag eten. Werkt goed, ik vind het ook wat respectloos om kind iets te eten te geven terwijl man in de keuken aan het koken is of bijna gaat beginnen daarmee.
Ruzie is stomvervelend, helemaal voor kinderen dus een nog belangrijker uitganspunt voor mij is dat ruzie doorgaans schadelijker is dan de 'zonde' waar de ruzie over gaat (appelflap). Dat uitgangspunt heeft mij al van heel wat onnodig gevit op man weerhouden. Als het over echt iets belangrijks gaat, bespreek ik het op een later moment.

voornu wijzigde dit bericht op 05-01-2025 22:51

0.71% gewijzigd

Ik herken mezelf niet eens

coderood zondag 5 januari 2025 om 22:50

Browniedoc schreef: ↑
05-01-2025 21:16
Dit is dus heel lastig met mijn partner, hij loopt hier in zijn werk ook vaak tegenaan. Afspraken worden gemaakt maar hij ziet dan op een bepaald moment gewoon niet de noodzaak om zich daaraan te houden. Bijvoorbeeld nu kan hij zeggen, ze wilde niet mee gaan wandelen en was bozig, door die appelflap hebben we er een leuk en gezellig momentje van gemaakt en dat weegt voor hem dan zwaarder dan een afspraak.

Waarom denk jij dan dat zijn keuze verkeerd was en sterker nog... Waarom denk je hem er op aan te kunnen spreken? Jullie maken allebei keuzes in de opvoeding. Je kan elkaar niet continu ter verantwoording roepen. Je moet elkaar ook vertrouwen.

coderood zondag 5 januari 2025 om 22:52

blijfgewoonbianca schreef: ↑
05-01-2025 22:07
Heel plat, maat seks en liefdevolle aanrakingen zijn het smeermiddel van een relatie. Als jij de vorige nacht orgastisch hebt liggen jodelen of net een lieve aanraking / fijne zoen met koosnaam hebt gehad, ga jij echt niet uit je plaat om die appelflap. Dan zou je hooguit met een knipoog of aanraking er iets over zeggen. Maar waarschijnlijk had je hem een leuke vader gevonden.
En het rottige is dat je juist stopt met smeren als het op een paar punten in de relatie niet zo lekker loopt.
Goed dat jullie in therapie gaan.

Ik vind het serieus knap dat je sex hebt kunnen betrekken in dit onderwerp. Bravo

Fiorah zondag 5 januari 2025 om 22:53

Er zit overigens volgens mij een verschil tussen 'dingen die je ingewikkeld vindt laten gaan' en 'van weinig dingen last hebben'.

Iemand die zelf heel flexibel en makkelijk is of iemand die zich niet echt laat beïnvloeden door gedrag van anderen zal veel minder vaak in de positie komen dat hij moet beslissen ergens wel of geen punt van te maken.

10x iets laten gaan waar je eigenlijk wél last van hebt lijkt me complexer en meer energie kosten.

Maar de meeste mensen gaan er heel slecht op als ze steeds iemand op hun nek hebben zitten en dan gaat de dynamiek naar de haaien. Andersom: als je zelf 10x iets 'laat gaan' terwijl je het eigenlijk helemaal niet laat gaan (maar in stilte lijdt), is dat niet fijn voor jezelf en ook niet fijn voor de ander.

Turtlerain zondag 5 januari 2025 om 22:55

coderood schreef: ↑
05-01-2025 22:50
Waarom denk jij dan dat zijn keuze verkeerd was en sterker nog... Waarom denk je hem er op aan te kunnen spreken? Jullie maken allebei keuzes in de opvoeding. Je kan elkaar niet continu ter verantwoording roepen. Je moet elkaar ook vertrouwen.

De opvoeding van kinderen is nou juist iets waar je als ouders op één lijn moet zitten. In elk geval naar de kinderen toe uitdragen dat je een team bent. Ieder zijn eigen keuzes en zijn eigen dingen doen als je samen kinderen opvoedt, gaat niet werken.

blijfgewoonbianca zondag 5 januari 2025 om 22:57

coderood schreef: ↑
05-01-2025 22:52
Ik vind het serieus knap dat je sex hebt kunnen betrekken in dit onderwerp. Bravo

Dankje.

Over de liefdevolle aanrakingen lees je maar gauw heen, begrijp ik ?

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

blijfgewoonbianca zondag 5 januari 2025 om 22:59

coderood schreef: ↑
05-01-2025 22:52
Ik vind het serieus knap dat je sex hebt kunnen betrekken in dit onderwerp. Bravo

Ik kan het bij elk willekeurig topic, hoor. Try me.

Ik vind het zelf serieus een gemiste kans dat het er zo weinig bijgehaald wordt.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

blijfgewoonbianca zondag 5 januari 2025 om 23:05

Turtlerain schreef: ↑
05-01-2025 22:55
De opvoeding van kinderen is nou juist iets waar je als ouders op één lijn moet zitten. In elk geval naar de kinderen toe uitdragen dat je een team bent. Ieder zijn eigen keuzes en zijn eigen dingen doen als je samen kinderen opvoedt, gaat niet werken.

Zelfs als je op 1 lijn zit heb je allebei je eigen stijl.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Turtlerain zondag 5 januari 2025 om 23:18

blijfgewoonbianca schreef: ↑
05-01-2025 23:05
Zelfs als je op 1 lijn zit heb je allebei je eigen stijl.

Eigen stijl oke, zolang je wel op één lijn zit. Eigen keuzes klinkt weer een stap verder.

blijfgewoonbianca zondag 5 januari 2025 om 23:36

Turtlerain schreef: ↑
05-01-2025 23:18
Eigen stijl oke, zolang je wel op één lijn zit. Eigen keuzes klinkt weer een stap verder.

Ik vind die ene lijn ook geen hele constante. Dat je het over de grote dingen eens bent houdt niet in dat pa of ma niet spontaan een keer van een bedtijd oid af kan wijken. Een keertje gek doen moet ook kunnen.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

KOKO-DO zondag 5 januari 2025 om 23:57

X verwijderd

koko-do wijzigde dit bericht op 05-01-2025 23:59

98.36% gewijzigd

Rooss4.0 zondag 5 januari 2025 om 23:57

blijfgewoonbianca schreef: ↑
05-01-2025 22:59

Ik vind het zelf serieus een gemiste kans dat het er zo weinig bijgehaald wordt.

Ik ook.
Maar dat lijkt bij sommigen wat op een irritatiespier te duwen.

.

Rooss4.0 maandag 6 januari 2025 om 00:01

Turtlerain schreef: ↑
05-01-2025 22:55
De opvoeding van kinderen is nou juist iets waar je als ouders op één lijn moet zitten.

Gossie. Heb ik nou weer een memo gemist?

Ouders die er samen uitkomen als ze niet geheel op één lijn zitten, dat zie ik nou juist als bijzonder leerzaam voor je nageslacht.

.

Speculaastaart maandag 6 januari 2025 om 05:49

DingDong schreef: ↑
05-01-2025 22:35
Als de emmer vol is dan is elke druppel erna ook meteen ruzie. Hoe meer je het gevoel krijgt dat je geen vat meer hebt op je leven, des te meer ga je de controle pakken.

Het gedrag van je man is dus niet alleen op zijn werk een probleem maar ook thuis en toch blijft hij in de waan dat hij zijn gedrag niet hoeft aan te passen (heb niet geloept).

Het is dus een top beslissing om in relatietherapie te gaan, wij hebben het ook gedaan, onderliggend probleem, mijn man was erg gemakkelijk en dan in elk opzicht waardoor ik de eeuwige heks leek.

De "pick your battles" werkt alleen als er geen sprake is van onderliggende irritatie.

p.s. Het is heel normaal om je kinderen niet te laten snacken voor het eten, over het algemeen is het avondeten voedzaam. Het gemak waarmee mensen roepen dat er niks mis mee is en dat het "zo gezellig" is, geeft heel goed aan waarom we in een obesitascrisis zitten. Snacks zijn een traktatie en moet niet gekoppled worden aan gezelligheid.

Het is echt niet normaal en wordt (in mijn omgeving zeker) niet normaal gevonden. Mijn graatmagere kinderen mochten gerust iets snacken voor het eten omdat er altijd goed gegeten werd. Hoevaak ik daarover niet ben aangesproken! Zelf door vreemden. Kind dat uit school (12:00 uur) achter op de fiets een zakje chips zat te eten werd ik voor gewaarschuwd door andere ouders. Of ik dat goed vond. Juf gaf de traktatie niet voor niets mee naar huis.

happyapple maandag 6 januari 2025 om 07:18

Browniedoc schreef: ↑
05-01-2025 22:23
(Iets verlaat want man en ik hebben net eea naar elkaar uitgesproken en zijn er weer uitgekomen samen)

Ik meende eigenlijk ook dat ik dat had gedaan, maar dan niet voldoende (duidelijk) .

Ik waardeer de reacties ook heel erg en neem er ook echt uit mee dat ik heel weinig kan verdragen en dat dit niet eerlijk is naar man. Ik ga proberen milder te zijn. En irritaties meer te beheersen als het ware, om mogelijk op een ander moment bespreekbaar te maken (vind ik heel moeilijk want error).

En die onderliggende reden… daar heb ik al veel over gedacht maar nu nog meer .

Die dynamiek met irritaties naar elkaar toe is ook een soort van vicieuze cirkel, vrees ik. En ik snap jouw error op zich wel, aangezien je ook nog eens net tegen kind gezegd had dat ze geen appelflap mocht voor het eten. Dan lijk jij ook nog eens extra de boeman als het van papa wel mag.
Ik weet zo snel even geen concreet voorbeeld van wat ik laat gaan. Al herken ik wel dingen zoals Mette beschreef over dat gemopper als ze iets weg wilde gooien en dat laconiek reageren dan het beste werkt.

FaceofOZ maandag 6 januari 2025 om 07:45

Je gedraagt je als zijn moeder, een kind straf je voor het pakken van een appelvlap een partner niet. Jij bepaalt namelijk niet wat juist is voor een ander en je hebt al helemaal geen straf of grote mond uit te delen aan iemand die gelijkwaardig is in de relatie.

Elke keer dat je je man tot minder of kind reduceert wordt je relatie ongelijkwaardiger. Hij gaat zelfs stiekem gedrag vertonen en puberen door je bestraffende gedrag.

BGB heeft wel gelijk: niemand wil met zijn bestraffende moeder naar bed.

faceofoz wijzigde dit bericht op 06-01-2025 08:11

7.87% gewijzigd

MirHT maandag 6 januari 2025 om 07:56

Zulke dingen zijn uitingen van onderliggende dynamiek. In die zin is het vrij nutteloos om over de appelflappen te discussiëren. Wat maakt nu dat zoiets je echt raakt? Het zou van jou kant bijv zeker een stuk controle kunnen zijn, maar in zijn gedrag zou ook wat kunnen zitten. Mijn ouders bijv hadden zo’n dynamiek waarbij mijn vader passief agressief kon zijn en dan daarna de verbaasdheid zelf speelde.
Goed om in therapie te gaan.
Als je weet wat je dwars zit kun je ook leren om dat op een constructieve manier te communiceren en het gevoel bij jezelf te houden. Als jij je bijvoorbeeld niet gezien voelde kun je dat zeggen, zonder te verwijten. Dan is de kans ook groter dat hij rekening wil houden met je gevoelens. Rekening houden met opgelegde gedragingen wordt lastig. Dus nogmaals goed om die onderliggende dynamiek te gaan uitpluizen.

FaceofOZ maandag 6 januari 2025 om 08:08

Browniedoc schreef: ↑
05-01-2025 21:53
Heb ik daar je toestemming voor nodig?

Zoals aangegeven had ik een ander topic voor ogen, waarbij men met eigen voorbeelden kwam waarin ze in hun eigen situatie wel of iets niet laten gaan en waarop dat dan gebaseerd is. Hoe mensen zich hierin ontwikkeld hebben of juist tegen aan lopen. Zoals ik specifiek benoem in mijn OP. Als zo’n topic zich dan anders ontvouwt, ben ik dan verplicht te blijven hangen? Zoals aangegeven heb ik de informatie tot me genomen en daar een les uit getrokken. Wanneer mag ik volgens jou wel opstappen? Of had ik het gewoon niet moeten zeggen zodat later dan iemand kon benoemen: “oh TO is weer gevlogen..”?

De grens werd een beetje bereikt met de insinuatie dat mijn rigiditeit een oorzaak vormt van de dubbele burn-out van mijn man.

Mentale flexibiliteit is een teken van psychische gezondheid. Je kan ook denken, dan eten wij een uurtje later.

Een hoge mate van rigiditeit is een teken dat je mentaal niet goed in je vel zit.

Het feit dat je elke vorm van feedback die niet in je straatje past met woede en verontwaardiging tegemoed treedt ipv met een open mind is daar ook een teken van. Ik vermoed dat je zelf hulp nodig hebt.

happyapple maandag 6 januari 2025 om 08:10

Oh en dat laconiek reageren, lukt mij ook niet altijd hoor. Heb wel meteen een voorbeeldje
voor je. Wij zijn gisterenavond teruggekomen van vakantie. Man heeft de spullen uit de auto gehaald en in de gang gezet en is toen met de kinderen tv gaan kijken en ik heb bijna alles opgeruimd, maar moet de laatste dingen straks nog even doen, want het was inmiddels bedtijd voor de kinderen. En net roept ie dus naar beneden waar zijn scheerapparaat is. Tja dat zit dus nog in een tas op zolder. En dan krijg ik als reactie: oh dan moet ik dus weer naar boven. En nu heb ik daar eigenlijk niet echt op gereageerd, maar ik dacht toch ook echt wel even dat het gewoon opgeruimd was geweest als hij gisterenavond ook even een half uurtje meegeholpen had met opruimen.

Charlotta maandag 6 januari 2025 om 08:32

happyapple schreef: ↑
06-01-2025 08:10
Oh en dat laconiek reageren, lukt mij ook niet altijd hoor. Heb wel meteen een voorbeeldje
voor je. Wij zijn gisterenavond teruggekomen van vakantie. Man heeft de spullen uit de auto gehaald en in de gang gezet en is toen met de kinderen tv gaan kijken en ik heb bijna alles opgeruimd, maar moet de laatste dingen straks nog even doen, want het was inmiddels bedtijd voor de kinderen. En net roept ie dus naar beneden waar zijn scheerapparaat is. Tja dat zit dus nog in een tas op zolder. En dan krijg ik als reactie: oh dan moet ik dus weer naar boven. En nu heb ik daar eigenlijk niet echt op gereageerd, maar ik dacht toch ook echt wel even dat het gewoon opgeruimd was geweest als hij gisterenavond ook even een half uurtje meegeholpen had met opruimen.

Jeetje, waarom denk je dat je hier laconiek op moet reageren? Je bent zijn moeder niet, hij kan toch wel meehelpen met opruimen? Ik vind dit echt bizar gedrag van jouw man.

Pioen00 maandag 6 januari 2025 om 08:38

Browniedoc schreef: ↑
05-01-2025 21:16
Afspraken worden gemaakt maar hij ziet dan op een bepaald moment gewoon niet de noodzaak om zich daaraan te houden. Bijvoorbeeld nu kan hij zeggen, ze wilde niet mee gaan wandelen en was bozig, door die appelflap hebben we er een leuk en gezellig momentje van gemaakt en dat weegt voor hem dan zwaarder dan een afspraak.

Dat kinderen niet eten of snoepen voor het eten is voor mij ook zo iets overduidelijks, als mijn partner zich daar niet aan kan houden tast dat meteen ook mijn geloofwaardigheid aan.
Als dit met alle afspraken zo gaat, ben jij de gemene heks als je niet oplet.
Ik zet afspraken cursief omdat het voor jou man een soort cafetariamodel is, hij weegt per keer af wat zijn acties zijn maar zijn afwegingskader is zo flexibel dat alles erin past. Dat hij daar op zijn werk last van heeft geeft ook al aan dat het iets is dat diep in hem zit. Waarschijnlijk is hij dan wel weer goed in improviseren en inspelen op veranderende omstandigheden?

Mette maandag 6 januari 2025 om 08:40

Ik heb er ook jaren over gedaan, om laconiek re kunnen reageren. Maar ja, het alternatief is in het beste geval een hoogoplopende discussie of anders ruzie. En tegenwoordig vraag ik me dus bewust af of het me de energie en tijd waard is. Meestal is het antwoord nee.

Wat ik wel vet irritant vind is dat ik dus meestal de wijste moet zijn. Man kan ook gewoon niks zeggen als ik onbelangrijke zooi weggooi. Maar dat zit er echt, echt, echt niet in.

happyapple maandag 6 januari 2025 om 08:41

Charlotta schreef: ↑
06-01-2025 08:32
Jeetje, waarom denk je dat je hier laconiek op moet reageren? Je bent zijn moeder niet, hij kan toch wel meehelpen met opruimen? Ik vind dit echt bizar gedrag van jouw man.

Oh dat moet zeker niet. Maar ik had er dus vanochtend best een ruzie van kunnen maken met een flinke snauw, maar dat heb ik dus in dit geval niet gedaan.
En gisteren had ik er ook al wat van kunnen zeggen, maar ik wist dat hij dan zou zeggen dat ie moe was van het rijden door het donker, dus dat heb ik dit keer dus ook laten gaan, als TO nog een voorbeeldje wil

En bij ons knalt het dus ook echt wel eens op dit soort dingen, want ik ben inderdaad geen voetveeg die alles maar pikt en hij had dus inderdaad ouders als voorbeeld waarbij vader alleen maar werkte en daarna ging zitten en moeder verder alles regelde.

Actieve topics